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    夫の元カノについて。

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    😣
    たまご
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。
    今年入籍し、半年ほどたちました。夫は30歳代、私は20歳代です。

    夫には私と出会う前に5年続いた彼女がいました。大好きで、不満や喧嘩もなく、遠距離でも順調なお付き合いだったそうです。ただ、一つだけ彼の家族が許せないことをしており、両親に反対され別れたそうです。

    その後私と出会い結婚しました。しかし、近頃喧嘩が多くなり、人格否定するような言葉を言われます。また、こんなに喧嘩をしたのは初めて、お前がおかしい。など喧嘩の理由に関わらず責められたり、興奮すれば私が数時間同じことを言わないとたった一文の言葉の理解もしてもらえません。
    元カノには不満がなく、私には大いに不満がありそうな彼をみて、元カノと結婚すればよかったのに、と嫉妬や後悔の気持ちが生まれてしまいます。あくまで両親に反対されたのだから、私より元カノのほうが好きではないのか?とも思ってしまいます。
    このような思いはどう解決すれば良いのでしょうか。

    トピ内ID:1493916656

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    その旦那様は誰と結婚しても同じ

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    🙂
    藁子
    遠距離だから、元カノと上手くいっていたように錯覚してるだけ。
    その事実にどう気づくかですね、旦那様が。

    誰と結婚しても、同じ結果になる旦那様だと思うし、あとは、トピ主様がどうするかだと思います。
    添い遂げるのが無理だと思ったなら、早々にやり直したらいい。
    人格を否定するような人は、簡単には治らないから。

    夫婦喧嘩の様子を録画して、客観的に旦那様が自分自身を理解できるような理性がある人だと良いのだけど。

    結婚当初って、すりあわせの時期だから、もう少し試行錯誤してみたらいいよ。

    トピ内ID:2316791071

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    残念です

    しおりをつける
    🐤
    タンポポ
    彼がひよっこに思えました。

    人間関係でいさかいの経験は避けがたく、また尊い学びが得られます。


    喧嘩をしても他者に対しての、人に対する敬意がなければやってけません。

    喧嘩をしたら距離をおいて冷静になれます。

    人格否定とか簡単にする時点でその人がおかしいです。


    普通に切磋琢磨して磨かれていければ健全ですが、彼の言い方はやたら人を見下して勝った気になっているんですね、きっと。

    トピ内ID:0197826532

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    未練がましいね

    しおりをつける
    チェシャ猫
    元カノ云々よりも、トピ主とご主人の問題だよね。

    そもそも人格否定される程の喧嘩って・・・原因やきっかけは何なんだろう。

    お互いに売り言葉に買い言葉のようになっちゃう感じですか?

    ご主人、結婚したのに、いつまでも元カノ元カノってうっとうしいし。

    本当に理不尽な扱いや言動があるなら、早めに(子供作る前に)見切りつけたほうがいいかも。

    この先も夫婦として向き合う気がない人と一緒にいても苦痛だと思う。

    トピ内ID:7099141024

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    元カノは関係ない

    しおりをつける
    🎁
    フルーツ
    元カノさんのことは忘れた方がいいと思う。
    別にご主人からハッキリそう言われたわけじゃないんでしょ? 元カノのほうが君より良かったとかって。
    元カノには不満はなさそうとかもあなたの思い込みっぽい。

    その、遠距離でも順調な交際だったとか、両親に許されず別れたとかも彼の自称ですし過去のことなんていくらでも適当に言えますよ。
    それに遠距離なら喧嘩の数だって少ない場合、あるだろうしね。

    今、あなたたちが喧嘩になることと元カノさんのことは切り離して考えた方がいい。
    ご主人のこと、愛してるんですか? だったら今の彼だけを見て向き合わないと。

    もう愛も大してないって思うならそれこそ「元カノさんに戻れば?」と捨て台詞を残して終わりにするのもありでしょうけど。
    人格否定するような言葉を吐くような男ならこの先もきついでしょうし。

    トピ内ID:4571323822

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    いやだな

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年
    元カノは幻想です。
    あなたも元カレいるでしょう?
    あの人と結婚していたらな、なんて
    考えたりしませんか?
    私もありますよ。
    私も好きだったけど、ある事情で
    結婚できなかったから。
    でもそんな話、夫にしませんよ普通。

    結婚生活は現実です。
    遠距離で、たまに会って楽しいのと、
    毎日生活を共にして、だらしないところも
    見せ合うのとは全然違うでしょ。

    トピ内ID:1387962069

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    チェシャ猫さま

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    🐱
    たまご
    レスありがとうございます。
    売りことばに買い言葉というか…。
    彼が意見を主張した時に、私が自分の意見を交えて折衷案を考えられるような話に持っていくと、俺の気持ちに寄り添っていないと激昂して、あとはもう、私を否定し続ける…という感じです。声を荒げるのも彼だけです。
    たしかに元カノ云々が問題ではないのかもしれません。夫婦として向き合うとは、大変なことですね…。

    トピ内ID:1493916656

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    たんぽぽさんへ

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    🐱
    たまご
    レスありがとうございます。
    確かに夫婦喧嘩には互いへの敬意がないと、本当に辛いものですね。
    彼は、自分が言われて嫌なことを、カッとなるとつい私に言ってしまう。と言っていました。説明が苦手な人なので、嫌な言葉で私に一矢報いてるんだと思います。
    切磋琢磨、して行きたいのですが…

    トピ内ID:1493916656

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    藁子さんへ

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    🐱
    たまご
    レスありがとうございます。
    誰と結婚しても同じ結果になる…その言葉にとっても救われます。自己嫌悪でいっぱいだったので。
    言われた辛い言葉は彼が少し落ち着いた時に伝えていて、その時は謝って反省してくれるのですが、カッとしてしまうと彼は自分を抑えられないのが現状です。
    私も試行錯誤しつつ、変化が無ければ見切りをつけたいと思います。

    トピ内ID:1493916656

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    フルーツさん

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    🐱
    たまご
    レスありがとうございます。
    元カノには不満がなかった、でもお前は…、というのは、喧嘩の時に直接言われた言葉なんです。
    ただ、彼のことは愛していますし、今自分は元カノでなく彼を見ないといけないんだなと気づかされました。ありがとうございます。

    トピ内ID:1493916656

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    結婚20年さま

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    🐱
    たまご
    わたしも、元彼と結婚すればどうなっていたかなぁと考えないわけではありません。結婚20年さまと同様、彼に伝えることはありません。ただ、元カノのことを自分と比較するように言われてしまうと気になって…。
    でも、私含めてもっと二人で現実に適応しないとですね。しっかり話し合います。

    トピ内ID:1493916656

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