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    義両親と同居。家を出たい

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    💡
    りりん
    話題
    現在結婚2年目、子供が一歳半です。

    私が住む地域では、長男は実家に住むと言うのが暗黙のルールみたいな地域です。

    結婚してから同居していたものの、旦那と、義父は仕事柄、1ヶ月いなくて一週間帰ってくるようなかんじです。そのため子供と3人の生活をしています。
    また旦那の収入は全部、義母が管理してました。
    何度か話し合いをしましたが、貯金はしてあげてる。働けなくなった時に通帳は渡す。
    などと、私たちの話しは聞いてくれませんでした。
    ですが、やっと最近通帳を渡してもらい、確認したところ、貯金は全然入ってなく、今までの分は別の通帳に入れて親が全部持っているみたいです。
    流石に信じられなかったのと、日頃の生活、将来のことを考えて家を出ようとと考えてます。

    長男が家を出るのはいけないことなんでしょうか??
    長々となりましたがご意見お聞かせください。

    トピ内ID:4190238603

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    田舎のしきたりなど関係ない

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    💔
    ゆずこ
    夫婦の財布を両親が管理するなどとんでもない話です。

    田舎のしきたり以前の問題です。

    夫婦が自立して生活することが何よりも大切です。同居であれ、別居であれ。

    疎遠になろうと、非難されようと義実家からは出て行ってください。
    夫婦が無一文になろうと誰も責任とってくれませんよ。義両親はこれからも搾取できるだけ搾取してくるでしょう。

    どうか、後悔のない人生を送ってください。

    早く気づくことができてよかったですね。

    トピ内ID:7569304923

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    夫、舅が不在がちが気になるけど

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    日本の法律で長男は同居すべしという義務は全くないので
    長男夫婦が別居することは、なんら問題は無いですし
    お金の問題があったことからも、別居の理由としておかしくないと思います。
    ただ問題はご主人ですよね。地域性のこともあるし
    別居して世間体の問題など、どうでしょう?
    いざとなったらご主人は動かない可能性もありますしね。
    同居の解消って、他に賃貸を借りて引っ越してしまったら
    後はもう、
    自分たちが出ていけばいいのなら、同居人に出て行って貰いたいより
    はるかに実現しやすいはずです。
    おそらく、お金の問題が解決したら同居でもいいのか
    やはり完全に別居するのか、どちらかになると思います。
    まず、ご主人に考えを聞いてみて下さい。トピ主さんが今後の生活で
    こうしたいと希望を言うことはおかしくありません。
    ただ、男性からしたら親との同居は家賃が浮くのでお金の計算をして
    別居は渋ることが多いんです。最初に同居してしまうと
    後は難しいですね。

    トピ内ID:9683458983

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    レスします

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    blank
    近距離
    >長男が家を出るのはいけないことなんでしょうか??

    他人からすると「いけないことではありません」。
    でも義両親との同居もいろんなパターンがあると思います。
    ただ長男だから一緒に住んでいるだけ、
    義両親と同じ仕事をしている(農業など)など。
    あと、長男であるあなたの夫がその家を出る決意がちゃんとあるのか、
    親に止められても出て行けるだけの気持ちがあるのか、など。

    ご主人があなたと同意見で強い意志があるなら出ていくのに何の問題もありません。
    でもご主人があなたと違う考えなら離婚も視野に入れないといけないです。

    トピ内ID:9737523411

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    一番悪いのは旦那さん!

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    ビックリです。

    姑さんがお金の管理なんて
    ありえません。
    普通じゃありません。
    旦那さんはマザコンですか?
    なぜ強く言えないのだろう!??

    よく我慢して同居してますね。
    義父母との同居の最低条件は
    旦那がお嫁さんを100パーセント支えて
    意見の相違があったら
    お嫁さん、妻の見方になる、
    この覚悟がなけりゃ出来ません。

    同居の9割は拗れるのが当然だからです。

    トピ内ID:2596962528

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    一般的ではない

    しおりをつける
    稲妻
    結婚2年目で子供が1歳半ということはデキ婚でお金も無く相手の事や事情もよく知らず結婚したという流れでしょうか。

    ここでどれだけ普通じゃないと言われたところで、そういう風習のある地で夫の親の家に入った以上はどうにもならないでしょう。夫自身がそのやり方に反発して家を出ると言っているなら良いのですが、どうやら親の支配下にあるようですね。

    家を出ようと考えているのは夫と考えが一致しているのですか?
    だとすればすぐにでも出れば良いと思います。
    現状では夫はまだ“息子”のままで一人前の男にはなっていません。

    >長男が家を出るのはいけないことなんでしょうか??
    トピ主さんが住む所では地域柄、いけない事なのでしょう。

    トピ内ID:9847909916

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    夫の考え次第

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    🐧
    けちゃっぷ
    いい年して唯々諾々と承知してきたなら孤立無援の可能性すらあります。一刻も早く夫婦での足並みをそろえられるかどうかでしょう。

    トピ内ID:1472154824

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    別居する。

    しおりをつける
    blank
    kanrei
    地方田舎では今でも長男教はあります。
    だからと言って初めから同居で結婚したのが不思議なんです。
    義親もまだまだ若いと思うし、今の時代まだ介護もないのに同居を喜んでする妻はいないと思うけど。

    金銭的に楽だからと安易に思う夫もいるでしょうし、実家だから親元に住むのが当然と刷り込まれているんだと思いますよ。
    だから夫婦できちんと話し合いして別居をすればいいだけです。良い嫁を演じるも止めて本音で夫と向き合うしかないと思います。
    大体夫の収入を義母が管理して通帳には貯金が無かったことなど分かったのだから、これで別居が出来る理由にもなりませんか。

    貴女が精神的にも苦しんでいるのを夫は知らないんでは。

    トピ内ID:7382981429

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    長男が家を出ることはいけないことでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    いやいや決してそうではありませんよ。そうではありませんがご主人が実家を出たいのかどうかが一番の問題です。ご主人が出たくないと言ったらどうするの?家族の基本は夫婦だと思います。ご主人の実家を出たいのならまずご主人とよく相談した方がいいと思いますよ。頑張って。エールを押します。

    トピ内ID:1063467356

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    理解できない

    しおりをつける
    💋
    いやーね
    姑の立場にありますが
    その義母さんのことは理解できません
    いまどき息子夫婦と同居するのも無理があるのに
    その上あり得ないお金の管理
    姑がみなそんなもんだと思われるのは
    迷惑でしかない
    家を出るのに賛成します

    トピ内ID:9792820754

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    おかしくはない

    しおりをつける
    🙂
    るう
    だいたい長男だから同居が当たり前の地域って、今どき??と思っています。
    それも変ですが、一番おかしいのは親が結婚した子どもの収入を管理するということです。
    結婚したら別世帯という意識が皆無なのでしょう。
    そういう地域なのか?、義親の考えが変わっているのかわかりませんが。

    家を出たいのならば出たらどうですか?
    もちろん経済的に夫婦だけでやっていけるのでしょ?
    家を出ない限り、ずっと義親がお財布を握る不自然な生活が続きますよ。

    トピ内ID:0438450258

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    夫はいくつ?

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    社会人のお給料通帳を母親が持っている事に驚きました。

    学生のバイトの振込からずっと息子が持っています。
    勝手に引き出したりネットでの注文も自分です。

    誕生日にいくら貯まった?と聞くのが楽しみ(笑)

    だから結婚してからと貴女は思っているようですが…その前からと考えるとかなりの金額を自分の物にしていますね。

    正直な気持ちを言うと「取られた!」って事でしょうか。
    返してくれないとなるとそう言われても仕方なりません。

    家を出るのは別に構わないと思います。

    トピ内ID:7704075585

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    いけなくはないけれど

    しおりをつける
    美穂
    土地柄、皆がそうしてきたのならば、あなたが従わない以上、酷い反発は受けます。
    田舎では、戦前から続いてきた土着の風習がまだまだ根強く残っているものなので、そこから逃げ出して、その後仕方なく義理の実家に通っても、当然のように非難はされますし、悪口も言いふらされますので、近所と彼の一族からずっと白い目で見られます。
    義父母が死んだ後も、続きますよ。

    一番の問題は、ご主人がそれを受けて立てるか、です。
    そこから逃げ出したあと、それだけで済むことではなくて実はあなたも引き続き苦しいものなのです、縁は切れるものではないので。
    ご主人も、今の状況に疑問を持たずにいるような人ですと、同居に加えてお金の管理をされるのも当たり前と思っている為、まあ、あなたは絶縁した上でご主人だけ実家に帰ってくれれば良いのだけど、それもすごくすごく大変だと思います。

    あなたもご主人も、腹をくくる必要があります。
    こういう苦労は、もう無くなれば良いのですがね。
    昔は当たり前だったとはいえ、長男だからといいながら息子に頼る親ほど、迷惑なものはないです。

    トピ内ID:6803983484

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    夫次第なんだけど、もう一つの問題

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    トピ主が別居したくても、夫が同意しなければ仕方ない、というのは他の人も書いていますが、もう一つの問題。「長男だから同居」というのが(その地域の)昔からの風習みたいに書いていますが、「長男だから親はぶら下がってもいい」なんていう風習は、昔から、日本中のどこにも、無いですよ。

    昔から言われている風習で、長男だから同居せよ、というのは、長男に(だけ他の兄弟を差し置いて)十分な家督(財産)を継がせるから、同居を迫り、介護までさせるということであって、それもなく、トピ主夫婦の貯金も勝手に奪っておいて、同居して親の生活費まで面倒を見させて、やがては介護までやれ、というのは、昔からの風習から一番重要な「家督相続」の部分を抜いて「親孝行」というトッピングをちりばめた、親にとって都合のいいだけのライフスタイルにすぎません。

    十分な家督がないなら、親は子に対して「継がせる家督もないから、同居を迫るわけにはいかない。自分たちの生活は自分で何とかするから、お前たちは自分で生活してくれ」というのがたしなみってもんですよ。

    そこのところ、昔からこの地域ではこうしている、という言い方にはウソが混じってる可能性が高いですから、お気を付けください。

    トピ内ID:5102591877

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    うちもそうでした

    しおりをつける
    🙂
    悪嫁上等
    ほとんど貴女と同じ状況でしたので、一度家出同然に飛び出し、実家に戻り、親に相談して、親がかりで同居解消しました。

    3ヶ月別居、離婚するならするでかまわん、と言って、夫に母親か私かどっちか選べ!と言ったら、アパートを探してくれました。

    引っ越し費用と入居費用はうち負担でしたが、快適な家族3人生活です。

    周りの環境ナントカカントカ言っていると、貴女が壊れますよ。他人のことはどうでもいいです。言いたい奴には言わせておけ。

    私も、通帳を渡すわ、と言われ、いくら入っているかと思えば、すでに倒産した銀行二行のものと、郵便局の通帳、いずれも3桁しか残高のない、空の通帳でした。

    多分、貴女の義母さんたちも貯金していないですよ。だから話し合いに応じないんです、今からでも同居解消して、あなた方の生活を別にしないと、
    丸裸にされますよ。

    子供を保育園に預けて働きたい、その時同居は不利だから、とかなんとか言ったり、ご両親に、夫さんにそろそろ夫婦二人で暮らしたらどうか、と言ってもらうのはどうですか。

    母親に給料を預けるような夫は早く母親から離して、早く別居しないとダメです。
    貴女がどんどん追い詰められていきますよ。最後は精神的に壊れちゃうよ。

    早く夫さんと相談して、早く家から独立しなさい。そんな状態で同居してたって何にも良いことないですよ。

    トピ内ID:5250360523

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    漁師かな?

    しおりをつける
    🐧
    こぶこぶ
    どのみち一次産業の自営業で、義父が経営者、旦那は見習い兼後継者候補ってとこでしょ?

    それなら、今の生活も仕方ありません。

    一次産業では、家族全体がひとつの経営体なのであって、トピ主も従業員です。
    一次産業のおうちには、主婦なんていないんですよ。嫁も大事な労働力。

    カネの管理も含めて、義父母とトピ主夫婦との関係は、経営の根幹に関わる労使関係です。大きく変えれば経営が破綻するかもしれません。

    たぶん、旦那の給料なんて、ただの名目だけなんですよ。
    漁師なら船や燃料、農民なら農機や肥料、生産手段の整備・維持には多額の経費が必要です。資金繰りはいつでも苦しいんです。その中で、嫁に財布を半分渡して無駄遣いされたら、倒産してしまいます。
    家族経営では財布はひとつしかありえないんです。

    問題は、そうなることは、結婚する前に誰が見ても明らかだったであろうということ。

    家族経営なら当主の妻が財布を握る。若夫婦はタダ同然で扱き使われる。その代わり、時期が来れば当主となって、息子夫婦をアゴで使う。
    農家や漁師なら何百年も当然のこととして続けてきたこと。
    もちろん、旦那のおうちも代々そうしてきたんです。

    そういうことなので、当然、トピ主もこうなることは知っていたはずだし、もし知らなかったと言うのなら、その咎は100%トピ主にあります。
    大人になってからの無知は罪です。

    家を出れば旦那は転職することになります。
    彼の能力次第ですが、漁師の世界しか知らない男が陸に上がるのは、ものすごいリスクだと思います。
    なので、場合によっては、トピ主が子供を置いて一人で婚家を去る、というのが最善の選択肢だと思います。
    夫婦共に無職や非正規の世帯で育てられるより、一人前の立派な漁師の家で育った方が、多少古風でも、マトモな社会人になる可能性は高いと思いますので。

    トピ内ID:5087195113

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    投稿主です。

    しおりをつける
    😣
    りりん
    補足
    →→→旦那の職業は、漁師ですが、自営業の漁師ではなく、ちゃんとした会社での雇われなので
    もちろん給料も義父とは別々にありますし
    大漁の場合は歩合も付きます。
    その分の貯金も全部もらってない状態です。

    トピ内ID:4190238603

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    この種のトピでいつも思うこと

    しおりをつける
    🙂
    シンコウ
    そもそもなぜ結婚したの?

    田舎、同居当然、結婚前に分かっていたことでは?


    給料を母親に何の疑問もなく預けるような旦那、
    同居にあたり結婚前に話さなかったの?


    トピ内ID:1676847528

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    このままだと、子供の教育資金もたまらないよ

    しおりをつける
    😢
    夕涼み
    早く家を出て、御主人の収入を取り戻さないと、子どもの共育資金が貯まらない
    まずは学資保険を始めたら?始めるのは早いほどいいですよ。
    御主人に、子供1人育てるのに何千万もかかるのに、この貯金じゃマズイことを言いましょう
    私は義両親と住みたいから結婚したわけじゃないので、今年中に独立したいと言ってみる
    まずは、御主人と話し合い
    お金取れば、嫁も言いなりだから、取り上げられてるんだよ。

    トピ内ID:1094497129

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    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    nn
    >給料も義父とは別々にありますし
    大漁の場合は歩合も付きます。
    その分の貯金も全部もらってない状態です。


    酷い状態ですね。
    強引に別居して
    経済も別にしましょう。

    給料を取り上げるなんて酷いですね。

    トピ内ID:5470982311

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    たとえ

    しおりをつける
    🙂
    レモンサワー
    自営業の後継者でも、別居で完全別家計で生活している人はたくさんいます。

    一次産業のことを言っている人もいますが、大昔ならばそれも通用したかもしれないけれど
    今時は一次産業の息子には永久に嫁が来ませんね。

    親はそれでは困るから、だいじな後継者の息子には同居を強要せず(近居はありかも)
    家計も別にします。
    息子が結婚できなければ、家業は終わっていくのだから。

    トピ主さんの所は漁師でも自営ではないとのこと。
    親子で同じ会社に勤務していると同じです。
    給料も当然別々なのに、それを独占する義親の意味がわかりません。
    自営ではないのに。

    代々そうやっていたということですか?
    だからと言って子どもにそれを強要するのは親の驕りです。

    長男だから家にいろという決まりはありません。
    ここで変えていかないと、お子さんの育て方にも影響しますよ。
    夫の収入は夫婦と子どものためのものです。

    トピ内ID:5685556840

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    横領じゃん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >やっと最近通帳を渡してもらい、確認したところ、貯金は全然入ってなく、今までの分は別の通帳に入れて親が全部持っているみたいです。

    事実なら横領。
    ちゃんと調べて返金してもらいなさい。

    いくら親子でも許されることじゃありません。

    トピ内ID:6360640016

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    別居ですね。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    お金のことをクリアに出来ない=お互いに信頼関係が築けていない。

    別居が一番です。

    もしかしたら生活が苦しいのかも知れませんが、それも含めてちゃんと話さないのはただの横領ですから。

    トピ内ID:4130332272

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    別居が普通

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    地方はわかりませんが、都市部では、敷地内の別棟も今は嫌がられてます。別居が当たり前。
    長男とのことですが、古い考えに囚われればとらわれるほど、女性、嫁の立場は悪くなります。
    自分で自分を縛らないで下さい。
    古い考えにに従って暮らしていっても確実に自分が姑世代になった時は、残念な思いをしますよ。
    お金の管理までされてるなんていつの時代の話かと驚きます。
    経済はとても大事なこと。息子の働きがないと回らないような親世帯ならなおのこと離れたほうがいいです。

    トピ内ID:8804245172

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    給与振込先変更

    しおりをつける
    😑
    むぎちょこ
    夫が次に戻ってきた際に、新規に口座開設、給与振込先口座変更の手続きをするよう言って下さい。
    新規に作った口座はトピ主が管理する。
    それ以前の分は、夫から義母に言って取り返してもらう。
    そうしないと勝手に使い込まれているのか、貯金がどうなっているのかすら分かりません。
    夫が鍵です。子供がいるのですから、しっかりしましょう。
    そして、別居したければ、夫と話し合うしかないです。
    トピ主実家が近隣なら、夫が居ない間は実家に帰ってしまってもいいのでは?

    トピ内ID:7604908778

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    今どきこんな家庭があるのですね

    しおりをつける
    🐧
    ちょうど今、昔のドラマの再放送を見ていますが、明治期~大正の物語とはいえ、その悲惨さと言ったら言葉もありません。

    農村の貧困。
    姑からの執拗ないびり。
    義兄弟の冷たいあしらい。
    中でも姑のいじめの壮絶さは、作り物とわかっていても言葉をなくすほどの物凄さです。

    このトピを見て、まさにそのドラマのような事が実世界で起きているのだと知って、ショックに近いような気持ちです。
    しかも、この人権をも無視したような状態を「一次産業では普通」とサラリと言ってのけるレスまであり、トピ主さんが気の毒でなりません。
    レスの中には「わかっていてなぜ結婚した?」等と言う意見もありますが、そこまでのひどい状況だという事を若い女性が予見できたか?ということです。
    結婚前には調子のいいことを聞かされていた可能性も十分あります。

    結婚というのは、当たり前ですが一つの新しい家庭を一から作る事です。
    それなのに、こうして夫の収入まで姑達に吸い上げられていては、満足な人生設計もできません。
    それまで漁師をやっていたご主人には大変な努力の要る事かも知れませんが、ここはひとつ、何か他の仕事に就けるようそのための努力をした方がまだ建設的なような気もします。
    当初は貧しくとも、お子さんがもう少し大きくなったら保育園に預けてトピ主さんも働き、夫婦で力を合わせて行けば、ささやかでも今よりはるかに人間らしい生活が出来ると思います。

    夫の給料の管理を完全に任せてもらい、何でも夫婦のみで相談してやってこられた自分の身の上が、この上なく幸せだったのだと改めて思い知らされます。
    どうかトピ主さんにも同じような希望のある人生を歩んでほしいです。
    「漁師の生活なんてそんなもの」等といった、後ろ向きな割り切りなど何も生みだしません。
    それより未来のために努力しましょう。
    応援しています。

    トピ内ID:2971029739

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    強硬手段にでる

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    雇われているなら、会社に相談して給与口座を別に作ってもらうのはどうですか?

    きっと事情を聴かれると思うので、そうなると恥をかくのは姑さんですから、それでもいいなら強行しますよ?と言えば、姑さんのほうが折れるのではないかと思います。

    地域性かどうかは分かりませんが、姑さんには息子家族は別所帯という意識がないんでしょうね。自分達家族のところに、貴方とお子さんという扶養家族が増えた、くらいの意識じゃないでしょうか。だから貯金もご主人名義ではなく、舅さん名義のが一つだけ。舅さんが●●家代表なのでしょう。

    トピを読んで思い出したことがあります。
    私の従姉妹は地方の農家に嫁ぎましたが、農業は週末に手伝うくらいで、結婚後もご主人とともに会社勤めを続けていました。結婚当初から姑さんとの折り合いが悪かったようですが、ある日、突然、従姉妹が身の回りの品だけ持って夫と子供を残して一人で家を出てしまったんです。姑はかんかんに怒っていて、大騒動になりました。

    親戚を代理人に立てて婚家との話し合いを何度も持ちましたが、従姉妹は自分を曲げず、1年ほど一人でアパート住まいをして、結局、後からご主人と子供達が合流して親子4人、マンションへ引っ越していきました。旦那実家とは袂を別ったのです。

    息子嫁は自分の支配下にあると勘違いしているお姑さんは実際多いと思います。

    でも自分の望む生活を手に入れたいなら、時には徹底的に抗う姿勢も必要だと思いますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:3925994255

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    るう
    トピ主さんレスを見ましたが、漁師でも自営ではなく「勤務」しているということですね?
    当然給料は義父とご主人にそれぞれ別に支払われているのだから、義親が管理することが間違いですよ。

    義親は明治生まれで100才超ですか?
    違うでしょ!
    そんなやり方は昭和でも通用しないのです。

    長男だから同居しろもおかしいけど、息子の稼ぎを搾取する親はもっとおかしいのです。
    できたら今までのごまかされていたお金も取り返して、さっさと別居に向けて動いたらいいのに。
    奴隷じゃないんだから。

    トピ内ID:0438450258

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    たくさんのご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    😢
    りりん
    皆さんのご意見を聞いて、気持ちが楽になったとの、旦那と話し合い別居の意思を伝えます!

    数カ月前から私も働き出して子供も保育園に預けている状態なので2人で働けば生活もやっていけると思っています。
    ほんとに、ありがとうございます。

    トピ内ID:4190238603

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それは・・・

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    給料の振込先を変更して貰えばいい。
    新しい通帳を作ってすればいい。

    今までの貯金も「親になったので子供の事もあるし、今後のビジョンもあるので
    全て渡してほしい。」と言ってみてはどうでしょう??

    そして出ればいい。

    ちなみに私の場合は貯金なんて使い込んでありませんでした。

    トピ内ID:1642258714

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