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    義務感だけでする介護は冷たいですか?

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    なごみ
    ひと
    49歳主婦です。子供は独立し、現在夫婦二人暮らしです。

    先日、実の弟に、「もっと母親と仲良くしてあげれば?」と言われました。

    母は73歳の一人暮らしです。

    弟は遠方に住んでいますが、私は実家から車で30分程の距離に住んでいます。
    弟は遠いという事もあり、母が弟と会うのは盆、正月ぐらい。
    私は最低でも月1回は様子を見に行き、
    それ以外にも2週間に1回ぐらいは母から電話やメールがあります(←多分これでも母なりに頻度を我慢しています)

    母は過干渉な面があり、私は会う度に母と会話をするのが億劫で
    母の望むベタベタした関係が苦痛です。

    出来るだけ私の生活に干渉されない為にも、実家に行っても用件が済めば出来るだけ早く帰ってきます。
    30分程会話をすればすぐ帰る。
    予定があるふりをして、玄関先で顔を見てすぐ帰る。
    頼まれた用事が済めばすぐ帰る…などでです。

    近くに住む娘である以上、介護の義務は果たすつもりです。
    同居は無理だとしても、要介護になれば毎日でも通いますし、現在でも通院や買い物など頼まれた事はしています。

    ですが母はそれ以上を求めます。
    一緒にランチに行く。
    噂話に付き合う。
    実家に行けば上がってお茶するのが当たり前。
    もっと頻繁に電話で近況を報告し合う。
    頼まれなくても自分から気にかけて欲しい。

    私がそこまでせずに義務的に接する事を、母は弟に愚痴ったようです。
    それで弟から先の言葉を言われました。近いというだけで私が全て背負うのかという不満もあります。

    私は娘として冷たいでしょうか?
    気持ちのこもっていない義務だけの介護は間違っていますか?

    私は持病がある為に現在は在宅で仕事をしています。
    仕事量も少ない上に自由がきくので、「忙しい」という言い訳はしづらいです。
    夫の両親は二人共他界しています。

    意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:6058708075

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    全てに意味がある。

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    blank
    アクアブルー
    親子だからと言って親の希望を優先する必要はないし、年寄りだからと労わらなければいけないなんて決まりはありませんよ。
    あなたなりにやっていらっしゃる、それでいいですよ。

    何が嫌って、本人から直接言われるのではなく他者に愚痴り(言いつけるとも言います)その他者が意見してくること。
    弟さん自身は何もしていないのだろうに良く言えますよね、介護は女がやるのが当たり前という考えが透けて見える発言ですよ。

    弟さんに何か言い返したりはされなかったのですか?介護は実子が平等でやるもの、「あなたがそれを言う??」とでも言ってやりましょうよ。

    どうぞ健康に気を付けてあまり思い悩まれませんように。
    あなたの行動も思考もすべて沢山の積み重ねや意味があっての結果ですよ、自分の気持ちを大事にして下さいね。

    トピ内ID:2863865543

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    トピ主さんの望む答えは?

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    私なら義務感でも介護するだけエライっと言っちゃいますね。
    私もその時になったら義務感のみだと思います。

    今のところ、父は再婚して10歳くらい年下の奥さんと暮らしているので、
    とりたてて介護は必要ないです。
    というか、免許を返納して欲しいと思うくらいで。
    トピ主さんの母親より年上ですよ。

    義母は独身の義妹と同居しています。
    私たちは新幹線の距離ですが、近くに仲良くしている親戚がいます。

    どちらも、今のところ具体的な介護が必要にはなっていません。
    どうしても介護に直接参加しないといけなくなったら、
    イヤイヤだろうな、と今から予想してしまいますよ。

    トピ主さん同様、冷たい娘だと言われる可能性が高いですが、
    人は人、です。
    気にしないだけ強くなるか、世間の目に負けて自分を犠牲にするか。
    この、犠牲という考え方が間違っている、と言う人は言うのでしょうね。

    トピ内ID:2006172120

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    冷たくない

    しおりをつける
    マンゴー
    母娘だからと言っても、それぞれの関係性があるわけですから。
    距離感の取り方は今までの育てられ方、相性などで全然違います。

    あなたはできる限りのことをしているのですから、それ以上求められても
    パンクしてしまうと思う。

    今できていることまで体が拒否してしまうようになるかも。

    年に二回程度の帰省しかしない弟に意見されてもねぇ。

    弟さんに愚痴を言うことで母親の気が済むならそれでよしと思うしかないかなぁ。

    私なら、弟に「私にはこれ以上の事は無理。お母さんの気が済むのならあなたが愚痴を聞いてあげて」と言うと思う。

    あなたは冷たくありません。
    寧ろよくやっていると思います。

    トピ内ID:4595298804

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    むりしないで

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    はな
    なごみさん、日々お疲れ様です

    実親だろうが、兄弟だろうが相性の善し悪しはあるものだし、なごみさんが負担に思うことをする必要なんてないです、冷たいなんて思わないですよ
    近くに住む娘だからと、今から将来の介護をする心構えを持っていらっしゃるなごみさんは立派です

    むしろ弟さんに、お母様はさみしいんだから、頻繁に弟さんから連絡とってお母さんを気にかけてあげてよってふってみたらどうでしょう?
    遠くに住んでいて、頻繁に直接会うのは難しくても週1で連絡とかこれくらいはできるでしょう?って

    なごみさんが今から無理して、実際介護をする時にできない状態になったら、弟さん自身が介護の当事者になるってこと、今から自覚させておいた方が良いんじゃないでしょうか

    自分で何もしないなら、口出しするなって感じですよね

    トピ内ID:4514096405

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    冷たいか?と聞かれれば、冷たいです、と言いたい。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お母さんは、1人で寂しいんでしょうね。

    近くに娘が居れば、話し相手になって欲しいんでしょう。
    その切実な気持ちが、トピさんにはまだ分からないんですね。

    でもね、あと20年ちょっとしたら今度はトピさんがお母さんの立場になるんです。
    20年って凄く遠い話のようですが、割とあっという間にその時はやって来ます。

    こんな事言っても、トピさんには通じない。
    思いやりって、自然に出てくるものだから、無い人に言っても出てこない。

    母親って割に合わない仕事かも。我が身を惜しまず可愛がって育てても、歳をとって利用価値が
    無くなれば邪魔者扱い。別に自分の老後の面倒を見させようと思って子供を産み育てた訳じゃ無くても
    心遣いは欲しいのですよ。

    まあ、この事はずっと心に留めておいて、自分が年老いた時にどう感じるか、振り返ってみてください。

    人生、順番ですから。

    トピ内ID:0513217511

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    弟さんにももっと参加してもらえば?

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    口を出すなら、年二回じゃなくてもっと顔を出す

    これないなら、電話やスカイプで毎日でも母に連絡する


    あなたはよくやっています。
    自分はほとんどやらないくせに口出す資格ないよ弟は

    トピ内ID:1977838618

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    用事はキリがないはず

    しおりをつける
    blank
    カニサンド
    いくらなんでも

    >予定があるふりをして、玄関先で顔を見てすぐ帰る。

    これはちょっと…と思いますね。
    これなら電話で話を聞いてあげる方がずっとマシ。
    頼まれなくても、整理整頓、洗濯畳みや掃除、書類整理…
    用事はいくらでもあります。
    ゴミ出しのために、一泊とまって朝出してあげるだけでも、
    お母さんはランチしなくても満足すると思います。
    お風呂掃除トイレ掃除、拭き掃除、お母さんだけでは足りないことばかり。
    食事も頼まれたものだけではなく自主的に買い出し、作り置き、
    買い物しなくても済むようにしてあげるなど、
    自分で考えたらいくらでもあるし、
    30分程度の会話だけより、
    用事しながら「うん、うん」と話しを聞いてあげたら満足するだろうし、
    用事は30分では終わりません。

    これで要介護になったらやります、と言ったって、
    信用されないと思います。
    実際要介護でサービスを使うたびに、業者やケアマネとの話し合い、
    定期的なケアマネの訪問、それに通院と、当たり前に用事が激増します。
    お母さん自身の能力も今より劣るから要介護になる。

    今の上辺だけのやり方するくらいなら、
    何もせず「私は何もしていない」と言う方が弟さんも納得すると思います。

    トピ内ID:9207049228

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    お母様は外と交流努力を。精神的に自立すべき。まだ先が長いので

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    >一緒にランチに行く。
    噂話に付き合う。
    実家に行けば上がってお茶するのが当たり前。
    もっと頻繁に電話で近況を報告し合う。
    頼まれなくても自分から気にかけて欲しい。

    ■これらは介護ではない。
    それは、お母様のただの【普通の生活】です。

    それは今までの人生で、お母様が友人を作り、何かグループに参加し~普通なら、自分で交流関係を作っているべきこと。

    子供は皆それぞれの生活があるので、上記のような母の日常の相手を、子供に求めるのは間違いです。
    それらはお母様のただの生活なので、子が無理して構う必要はない。

    寂しければ、お母様自身が自分で努力して、外との交流を持つべき。
    それもできぬなら、高齢者施設のボランティアか。

    介護は、お母様が自分で身体的に生活が出来なくなった時から、それをカバーするために始まるものです。

    それでも介護保険サービスがあるので実際は、介護保険サービスでも無理な部分を補助する~のが介護です。

    親は自分で【可能な限り心身自立生活するのが当たり前】です。
    子には子の生活がある。

    子が親と話したいなら話に行けばいい。話したくないなら行かなければ良い。

    介護が必要になれば現代は【その先が何十年と続く】。
    元気な今から、そんなことに子の生活を【かき回されて】いたら、本当に介護が必要になった時、息切れで介護拒否になる。

    現代の
    超長生き時代の親の介護は【長年続く】ので

    【介護は最低限で】~が原則です。

    ましてや健康で自立生活できる親は
    子に【おんぶ抱っこ】を求めてはいけない。

    長年続く介護は
    介護者の労力や身体的負担だけではなく

    精神的負担も重いのです。それが何十年と続く~

    だからこそ、早期から不要な親の世話まで無理したら

    いざ介護が必須になった時
    子の心が既に嫌がり介護拒否する。

    無理は続かない。
    親に精神的自立・自助努力させるよう導く。

    トピ内ID:0421276471

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    やらない方がマシ

    しおりをつける
    🐧
    微笑
    そんなに嫌々でなおざりなら、
    何もせず、弟さんと話し合って、
    将来は負担を半分にした方がいいと思います。

    >気持ちのこもっていない義務だけの介護は間違っていますか?

    お母さんにその気持ちのなさが伝わることをどう思いますか?
    私はそんな冷たいやり方ならホームに入ります。要介護になればホームに入れるので、お母さんとも相談してください。遺産は残さず全て有料ホームに充ててもらったらトピ主さんもスッキリするでしょう。

    トピ内ID:3317522473

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    きりがない

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    今できることまで先回りしてやってあげて、なんになりますか?かえって急速に年老いてしまいます。充分ですよ、トピ主さん。

    トピ内ID:1297915400

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    義務感というか割り切りは必要

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     身内で介護するなら介護する人の精神衛生の為にも、割り切りは必要だと思います。介護の職員の人でも丁寧に話しは聞くように見えて、案外行動は割り切ってます。

     そうでないととても続きませんから。子育てのように徐々に手が掛から無くなるの逆を行くのが介護ですから。

     距離を取った客観的な見方で楽になったという事はあることです。

    トピ内ID:3685425241

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    やってるから、傷付く

    しおりをつける
    😉
    そう
    主さんの行動が全部正解。

    罪悪感を感じるほど優しい。

    介護はやらない人程、口を出すからねー。

    そしてお母さん、お金のあるひとならきっと、弟さんに思うよりもあげるんだろうね。

    そういうのを見越して、適度で良い。主さんの思うように。

    たまには弟にもやるように言って溜飲をさげましょう。
    「もっと酷くなったら、頼むよ~」とでも言っておけば。
    まぁ奥さんが居れば、フォローはしておかなきゃだけど。
    「あいつ口だけだから、言いたくもなるでしょ?笑」と。

    トピ内ID:2877464820

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    冷たくなんかないですよ

    しおりをつける
    🙂
    母と不仲だった娘
    実母と必要以上に関わらない
    そういう母子関係は、トピ主さんの気持ちひとつでできあがったわけではありませんね。
    トピ主さん幼少期からの母子の関係からできあがったきたものであり
    少なくともスタート時点での主導は母親だったはず。

    私はお母様の自業自得
    自分の育て方、娘への接し方が今自分に返ってきているのだと思います。
    トピ主さんが冷たいとは思いません。

    トピ主さんは優しい方だと思います。
    私は母と疎遠でいても罪悪感なんて感じませんでした。
    私のことダメな人間だと思っている、好きだという気持ちがない
    という母の態度のひとつひとつを覚えていましたから。
    母が自らそのように作ってきた関係なのだから
    私も母のことを好きでもないし大事にも思えない
    義務だけは果たす、という気持ちでした。

    母が亡くなっても悲しくなかったし
    この人の人生は幸せだったのだろうか、という虚しさだけ感じました。
    でも母という圧政者がいなくなっても
    期待していたように楽にはなれませんでした。

    すみません、自分のことばかり。

    でも、トピ主さんは冷たくないし悪くないと思います。
    弟さんは、そうすべきと思うことは自分で行うべきです。

    トピ内ID:4967654723

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    人に言われてすることじゃないね

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    具体的に困っていることがあるならともかく「仲良く」とは抽象的な・・・トピさんからしてみたら、仲良くしようと思うと際限なくぐいぐい来られるとおもうから医体に距離感を保っての現状でしょうから、今、トピさんのできる範囲でいいんじゃないですか。

    ただ、近いが故に、今は独立したお子さんたちの子育て中に、お母さんに助けてもらったことが多いのであれば、関われば口を出すのも当たり前ですから、その時の助けてもらったことより口を出されたことを重く感じている結果だとしたら、どうかな。

    あなたが子育てから卒業したのだから、気軽にランチしたい、っていう気持ちなら、ランチぐらいしても良さそうに思いますけれどね。

    トピ内ID:2816231558

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    しなくていい

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    弟からの電話でランチになんか行ったら、
    弟の株が上がって、負の連鎖になりますよ。
    向こうはいくらでも時間があるのですから、弟にはいくらでも電話すると思います。
    スマホのテレビ電話を使って弟に話させればいいのでは?

    トピ内ID:2077315124

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      73歳は若い

      しおりをつける
      blank
      au
      73歳ですよね。
      93歳や83歳では無い。
      まだ、90歳代の親の面倒を看ている人も居る世代です。

      介護もまだまだでしょ。

      母も弟も、トピ主が
      娘だからと期待しすぎかもしれませんね。

      ランチや噂話の相手は
      自分で探すか、弟さんが
      盆暮れに帰省したとき
      有給休暇もつなげて、
      長めに付き合ってくれるように言いましょう。

      女性は、まだまだ先が長いですから
      息切れしない程度にしましょう。

      80歳代で一人暮らしの女性はものすごく多いです。
      73歳は未だ若いですよ。

      トピ内ID:6405154937

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      なごみ
      皆さんご意見ありがとうございます。
      多くの方から今でも十分だと言って頂き、少しホッとしました。

      ですがその一方で、冷たい、上辺だけならやらない方がマシという意見もあり、私の母や弟も同じ考え方なのだろうと思います。

      ですが私の中での義務感がある為、こんな中途半端な気持ちですが
      それならばやりません、とも言えません。

      現在母は介護なんてまだまだ必要ありません。
      ただ頻繁に娘に家に来てもらって、話し相手になって安心したいだけです。それは十分分かっています。
      母は何かあると、「私は一人なのに」と言います。
      でもその寂しさで全て娘に依存されては私は潰れてしまいそうです。

      他人にどう思われようと、私が許容できる範囲で母と関わろうと思います。
      ここでこうして質問し、「それでもいい」と誰かに言って欲しかったのだと思います。

      トピ内ID:6058708075

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      10年前の私と同じですね

      しおりをつける
      🐤
      通りすがり
      私は実母の介護をしていますけど
      70代の頃の母は通院、買い物も一人でできていました。
      当時は実父の介護に煩わされました。

      私も義務感で世話をしています。
      冷たいと言われようが仕方ありません。
      私の兄弟は自分ができない負い目があるので
      私に介護アドバイスをすることはありません。
      そんなことをしたら
      私は「あなたがしたら?」と返すことができるからです。
      使えない兄弟はいないと同然です。

      介護のキーパーソンになる人間は本当にしんどいです。
      うちの母の場合は認知症はないですが
      精神病があるので
      先手仕事で動かないと私の精神が壊されます。

      トピ主さんはまだ私よりましだと思います。

      私の母はトピ主さんよりずっと歳をとっていますが
      自分は親の世話もせず、舅姑の世話は父の兄弟におしつけ
      それでいて
      自分は行き届いた娘の介護が受けられると
      思っていることに反吐がでそうです。
      感謝の心がないのです。
      母の口からは「ありがとう」「すみません」「ごめんなさい」
      でてきません。

      すみません、
      アドバイスできません。

      私も毎日母と向き合っていると
      優しい言葉が出ない日もあります。

      適度に手を抜いてください。
      まだまだ母親と向かい合う日が続くと思います。

      トピ内ID:3858524621

      閉じる× 閉じる×

      偉いです

      しおりをつける
      🐤
      ローヴィ
      私は40で子供も小さい、そして実家と近居で徒歩5分くらい。
      現在母は同じく73。
      一年くらい前にもう母の過干渉に耐えられなくなり、子供達も嫌がりだしたので、それを機に疎遠にしてしまいました。
      周りからは当初は冷たいって言われましたが、母の重たさを知っているので、また時が解決するだろうとなってます。
      ただ、私もフルタイムで働きだしたので、介護も必要な時期、何もできないのでお金だけ出す形になるかなと思います。
      介護がいつ必要になるかは不明ですが、母の家系から見ると、80前後が怪しいみたいです。
      そうすると、あと7年。
      我が家には発達障害児が二人いて今小3と小1。
      あと7年経ったら色々それまた大変で介護どころではないとおもうのです。
      なので、冷たかろうとお金で解決するしか方法はありません。

      トピ内ID:5345640630

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      今ので充分

      しおりをつける
      ぜひそのままで。

      失礼ですが弟さんは洞察力があまりなく
      鈍くておめでたい男性の典型のようにも感じますので
      くれぐれもまともに相手をしないようにして
      ご自分の楽しみを大切にされるのが一番ではないかお思います。

      では。

      トピ内ID:4624631300

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      今の時点ではそれで十分ではないですか。

      しおりをつける
      blank
      一人暮らし母
      私は車必須の田舎で一人暮らし70歳母11年目ですが(夫鬼籍)、子供たち世帯は飛行機距離の都会です。
      貴女の様に会うことは出来ません。LINEで連絡ですよ(無料LINEがあるから助かります)

      今は介護では無いお母さんですよね。だったら今の距離感がいいように思います。
      一人だから娘ならもっとべったりしてくれるはずだと思っているんでしょうね。
      頻繁にお茶して噂話に付き合う・・・?
      私は嫌ですね。大体噂話や愚痴など言ったところでストレス発散どころか反対にストレスになります。

      子供世帯もそれぞれの生き方や生活があるのだから、子供まで巻き込むお母さんの生き方はどうなんでしょうね。これも個人差でしょうか。
      まだ73歳なら自分で趣味を探して(努力もいります)友人とランチが一般的だと思います。
      全てを子供抱えの生活にすればこれから先まだ20年以上生きるであろうお母さんの人生は貴女の人生さえ巻き込むことになります。お互いが程よい距離で依存しないで生きらなければいけないように思う母です。

      育て上げて子供たちが自分たちの幸せな生活をしてくれるのを見守るのも親の務めだと思っているし、その幸せな家庭を私の為に無駄には使ってほしくないんです。まだまだ健康で(若い頃から健康意識は高くて今でも毎日運動も欠かせないです)趣味も多くて自力で生きていける年齢なので、子供たちへは精神的にも金銭的にも依存はしていません。親がいつまでも心身共に健康であることが子供孝行だと思っているからです。

      まだ73歳で介護が必要でないのならお母さん自体自力で楽しみを探すことは大事だと思います。そこには努力もいるしそれをしないで娘の貴女に暇つぶし時間を付き合ってほしいとは、どうなんでしょうね。寂しいからだと思うけど。

      トピ内ID:6549878193

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      介護は自分のしたことが返ってくる、お互いの為にも施設一択

      しおりをつける
      blank
      古い地図
      私は姑が主様のお母様と同じタイプ。散々いびられ今では義務程度のやり取りも苦痛。対して実母はとても穏やかで優しく、介護となれば親身にしようと思っています。片や主様は実母と折り合いが悪い。実とか義理とか、立場とか関係ない、全てその人との関係性です、だから、介護は自分のしたことが返ってくる、というんですよね。
      主様はよくやっておられます、これ以上の無理をすれば、身体が心が拒絶反応を起こし何もできなくなるので本末転倒です。
      ここには書かれてない色々なことが母娘の間にはあったのでしょう。
      義務的には出来る、と言うのはすごくわかります。
      何がきついって、自分を虐げてきた人と、

      一緒にランチに行く。
      噂話に付き合う。
      実家に行けば上がってお茶するのが当たり前。
      もっと頻繁に電話で近況を報告し合う。
      頼まれなくても自分から気にかけて欲しい。

      なんて出来るわけないのです。だって心の交流だから。信頼関係がない人間と出来るわけないし苦痛でしかない。それしなきゃいけないくらいなら義務的に下の世話でも何でもします、って感じです(それでも私は姑のだけは断固拒否ですが)
      私は姑との関係で経験済ですが、そうやって心の交流をすることで色々と支配しようとしてきます。そのすきを相手に与えることになる。だから無理なんです、義務的な事しか。自己防衛です。本当に、あんたの人間性が、もう無理なんだよ!というのが姑への私の偽りない気持ちです。
      他のレスにもありますが、、弟さん、何もしない人ほど口を出すんです。だから何か言われてもしれっとかわしてください。そして本人に言わず弟経由で文句を言ってくる、本当に嫌ですよね、でもこういう人たちは得てしてそうです。あの手この手で外堀から攻めてきますが負けないで。主様は自分を守るために、現状程度の関係でいてください、でないと主様がつぶされてしまいます。

      トピ内ID:3439379944

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      人による

      しおりをつける
      🐱
      まるまる
      冷たいかどうかは、人の感じ方なので関係ないです。

      私は、58才で家族構成はあなたとほとんど同じで、兄が少し遠方にいて、父が近くの施設にいます。

      初めは頻繁に私だけ通いましたが、90才を過ぎても父は元気で、電話は私の仕事中でもかけてきて、疲れてきました。

      ですから、自分の心と体の体調がいいときだけ通っています。

      兄にも、「私ばかり負担がある」と愚痴ったら、もう何も言わなくなりました。

      70代なら先は長いです。

      無理せず、なごみさんのできることをしましょう。

      トピ内ID:4916526180

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      それならやらない方がマシ

      しおりをつける
      blank
      うーん
      玄関口で30分。
      それ何のために行くの?お母さん喜んだ?
      それって行ってやったという自己満足だけでしょう。
      自分のためにやってるようなもの。そのスタンスなら、何もしない方がまし。
      ノータッチなら弟さんに言われても不服ないでしょう。

      中途半端な自己満足はやめた方がいいです。
      誰の得にもなりません。

      それに今やってることって、それ介護じゃないでしょう。
      本格的な介護になったら、義務感だけでは絶対できないほどつらいものですから。介護サービスを使う業者との折衝能力やコミュ力、そのための時間のやり繰りなど、色んな問題が出てきます。
      最後に何が自分を動かすというと親への愛情だけです。
      持病があり、心が全くないトピ主さんには介護は無理です。
      「私には出来ません」と宣言して財産も施設やサービスに使ってもらう方が潔い。
      どなたか書いてるように施設に全部お任せした方が幸せ。これはトピ主さんのメンタルのために言ってるんですよ。

      トピ内ID:6373041717

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      主様の対応は我が家の息子達の対応かなと

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      🐤
      結構クールな関係、母と娘の関係と言うより、母と息子の関係に似ています。

      息子は愚痴は一切聞きませんから、話も短く済みます。

      お母様としたら、日々の愚痴を聞いて貰いたいのかも知れませんね。
      主様が今やってあげていることはお金を出せば業者もやってくれます。

      娘に対しては精神的な救いを求めたいのと違いますか?
      愚痴を聞いてくれる人、自分の意見に沿ってくれる人、たまには外出も一緒にして貰い美味しい物も食べたい。
      誰でも思います。

      たまにはご飯食べに連れて行ってあげる、回転ずしで充分です。
      洋服も選んであげる、その何気ない生活が今の主様には無いのかなと思います。

      私も息子が頼めばやってくれることは感謝していますが、精神的には何の助けにもなっていません。
      親って子供の優しい一言に涙することもあるのにね。

      将来の介護もやはり精神的な支えは必要だと思います。

      トピ内ID:5948071565

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        持病があるなら、無理はしない。

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        主さんは、良くやっていると思います。

        あとやるとしたら、ボケ防止と筋力の低下防止に、暇つぶしを考えてあげたらどうでしょう。例えば

        ・スカイプを使えるようにして、弟さんとやり取りをして貰う。
        ・公民館の習い事やイベント、地域のお祭り等に連れて行く。
        ・ご近所さんに声をかけて、喫茶店やカラオケ店などに誘って貰う。

        ・お母様を弟さんの所へ連れて行き、数泊して貰う。帰りは弟さんに送って貰う。
        ・たまには、子供達に実家訪問をして貰う。主さんと一緒に、買い物したり片付け等を手伝って貰う。
        ・母親が出来そうな趣味をやって貰う。(ちぎり絵や書道、囲碁や将棋、ゲームやパズルなど。)

        ・図書館で、老人向けの雑誌や文字の大きな本を借りてきてあげる。
        ・傾聴ボランティアを頼んで、実家に来て貰う。

        等、どうでしょうか。

        トピ内ID:1604582059

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        とあるテレビ番組で

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        🙂
        匿名
        専門家がタレントさんに言ったこと。
        そのタレントさんはあなたの弟さんの立場でした。

        介護についての鉄則。
        頻繁に介護をしていると、されている側も不満が出てくる。
        そこに、たまに会うもう一人の子供と会うと、お姉ちゃんの接し方が冷たいのよ、などとつい親が愚痴を言ってしまう。
        ここまではとても頻繁にあるパターンなんですって。
        そしてその後、一番いけないのは、たまにしか関わっていない方の子供が頻繁に面倒を見ている方に対して、もっとお袋を大事にしろよ、というアドバイスをする事。
        これが一番駄目なんです。との事。

        親はどうしても中々会えない子供にも情が出て、無理しておもてなししたりします。
        いつも癇癪が酷い方でも、たまに会う方の子が来ると、ニコニコ笑顔で穏やかになったりします。
        だからその一日だけを見て、その子はそんなに手がかからないだろう、と勘違いし、愚痴まで言われたら親がかわいそうだと思い、介護してる兄弟姉妹に文句を言うのです。

        専門家は、それが一番タブーだと言っていて、成る程と思いました。
        弟さんに見せたいですね。

        トピ内ID:4528476590

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        はい、冷たいですね。

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        tomo
        トピ主さんのお母様は寂しいんでしょうね。私の祖母は他界しましたが、祖母には、兄妹で娘は私の母1人なので、車で30分の距離に祖母は住んでいましたので、母は空いている日があれば、祖母宅に行っていましたし、私も小さい時は一緒に行っていました。祖母の話し相手になったりしている母の姿に、【親子って良いなぁ】とよく思っていました。
        弟さんの言う通りですよ。義務感だけで介護するのではなくて、親に育てていただいた恩を考えたら、そんな言葉は出てきませんよ。普通は。もっとお母様の気持ちに寄り添える娘になってあげて下さい。弟さんも、私と同じように思っていますよ。

        トピ内ID:1776269732

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        お母さんは弟に遠慮してる

        しおりをつける
        🎶
        ちんあなご
        お母さんが、主さんともっと密接に付き合いたいのは本心。
        それを愚痴る連絡を弟にしているのは、
        本心は弟にも今まで以上に接してほしいと思っている。
        それを言いにくいから、主さんの事にかこつけて愚痴っていると思います。

        近居の主さんは今まで通り付き合う。
        弟さんは週一でも電話する。

        介護が必要になったら、
        主さんは主になって世話をすると言っているのだから、
        金銭的負担は弟にもしてもらう。

        でいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:9858668484

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        失礼でしょう

        しおりをつける
        🎶
        ルーファス
        会話より拭き掃除とかやってあげたら?
        それが無いからせめて会話と思うのであって、
        お母さんの要望は本当は違うところにあるかも。
        玄関で顔見て帰るなんて、配食サービスの安否確認と同じレベル。
        それなら配食サービス頼む方がマシ。今安否確認しなくてはいけない状況でもないでしょう。
        ワザワザ車で30分かけて来て時間のムダとしか思えない。
        会話なんてお茶して坐り込まなくても、用事しながら出来るでしょう?
        それを大儀がるのは元々トピ主さんの家事処理能力が低いからかもしれないよ。
        だから頼まれないことを自分から気にかけることが出来ない。

        身体が弱いから、
        仕事持ってるから、
        母親が嫌い。
        と言うのなら最初からそれ全部言って、お役御免で弟さんに丸投げした方がわかりやすいです。

        トピ内ID:0565799175

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        そりゃ一線引きたくなる

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        😭
        あゆゆ
        最低限とはいえ、娘に世話してもらってるのに
        その不満を息子に伝えて、もっと尽くせ 不満だと
        弟から貴方へ言わせる母親
        自分は無理だわー

        義理以上の付き合いできないのは
        それまでの母娘関係の結果が、
        今の状態なのに
        本当に良い母娘関係だったら
        ランチ行きたい お喋りしたいって思うだろうし

        行きたくないと思うのは
        今までの経験上から
        ランチいっても(楽しいことしても)
        それ以上の楽しくない嫌な思いをするから
        行きたくないと思われるようなことしてきたからじゃない?

        弟には、
        母が可愛そうなら、弟は長男なんだから
        引き取って面倒見て

        母には、私じゃ不満なら
        弟のところ面倒みてもらって

        と言うかな。

        トピ内ID:5571087001

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        毎日電話係に任命する

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        ねの
        安全な場所から「最前線の兵士はもっと戦え」と煽る。

        それが、トピ主様の弟さんです。

        弟さん自身が、朝の10分、毎日お母様に電話して話し相手になればいいのに。
        仕事前なら、10分早起きすれば、時間は必ず取れます。

        おそらく
        「疲れてるし忙しい、主婦と一緒にするな」
        とキレると思います。
        そうしたら
        「布団の中からでも可能な、たった10分の事なのに…
        もっと母親と仲良くしてあげれば?」
        と、弟さんの言葉をそのままお返ししてみましょう。

        トピ内ID:8432161483

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        あなたは介護には向かない

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        🐧
        AB定食
        >ですが私の中での義務感がある為、こんな中途半端な気持ちですが
        それならばやりません、とも言えません。

        自分のメンツのために介護する気ですか?これでは母親がかわいそう。
        介護は義務感だけでは虐待につながります。
        早めにギブアップしてプロにお願いされたら?介護してもらう人の人権がありますからね。

        トピ内ID:7309081355

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        冷たくなんてないよ

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        こあら
        親子といっても、個人と個人。
        相手に支配されなくてもいいんじゃない?
        トピ主の意思は、あまり関わり合いたくないんだし。

        そういう関係を築いていけないのは母親自身の問題。
        子供にそういう役割を押し付けなくても、友達に求めることのできることばかりじゃない。
        そういう友達がいないからって、娘にかわりをさせようって、母親のほうが間違ってると思う。

        トピ主は冷たくありません!

        トピ内ID:0860645897

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        弟がダメ

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        🐤
        りん
        顔を合わせる回数が多いと、不満も出ます。
        そして滅多に会わない息子に愚痴る。

        弟さんはそのときに「姉も頑張ってるんだよ」等言うべきでした。
        母の言う事を鵜呑みにし、もっと母を労われと文句の連絡をしてくるなんて
        何にもわかってない証拠ですね。口を出すなら手か金を出すべきでしょ。

        トピ内ID:9607429267

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        義務感だけではねぇ

        しおりをつける
        私は要介護の母を遠距離で介護していますが、義務感だけでは続きません。
        今の時点ならあなたの書いている事って、
        介護じゃなくてただのお付き合いとかお手伝いレベルです。
        それも改善しようと思ったら出来ることばかり。
        一緒にランチに行かなくてもお弁当買って、
        一緒にお昼を食べてスィーツ食べながら世間話をすれば済むレベルじゃないの?
        それさえも出来ずに不満を並べ立て、結局嫌いというのなら、
        到底その人の世話など出来ません。

        親でも嫌いな面があるのはわかるけど、
        育ててもらった血のつながった親を嫌いだからって、自分の満足で仕切れるもんですか?
        介護の必要な親をその意志を無視して自己満足で強制終了するのは、
        人間性疑います。
        個人と個人の関係というのなら、関係を築けなかったのは双方の責任だし、
        それを前提に相手の意志を尊重すべきでしょう。お母さんがそういう介護を望んでいるか望んでいないか。そういう娘でも友達と関わるよりマシと思うかどうか。これなら友達と喋る方がマシと思うか。お母さんが決めること。
        自己満ではなくちゃんと気持ちを確認してください。介護が必要になったら、
        ケアマネや地域包括センターに正直に自分の気持ちから話してください。
        お母さんにもケアマネに不満を言ったり包括に相談する権利はありますので、
        そんな甘いものじゃないと思いますよ。
        関わりたくないのなら一切しない、できないと弟さんに言えばいい。
        相手の気持ちも意志も聞かず中途半端に関わって「介護やってます」顔するのは、ただの押しつけでしょう。

        トピ内ID:7402310908

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        やる事が素晴らしい

        しおりをつける
        🙂
        まも~ん
        義務感でやる > 心から心配するがやらない

        です。

        トピ内ID:2323544313

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        心まで求めるな

        しおりをつける
        blank
        ひより
        >義務感でやる > 心から心配するがやらない
        同意×10000回 

        私はトピ主さんと同じ立場。
        同じく遠方住の姉妹から「心がない」と言われるね。
        年に数回しかこないくせに何を言うかと流す。
        手を出さないなら金を出せ、両方だせないならせめて口を出すなと思う。

        情や心がこもってなくても、実働こそが尊いに決まってる。
        始まったらわかるよ、現実は実働が全てなんだから。

        そんなんなら何もやらないほうがマシ?冗談じゃない。
        現状でも助かっているはず、トピ主はいざ介護になってもやる気ありじゃないか。

        最低限でも、頼る人が居ない人間からすりゃ羨ましいはずだわ。
        金銭でどうにかなる事?いやあ、都度都度、細事を有償で依頼していたら普通の人が貯めた額くらいじゃおっつかないって。
        手続とか要らず、電話一本で無償で動いてくれることがどれだけ有難いか分かっちゃいないね、感謝がない。
        だから、貪欲で足ることを知らず、もっとと求めるから不満がでるの。
        つまり、過剰な期待をし過ぎってこと。
        息子だったらこれで十分と思うでしょうに、つくづく女は損だわね。

        愛想が無く物足りないけど、やるべきことはしてくれているんだからこれでよし、と当人が思えればいいんだけどね。
        母上と直接話せるならば、こんこんと言って聞かせてやりたいくらいです。
        娘が慕ってくれないのは自業自得だし、あなたは贅沢なんだって。

        トピ主は対応を変える必要はありません。
        先は長い、できる範囲内で、自分がしてもいいと思えることだけすればいい。
        老母の求めは甘えでしかない、73歳なら自分で交流を外に求めればいいだけです。
        それくらいの努力はしないといけません。

        弟と母親には一度キツく釘をさしたほうがいいね。

        トピ内ID:4206627993

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        本当は後悔したくないよね。

        しおりをつける
        🙂
        向日葵
        トピ主さん自身、お気づきじゃないみたいだけれど
        お母様を 思いのほか愛されていらっしゃいますよ。

        多分 義務感だけ とか仰ったことを死ぬほど後悔されると思います。
        過干渉な母親、割と普通。

        東京と関西なので 会うのは現在は月1回頻度。
        母が庭の置石で転倒、脚と手首骨折時(父もいるし家政婦さんを雇いました。病院経営の祖父宅も近所で祖母も世話焼き)、勤務先でSK組めたので、例・火~土勤務、土を早朝勤務で土午後から火曜日午前中、関西で火曜日 夜勤。なんてハードなSKを熟し、当時アメリカ在住だった妹も2往復。

        やっぱりね、親になんかあったら(想像するのもイヤ)絶対に後悔したくない。
        リハビリに、ランチに、買い物に、あれやこれやの無駄話…

        きっと弟さんが遠距離を理由に何もしないくせに (義母が入院、手術のときは休みの度に東京~北海道往復していたし、元気な現在は義母を呼び、来ていただいたりしている薄情息子とは縁が遠い夫みたいなのもいる)偉そうな意見が気に障ったのよね。

        持病がおありなのは辛いでしょうが、お年を召された お母様。
        お身体も辛いでしょうし、年齢からも色々 寂しい。
        後悔しない様に、お母様を大切にされて下さい。

        トピ内ID:4900220776

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        自己満足の介護はやめてほしい

        しおりをつける
        blank
        たや
        されてる方にも思いは伝わる。
        私ならそんなやられ方するくらいなら施設に行きたい。

        トピ内ID:8467557455

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        それ以上しなくていいと思います。充分です。

        しおりをつける
        🙂
        みー
        私は20代の社会人です。私の母と祖母も主様ご家族と同じくらいの年齢、自宅の距離も同じかもう少し近いです。

        祖母は全く子離れ出来ておらず、母とのベタベタした関係を望んでいます。メール電話は毎日、週に一回以上は会いに行って、年に1~2回は旅行にも連れて行きます。

        私の母は、寂しがりやで早くに夫をなくした祖母を可哀想に思い、祖母の望みをかなり聞いていますが、母にとっても負担なようで祖との接触の後はイライラしたり疲弊しているのがわかります。また、祖母はそれを当然と思っており、私たち孫にも求めてくるので、母が祖母に尽くせば尽くす程こちらも辛くなります。

        主様のお母様がそこまで(孫にまで)望むようになるかはわかりませんし、お子様方はお近くにお住まいかわかりませんが、もしお母様と今以上の関わりを持つのであれば、是非ご自身のご家族への影響もよく考えてあげてください。

        トピ内ID:2136534780

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        自分軸で考えてみる、他人の評価には重きを置かない

        しおりをつける
        私もです
        同じような立場、家族関係
        但し親は間も無く90歳です

        トピ主さま、とても気持ちがわかります
        たとえ食事へ行ったとしても
        母は愚痴、他人の悪口、弟の家族の自慢、私の家族への呪いの言葉です
        おまけにやってほしいことを直接口にはせず
        私が察してやるべき、と信じています

        その母が私の小さい時に私の気持ちを察してくれたかというと
        全然してくれなく母と仲の悪かった姑への盾としていました
        自分の子供を持った時、なぜあのような態度だったか疑問を持ちました
        その頃は私や孫の行動を指図しようとしていました
        自分が心配だからとの理由で

        何もしてくれなかったわけではない
        なので母が病気で動けない時、本当に困っている時には
        付き添うことは問題なく、ケア出来ます
        ただ、普通の親娘のような関係はできません
        電話ならなんとか、面と向かっては無理です

        どなたかが書いていた
        「個人と個人の関係というのなら、関係を築けなかったのは双方の責任だし、
        それを前提に相手の意志を尊重すべきでしょう。」
        というのは親子の関係では当初圧倒的な力の差があるため
        親の方のみに選択権があるのだと思います
        子はいわゆるアダルトチルドレンになってしまうわけです
        一般的な普通の親子関係の方々の見方であるのでしょうが、それで子は苦しむわけです

        私は私が必要であると判断したことはします
        母がきちんと頼んだこともします
        ただ察してほしそうなそぶりのみの時はしません
        やって母が察して欲しかったのと違うことだった、
        あんたは気が利かないなどと責められたことが何度となくあるからです
        このことは弟にも言ってあります
        いくら察して行動したとしても私が母から認められる立場になることはない
        母の心の中の問題だからです
        私がしなければならない、と感じたことのみし
        罪悪感と折り合いをつけています
        長年見てきた夫が解ってくれるのが救いです。

        トピ内ID:8431907703

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        話し相手なら娘でなくても良い筈でしょ

        しおりをつける
        😑
        さわ子
        労力や時間的負担を伴う用事は実子やそれに近い身内にしかなかなか頼みにくいけれど、ランチやお喋りの相手だったら他の親族や友人知人でも良い筈です。あまり高齢になるとそれも難しいけど、まだ73歳なら、送迎などのフォローがあればできると思います。

        私の場合は姑が同じような感じでした。趣味もなく、友人はいなくはないが自分から誘えず、「毎日つまらない、何をしたらいいのか判らない」を連発し、私に構ってほしがり、私が一人や友人と出かけると嫌がりました。放置されたようで不愉快だと。

        姑の実家は2つ隣の市で、たまたま私はその市に勤務していた時期がある事や、私側の親類や友人も何人もいて(偶然ですが父の実家もその市)土地勘があります。

        「親類や幼馴染に連絡を取って会えばよい、日程調整さえすれば私が送迎するから」と何度勧めても「嫁といたい」と絶対に動かない。義弟夫婦に頼んで甥の写真送ってもらえばと勧めても「そんなこと頼むのは悪い」に一言で却下。私の労力は付添や身の回りの世話(介護度は低いとはいえ)だけでその何倍もあるのに。

        要は、私以外の親族や、親しくとも他人である友人には気を使うから嫌なんだと思います。嫁なら我儘言い放題ですからね。

        でも私がそこまで付き合う義理もないです。

        主様のお母様にそのような意図があって、主様にその関係を望む場合、それを主様が拒んだからと言って誰が責められるでしょう。状況によっては感情のサンドバッグになれと言ってるようなものですよ。八つ当たりされるかもしれませんよ。私もされましたから。

        私には「貴方はまだ若いから私の気持は判らない。いずれ判る日が来る。私に冷たくしたことを後悔する」と言いつつ、電話すらろくにしてこない義弟には「私は大丈夫なので貴方達は貴方達の生活を第一に考えなさいね」だったのには苦笑しかありませんでした。

        トピ内ID:3939500914

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        心ってそんなたいそうな物ですか?

        しおりをつける
        blank
        月見
        >頼まれなくても自分から気にかけて欲しい。

        玄関先で帰るのと家の中を見て、役所からの茶封筒を気にかけてあげたり、
        散らかりようとか生活ぶりを見るのとは全然違います。それが心じゃないの?
        一言かけてあげるくらいそんなにしんどいことですか?今のお母さんの状態なら介護は要らないからちょっとした手助け程度なのに。

        例えば毎回でなくても、来たときにお母さんの好きな食事を作ってあげるのも心だし、話を聞いてあげるのも心だと思う。
        そんな時間もないですか?

        噂話なんて、みんなしてます。お母さんだけじゃない。
        こういう悪口っぽく書くところが弟さんに「もっと仲良くすれば」と言われる点ではありませんか?
        どれもほんのちょっとしたことで、労力要求するものではない。
        年2回しか来ないから言う資格は無いとは思いません。
        というか、逆に年2回しか来なかったら普通は言わないんですよ。
        それが言われるというのはどういうことか、省みたほうがいいです。

        時間とお金かけろって言ってるんじゃない。
        自分はやることやってるから心は要らないというのは、
        心が無い人間の尊大な言い訳です。
        やってやってるから何もない人間よりマシだろうって、
        そんなあしらい方されてまでして欲しいとは思いません。

        トピ内ID:1269221199

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        義務で介護でいいじゃない?

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        マトリョーシカ
        私も自転車で10分程のところにいる母を義務で介護してます。
        1時間程の距離の妹は知らんぷりで、母も私の事は頼めば何でもやってくれる便利な娘、妹はかわいくていつまでも守ってあげたい娘だからです。
        正直こういう考えの母の介護なんかしたくないです。私の体調が悪くても母からは気遣うことばなど聞けないし、覚えてもいないのです。
        だから、母がデイサービスでいない日に買い出しや家事をしに行ってます。
        じぶんでも冷たい?と思っても、その位の距離感でないと自分が壊れてしまうと思うからです。
        誰が何言ってもいいや!と割り切ってます。
        自分の事ばかり書いてしまったけど、あなたも今のままでいいですよ。
        それ以上求めるなら、もっと電話するとか、遠くても母のもとにかようとか、弟さんが頑張ればいいのです。
        近くで接しなくてはならない人間にしか分からないストレス、遠くの人には分かりませんよね
        無理せず、やっていきましよう、お互いに!

        トピ内ID:9351592056

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        補足です

        しおりをつける
        😑
        さわ子
        弟さんだって、帰省は時間や金銭面で制約が多いのは判りますが、連絡というだけなら今は便利な手段がいくらでもあります。「話し相手のみ」であれば、それこそ弟さんがメインでもおかしくありません。

        お母様がそれを望まないのはなぜですか?

        結局「依存する相手を選り好みしている」のではないですか?

        息子には、構ってくれとしつこくして嫌われたくない。でも娘なら許してくれるだろう。自分の言いなりになってくれるだろう。そうでなければ息子に愚痴ってまた息子から娘を叱って貰えばいい。

        娘、たまったものではないですよ。私の姑の場合は娘がいないから嫁、しかも近い側限定でしたがね。そんな思考にまで付き合えませんよ。嫁や娘は便利屋ではありません。生活上に必ず必要な手助けとは別です。

        わが家の場合も、距離や時間的融通の問題から、物理的な世話の手間が私に偏るのは客観的に合理性があります。

        が、精神面でのフォローは別です。そちらで姑が「長男嫁に頼みたい」というのは、あくまで姑の個人的な主観だけに基づくものです。

        長男はすぐ怒って嫌だから。
        次男は可愛く負担をかけて嫌われたくないから。
        次男嫁は接点が少なく自分が気を使うから。

        で、長男ほど怒りっぽくなく、次男嫁ほど気を遣わずに済み、次男ほど可愛くない長男嫁に何でもかんでも頼ってしまえというわけです。こんなのに応える必要があるとはとても思えませんが。

        トピ内ID:3939500914

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        真面目過ぎるのでしょうね

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        🙂
        通りすがり
        >仕事量もが少ない上に自由がきくので、「忙しい」という言い訳はしづらいです。

        と書かれているので…
        仕事量などお母さんにはわかりませんし、私ならこの頃忙しくなったの~と言って距離を置きますよ。
        感情は努力でどうしようもないですし、無理をするとますます嫌悪感がひどくなるだけです。

        「嫌いな人と付き合う方法」という心理学者の本を読んだことがありますが、
        なるべく会わない、会っても短時間にする、私的な会話をしないなどしか書かれていませんでした。
        やはり、嫌いな人を好きになるのは無理なんだなぁ…と思いましたよ。

        トピ内ID:7997377683

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        あなたがすれば?

        しおりをつける
        🙂
        おば
        私がとぴ主さんだったら、弟に一喝しますね

        遠くに住んでいて普段何もできないんだから
        定期的に電話して
        話し相手ぐらいならあなたがすればいいでしょ


        弟はトピ主さんと同じぐらい母親の面倒を見る義務があるということはきちんとわきまえさせるべきですよ
        そうでないとこれからさらにつらくなると思います

        トピ内ID:0002852808

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        では弟さんの近くの高専賃に入って貰っては?

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        blank
        実家を売って、高専賃に入って貰う。世話役は弟へ。立場を逆転させるのです。

        弟さんの近くの施設に資料請求して、弟宛に資料を送付して貰います。
        不動産屋に連絡して、実家を売った場合の売値と手数料を試算して貰います。税金もおおざっぱに教えて貰って、これも弟へ送ります。

        「今までの○年間は、私がやってきたから、今後度は弟君の番よ。
        どうも私では役立たないみたいだから、弟君が適任みたい。

        施設なら人も居て安心だし、世話も最低限で済むから、私がやってきた事より楽出来て良いわよね。
        後は宜しく。私は、盆と正月に面会に行くね。」と、連絡してみましょう。

        実行しても良いし、試算するだけでも良いですね。
        少なくともこれを言えば、二人とも黙る&主さんに感謝すると思いますよ。

        トピ内ID:1604582059

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        現代介護は【親は自立する】【世話・介護は最低限で】が大原則。

        しおりをつける
        🙂
        介護婆
        今後数十年もの【長年の親の世話や介護】は、トピ主の人生や健康やお金を損なう。

        昔は60~70歳までにほぼ親は他界。世話介護年数も短かった(脳疾患後遺症は別)
        そして昔の総農業時代では、親も体が動く限り農作業。

        だが現代の世話介護は、昔より20年も延びた。
        今73の親が100まで生きれば、この先27年。
        配偶者の親がいる人なら、もっと長い介護もありかも。

        27年後は、今49のトピ主も76歳の高齢者に。
        その時、親より自分が病気で介護必要とか、親より先に他界もアリ。

        その間、介護だけでも長く大変。
        介護以前の【生活のお世話やお供(とも)】まで丁寧に行う余裕は無い。

        【そんな長い現代介護】は
        【歴史上初の事態】で【異常な現実だ】ということを肝に銘じねば。

        だから超長生き現代では
        【親は限界まで自立生活する】ことが必須。

        更には
        【介護保険サービス】を『親自ら』利用し

        更には、それでも無理になれば
        (可能ならできる限り)【施設に『親自ら』入所】し

        何十年と続く、子の重荷を
        できる限り軽減する親の努力が必須。

        ■【超長生き現代】の【介護原則】は
         ●【介護は最低限で】
         ●【介護者が犠牲にならない介護】
        そして最重要なことは
         ●【親は精神的にも経済的にも自立する】こと。
          【できる限り子に依存しない】

        トピ主さんは
        親の介護に関わるだけでも立派。
        内容は最低限で良い。

        また
        その世話介護の程度は
        「親と介護者のそれまでの関係性」や「親子の生活条件」による。
        今のトピ主の気持ち・状況に従えば良い。それ以外には無い。
        【無理しても続かない】

        (1)【親は自立する】
        (2)【介護は最低限で】【介護者が犠牲にならない】

        これが、超長生き現代親を【介護破綻せず】【最後まで看送る】原則。

        【親は限界まで自立する】努力が必須です。

        だから子も、親をその方向へ導く

        トピ内ID:6487084198

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        近いからこそ距離を保つべき

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        🙂
        のりしお
        でないと底なし沼のように、「もっと、もっと」と何もかも求められます。
        線引き重要です。
        自分の心は自分で守らないと。

        いいじゃないですか、義務的で。
        義務を果たしてるだけ偉いです。

        弟さんには「うんそうだね」って言っておけばいいと思います。
        弟さんには、母にぶら下がられる娘の気持ちは絶対わかんないですよ。

        トピ内ID:8457885097

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        分担ですればいい

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        ひより
        実働はするが、精神的ケアまではしたくないし、するつもりがないと二人に表明するしかないですね。

        実働はトピ主、精神的ケアは弟がすることにしたら?
        距離が遠ければ何もしなくていい、男だから?冗談でしょう?
        子供はいいことも悪いことも平等なはず。

        「母親のことは、私だけに義務があるわけじゃないのよ、はきちがえないで」
        くらいのことを言っておやりなさい。

        弟が電話やスカイプで話せばいいんです。週に2回、15~20分くらいね。
        必要なら、スカイプは設置してあげましょう。

        仲良くしろと人に振らず、それは自分がすりゃあいいのです。
        70過ぎた親がいて、遠方でのうのうと働き、安心して気楽に家庭が営めるのは誰のおかげか。
        トピ主への感謝がないのです、親息子そろって。

        それから、動けるなら外に出るように促しましょう。
        地域の老人向けサロンや地域会館での習い事、老人サークル、ボランティアさんが何か教えてくれることだってあります。
        ランチにお茶をしながらの雑談なんて娘以外でもできます。
        心の交流は他人とだってできることなのです。

        体の具合は不明ですが、その年齢なら自転車も短距離ならまだ乗れるはず。
        遠距離以外は送迎なぞ必要ありません。
        病院だって、自転車で10~15分の距離なら自力で行くか、歩けて頭がしっかりしているならタクシーで行けばよろしい。
        買い物もかさばるもの以外は自分で行けばいい、今どきは宅配だってあります。
        自分で欲しいものの手配だってできる年ですよ、まだね。

        そうまだ73歳です!早々に甘やかすとできないことだらけになります。

        トピ内ID:4206627993

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        トピ主さん、優しいなぁ~

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        Q?
        十分ですよ、それで

        >されてる方にも思いは伝わる。
        >私ならそんなやられ方するくらいなら施設に行きたい。

        そういう人は、自分の財力で施設に行けば良いと思います。
        施設も悪くはないですよ~
        ただ、其れにしたって実子が居るのだから、手続き云々や介護会議の同席、通院の付き添いなど求められますけれどね~

        我が子に嫌々義務感で介護される親・・・それまでの親子関係がそうさせているってこともあるでしょう。

        私も、亡母の介護に関して、嫌々というわけではなかったけれど
        近くに住むのは子供たちの中で自分だけだからという、義務感からでした。

        >「もっと母親と仲良くしてあげれば?」

        そう思うのなら、弟さんがもっと会いに行くとか、其れが出来いなら毎日でも電話して話を聞いてあげたら良いじゃない?
        自分では何もしないくせに、他人にあれこれ指図するなんてとんでもないです。

        >要介護になれば毎日でも通いますし、現在でも通院や買い物など頼まれた事はしています。

        十分だと思います。
        でもヘルパーさんやデイを使って、毎日なんて通わなくても大丈夫ですよ。
        いざ介護が始まったら・・・頑張りすぎないように。
        トピ主さん、義務感だけとは言いつつ、その義務感で頑張りすぎてしまいそうで、心配です。

        弟さんのほうが、親御さんに対しても口先だけで優しいことを言って何もしないで冷たいし
        実際に行動をしている姉に対しても、冷たいですよ!!

        トピ内ID:6802635713

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        弟は何を?

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        茜子
        トピ主さん現状のままで何の問題もありませんよ。
        弟さんもトピ主さんに感謝すべきです。
        そして、文句を言うなら自分がやらないと・・・。
        弟さんが、毎日母親に電話で話す、それだけでお母様の愚痴も減ると思いますよ。

        今度弟さんに何か言われたらそう言い返しましょう。

        トピ内ID:0598871565

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        一人ずつ違う

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        😝
        夢山
        >他人にどう思われようと、私が許容できる範囲で母と関わろうと思います。

        他人じゃなくてお母さんとあなたとの関係だから、お母さんがどう思うかだよね。
        「それでもいい」と言ってもらえるだけで満足なのですか?
        誰も何も責任持ちませんよ。
        誰も許容範囲を越えてまでやるべきとは言ってないと思います。
        ただ時間やお金を使わなくてもほんのちょっとした気配りや配慮で全然違います。親と子の力関係も親が高齢化したら千差万別です。決して親の支配力に子が負け続けるケースだけではない。今は親がトピ主さんを頼ってる状況ならもういつまでも負の感情に支配されず自分が出来る範囲で相手が満足してくれるやり方を改めて考えた方がいい。
        トピ主さんはどうあっても介護をします、とまで決めてるんでしょう?
        だったらやってやってるじゃなくて、
        相手にも喜ばれるやり方をしないと骨折り損です。
        今母親が自立している間に介護保険に関する知識を勉強したり、
        自分がどうしてもしたくないときのために、有料ホームを見学したり、
        やることはいっぱいあります。
        弟さんとも親の将来をちゃんと話し合うことも必要だし。
        親を嫌うより泥縄にならない準備をする時期だと思います。

        トピ内ID:2528016318

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        実働で動けない分

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        🙂
        kiki
        話し相手はあなたがお願いと弟さんに伝えたらいい。
        そのくらい弟さんが頑張っても罰は当たらないのでは?

        トピ内ID:4057093899

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        今はまだいいかも、でも

        しおりをつける
        🙂
        50代同居嫁
        50代後半の同居嫁です。
        90代の義父と同居してます。

        タイトル読んだ時はそれでいいと思いました。
        でも月1度の訪問ですか。
        まだ介護というレベルじゃないんですよね。
        お茶もせずに予定のあるふりして帰る?
        そりゃあちょっと不満言われても仕方ないかも。

        ただトピ主さんもまだ40代で老いの事などわからない年齢。
        加えてお母様もまだ73歳。
        今ならまだ許容範囲かな。
        あと10数年後、トピ主さんが60超えてお母様も後期高齢者になってたら苦言したくなるかも。

        毎日のように身の回りの世話しに行かなきゃならないなら冷たくても仕方ないですよ。
        介護する方だってストレスフルですから。
        月1度くらいなら高齢者の寂しさにつきあう余裕があっても良いのに。

        私は同居してる義父とは良い関係ですが、日常はあまりおしゃべりしません。
        それでも月に何度かは義父の好きなことに付きあいます。
        お寺参りとかランチとか。
        ここまで高齢になるとそんな何気ない小さな幸せが生きがいとなることが分かって来たので。

        ただ義父に手がかからないからできることです。
        寝たきりになったりしたら自信ありません。

        トピ内ID:6710359496

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        先ほどの提案は

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        blank
        脅しみたいになってしまうから、言い方が難しいです。
        あくまで「お母さんの為に何が一番良いか」という視点で話をすると良いと思います。

        主さんだって、病気を押して頑張っているのですから、それを理由に弟さんにも手伝って貰って良いと思います。
        寂しい、人と常に関わりたいというなら、弟君がスカイプなり電話をすれば良いですね。
        それすれもせずに文句だけ言うのは、どうなんでしょうか。

        二人には「やって貰って当たり前」の思考を「やってくれて&資産を減らさないでくれて有り難う」という思考にしないと駄目です。

        どうしても心の穴を埋められないというなら、「母親の幸せのために」と、息子と暮らして貰うとか、高専賃を提案します。
        もしかしたら、家を賃貸に出す、又は売れば、施設費用が賄えるかも知れない。

        現実的に何が一番良いか、彼らに選択させます。
        そして結論として『二人から懇願されたら』(←ここ大事)、主さんが何らかの形で手を出します。(売るなり引っ越すなら手伝う、このままを選択するなら主さんペースで介護する)

        本来なら弟さんが主さんに「介護のために時間とガソリン代を使わせてしまって貰って申し訳ない。病気なのに姉貴だけにストレスを溜めさせて悪いね。」と、手数料を支払ってくれても良い位だと思います。

        どれだけ主さんが介護に貢献しているか、資産が減らずに済んでいるか、これが分かれば弟さんは無茶を言わなくなると思います。
        そして現状が幸せであること、主さんも病気で今後無理をさせたら自分の世話どころではなくなることを母親が認識すれば、主さんに過度な期待をしなくなると思います。

        トピ内ID:1604582059

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        かかわってあげてるだけ親切

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        blank
        ぴょん
        お母さんにかかわってあげてるだけで親切ですよ。
        弟さんには「文句があるなら、お前がやれ!」で、少しでも落ち度があれば「もっと、しっかりやれ!」と怒鳴りつけてわからせてやるぐらいでいいと思います。介護をやりもしないのに、高齢者の愚痴をまにうけて介護してる人に文句を言うような人には厳しく対応していいですよ。

        高齢者がもっと話をしたい、もっと誰かとかかわりを持ちたいと思う気持ちもわかりますが、依存されると辛い側の気持ちもわかります。相手が「もっと、もっと!」と求めることをどこまで自分を犠牲にして叶えるべきなのか、難しい問題だと感じます。

        トピ内ID:2570502835

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        冷たいと思うなら弟が毎日電話すればいい

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        🙂
        むっきー
        別にトピ主さんが日ごろの用事(介護)も、寂しさの相手も全部勤めないといけないわけではありません。

        電話があるのだから、冷たいと思うなら毎日弟が電話すればいいだけです。

        物理的なサポートは娘が。心理的なサポートは息子がすればいいのです。


        何もしてない癖に何言ってるんでしょう。

        トピ内ID:3346375520

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        義務感、大いに結構

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        💤
        nemui
        義務感で最低限度のことをやる、大いに結構だと思います

        弟さんは自分には愛情はある口ぶりですが、することは年に2回顔を見せるだけなのでしょう?

        >噂話に付き合う
        >もっと頻繁に電話で近況を報告し合う

        これは弟さんにだってできます

        親孝行とはいいますが、親子関係はそれぞれ、

        >母は過干渉な面があり、私は会う度に母と会話をするのが億劫で母の望むベタベタした関係が苦痛

        なのはそれまでの過程があるのです

        トピ主さんに「近居」で「娘」だけで望みすぎだと思います

        義務感を馬鹿にされる方もいらっしゃるようですが、介護や看護で実際に必要なのは愛情より義務感です

        実際に看護や介護をしている相手に、金も手も出さず「愛情いっぱい」に口だけ出す人がどれだけいることか

        そしてお母さまはまだ73歳

        自分の孤独を娘に丸投げするような齢でもありません

        トピ内ID:6817812469

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        私も最近「これは仕事」と考えるようになりました

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        blank
        要介護の親あり
        他人のやっていることは、たいしたことやってないように見えるものです。
        自分が同じ条件で同じ事をやってみればその人の気持ちがわかること、あります。

        衰えていく高齢者が先行きに不安を感じて、気楽な相手を側に置こうとするのもよくあることだと思います。
        気楽に頼める相手、自分の意を汲む相手、従う相手、なんですよ。
        「もっと、もっと、もっと!」
        親が子に求めることは際限がないです、自分で距離をとらないと潰れます。

        >私も息子が頼めばやってくれることは感謝していますが、精神的には何の助けにもなっていません。
        頼んだことをやるだけでは足りない「もっと、もっと」なんですね。
        物理的なことだけではなく常に自分達のことを考え、精神的な支えも担って欲しい、うちの親の本音もそうなんでしょう。

        愚痴くらい聞けばと言われますが、他人の悪口を聞くのは消耗します。
        主治医や親戚などよく知っている人の悪口はすっごく嫌な気持ちになるんです。
        「そういうのは聞きたくない」というと「あんたにしか言えないのに」って不機嫌になります。

        うちも兄が言うんです。
        「親父がうまいもの食いたい(外食したい)言うとったぞ」って、自分は連れて行かないのにね。
        通院のついでに時々連れて行ってるんですけど、もっと頻繁に行きたいらしいです。
        親も兄には頼まない、トピ主さんのお母さんも弟さんには言わないんでしょう?
        「もっと帰ってきて、せめて話し相手になって」って。
        きょうだいを使って「もっとやれ」って言うんです。

        私は元々母とは仲がいい方でした、それでも今は「実子の義務」でやっていると思います。
        実は昨年、原因不明の体調不良で動けなくなりました。
        私がそうなってやっと、両親はヘルパーさんを頼む事に同意しました。
        その時からです「これは仕事」と考えるようになったのは。

        トピ内ID:6026906695

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        心ない言葉は気にしないで

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        こういうのって実際やったことある人じゃないとわからないんだよ

        好きな相手だってつらいときはあります。
        まして嫌いなら尚更

        これくらいとか、なんでできないの?って人は自分がいざ嫌いな相手を介護することになるまで、どれだけ大変かどれだけ負担かわからないから
        いちいち気にしないでいいよ

        ただ他の方も言ってるけど弟さんには、もう少し自分も介護を平等に負担する義務があるってわからさせたほうがいい

        身近なことは主さまがやっているんだから、これないならせめて連絡くらいスカイプなり携帯でいくらでもできる、やれって伝えるべき

        トピ内ID:1977838618

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        あなたは悪くない。

        しおりをつける
        🙂
        モーコ
        私も義務感だよ。

        何人か、育ててもらった恩とか心がないと、とか義務だけならやってもらわなくていいとか言ってるけど
        親は子供に恩を売るつもりで産んで育てているわけではない。
        子供に恩売りながら育てている親の方が怖い。


        義務だけならやらなくていい、心がないなら施設へってのも現実的じゃない。

        うちの親もそうだけど、施設なんて絶対に嫌だと言ってる。金銭の問題ではなく。
        自分の子供に大事にされたいと思ってる。そんな関係築けていないのに。
        介護される側が施設を望まないということもある。
        優しい親切なお金を払った他人より
        愛想のない優しくない身内に世話されたいと望む人がいるんだよね。

        私はあなたはよくやってると思う。
        それでいいよ。
        自分を大切にして。
        実際手を貸さない人の言うことに耳を傾ける必要ない。
        だったらお前がお前と親の望む介護をやってみせろって話だよ。
        弟は仕事があるとか関係ないよね。平等でしょ。
        感謝こそすれ、不満伝えるとか思慮のない人間だなと思う。

        頑張りすぎない程度に、細く長くが大切だよ!

        トピ内ID:9284468270

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        どっちの言い分も聞かないと何とも言えない

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        💤
        魚偏
        介護ってされる方もする方も今までの関係の決算だと思います。
        まずトピ主さんは弟さんとはどうなんでしょう?
        仲良かったら、お母さんが愚痴っても弟さんは日頃貴女に任せている分庇ってくれるはずですが、それがそのまま伝書鳩。
        トピ主さんは普段からどれくらい弟と話せていますか?
        お母さんはどちらと気が合うのですか?

        親子も相性があるので、合わないと、
        ただお喋りがしたいだけなのに「噂話好き」と言われたリ、
        親子でランチに行くのも普通のことなのに、格別苦痛と思われたリ、
        とことん避けられてお願いした方がワガママに見えます。
        これで義務感の押しつけ介護されたら、
        お母さんも不幸です。。
        要介護になっても無理にあなたが毎日行かなくてもいいのです。
        近居で毎日車で通うなんて同居よりもしんどいし、
        嫌いと思いながら続けられることではない。
        要介護でもヘルパー派遣してもらいながら自立している人はいます。
        合わないなら外部委託を今から考えた方がいいし、何よりまず弟さんと本音で話したらどうですか?
        弟も母も私をわかってくれない、と被害者アピールする前に。

        トピ内ID:9398245737

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        押しつけお仕着せ自己満足

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        嵐の呼び声
        これが一番良くない介護ですよ。
        今でさえイヤなら将来は到底無理です。かかわってるだけでいいわけがない。
        逆に今自立状態なら、トピ主さんが身体が弱い、仕事があると言う理由で月一も行かなくてもいい。回数減らして中味充実させる方がメリットあると思いますけどねぇ。中味をどうしても充実させるのが嫌でその分行ってやってるだろうにすり替えて自己満足するのなら、一切やめたほうがいいと思いました。

        トピ内ID:1218971568

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        疑問

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        🐤
        かや子
        今でさえ月1が精一杯で玄関先で帰るんでしょう?
        できるだけ関わりたくないんでしょう?
        それが要介護になったら毎日通うって、
        どうして豪語できるの?だったら今からやれば?

        そもそも要介護になるかどうかもわからない。
        いきなり介護の話に持って来て「私やります」宣言するあたり、
        どうも自己弁護が強い人のように思えます。

        いずれにしろ弟と相談ですね。お母さんの気持ちもあるし。

        トピ内ID:3317638067

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        なんだろうね、その弟は

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        blank
        レモン
        >近いというだけで私が全て背負うのかという不満もあります

        そうよね。きっちり1/2に分担して欲しいよね。
        精神的ケアなら遠距離だって、電話、メール、スカイプ、手紙、いろいろあるじゃない。なんでそれを車で30分もかかる姉が全て引き受けなければいけないのかしら。屁理屈もいいところだわ。

        どうも弟が甘やかされすぎて、面倒は姉がやって当然と考えていそう。母親には何も言わなくていいので、弟にガツンと言った方がよくない?
        「ガソリン代とか経費とか折半ね」とか言ったら慌てて反省すると思う。

        トピ内ID:3404663489

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        ちょっと・・・

        しおりをつける
        💔
        スムージー
        >我が子に嫌々義務感で介護される親・・・それまでの親子関係がそうさせているってこともあるでしょう。

        それは親も子も言い分があるということです。でもいくらトピ主さんに言い分があっても、

        >30分程会話をすればすぐ帰る。
        >予定があるふりをして、玄関先で顔を見てすぐ帰る。

        徹底した嫌いようですね。あまりにも薄情。何のために行ってるの?

        >実家に行けば上がってお茶するのが当たり前。

        他人の家におじゃまするわけではないから上がるのは当り前ではないのですか?
        当り前のことが当たり前に出来ていたら、


        >もっと頻繁に電話で近況を報告し合う。

        これは要求されないと思います。
        お母さんにも不満があります。希望もある。言い分もあります。
        それを拒否するのなら介護も拒否して弟さんに丸投げしてお願いしたらいいと思います。

        トピ内ID:6411970964

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        義務的以下じゃない?

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        💔
        スムージー
        玄関先で帰るのは安否確認だけということですか?
        今生きてても、冷房ちゃんとつけてるか、リモコンの温度設定確認したり、
        ゴミ屋敷になってないか、冷蔵庫に何日も放置したものがないか、食べ残しが腐ってないかチェックするくらい義務的の範囲だと思います。

        噂話が嫌いなら「そういう話はしたくない」と言えばいいし、ランチに行きたくないのならせめてお弁当でも買って一緒に食べるくらいはしてあげてもいいと思います。
        自由がきくんですから。
        介護の話よりも今は今のことが大事。昨日まで元気だったのに、この暑さで熱中症で亡くなる高齢者はいっぱいいます。食中毒もあります。
        多分お母さんが望んでいるのは、そういうことを気にかけてくれる優しさです。
        月一でもその優しさがあれば弟さんにも何も言わないでしょう。
        でもトピ主さんは一足飛びに介護はします、って、
        それは自分を守るための自己弁護にしか聞こえない。介護が必要になったら勝手に背負わずお母さんの意志を確認して相談するものです。近いというだけで背負う必要はありません。

        トピ内ID:6411970964

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        義務感だろうが

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        🐧
        KM
        義務感だろうが自分の親の面倒を看ようとするだけで十分にまともな人ですよ。

        トピ内ID:5941886199

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        まず弟さんと話しをする

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        風見鶏
        施設は現実的じゃないと言う意見があるけど、
        そんなことはありません。介護はお金です。お金があるならそれなりの施設に行けば家族は楽になれます。お金がないから嫌な家族に世話されざるを得ないのです。
        あと本人の意識改革が出来ていない。家族が本人にちゃんと話せないから不本意が残るのです。
        嫌な顔する家族といることの何が幸せなのですか?だからトピ主さんが弟さんに不満があるのなら、将来施設を使ったらどれだけ負担がかかるのか、弟さんを交えてちゃんと話し合ってどうするか、三者が納得する方がいい。ろくに話し合いもせず駆け引きしたり、疑心暗鬼で相手を悪しざまに言うのはお互いのメンタルの為に良くない。
        嫌な介護を近いからと言って無理矢理引き受ける必要はありません。
        弟さんに無理に親を見に行けと言われて行ってるのですか?
        他人の懐事情もわからないのに施設が嫌だと決めつけるのはおかしい。

        トピ内ID:4985552159

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        親子関係もそれぞれです。

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        🙂
        ポニョ
        娘だというだけで精神的な救いを求められても迷惑だと思いますよ?
        そんなに話し相手が欲しいなら友人とか弟さんだって対応出来ると思います。
        遠方で年1~2回しか来れないなら弟さんが連れ出しても良いのではありませんか?
        過干渉な親なら本人の要望を聞いていたら増長しませんか?
        トピ主は在宅で仕事しているのですから、もっと頻度を下げて対応をしてもいいのではありませんか?

        トピ内ID:6549468234

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        遠方の子供の役割

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        🙂
        秋雨前線
        遠方に住む子供とは実の弟さんですが、実際介護や面倒は見れない訳で、出来る事は、お母さんの愚痴を聞く事だけだと思います。
        つまり、コンスタントに電話をして、愚痴を聴いてあげる事が、弟さんの役割という仕事だと思います。
        近くで世話をしている人に注文をつけるのではなく、ただ黙って愚痴を聴く。それで、2人の子供の役割分担が完成するのだと、
        思います。弟さんの姉に対する配慮に欠けるように思います。

        トピ内ID:2965611656

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        義務でもやってるだけ素晴らしい

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        まるめ
        「嫌だから」「面倒だから」
        そんな単純な理由で介護(実母の世話)をしない人なんて
        ゴマンといますよ。

        義務だろうがなんだろうが、
        実際に行動しているのだからすごいと思いますよ。

        母親は何故そういう態度を取られているか。
        ご自分で考えようともしない。
        自分には何も否が無くて、トピ主だけが冷たいと。

        突き放す事を言うようですが、
        あなたがそうやって育てた結果では?と思います。
        老後の面倒や介護は、される側の今までの行いが
        反映されるだけです。

        弟もまるで自分はさも面倒見ているていですが
        遠い事を言い訳にほとんど何もやってない。
        でもこうやって気にしてあげてる自分は悪くなくて、
        ただただトピ主が冷たいと。

        「じゃあ、数回といわず頻繁に話し相手になってあげて。
        私じゃ冷たいみたいだから。」と言ってやりたいぐらいですね。

        トピ主はそのままでいいと思います。
        充分です。

        トピ内ID:6843812969

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        自分を大切に

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        🙂
        ホタル
        >ですが母はそれ以上を求めます。
        >一緒にランチに行く。
        >噂話に付き合う。
        >実家に行けば上がってお茶するのが当たり前。
        >もっと頻繁に電話で近況を報告し合う。
        >頼まれなくても自分から気にかけて欲しい。

        お母さんはトピ主さんに依存し過ぎていると
        思います。

        ランチ、会話、お茶、近況報告しあう
        これは、お母さんが友人と会って出来たらいいと思います。

        介護を要する時には、一人で背負わず
        気負わず、弟さんと一緒にすべきだと思います。

        ディサービス、ショートスティ
        介護施設にお願いしても
        家族がやらなくてはいけないことも出てきます。

        ご自分とご自分の家族を大切にしてください。

        トピ内ID:3999907932

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        偽善?

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        梓5号
        >一方で、冷たい、上辺だけならやらない方がマシという意見もあり、私の母や弟も同じ考え方なのだろうと思います。

        お母様や弟さんが間違ってるとも言えないもんね。

        今の煩わしさから逃避する言い訳に、
        介護をちゃんとやると言われても、
        先のことはわからない。
        お母さんが依存体質と思ってるようだけど、
        トピ主さんとは合わないだけで、
        トピ文からはごく普通のお喋り大好きな
        女性だと思います。

        月一必ず行くのも、私はちゃんとやってるんです、という偽善に見えなくもないし、でも母親がそれ以上求めるからつらいと言いたい為の前振りのような気もする。
        だって行っても戸口で帰るんだから。中味がお粗末すぎる。
        高齢者って火の消し忘れやら、コンロの周りに物を置いたり結構危ない。
        転んだらいっぺんに状況が変わるので、
        家の中で転倒しないか、躓く物を置いてないか、
        滑らないか、ゴミちゃんと出してるか、
        出さなきゃいけない書類をちゃんと出しているか、
        今やってあげることって介護ではなくてそういうことじゃないの?
        今まさにそれをやってる私から見れば、
        「へぇー、気にならないの・・・」って思います。

        トピ内ID:2908653129

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        今のままでも充分

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        🐧
        向日葵
        実の親子でも、相性ってあります。血が繋がってれば分かり合えるかと言えばそうでもない。
        トピ主さんはお母様を嫌いではないけど、距離の保ち方が違っててそれがストレスになっているのかもしれません。

        私の印象ではトピ主さんは冷たくないです。実際に介護が始まったら毎日なんて行かないだろうと揶揄するレスありましたが、こればかりは始まってみないと分からないんですよ。
        仕事柄、介護を抱えた家族の悲喜こもごもを見るんですがこれまた色んなケースがあります。

        今日偶然見たテレビで「自立というのは、依存しないのではなく依存先がたくさんあることなんです。」と言うのを見て目から鱗でした。
        トピ主のお母様も子供だけに依存するんじゃなくて、ほかの依存先をたくさん作れば良いかも。
        それは有償も含まれます。そのお金は弟さんに出して貰いましょう。

        トピ内ID:7202649618

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        私も全く同じです。

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        私もトピ様同様 母親とはでかけたくありません。

        理由は 母が身勝手で 話が自己中
        物の食べ方が下品
        など。。。。

        こういうことは 今更本人に言う訳にもいかないし また
        言ったところで治るはずがないので。。

        電話もダラダラ知らない人の話ばかりするので嫌です。

        母の家は物とゴミだらけ。。なので上がってお茶したいとも思いません。

        産んで育ててくれたことにはとても感謝しています。
        でも私も60過ぎなのでもう感謝はしつくした感じ。

        本人も周りの人たちも私がこのような感情を持っているとは想像できないでしょうね。
        いつも母の自慢の娘役でしたから。 

        いいのではないですか?  あっさりしていても。

        トピ内ID:6072276396

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        話はあなたが聴いてあげて

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        🙂
        フラワー
        私は通って生活援助するのがが精一杯。
        定期的に通うのが大変なの。
        今で精一杯。これ以上を私に求めないで。

        あなたが毎日電話して話しをっ聴いてあげて。
        愚痴はわざわざ私に聞かせないでいいから。

        私が持病が悪化していけなくなったらどうするの?

        頻繁に会っている方がどうしてみ重いの。愚痴の相手って大変なの。
        お母さんが望むように会ったって、もっともっとと寄りかかるわ。

        傾聴って知ってる?
        お母さんが愚痴を言い出したら、ただ
        「うんうん。そうなんだ。それは寂しいね」と毎日相槌を打って1時間くらい話を聴いてあげれば気が済むでしょう。

        解決してあげようなんて考えて、年に二回しか顔を出さずにいいとこ取りしているあなたが、それを言ったらおしまいなことを言った自覚ある?

        でも私は冷たいと言われても、今で精一杯なの。

        解決したいならば、自分で引き取るなりのことをして。できないでしょう?

        あなたが毎日電話してお母さんの寂しさをケアしてくれたら助かるわ。

        くらい伝えてもいいのでは?

        適度な距離が必要なのです。カラダはトピ主さま。精神的なことは弟さん。
        分担くらいにしてはどうでしょう。

        介護は背追い込み過ぎないくらいが上手くいきます。

        トピ内ID:9938322705

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        十分冷たいと思う

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        blank
        カラス瓜
        今の状態で介護始まったら毎日行きますっていくら何でも言えないでしょう。始まって見ないと分からないのなら、今なんでも言いたい放題しろと言ってるようなもの。相性があるなら予測がつくはず。さも業界の人ぶった幼稚な意見は要注意です。
        玄関先で顔を見て元気だから帰るのだと思いますが、この暑さで、水分補給出来てるか、食料はちゃんと買えているか確かめるくらいのことはしてあげて欲しいと思います。頼まれなくても自分から気にかけてほしいというのはそういうことでしょう。顔見ただけって、行ってないわけではないという抗弁にしかすぎません。

        ただし、近いというだけでトピ主さんが全て背負う必要はありません。
        そこは逆にトピ主さんが弟さんが出来る負担を考えて提案したらいいと思います。
        逃げではなく積極的に関わって負担減を考える。
        ホームに入っても自立を目指し出来ることは自分でという方針のホームが多いので、お母さんが最後まで一人暮らしで自立できるように一緒に考えてあげることが今一番必要だと思います。依存先が多い方がいいというのは自助努力の負担減の話です。
        有償サービスを使うのもお母さんの判断。
        費用はもちろんお母さん自身であり、払えなくなった時でも弟さんと決まってるわけではありあせん。

        トピ内ID:4954865022

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        自分がしているから同じ家庭環境気味な人は

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        🙂
        ポニョ
        同じ事をしていないとダメなのでしょうか?
        親子関係はそれぞれなんです。
        どこまでやりたいかどうかも。
        トピ主が出来る範囲でやればいいのではありませんか?

        トピ内ID:2454813210

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        誰も同じことなんか要求していない

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        blank
        通行人
        トピ主さんと同じ状況の人なんて誰もいないと思いますよ。
        親の性格、娘の性格、色々なので、同じにはなりません。
        トピの状況を見て思う事は人それぞれで,それを書いているだけです。
        ダメなんででしょうか?と言うことは、、
        自分ならこうするという意見を言うのはダメなんでしょうか?と同じことです。
        親子関係といっても母親の言い分も弟の言い分もあるし事実はわからない。
        出来る範囲でやればいいと言う言い方は聞こえがいいですが、
        出来ないことはしません、と突き返してることにもなる。
        出来る範囲を少し広げる努力をしてもいいのでは、という提案くらい別にかまわないと思います。

        トピ内ID:2075195445

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        色々調べる価値はあると思う

        しおりをつける
        💍
        なほ
        お母さんのお住まいの地域包括支援センターに行って、お母さんが参加できるレクリエーションとか通所サービスを聞いたらいいと思います。
        色んな社会資源はお母さんだけでなくトピ主さんを助けるものなので、
        行って玄関だけで帰るくらいなら相談してみても損はないと思います。

        あとは、私なら一人暮らしの高齢者を狙った悪質訪問販売、振り込め詐欺電話とか気になりますね。
        ムダに高いものを買ったり、変な契約していないかすごく気になります。
        出来る範囲なんてやる気があればいくらでも変わります。私はここまでっていう頑固な線引きって結局高齢者を嫌って孤立させてるだけで心が痛みますね。それを親子関係はそれぞれの一言で済ませるのはあまりにも自分勝手です。

        トピ内ID:7416070381

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        様子を見に行くって…

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        Vスーパー
        顔を見たら終わりってことじゃないでしょう。
        トピ主さんは特別に親子関係が悪いのですか? だったら介護なんて到底無理です。自分の出来る範囲と思うのなら相手の要求には応えられなくなります。気持ちのこもってない介護ってどんなのかわかりませんが、
        気持ちがこもってなければ楽な介護というわけではないですから。
        自分のやり方を通す前に親の気持ちと折れ合いをつけることが大事だと思います。まずは弟さんも含めての話し合いですね。 

        トピ内ID:4070164381

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        冷たくても良いじゃない?

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        還暦+α
        トピ主さんは、十分に優しいと私は思いますよ。
        何もしない人だっていますし
        口だけ出して責めてくる人だっています。

        玄関先で帰るのが、冷たいというのならそれでも良いじゃない
        始まってもいない介護云々言うのなら、其れでも良いじゃない?

        人それぞれできる事できない事、キャパがありますから。
        してあげたくなるような相手もいれば、顔も見たくない相手もいます。

        育ててもらった恩があると思うから、顔を出している
        本格的な介護が始まったときの覚悟もしている・・・
        トピ主さんが責められる謂れはないと、私は思いますが
        そういう風に受け取る人もいるのも事実というだけ。

        それと、73歳
        個人差はあるでしょうけれど、そこまでお世話が必要な年齢じゃないですよ。
        言われなくても水分補給できるし、書類整理だってまだ大丈夫だと思うけれどなぁ~。
        ま、ここも人によりますけれどね~

        トピ内ID:6802635713

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        高齢者である以前に母なんだよね

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        ひより
        人の事は考えず、己の都合だけを考えることを自分勝手と言います。
        母親と弟は、トピ主の都合や気持ちを考えたことはあるのでしょうか。
        トピ主だけが責められるのは違うんじゃないでしょうかね。

        義務でも最低限でも心がこもってなくても、実の弟が全くしていない事をしているのにね。ここでも虚しくさせられて気の毒です。
        親や弟からだけでなく、全く知らない人たちからまでも「もっと」を言われるのですから・・・

        実の娘だから精神的に寄りかかろうとしているわけでしょう。
        未知の高齢者じゃなく、(そりが合わない)実の母親だからこそ「出来ない」んじゃないかな。
        どうして欲しいかわかっていても、心を砕くことができない相手はいますよ。
        そんな理屈抜きの人間の感情って仕方ないと思うんですが。

        トピ主追加の最終行を読まれていないのでしょうか。
        提案はいいと思うのですが、トピ主はそれを求めていませんね。
        相手が求めていない提案は、押し付けとも言い換えれそうですけど。

        ところで、要介護でもないならそこまで弱者じゃないと思いますけど?
        70過ぎたら、なんの判断も出来ない幼子に戻るんですか?そこまで庇護の対象?

        外の交流を促すのはいいですが、段どってあげないといけないものでしょうか。

        通院だって普通に動けるとしたら自力ですればいいし、かさばるもの、重量のあるもの以外なら自分で買に行けばいいのです。
        自力でできることはなんでもしたほうが当人のためです。
        既に出てますが、今は人生100年時代なのです。

        手を貸す時期が早い、だから甘えが出てくるのです。

        それと、玄関先で帰っていくのは毎回毎回じゃないと思います。
        30分話すこともあるなら、そのとき家の中の様子は見ているでしょう。
        話をしたら、認知も問題が出ているかどうかは察しもつくでしょう。

        トピ内ID:4206627993

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        違います

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        通行人
        母親とトピ主と弟さんの話し合いが大事です。逆にトピ主は母親の気持ちをどれだけ理解しているのかということになります。

        まず今、お母さんが介護状態でないのなら、
        弟が何もしていないと責められることもおかしい。何もしなくてもいいのだから。ただお母さんは用事よりも、トピ主に話し相手を求めているのでありトピ主はそれを嫌がっている。

        母親が高齢の一人暮らしで心細くなって精神的に寄りかかってはいけないのでしょうか。そんなのは当り前の感情です。もちろん1人が平気な人もいる。

        トピ主が嫌がるのはしょうがないとして、お母さんのそれ自体が悪いとは言えません。
        そこに関わることが甘やかしや庇護とまで思いませんけど?
        色んな提案は、どれも高齢者の落ちいりやすい罠や盲点だと思います。
        それを提案することが押しつけ?この程度は日常会話の中で話すくらい常識です。

        今元気でも転倒したのがきっかけに圧迫骨折し、入院になり歩けなくなり、
        体力が落ち、知力も落ちることなど高齢者にはしょっちゅうあります。そういう年齢ですよ。

        自力で出来ることは何でもした方がいいのはわかっていますが、だからといって嫌って最低限の関わりしかせず、話し相手が欲しいという心の渇望を、甘やかすなと無視して、自分のやったことは嫌いだからしょうがないで済ませるって人間性疑います。
        そういう仕打ちが母親のメンタルに今後影響が出ないとも言い切れない。

        動けるときは余計な会話もせず心も通わせず、母親の心を無視して動いてもらったらいい?
        なぜなら動けるから、自分が嫌いだから、で通用するのですか?

        介護保険を使ったら、役所や事業所はメンタル面も見ていますので、今までどういう親子関係だったかはすぐにわかります。
        介護って関係がモロにでるのです。
        そのときに今までは嫌ってたものが介護になったら急にやりますっていうのは無理でしょうってことです。

        トピ内ID:0585309812

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        社会資源の利用は賛成

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        身体が動くから大丈夫ってわけじゃないからね。

        人との関わりを求めてトピ主さんとのおしゃべりがしたいのなら、

        お仲間に出会えるレクリエーションを探してあげるのはいいと思う。

        高齢だからこそ周囲が助けてあげたらいいんじゃないの?

        そこまで高齢じゃないとか、自分で動けるのにとか、

        それも他人が決めることじゃありません。

        お母さんは、地域の老人会とか婦人会とか入ってないのですか?

        そういうところに入ると、食事会や観劇とか行事があるので、

        トピ主さんも助かるとおもうのですが。

        これも押しつけといわれるのかな?

        どうも親子で行き詰まってるように見える。

        親子だからこそ決裂がひどくなるもんです。

        トピ内ID:6221772876

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        実の親だからこそ出来ないなら介護は無理

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        リリース
        トピ主さんがそれでいいと言って欲しかったと言うのは、
        勝手ですけど、意見を聞かせてください、と書いてあるので、
        冷たいという意見は出ますよ。
        提案は押しつけではなく、
        トピ主の為の提案なので、
        他人は関係ない。

        トピ主が批判されるのは、
        玄関口で帰り母親を拒否しているくせに、
        介護はしますと言うところ。

        理屈抜きでこんなに嫌われてる
        母親の気持ちはどうなるの?
        ここまで嫌った娘に見てもらって
        感謝しろというの?
        弟さんに自分の考えは言いましたか?
        トピ主が本当にかわいそうな状況なら弟さんもわかるはずでしょう。
        弟さんが母親の味方をするのはなぜか考えましたか?

        誰も庇護しろとは言ってない。
        最低限の人としての付き合い方があるでしょって言ってるだけ。
        ちゃんと出来てれば弟さんは批判しないはずです。
        先のことは勝手に決めず、家族や親戚と話し合ってください。
        介護となるとトピ主さんの夫にも影響が出ると思います。

        トピ内ID:9413857041

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        冷たくありません

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        🐷
        ぶぶた
        トピ主さんにとって色々やってあげたい・要求に応えてあげたい、と思えるような関係をお母様が作って来られなかったから仕方ないのではないでしょうか。
        こんな風に思うようになるまでの事が色々あったのではと思います。
        「娘」は便利な道具ではありません。
        今のところ十分に義務は果たされてると思いますよ。
        介護の事は弟さんとじっくり話し合うべきです。

        トピ内ID:3364723218

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        弟さんが何もしていない事を責めるのはおかしいなら

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        🙂
        ポニョ
        トピ主が何もしていなくても責めるのはおかしいです。
        心細くなって精神的に寄りかかるのがおかしいのではなく、実子が2人いるのに片方だけに寄りかかるのはおかしいでしょう?
        介護保険を使って関係性がわかるのなら、トピ主が弟さんがどのレベルで関わっていくかどうかも変わるんですか?
        遠方で実母さんの事を片手間でも気かけてる弟さんがキーパーソンになるんですか?(遠方の距離にもよりますがなれないという事はないと思いますけど
        トピ主は全く無視していない。
        30分は聞いています。
        トピ主が実母の思う時間で聞いていないからってトピ主が付き合う義務などないんですよ。
        話しを聞いたり噂話をしたり実母を気にかける事は弟さんだって出来る事です。

        トピ内ID:2454813210

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        うーん・・・

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        ひより
        >この程度は日常会話の中で話すくらい常識
        ここは日常会話の場じゃないけど、まあ出てくる程度のことかもしれませんね。
        でも、「今している以上の事をしろ」と言われて憂いでいるトピ主には重いかも。

        >~人間性疑います
        ご自分の感覚でトピ主への人格否定はどうかと思いますよ。
        とかく、断定的な物言いが目立ちますね。
        レス者の99%が批判のトピならともかく、支持派も多数いますよね。
        つまり人それぞれの立ち位置、立場での感じ方が異なる事柄だと思いますがね。

        >今までは嫌ってたものが介護になったら急にやりますっていうのは無理

        8月31日 15:38の介護婆さんのレス中にある
        「元気な今から、そんなことに子の生活を【かき回されて】いたら、本当に介護が必要になった時、息切れで介護拒否になる」

        そういうことじゃない?そうならない為のトピ主なりの予防線では?
        まだそこまで激しく嫌ってはいないと思いますよ。
        もしそうなら月1で来ません。電話やメールもしないし、通院も手伝わないはず。
        今の段階では、相性が悪く、苦手で関わるのがただ億劫なだけ。
        弟はあてにならず、先々はひとりで介護になると思うと気鬱気味になり、だから余計に心的距離感を保ちたくなっているような感じかもね。
        そんなこんなで、こんななか母親の望通りに合せたら、嫌いの域まで達しそうだから線を引いてると思えるのですが。

        まさに私が実、義に対してそんな感じ。
        だから、人間性疑われるだろうけど、深く共感できるのよ。

        >母親とトピ主と弟さんの話し合いが大事
        うん、できたらいいね、難しいだろうけどね。話し合える関係なら拗れないんだよね。

        いいレスが沢山あるけど、個人的に秀逸だと思うのは、介護婆さんの2つのレス!
        これから介護する、される、真っ最中の人たちに読んでもらいたいわ。

        トピ内ID:4206627993

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        追加

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        通行人
        >自力でできることはなんでもしたほうが当人のためです。

        当人ためじゃなくて、実の母親だからこそ「出来ない」からしないくせに、
        勝手に理由すりかえて、お為ごかしはダメですよ。
        毛嫌いを本人の自立のためにというすり替えは見苦しい。

        人生100年時代というのなら、100歳でも介護認定受けずに1人暮らしが出来る状態が、トピ主さんにとってもお母さんにとってもベスト。

        身体がいくら元気でも認知症はあります。
        脳が衰えないためにも会話や関わりが大事なので、関わりから逃げまくったためにお母さんの脳の老化を早めることになりませんよう、祈っています。

        トピ内ID:7832854818

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        優しいと思います

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        抹茶
        トピ主様は、冷たくないですよ。
        今以上の事をしてあげたいと思える親子関係ではないのなら、
        これ以上無理をしなくて良いと思います。
        弟さんは何もしていないのでしょうか。
        電話での話し相手が無理なら、
        交通費などの実費を払ってもらっても良いでしょう。

        「義務感からしている」との事ですが、
        どうしてそんなに自分を追い詰めるのでしょうか。
        お母さまは、今以上の事をして差し上げても、
        もっともっととエスカレートするだけです。

        依存的な人は自分の幸せしか考えていません。
        自分以外の人を犠牲にしても、
        自分が心地よく過ごせればそれで良いのです。
        そんな人に振り回されないように、
        会う頻度をもっと減らしても良いくらいです。

        持病があるとの事なので、どうぞご自愛ください。

        トピ内ID:2988680048

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        介護は「親との関係性」の【分】だけしかできない。できる範囲で

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        🙂
        介護婆
        なごみ様
        各種意見は、どうでもよいと思う。

        親の世話介護は

        その親が、
        その子との間で築いてきた関係の

        【その分】だけしかできない。

        介護は【その親を愛する心】が無ければできない。
        なぜなら介護は全て犠牲だから。

        でも、愛があれば、その犠牲が愛の心で行える。

        老いるまでに、子の心に【親の愛】が感じられない親子関係なら
        介護はできないのが当然・自然です。

        義務感で介護はできない。
        施設・お金を出す犠牲さえ難かも。

        トピ主がしているような「世話・介護」は
        親への愛情が構築されていないとできない。

        例えば、義親の介護が、特に耐え難く苦痛なのは
        「その人への愛」が、それまでに構築されていないからです。

        当然です。育ててもらったわけでもなく、真の愛をかけてもらったわけではないからです。でも義親でも、本当に長年大事にしてもらい、愛情をかけてもらった義親なら、介護をしてあげたいという気持ちも起こる。

        長い犠牲を伴う介護は義務感ではできない。

        だから
        自分の心に起こってくる自然な感情に従うしかない
        無理しても破綻する。

        トピ主は
        各種の「義務」だの「冷たい」だのという意見は気にしてはいけないのです。

        介護者は、介護で長年、犠牲になる。

        それまでに親との間で築かれた【愛情の分】だけしか、世話介護できません。

        ある意味、それがその親の「徳仁愛」の量です。

        >母は過干渉な面があり、私は会う度に母と会話をするのが億劫で
        母の望むベタベタした関係が苦痛です。
        出来るだけ私の生活に干渉されない為にも、実家に行っても用件が済めば出来るだけ早く帰ってきます。

        >ですが母はそれ以上を求めます。

         ↑この母親は、子を思うより、ただ自己中心です。子を愛する母なら「子に負担かけない」ように、できるだけ自分で頑張ろうとするもの。トピ主が近寄り難いのは無理ない。自然にすればよい。

        トピ内ID:6487084198

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        トピ主の為の提案でも

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        トピ主が提案を受け入れるかどうかはトピ主が決める事。
        トピ主の為の提案だけれど、それにトピ主が従う必要もないのです。
        あなたの為だからというのは自分の考え以外は認めない。あなたは私に従って当然という押し付けでは?
        こういうとトピ主だって実母の要求を満たしていないからトピ主の考えを押し付けてる。となるのでしょうが
        相手の要求だから全て相手の思う行動をする
        言いなりになれという事になリませんか?
        トピ主の出来る範囲の広さとトピ主の実母さんのして欲しい範囲の広さは違います。
        トピ主が実母さんに出来る範囲の事は今以上できないと既に結論が出ています。
        実母さん要求を今以上に飲んだらトピ主が壊れてしまうのでは?
        介護なっても毎日通っても介護されるの要求を出来る範囲の事でしかしない。
        良いと思いますけど。
        介護者の要求を聞いて実行し
        介護される側の要求を聞いて実行すれば介護する側が壊れてしまうと思います。

        トピ内ID:2454813210

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        ちょっと酷いですね

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        要介護の親あり
        >脳が衰えないためにも会話や関わりが大事なので、関わりから逃げまくったためにお母さんの脳の老化を早めることになりませんよう、祈っています。
        お母さんが認知症になったら、トピ主さんのせいですか?

        トピ主さんがお母さんに冷たいと感じるのは仕方ないと思います。
        でも、そんな嫌みまで言う必要ありますか?
        トピ主さんだけでなく、身近に高齢者を抱える人の不安を煽りたいようですね。
        娘が積極的に実家に関わることで認知症が防げるなら、うちの母は認知症になっていません。

        それと、トピ主さんがお母さんを嫌っていると思っているようですが、トピ主さんは嫌ってはいませんよ。
        >母の望むベタベタした関係が苦痛です。
        お母さんは友達親子のような関係を望んでいる、トピ主さんはそこまで付き合いきれないだけでしょう。
        通院や買い物に付き添い時々訪問する、それのどこが「関わりから逃げまくった」になるのか理解できません。

        高齢になって一人暮らしの不安や寂しさは理解出来ます。
        誰だって年はとるんですから、自分の未来の姿のようなものです。
        だけど、別世帯である実子に求めるものは、まず「必要なときに動いてくれる」でいいのでは?

        私には独身ですが娘と息子がいます。
        自立してそれぞれ家庭をもったら、親に心配かけずに幸せに生活していてくれたら、それだけで十分です。
        うちの親もそうだったはずなのに。
        自分の不安や寂しさと子世帯の平安を秤にかけて、自分が優先になるきっかけって何なのでしょうね。

        トピ内ID:6026906695

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        違いますよ

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        ひより
        ・(そりの合わない)実の母親だからこそ「出来ない」からしない
        ・自力でできることはなんでもしたほうが当人のため

        理論のすり替えではなく、この2つはベツモノですよ。
        前者はトピ主の心情の私なりの予想、後は私の意見(トピ主へのフォロー)です。
        読み込まれればわかると思います。

        100歳まで、完全自立で介護認定なしで、1人暮らしは現実的ではありません。絶対に無理、ないとは言わないけど、難しいと思います。

        人生100年時代と書いたのは、寿命が延びたぶん、介護や助力なしでは生活できない時期が長くなったのだと言いたいのです。
        だから、要介護でもない早期からの手助けは考え物だと言いたかったのです。
        そのあたりは、介護婆さんのレスに的確に記載されています。

        そんなんで、介護になって出来るのかと懸念がチラホラ出てますね。
        親たちが介護状況になったとき、「冷たい」私が1人で実働や手続きをしました。
        この時期、依存がすごくて関わりの難しさを感じました。このままじゃ、本格的になった時、拒否感が出て介護できなくなると予感しました。
        幸い全て短期間で済みましたが、気持ちの持ちよう、対応を変えたので長期になってもやれそうです。トピ主もしますよ、義務感があるならできますから。

        トピ主さん
        実子は二人です、姉弟で分担すればよろしいのです。
        母親を交えず、私は弟とだけ話すのが妥当かと思います。
        親は距離のある子、男の子供に遠慮し、距離の近い子や娘に依存しますから。
        3人で話せば、母は「(何もかも)お姉ちゃんにしてもらいたい」となり、トピ主が追い詰められるそうなので。
        心的ケアは弟からの遠隔、それに追加で地域など外の交流や活動を促して、ご自分は実働を担って下さい。

        持病があるのは辛いですね、心身ともに無理せずにね。

        トピ内ID:4206627993

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        やり方は見直した方がいいと思います

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        😣
        花やま
        トピ主が何もしていないと批判しているレスはないのでは?
        弟も年2回行くと書いてありますね。でもこれ回数の問題じゃないような。いくら回数こなしても嫌々行くより、年2回でも心が通い合うのならそっちの方がお母さんは喜んでいるかもしれないし、弟さんに愚痴をこぼしてるんでしょう。
        実の弟が全くしていないことをしているというのなら、実の弟もたまに帰って、
        トピ主のしていない心の交流をしているかもしれない。

        行けば行くほどお母さんとギクシャクするくらいなら回数減らして時間を長くした方が効果があるのでは? お母さんがどう思うかだからね。
        現状、お母さんの希望に対してトピ主のやってることが合ってない。
        回数を増やせと言われてるのではなく、仲良くしたらと言われてるんだから、
        回数強調よりも中味充実ですね。
        もちろん通院とか頼まれた買い物とかはしていますけどね。でもメールは弟さんもやってるかもしれませんよ。言わないだけで。
        それでもこれ以上できないなら自分はどうしても出来ない、と正直に言った方が自分のためにもお母さんのためにもいいと思います。付き合う義務などないと言うのなら、お母さんも義務感でされても不満が溜まるだけでしょうから。
        3者の話し合いですね。
        今は介護まで考えなくてもいいけど、元気なうちに次のことを考えることは重要。お母さんの今後を考えたり提案するのはお母さんの不満が出ている以上、押しつけとは思いませんね。
        ホームでも福祉サービスでも、自力で探せる高齢者より家族が慌てて探すケースの方が多いんですから。
        ずっとレスの応酬見てるんだけど、ひよりさんの

        >70過ぎたらなんの判断も出来ない幼子に戻るんですか?そこまで庇護の対象?

        「なんの判断も出来ない幼子に戻る」「庇護の対象」
        人様をこんな風に表現するのは断定避けてても不快感残ります。
        「押しつけ」というのは断定しているしね。

        トピ内ID:4516610851

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        だったら尚更

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        😑
        さわ子
        >脳が衰えないためにも会話や関わりが大事なので、関わりから逃げまくったためにお母さんの脳の老化を早めることになりませんよう、祈っています

        衰え防止のための会話であれば、尚更、特定の一人よりも、できる範囲で色々な人と関わる方が良い筈でしょう?

        確かに高齢で全く新しい環境に一人飛び込む等は難しいかもしれませんが、これまでの知り合い、親族や友人知人などは、70年も普通の生活をしていれば必ずいる筈です。軽い世間話程度ならその人達ともすればいいのではないでしょうか。むしろ血縁はあるが世代が違う娘より、話が合う場合も多いでしょうに。

        実娘でないとダメな理由って何ですか?

        おそらく気を遣わずに済むから等でしょうけど、人付き合い上の最低限の気遣いをしてこそ、「会話が脳の老化防止に役立つ」のではないでしょうかね。

        例えば、一般的な人間関係では、自分が喋ってばかりで相手の話を聞かない態度は嫌がられます。友人だといくら親しくとも対等だから、好き勝手には振舞えない。

        でもそういう最低限の自制を保つ努力をすることも重要ではないのでしょうか。

        トピ内ID:3939500914

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        トピ主さんを批判している人はどういう立場なんだろう?

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        還暦+α
        自分がもうすぐ介護される側で、身につまされての批判なのか
        自分は、過去どんな親子関係であったとしても、
        義務感だけではなく愛情をもって介護を経験してきた、素晴らしい人格者なのかなぁ?

        経験者なら・・・>介護婆 様のようなトピ主さんに対して温かな意見になるんじゃないかなぁと思うのですが、そうとも言えないのですね・・・。

        私自身の経験は、父の時はお手伝い程度、
        母の時は数か月同居で、結果として長期間の介護は必要なかったのですが
        ひとえに母の気概と言いますか、子供に負担をかけたくないという、母からの愛情だったと思います。

        でも、依存したいタイプの親御さんの場合、これで良いということは無く要求に際限がありません。
        友人のお母様がまさに依存タイプで、距離が離れているのでまだましですが、
        此、数十分で行ける距離ならぞっとすると、よく言っています。

        それに、トピ主さんのお母様の場合、
        お世話してくれているとぴ主さんへの不満を弟に愚痴り
        何もしない弟がそれを伝書バトのごとく、そのまま伝えるのが、ダメですね
        姉であるとぴ主さんに感謝しつつ、自分のできる事を模索してくれたらと思うばかりです。

        私の姉(飛行機の距離)は、よく私に対して労いの言葉をかけてくれました。
        それだけでも、全然気持ち違うのですけれどね~

        トピ内ID:6802635713

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        そんなに重いですか?

        しおりをつける
        💍
        ヤマメ
        トピ主批判読むと、もっとああしろこうしろというほど負担のかかる内容は無いと思いますが。ついでに出来る事もあります。
        ゴミ出しや冷蔵庫の整理とか余計な物買わされてないか調べるくらい、そんなに重いですか?
        会話しながら整理すればお母さんも満足してくれるんじゃないの?

        トピ主さんが一番批判されるのは、予定があるふりをして玄関先で顔を見てすぐ帰ると書いた点です。これじゃ冷たいと言われてもしょうがない。
        自己満足で完結しててはいつまでたっても平行線。
        そうではなく、噂話は嫌いでランチで外出しないけど片付けしたり、買い物依存になってないか見たりすると書いてあれば、付くレスは変わっていたと思います。
        後になって、実際はもっとやってると思いますと他人が書いても、
        本人が書かない限り事実かどうかはわからないし、違うならただのでっち上げ。
        これ以上見る義務はないと言われるのなら、お母さんもそんな人に見てもらいたくないと言う権利もあるわけで、
        他人でも全て気持ちよくやってもらえる人に頼むのも一つの方法です。
        財産も遺留分以外全部その人に遺贈すると、
        遺言を書かれてもしょうがないですね。

        トピ内ID:0470157016

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        生気を吸い取られる

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        猫フェチ
        >近くに娘が居れば、話し相手になって欲しいんでしょう。
        >その切実な気持ちが、トピさんにはまだ分からないんですね。
        わかっているから、配慮も遠慮もなくどさっと覆いかぶさられるのを警戒するという対応もあります。
        人(ひと)として、さびしいんだな、社会から孤立しているんだな、というのはわかります。
        でもその状況を改善するために自分が母親の話し相手にはなれない、なりたくない、ということです。(私の場合)
        それまでの親子関係がすべてです。
        育ててもらった恩、というのであれば、いかようにもできる限りの経済的サポートはします。
        でも精神的なサポートはしたくありません。
        やっと施設に入所してくれて、ほっとしましたが、それでも母を訪問して自宅に帰ると、もうその日は何もできなくらい疲弊しています。

        トピ内ID:3091925651

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        これ以上すると潰される可能性がある

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        トピ主はレスに書いてあります。
        もう少し努力出来る。した方がいいという人にはハードルが低い事でもトピ主には物凄いハードルが高いという事です。
        高齢者だからそれより若い者は高齢者の要求を聞いて壊れても良いといっているのも同然だと思います。

        トピ内ID:2454813210

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        他人が重いかどうかの判断はいらない

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        🙂
        ポニョ
        トピ主にとって重いかどうかが重要では?
        嫌ならお母さんも断ればいい。
        確かに。でも、トピ主の実母さんはもっともっとと要求しています。
        全て気持ち良く対応してくれる他人。
        探せばいいのでは?実母さんが。
        そんなに1人が寂しいのなら愚痴を聞いてもらってトピ主に伝書鳩の様に伝える弟さんの所に行けば良いと思います。

        トピ内ID:2454813210

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        後悔先に立たずです。

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        😨
        匿名
        私もトピ主さんと同じように、一人暮らしの母の家まで30分の距離に住んでいました。
        母は父を亡くしてから寂しいのかよく電話をかけてきていました。

        その時は、実家に行っても、心の中は、こちらも忙しいのに面倒くさいなぁって思っていました。

        でも、今、認知症で老人ホームに終身で入っている母のことを想うと、もっと実家に出向いて楽しくおしゃべりしたり、ランチに行ったり、旅行に連れていってあげればよかったと少し後悔しています。

        認知症で、もう娘の私の名前も忘れてしまっています。
        食事も流動食なので、今は旅行に連れて行くこともできません。

        どうかお元気な時に、親孝行してあげてくださいね。

        トピ内ID:8547271511

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        続けるための方法

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        ヒガシ
        介護は終わりが見えないので、なるべく続けられる方法を取る方がいいと思います。
        トピ主さんのやり方はトピ主さんにとって続けられる方法なのでしょう
        批難してる方がそうじゃない介護をされていたとしても、同じ方法でなくてもいいんじゃないでしょうか


        義父母が自転車で20分ほどのところに住んでいます
        夫の職場の近くでもあり、平日は夫が仕事帰りに家に寄ってます
        が、毎日だと気持ち的にしんどいみたいです
        私は週に数度ですがそれでも、毎度会話に付き合うのはしんどいです
        遠く離れた義姉は毎朝電話をし、通院や薬について話しているそうですが、それですら毎日はしんどいと言っていました
        毎日しなければならない、というのは結構しんどいと思いますよ
        嘘をついて帰るのもアリだと思います
        先ずは自分の健康です
        続けるためには、続けられるレベルでやればいいんじゃないでしょうか

        トピ内ID:5244541531

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        いいかもしれませんね。

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        🐤
        沙美
        持病がある、母親と気が合わないと言っても社会生活も出来、結婚も出来るなら母親の介護の義務はあります。

        弟さんにももちろんありますが、娘には何かと頼りたいという母親の気持ち、私にはわかります。
        息子には言いにくくても娘には言えることってありますからね。
        でも拒否されるのなら皆が納得いく方法を皆で考え直したらいいだけです。

        幸いまだ元気で介護が必要ないので、主さまも余裕をもって自分の意志を母親に伝えることも出来ます。

        私も相続と介護はセットだと思っております。
        お母さんも早めに自宅を処分して施設に入られるのもいいかもしれませんね。

        育児と違い介護は先の見通しが立ちません。
        お母様もご自分の財産はご自分の介護に使ったら良いと思います。
        自分でしっかり使って、残ったら平等に分ける。
        なまじ中途半端に介護に子どもが関わって子供が揉めるより良いかもしれません。

        トピ内ID:6464986757

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        できる範囲で

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        🙂
        maru
        トピ主さん

        お気持ちすごく分かります。
        十分ですよ。あなたができる範囲で十分です。
        本当は行きたくないですよね? でも、義務感があるから行く。
        それだけでも優しい方だと思います。

        弟さんに何か言われたら
        「自分の気持ちとしてはこれが精いっぱい。本当はあまり会いたくない気持ちだけど義務だと思って我慢している。これ以上を求められるのは、あなたが思っているより苦痛なの。あなたがもっと行ってあげて」と、あなたの気持ちを伝えましょう。

        あとで後悔するとか言ってる人がいますけど、そんなのその関係性によって違うものだし、私は自分を抑えて義務を果たそうとしているトピ主さんが、後悔するような人には思えない。ちゃんと考えて行動している人だと思うから。

        これからどのぐらいの期間続くのか分からないのだから、無理しないで。

        トピ内ID:9187321158

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        うーん

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        まず、弟の言うことは気にしなくて構いません。
        自分は遠方なので逃げ切って、あなたを生贄にする魂胆が透けて見えます。

        >母は過干渉な面があり
        親子でも相性はありますから、自分を責めないでください。
        私もベッタリしてくる人は嫌いです。

        >近くに住む娘である以上、介護の義務は果たすつもりです。
        同居は無理だとしても、要介護になれば毎日でも通いますし、現在でも通院や買い物など頼まれた事はしています。

        これもね、そんなに気張らないでもいいんですよ。
        公的サービスを利用して、母は母で独立世帯ですからね。
        あなたが背負う事はありません。

        多分、弟は金を出す、あなたは労力を出す、という方向に行くと思います。
        どうするのか、今から考えるきっかけになったかもしれませんね。

        >気持ちのこもっていない義務だけの介護は間違っていますか?
        義務感だろうが偽善だろうが、行動で示す(介護してくれる)だけで有難いと思います。
        そして、そんな存在(近居の子供)がいるだけで、充分恵まれた環境なんですよ。

        弟が何か言って来たら「では、あなたが自分の望むように自分でしてください」でいいんですよ。
        母にせよ弟にせよ、他人(あなた)を使って自己実現しようとしていること自体が間違いです。

        トピ内ID:1881020409

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        結果次第でしょうね

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        🙂
        50代同居嫁
        冷たい態度でもないよりまし。
        そりゃその通りです。
        でも顔見るだけより言葉を交わすと何かあった時察知することができます。
        顔見るだけじゃわからないことはいろいろあります。

        夫の友人の話ですが、遠方の一人暮らしの親の顔を毎日のようにスカイプで見ていたそうです。
        言葉は最低限。
        元気そうだから安心だと思っていたら、なんと独居老人狙いの詐欺のターゲットにされ、気づいた時は老後資金がすっからかんになっていたそうです。
        世間話のひとつもしていたらもっと早く気付いたかもしれないのに。

        顔を合わせる。
        言葉を交わす。
        生活をある程度共にする。
        共有点が多いほどわずらわしいけど、リスクも少なくなるというのは現実です。
        何もなければ「冷たい関係でも問題なかった」という結論になるし
        何かあれば「もっと話を聞いてあげれば良かった」という結論になるのです。

        トピ内ID:9672854731

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        是非早めにギブアップを

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        EKIDEM
        出来ないものは出来ないと告げてください。

        お母さんにも段取りがあります。

        ほんと、中途半端にやる気みせて義務感満載の期待外れと思われたら、
        主様だってやり甲斐ないでしょう。

        私は沙美様のご意見に賛成です。まだ元気なうちに改めて娘依存ではない人生設計をし直された方が、逆に親娘仲良くなれるような気がします。

        近いというだけで背負わないといけない決まりもありません。

        なんだか義務感で雁字搦めになっておられるので、もっと自由になっていただきたいです。

        案外自分のためだけに生きたらいいと思えたら、
        お母さんも吹っ切れて心置きなくお金を使えるようになるかもしれません。

        トピ内ID:1060909683

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        取りあえずは

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        朝帰り
        今大事なのは介護じゃなくて
        詐欺に引っかかってないか、
        ムダな契約や買い物をしてないか、
        ゴミ屋敷の兆候がないか、
        おくすりをちゃんと飲んでいるか、
        の確認とお手伝いだと思います。
        会話や気遣いはその中で自然と交わされるでしょう。でも決して玄関先で済むことではないと思いますよ。

        通院は、持病の通院なら一緒に医師の話を聞いてあげる価値はあると思います。
        持病もなく、風邪や虫歯くらいなら1人で行けると突き放してもいいのでは。

        いっぱいいっぱいだから出来ません、という幼稚な感情論やよくやってるという自己満足に振り回されず、出来ること出来ないこと必要不必要を判断して、弟さんともちゃんと話をされたらいかがでしょうか。
        サービス付き高齢者住宅は、元気な人も入れるしレクリエーションもあるので、
        お母さんに向いてるような気がします。
        トピ主様も楽になれますよ。

        トピ内ID:9568900323

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        トピ主が出来る事と出来ない事の線引き

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        🙂
        ポニョ
        もうトピ主はしています。

        トピ内ID:2454813210

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        自分だけの問題ではない

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        🎂
        通りすがり
        お母さんの要求に応じられてない今、問題はまだ解決していません。
        介護は自己満足に終わるものではありません。

        トピ内ID:6030006510

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        母親も自覚なし。

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        介護人
        弟さんは長男ですか? 家が近いというだけで介護の義務はありません、すでに他家に嫁いだ人間です。弟に介護と老後の責任があります。男子なら責任と自覚を持て!です。介護は介護したものにしかわかりません。母親も自覚なし。

        トピ内ID:6550533778

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        確かに

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        ダーツ
        応じられないことの割り振りまで考えるのが大人の対応です。
        「私はやってます」「これ以上できません」
        これは対応してるとは言えない。

        できないものをカバーできる機関や手段を考えてあげたらいいだけ。
        相手は元気でも高齢者です。
        そのくらい子が考えてあげたら?

        トピ内ID:9153068070

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        トピ主です-1

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        😨
        なごみ
        予想していた以上に多くのご意見を頂き、読めば読む程にどう返答すれば良いのか分からなくなってしまいました。

        一番感じたのは、この少ない文章の中で私と母の関係や生きてきた全てを伝えるのは難しいという事です。
        そしてまた、全てを伝えられたとしても人の感じ方や考え方は様々で、やはり私を「冷たい」と言われる方も多いのでしょう。

        母が他に交流をもつべきだという意見がありましたが、母には男女問わず友人が多くいます。
        さらにボランティア活動に参加したり、知人友人に困った事があればすぐに手助けをしたくなるタイプで、現在も近所の90歳の一人暮らしの女性の家に頻繁行き様子を見たり話し相手になっています。

        そんな母なので、自身のゴミ捨てや家が散らかっていないかなどの心配は到底無く、私が家に入る時でも、常に綺麗に整理されています。無駄な買い物をしないか、騙されていないか、などの事も母は過剰な程に「老人一人だから騙される」と言い、電話のナンバーディスプレイや携帯の着信拒否など次々と自分で設定し、それでも間違い電話がかかってきただけで「狙われているかも」と私に連絡があります。

        今玄関先で帰りたいのに、介護が必要だからと言って毎日通えるのか?というご意見ですが、現実的に「介護」が必要だと感じられれば行けると思います。というか私の性格上、そうなった時には義務感で動かずにいられないと思います。
        今玄関先で帰りたくなるのは、「介護」ではなく単なる「母の話し相手」をする為だからです。
        なので「介護」が必要になった時でも、母が今と変わりない話し方をするのなら苦痛です。

        トピ内ID:6058708075

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        トピ主です-2

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        🙂
        なごみ
        今のように義務的に接するようになったのは半年前ぐらいからです。
        それまでは母娘二人三脚という感じでベッタリした親子でした。
        母の望む事を先回りして考え、実家に行けば何時間も話し相手をし、週に1回は電話で近況報告をし合っていました。互いの行動、交流、状況を全て把握し合っている状態です。

        母には友人が多いですが、それによって子供への要求を満たされるものでは無いようです。
        また「子供に大切にされている」と友人達に思われたい気持ちも伝わってきます。

        女手一つで育ててくれた母に感謝と可哀想という気持ちがこれまで40年以上続き、母を大切にしてきました。母からは「こんな良い娘はいないとみんなに言われる」「あなたは何も言わなくても私の気持ちを分かってくれる」と言われ、私もそう言われる事でこれが正しいと信じてきました。

        ですが今でも母と会話していると、母は老人ではなく母親として意見します。
        母の愚痴や噂話を聞いているはずが、そのうち私への意見になり「あなたも見習ってこうした方がいい」「あなたはこうするべきだ」と、毎回私の生き方や考え方への忠告になります。また私の仕事内容や子育て、交流関係などにも口出しされます。

        それが何十年と続いた今、私の中で受け止めかねるようになってきたのです。

        最初は母を傷つけるのが怖くて反論も出来ず、最近になり徐々に反論するようになると「最近のあなたは考え方が偏っている」とまた忠告の繰り返しです。

        そもそも介護の問題ではなく、親子関係の問題なのでしょう。

        私は母を嫌いなのではありません。ただ受け止めるには重くなってきたのです。

        ですが重く限界だと感じ始めた時期が、これから介護が始めるという時期と重なり、距離を取るにも罪悪感があるという状態です。母にとってみれば、今まで親友のような娘だったのに何故?という気持ちでしょう。

        トピ内ID:6058708075

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        トピ主です-3

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        😢
        なごみ
        子供の頃から私と母はそんな特別な関係だった為、弟は昔から私達二人とは少し距離がありました。
        なので母は弟から頻繁に電話やスカイプを貰ったとしてもどこか気を遣うでしょうし、弟もそれは感じていると思います。
        今までも「女同士二人で仲良くやってればいいよ」と弟なりに気楽反面、寂しい気持ちもあったかもしれません。

        私と弟の間にも精神的な距離があるように思います。
        なのでこれらの相談を現時点では気楽にし辛い状況です。

        トピ内ID:6058708075

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        もう限界なんですね

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        💔
        通りすがり
        お母さんの母子一体感の強さに疲れ果てているのだと思います。
        勇気をもって距離を置くしかないですよ。
        誰も助けてくれませんからね。

        私の場合は、トピ主さんと反対で、過干渉に激しく反抗していていました。
        長女の私が結婚して家を出たら、
        「あなたがいなくなって我が家は平和になった」
        と嫌味を言っていたのに、面従腹背の妹が結婚して家を出た途端、
        私に執着してきました。
        妹は共働きなので、依存できないと思ったのでしょう。

        毎日車で出勤する父に私の家に連れてきてもらい、仕事帰りにまた迎えにきてもらうと
        言ってましたが、あまりにも迷惑ですぐ断りました。
        ここまで反抗される相手にどうして執着するのかわかりませんでしたね。
        何か母子関係に強い幻想があるとしか思えませんでした。
        私と付き合うくらいなら、価値観の合う友達と付き合う方がずっと良いはずなんですが(笑)

        トピ内ID:7997377683

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        もっと自分の意見を言うようにしたら、

        しおりをつける
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        yy
        私の状況と似ています。私の母もパワハラ気味で会えば説教、ダメだし、指導ですよ。
        小さいときから、お前はワガママ、他所の子は大人しい…、と言われ、褒めてもらえず、
        私の友達が遊びに来ても、自分も横にすわり会話に加わり、
        やめてほしいというと、「母親が愛想が悪いと思われてはいけないでしょ」
        とやめてもらえず、
        自分に自信がなくなり、
        このままでは母の支配下で終わると思って、
        20代で遠方に逃げて就職して結婚しました。

        最初のトピ文ではもっと弱弱しく保護されるべき母親かと思っていましたが、
        全然元気で社交的なんですね。
        今後も元気でいてもらいたいし、でもトピ主さんももっと自分の意見を言って、
        お母さんよりパワフルになって欲しいです。
        そのうちトピ主さんの方が上を行くようになれると思います。
        私が今やっとそうなりつつあります。母親は80代です。
        やっぱり年と共に弱っていくのでトピ主のお母さんも変わると思います。

        要介護も認知症か身体介護かで様子は全然違います。
        今はお母さんの言いなりならず、自分の意見を押し通して形勢を変える時期だと思います。

        トピ内ID:4513053551

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        わかります

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        🙂
        いい娘だった
        少し前の自分のようです。

        お母様にはお友達がたくさんいらっしゃるそうですが
        友達と娘は違います。

        友達は気を使います。同じ話を何回もできないし、極端な意見も言えない。
        指図もできません。
        娘は違いますよね。
        昔の夫(私の父親)への恨み、自分の母への恨み。親戚の悪口。
        姉の悪口、姪っ子の悪口。母と会うたびにずっと聞かされました。
        私に余裕があるうちは良かったですが、反論は許されずウンウンと聞いているのが
        本当に辛かったです。
        母と会った後は原因不明の腹痛がしたり、入院中なども見舞いの後は
        背中が痛くてねれなくなったり、母に会った後疲れきって寝込んだり。

        会っただけでも負のエネルギーを浴びせられてクタクタになるんです。
        娘以外の他人には本当に立派な人、親切な人でした。

        母はシングルマザーで育ててもらった恩はあるけれど、結婚して義実家の親戚を見て
        母というものは温かいものなんだと思いました。

        弟さんは物理的に離れているし、男性に執着しないタイプもあるんですよ。
        また、主さんにべったりするのがお母さん、楽なんでしょうね。
        でも、先に行って主さんが尽くした後に、やっぱり長男がとか跡継ぎが、とか言いだすかもしれませんね。

        まだ73歳では先も長いです。どうぞ、自分と自分の家庭が壊れないようにしてくださいね。

        冷たいとは苦しさを知らないから言えることです。
        自分の感覚に忠実に。
        自分を守ってください。

        トピ内ID:2318877411

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        印象がガラっと変わった

        しおりをつける
        🛳
        市民
        以前のレスだけ見たら、
        玄関で立ち話で帰るというのは、冷たいと言う意見が出てもしょうがないと思います。
        でも本当は仲の悪い親子ではなく、嫌ってるわけじゃないけど、お母さんの威圧感から逃げたかったんだと思うと、
        冷たい冷たくないの問題ではないと思いました。
        元気でメンタルも強そうなのに、
        なぜ介護ばかり考えるのですか?まだまだ若いです。

        高齢でも介護状態にならない人もいます。
        せいぜい1人で頑張ってもらって、行く行くは施設に入ってもらう。
        自分の本音をちゃんと言えるようにする。
        自分1人で背負わない。
        弟さんと相談する。
        あまり考え込まないで。

        トピ内ID:1315332615

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        トピ主じゃなくても大丈夫な事ばかりなのに

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        🙂
        ポニョ
        トピ主に執拗にこれくらいやれば!というレスする意味がわかりません。
        実子がトピ主だけなら百歩いや1万歩進んですこーしわかりますけど弟さんもいるんですよ?
        会話だって他の方のレスにある様にスカイプだってあるのですから弟さんにも出来る範囲の事では?
        高齢の親の事を考えるのもトピ主だけでなく弟さんも考える事ではないのでしょうか?
        ただトピ主は今から介護の事を思いつめて考えなくていいのでは?
        長期介護になるか短期なのか、はたまた言い方が悪いですけどポックリ亡くなる場合もあるでしょうし。
        弟さんの連絡は来てもスルーして気にしない。
        同じ事を何度も言われたら「そこまで何度も言うのなら自分で対応して」で
        それでも連絡が来るなら着拒否で良いと思います。

        トピ内ID:2454813210

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        不安から来る保障の確約が欲しい

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        おばさんです
        結婚26年50歳代後半で共働き子供なし11年前より完全分離型二世帯住宅にて
        夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。
        ここは四国の田舎町で、私の実家は車で40分程の隣町、実両親も80歳代半ばです。

        私と実母との関係性もトピ主さんと同様です。
        違うのは私が学生時代から母とは折り合いが悪く互いにドライな母娘でした。
        母は働き者で倹約家で真面目な人です。ただ、娘に対する“思い”が重い。
        こちらから一定の距離を保たないと母娘なんだから、と無遠慮に干渉してくる。
        勿論、愛情なのは重々承知してますよ、でも子供扱いはいい加減にしてほしい。

        それまでの関係性が変化したのは去年の6月でした。
        母が転倒骨折し手術入院、リハビリ専門病院の治療入院をしたのが理由。
        私には姉と弟(双方既婚、子あり)がいますが皆、飛行機で1時間程の場所で
        暮らしておりこちらへは帰りません。(確認済)
        状況的に地元に残った私が実親の介護等のキーマンで、
        また私自身もその覚悟はできてました。

        骨折するまでは口約束だけでは不安だったんでしょうね、トピ主さんの
        お母様の様に必要以上に甘えてきたり我儘を言ったりしてました。
        私の業種(会計事務所勤務を経て現在は会社の経理事務)と性格が
        間接的に影響してるとは思いますが、病院との打ち合わせや立会い等
        トラブルもなく母の希望する治療やリハビリが滞りなくできたので
        安心したんでしょうね、以前ほど言わなくなりましたね。(現金な態度だ)

        私の本音としては同じく高齢の父に母の事を一任する訳にはイカンから。
        義務感と言うより他人様に丸投げはダメだろうという娘の責任感ですね。
        結果として実績を作った事になったんでしょう。
        自分の事は自分で(夫である父と助け合いながら)生活しているので
        今は1か月に1回程度様子伺いに行くようにしてます。

        トピ内ID:4654365704

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        母娘の縁は切れない

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        ライラック
        母と娘ってそんなに簡単に切れません。トピ主さんのお母さんも心の底ではトピ主さんを頼りにしていると思います。それがわかってるこそ悩む。

        今はお元気なので何も悩む必要はないのでは?
        これからも徐々に出来なくなることはその都度助けてあげたらいい。
        高齢者って突然、ガタガタって来るものです。そのときはトピ主さんの本能の従ってお母さんの世話をされたらいいと思います。前のお母さんではないのでトピ主さんも快くお世話出来ると思います。

        トピ内ID:7552025836

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        母が重たい系の本を読んでみられたら?

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        🙂
        はーこ
        信田さよこさんとか、ちょうど団塊世代の母が重たい本をたくさん出されてますよ。
        そういう本を読んで、母が重たいのは私だけじゃないんだ、そういう例はたくさんあるんだ、と知るだけでも、一歩前進だと思います。

        73歳ならまだお元気でお若いですよね。
        私には72歳の兄がいて、家族が困らないように、介護のことを考えろと電話で言うんですが、全く耳を貸しません。毎日2時間かけて東京に行って遊んでます。東京にしか居場所がなくて、妻子は相手にしてくれないと言ってます。

        70代って意外に承認欲求強いですよ。
        それから、こいつは弱いと見ると、力(弁舌)でねじ伏せようという態度。
        私は世代の違う妹で(新人類世代)、私にも家族はいるので、精神の独立は保てるけど、母子だとねー、飲み込まれそうですよね。

        介護の時期が来たら、てきぱき介護できますよ。
        あっそうだ、それまでにお母さんのキャッシュカードの暗証番号を聞いておくのを、忘れないでくださいね。

        トピ内ID:0118644259

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        レスします

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        レモン
        なんか自分語りばっかりで人の話を聞かない人かなあと思いました(笑)。

        それはそれで個人の自由でいいと思うけど、他人からの賛同も難しいと思います。

        トピ内ID:3404663489

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        先の先の事まで考えすぎ

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        薬膳懐石
        介護になったらそのときに考えたらいい。
        だってどういう介護か、やらないとわからないじゃないですか。主さんが十分お母さんを大事にしているのがよく伝わって来てホッとしました。
        今からバリアを張る必要はないと思います。

        トピ内ID:5406089715

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        思うに、

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        💄
        甘鯛
        トピ主さんがお母さんを嫌いでないと思っている以上、
        よくやってるかやってないかは、トピ主さん自身が判断しないといけないことですね。

        トピ内ID:5115390125

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        ご自分が思うままでいい

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        🙂
        テツコ
        トピ主さんとよく似た状況です。
        きょうだいの構成、実家との距離。うちは父親が残っています。

        私の場合は、もともと親との関係がよくなかったので、ほんとに
        これで、介護やら世話をするのは正直うんざりです。
        親を大切に思うことができる方がうらやましいです。

        でも、こればっかりはどうしようもありませんよね。
        親がしてきたことだけしか、子供が返すことしかできないと思っています。
        私の親への感情は、親が子供にしてきたことの答えではないかと思います。

        トピ主さんができるだけのことをされたらいいと思います。
        やはり、自分の生活を守るのが一番ですし。

        公共機関等の手助けなど、頼れる部分は頼って、お母様の生活を
        フォローされたらいいと思います。

        トピ内ID:8271597744

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        人の意見聞いてますよ。

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        🙂
        ポニョ
        トピ主はここのレスの「今のままトピ主の思う範囲で関わればいい」を受け入れています。
        そうではないレスを受け入れていないと意見を聞かないのでしょうか?

        トピ内ID:6549468234

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        がんばらなくていいと思います

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        匿名希望中年女性
        >義務感だけでする介護は冷たいですか?
        トピ主母やトピ主弟からみたら「冷たい」ことになるんでしょうけれど、毒親気味の母親に悩まされている私としては、トピ主さんが事務的な対応になっても仕方ないのでは?と思います。

        トピ主さんはがんばらなくてもいいと私は思いますよ。がんばりたいならそれはそれでいいと思いますし。ただどちらにしても「今の私を他者に肯定してほしい認めてほしい」という承認欲求を捨てないと、つらさは続くと思います。冷たいかどうかよりも、親のために今の自分の生活や家庭が崩壊しないように気を付けてくださいね。

        トピ内ID:8474917651

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        うん、まあね・・・

        しおりをつける
        😒
        さくらんぼ
        お母さんの身になって考えたら、ちゃん自分が納得するように伝えてもらいたいと思うんじゃないかな?

        連想ゲームしてるんじゃないんだから。

        トピ内ID:5244214034

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        介護と今の状況とは全然違う

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        カラン
        トピ主さんが今のままでいいかどうかはわかりませんが、介護介護というのならら、今の内に介護保険制度の勉強をして知識を入れといた方がいいと思います。
        今することってそういうことでしょ?

        話し相手になるのが苦痛といっても介護になったら話す時間もないくらい追われるかもしれないので、現段階の愚痴をこぼして「私間違ってますか?」と聞いても意味無いと思います。
        将来どういう介護になるかわからないし、そもそも介護が要るかどうかもわからないのに、今元気なお母さんの悪口を言って共感もらって得心しても依存が避けられるわけじゃないのに。何が言いたいのかわかりません。

        不得要領な感じが母娘で似てるのではないでしょうか。

        トピ内ID:4054740353

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