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    プロポーズって嬉しいですか?結婚の決め手になったものは?

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    🐴
    こまま
    恋愛
    20代半ばです。
    現在は恋人がいません。
    高校時代に初めて恋人ができたときから、一度付き合うと3年ぐらいはお付き合いが続いてきました。
    長期的なお付き合いはできますが、未だに結婚願望がありません。

    学生時代に付き合っていた恋人や社会人になってからも付き合っていた恋人からは、「今すぐにではないけど、結婚できたらいいね。」というようなことを言われていましたが、結婚を自分のこととして考えられない私は、「そうだね。」と答えることができませんでした。

    身近に結婚をしている友達がまだほとんどいないことも関係しているのかもしれませんが、ドラマなどを観ていると、プロポーズされたときにされた側は嬉しそうに即答しています。

    私も恋人とお付き合いしているときは、ずっと一緒にいたい、とは思いますが、いざ結婚となると「この人と結婚してもいいのだろうか。」ではなく、「まだ自分のこともきちんとできていないし、金銭的に余裕があるわけでもないのに、今の私にはこの人の人生に責任を追うことはできない。」という考え方をしてしまいます。

    年齢的に、次に付き合う恋人とは本格的に結婚の話が出るかもしれませんが、プロポーズされたときに即答できる自信がありません。

    皆さんはどのようにして結婚することを決めたのでしょうか。

    トピ内ID:0015340102

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    こんな感じ

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    🍴
    珈琲
    まだ起きてもいないことを悩むことないと思いますよ。

    >プロポーズされたときに即答できる自信がありません。

    されてから考えてもいいんじゃない。
    むしろその人と出会って交際が始まってからで。2人でいるうちに色々と心境の変化があるかもしれないし(多分あるんじゃないかな)。

    自身のことを振り返ると、確かに嬉しかったですね。
    大学時代からのつきあいでずっと一緒に過ごしてきてお互い結婚しない理由がないよねって感じだったので驚きとかは全然ありませんでしたけど。

    決め手? うーん、、やっぱり相性が良くてお互いのことを愛していたからだろうなあ。この人となら何があってもやっていけるなっていうのはありましたよ。
    あとは他の人に絶対にとられたくないっていう気持ちとか。

    トピ内ID:3571948222

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    むかしの事ですが

    しおりをつける
    🙂
    むかしのことじゃった
    門限も厳しい、長電話もできない。お泊りなんてとんでもない。二人で旅行に行くなら新婚旅行しかない。という感じだったので、24才でプロポーズしてもらって喜んで25才で結婚しました。
    二人で旅行へ行きたかった為、3年はこどもを作らないと決めて、あちこち行きました。


    基本的にずっと一緒にいたい、もっと一緒にいたい。と思うから。かな。

    トピ内ID:0328403673

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    嬉しいよりも驚いた

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    🐧
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    20代半ばで紹介された人と付き合って、1年後くらいでプロポーズされたので驚きました。
    自分の視野にまだ結婚がなかったからでしょうね。

    出会った時に、よく言う「運命の人」的なものを感じたのですが、私にとって初彼だったので慎重になっていました。
    まだ知り合って1年で結婚は決められないので、返事は保留にしてもらいました。

    その後も付き合いは続き、そのうちに自分の中で「この人とずっと一緒にいたい!」と強く思うようになったので結婚することを決めました。
    今と違って、誰も彼もが同棲しているような社会ではなかったので結婚となりました。

    何となく主さんの結婚のイメージは、自分だけで2人分を背負わなければ・・と、思っていませんか?
    結婚生活の長くなった私の思う結婚は、お互いの足りないものを補い支え合っていくものかな・・と。

    ドラマはドラマです。
    でも、現実は悲喜こもごもでもっとドラマチックかも。。


    そもそも、主さんに結婚願望が出てから悩んでも遅くないのでは?
    それまでにプロポーズされたら、結婚の意思がないことを正直に言いましょう。

    トピ内ID:6852037829

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    そんなことに悩む必要はないです

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >プロポーズされたときに即答できる自信がありません。

    いや、まだお付き合いしてる人もいないのに、悩むところが違います。

    別にプロポーズって即答しなければいけなわけじゃありません。
    嫌なら断ればいいし、悩むなら時間をかけて悩めばいいんです。

    >今の私にはこの人の人生に責任を追うことはできない。」という考え方をしてしまいます。

    相手の人生を背負うわけじゃありません。
    逆に自分の人生をすべてゆだねなくてもいいんです。

    >ドラマなどを観ていると、プロポーズされたときにされた側は嬉しそうに即答しています。

    まぁドラマを観て夢を描いているという事なのでそれはそれで若いなぁでいいのですが、そもそもそんな起きてもいないことに悩む必要はないという事です。

    結婚したい相手ができてからです。

    トピ内ID:7489947758

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    結婚願望がないことを伝えておかないと

    しおりをつける
    🎶
    ふわっと
    主さんに結婚願望がないならないと
    伝えておかないと、相手が気の毒だと思いますが。

    まだお若いので
    恋愛や楽しい交際の先に結婚があるのだとして
    一緒に成長しながらの結婚というのもあるのでは?
    それすらも、自分の都合上で有り得ませんか?

    プロポーズが決め手というよりも
    既にお互いの気持ちが固まった上での意思確認ですよ。
    受け手が即答できない段階ではプロポーズの意味を成さないでしょう。

    主さんの場合は
    理由や深層心理などはわかりませんが
    結婚願望、結婚に対する良いイメージがなく
    交際はいいけど結婚するつもりはないと予め伝える方が、相手のためだと思います。

    私自身は、主さんと逆で
    結婚はしなきゃいけないと漠然と考えていて
    相手の条件面など厳しくチェックしていましたが
    夫と出会った時に、ただ会うのが楽しくて細かいことなんて気にならなくなりました。
    はじめから結婚を見据えた交際でしたがドラマとは違う感動が現実にもありますよ。
    決め手は手を繋いだ時の感触がしっくりきたので迷いませんでした。

    トピ内ID:3529679424

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    プロポーズなんて無かった

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    プロポーズは無いです。
    だって付き合って行くなかで自然と一緒にいるのが当り前、結婚するのが当り前という関係になってましたから。

    むしろ結婚しないわけないよねという関係になってました。

    デートで外出すれば目に入るもの(例えば家具や食器、不動産情報や家族連れ)全てが結婚ネタの対象でしたから、「一緒に住むならこういう部屋がいいね」とか「こういう食器を一緒に使いたい」という会話になってました。

    そういう会話が結婚準備の一環だった気がします。

    なので自然と何歳くらいでしようという方向になっていたのでプロポーズというのは無かったです。

    >今の私にはこの人の人生に責任を追うことはできない。」という考え方をしてしまいます

    私の場合は「歳をとってこの人が病気をしたり老いた時に看護や介護できるかな?」は考えました。

    できそうだなと思えたので結婚しました。

    トピ内ID:6948382855

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