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    不条理を感じてしまう友人達の結婚

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    りー
    恋愛
    もやもやとしているので聞いていただきたいです。

    ここ最近ぞくぞくと友人達が結婚をしました。
    彼女たちは彼氏がいるにもかかわらず、男遊びをしていたり浮気をしていたりワンチャンしていたりと、だいぶ楽しんでおりました。

    私にも彼がいますがまだ未婚です。彼が大好きなのでそういったこともせず、真っ当に一途に交際をしています。

    もやもやとしているのは、なぜこうもずる賢いというか世渡り上手な人がのうのうとそそくさと結婚をしていくのか。
    自分の性格が歪んでいるのも、完全に拗らせているのもわかっていますが、不条理を感じてしまうのです。

    なんだかなあと思ってしまうこの頃です。共感していただける方いらっしゃいますか...?

    トピ内ID:2001489923

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    関係ないです。

    しおりをつける
    へりくつ
    彼女たちの行動と彼女たちが結婚したことを関連づける意味はありません。

    彼女たちには、貴女には見えない良いところがあるから結婚したと思いますよ。

    そうやって「世の中は不条理だ」ということにして、
    貴女の中の問題を外に転嫁しているだけです。

    トピ内ID:0570987650

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    そういう人だからかも?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    男性は敏感に感じ取るのかもしれませんよ。
    この女は繋ぎとめておかないとよその男に持ってかれる、と。

    逆に一途な女性には安心してしまい、大慌てで結婚、とはならないのかも。

    そういや私は若いころずいぶんモテました。
    のちの夫となる人は必死でプロポーズしてくれ、24歳で入籍しました。

    トピ内ID:1370410728

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    もはや別世界

    しおりをつける
    😑
    julia13
    の方々だと思って上部の付き合いのみに留めては?
    また何かやらかした話を聞いても芸能ニュースとして聞き流しましょう。

    トピ内ID:2150909573

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    結婚はゴールじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    共感じゃなくてゴメンね。

    トピ主さんが彼と結婚にたどり着けないことと、
    友人たちが結婚したことは、全く別の話です。
    だから比べず、切り離して考えましょう。

    浮気がバレて婚約破棄&慰謝料払うリスクがあるのはお友達です。
    結婚まで行けたとしても、そんな夫婦が何十年と信頼関係を保ち続けられるとは思えません。

    結婚は双六の上がりじゃなくて、その後から新しい人生が始まるんですよ。
    私はもうすぐ銀婚式を迎える者ですが、結婚生活は山あり谷あり、離婚を本気で考えたことも何度かあり、忍耐も必要です。

    夫婦は元は赤の他人同士ですし、離婚という他人に戻れるカードもある。
    本当の家族になるには、長い時間をかけて積み上げていく「信頼」が欠かせません。

    そのお友達には無理じゃないかしら。


    アドバイスするとしたら、
    そういう人たちと友だちでいると、同じ穴の狢と思われて面倒ですよ。
    離れた方が心穏やかに過ごせると思います。

    トピ内ID:2084126497

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    感想

    しおりをつける
    blank
    cx

    その人達も、人生の短さ、青春の短さを、感じながら生きている。無意識にかもしれないけれどね。

    だからあながち責められない。

    ただあなたはあなたのスタンスを維持しながら生きていくことは大事ですよ。

    トピ内ID:1327759601

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    うらやましいの?

    しおりをつける
    🐧
    posuyumi
    遊んでる人が結婚してもいいじゃない?
    将来離婚しても別にいいんじゃない?

    彼女たちが結婚していく相手はあなたが愛する彼とは異なる人だもん。

    彼と両思いで仲良くしてるなら幸せなこと。将来彼と結婚できればもっと嬉しい。

    あなたの彼以外の人と結婚する人のどこがうらやましいのやら

    トピ内ID:7762518063

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    似て非なるもの

    しおりをつける
    🙂
    カミュ
    結婚は社会的なスキルです。
    一途とか優しいとかは関係ありません。

    能力が低くても出世する人がいるのと同じ。
    その会社において出世するだけのスキルがあるから出世するんです。

    不条理と言えば不条理ですが、世の中は不条理なものです。

    いくら一生懸命に誠実に生きていても、成功とは程遠い人生を歩む人なんて五万といます。

    結婚というのは社会的な地位ですから、それなりのスキルと運が必要です。そして不条理な結果は当たり前。

    でも、愛は違います。
    結婚しなくても愛は手に入ります。
    信じない人も多いみたいですが、真実です。
    愛と結婚は別物ですから。

    そして愛もまた不条理なものです。

    トピ内ID:5203036873

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    問題のすり替えです

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたの結婚はあなたと彼の問題であって友人は関係ありません。
    もし友人達があなたのように一途でその上で結婚していたらあなたも結婚できていたという理屈なのでしょうか?
    そうではないですよね?

    傍から見たら単なる八つ当たりかなと思います。
    結婚したいなら友人ではなく彼と向き合うしかないと思います。

    トピ内ID:7341031070

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    どこかで帳尻が合いますよ

    しおりをつける
    🙂
    チーバ
    お気持ちわかりますよ。
    結婚関連だけじゃなくて、仕事とかでもそういうのありますよね。

    だけどそういうのってどこかで帳尻が合うようにできています。絶対。
    実例をいくつも見たことがあります。
    恐ろしいくらいです。

    結婚を全てのゴールだと考えてしまうとあなたの友人たちが完全勝者ですけど、その後にも人生は続いていくじゃないですか。
    結婚相手が決まっているのに簡単に浮気ができてしまうような性格の女性が、そのまま何事もなく天寿を全うできるとは私は思いません。
    もちろんトピ主さんのように誠実に生きている人に問題が一切降りかからないとは言いませんが、それでも問題の度合いや解決への道などの顛末は全然違うものになると思いますよ。

    やっぱり最後は、誠実に生きた者が勝ちだと思います。
    天は見ていると思います。

    トピ内ID:2461796585

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    やせ我慢しないで、あなたもやってみる?

    しおりをつける
    🙂
    apple
    あなたがそういうのが嫌いで、彼と幸せなら、
    なんとも思わないはず。

    今になって、彼だけ、というのに物足りなさというか、遊ばずじまいでこれでいいのか?
    という感情がムクムクと湧き上がってきたのでしょうね。

    遊んでみたいなら、チャラそうな人にあなたから声をかけるといいですよ。

    でも、自然にしててできないことは、羨ましいと思っても手は出さないほうがいいと思うな。
    やること同じようで、ついてくる感情は、彼女たちと違うものだと思うよ。
    彼女たちには、それを楽しむ余裕があったはず。

    トピ内ID:4075176152

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    私の見解

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    アラフィフです。
    私もそんな風に感じた時期がありました。
    モヤモヤしますよね。

    でも最近はそういう見方はなんか違うなあと思います。

    なんでかというと、
    (1) 「あの子うまいことやったよね」と思うこと自体が自分の誤解
    (2)人間万事塞翁が馬
    この二点を経験することが多くなってきたからです。

    (1)は、表面的なことしか見えていないのに勝手にいじけているだけなんですね。
    うまいことやったように見える他人でも実情はわかりません。
    本人は案外焦りや劣等感でアワアワしてることもよくあります。年を取るとそういうことに気がつくようになります。

    (2)は、まさに人生は「万事塞翁が馬」なんです。最高/最悪と思う出来事でも、後々どう展開するか誰にもわからない。
    この瞬間人と比べて勝ち負けにこだわっても意味がないんです。

    結局「人は人、自分は自分」と思って自分なりに誠意をもって一生懸命やるしかない。
    平凡なことですがこれが一番です。

    私の友人で「常に勝ち組」を装う人がひとりいました。若い頃は素直に「彼女だけなんでいつもうまいこといくんだろう」と
    思っていましたが、今はその楽屋裏が修羅場だったとわかります。
    友人達が大人になり生き方が確立されると、安易な勝ち組アピールなどむやみに乗らなくなります。
    彼女はその頃から少しずつ遠ざかって行きました。
    今はどこでどうしているかわかりません。
    時々、「出会った中で一番嫉妬深い人だったなあ」と思い出します。

    あなたは「勝ち組アピールにむやみに乗らない大人の女性」でいればいいのです。

    トピ内ID:7040528862

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    それは、結婚観そのものが違うからです。
    散々遊んで、安定感だけ求めて、大して好きでもない、収入の良さそうな男と適当な時期に結婚し、暇が出来た頃にまた不倫するような女は昔から結構いましたが、あんまり幸せになってませんし、離婚も増えました。
    あなたは、そんなのと一緒になる必要は、全然ありません。
    迷わず、自分自身の幸せを追求して下さい。時間が経てば分かりますし、結果も全然違いますから。

    トピ内ID:3033294504

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    きっと何かあると思いますよ

    しおりをつける
    🍴
    珈琲
    あなたも結婚したいんですね。プロポーズ待ちという感じ?
    そんなにモヤモヤするなら逆プロポーズしちゃえばいいのに。

    あなたの感情には共感できますよ。
    自分に結婚願望がなければそうはならないと思う。あるからそうやって不埒な遊び人が自分の先を越していくというのが面白くないんだよね。人生イージーモードに見えて負けた気になる。

    ただ。結婚が速けりゃいいというものじゃありません。
    問題のある人間は結婚したって変わらない。その結婚生活が一体いつまで平和に続くのやら、、ってそっちが強いかな、既婚の自分にとったら。

    「のうのうとそそくさと」なんて表面的なところだけ見て黒い感情を募らせるより、やれやれ、どうなることやら、、って冷めた目でみつつ、自分の幸せに集中していくほうがいいんじゃない。

    トピ内ID:9643668602

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    レスします

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    blank
    かちかち
    まあ、世の中を上手く渡れるに越したことはないだろうけど。

    私は「お天道様は見ている」って信じてるので、悪いことをしたらいつかバチがあたると思ってるし、善行が徳を積むのならその逆で人の道に反することをしたら不幸の因を積んでいるんだとも思う。

    今は上手く立ち回ってるようでも、5年10年先はわからないですよ。
    結婚したからって幸せが保証されるものでもなかろうし。

    もしかしたら、その子達は結婚して幸せな毎日をずっと過ごすかもしれないけど、それはその子が持っている運や努力のお陰と思うからそれはそれで良いと思う。

    だからあなたも、なんだかなー位にとどめておいて自分の良心に従って行動すればいいんじゃない?
    そのうち良いこともありますよ。

    トピ内ID:5840435600

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    人は人と割り切る

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    blank
    椿
    そうやって遊んでたりしても人に話すべきことではないですよねえ。ある意味、あなたにとってはレベルの低いお友達なのかなぁ。
    人は人なので何しようと彼女らの人生です。とやかく言う必要はないでしょ?
    嫌なら少しずつフェードアウトしていけばいい。
    あなたはあなたらしくあなたの人生楽しんでくださいね。
    幸せになれますように。

    トピ内ID:4327594475

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      トピ内ID:1078154343

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      トピ主です

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      😣
      りー
      皆さまお返事ありがとうございます。
      自分の未熟さを痛感致しました。
      わたしはわたしのスタンスを貫いて、今の彼としっかりと向き合っていきます。
      やり場のない気持ちを受けとめていただいてありがとうございました。

      トピ内ID:2001489923

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      んー

      しおりをつける
      blank
      よりさん
      そのもやもやは「ずるい」という意味に聞こえます。

      彼女たちのせいで自分が結婚できないわけじゃないのに
      彼女たちが遊んで結婚もできたことに「ずるい」と思ってしまう思考は厄介です。

      私もかつては恋愛面ではないけど、近しい他人が苦労せずうまいことやって
      ちゃっかり社会的利益を得ることに不条理を感じてもやもやすることはあったので
      そこは共感します。

      でも、世の中上を見ればきりがない。
      比較してもやもやしても幸せにはなれないと早い時期に気付けて、救われました。

      それよりトピ主さん、
      「彼が大好きなのでそういったこともせず、真っ当に一途に交際」
      この言葉がホントなら、今回の件全くもやもやしないはずですよ。

      「一途になれるほどの男もいなくて、物足りなさを他の男で解消するしかない、
      最終的にそんな男と結婚なんて、かわいそう。よかった、私にはこの彼がいて」
      としか思わないはず。

      私は、彼女たちよりトピ主さんの方がずっと羨ましく思いますが。
      それとも一途に愛する彼と何かあったのですか?

      トピ内ID:0526779650

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      結婚は生活ですよ?

      しおりをつける
      blank
      vivi
      結婚するだけなら運だけでもいけますけど、結婚とは生活を継続させることですよ?
      頭とモラルのユルいご友人達が、結婚生活を続けていけるかは別のお話であり、努力と忍耐が必要です。
      死ぬまで夫婦でいる間に、山も谷もありますよ。
      それを乗り越えられるかどうか…。
      トピ主さんは、自分の道を自分の足で進めばいいのです。
      よそ様の庭に余所見して、道を間違えないようすれば、いつか幸せな結婚できると思いますよ。

      トピ内ID:7932245210

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      一つだけ忠告させて下さい

      しおりをつける
      😨
      晴れ女
      結婚歴20年以上のおばさんから若いトピ主さんへ、一つだけ忠告させて下さい。

      恋愛・結婚という生殖戦略は弱肉強食の世界であり、モラルや道徳が全く通用しない世界です。
      そういう意味で、あなたのご友人達のとった戦略はある意味正しい。
      こっそり他の男と関わることで「早く私を捕まえないと、他のオスが私をさらっていってしまうわよ?」という空気を漂わせ、男の嫉妬心と独占欲に火をつけ、求婚させた。

      しかしトピ主さんは彼氏が求婚してくれたわけでもないのに、早々に「あなただけです、他のオスには興味ありません」という空気を出している。
      結婚したわけでもないのに「あなただけ」オーラを出された男は安心し、トピ主さんを捕まえておくのに労力は必要ないと判断し、やがて飽きて他の新鮮な女と付き合いたい・結婚したいと思う…そのリスクについて考えたことはありますか?
      トピ主さんは「彼としっかり向き合っていく」つもりでも彼氏は「他にもっといい女が現れるまでトピ主と付き合っておくか」が本音かもしれません。

      付き合っているだけなのに、他の男性が集まる出会いの場所へ顔をださず、他の男性と二人で会ってみようともしないのは、未婚の若い女性としては大きなリスクをおかしています。
      彼の事が大好きなのはいいのですが、それはそれとして他の男性とも会うべきです。これについて批判のレスがつくかもしれませんが、私の若い頃にはそういった事はざらにありました。
      今より女性の結婚適齢期が短い分、皆ボーイフレンドがいてもお見合いしたり、他にもっと良い出会いがありそうな場所があれば顔を出していました。
      幸せな結婚は、清く正しく生きていればつかみ取れるという訳ではありません。女としてもっとしたたかに立ち回らないと、後悔しても若返ることはできないですよ。ご健闘を祈ります。

      トピ内ID:4884189368

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        共感しますよ

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        blank
        ひより
        要領の良い人、狡い人ほど、立ち回りがうまいのでいい思いをしますね。

        結婚以外でもなんでもそうです。
        そういう人たちは、面倒事から実にうまく逃げますからね。

        さて、トピ主の年齢や彼の年齢、交際歴が一切書かれていませんから、助言がしづらいのです。
        もし、30歳前後で交際歴2年以上ならそろそろ切り出して御覧なさい。

        ついでですが、結婚と恋愛はベツモノと割り切れる人はそこそこ賢いですよ。
        若くて美しい間、自由な間だけの奔放さだと私は感じましたがね。
        女性は強かなので、生活に順応して切り替えがつくものです。

        晴れ女さんのレスは私の親戚の娘にも読ませようと思うほど的確です。

        トピ内ID:4843678862

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        「あの子うまいことやったよね」と思うこと自体が、自分の誤解

        しおりをつける
        🙂
        もも
        トマト様に同意です。

        表面だけ見たり、相手の自慢話を真に受けたりして、「あの子は上手いことやった」と思うこと自体が、誤解や勘違い。ということは、多々あると思います。

        人の自慢話を真に受けて、嫉妬したり、羨んだりしないことです。
        大半の人は、口では威勢の良い自慢話をしていても、ただ単に「そういう自分に見せたい」という目的で、話をしているにすぎません。
        内容が本当かも分からないし、どの部分を切り取って話すかも本人次第です。(例えば本命A君にフラれて、二番手のB君と交際したが、友人には「A君とは付き合わないよ、デートしただけだよ。B君に告白されたから、そっちと付き合おうかな。」としか言わない等)

        また、逆に、人の話を真に受けて、馬鹿にしたり見下したりもしないことです。
        幸せな人ほど、他人の前では自分の幸福をひけらかさないものです。

        人の話に一喜一憂(自分が上だとか下だとか)しないで、自分の幸せ(彼とのことです)をしっかり見つめたほうが良いと思います。

        トピ内ID:9271978990

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        本当の姿を知らずに結婚した男たちの行く末

        しおりをつける
        🙂
        さすらいのメカニック
        ずる賢い人や世渡り上手な人がのうのうとそそくさと結婚をしていくのは
        それに騙される男が多いからです。

        ゴールインなどと言いますが、
        結婚ってゴールじゃないですよ。
        日々の暮らしが何十年も続きます。

        果たして、彼の知らないところでお盛んだった彼女たちと結婚した男たちの行く末は安泰だと思いますか?

        仕事でもそうですが、大して仕事が出来ないのに、
        ものすごく評価が高くてどんどん出世していくひとがいますよね?

        私は真面目にコツコツ仕事をしてるのになぜ評価してくれないんだと
        嘆きたくなるような気持ちに似てると思います。

        例えば私の場合、交際する相手はほぼ100%妹や弟がいる一番上のお姉ちゃんばかりでした。
        お姉ちゃんの口癖は私ばっかりいつも損してるです。

        嫁さんも例にもれず一番上のお姉ちゃんです。

        妹の方が細身で美人だとみんなが言うからどうであなたも本当は妹の方が良いんでしょ?と言ったことがありました。
        私の答えは「妹も可愛いとは思うよ。悪いけど。でも、私はお姉ちゃんにしか興味がない。」でした。

        結婚して子供が生まれても親にはなれますが、お兄ちゃんやお姉ちゃんにはなれません。

        しっかりしてるけれども、肝心なところが抜けてる天然系のお姉ちゃんにはたまらない魅力があるんですよ。

        貴女は妹や弟がいる一番上のお姉ちゃんかどうかは分かりませんが、

        ずる賢くなくても、世渡りが下手でもちゃんと見てる人は居ますよと言うことです。

        トピ内ID:3091945961

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        共感ではないんだけど。

        しおりをつける
        🙂
        ポチ
        結婚を決めるタイミングって、なんやかんや言っても、男女差がある。
        恋愛感情では、男性の方が女性に執着しているとしても、です。

        それは、女性が子供が望める年齢が限られていることであったり、恋愛に対する思いの違いであったり。
        この点については、もっと書きたいことはあるのですが、ここでは上手に書けません。

        りーさんは、今の彼氏は、何人目の彼氏でしょう?彼氏の方は?

        初めての恋が実らない、と言われるのは、その人に夢中になってしまうから。
        最初の恋を経験してしまうと、いくら好きでも、少し距離を置いて、恋愛を考えるようになる。

        つきあっている相手がいても、結婚しているわけじゃないんだから、他の人も視野に入れてもいいでしょう。
        その方が冷静でいられるし、結婚を約束しているわけでもない彼氏に、自分のもののように考えられてもね。

        結婚って、人生における一番の賭けですから。

        ただ、お互いに初めてのお付き合いで、結婚に至ることがあれば、それはそれで幸せなのかもしれません。

        トピ内ID:1401738213

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        恋愛強者

        しおりをつける
        blank
        まつ
        恋愛強者という言葉があるんだそうですね。ネットのニュースで見ました。

        全体の3割くらいなんだそうですが、その人たちは何かの要素があり(美貌とか、年収とか、話術とか?)モテるので何度も恋愛できるんだそうです。

        きっとその友達は「恋愛強者」なんでしょう。結婚相手の方がどんなタイプかはわかりませんが。

        世の中理不尽なこと多いですよ。仕事ができなくても口がうまい人ばっかり出世したり、仕事ができなくても美人ならえこひいきされたりね。

        目の前の幸せをしっかりかみしめながら、やるべきことをこなしていけば良いと思います。彼氏さんがいるなら幸せじゃないですか?

        トピ内ID:9052033579

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        晴れ女さんの言う通り

        しおりをつける
        🐱
        まったくその通りだと思いますね。

        トピ主さんは長く付き合っているその彼に(誠実で)(真面目に)向き合っているその裏側で (お母さん)みたい、もう(妻)みたいに自分をしていませんか?

        それは男からしたら全く面白くない。

        若いうちはどんどん恋愛して遊んでいないと後年絶対歪がくると思いますよ。

        トピ内ID:0884594675

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        結婚できないからって

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        🙂
        友人より
        私のことそんな風に思ってたんだね。
        人の気持ち、全然わかってなかったみたいだけど、彼はモテるし、浮気もされたし、私だって不安でいっぱいだったんだよ。
        不条理だってほんとに言いたいのは、あなたの彼氏にたいしてなんじゃないかな?
        私、関係なくない?

        トピ内ID:3222376098

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        今は遊びすぎですよね

        しおりをつける
        🐤
        昔の人は一途で純粋な恋愛してました。
        男性も女性を大事にしていたと思います。

        主様の様な恋愛悪くありませんよ。
        素直で純粋で人からも受け入れられます。

        人は人で良いのと違いますか。

        早くに結婚したから幸せになると言う事も無いです。
        人間時期があるのと違いますか?
        波乱万丈な人生生きるより、じっくり腰を据え好きな人と結婚して、幸せになればそれで良いと思います。

        人は人です。
        主様も幸せになりましょう。

        トピ内ID:4816272358

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        世の中は

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        🙂
        悪嫁上等
        全て理不尽と不条理でできている

        ある有名噺家さんの言葉です。

        本当にその通りだと思う

        それをうまく消化するすべを持つのも大事でしょう。周りと比べないことです。

        トピ内ID:8204320104

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        晴れ女さんに同意

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        ジル
        野生動物だけでなく、ヒトも弱肉強食が当たり前の考えに同意です。
        メスを獲得するためにオスは戦いを繰り広げ、巣と縄張りと食料を調達する。

        人間の世界でも同じです。
        魅力ある女性魅力ある男性がモテる。
        外見の美しさ、知性や経済力のある人がモテるのはなぜ?
        優秀な遺伝子を残すためのバトルはヒトも同じ。
        生き物としての本能です。

        友人が不誠実なのは納得いかない様子ですが、男性を惹きつける力量があるのは事実。
        トピ主が結婚できないのとは無関係です。

        トピ内ID:0956122042

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        共感は出来ないな

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        lulu
        私もトピ主さんタイプの人間ではあったけど、全く共感できない。
        だって、友人のことは何とも思わないから。
        人は人、貴方は貴方、友人と貴方の問題は全く別だよね。
        貴方はそうしたくなかった、彼女らはそうしたかった、
        自分に自信が有れば、相手と自分の問題を同一視しないよ?
        彼女達の行動は貴方にとって、嫌悪感があるものであるでしょうが、
        そこまで嫌なら友人付き合いしなければ良いのに、
        何故そんな嫌悪する人たちと友人に?

        劣等感から必要以上に「悪意のフィルター」掛けてない?
        付き合ったのも、結婚したのも彼女達の頑張り。
        独身時代なら、別れたり付き合ったりもよくある話、
        その経緯で二股になったりすることもまれにあるでしょう。
        貴方は男遊びって言うけど、ただの男友達、サークル仲間かもしれない。
        貴方の悪意フィルターを外してみると、柔軟性があり、回転が早く
        強くてしたたかで、生き生きと自分の為に動く女性達が見える。
        彼女たちはよく男性を見て、悪い男性を振り落として、
        自分に合った人を見つけたんでしょうね。
        独身時代に遊んでいても、結婚してから真面目ならいいんじゃないの?

        頑ななに1人の男性以外目を向けず、男友達も持たず、1人に盲目的に
        付き合っていれば、将来、誰よりも幸せになれるという保障が
        得られるわけではない。
        駄目な男と付き合っても、それしか知らなければ、それが地獄でもそのまま
        ズルズルと付き合い続けるリスクもある、
        自分に合う相手かどうかも、別のサンプルが無いと分からないよね?

        頭を堅くせず、人を見た方が良いんじゃない?
        付き合う相手の悪いところは早く見つけて、地雷な男性は早目に避け、
        素敵な男性を見つけないと、貴方の理想の幸せは見つけられないかもよ。
        貴方は柔軟性と人を見る目、養われてますか?

        トピ内ID:4326425374

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        それも人生

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        揚げない女
        なんていうか、女性としての(男性もだけど)魅力、人間としての魅力って
        マジメで正しいというのとはまたちょっと違う部分にあるんですよね。

        因果応報、将来何か悪いことがあるかと言えば、そういう事もあるかもしれないけど、そういう人って意外とこのままうまくいく気もします。

        なんていうか、カツオ君的ちゃっかりさん、って感じ?
        人を陥れようとかそういうのではなくて、
        イタズラしちゃった(てへ)っていう感じというか・・・

        対して私なんて、そういう方面はからっきしで
        若いころは結構モテたけど浮気などしたこともなく。
        贅沢もせず地道に暮らしているけど、
        子育て含め家庭内は決してうまくいってるとはいえません。
        いろいろ原因はあるのでしょうが、私のキャラも関係してるのかと思います。

        自分は自分、よその人とは関係ないと思った方が精神衛生上、楽です。
        意外と周りは口に出さずとも、貴方のような人をいいなあと思ったり
        うらやましいと思っていたりもするものです。

        トピ主様、30歳前後かな?
        私の周りでは、遅くに結婚した子の方が、なんだか幸せそうだったりもしますよ。わからないもんですよ。

        トピ内ID:6972999366

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        うーん。

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        🐧
        メンソレータム
        私は1人の人と付き合い、そのまま結婚しました。
        一般的に言ったら相当真面目な部類ですかね。

        でも、トピ主さんには共感できない。
        私は自分が好きな人とだけ付き合いたかった。
        それだけで、別に他と比較したことはないです。
        普通に数年付き合って結婚したのですが、
        ちゃんと期限も決めましたよ。

        トピ主さんこそダラダラ付き合ってないで、
        サッサと結婚したらどうですかね。

        周りの人々というより、ご自身の問題だと思いますよ。
        彼にプロポーズされたい、でもされない。という暗い思いを、
        他のせいにしてイライラをぶつけてるだけに思えます。

        結婚したいなら、自分と彼の事だけを考え、
        普通にある程度の駆け引きは必要です。
        それが生活や仕事、自分の事でも良いんですよ。
        ハッキリ言って、対男性というより、
        人間関係の駆け引きや、その後のまとめ方などの手腕が圧倒的に足りないです。

        真面目=退屈。
        じゃないです。
        お互いにとってドキドキさせてますか?
        展開は自分で作るんです。
        人生楽しく歩んでますか?

        つまらないのは致命的ですよ。

        トピ内ID:3043095272

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        コンパばかりやってた同僚が、

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        pepe
        最終的に、結婚したのは、イケメンでもなく、高収入でもない人でしたよ。

        色々ですよ。

        トピ内ID:8752968101

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        晴れ女さんに同意

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        🙂
        さくらんぼ
        私もトピ主さんと同じように考えてました。

        一緒に海外旅行に行った友達は、現地の男の人と遊んで楽しんだり、色々していましたが、それなりの人と結婚し、今も幸せにしています。
        私はその間彼氏がいるからと、他の男性も見る気もせず誠実にと思っていましたが、結果彼は海外に逃げていきました。今思うと安心させ過ぎたかなと思います。

        晴れ女さんのようにアドバイスしてくれる人がいたら、私の人生も少し違ったかも?と思いますが、後悔しても時すでに遅し。

        男性は追いかける性分だと思います。
        誠実にというのは、ひたすら待つことではなく、覚悟をもって向き合うことだと思います。

        彼氏さんに言ってみたらどうですか?
        いついつまでに結婚しなかったら別れるとか。

        その彼氏さんの答えで、真剣かどうか分かりますよ。
        一人に絞るってリスクがあります。

        彼氏さんにも、私を大事にしなかったら次に行くからね!ぐらいの気概を見せておいた方がいいかもしれません。

        うまくいくことを祈ってますね。

        トピ内ID:1865644901

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        万人の中から選んだのか

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        😀
        ははは
        私は優柔不断なのでいろいろ見て決めたいタイプ。
        お付き合いしている時、いろんな人と会いました。
        身体の関係ではないし、心も持って行かれませんでした。

        納得して主人と結婚しました。
        「主人よりも好みのタイプはいない」
        と思えるので結婚後も主人のみ好きです。
        他の人の前では言いませんが子どもたちには
        「ステキなパパでしょ?」と惚気るくらい今でも好きです。

        そんな人もいます。
        あと、男性女性、老若男女、いろんな人と接してみるのも楽しいです。
        たまに他の男性と少し親密にしてチヤホヤされると女性ホルモンが出て調子良いし、可愛い赤ちゃんを抱かせてもらうと母性が戻る気がします。
        そんな人もいるのです。

        トピ内ID:7665851255

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        人は人。自分は自分。

        しおりをつける
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        kanna
        恋愛と結婚は別物。結婚がゴ-ルではありませんよ。結婚後、優しかった彼が変わってしまうかもしれないし。仲良く生活できるかもしれない。お友達はあなたの見えないところで努力しているかも。結婚するならそれは色々と考えないと。彼がいてもその彼以上にいい人が現れたら自分の幸せ考えて選択できる人。ずる賢いではなく…賢い選択です。トピ主さんは彼がいるならいいじゃないですか?彼ができず悩んでいる人もいるんですよ。トピ主さんは彼と結婚考えているんですよね。具体的な結婚の話を彼とすることありますか?彼と結婚できるといいですね。

        トピ内ID:2834126965

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        ベート
        気持ちはわかります。

        が、世の中は、「結果を出したもん勝ち」です。
        どんなことであろうともね。



        ですから、

        「結婚」

        という事象に限って見れば、

        「結婚できた人」が結果を出した

        ということです。但し、その後幸せな人生かどうかは、また別問題です。



        不条理ですが、世の中の真理。



        >そういったこともせず、真っ当に一途に交際をしています

        トピ主も「結果を出したい」のならば、それに向かって目的合理的な努力をすべきであって、

        「自分が清廉である」

        ことをアピールするのは何の意味もありません。



        >こうもずる賢いというか世渡り上手な人がのうのうとそそくさと結婚をしていくのか

        「早く結婚する」という論点に限ってみれば、トピ主自身に迷惑がかかっていない限りこんなことは吼えても何の意味もなく、ただの「負け犬の遠吠え」。何歳の方か知りませんが、勉強不足ですね。

        トピ内ID:8644518600

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        人を呪わば穴二つ

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        🐧
        匿名男性
        彼女らがずる賢いのかは別として、世渡り上手ということも含めて要領がよい人が
        上手くいくのは当たり前なんじゃないの。

        書かれているような人間性が事実なら、彼氏だって同じレベルだろうと思えるし、
        ある意味お似合いのカップルでしょう。
        いずれにしても、彼女らが上手くやったというならそれは彼女らなりに必要な時には
        必要な努力をしたということでしょうし、結婚したからといって幸せが確約される
        わけでもないんですよ。

        そして、貴方が「まだ未婚」なのは、貴方が結婚しようとしないからですよね。
        そこに彼女らは関係ない。
        仮に貴方のいう真っ当に一途が、いつか彼がプロポーズしてくれることを信じてただ
        待つことなら、それこそ最後になってお別れもあり得そうですけどね。
        人生は貴方のためだけに都合よくはできていないから、寝て待てば必ず果報が
        得られるとは限らない。
        多分、そのあたりが目的を成し遂げた友人と、真面目なはずなのにいまだに目的が
        遂げられない貴方との差なのだと思うけど。

        書かれているご友人たちのような人間性を肯定する気は全くありませんが、
        だからといってただひたすら真面目にやってれば成果がでるのだと思っているなら
        貴方も相当ずれてるとは思いますよ。

        自分が不器用だと自覚していると、器用にうまくやる人がうらやましいのはわかります。
        でも、それをずるいと思ってしまうのは現実逃避でしかないよ。
        貴方が今いる彼と結婚したいなら、さっさと具体的に動けばいいだけのこと。
        彼がどんなつもりかわからないのだから、待てば結婚できる保証などどこにもないですよ。
        その意味を本当にわかってますか?

        仮に、待ち続けた結果、彼と結婚「できなかった」時に、貴方はその現実を受け止め
        られますか?それこそ取り返しがつかないと思いますけどね。
        是非、後悔する前に自ら一歩を踏み出してください。

        トピ内ID:2290770833

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        共感ではないですが

        しおりをつける
        😨
        みんみこ
        どちらかと言うとご結婚されたお友達の立場よりの意見だと思います

        現在、アラフォーで結婚しています。独身時代はわりと沢山の男性と付き合う機会があり、沢山遊びました。ただ、それが悪いことだと少しも思っていないです。若い頃に色々な方と付き合って、自分と生涯を共にしたいくらい相性の良い方を探すことは大切なことだと思うので。
        私個人は今は子供がいて旦那さまも優しく、幸せですが、過去の恋愛の過程から、恋愛と結婚は別物だとも私自身は学びました。恋は大好きだという純粋なただ美しい感情ですが、結婚して生活を共にすることは経済的な面やお互いの育った家庭の価値観等が絡むと考えるからです。

        トピ主さんのように考える女性の友人が私の周りにも多少いました。周囲のお友達がどんどん結婚していく中で、そう思ってしまうことも本当にわからなくはないです。
        ただ、他の方もおっしゃっているように、恋愛や結婚は弱肉強食の世界だと私も思っています。

        トピ主さんのように一途で真面目な方は人間的にとても素敵だと思います。ただ、他に男友達を作ったり、異性と交流できる場面を持ってもいいのではとは思います。

        彼氏、彼女の恋人の関係は法的には何の縛りもありません。お互い他の異性と食事に行ったりしても問題はないし、自由だと個人的には思っています。

        私は典型的なもてるタイプではありませんでした。ただ、少し男性的で行動力があり、自分がタイプだと思った男性や仲良くなりたいと思ったら、自分から話しかけたり、自分から躊躇なくアプローチしたり、誘ったり出来たことは色々な恋愛経験に繋がりました。それがふしだらだと言われたら身も蓋もありませんが、私自身は長所だと思っています。

        お友達はトピ主さんからみたら、ただ遊んでいるように見えたかもしれませんが、それなりに女として魅力的であるための努力をしたのではないかと思います。

        トピ内ID:1182886173

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        真面目に生きましょう

        しおりをつける
        🐱
        Pr.猫股足袋
        トピ主さんの追加コメント(9/1付け見ました。
        それで良いかと思います。

        念のため老婆心ながら、トピ主のような真面目な方は
        不真面目な人の真似をなさらぬがよいかと。
        真面目な人が不真面目なことを始めると、不真面目を真面目に
        やってしまうからです。

        トピ内ID:3843783055

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        そうですね…

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        彼が結婚に踏み切れない気持ちが分ります。

        別に悪い事をしてても結婚してる人を擁護するつもりもありません。
        でも、なぜ好きにすれば?の範疇で消化できないのかな…と思った時、
        トピ主が重たすぎるんだな、と思うのです。

        真面目なら素晴らしい人生になる…というのは幻想です。
        それなら真面目な人はもっと報われてます(笑)
        そうじゃないから、不条理ではありますが、そんな事は当たり前だよねと
        考えないと生きていけませんよね。

        トピ内ID:8558838863

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        離婚してる子多いですよ。

        しおりをつける
        🙂
        まい
        不条理を感じるのは自分が結婚したいのに結婚できないからですよね?

        でもそれと彼女たちは関係ありません。
        トピ主さんが彼女たちのように浮気したり遊んだら
        彼と結婚できるとも思えないし。
        人は人自分は自分です。
        私の周りでは、男性関係が派手だった子は離婚してる子が多いです。

        トピ内ID:1410009130

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        お天道様がみている

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        🙂
        口髭
        私は既婚の男ですが、まさにトピ主の様に25~30才の時に女性遊びを一切やめて、まだ見ぬ彼女(奥さん)のために真面目に交際相手を探しました。決してがっつくことなく。
        なかなか日の目を見ませんでしたが、「お天道様が見ている」と思って、まじめにしました(笑)

        それが功を奏してかどうかはわかりませんが、そののちにたまたま今の奥さんと出会い、トントン拍子で結婚し、今では子供もいて幸せですよ。

        その私の真面目期間がなかったら、今の奥さんと結婚してないかもしれません。


        ただその真面目期間中にお天道様が見ているという話を男女問わず友人に話したら、気色悪がる友人もいましたがね。(笑)なんだそりゃって。


        つまり、結婚がゴールではありませんよ。
        早く結婚できたからといって、うまくいくわけでもない。
        下手すりゃ、今までの男遊びが露呈して破局することもあるでしょう。

        彼氏に対して、恥ずべき行為をしないということをしてるから結婚できないってわけじゃないんだから、自分に自信もってくださいね!

        まさに「お天道様」が見てますから。

        トピ内ID:5434738130

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        エールします

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        🙂
        あーさん
        私は主様の一途な所はとても良いと思います。
        私の周りでも、一途な子に限って雑な扱い受けていたり結婚まで至りません。
        一途さにはとても大切なので、他の遊び人も皆、一途なように振舞い、男性からは誰が本物かはわからないのですよね。
        もったいないことです。

        でもね、他人からの評価があろうとなかろうと、貴女が素敵なよい一面を持ってるのは変わらない。
        私の友人も、遊び人で擬態に長けた人間ばかり、私自身もそうですが、エールします。

        トピ内ID:4834623854

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        あなたは結婚したいのね?

        しおりをつける
        🙂
        ゆずみ
        そういうこと?

        その気持ちに気付けて良かったですよ。
        良い彼がいて幸せ、と自分に言い聞かせるだけでなく、結婚もしたいんだ私は!と意識して行動しないと。

        ずるずるいってしまいますよ。

        彼女たちは、いろいろ見て学んだぶん、自分達の限界をしったり、ここまでが潮時、というのがわかったのでは。
        だから決断できたんですよ。

        気がついたなら行動しよう。結婚の話を彼と詰めよう。
        私は自分からプロポーズしましたよ。彼は決められない性格だから待っていたら永遠に来ないと今でも思う。

        頑張って!!

        トピ内ID:9937813443

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        分かります

        しおりをつける
        まりえ
        私も同じ事を思いました。小狡く立ち回ってる人が何故うまいことやるのかと。トピ主さんは真面目な方ですね。
        私も交際相手を大事にしていたのに、いいように利用され、浮気され、裏切られ、辛い思いを散々しました。
        悲しい思いをして、絶望を何回も味わいました。

        夫と付き合い、結婚した時、夫婦は結局同じ価値観の者が結ばれるんだなと思いました。
        元カレと、結婚に至らなかった理由が分かった気がしました。
        元カレは、ひたすら、女性の若さを重視する人でした。仕事に対しても、ローリスク、ハイリターンを狙う人でした。言うならば、小狡い事を美徳とする人達でした。

        夫は真面目な人です。浮気なんか大嫌いな人です。他人を信用せず、用心深い人です。私も本当に信用されるまで時間がかかりました。
        仕事に熱心で、職人肌です。最高学府を卒業したエリート医師で、某大学病院の教授をしています。夫が美徳とするのは、仕事に対する丁寧さ、情熱。ローリスクはローリターンしか産まない。丁寧な仕事こそが大切だとする人です。

        見てる人は見ています。ずる賢くやっていても、バレています。言わないだけ。
        人間は所詮同じレベルがくっつくんです。

        あなたが真面目に相手を想ってること、その価値を分かってくれる相手が運命の相手です。

        トピ内ID:9372922998

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        よく見てみるといい

        しおりをつける
        💡
        アキラ
        そういう女と結婚するのは、結局、同じレベルの男。

        傍から見れば、一見よさげな男かもしれないが、その程度の女で満足な、同じ程度の男。

        ちっとも不条理とは思わんけどね。

        それに早く結婚すればイイってもんでもないし、モテれば勝ちってもんでもない。

        オンリーワンを見つける・・・ただそれだけのことだよ。

        他人とくらべるより、自分のことを見つめたほうが、遥かに前向きな良い状況になることに早く気付いた方がいいよ。。。

        彼との時間を大切になさい。

        トピ内ID:1121806160

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        正しさよりも逃したくないかどうか

        しおりをつける
        😠
        彼女達が散々遊んで男選びをしていたとしても、結局彼氏が「こいつを捕まえておかなきゃ」と思えば、その選択肢として結婚を選ぶことも大いにあるのではないでしょうか?

        世の男性のほとんどは余程結婚願望が無い限り、また必要性がない限りは結婚を焦らないと思います。

        トピ主さんの様に一途で誠実で理解ある彼女だとしても、「この人は自分を想っていてくれている」という安心感が勝っているのではないでしょうか?

        遊ぶ女性というのは言い換えれば行動力がある女性だと思います。思うがままに動き、ダメなら見切りをつけて先に進む。人生を切り開くような行動ができるという意味では、さっさと結婚にたどり着く事もあると思います。

        とはいえ私もトピ主さん寄りの人間なのでお気持ちわかります。でもまわりを見ていると幸せをつかんでいる人はどんどん行動しているなって思います。

        トピ内ID:9218719757

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        結婚はゴールじゃないけどね

        しおりをつける
        🐱
        セミヨン
        その彼女達は
        男遊び、浮気・・・をして楽しんでいた。
        そういう人は軽やかなので、結婚も軽い気持でできるかもね。

        で、その後、出産して浮気して離婚して~~~と続くかもしれませんし
        逆に今までの人生を悔い改めるかもしれませんが、
        それはわかりません。


        結婚はゴールではなく再スタートですからね。

        トピ内ID:6863349624

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        なんとなく

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        blank
        パピプペポ
        そういうインモラルな友達が多いから、トピ主の結婚は遠のくのかと思います。
        彼氏の側からは、貴女は不評ではありませんか?

        トピ内ID:1595187452

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        ご自分のリスクで

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        🙂
        ゴータム
        >男遊びをしていたり浮気をしていたりワンチャンしていたりと、だいぶ楽しんでおりました。

        そういった楽しみ方をすることで確実に発生するリスクもあり、ご友人達は、そのリスクを自分達で背負って楽しんでる訳です。

        そんなリスク取ってまでそんな楽しみ方はしたくないというのであれば、ご友人を羨ましがる理由が存在しません。
        楽しみたいけどリスクは背負いたくないというのは無い物ねだりです。
        ご友人達を見習って自分でリスクを取って楽しんでください。

        「結婚」が羨ましいということなら、遊んでるか否かは関係ないですね。
        相手の問題なのか、トピ主に「結婚したいと思わせる要素がない」のか。
        いずれにしても「ご友人達が上手くやってる」ことは関係ないですね。

        トピ内ID:4417357324

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        別にいいんじゃないかなあ

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        🙂
        生涯未婚主義者
        人間万事塞翁が馬っていいますよね。
        それ(既婚か未婚か)がどう転ぶかは誰にもわかりませんし、
        我が道を行けばよいのです。
        他人と比べるのではなく過去の自分と比べるのが、幸せな人。
        自分の生き方でいいのでは。
        あと、結婚したかったらプロポーズすればよいのです。女性からしてはいけないという決まりはないから。
        それもせずに結婚できないできないって言って不条理だとはどうなんでしょう?
        まだ未熟だからなのかな?
        それならばもっと円熟してから結婚を考えるのでも遅くないとおもいますよ。

        トピ内ID:6008028687

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        不条理かぁ

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        🐱
        もも
        私はそうは思わないなぁ
        そう言う人たちを羨ましいとも思いません。
        彼と、誠実で確かな2人の関係を築けているなら、それが一番じゃないですか?
        それが幸せだとおもうなぁ
        大好きな彼を悲しませたくない、大切にしたい…素敵な女性だと思います。
        友達と比べる必要は全くありません。
        結婚は遅い早いではなく、幸せな関係を築き、ずっとそれが続くようにお互いを思いやることが重要です。
        お幸せに!

        トピ内ID:3925378299

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        比べることじゃないでしょ?

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        なな
        彼女たちがどんな恋愛をしていようが、あなたには関係ないことです。
        生き方が違うだけです。
        他人の生き方を横目で見て「自分はこんなにまじめなのに」と引き比べ、挙句の果てに「不条理」と決めつけてしまう。
        私に言わせればそんなあなたの方がよほど「不条理」です。

        あなたのように石橋を叩いて渡るように慎重に恋愛する人にはわからないかもしれませんが、
        人間関係も男女関係も千差万別なんですよ。
        正解はないし、傍から「正しい」「正しくない」を決めつけられるような問題ではないのです。
        もちろん「不倫をしている人とはモラルが合わないから付き合えない」等の理由で疎遠にすることはありますよ。
        ですがそれは「疎遠にする」だけであって「あの人の生き方は不条理だ」と批判するのとは違います。

        不倫であろうがワンチャンであろうが、本人にとっては一生懸命生きてきた道なのかもしれません。
        愚かな恋、愚かな関係を結んで泣いたのかもしれない。
        ふざけたことを言ったことがあったにせよ、内心でどう思っているかは誰にもわからないんです。
        間違いを犯さない人間はいません。
        間違えたくて間違う人もいません。
        どんな生き方でも世の中一生懸命生きていない人っていませんよ。

        私は50代ですが、要領よく適当に人生を生きている人にはお目にかかったことはありません。
        私とは方向性や価値観が違っていても皆それぞれ幸せになりたくて必死な人ばかりだったように思います。
        20代の頃「私は要領よく生きたい」と公言する友人がいましたけど、言葉とは裏腹に不器用で辛い経験の多い子でした。
        その経験の多くは彼女のせいじゃなかったけど頑張って生きている子でした。

        「私より楽に生きている人がいる。ずるい」と思うのはあなたが幼いからだと思います。
        他人のことをあれこれ批評する暇があったらもっと真剣に自分の人生に向き合うべきです。

        トピ内ID:0661443723

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        因果応報

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        🐧
        とかんとん
        悪行には必ず報いがあります。
        結婚できてもそれが終点なんかじゃありません。
        実際、世の女の不幸の8割は結婚から始まるのです。
        結婚は目的ではなく手段だし、終点ではなく入り口にすぎません。
        結婚することが問題なのではなく、どのような結婚をしてどのように生きていくか、だけが問題なのです。

        >彼氏がいるにもかかわらず、男遊びをしていたり浮気をしていたりワンチャンしていたりと、

        そういう連中は結婚してからもそんなでしょう。
        男関係に限りません。人生のすべての局面においてそういう態度でしょう。
        そういう人間がどういう末路をたどるか、歴史はよく知っています。
        別にトピ主が天誅を加えなくても、連中は自分で勝手にそういう方向に流れていくから、心配しないでいいんですよ。

        無駄な心配は止めて自分のことに専念しましょう。
        連中がどういう末路になろうと、だからといってトピ主が立派な人生を送れるわけじゃないんですから。

        トピ内ID:5064998010

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        不条理に思えてしまう理由

        しおりをつける
        🙂
        ゴリラ
        不条理に思えてしまう理由は、トピ主が採用する尺度が彼女たちと同じだからです。
        お金、財産、就職先、容姿など。

        トピ内ID:0838185109

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        レスします

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        blank
        なつみ
        ああ、いますよね、世渡り上手というか・・そういう女性って。
        でも私は全く羨ましいと思いません。

        そういうタイプの女性も、結婚する男性も、私からしたら"別の生き方をしている人"だからです。
        いい意味でも悪い意味でもなく、似た者同士お似合いのカップルだなと思います。

        トピ主さんって、独身時代に好き勝手恋愛してきたような人のこと、見下してますよね。
        私からしたら、特に嫌悪感も感じないし、個人の自由だと思っているので、なんでそういう考え方になるんだろう?と不思議です。

        一人の男性だけを大切にし続けること、それは素敵だと思いますよ。
        でも、それが正義で、好き勝手している人は悪という考えは、なんだか・・うーん柔軟性・創造性に欠けますね。

        トピ内ID:9529987181

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        正論では人生は語れない

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        🙂
        夏雲
        「正しい人はひたすら善で、
        悪い人は報いをやがて受けるから大丈夫」的な考え、
        そもそもちょっと歪んでるなと思います。

        道徳的に悪い人でも報いを受けるか受けないかなんて分かりません。
        ただそういう人は、普通に八方に道徳的で無い行いをしているので、
        どこかで躓いて落ちていく、という事は見ますよね。

        でもそれは、基本的に自分の人生とは関わりの無い事ですよね。
        (迷惑かけられていない限り)
        あの人たちうまくたち回ってずるい、だから悔しい、
        悪なんだから落ちないはずがない、落ちるべきだ、
        というのは八つ当たりではないでしょうか。

        処世術に長け過ぎた生き方の人々は、
        そういう結果になった事自体でもう報いを受けているので、
        それで十分辻褄があってるわけで、
        それに関して外野が良いとか悪いとか批評するのは違うと思うので。

        だから、今の自分の不幸は正しい事が報われないからで、
        今後は大丈夫、正しく結果が出るよというのもどうかな。
        ダメだなと思う時には、自分で自分の生き方を変えたり、
        考え方を変えないと今までと違う結果は出ないと思う。


        要は、本当に自分の生き方に集中するだけだと思う。
        他人がどうしたこうした、全然目に入らないくらい、
        懸命に自分の人生と向き合って格闘してみたら。
        その真剣な熱意が新しい世界をかなりの確率で開くと思う。

        トピ内ID:3694942539

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        二度目です。

        しおりをつける
        🙂
        ポチ
        結婚を考えている女性にとって、もしかすると重要なことかもしれないので、もう一度書きます。

        まじめに誠実に生きる、というのは、とても大切。
        でもね。自分の人生に対して、まじめに誠実に生きる、というのは、男性も同じで、反対に言うと、まじめで誠実な人ほど、結婚に対して慎重だったりもする。

        男性でも女性でも、自分の人生を大切に生きたいのは当たり前。
        言い換えると、結局のところ、自分が一番いいことしか、みんな選ばないんです。

        他の方が書いていたけど、結婚しないのだったら他に行くわよ、って。本当に大切。

        ハッキリ言ってはダメ。でもそうよって、わからせてあげないと。実際のところ、そうなんですから。なんだかわけわからない書き方だけど。

        仕事でも同じじゃないですか?
        仕事に対してまじめに誠実にするのは、基本中の基本だけど、だからと言って、何もかも本当のことだけを言っていては、社会では、職場では、うまくは進みません。

        恋愛だけ、ただただまじめて誠実であれば、うまくいくということの方が、おかしいんじゃない?

        トピ内ID:1401738213

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        簡単に決めているからじゃ無い?

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
         そう言った女性達は深く考えずに相手を選んで居るので
        結婚自体も慎重には考えずにしているのでは?
        勿論、本人達はそうは思っていないのでしょうけれど。
        それよりも、貴方が今の彼と結婚したいのなら、その意思があるのか無いのか
        彼にそろそろ聞いても良いのでは無いですか?
        待っているだけでは時間が勿体無いし、正直、待つだけの女性には男性は魅力よりも余裕を感じてしまうのかも。ダメになるかもしれないけれど、上手く行くかもしれない。結果を恐れずに自身の人生を計画して行動しましょう。
        頑張って幸せになってくださいね。

        トピ内ID:4803552539

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        男受けがいいのかもね

        しおりをつける
        🙂
        roa
        私もご友人さんたちと同じ感じです。
        20代前半まで、貢いでくれる馬鹿な男と交際しては別れを繰り返し経験人数は2桁前半。
        二股や浮気はないけど一夜限りもありました。

        でも後半に差し掛かりこのままじゃいけないと思い結婚相談所に入会し3歳年上、年収900万、イケメンで毎日大切にしてくれて家事も私よりやってくれる最高の男性と結婚しました。
        最初にあったとき一目惚れしたので、そんな夫に愛されて幸せです。

        こうやったら可愛いって思ってくれるかな?とか、そういった判断を無意識にしていて、無意識に変なこと言ったりワガママ言ったりふてくされたりしてます。
        言ってて自分に引きますよ、まるで言ってることが2歳児ですから。

        こういうおバカキャラが好きって男性が多いんだと思います。

        モヤモヤさせる立場からすると、
        モヤモヤするのはなぜ?と思います。
        私(もしくはご友人)が幸せになろうが不幸になろうがトピ主さんの人生の質は変わりません。
        たとえば彼氏を寝取っといて捨ててハイステータスな男性と結婚、とかならモヤる気持ちも分かりますが…。

        そんなことにモヤモヤして心を消費するよりもトピ主さんも沢山幸せになるように努力することをおすすめします。

        トピ内ID:6056259073

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        共感!

        しおりをつける
        🙂
        ちい太郎
        おはようございます。このトピ読んで、皆さんの意見に?となって出て来ました。
        私はトピ主さんに大いに共感します。世の中ずるいやつ多すぎますよね。でもその人たちにはいずれ天誅が下りますとも。正統派上等。信念を持って生きて行って下さい。見る目もない男はこっちから願い下げじゃー!
        何が結婚してから真面目ならいいか。ふざけるな。世の中腐ってますね。(悩んで苦しんで、お付き合いが複数人になった場合は除きます)
        当方も1人としか付き合わず、結婚した人を知っていますよ。エール50個!

        トピ内ID:2837735628

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        八つ当たりより笑顔

        しおりをつける
        🙂
        朝霧
        あなたがどう思っても、
        そもそも他人を変える事は出来ないですね。
        そして、世界中があなたと同じ価値観だったら、
        ますます結婚は遠のくと思う。
        だって皆が同じ正義を持ち、同じ好みを持ち、
        同じ人を好きになり、、、
        そんな世界は変でしょう。

        何回も言うけど、他人はどうでもいいんですよ。
        他人が気になるのは、
        自分の生き方の戦略が自分に合って無くて、
        結果が出ないから。
        そしてここでその理由を他人に見つけたら、
        もう改善する芽が摘まれてしまいますね。

        自分の人生、うまくやりたい時ほど、
        他人に嫉妬したり、非難したりしても
        結果出ません。
        心がそっちに向いてるから。

        機嫌よく生きて下さい。
        人を羨んでばかりだと、顔がくもり、
        幸運が逃げて行ってしまいます。

        トピ内ID:9440716524

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        悩む必要はない

        しおりをつける
        🙂
        うさお
        彼氏がいても他の男性と一夜を楽しんでいるような友人との
        付き合い考えた方がいいと思いますけどね。

        同じように遊ぶ女性と思われないように。
        それが一番ですよ。

        トピ内ID:7708194396

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        このような友人とはだんだん話が合わなくなってくる

        しおりをつける
        🙂
        50代
        とびさんは、まだ若いのだと思います。
        私も20代くらいで、何回かそういうケースを見てきました。
        自分から離れていくというより、むこうから離れるようになってきます。
        話していても、合わないのだと感じるのでしょう。
        それで、心地いい友人ばかりになってきて今はストレスがありません。
        人のことは、気にしないタイプになりました。
        結婚しても、ママ友にもやもやすることは多いです。
        それを乗り越えた今の幸せがあるなあと、私は思います。

        トピ内ID:1306775541

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