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    発言小町大賞2021
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    昭和女
    ひと
    昨年、久しぶりに大学の友人と偶然再会し、懐かしい話で盛り上がり、
    その後何度かランチをしながら、お互いの近況報告をしてきました。

    すると、話の流れから、彼女が今付き合っている彼が、
    私の昔の元カレだと言うことが分かったのです。世の中って、何て狭い・・・

    私の時は、言い寄って来たバツイチ彼に同情し、付き合いだしたら
    知らない間に私の後輩に手を出してて、私は酷い言葉で捨てられました。
    そのあと彼は後輩と結婚したのですが、彼の女遊び癖が抜けないため、
    後輩は子供を連れて出て行き、彼は2度目の離婚になりました。
    子供の養育費も滞納がちで、後輩が必死に働いてることも知っています。

    その話を知らない友人は、彼側からの話だけを聞き、
    「離婚した奥さんが二人とも酷い人だったみたい。
    家族に恵まれない、運が悪い可哀想な彼。
    私に冷たいのも、バツ2で女性不信になってるから。
    彼はもう結婚は考えてないって、言ってるけど、
    私が側にいて支えてあげなきゃ。」と。

    元奥さんの悪口を言って同情を買い、
    自分の都合のいい時だけ振り回してくるという所は、私の時と
    全く同じで、黙っていられなくなり、上に書いた事を
    話してしまいました。

    友人は驚きましたが、泣きながら
    「実は、おかしいと思うことはたくさんあった。
    でも、好きだから、気づかないふりをしていた。
    話を聞けて良かった。色々考えてみる。」と言っていました。

    友人は、大きな病気や、転職等を乗り越えてきた、頑張り屋さんです。
    幸せになって欲しいのに、友人の涙を思い出しては、
    余計なことを言ってしまったと後悔しています。
    私はやはり口出しせず黙っているべきだったのでしょうか?

    トピ内ID:5223565074

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    主さんの気持ちはよくわかります。
    迷いますよね。

    第三者としてレスします。

    今回の主さんの質問は「話して良かったのかどうか」ですよね。
    ここでは一度、事実と事実ではないことに分けて考えましょう。

    ここでの事実はまず、「話してしまった」ということです。
    話してしまったことはもう戻せませんので、
    話して良かったのかどうかは、考えても意味がありません。
    考えても意味がないことに、悩むのは時間の無駄です。

    次の事実は、主さんが友人には傷ついてほしくないと思った心です。
    だから話したのですよね。
    これは大切な事実です。

    で、もうここからはその友人の問題です。
    友人の本心はもう予測や仮定でしかわからない、つまり事実ではないことです。
    事実ではないことに時間を割くのもまた無駄です。

    その男性に見切りを付けるかどうかは、本人の問題です。
    どの選択をしても、見守ってあげることしかできません。

    主さんが正しいのは、友人に自分の考えを押し付けていないところ。
    事実を話しただけで、「だから別れた方が良い」と言っていないところです。

    友人に自分の考えを押し付けたのなら、それは余計なことだと思います。
    トピには書いていないだけで、もし口出ししたのなら、そこだけ後悔してください。

    友人は理解力のある良い人だと思います。
    主さんの話を聞いて、怒り出す人もいるでしょう。

    そして主さんも。
    友人の幸せを願える良い人です。
    話して良かったし、それは友人の人生には大切な情報だと、私は思いますよ。

    トピ内ID:9944536039

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    いいと思います

    しおりをつける
    🎶
    せいか
    友人なら言ってよかったと思います。

    友人なら、そんな友人を辛い目に合わせた人と付き合うのも嫌だと思います。

    何より友人が話が聞けて良かったと思ってくれたのが答えだと思います。
    逆に隠してて、友人が辛い目に合う方が何十倍何百倍と後悔すると思います。

    きっと、またいい恋に巡り合えると思います。

    トピ内ID:0483588555

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    言わない選択肢があったのか?

    しおりをつける
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    Q?
    知らないままのほうが酷でしょう?
    それを聞いたうえで、どう判断するかは彼女の問題です。

    トピ主さんのフィルターのかかった言葉として一蹴する事もできるわけで・・・

    知って居ながら何食わぬ顔で、彼女が不幸になっていく(かもしれない)状況を見ていられないでしょう?
    大切な友人であるのなら、知っている情報はそのまま伝えて良かったと思います。

    トピ内ID:0939231146

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    言ってよかったと思います

    しおりをつける
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    日向
    知らないままであれば、この先ご友人はもっと傷ついていたと思います。

    そしてトピ主さんも、黙っていた事を今以上に後悔していたと思いますよ。

    トピ内ID:2209186279

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    もう言ってしまったのだから仕方がない!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    もし言うべきか言わざるべきかと相談されたのなら
    『言わない方がいい』と答えたと思いますが
    もう言ってしまったのだから仕方がない!(笑)

    何よりも一番良いパターンになったのだから
    後悔する必要はないのではないかと思いますよ。

    ご友人の涙はいずれ流す涙になりますので
    早い内に考える機会を得たのは素晴らしい事です。

    これも彼女の心映えが良かったから、主様の優しい気持ちが通じ
    考える機会が出来たのであって、他の人では同じ結果ではありません。
    次に同じ事があってもくれぐれも熟考なさってくださいね

    トピ内ID:0940707854

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    え?そのための必然だったのでは・・・

    しおりをつける
    🐤
    ayh5

    いや、その事実をお伝えするがための再会でしょう。
    どう考えたって不幸でしかないですもん。

    でも、辛いお役目でしたね。
    お疲れ様でした。
    きっと彼女のご先祖様は、トピ主さんに感謝しているんじゃないでしょうか。

    あとのことは彼女に任せましょうよ。
    お知らせした時に、逆ギレせずにしっかり受け止めてくれた彼女には、幸せになって欲しいですね。

    トピ内ID:4124564708

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    昭和女
    「余計なことを!」「お節介!」とお叱りを受けるかと
    ドキドキしていたので、皆さんのレスを見て、ほっとしました。
    私も涙が出ました。ありがとうございます。

    友人とは、その後、何事もなかったようにメールなど
    やりとりできています。次に会う約束もできそうです。

    自分の考え(あんな男とは関わるな!別れろ!等)は
    言葉で押し付けてはいなかったと思いますが、
    全身でアピールしていたとは思います。
    渾身の力を込めて「...幸せになろうよ!!」と訴えました。

    私が彼と付き合っていた時、彼は私との付き合いを隠したがりました。
    私の後輩と同時進行していたからと、後になって知りました。

    今、彼も、友人との付き合いを隠したがるそうです。
    都合のいいことを色々言われて、友人は無理やり納得していたようですが、
    多分、同時進行の女性がいるのでしょうね。

    私は当時、「バツイチだからだけじゃなく、付き合いは考えたほうがいい。
    彼はやってることが色々と変。」「何も昭和女が貧乏くじ引くことない」
    「あんな男のどこがよかったの?」「後輩のおかげで縁が切れてよかった。
    感謝レベルだ」等々、事情を知っている友人達から散々言われました。

    その時は辛くて、友人達の言葉は耳に入らなかったのですが、
    その後出会って結婚した主人に、あたりまえに尊重してもらい、今になると、
    彼の自己中心さがはっきりと分かります。言いづらいことを言ってくれた
    友人達には、本当に感謝しています。

    でも、友人も大人なので、事実は伝えても、後は彼女の判断に
    任せようと思います。私との友達付き合いも、彼女の自由なので、
    もし彼女が辛い様子が見えたら、残念ですが静かにフェードアウトしようと
    思います。

    トピ内ID:5223565074

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    その友達の事を考えたら

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    カカオ
    彼氏は自分に都合が良いように丸め込もうとしていたから、不幸になる前に気付かせられた事は良かったと思う。

    トピ内ID:2631367957

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