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    食費は別の方がお金が貯まる?はっきり分けた方がお金が貯まるのか?

    今年の5月から彼氏と同棲を始めました。
    お互い教員で、私の手取りが22万(在宅補助含め)
    彼氏の補助が19万程度です。(保険や組合費などもあり

    5月に決めたときには
    お互い8万円ずつだし、私は在宅補助の2万7千円を出し、
    合計10万7千円からそこから家賃5万5千円、食費2万円、貯金8万円、日用品代、NHK代、Wifi代、水道光熱電気ガス代をまかなっていました。(実質やや赤字になるときも・・・)

    3ヶ月経った昨日、彼が
    ・米を含め飲み物も食費は全く別にしてほしい。(好きな物を食べる。)
    ・冷蔵庫も完全に区切って分ける。
    ・調味料や日用品は日用品のお金を10000円としてやりくりする。
    ・お互い出すお金を8万円をやめて
    6万円+住宅補助の2万7千円にする。
    ・貯金を月お互い5万円にしてほしい。

    つまりは
    食費はお互いに好きなようにして、
    家賃、日用品、貯金、NHK代、Wifi代、水道、光熱、ガス代を
    14万7千円でやりくりしろということです。

    無駄使いを押さえて欲しいというのは少しは理解できます。
    彼は給料20万のうち
    携帯、車で2万、私に8万出して、ガソリン1万5千円、で
    残りが7万5千円。ゴルフ、たばこなどで好きなものも買えず
    給料日が来たらお金がないと言っていました。

    3ヶ月間彼の昼や食費を抑えるように、
    お昼の弁当も作ったし、バランスも考えて野菜も取り入れました。
    生協でも確実に安いものは購入し、
    あまり外食せず2万円~2万2千円程度に押さえてきました。

    私としては、朝ご飯は一緒に食べられなくても
    夜ご飯は一緒に大体同じ物を食べて時間を共有して、
    月8万円の貯金も結婚のために貯めたい思っています。

    トピ内ID:7288716589

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    計算できないの?

    しおりをつける
    夏がキライ
    貯金をお互い5万ずつにして欲しい。ってことは10万です。
    それに家賃の5万5千円足すだけで予算オーバーです。
    できるものならどうぞ。って、彼にさせたら?

    トピ内ID:1189893871

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    在宅補助って住宅補助の事かな?

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    として考えますが、、、

    必要な家計費としてお互い5万5千円出して、後は貯金も含めて
    自分で管理した方が良いかと思います。

    結婚もしていないのに、共同の貯金をと言うのは結婚披露宴や
    ハネムーン、指輪などの費用だとは思いますが、自分で率先して
    貯めていく癖をお互いにつけておいた方が良いし、結婚費用は
    一般的に女性の方が多くかかります。

    そもそも、個人的には同棲自体に反対なんですけどね。

    もし、別れる事になったらどうするんですか?

    トピ内ID:5943844931

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    折半!

    しおりをつける
    😝
    ふぅ
    計算がところどころ謎なのは置いといて。

    彼がお金の管理を出来る人かどうか(あなた自身も)を見極めるのも同棲期間です。

    二人で貯金8万(各々4万)は妥当と思いますが、一旦徴収する必要ないですよ。

    あなたが多く出す必要もないです。
    家賃の額がほどよいのでそこを基準にお互い5万5千円ずつ負担がいいと思います。

    彼は他の出費で苦しい(実際は苦しくないことは置いといて)と言ってるようですが、あなたは余裕でしょうか?

    お金が貯まる貯まらないの前に向いてる方向が違ってるような印象です。

    トピ内ID:7167484967

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    よくわかりませんが…

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫か?
    彼は家計に入れる分を8万から6万に減らし、貯金を月8万から、各自5万で10万に増やしたいと言ってるということですか?

    それだと手元に4万7千円しか残らず、家賃も払えません。

    最後のパラグラフの論調から、貯金額も8万から5万に減らすという申し入れと思って書きますが、結婚式(あるいは結婚費用)に対する温度差も一因では?

    彼の中では、ゴルフ > 結婚式 ということなのでは?

    ここは食費云々ではなく、生活をシェアハウスのようにしたいとまで考えさせてしまってる現状、そして貯金計画や結婚費用の使い方を見直すべきなのではないですか?

    トピ内ID:5313400748

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    あちこち計算合わないのですけど

    しおりをつける
    blank
    raum
    計算あわないのは置いておくとしても。

    そこまで価値観が合わない彼との結婚を考えるほうが、よほど無謀と思いますけど。お金の面だけでなく、食生活も考えが全く違いそうですから。

    > 貯金を月お互い5万円にしてほしい。

    双方が貯蓄状況を確認できるところに、それぞれ拠出するならばいいですが、
    それぞれの口座への貯蓄で状況が確認できないなら、なしです。

    トピ内ID:5010278343

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    失礼なレスになりますが

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    とうとう教員も同棲する時代になったのかと暗澹たる気持ちになりました。いえ、教員も人間なので理解はしますが、
     子供たちにどんなことを教えることができるのか多少不安に感じたからです。余計な一言です。気にしないでください。
     いっそのこと結婚すればよいのにと思いますよ。でもまぁ食費は個々にするなんてトピ主さんの彼の同棲の目的が透けて見えますのでこの際解消でもいいのではありませんか。
     食費は個々にする。これ同棲以前の話だと思います。人を教え育てる職業として同棲はどうなのでしょうね。子供たちに「けじめをつけなさい」とはこれから教えられないと思いますが。

    トピ内ID:6250223762

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    数字がおかしい

    しおりをつける
    blank
    すが
    計算が合わなかったり、用語がよくわからないところがあるのでアドバイスしづらいのですが、彼が今回費用の変更を申し出た本当の狙いはどこなんでしょうか。

    ・米を含め飲み物も食費は全く別にしてほしい。(好きな物を食べる。)
    ・冷蔵庫も完全に区切って分ける。

    これが狙いであれば、恐らく主さんの出す食事に不満があるんでしょう。量が少ないのか、メニューが好みとズレすぎているのかわかりませんが、こんな二人が結婚できるのか疑問に感じました。

    お互い8万ずつプラス住宅補助を出したら合計は18万7千円のはずなんだけどな…。

    なんにせよ、彼は結婚に向いていない気がします。お互いおいくつかわかりませんが、彼はまだ稼ぎを自由に使って楽しくやりたいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5022079597

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    結婚はあきらめたほうが

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    >お互い8万円ずつだし、私は在宅補助の2万7千円を出し、
    >合計10万7千円からそこから家賃5万5千円、食費2万円、貯金8万円、日用品代、NHK代、Wifi代、水道光熱電気ガス代をまかなっていました。(実質やや赤字になるときも・・・)

    >・お互い出すお金を8万円をやめて
    >6万円+住宅補助の2万7千円にする。
    >・貯金を月お互い5万円にしてほしい。

    「お互い出すお金を8万円」といった場合、トピ主さん8万・彼8万、合計16万です。
    後で「私に8万出して」とあるので、これで間違っていないようですが、そうなると「合計10万7千円」は「合計18万7千円」、ここから「貯金8万円」ですね。
    一方、「貯金を月お互い5万円」といった場合、トピ主さん5万・彼5万、貯金は合計10万です。
    後で「月8万円の貯金も結婚のために貯めたい思っています」とあるので、こんなに増えたりはしていないのですよね?

    具体的な数字を出しながら数字があっていないのは、読むものを混乱させる役にしかたちません。
    教員なのですよね?
    教員でないとしても、もう少し人にわかりやすく説明する努力はされた方がいいと思います。

    それは別にしても、トピ文を見る限り彼が言っているのは「トピ主が作ったものは食べたくない」ということと、「もっと遊ぶ金がほしい」ということの2点です。
    結婚は考えない方がいいと思いますし、同棲も解消した方がいいと思います。
    特に、「もっと遊びたい」はともかく、トピ主さんが作ったものを食べたくないという男性と同棲だとか結婚だとかいう関係になるのは、自分を不幸にする選択でしかありません。

    トピ内ID:8822100459

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    何のための「同棲」ですか?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    食費を分けたら節約できるのでしょうか?。夕食は別々に作って別々に食べるのですか?。(一緒に食べるのですか?)

    自分が好きな物を好きなように食べたいのなら一人暮らしをすべき。一緒にいる時間に一緒に同じ食事をしないのであれば、何のための同棲ですか?。

    結婚して妻・子供と生活すれば、自分が好きなものだけを食べるわけにはいきません。

    彼氏は結婚しても、食事の時に、トピ主さんや子供とは違う「自分の好きな物」を自分で作ったり買ってきて食べるのでしょうか?。休日でも?。

    「同棲」は個人的には賛成しませんが、結婚の予行演習ではないのですか?。彼の要望を受け入れたら結婚後はどうするのですか?。

    子供ができたら、食費を分けて彼の「好きな物を食べる」希望は無理です。

    もう一度「同棲の目的」を彼ときちんと話し合うべきです。

    彼の要望は「結婚するまでは好きな物を食べたい」なのか。(それでは同棲の意味がないので同棲解消ですね)

    もっと自分の小遣いを増やしたいのか。貯金を増やしたいのか。(彼の希望で本当に各自が月5万、計10万貯金できるのか?)

    貯金については夫婦でも共有名義の貯金通帳は作れないので、各自名義の別々の通帳に各自が貯金をしたほうが後腐れは少ないと思います。(ただし、毎月通帳を見せ合わないとダメです)

    彼の残り7万5千円は小遣いとして使い切っているのですか?。多すぎですね。(それができるのは1人暮らしの独身時だけ)

    私も結婚した頃は20万の手取りで各自10万ずつ家計に出し、小遣いは月3万で貯蓄を7万していました。(実際の小遣いはコッソリ使いすぎたり余ったり)

    それをいろんな費用に使い、老後資金も貯まりましたが、子供2人の大学資金(2千万位?)はもっとたくさん貯金していた妻が80%以上出してくれました。

    彼がそんな要望を出すようでは、結婚しても行き詰まりそうです。

    トピ内ID:1590190443

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    一生そうなるよ

    しおりをつける
    🐶
    せけら
    今そんなケチった家計を提示されたら一生そうなりますよ。
    食費が別々でお互い好きな物を食べよう?
    同棲する意味ってあるのかな?
    ルームシェアする人を探した方が余程ましだと思います。
    結婚しても同じ生活って耐えられますか?
    自分がお肉食べていて横でパンを食べる生活?
    教師ならもっとちゃんとした生活をした方が良いと思います。
    別々に生活したほうが健全だと思います。

    トピ内ID:5515733724

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    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >夜ご飯は一緒に大体同じ物を食べて時間を共有して
    が、できるんだなぁ、と感心します。働き方改革の効果ですかね。


    計算は、正しくは8万ずつの16万に2万7千円を足し、ひいていくと、日用品・NHK、Wifi、水道光熱費で3万2千円、食費2万も厳しいので赤字なんでしょう。

    で、彼の提案は、食費は除き、6万ずつの12万に2万7千円を足し、貯金は6万にする。まあ、帳尻は合います。
    その分、彼の手元には、2万多く残り、それを食費に充てると。

    まあ、校地内禁煙だと思うので、禁煙するのはお勧めします。給食のない学校で、中高なら学食があるのかもね。だとしたら、リーズナブル。
    それと、2万円ほどの食費で結婚しようかという年齢の男性の必要カロリーが賄えているか、ってことです。帰宅するまでに買い食いしてたりしたら、持ち出しが多い。
    先日、高校の見学に行ってきて、学食は1食350円ほどでした。20日で7千円。

    すみません、仕送り10万で、家賃5.5万、3食自炊から一人暮らしをスタートしました。水道光熱費(当時はWifiも電話もない)と雑費、食費で4.5万、実質の食費は2.5万ほどで、小遣い的なお金は5千円ほど。
    大人二人で食費がその食費では、工夫してもおなかも心も満足しないんですよ。
     
    あなたが頑張って作るから、付き合いも断って帰らざるを得ず、窮屈なんでしょう。

    トピ内ID:3127040812

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    結婚における愛情とは分かち合うこと

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    お疲れ様です

    結婚における愛情とは「分かち合うことの喜び」だと私は思っております

    「俺のほうが2000円多く出してる!」「冷蔵庫の空間も分ける(正直これびっくり)」とか、寒々としてきますし、それって結婚への予行演習でもなんでもないですよ。ただの都合の良い同居人です

    トピ内ID:0687676426

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    一度それでやってみたらいい

    しおりをつける
    やまと
    彼の食費がないなら14万7千円でやりくりできませんか?
    今までは16万7千円から貯金も8万出していたのだから
    生活費に関しては余裕ができるはずですよね

    彼は自由になるお金が欲しくて提案したのだと思いますが
    言い出した通りに5万円の貯金を各自でするなら
    彼の残金は今の7万5千円とあまり変わらないはず、
    5万円の貯金額は守られないでしょうね。

    在宅補助というのは家賃補助と考えていいのかな?
    それがあるから彼の家賃負担はかなり抑えられていますよね
    実質1万5千円ほどしか彼は家賃として払ってないでしょう?

    同棲に関してトピ主さんと彼との考え方にずれがある気がします
    その先に結婚を考えるトピ主さんに対して
    彼は二人で暮らせば家賃も半分だし(実質四分の一程度)くらいの
    軽い考えだったのがいざ同棲してみたら自由になるお金がない
    そうだ食費として払ってるお金も小遣いにしたい
    貯金もいつでも引き出せるように分けたいなんて事になったと思う。
    一人暮らししたら7万以上も小遣いになんて使えないだろうに
    考えが浅すぎなんだけど、目先のお金が欲しくてそこまで考えが
    及ばないんだろうね。

    試しに彼の方法でやってみたらどうかな
    お米も飲み物も最初はきっちり分けてても
    そのうちにトピ主さんの物を食べ出すだろうし
    貯金もできないと思うしね。

    今までの月々8万円の貯金も一旦二つに分けて彼に渡したほうがいいですよ
    そのほうが別れるときに面倒な事にならないから。

    トピ内ID:0650356740

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    違うと思う

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんは、トピの最初で、どうすればお金が貯まるのかとおっしゃってますが、彼氏さんが考えてることは、そんなハイペースで貯金しないで、もっと今の生活を充実させたいということでしょう。
    おそらく、各自で5万円の貯金というのも、努力目標程度のことだろうと思います。

    少なくとも現状、トピ主さんと彼氏さんでは、貯金の意味も目標も共有はされていないので、貯金のために家計を合算するんだったら、もう一度きちんと将来計画も含めて話し合ったほうがいいでしょう。

    貯金したほうがいいに決まってる!と言い切れるほど、人も世の中も単純じゃありません。貯金が重荷になって、彼氏さんが二人の将来をあまり希望的に考えなくなったら、それはそれで問題ですよね。
    お互いの同棲のターゲットがどこにあるのかも含めて、自分が良いと思う方向に彼氏さんを誘導するのではなく、きちんと彼氏さんと合意して方向を決める必要があると思います。

    トピ内ID:8497155318

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    トピ文に書いてなさそうなこと

    しおりをつける
    🙂
    彼氏の不満は
    彼氏の不満は、「食費の使い方」「貯金の仕方」の二つで
    この2点について、トピ主さんのことを「信用できない」と
    思ってるからこその、変更の提案なんですよね。

    ーーー

    お金の管理は誰がしていたのでしょうか?
    食料品・日常品の購入、すなわち、選択は?
    そして「やや赤字」の時は、どうしてたのでしょうか?

    > お互い8万円ずつだし、私は在宅補助の2万7千円を出し、
    > 合計10万7千円からそこから家賃5万5千円、食費2万円、貯金8万円、
    > 日用品代、NHK代、Wifi代、水道光熱電気ガス代をまかなっていました。(実質やや赤字になるときも・・・)

    合計18万7千円から、貯金8万円を引いて、10万7千円。
    これから、家賃5万5千円、食費2万円、 日用品代、NHK代、Wifi代、水道光熱電気ガス代
    ものすごく、厳しそうな金額ですが、

    足りない時、どうしてました?

    おそらく、貯金額が「減ってしまっていた」のじゃないですか?

    食費・日用品購入は、トピ主さんの担当。
    お金の管理も、トピ主さんの担当。
    貯金するのもトピ主さん。

    言い方を変えると、トピ主さんにとっては、
    「月8万円の貯金」は「お金が足りない時のバッファ」
    赤字なら、貯金する金額を減らせばいい。

    だからこそ、彼氏は、「それぞれが貯金しよう」と
    言ってるんじゃないでしょうか?

    食費についても、買い物担当は、トピ主さん、
    だから、トピ主さんが好きなものは、トピ主さんが選んで、食費から支出、
    一方、彼氏が食べたいものを、食費から買うのは、
    結構、面倒だったりしませんか?

    ーーー

    トピ文だけからだと判断できないのですが、

    彼氏がお金にだらしない可能性もありますが、
    むしろ、彼氏が、「自分は搾り取られる一方の、この状態はもう嫌だ」と
    思ってる可能性もあるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:8529288871

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      小学生だってどっちがお得かわかります。

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      トピ内ID:6527059156

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      結婚前なら貯金の管理は別にしましょう

      しおりをつける
      🐧
      涼むし
      要は彼氏さんのワガママですよね?
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      『冷蔵庫を仕切っちゃって食事は各自で用意しよう!』

      こんな短絡的な考え方になってしまうのがびっくりです。ただのルームシェアですよ、これ。
      できるできないは別として、食事についての要望を伝えられたことはなかったのですか?
      二人分の食事をまとめて作ったほうが効率がいいし安上がりに決まっています。
      生活費の内訳については一旦置いておきましょう。

      彼氏さんは、トピ主さんと共に生活していくことへの覚悟があるのか?こちらのほうを話し合うべきです。

      トピ内ID:0285030345

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      驚くほどわかり難い文章ですが

      しおりをつける
      🙂
      匿名男性
      お金の相談なのに、単純な足し算引き算も間違ってるし、これだけでも彼氏が
      貴方に疑念や不満を持つのは当然と思えてしまう。

      いずれにしても、質問はあくまでどちらが貯金できるのかということ。
      これがそもそも意味不明です。

      現状は合計で8万円。
      彼提案だと、今後はお互い5万とあるから、この通りなら10万です。
      まあ、貴方が不満に抱いている事実からすると、実際はお互いじゃなくて
      二人の合計が5万なのかと思いますが、ここを間違える時点で論外ですよ。
      いずれにしても、食費がどうとか関係なく、貯金額は固定でしょ。
      何を比べる必要があるんですか?

      それと、どうして固定費を変動費と一緒にするんですか?
      書かれている生活費って、大半が固定費でしょう。
      ここにやりくりの余地なんてないでしょう。
      具体的に貯蓄額を決めてるのに、それを生活費の中に含めてるのも意味が分からない。
      書かれている数字のそこかしこで計算が合わないことと合わせて、何が言いたいのか
      さっぱりわからないんですよ。
      正直、仮にも教職にある人間が、他人に相談する文章がこれかと呆れます。

      加えて、貴方のいう「結婚のため」の貯金って具体的に何に使うの。
      婚約もしてないただの同棲段階で、漠然とこんな貯金して意味あります?
      まして、使途が具体的に彼と共有できてないのに、額だけ決めても、そりゃあ
      モチベーションもあがらないでしょう。
      二人の手取りに対して考えれば、無駄に貯蓄額が多すぎるよ。
      具体的に結婚も決まってないのに、あなた一人勝手に夫婦ごっごをしてて
      相手のお金に口を出しすぎなんじゃないの。

      結婚のためなんて曖昧な言い方しないで、式のためならそう明言して、
      具体的にいつまでにいくらためるかをまずは彼と話し合ったら。
      そうすれば、そもそも結婚が決まらない段階でいうことじゃないよねって
      至極当たり前のことに貴方も気づけるでしょう。

      トピ内ID:8833667967

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      これまで家計のやりくりはトピ主さんがしてきたなら

      しおりをつける
      🐶
      るう
      彼が言う金額で、ではそれでやりくりはお願いします、にして、数ヶ月後に家計を見直して、彼がやりくりできてなかった、あるいは貯金を使い込んでたとかだったら、さっさと同棲解消して、次を考えたほうがいいと思います。

      損失はミニマムにとどめたほうがいいですよ。

      トピ内ID:4849154030

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      ん~・・・
      >5月に決めたときには
      >お互い8万円ずつだし、私は在宅補助の2万7千円を出し

      16万+2.7万=18.7万 だよね?
      ここから貯金も出すの?
      なんかおかしくない?
      普通は、生活費とは別に貯金すると思うんだけど・・・?
      それとも、18.7万とは別でお互いに8万ずつ、合計16万貯金してたの?
      お互い8万じゃなく、二人で出したお金の中から毎月8万ずつ貯金してたの?

      >・お互い出すお金を8万円をやめて
      >6万円+住宅補助の2万7千円にする。
      >・貯金を月お互い5万円にしてほしい。

      12万+2.7万=14.7万 だよね?
      で、これとは別にお互い5万ずつ、合計10万貯金するってこと?

      なんかよくわからないなぁ~・・・
      で、何が問題なの?
      夕飯が別々なのが気に入らないの?
      試しに、彼の提案でやってみたらいいんじゃない?
      夕飯は別々にしたほうが安上がりなのかどうか、ね。
      それとも、彼はあなたの料理が気に入らないってことなのかな?

      トピ内ID:5852174762

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      同棲は何のためですか?

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      ゆう
      男です。

      私はトピを読んでいて、楽しくなさそうな同棲生活だなと思いました。
      同棲って、できるだけたくさんの時間会いたいからするものなので、お金のことを考えだしたら終わりだなと思いますよ。
      貯金も、結婚後なら分かりますが、今する必要はないでしょう。

      主さんは、なんのために同棲しているのですか?
      結婚の準備のためですか?節約のためですか?好きな人と一緒にいたいからですか?
      主さん自身も彼氏さんにも聞いてみたら、今後どうすべきか自然と答えは出るのではないでしょうか

      トピ内ID:0716934087

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