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    とも
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    閲覧ありがとうございます。30歳の私と、4つ下の彼氏との話です。

    些細なことが引き金で、喧嘩し
    その後、別れ話に発展しました。
    彼としては、溜まりに溜まっていた不満が出た形のようです。いわく
    ・私に気を遣うのに疲れた
    ・ともはいつも自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる。
    ・そんな人と結婚して、家に帰ったら毎日いるのかと思うとうんざり
    ,性格が合わないだけだと思う。ともはともで、ほかにもっと甘やかして愛してくれる人がいる。俺もそう。
    ・別れなくてもいいけど、俺は昔ほどとものことを好きじゃないし、大事じゃない。だから付き合い続けることは、俺にとって有利なだけ。

    お恥ずかしいことに自覚はあります。
    人生での"たのしい""幸せ"は全て彼に基づいてしまっていたと感じています。大好きだった分、どこまでも彼中心でした。

    私なりに考えて、一度はしっかり別れようと思いました。けれど実際に顔を合わせて話し……別れることができませんでした。

    自分の年齢もあるし、この年まで男嫌いで、いまの彼だけ唯一好きになってキスしたり体の関係を持てたことから
    今の人を離したら、もう幸せな恋愛(彼にとっては負担だったみたいですが)ができないかも。
    という不安プラス
    単純に、彼のことを好きで
    自分のためにも彼のためにも変わっていきたいという気待ちがあります。

    ただ…変わったところでいまの彼が受け入れてくれて結婚してくれるとは言い切れません。今はとても冷められてると我ながら感じています。



    盆休みに旅行したときには、お互い機嫌もよくてお土産に指輪も買ってくれました。
    今思えばその旅行でも、だいぶ私を中心に考えてくれてたと思いますが……けどだからこそ、諦められません。

    別れてよかった、ダメだった
    依存体質を治した。などの体験談、ご意見をいただければ嬉しいです。
    今とても辛いです……

    トピ内ID:6769279409

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    次!

    しおりをつける
    😉
    そう
    もう終わってる気がする。彼の中で。

    情で思い出作りをしているような…。


    すがりたい気持ちはわかるけど、主さんより恋愛経験がある人間なら、
    次の恋愛でも幸せになれることを知っているから、そっちがオススメだなー。


    良い恋をしたって思えば良いのに。
    大体の恋愛にはお別れがあるのに。

    トピ内ID:5389364072

    ...本文を表示

    矛盾しるよね?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >人生での"たのしい""幸せ"は全て彼に基づいてしまっていたと感じています。大好きだった分、どこまでも彼中心でした。

    ココだけ読むと、まるで、彼のためにいろいろしているように思いますが

    彼は
    >・私に気を遣うのに疲れた
    >・ともはいつも自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる。

    と、感じている。

    つなげると、あなたは彼を思い通りにすることで幸せを感じている、となります。
    そりゃ、彼の幸せを思って、ではなく、自分の幸せを実現するために従わせていたんだから、あなたは気分よかったでしょうよ。

    彼はとても正直に話しています。付き合い続けても、大事に思っていないのだから、結婚はない、ってことです。都合よく付き合うのはできるけど、ってことです。もっと言えば、あなたが機嫌が良ければデートも旅行もするけれど、ほかにいい人が見つかればそれまで、と宣言しています。

    別れられなかった、ということは、それでいい、と言ったも同じなので、今、本当に別れなかったら、彼が別の人に気持ちが動いたとき、引き留めてはいけないんですよ。

    あなたは、あなたに合わせてくれている彼が心地よかっただけで、彼が幸せかどうかは考えていなかったと思う。

    トピ内ID:7339709947

    ...本文を表示

    依存性?

    しおりをつける
    😉
    デイジー
    恋愛依存性か、男性依存性の自覚があるのですか?

    なら、お互いに心身の負担になるだけで、本来の貴女から外れてますよ。

    依存性は感覚を麻痺させますし。

    相手を一個人として、愛情があるのではなく、相手をただの付属物と化して執着があるのでは。


    少なくとも相手は何かとストレスなんでしょう。メリットとか考えて付き合うのなんかはっきりいってまともじゃないし、健全な関係でもないです。

    貴女のために一人になった方がいいです。

    依存性や、何かと他人を自分の渦に巻き込むコミュニケーションのしかた、直した方が良いですよ。

    次に付き合う人も貴女が変わらなかったらまるで同じかと。


    いい関係を作りたいなら貴女が自分で率先して改善していかないと。そこにまた相手を巻き込まないでください。

    トピ内ID:5919457098

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    とも
    主です。レスありがとうございます。
    次の恋愛もきっと素敵だろうと思いますが、想像することすらできません。
    自分の幼稚な恋愛歴、恋愛感を手放したくて仕方ないです。

    彼のため、ではなく自分本位になってしまっていることも重く受け止めています。
    確かに、自分はとても楽しかったです。そしてその時間は彼が作ってくれていました。
    いまの彼と別れたとしても、今後の恋愛の参考にもしたいので
    よければ「彼のため」には何ができるのか教えてください……誕生日やお祝いごとは祝ってきましたが、彼は希望を口にすることが少なかったのでデートなんかは、私がメーンに提案するようになっていました……それに付き合ってあげることもプレッシャーだったみたいですが……。

    長々とすみません。
    依存関係の克服とか、ほか経験談もお待ちしております。よろしくおねがいします。

    トピ内ID:6769279409

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なんだかんだ

    しおりをつける
    blank
    ぶどうぱん
    理由をつけて、楽な方に逃げているだけのような。

    彼の言い分を読む限り、
    あなたに気持ちが戻ることはこの先無さそうです。
    それでも別れたくないのは、お気づきのようですが
    結局は我が身可愛さからですよね。

    「彼のため」を思えばいったん離れることかな。
    重くならない。頼らない、期待しない。
    潔く、すっぱりと離れる。体はもちろん、電話、メール、LINEも。

    空いた時間は料理、趣味、読書、仕事の勉強、資格取得などの
    自分を高める時間にして、執着をなくす努力を。
    自分が変わることが一番だと思います。

    トピ内ID:9157111318

    ...本文を表示

    何かが違う

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >「彼のため」には何ができるのか教えてください

    って言っているところからして、もうダメなのでは?

    だって普通は彼氏のことは彼女が一番知っているものでは?

    それを彼のことを全く知らない赤の他人に聞いていること自体へんだと思いませんか。

    どちらかが我慢をしてようやく続くような関係はどのみち長続きしません。
    愛情は減っていくばかり。

    「相手からの愛情は減っているけど、この人を逃したら次はないかも。だから別れたくない」という思いが少しでもあるのなら、もはやその恋愛は終わりが見えていると思う。

    ましてや、私が彼氏ならそこまで言った相手とは結婚しない。
    とりあえず相手がどうしてもというからお付き合いは続けても、誰か良い人を見つけたら即終了になるのでは。

    「今はもうそれほど好きではない」と言うような相手とお付き合いを続けるのは賢明ではないと思います。

    人の気持ちは力業では変えられないから。

    トピ内ID:4386946740

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    結局彼に負担を強いるだけの恋愛だよね。

    これだけ別れたい理由を明確にしたにも関わらずお別れを受け入れてくれないトピ主さんはどこまでいっても自己中だという事。
    彼の指摘そのままが現在の状況ということ。

    ただ、今回のことで彼が好きじゃないと告げたので、ここをきっかけにして、それ以前とは違う関係になると考えていい。

    ここまで告げたからにはトピ主さんの自己判断で彼の側にいるという事になる。
    彼はトピ主さんとのお付き合いを望んでいないから。

    そして今後は彼自身もトピ主さんからの乗り換えを目的とした他の女性との交流を開始する可能性は高い。
    彼だって好きな女性とお付き合いをしたいし結婚も考えたいから。
    お付き合いも結婚も考えられない女性とのお付き合いは時間の無駄。

    トピ主さんはそれに対して苦情は言えない立場になる。
    だって、彼はお別れを希望してトピ主さんの我儘でお別れを延期しただけだから。

    依存もなにも、この恋愛に未来なんて無いよ。

    体験談を聞いても意味はない。

    あるのは、こういう女性とお別れして幸せになった男性の話しだけだよ。

    目を覚ましたほうがいい。

    トピ内ID:9620544242

    ...本文を表示

    とことん

    しおりをつける
    🙂
    よっしー
    とことんやったらいいと思う。

    初彼だから恋愛になれてないし
    自分がどんな人が本当に合うのかわかってないし。

    だから後悔のないようにした方がいいと思う。

    別れられなかったって事はまだ別れの時ではないんですよ。

    本当に別れの時って、自分でも分かるもんです。あ、今がそうなんだと。

    とことん付き合って35歳にあっという間になったりもしますよ?

    それまでに、あ、もういいやって思うかもしれない。

    好きの気持ちが枯れるまで好きでいたらいいと思います。

    トピ内ID:7569129498

    ...本文を表示

    あと10年

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    うん、とことん一緒にいればいいと思う。
    男性に依存状態になった友人が過去いました。
    彼女は11年かかりましたよ、離れるのに。
    治す治さないじゃないんだよね。気づく気づかないって感じ。

    頭ではダメだとわかっている、辛い、将来も不安定、それでも別れられない。
    別れると息巻いて前進したかと思うと数日後には戻っている、その繰り返しが何度あったことか。

    第三者に何を言われても駄目です。もう脳がショートしちゃってる状態だから。
    それこそ、、そうだなあ、物理的にどこかに閉じ込めでもして引き離し、時を待つくらいじゃないと駄目。でもそんなの無理ですしね。

    今はまだ30歳ですけど40過ぎてみるといい。
    心身共に若い頃とは違ってきますし、何やってんだろ、どうしよう、、ってなってくると思うから。
    あなた自身が本気でそう思わないとどうにもなりません。

    そして本心からそう気づけたら、その時は驚くくらいパッと離れられますし未練も残りませんよ。
    ただ友人の場合、未練はなくても浅はかだった月日とすっかりおばさんになった自分をひたすら悔いて辛そうでしたけどね。

    その時がくるまで苦しくてもそのままで。
    辛口気味になりました。でもね、今すぐにでも楽になりたいんだろうけどごめん、多分無理。

    トピ内ID:4451221362

    ...本文を表示

    彼の為に出来る事は。。

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    別れてあげる事でしょうね。
    だってあそこまでの事を言われても別れてくれない人に、やっぱり好きだわー!なんてなりませんから。
    最後はもっと傷ついて終わると思いますよ。

    それに主さんは自分の将来って考えないのですか?
    彼が言うように、婚期を逃しませんか?
    彼は男性だし、まだ若いから大丈夫ですけど。

    トピ内ID:1021181147

    ...本文を表示

    思考方法を変えないと

    しおりをつける
    🐧
    はな
    >「彼のため」には何ができるのか教えてください

    それは、別れを受け入れること。手を放してあげること。


    それは、彼のためでもあって、自分の成長のためでもあります。

    トピ主さんのやっていることは、彼が好きで、っというよりも、自分が楽しい状況が好きなだけ、結局、利己的で

    自己中心。それは「彼のためでもなんでもない」です。どこまでも自分がかわいいだけ。

    依存的な人に、いくら断っても、受け入れないのは、とにかく相手の心情より、自分がどうしたいか、自分がかわいいなんでしょう。

    思考方法を変えよう。

    男性を受け入れられなかった自分が受け入れられた「彼」に依存したい気持ち

    はまあ、あるでしょう。でも、相手の幸せも考えようよ。

    交際って、2人のことなんです。だから、一方が「別れたい」「終わり」と

    言ったら、そこで終了です。

    なんやかんや言って、引き延ばして、すがっても、自分を傷つけ、彼に嫌な

    思いをさせ、彼を嫌な人間にする。最悪の状況になるだけ。

    そこまで彼に指摘されたなら、その言葉を素直に受け入れ、
    彼と別れて、自分を見直すべきでしょう。

    まず、その決断をしないと。一歩は始まらない。

    別のことに目を向けて、自分を成長させよう。

    トピ内ID:8580363999

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    とも
    主です。コメント大切に読ませていただいています。ありがとうございます。
    辛口コメントも、別れてあげるべき、自分のために別れるべき、というご意見もしっかり頭に入れていくつもりです。

    彼からは何事もなかったように(むしろ今までより多く)LINEや電話がきます。もともと私に甘えてくることが多い人なので、通常運転です。
    ただし私は、やはり彼に言われたことを考え、いま私はさほど大事にされてないと受け止めています。

    彼のためには別れたほうがいいのだと皆様仰っていて、その通りかも知れません。
    彼は私の我儘に付き合って、猶予期間をくれているだけです。時間をもらえて、それはそれでとても有り難いことです。
    彼に幸せになって欲しいと思っています。それなのに別れられないのは、自分可愛さなのでしょう……。


    自分勝手に取られるかも知れませんが……
    いまの猶予期間に彼に感謝しつつも、自分のため、自分がこれからほかの恋愛や結婚に進むことができるようにも、考えをシフトできたらと思っています。


    引き続きみなさまからのご意見、体験談、励ましも叱咤もお待ちしています。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6769279409

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お似合いなんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    >>性格が合わないだけだと思う。ともはともで、ほかにもっと甘やかして愛してくれる人がいる。俺もそう。

    と、彼は言ったわけでしょ?
    自分は甘やかされてないと思ってるわけです。

    ・私に気を遣うのに疲れた
    ・ともはいつも自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる。

    とも言ってる。
    なのに。

    >>もともと私に甘えてくることが多い人なので、通常運転です。

    トピ主さんは「彼のほうが甘えくる」と思い込んでらっしゃるわけです。
    相手は相手で「こっちのほうが気を遣ってる」と言うわけで。

    客観的に見たら、どうなんでしょうか?

    >>いま私はさほど大事にされてないと受け止めています。

    それで。
    思い通りにならないとき、機嫌を悪くするのは止めたのですか?
    自分の思い通りにならないから、大事にされてない?

    お二人の言い分を聞いてると、どちらも「相手がわがまま。こっちは我慢してる」と言ってますよ?

    そういうのを「割れ鍋に綴じ蓋」と言うんです。

    私だったら、高らかに笑って、言い放ってやりますね。

    「あなたみたいな軟弱男と付き合うお人好しは私しかいない。他の女性と付き合えるもんなら付き合ってごらん。こんなわがままな男とは付き合えないって、みんな離れていくから。やってみればいいのよ」と。

    高慢な女が下手に出たって、面白くもなんともない。

    トピ主さんはトピ主さんらしく、わがまま言いたい放題で、彼と付き合えばいいんですよ。
    なんのかんの言ったって彼は付いてきますよ。

    だって、感覚が双子みたいにそっくりなんですから。
    そんな相手は見つかりゃしません。

    高慢なら高慢を貫きましょう。

    トピ内ID:9607255246

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    とも
    主です、言葉が足りずすみません。

    彼が私に甘えるのはよくある恋人間のあまったれのようなもので、我儘を言われてことはほとんどありません。
    逆に、私からは常に
    会いたい!とか休みはどこへ行きたい!とか、怒ったら自分の気が収まるまで長々とLINEや電話をしたりとか……今になって、子供だったなと思います。

    うじうじしていてすみません。
    皆様からのコメント、大切に頂いています。ありがとうございます。

    トピ内ID:6769279409

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