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    父親の存在

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    😠
    ゆう
    ひと
    私と母は父親の事が嫌いです。
    父は他人の為なら何でもしますが、
    家族の為に働こうとか何かしてあげようなどの
    思いは一切ありません。
    例えば家の物が壊れたりして母が
    お願いすると「直せば?」
    「金があれば何でもできるわ!」などと
    言い放ったり……些細な事で喧嘩をした日には「もう仕事辞める」「俺はこんなに働いてる」と口癖のように言います。
    そしてしばらくは口を聞かず
    部屋に引きこもり状態です。
    また母のこともよく馬鹿にしますが、
    その割に1人では何も出来ず、母に
    べったりです。少しでも私と母が楽しそうに
    話していると引き離そうと会話に割り込んで
    きたり、母に雑用を頼んだりします。

    他にも父は農業で使う道具を買うと
    母に伝えお金を貰い、そのお金でゴルフや
    ギャンブルをします。
    少しでも問い詰めようとすると
    「馬鹿か!農業しなくていいならいいぞ!
    などと言ってばかりで話になりません。
    また母に対して「飯はまだか!」
    「要領が悪い」「頭が悪い」などいつも
    馬鹿にしてなんでもやって貰って当たり前と
    思っているところも嫌いです。

    母もこの父の態度に疲れ、言い返す
    気力もなく、見て見ぬフリ状態です。
    また嫌いになればなるほど父の行動が
    嫌になり、朝から晩まで(仕事してない時)
    テレビを大音量でみたり、リビングに
    座ってるだけで嫌になります。

    今更離婚もできる訳もなく、
    この難しい性格の父親とこれから先も
    一緒にいるとなると嫌で仕方ないと
    母は呟いています。
    まとまりのない文章ですみませんが
    皆さんの意見をお聞かせください。

    トピ内ID:8464044104

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    ご夫婦の問題。

    しおりをつける
    🐤
    めたも
    >今更離婚もできる訳もなく~母は呟いています。
    それはお母様の問題です。
    お母様本人がご自分で何とかなさいます。
    離婚はご夫婦の問題ですから、ゆうさんは口出し無用です。

    トピに書かれている事は、お父様の悪口ですね。
    >皆さんの意見をお聞かせください
    ゆうさんが「父親を嫌い」なのはわかりましたが、
    それで、どうしたいのでしょうか?

    ゆうさんはお父様と一緒に暮らしておられますか?
    そこは、お父様所有の家ですか?

    お父様のことが嫌ならば、その家を出ましょう。

    トピ内ID:6635001759

    ...本文を表示

    おいくつか知りませんが。

    しおりをつける
    🙂
    不幸好きな母
    あなたが実家を出て、精神的に自立していけば、母親の本性が少しずつ見えてきます。

    夫婦は合わせ鏡。

    たしかにお母様は不幸でお気の毒ですが、あまり同情して母親の味方ばかりしていたら、母親はあなたに執着し、あなたの幸せを邪魔しかねません。表面的には幸せを願っていても不幸パワーというのは強くて、お母様の意思とは関係なく周りを幸せから遠ざけてしまうのです。

    夫婦の問題は夫婦ふたりの問題だと割り切って考える。それが健全な母娘の関係です。

    トピ内ID:9114616075

    ...本文を表示

    なんで離婚できないの?

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    >今更離婚もできる訳もなく、
    なんで離婚できないの?
    お母さんは働いているの?

    >「金があれば何でもできるわ!」
    ってお父様のおっしゃる通り、お金があれば離婚出来ると思うんだけど。

    働いてなくてお金がない、お父様に頼るしかないって事なのかな?
    じゃ働けばいいんじゃないの?

    貴方はおいくつなのかな?
    アルバイト出来る年なのかな?
    貴方も稼げる年なら、お金貯めてお母さんと生活する為の費用を貯めましょう。
    稼げない年なら、将来、ちゃんと稼いで家を出られるように
    今はしっかり勉強しましょう。
    勉強が出来れば稼ぎのいい職業に就ける可能性が広がります。

    愚痴を吐くだけでは状況は変わりません。
    状況を変えるためには行動が必要です。
    今の状況を変えれないのは
    貴方達母子が選んでいるから、とも取れます。
    変えたいのであれば
    相応の覚悟と行動、責任が付いて来ます。

    貴方は父親を嫌っているが
    その父親の稼ぎで暮らしているのでしょう?
    少なくともお金を稼いで養ってくれていることには感謝すべきじゃないですか?
    感謝したくなければ、行動しなさい。
    その父親に養ってもらっている自分が恥ずかしくないですか?
    父親よりもっと稼げるようになってごらんなさい。

    トピ内ID:0463818116

    ...本文を表示

    父親の存在

    しおりをつける
    🙂
    イーチャン
    海外に住んでいますが、我が夫も同じです。
    共稼ぎ(夫の仕事を同じにこなし)、家に帰れば家事全て私の仕事でした。
    私が10歳若いので、それが当たり前のように、。。感謝の気持ちはゼロでした。
    私は歯を食いしばり頑張りました。子供二人巣立ち二人共ちゃんと家庭を持っています。
    でも生まれながらにもった性格は変わることはなく、常に上から目線で、罵られました。
    そんな彼も4年前に脳梗塞になり半身不随になりました。
    家の中を歩行器を使ってゆっくりとトイレだけは自分でこなしています。
    私の仕事は以前に増して忙しくなりましたが、時おりこれは神様が人の気持ちがわかる人間になる様に示されたのかなと思うことがあります。
    それでも他人には妻がよく面倒見てくれる、と言いながら相変わらず上から目線で。私はお手伝いさん同様使われています。主人は80歳です。 

    トピ内ID:4167266059

    ...本文を表示

    視点を変えてみる。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    「いまさら離婚出来るわけでもなく」とは?お母さんがそう言っているんですか?
    離婚は出来ますよ、いつだってね。お母さんが面倒から逃げているだけです。

    お父さんの態度や発言は良くないですが、お母さんもその状況を許してきたのですから問題はあるし責任もあります。
    あなたはお母さんにすっかり言い包められ、母娘で結託をしているから「母親が可哀そう」と言う思考に縛られていますが真実は違うかもしれませんよ?

    ある意味お母さんは自分でそのポジションを選んでいる、夫の暴言に耐え健気に頑張る妻、ダメな夫を持ちながら家庭を守り続ける妻、と言ったところでしょうか。
    あなたもまたお母さんに同情し、お父さんを悪者にすることで「母を助ける優しい娘」としてお母さんの立ち位置の手助けをしているんです、難しいかな?理解できますか?

    まずはお母さんの事を客観的に見てみましょう、お母さんが被害者でお父さんが加害者と言う単純な構図ではない、と疑ってみた方がいいと思います。

    両親の問題は両親が解決するべきなのであなたは必要以上に踏み込まない事、お母さんに同調し過ぎない事です。
    あとはなるべく早く自立しそこから離れる事、あなたはあなたの人生を生きるんです。

    違う視点で起きている現実を冷静に見て下さい、違う真実が見つかるはずですから。

    トピ内ID:3661814579

    ...本文を表示

    トピ主様は何歳の方なのかな

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    ご実家は農業を営んでいらっしゃるのかな。

    たぶん、お父さんの親、トピ主様からしたら祖父母も同じような状態だったと思うよ。
    昔は多かったのよ、狭い地域で男性優位社会だったから。
    そんな家庭環境でお父さんは育ったから、今の状況が特別変だとは思わないのよ。
    結構気が小さい人のようだし、案外優しい人のような気もするよ。

    お母さんも良く頑張ったと思うし、今も頑張っていらっしゃいますね。

    トピ主様は、まず勉強頑張って自立し、家を出ることですね。
    お母さんは、大人だから覚悟さえあれば、自分でどうとでも決められると思いますよ。
    子供たちが自立するまで、動き出さないだけかも知れないし。

    まずは自分の自立のため、頑張りましょう。

    トピ内ID:6085180958

    ...本文を表示

    トピを読んで感じた事

    しおりをつける
    🙂
    虞不美人草
    >皆さんの意見をお聞かせください。

    気のせいでしょうか、トピ主は父親を嫌う理由を探しているように私には見えます。なぜそんな理由が必要なのかまでは解りませんが、父親としてあるべき姿で立派でいて欲しいのかな、とか想像されます。

    >父は他人の為なら何でもしますが、

    そもそも人としてダメな訳ではないのですね。それを家族に向けて欲しい、ということですね。

    >また母のこともよく馬鹿にしますが、
    >その割に1人では何も出来ず、母に
    >べったりです。

    トピ主には父親が甘えっ子みたいに見えるんですね。

    >母もこの父の態度に疲れ、言い返す
    >気力もなく、見て見ぬフリ状態です。

    夫婦は合わせ鏡です。妻がそう誘導してしまった、そうすることを許してしまった、といった妻側にも責任がある場合もあり得ます。また、夫が今の状態であることが妻の利益であるかもしれないのです。妻がそういうタイプの男の人を好んでいるかもしれないのです。

    さらに、そのような夫に必要とされることによって妻が自分の価値を認識していることもあり得ます。これを共依存と言います。

    >今更離婚もできる訳もなく、
    >この難しい性格の父親とこれから先も
    >一緒にいるとなると嫌で仕方ないと
    >母は呟いています。

    本心かもしれませんが、あまり言葉通りに受け取らない方が良いかもしれません。賢明な母親ならば心配させるだけなので、そのようなことを子供には伝えません。とても冷酷な見方をすれば、娘が父親を嫌う事によって妻が共依存状態を維持しようとしている場合もあり得ます。

    とにかく、子供であるトピ主には夫婦間に関して責任も義務も権限もありません。子供は夫婦間の悪影響を受けるべきではありません。避けるべきです。子供は親の庇護が無くとも生きていけるようになる事が重要です。そうなれば自分が望むように変える力を得ることができます。

    トピ内ID:4785650796

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