詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    元旦那の対応に対して

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    マニ
    子供
    私は昨年10月に離婚して3人の子供を育てているシングルマザーです。
    離婚原因は性格の不一致という形で養育費や面会等決め公正証書に残しました。離婚の際子供達には、きちんと事情を話し離婚はするけど父親と母親には変わらないからねと話していました。
    その際子供達にお父さんもお母さんも彼氏や彼女は作らないでほしいと言われ、元旦那はお父さんは絶対彼女も作らないし嘘もつかないと話していました。
    もちろん私も同じです。
    しかし、数ヶ月前から子供達が連絡しても無視、子供達にあげたおこづかいを半分返してうちにいきなりきたり、おかしいなと思っていたら、LINEのアイコンが女性と2人きりのに変わり、子供達はタブレットのLINEで父親と連絡を取り合っていたのでそれを見てビックリ…ショックを受けていました。
    7月頭に用事で会うことがあり、彼女ができるのは構わないけど子供達と彼女作らないと約束した以上ばれないように見えるようにしないでほしいと伝えました。その際、元旦那も子供達にアイコンは彼女じゃないからすぐ変えるからと話してましたが、アイコンは変わるどころか彼女とのラブラブアイコンにまた変わり…子供達も更に不信感とショックをうけました。その時に、お盆休みの話になり元旦那が子供達にお父さん鬱病になって仕事休んでるからお金ないからどこも連れていけないとも話していて子供達も納得していました。しかし、最近長男が父親のインスタをみつけ彼女にプレゼントしただのお盆に旅行、お祭り行っただの数々の写真を見つけ呆れて、長男は情けない父親と言うようになり…どうしてばれないようにできないのか、そして最近は長男の誕生日でしたがプレゼントはもちろんおめでとうもなく、余計に呆れてました。元旦那にまたきちんと話すべきか、余計なこと言わないべきか…面白くない事を言われると養育費払わないとも言われそうで、どう対応したらいいか悩んでます。

    トピ内ID:6574548867

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 34 面白い
    • 214 びっくり
    • 35 涙ぽろり
    • 271 エール
    • 31 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    離婚原因は隠れ不倫だった

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんが騙されただけ


    養育費だけであきらめなさい。

    子供達に期待させるのはトピ主の罪になるよ

    過去の人間とあきらめなさい。

    不倫男に未来はない

    トピ内ID:0108264471

    閉じる× 閉じる×

    求めすぎです

    しおりをつける
    😣
    みなもも
    養育費やお小遣いまでこれまできちんと払ってくれてるんですよね?

    それ以上、相手に求めるのはいきすぎでしょう。

    いくら「昔約束したから」って、これからの人生に「異性とは付き合わない」なんて無茶苦茶な制限を受けなくちゃいけないんですか?

    「子供にばれないようにしろ」だけにしても行き過ぎですよ。

    幼い子供の頃のことは、もう時間が経ってそれは修正すればいいこと。

    永遠にそんな「子供の約束」に、赤の他人を縛り付けようとする

    あなた方には恐ろしささえ感じます。

    もう、元夫という赤の他人さんを解放してあげてください。

    養育費の支払いをきちんとしてくれるだけで、もう十分でしょう。

    執着しないで、常識的な距離にしてあげてください。

    でないと、その方はもっとメンタル大変なことになりますよ。

    そんなことする権利は、元妻と子供とはいえありません。

    トピ内ID:0225575005

    閉じる× 閉じる×

    子供たちに真実を話す。

    しおりをつける
    めたも
    離婚したら、新しい異性と交際していいんだよ。
    お父さんに新しい恋人ができて、仲良く交際していることは、幸せなことなんだよ。
    お父さんの幸せを喜ぼうね。

    お父さんに恋人ができても、あなたたちの父親であることは変わらない。
    普段はなかなか会えないけれど、
    何かがあった時には、お父さんを頼っていいんだよ。

    一緒に暮らせなくなって、ごめんね。

    トピ内ID:9475350652

    閉じる× 閉じる×

    お子さんにはきちんと話した方が良いと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    父親も母親も人間だということを。人間は誰でも恋をすることを。いや恋をしなければ生きていけないことを。だからお父さんに彼女ができることは自然なことであることを。これ必要だと思います。
    まぁしかしトピ主さん、元旦那と離婚したことは正解だったかも知れませんね。子供に自分の彼女の存在をこれ見よがしにわかるようにする行為子供を思う父親とは思えませんので。同情します。トピ主さんに。

    トピ内ID:4804658133

    閉じる× 閉じる×

    もう養育費を払うだけの父親

    しおりをつける
    氷ミルク
    と思うしかないです。それが滞る事があればすぐに家裁に申し立てて給料差し押さえも出来ます。

    恋愛や再婚はもちろん自由なので、しない約束でもどうにも出来ないです。

    ただ再婚して子供も生まれれば、生活が大変という名目で養育費の減額を要求してくる事も充分考えられます。

    その事を考えると、再婚は出来れば阻止したいところです。なるべくやけを起こさないように、お子さんとの面会等は要求があれば応じておいた方が良いかもしれません。

    いずれにしても、離婚してすぐに約束を破って女と遊び出す情けない父親、という事実はお子さん達の記憶にハッキリ刻まれるわけですから、将来のお子さん達との関係も悪くならざるを得ないでしょう。

    それでも子ども達に隠す配慮さえもできないほど、今その彼女と遊びたい欲求を我慢できないのですから、情けないと思います。

    トピ内ID:8437943887

    閉じる× 閉じる×

    お子様には気の毒だけど

    しおりをつける
    🐤
    主様とお子様は日常離婚前とそんなに変わらない生活をしていますよね。
    ご主人の生活は180度変わったと思いますよ、家に帰って来ても誰も居ない、独りぼっちです。

    それを考えれば一生彼女も作らないで結婚もしないで欲しいは無いかなと思います。
    ラインだか、アプリだか解りませんが、お子様たちが其処を見なければ何の支障も無いと思います。

    不倫とかしたとかの重大な過失があった場合は離婚も仕方ありませんが、お子様の成長盛りの時に良心が性格の不一致で解れるという意味が解りません。
    何方が離婚を言いだしたのか解りませんが、言いだす時期が間違っていたのです。

    父親も一人の生活に耐えられなければ、寂しさを埋め合わせるには誰かに傍にいて貰いたいと思うのは仕方がありませんから。
    主様がお子様方に父親の寂しさをしっかり話して、父親を責めたりがっかりさせたりしない配慮をすべきです。

    父親とのラインはもう見ない様にさせたら如何ですか?

    トピ内ID:9018301365

    閉じる× 閉じる×

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    まっしゅ
    気になるのはわかるけどラインもインスタも見るのやめたら?
    連絡用のラインはあなただけにすればとりあえず不愉快な
    アイコンを子供らが見ることはなくなるし。

    父親の配慮のなさを擁護するつもりは全くないけど、約束した
    とはいえ今後永久に彼氏彼女作らない、再婚しないわけじゃ
    ない以上父親のしたこともあまり責められないのでは。

    トピ内ID:8978357852

    閉じる× 閉じる×

    離婚後の父親に夢を見る時期は終わった

    しおりをつける
    blank
    ゴマだれ派
    自分でスマホなりタブレットなりを扱って、SNSも使える年齢なら、悲しいけど、離婚がどういうものか、わかりますよね。
    シングルとなること。
    新しいパートナーを得ること。

    それを禁じる事が出来るのは子供からの愛情ではなく、家族、そして夫婦というくくりです。

    子供さんが悲しい思いをしているのは
    お父さんが嘘をつくこと、以前に、トピ主さんたちが離婚したという前提があります。

    トピ内ID:7030749209

    閉じる× 閉じる×

    離婚とはそういうもの

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    10年ほど前に離婚した者です。

    タイトル通りです。

    養育費や教育費、父親としての義務を果たしてくれるのなら
    それ以上、縛るということは難しいように思います。

    特に男性とは独りではいられない性質だそうで、
    すぐに再婚するのも圧倒的に男性の方が多いようです。

    >離婚はするけど父親と母親には変わらないからね

    そうです。これ以上でもこれ以下でもありません。

    父親の異性関係にどうこうと言いたいのなら、
    お子さんがそれで傷付いてしまうなら、
    離婚はしない方が良かったのでは?

    私なんて誰かと再婚してくれた方が、子どもが介護しなくて済む、
    と思っています。子どもも離婚した時点で割り切っています。

    私も子どもを引き取った方で、稼ぐ、育てるを一手に担うことに
    なってしまったので、とにかく多忙で
    恋愛にはほとほとご縁もありませんでしたが、1人ならしていたかも。

    1人だということ、男性だということ。
    これで恋愛するな、というのは厳しい気がします。

    トピ内ID:4402375393

    閉じる× 閉じる×

    養育費はそうそう心配しなくても大丈夫だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    今年、養育費不払いに関する法律が改正されたので、その点を一度確認してみてはどうでしょう。
    なんなら、もう一度書類を作り直しても良いと思います。

    子供と約束したのだから、大人として、やはり「隠す」ことぐらいはして欲しいですね。
    そこまで子供の心を傷付けたいかって怒って当然だと思います。
    夫に言って良いと思いますし、元々の仲にもよりますが、元義両親にも洗いざらい言っても良いと思いますよ。そうまでしても何も変わらないと思いますけど。

    でも…そんな元夫だったから、「離婚」したような気もしますし、トピ主様の選択は正解だったとも思います。

    私ならですが、こんな不誠実でバカバカしい相手とは極力関わりたくないのが本音です。
    再婚し減額を言い出したら面倒なので、
    この際養育費も一括払いにしてもらったらどうですか?

    トピ内ID:4002073482

    閉じる× 閉じる×

    独身に戻ったのですから

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    彼女を作るなという方に無理があると思います。

    お子さんたちには気の毒ですが、約束をしてもそのような父親である事実を認識してもらった方が良いと思います。
    アイコンも元夫ではなく×1子供たちありの彼に対して、彼女の嫉妬の塊からアイコンを彼女が変えている可能性もあります。

    トピ内ID:6190019537

    閉じる× 閉じる×

    無視無視!

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    貴女の元旦那は、残念ですがその程度の人間だったのです。
    平気で嘘をついて、平気で約束を破る。
    そんな人間には何を言っても無駄でしょう。
    ただ、子ども達はその姿を見ています。嘘で上辺だけ繕っても、嘘は必ずばれます。
    将来人間不信にはなったり、結婚なんてロクなもんじゃない、とならないか心配ですね。
    私にも覚えがありますが、心の傷は思春期になんらかの形で出てくることが多いです。
    専門家に相談するなどし、子供さんの心のケアと教育に、心身を注ぎましょう。
    子供さんはきっと父親に愛されていないと傷付いています。
    どうか子供さんを守ってあげて下さい。

    トピ内ID:1029430207

    閉じる× 閉じる×

    親のプライベートを覗かない

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    お子さんには大変気の毒な話だと思いますが、虐待のニュースでもわかるように
    実の子よりも恋人の方が大事という感覚の人間もいます。
    養育費の支払いと子どもとの面会をちゃんとされているならそれで十分では。
    むしろ父親のプライベートをお子さんがインスタで覗くのはやめさせましょうよ。
    お子さんにとって良いことになるとは思えません。

    トピ内ID:3824632643

    閉じる× 閉じる×

    諦める

    しおりをつける
    blank
    シモン
    私は、養育費の支払い以外のことを求めることは行き過ぎとは思いません。
    離婚しても子供たちの父親であることには変わりはなく、父親としての責務は当然あるでしょう。

    >元旦那は「お父さんは絶対彼女も作らないし嘘もつかない」と話していました。

    ↑彼女を作る行為自体は責められないものですが、約束していた以上はそれを破ったなら、元旦那さんには子供たちへの説明責任があると思います。本来は。
    ただ、子供たちの連絡も無視とか、「うつ病でどこにも連れて行ってやれない」というすぐばれるような嘘を平気でつくとか、そのような人にはそんなこと期待するだけ無駄なんだろうなと思います。
    私は現在既婚子持ちですが、もし夫と別れて彼氏が出来たとしても私の中では子供が一番です。子供より彼氏を優先させることはありえない。
    子供を大事に思っている人ならば、たとえ彼女が出来たって子供の連絡を無視したりしないし、お盆にもちゃんと会うだろうし、誕生日も何かしらあるだろうと思います。実際そのようにしている人は少なくないと思います。

    余計なことを言うと養育費を払わない恐れがあるというなら、何も言わずに静観が良いと思います。きちんと話したところで「彼女>子供」になっている人が言うことを聞くとも思えません。
    ここはもう割り切って「養育費は死守」に重点を置いた行動をするのが良いと思います。

    トピ内ID:6844653368

    閉じる× 閉じる×

    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    マニ
    みなさんの貴重なご意見ありがとうございます。
    私がきちんとできてない部分がたくさんわかり、きちんと子供達をフォローしながら話していきたいと思います。
    本当にありがとうございます。
    一人一人にお返事できなく申し訳ありません。

    トピ内ID:6574548867

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      例え

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      例え、子供たちの要望・要請であったも、離婚後も恋人を作ったり再婚しないと約束させるのはNGだと思いますね。それって人権を無視していることになりませんかね。

      子供達と約束できることとなると、父親として今後も関わりつづけて行くことくらいではないでしょうか。

      ま、出来ない約束をする方もする方ですけどね。

      そんな約束はしたところで、無効ですよ。プレゼントは厚意/好意の範囲のことですか?それとも公正証書に記載されていますか?それにより見方は異なると思いますよ。厚意/好意は矯正できないですからね。

      誕生日の祝いの言葉やプレゼントなんて、そもそもそう言う習慣が無い家庭はいくらでもありますしね。

      >>養育費払わないとも言われそうで...

      公正証書に残しているんでしょ?支払われなければ裁判起こして、給与に対して差し押さえ命令、強制執行と手続きが進められるのでは?

      トピ内ID:6792552205

      閉じる× 閉じる×

      何を言っても無駄だと思います

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      離婚後、新しい相手ができるのはまあ仕方がないと思いますが・・・。


      >子供達にあげたおこづかいを半分返してうちにいきなりきたり、おかしいなと思っていたら、

      これ、父親が子供にあげたお小遣いを「半分返せ」と言って、家にいきなり来たということですか?
      ちょっと理解できない、と言うか情けなさすぎる。


      >お盆休みの話になり元旦那が子供達にお父さん鬱病になって仕事休んでるからお金ないからどこも連れていけないとも話していて子供達も納得していました。
      >しかし、最近長男が父親のインスタをみつけ彼女にプレゼントしただのお盆に旅行、お祭り行っただの数々の写真を見つけ呆れて、

      すぐにバレる嘘をつくのも情けないですねー。
      こういう人に何を言っても無駄だと思います。

      >長男は情けない父親と言うようになり

      どうしようもない父親ですが「反面教師」として役に立っている、と思いましょう。

      トピ内ID:3689126597

      閉じる× 閉じる×

      お子さんはおいくつですか?

      しおりをつける
      🎶
      秋風
      そもそも元ご主人とお子さんたちはおいくつですか?

      いい年して他人にわかるようなところで彼女アピールする元ご主人も随分子供っぽい方ですが、子供に「彼女作らない」という約束が間違っていると思いますよ。

      離婚するのですから、お互いに好きな人くらいできるでしょう。
      好きな人は出来るかもしれないが、子供たちのことが一番大切なんだと話すべきだったのではないでしょうか。

      独身である以上、お付き合いを必要以上に隠す必要もないだろうし、だからと言ってアピールも子供っぽい。
      離婚によって傷ついた子供たちのためにも、親として大人としてもっと正直に向き合うべきだと私は思いますが。

      トピ内ID:3996670464

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      マニ
      たくさんのご意見本当にありがとうございます。
      子供は現在中2男子、小5男子、小3女子です。
      元旦那は36歳、私と同級生です。
      下の子は父親にたまに会いたいなと連絡しますが、彼女ができてからは面会どころか連絡も無視が続いてます。

      おこづかいは長男に部活で必要な物を買えと1万をたまたまくれたのですが、その1週間後位にいきなりうちを訪ねてきて部活の物買ったか聞いてきて、まだ買いにいってないよと話したら、考えてみたら1万もかからないよな、買ってないなら半分返してと…
      そしてなぜか、わざわざお父さんきのうライブに行って来たさー楽しかったわーと子供達に言って、
      返してと言った5000円もって止まった携帯代をコンビ二に払いにいってました…
      なので、お金に余裕はないみたいだし、使い方もきちんとしていないようなので…
      未だにきちんと住所変更届けをしてないのか税金や支払いの督促がうちに時々届いてくる状態です…
      手紙の件もなんとかしてもらいたく連絡とりたくても、一才折り返しもなく…
      困りはててるのもあります。
      少なからず彼女できるまでは、子供達とも連絡をとりあったり会いにきたり、手紙が届いてる連絡をしてもすぐ取りにきたりしていたので…
      なんだかいろんな事が一気にあったのでビックリやら情けないやらでした。

      トピ内ID:6574548867

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      いますね

      しおりをつける
      カマンベール
      離婚して子供と離れ、新しい相手ができると、置いてきた子には興味をなくす人。
      そして、次の相手と子供を作って、そっちの子どもだけ、かわいい、みたいな人。

      トピ読むと、お金にも女性にもだらしないタイプのようなので、養育費がいつ止まっても大丈夫なように、あなたがしっかりするしかない気がします。

      ご主人は、ただただ自己中で、自分のしあわせ以外はどうでもいい人なんだと思う。

      トピ内ID:2940012937

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0