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    😣
    幸せの行方
    ひと
    結婚12年目子無し夫婦です。夫は長男で自営業です。結婚初日から舅姑と同居しました。
    私は結婚後も自分の仕事を続けていました。
    職場の飲み会があっても門限22時と決められ、遅れた日は舅姑がリビングで待っており1時間説教されました。
    洗濯の干し方の向きが違うと叱られ、買ってきた食材を見て「これ誰が食べるの?」と捨てられたりしました。想像を絶する日々です。夫に相談しても何も解決せず結局私はうつ病になり5年苦しみました。
    唯一外で仕事をしている事が救いだったため子供が出来ると仕事を辞めて家業を継がなければならなので避けてきました。子供が出来ない事も「いい加減にしてちょうだい!病院に行きなさい」と言われ即日病院に行った事もあります。
    姑の嫌がらせはエスカレートし私の両親の悪口を言い始めた事をきっかけに私は泣きながら夫に別居をお願いし別居する事が出来ました。捨てゼリフに「一緒に住んで欲しいなんて私言ってないから」と姑に言われました。夫は泣きながら私に謝ってくれました。
    それからしばらく距離を置いていましたが姑に癌が見つかり急に「一緒に暮らして仕事を継いで欲しい」と言われました。そこでは同居を回避したのですが最近夫が社長になるのを機に私も一緒に仕事をする事になりました。会社と舅姑の自宅が同じ敷地にあり毎日会います。前程の嫌味は無くなりましたが一緒に仕事をしている義弟の嫁が子供を連れて連日来ます。そして今嫁は妊娠しています。2人には子供と言う共通がある為とても仲が良いのですが楽しそうに子供の話しをされると正直辛いだけです。義妹も子連れで来ると本当に自分だけ孤独です。
    前置きが長くなりましたが、子供が居ないのは自分の責任なのは十分分かっています。そして私には嫁や義妹と違い舅姑の介護が将来待っています。所詮夫はあちらの人です。これから先私ひとりこの孤独とどう向き合っていったら良いのか分かりません。

    トピ内ID:0311338002

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    離婚するしか

    しおりをつける
    😠
    正偽の味方
    自尊心を回復する手だてはないでしょう。

    だって、一人の成人としての人格を認められていないのだから。

    そしてその元凶は姑だけでなく、舅、夫も同罪、
    この先、義弟夫婦に子供が産まれれば一層疎外されますよ。

    それに一生耐えて行く自信がありますか。

    トピ内ID:6769695718

    ...本文を表示

    罰ゲーム?

    しおりをつける
    🙂
    うさ
    そんな辛い生活、
    罰ゲームじゃあるまいし、続ける意味有りますか?

    何のための結婚ですか?

    幸せになる為に結婚したのではないの?

    嫁として、後継を生むためでも、将来、義理の親の介護をするためでも、
    無料の家政婦になる為でも、無いですよね?
    ましてや、そんな意地悪な姑の、人を痛めつけたいと言う欲のはけ口にされて。

    読んでいて、そんな生活をなぜ我慢して、
    この先も続けようとしているのか、わかりません。

    あなた、不幸になりたいの?

    トピ内ID:4444765485

    ...本文を表示

    私も孤独です。

    しおりをつける
    blank
    孤独な同居嫁
    義父母と同居して約20年。一部分離型の同居です。
    15年くらい前まで仕事をしていました。家は本来ホッとする場のはずなのに、私は土日が来るのが苦痛でした。休みの日には、義父母から呼ばれて説教。職場関係の葬儀に行かせてもらえず。

    あなたは結婚初日から完全同居だったのでしょう。よく耐えましたね。私は病気のため仕事を辞めて、ストレス解消の場がなくなり、うつ病になり今も通院しています。

    あなたの悩みは、毎日顔を合わすことになる姑ですか?子どもがいる義弟の嫁たち?

    姑があなたよりもはるかに年上ですから、あなたが元気でいれば、向こうが先にいなくなります。

    なぜ「子どもができると仕事を辞めて家業を継ぐ」のでしょう?結婚の時に義父母とそういう約束だったのですか?子どものことはトピ主さん夫婦が決めたことで、夫さんも了解していることだから、無責任に言えないけど、まだ妊娠可能な年齢で、トピ主さんが子どもを欲しいと思うならば、チャレンジしてもいいのではありませんか?

    介護はなぜトピ主さんがしなければならないのですか?
    本来は実子がするもの。だから、夫さんと義弟、義妹が話し合い決めるものです。あなたが全面的に担うことはありません。するとしても、夫さんがする介護のお手伝い。

    夫さんは、同居を解消するときに姑のことを謝ってくれたではないですか。私の夫なんか「完全にあちらの人」ですよ。夫はマザコンでかつ姑が私のことを大嫌いだから、夫は姑の嫌なことは一切しません。この前お盆に義妹一家が義父の仏壇にお参りに来たときには、私を除いて皆(姑、義妹一家、夫と一人娘)で寿司を食べていました。そういうことがあるたびに私は消耗しています。

    あなただけが孤独ではありませんよ。娘が来春家を出るので、私はこれから先どうなるのか考えたくないのです。

    トピ内ID:1078528041

    ...本文を表示

    離婚を勧めます

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    年齢がわかりませんが、その夫と一緒にいても辛いだけ。
    夫に何かあれば、途端に追い出されます。
    義両親の老後の世話なんて、なぜトピ主が見る必要があるの。
    やってられないですよ。
    いい加減、見切りをつけて人生やり直した方がいい。
    別な男性と穏やかな生活をしてもいいんじゃない?
    もしかしたら、将来、別な男性と子供のいる生活をを持てるかもしれないし。
    もっと早く動くべきだったと思う。

    トピ内ID:4112753480

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    孤独な同居嫁
    前回のレスで自分の愚痴ばかり書いてしまいました。

    あなたが「どう孤独に向き合うか」
    嫁は、義父母にいろいろと気を遣ってみても、結局は他人です。
    義父母には、血の繋がりが一番なのです。嫁は大嫌い、だけど孫は自分たちの血が入っているからかわいがります。娘の夫には、娘を大切にしてもらわないと困るから、大事にします。

    門限ね、息子が飲み会でいくら遅くなっても何も言わない。でも嫁は早く帰らないと怒られる。私は職場の飲み会にほとんど参加できませんでした。

    家業の手伝いで、義父母と顔を合わすのが苦痛ですか。
    幸いにも、同居していないのだから、出勤時間に会社に来て勤務が終わったら、自宅に帰ればいいのです。
    自宅に帰って、昼間家業の手伝いでできなかった家事をすればいい。
    別に毎日同じ敷地内の義父母宅に挨拶に行く必要はありません。会えば挨拶をすればいい。

    義妹とか義弟の嫁は、一緒に家業を手伝っているのではありませんね。それならば、顔を合わせば挨拶して「仕事がありますから」とその場を離れたらいいのでは?
    だってあなたは仕事をするために来ているのであるから。

    義父母が同居して仕事を継ぐことを希望したのに、同居をしなかったことは、たぶんご主人が同居を拒んだからでしょう。自分の母親がかつて妻に何をしたか知っているので、同居すれば、あなたにストレスがかかると思い同居しなかったのでしょう。

    家業を手伝うことが避けられないのであれば、できるだけストレスの原因から避けるようにしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1078528041

    ...本文を表示

    決別。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    貴女は義両親の支配下にあります。

    姑は支配して当たり前?
    説教?
    夫は当てになりませんね。

    貴女を除け者にしてるくせに
    義父が病床に付けば、貴女に無理難題・言いたい放題!?
    義母の病状が悪くなったら『介護』は、嫁!(貴女)。
    予想されます。

    今の生活で何が楽しい?
    この1週間、笑った事がありますか?

    苦痛でしかない、この縛られた生活から解放されてもいいのでは?

    夫との生活に未練がありますか?

    本当の幸せな時間を取り戻してください。

    独りでも生きられます。
    独りで愉しめます。

    トピ内ID:8074118098

    ...本文を表示

    今が孤独ならよりマシな孤独を選択しては?

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    離婚しても孤独ですが、今よりもずっと満たされた孤独だと思います。

    トピ内ID:0303242391

    ...本文を表示
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