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    妻と話し合いで頭が真っ白になります。

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    😣
    三十路男
    話題
    初めての投稿で不明な点があると思いますが、よろしくお願い致します。

    トピについて、どうすれば克服することができるか、皆様のご意見を伺いたく投稿致しました。
    私:30歳 会社員
    妻:29歳 派遣社員
    付き合って約1年、同棲約1年、結婚して約1年が経った位です。
    頭が真っ白になるようになったのは、籍を入れて結婚式に準備をしている頃からだったように思います。
    (私達は、籍を入れてから結婚式を行いました。)
    もちろん何気なく会話している時は大丈夫です。
    頭が真っ白になったのは、結婚式の準備の具体的な日程についてどう考えているのか?と聞かれた時です。
    私は、~ムービーは何月何日頃、飾りの購入は何月何日頃くらいで考えている。というような回答をしたように思います。
    そこで恐らく妻はもう少し急ぎたかったというのと、”頃””くらい”という感覚が気に障ったのではないかと思います。
    「~くらいじゃなくていつまでにするの?」と言われて、私「いやだから、」妻「そうじゃなくて、」と、私からしたらもう答えようがなく、そこからは色々一方的に言われている感覚です。
    妻は責めてるつもりはないとの事です。
    それからも、夫婦の今後について(生活費の配分や子供を持つ持たないなど)のような重要な話の時は毎回、私の返答が思っていたのと違うのか、私は詰められてる感覚になり、頭が真っ白で何も言えなくなり、妻は私が話し合う気がないと思い、余計に怒る。という負のスパイラルです。
    私にも問題はあると思います。私は元々あまり人の雰囲気とか本当に思ってることなどを読み取ることが苦手で、ほとんどわかりません。尚且つ、たぶん説明下手な面もあると思います。

    私は頭が真っ白になって何も言えなくなる度に、病院(精神科?)に行くべきか、どこか夫婦関係の相談に行くべきかと思っています。
    皆様はどう思いますでしょうか?
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2951492522

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    無視はイヤ。

    しおりをつける
    めたも
    私は女性です。

    >妻は責めてるつもりはないとの事
    そんなつもりはないのに、相手が「責められてる」ように感じる物言いなんでしょう。
    内心のイライラが出ちゃっているのかもしれませんが、
    決してケンカを売ってるわけではなくて、本当に「話し合い」がしたいのだと思います。
    そこは、わかってあげてほしいと思います。

    奥様も、言い方は今後、工夫していくとして。

    >人の雰囲気とか本当に思ってることなどを読み取ることが苦手
    >説明下手な面もある
    3年の付き合いで、奥様も知っておられるとは思いますが・・・

    ご自分の口から「僕は~~だね、うまく話し合えなくてごめんね」と、言ってみてはいかがでしょうか?

    奥様のイライラの原因を、自ら認めてしまう事と、
    「ごめん」の一言がある事で、
    奥様の「感情」が少し鎮まるような気がします。

    頭が真っ白になって言葉が浮かばない時、無言になってはいませんか?
    トピ主さんの「無言」は、奥様にとっては「無視」なんです。
    無視されると無性に腹が立つものです。

    このような時は、
    「ごめん、また頭の中が真っ白だ。ちょっと待って。」と説明をする。
    これならば、奥様にもトピ主さんの無言が理解できるはずです。

    会話を中断して、奥様にも口をつぐんでもらう。
    お互いに気持ちを落ち着ける事と、頭の中を整理する事ができます。
    同じ空間でじっとしているのが気まずかったら、部屋を出るのも良いと思いますよ。
    ちゃんと説明して、彼女の納得をもらってから離れます。

    もしも奥様が黙らないで責め続けるようならば、
    そこはハッキリと「僕はこういう人間だから、きちんと話し合うためには、あなたも協力してほしい」と、彼女にも譲歩を求めましょう。

    トピ内ID:1014685974

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    前置きを入れて話す

    しおりをつける
    🐱
    エコランナー
    トピ主さんは、ご自身の発言に対する相手の反応が怖いのだと思います。であれば、「自分が話すことは決定ではなく、貴方の話しを聞いて柔軟に対応する考えがある。」と前置きをいれてお話になられては如何ですか。

    我々は、話し合いが下手な民族です。相手が話したことが全てだと考えて、固まってしまい何も話せなくなる方が多いのではないでしょうか。

    協議であれば、互いに沢山の意見を出し合って、その中から好ましいものを選択すればいいだけの事です。それを誰が提案したかを追及する必要はありません。目標が決まっている事であれば、互いに話し合いながら、依り良い解答の為に協力すると理解為さってはと思います。

    トピ内ID:9632622324

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    十分「答え」になってるし、相手の気持ちも計れている

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    >結婚式の準備の具体的な日程についてどう考えているのか?と聞かれた時です。
    >私は、~ムービーは何月何日頃、飾りの購入は何月何日頃くらいで考えている。というような回答をしたように思います。
    >そこで恐らく妻はもう少し急ぎたかったというのと、”頃””くらい”という感覚が気に障ったのではないかと思います。

    ここで奥様に急ぎたい、という希望があれば「もう少し早く設定しない?」など提案すればいいだけです。
    また、トピ主さんは相手の気持を推し計る習慣は十分あるように感じました。

    奥様は「責めてるつもりはない」の他に「なかったけど、ごめんね」とトピ主さんに言ってくれますか?
    また、奥様以外に奥様のような態度を取られることはありますか?

    相手(妻)の気持ちに沿おうとするが、正解が分からなくて真っ白になる…

    これはモラルハラスメントを受けている人のパータンに感じます。
    自分に原因・悪いところがある、という思考パターンも典型的なような。

    モラハラする人は「私の望むようにして」という雰囲気だけを出し、明確な指示や提案を絶対にしません。

    まずは「あなたの希望を教えて/あなたはどうしたいの?」と返してみてください。
    それで希望を言ってくれるなら、大丈夫だと思います。

    モラハラについてはちょっと調べてみて、会話のパターンなどが当てはまらないかどうか、確認してみてくださいね。

    トピ内ID:4176354454

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    問題は奥さん

    しおりをつける
    🙂
    周さん
    読んでで思ったのは、仮にトピ主さんが「じゃあ、〇〇日にやる!」と
    きっちり決めたとしても、奥さんは(その時の気分だったり、
    自分が想定していたものと異なった場合)「その日はだめ」とか
    「勝手に決めないで」となると思う。

    最初”夫が決め切れない、優柔不断”なところを
    きっちり期限を決めてほしいといった欲求なんだろう、と
    感じたんですけど、それは違うと思いました。

    『~くらいじゃなくていつまでにするの』っていうのも、
    まったく建設的会話になっていません。

    ごく普通の対等な関係だったら、「〇〇頃で考えている」と
    言われた場合、「じゃあ〇〇日、遅くともXX日には済ませよう」とか、
    「じゃあ△△日が期限ね」といった、夫婦の行動予定として
    「この日までに済ませよう」といった共同目標化して意思疎通するものです。

    ではなぜ、「~くらいじゃなくていつまでにするの?」といった
    詰問形・疑問形になるのか?奥さん自身も明確な答えがないんですよ。

    奥さんは自分が期日を決めてしまうと逆に夫に「なぜこの日なんだ?!」と
    言われることを避けた回避行動に過ぎないんですよね。

    端的に言うと、奥さんは自分で決め切れないくせに他者(夫)に
    なんでも決めてほしい、、その裏には「自分は責任取りたくない」って
    いう逃げのようなものがあるんですね。

    とにかく自分で決めるのは(いろんな理由があって)出来ないし、
    誰かに決めてほしい、しかしそのコミュニケーション能力が低いがゆえに
    他者に対して攻撃的な言い方になってしまう。

    トピ主さんは何も、どこも悪くないですよ。奥さんの幼少期からの
    何らかの問題だろうと思います。

    だから自信を持って対応されたらいいんです。「俺の言うことの
    何が悪いんだ?!」くらいの気持ちでやってください。それで駄目なら
    夫婦破綻だけど仕方ないと思います。

    トピ内ID:4291712444

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    私もありました

    しおりをつける
    🐧
    たのこ
    私もトピさんと同じようなことがありました。
    私の場合は、女性の上司です。
    仕事で責められる口調で話されたりしているうちに、
    上司の話についていけなくなって、頭が真っ白になりました。
    その上司の下に7年もついていたので、本当に仕事ができなくて、
    自分は馬鹿なんじゃないか、自分はだめなんだってすごく思いました。

    それが、上司から離れて、別の穏やかでゆっくりとした女性上司に変わったら、
    私、新しい上司と話時は頭が真っ白になりませんでした。
    自分が能力がないって思っていたんですけど、なんかぐんぐん頭が回りだして自分に自信もつきました。

    振り返ってみると、やっぱり、前の上司が苦手だったんです。
    苦手なうえに、苦手な問題提起を話し合ったり注意されてものすごくストレスだったんだと思います。今振り返っても嫌いでしょうがない上司でした。

    トピさんも、いちおう精神科へ行っていいと思います。
    多分極度のストレス状態なんだと思いますよ。

    奥さんは、いちいちトピさんの発言を否定しますよね?小さいことだけど大きいことですよ、トピさんにはすごくストレスなんだと思いますよ。それで奥さんはぶすくれるからますますトピさんはストレスで頭が真っ白になるって感じでしょうね。

    結婚相手が悪かったのではないですか?

    いちおう建て前的に病院にかかり、医者から奥さんの話し方でストレスを受けている、と言ってみたいらどうでしょうか。
    奥さんが変わらないと、トピさんは治せないんじゃないかな。

    トピ内ID:9946501743

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    書いてみる

    しおりをつける
    🍴
    スナック
    例えば期限のあるものなら、カレンダーに書き込んでみる。

    >人の雰囲気とか本当に思ってることなどを読み取ることが苦手
    流れて行く音声なら、頭まっしろになると、何も残りません。

    書けば、目に見える形には成ります。
    夫婦2人で書けば、どっちが何を書いたか、字でも分かるはずです。

    頭がまっしろになっても、改めて情報を入れれます。
    過去の話し合いも記録に残ります。

    会話ノートを持たれてはいかがですか?
    それでも上手く行かなければ、次の手を打てばいいと思います。

    トピ内ID:4866947561

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    ちゃんと奥様に言う

    しおりをつける
    🙂
    スローリー
    トピ主さんが苦手とする部分もあるけれど、奥様の話し方が悪い部分もあるように思います。

    奥様の会話のテンポが速いとか口調がきついとかで質問される側が緊張してしまう。奥様に会話の主導権があって、奥様のペースでどんどん会話が進んでしまいついていけないなどがあるのかな。
    奥様もイライラしてくるだろうから余計に悪循環ですね。


    トピ主さんが頭が真っ白になってしまって口ごもってしまう状況に奥様は気づいていないかもしれません。
    いくら3年一緒にいても自分の話し方に原因があるとはなかなか気づかないものだと思いますよ。うちの夫はぼんやりしていて口下手ではっきり意見を言わない人、という認識しかないかもしれません。

    一度、次から次から質問されると頭が真っ白になるから、一つずつ話してほしい、こっちが話してる途中で遮って聞いてこないで。自分はそうやって次々言われるのが苦手なんだと話してみてはいかがでしょうか。


    精神科に行くとはいいと思いますが、何か治療を期待するよりは、自分にどういう特性があって、どういう状況が苦手なのか、どういう対応・話し方をしてもらったらわかりやすくなるのかを学ぶという意味でよいかも。
    参考となるような書籍を紹介してもらい、奥様に読んでもらうのもいいと思います。
    多分そんな感じにパンフレットもあると思いますよ。

    トピ内ID:2303490392

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    夫も同じ

    しおりをつける
    🙂
    ぶくぶく
    夫のたてたトピかと思いました。

    結果から申しますと受動型のアスペルガーを疑って発達障害の精神科を受診してもらいました。

    私の話し方が早口で攻撃的なところもあります。
    話が次々と変わる女性特有の会話は夫が最も苦手とするものだと思いました。

    脳の処理能力が追い付かないとよく言っています。
    結婚して12年、そんな夫を責めイラつき喧嘩を繰り返し別居もしました。

    夫は比較的高学歴、人の気持ちは想像すら出来ず、考えたこともないと言っています。
    色々調べた結果、このままでは離婚だと気付いたようです。
    理系で似たような男性ばかりの職場です。

    私は女性ばかりの医療職で、人の気持ちを先回りするのが仕事で必須なのでますますすれ違うばかりでした。

    会話が成り立たない人とは生活出来ません。


    今は落としどころを決めて何とかやっています。
    息子は夫を見てああはなりたくない…あれはまずい。といつも呟いています。

    私も夫の特性を理解して対応していますが、仕事なら何ともなくても正直プライベートでは疲れます。
    まあ、お互い様です。私も性格が優しくないので。

    トピ主さんは文章力があるのでラインでやり取りしたら良いのでは?我が家はそれでかなり喧嘩が減りました。

    トピ内ID:2154098032

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    肝心な部分を明確にして奥さんに打ち明けましょう

    しおりをつける
    blank
    achika
    >具体的な日程についてどう考えているのか?

    >ムービーは何月何日頃、飾りの購入は何月何日頃くらいで考えている

    に対して更に
    >「~くらいじゃなくていつまでにするの?」と

    重ねて言われてなんて答えたのですか?
    >私「いやだから、」妻「そうじゃなくて、」と、私からしたらもう答えようがなく

    だけですが。

    奥さんは漠然とした予定ではなく、「いつまでにやる」
    と言う責任を伴う言葉、意思を聞いています。
    「結婚式は日時が決まっている(締め切り、納期が決ま
    っている)のだからはっきり答えて」と。
    ここまでは理解してますか?
    仕事に例えれば「10日後に競合他社とのプレゼンがある
    が、具体的なスケジュールはどうなっているのか?」と
    同じプロジェクトのメンバーに聞かれたようなものです。

    それに対して「~頃までに考えている」では全く具体的
    じゃない。
    「明日午前中までに資料を作成するので翌朝までにチェ
    ックして戻して。それを反映して○日までには決定稿を
    作って再配布する。前々日にはその資料を使って模擬プ
    レゼンを行う」とか答えるでしょう。

    もしもあなたが仕事でもこれらが出来ず
    >頭が真っ白になって何も言えなくなる

    ならどうしようもないです。
    「自分には読解力も説明能力も無いし、スケジューリン
    グも苦手。学ぶ努力はするが、あまり期待しない
    で欲しい」「無視しているわけではない。ただ強い口調
    で言われるとパニックになり思考が停止してしまうので
    止めてくれ」とでも言いましょう。

    仕事ならばテキパキ対応出来るのに家庭ではダメならば
    多少話が違ってくる。
    本質的には苦手だから「仕事では無理してやっているが
    プライベートではやりたくない」という事でしょう。

    これを聞いて奥さんが「仕方ないね~。じゃあ私がやる」
    と言うか、「頼りない!そんな人とは思わなかった」と
    言うかはわかりません。

    トピ内ID:6612876971

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    メモ書きや文章など可視化してみては

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    奥さんと大切な話し合いをする時に、貴方の頭の中が真っ白になり何も考えられないと言うのなら、
    大切な話し合いの時には、メモを使用して、相手の言い分、自分の言い分を書いてみたら如何でしょう。
    そうすれば、お互いがどのようにしたいのかが理解でき易いし、意見の相違も文字で見て比較出来、
    そこから二人の意見を擦り合わせて行けば良いのですから。

    色々と言われて頭が真っ白になる事も無く、視覚効果で冷静にもなれますし、
    奥さんも興奮する事なく話し合いも出来ると思います。
    是非試してみて下さい。

    トピ内ID:2178561754

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    奥様擁護の方のコメントが怖い。

    しおりをつける
    🐱
    オルタネイト
    周さん様のコメントとほぼ同意見です。

    トピ主は悪くないと思うし、なんら能力に欠陥があるようには思えません。
    二人の関係性の中で奥様が幅を利かせてややモラハラ化してしまっている印象です。
    トピ主に自覚が無くとも、心が萎縮しストレスによって思考が硬直しているんです。

    目には見えない透明な言葉の鎖で、雁字搦めにされているような気持ち。
    私も以前交際していたモラハラ女性から抑圧をうけていたので理解できる。

    女性からすると「夫として男らしくしてよ」なんて当然のように求める方も多いですし、少しでも優柔不断や女々しさを垣間見せると重箱の隅をつつくようにけなし、女性の気苦労や大変さを強調しがちですが、そういった夫を責め立てるような言動はわかりやすい暴力とは違うので歯止めをかけにくく、結果として男性側の心のゆとりを剥ぎ取っていってしまうものです。

    そんな理不尽さをどこかに感じていたからこそ小町に書き込まれたんですよね。
    その違和感は、間違っていないと思いますよ。

    とはいえ、どっちが悪いにせよ夫婦関係の改善は二人の共通の責任です。
    トピ主はご自分のペース、考え、思いやりに自信を持ちましょう。
    言葉は汚いですが、文句「だけ」をいう奥様を図に乗らせてはいけないと思います。
    トピ主が認識を改めないといけない点は、意思決定や質問の場で、迷うことや間違うことに罪悪感を持ってしまっていることなんです。
    それを指摘され続けて、奥様に植え付けられた罪悪感が、今トピ主を苦しめているので、まずはそんな罪悪感は必要ないのだと肩の力を抜いてくださいね。

    迷うこともあれば的外れな返事をすることもあるでしょう。
    でもそれをフォローして寄り添い合うのが夫婦なのです。奥様の目を正面から見つめて、きちんとあなたから自信をもって自分の意見を言い、文句があるなら君が助けてくれと言ってしまっていいと思います。

    トピ内ID:1804939680

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    奥さんの方に問題がありそう

    しおりをつける
    🐴
    UMA
    周さん、りんごさんと同じ印象を受けました。

    結婚式然り夫婦の今後の話についても、奥さんは自分の意見は先に出さず
    トピ主さんに先に意見を言わせて、自分の要望通りかチェックし、
    チェック後も具体的に自分の意見はこうなんだけど…とトピ主さんに擦り合わせることはなく
    トピ主さんが彼女の思う通りの答えを出さない事を詰り、なぜ出せないのか問い詰める

    こんな流れであっていますか?

    >私は元々あまり人の雰囲気とか本当に思ってることなどを読み取ることが苦手で

    対等で正常な人間関係で、話し合いで「本当に思ってること」を読み取る必要はないと思います。
    思っている事をお互いに相手に伝えて、お互いの意見を擦り合わせるのが話し合いではないでしょうか。

    なぜトピ主さんだけが彼女の「本当に思ってること」を推測して、所謂、忖度してそれに従った意見を言わなければならないのでしょう。

    りんごさんと同意見になりますが
    彼女にあたなの意見を聞かせて?と問いかけて、もしはぐらかされるようでしたら、
    トピ主さんが彼女からモラハラを受けている可能性も考え、病院等で相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:0635341562

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    うちと似ているような気がします

    しおりをつける
    🐱
    み~な
    質問の捉え方が違うからそう言う会話になるのだと思います。
    例えば、結婚式の準備の【具体的な】日程とありますので、【何月何日頃】ではなくて【○○月○○日】と答える段階まで来ていたのではないでしょうか。
    重要な話については、これは【A】と答えるところなのに【A】と答える前に色々な説明が続いたとか。

    実は私達夫婦もトピ主さん夫婦と同じような会話になる事が何度もあります。
    私から言わせると、私の夫も?!話し合いが苦手で答え方が下手です。
    くだらない例ですが、夫が久しぶりの休日出勤とメールが来たので『明日はお弁当がいるの?』と返信すると『Kさんが出張になったので代わりにTさんが出社するようなので間に合えば早めに確認作業が出来ると思います。』
    会社帰りの待ち合わせ時間に来ないのでメールすると『すみません、Wさんが帰って来たので一つ仕事が入りました。』この時点で30分以上待っています。
    説明入りません。無駄になったとしても『お弁当入ります』、仕事が入ったら早めに『仕事が長引いて1時間遅れます』もちろん時間が読めない仕事もあるでしょうが、大体でいいし長引いたらその時点で連絡を寄越せば済むことです。
    思わず愚痴になってすみません。

    私の夫も毎回ずれている訳ではありませんが、会話のスキルは低いと感じる事があります。
    トピ主さんは複数で話す時に会話に付いていけてますか?
    私の夫は苦手だそうです。ちなみに頭が悪いとかではありません。
    以前同僚にもいました。昼休みの会話についていけないと。一つの話題に付いて考えている時にもう次の話題に移っていると。

    自分が普通に出来る事は、相手も普通に出来るだろうと思いがちですがそうではないんですよね。
    大切な事を話す時には、紙に書いて貰ったらどうでしょうか?
    質問形式にして。
    出来る方が合わせる方が良いでしょう。

    トピ内ID:3715245677

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    奥さんは敵じゃない

    しおりをつける
    🎶
    ふわっと
    式の準備は大変ですからね。
    しなくていいケンカや揉め事を何度もすると思います。
    でも、それを乗り越えて当日を迎えると感慨深い日となるでしょう。

    ムービーは外注ですか?
    主さんが作成しているなら進行状況を知りたかったのでは。
    具体的に
    「今◯割出来ているから~~日に完成予定。この日に二人で観てみよう」
    「飾りの購入日は~~日か~~日で都合どう?店は◯◯でいい?」

    分からなかったら事前に相談すればいい。
    「飾りの買い物は◯◯で売ってるかな?他も探した方がいいかな」
    奥さんのイメージを聞きましたか?

    >「~くらいじゃなくでいつまでにするの?」
    確かにキツめの物言いかと思いますが…
    その理由は性格というよりも全体像がわからなくて不安だったのでは。
    別に主さんのせいでイライラしてる訳でもないのでは。

    重要なことを一緒に考えていく時に
    それぞれイメージするものも違うのが当たり前だし
    向き合い方や取り組み方が異なって当然です。
    奥さんは細々とチェックしたいタイプ
    主さんは漠然とザックリでもいいか、など。
    どちらが悪いんじゃなくてお互いのやり方を認めないとね。
    二人とも真面目で一生懸命なのに擦れ違うなんて悲しい。

    奥さんは「こうしたい、こうするべきだ」って
    考えが既にあるんだと思います。
    だから、主さんの言うことが違っていると
    自分が責められているような錯覚を受ける。
    まず奥さんのイメージや考えを聞いてみたらどうかな。

    話し合いの工夫としては
    お茶を飲みながら、何か軽く食べながらリラックスして。
    頭が真っ白になりかけたら、ちょっと休む。
    敵同士ではなく同じ目的な筈。
    奥さんは敵じゃなくて一番の味方ですよ。

    どこか相談へ行くなら病院というよりも
    夫婦で通えるカウンセリングがいいでしょうね。
    お互いが思いやりをもって
    一緒に暮らしやすく、話し合いしやすくなることが望ましいですね。

    トピ内ID:4643535912

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    急いでたら期限聞きますよ

    しおりをつける
    blank
    夕駿
    たぶん几帳面な奥さんの脳内ではすでに、○○はいつまで、××はいつまで、
    とおおまかに計画されていたと思います。そのすり合わせがしたかったのに、
    まるで考えてないような返答しかもらえなかったからイラつかれたのでしょう。

    トピ主さんはお気づきでないかもしれませんが、
    「頃」と「くらい」がダブルに来ると、勝手に幅を持たせて自分本位でダラダラしてるように見えます。
    いつまで、というと遅くとも何日までには完了し、何日以降はあり得ない事が明確になり、1つの安心を相手に与えることになるのです。
    相手を納得させるための自分の言葉の責任からトピ主さんは逃げていませんか?

    もしその日がダメなら、奥さんがダメというのも何ら悪い事ではなく、なぜそれが奥さんの「勝手に決めないで」を誘うのか奥さん批判のレスは支離滅裂です。
    むしろ「勝手に決めてもらいたかった」かもしれないのに。

    もし奥さん自身が勝手に決めては悪いと思って聞いたのなら、
    とぴ主さんが「僕が決めてもいいの?」と確認すればよいことです。

    奥さんが決められないのか、決めてはいけないと遠慮しているのか、夫が最終決断してほしいと思ってるのか、様々なケースが考えられるので、決められないすなわちコミュ力が低い、責任感がないという決めつけこそが単細胞思考だと思います。

    精神科に行っても脳が劇的に変わるわけではないし、せいぜいカウンセラーに悩みを聞いてもらうくらいしかないでしょう。
    あまりに会話が苦痛なら相談されてもいいとは思います。

    トピ内ID:7838494224

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      まずは、妻の言動が原因ということを妻に自覚させる

      しおりをつける
      blank
      ぴょん
      とりあえず、妻に困っていることを伝えるのがいいと思います。

      頭が真っ白になるようなことがあれば、頭を抱え耳をふさぐようにして「あーーーーー」と声を出すなどして、妻の言動が原因で頭が真っ白になって混乱しているということを伝えてみては。妻は黙っていると「無視」と感じるようなので、そのシーンを見た妻が「無視ではなく混乱」ときちんと理解できるように伝えます。

      まずは、妻の言動が原因でトピ主さんの混乱を引き起こしているということをわかってもらうことです。
      二人で改善策を話し合うのは、その次の段階です。

      混乱が収まってトピ主さんが妻と会話できる精神状態が回復したら、そうなる原因だった会話を紙に書きだし、「何が」トピ主さんの混乱を引き起こしたか、「妻が求めていた言い方。妻が求めていた正解」、「妻が求める正解を得るために、トピ主さんにすべきだった質問」を二人で検討してみては。

      妻が他者に同じ言動をしたときに他者は何とも思わないとしても、それは妻の言動を正当化する理由にはなりません。妻の言動がトピ主さんを混乱させ、その混乱を妻が無視ととらえ攻撃を激化させるから、トピ主さんがさらに混乱します。

      トピ内ID:4002639598

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      変なのは

      しおりをつける
      🐴
      UMA
      期限を聞きたいことはおかしい事ではないと思います。

      でもトピ主妻の言動がおかしく感じるのは、トピ主さんに自分自身の意見を伝えてると思えないところです。

      周さんのレスにもありますが
      「じゃあ〇〇日、遅くともXX日には済ませよう」や
      「それじゃ遅いからもっと早くしよう」や
      「〇〇日頃じゃ期限が分からなくて不安だから、〇〇日までにしよう」
      と意見を伝えてる形跡がないんです

      >恐らく妻はもう少し急ぎたかったと…(恐らく?と推測でしか相手の意見が分からない)
      >私の返答が思っていたのと違うのか…(…なのだろうか?と推測でしか相手の怒りの理由が分からない)

      等、トピ主さんにはトピ主妻の意見が分からない(伝えてもらえない)
      しかし、トピ主妻の思う通りの回答ではないと毎回責められる

      これってモラハラ夫が妻に「俺が不機嫌なのはお前のせい、原因は自分で考えろ」と言って理由も伝えず、妻をコントロール図式に似ているように見えるので、私はトピ主さんがモラハラの被害を受けているのを危惧してしまうですよね。

      トピ内ID:0635341562

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      言いがかり

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      🛳
      モンブラン
      トピを拝見する限り、奥様がなんだか
      言いがかりをつけているような印象です。

      >「~くらいじゃなくていつまでにするの?」と言われて、私「いやだから、」妻「そうじゃなくて、」

      夫「いついつぐらいかな」
      妻「じゃあ、いついつにしようか」
      夫「そうしよう」

      みたいな流れが、うちでは普通です。
      トピ主さん宅は、会話のキャッチボールが変ですね。

      夫「僕はどっちでもいいよ」
      妻「じゃあ、こうしよう」
      夫「僕もそれでいいよ」

      みたいな会話の流れも、ごく普通にやってます。
      (だいたい、夫は明確な希望がないことが多いです)

      うちだったら、、奥様みたいな言い方を
      夫婦のどちらかがしたら、確実に「キレ」ます。
      「そんな言い方ないだろ~」って。

      トピ内ID:7405866891

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      紙に書きながらやったら?

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      🙂
      apple
      弁が立たないのだったら、紙に書きながら話せばいい。

      図なんかもかけるなら書いたらイメージしやすいのでは?

      トピ内ID:3295791542

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      頭が真っ白って?

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      blank
      BTフライ
      >「~くらいじゃなくていつまでにするの?」と言われて、私「いやだから、」妻「そうじゃなくて、」と、私からしたらもう答えようがなく…。

      とぴ主さんが「いついつまで」と答えたら終わる話じゃないの?
      こんな単純な質問にどうして答えようがなくなるのかわからない。

      奥さんだけじゃなくて、主さんも「いやだから」と反論しているけど、
      なぜ「いや」になるのですか? 
      単純なことを複雑化させてややこしくしてるのはとぴ主の方でしょう。

      不思議なのは頭が真っ白になるって、なぜですか?
      相手の言ってることがわからない?それとも自分も何言ってるのかわからなくなる?自分がこの件で被害者と思ってるのなら病院に行った方がいいです。
      こんなときに大きな声で叫んだら、奥さんを声で脅してるようなもので、奥さんの方がおかしくなり喧嘩に花が咲くようなもの。大声の相手に与える負のインパクトって調べてみてください。

      トピ内ID:7047958343

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      三十路男
      皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
      読んでいてハッとする事も多く、大変参考になります。

      妻も聞き方を変えてくれたり、紙に書いてくれて、工夫してくれているのはわかります。失敗事例ですが、
      妻「じゃあAとBだとどっち?」私「どちらも違ってCです」→半々くらいの割合で詰められる。
      妻「紙に書いたから読んどいて」私(どういう意味か読み取れない)妻「読んだ?」私「ごめん、よくわからなかった。どういうこと?」→結局詰められる。
      と工夫はしてくれているだけに、私が克服して打開したいと思うのです。

      りんご様>~相手の気持ちも計れている
      ”後々思い返すと”~だったのかなと思ったりはするのですが、話し合いの時には全くわからないです。
      ぶくぶく様>
      過去に付き合った女性にもアスペルガー?と言われたことがあります。
      なので、精神科を候補にあげ、自分が上手くできない免罪符を欲しいだけなのかもしれません。
      achika様 夕駿様>
      すごくわかりやすく、私の返答にも問題があったと思えました。
      UMA様>
      そういう流れに近い印象です。
      み~な様>
      確かにAの質問に変な説明や、それどころかBと返答しているのかもしれません。
      ただ、自分がその時変な返答している事に気付けない、相手のえ?が読み取れないのだと思います。複数の会話はまさにその通りで苦手です。

      皆様の仰る通り、妻にとって「頭が真っ白になる」=「無視・不機嫌・やる気なし」との認識なので、私の頭が真っ白になった時点でアウトなのです。
      また妻にも具体的な意見はあると思うのですが、すでに頭が真っ白で耳に入っていないんじゃないかと思います。

      まずは紙を用意してもらうのではなく、自分が作った紙をもとに話し合うのがいいのかなと思いました。

      トピ内ID:2951492522

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      妻のモラハラ+主さんのコミュ力不足

      しおりをつける
      blank
      匿名
      うーん、どっちも頑張って変えていって欲しい部分があると思います。

      妻は感情的で攻撃的でモラハラ気質を感じます。
      感情的な部分を冷静に、具体的に、やさしい言葉で伝える努力をして欲しいです。

      「言わなくてもわかるでしょ」は無しにして欲しいので、
      夫から妻へ「具体的に伝えて欲しい」と伝えてください。
      「その方がこっちも中間地点に折り合えるし、妻の希望に沿えるように努力しやすいから。」と。

      自分の意に沿わないと詰問口調になるのは困りますから、今のうちに
      夫婦の話し合いの場では、夫婦の意見の中間地点を探すことだ、
      妻の言い分を押し通す場ではないし、勿論夫唱婦随ではない、ときっぱりと毅然と告げて下さい。

      「世の中何でもそんなに中間地点はない、白か黒かのどっちかと言うこともある」と主張するなら、
      「少し黒っぽいグレーや少し白っぽいグレーはあっても、
      100%白や黒ってどっちかが我慢を強いられるんだから話し合いではないよね?それは建設的ではない」と毅然とした態度で挑んで下さい。

      また正直に「詰問口調で攻立てられるととても辛い。
      余計に何も言えなくなってしまい困る。
      お互いに思いやりを持っていたわり合いながら話し合いをしたい」
      と伝えていいと思います。


      夫も心の中で何も言えなくなってしまったと苦悶していても、
      妻の目から見たら「話し合いの場から逃げてだんまりを決め込むって一番卑怯だ」と受け取られてしまいかねません。
      余計に攻撃的に感情的にヒートアップしてしまいそうです。

      対策としては、
      壁掛けカレンダー、
      夫婦共有スケジュール管理アプリ、
      結婚式準備ノート(大学ノートで良いです。私が昔使ったのはゼクシイの付録と式場からのもらい物)

      家計や夫婦での話し合い諸項目も小さな悩みや迷い事も共有ノートに全部書き留めておく。
      数字文字で見えるとお互いに気持ちが楽になりますよ。

      トピ内ID:8907018905

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      はっきり話す工夫を

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      トピ主の言い方が妻をイライラさせるんだろうなと思いました。

      >妻は責めてるつもりはない

      責めてるつもりはなく、トピ主に合わせているだけだと思います。
      例えばですが、ドアを押し開けようとしたら思いのほか重くて簡単に開かない、優しく押しても開かないから強い力で押してみても開かない、さらに強く押したらやっと開いたという状況です。

      ドアを壊すつもりで強く押しているわけではないのです。
      優しく押しても開かないから何とか開けようと頑張っただけです。
      奥様の言う「責めているつもりはなく」はこういう意味だと思います。

      トピ主側から見たら責められているように見えます。
      妻側から見たらトピ主が話さないから聞いているだけなのです。
      まずは双方がこの差異を理解して力加減を調整することです。
      トピ主も「責めているつもりは無くともボクは責められていると感じる」と訴えることです。

      質問に対して「ごろ」「くらい」と曖昧な答えは相手をイラつかせます。
      無責任な言い方だからです。
      人によりますが奥様はイラつく人です。
      意味も無くそのような答え方をしているなら改めたほうがお互いのためです。
      意味があって言っているならその意味を奥様に伝えましょう。

      「いつまでにするの?」と言われて「いやだから」という意味のない回答。
      こういう話し方のクセが問題なのだと思います。
      奥様ははっきりと「いつまで」と聞いています。
      答えは「いつ」か「決めていない」の2つしかないはずです。
      それに答えないトピ主は妻を無視しているということです。

      妻の言い方が強いので一見妻に問題があるように見えますが、トピ主も妻の質問を無視したりはぐらかしている(そういう形になってしまっている)ことを自覚して改善しましょう。

      分かりやすい言葉を使う努力を。

      トピ内ID:1814093608

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      困ってるのは奥さんですね

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      blank
      大部屋
      奥さんは格別難しいことを聞いていません。
      「いつまでにする」ことを聞いてるだけです。

      どこで頭が真っ白になるのですか? 

      >「○○頃くらい」
      このような曖昧な返答で混乱しているのは奥様の方だと思います。何か話すたびに会話がかみ合わず、そのたびに「詰められてる感覚」になって「あーーー」と声を出すなんて何の意味もありません。それは被害者の雄たけびでしょうか。
      奥様がいかにも悪いように見えます。その被害者意識はまず捨ててください。
      声を出さなくても、普通にしゃべったら無視にはならないのですから。

      噛み合わないと思ったら、
      まず相手の聞いている内容を答えるようにすることです。トピ主さんの悩みもわからないではないですが、自分は被害者、自分の方が弱者と思うスタンスは、どうかと思います。
      カウンセリングは2人で行くことをお勧めします。性格も合わないのに見極めず結婚してしまったようですね。

      トピ内ID:6541452470

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      ネットでまずは軽く

      しおりをつける
      🙂
      もも
      ネットで発達障害かどうか分かる簡易的なテストがあるので、まずは軽い気持ちでやってみることをおすすめします。
      人の言ってる事が理解できない。
      10あったら10言ってもらわないと理解できない。
      空気が読めない。
      理解できない事で頭が真っ白になる。パニックになる。
      などなど、発達障害の気質はたくさんの種類があります。

      発達障害にも色んな種類があり、発達障害じゃない人でも何かしらは当てはまったりするんもんなんです。その強さや当てはまる数かな?脳波とかもあります。

      ご自身が仰ってるように、病院で1度診断して見るといいかもしれません。

      トピ内ID:0021511765

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        トピレス読んで

        しおりをつける
        🙂
        周さん
        周です。

        うーん、、トピレス読んで当初想像していたものと、
        ちょっと印象が変りました。

        少しだけね。

        でも、肝心なのは「夫婦のコミュケーション」だし、
        「夫婦の調和や合意」が目標ですから、

        カウンセリングなり専門家のところへ行くのは、
        トピ主さん”だけ”じゃないと思います。

        夫婦で行くべきですね。
        先にも書いたように、夫婦なんだからコミュニケーションが
        とれないと話にならないですから。

        頭が真っ白、というか相手の言うことをすぐに理解出来ない、
        時間を掛けたり、何らかのツールを使えば理解出来る・・・
        これをアスペルガーなり発達障害なんだろうと思うんですが、
        それを調べに行くだけでは意味ないのです。

        今後どうやったらお互いきっちり確認出来て、
        意思の疎通が(時間は掛かっても)問題なく出来るか?って
        ことが最大の焦点になると思いますよ。

        だから、トピ主さんだけが医者に行っても仕方ないし、
        現状でもこういう状況なんだから、奥さんも詰めるような話し方じゃ
        駄目だってことを知るべきだろうと思います。

        このレス、奥さんに読ませてあげても良いと思いますよ。

        トピ内ID:4291712444

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        そこにいたるまで

        しおりをつける
        🐤
        こ~る
        >頭が真っ白になったのは、結婚式の準備の具体的な日程について
        どう考えているのか?と聞かれた時です。
        >私は、~ムービーは何月何日頃、飾りの購入は何月何日頃くらいで考えている。というような回答をしたように思います。
        >そこで恐らく妻はもう少し急ぎたかったというのと、”頃””くらい”という感覚が気に障ったのではないかと思います。

        身近にトピ主さんのような人と、奥さんのような人がいます

        そこだけ切り取っていますが
        トピ主さんが覚えていないかここに書いていない
        前段階の会話があるような気がしますね
        おそらく奥さんが最初に伝えている要望などや今までの話の流れだったり
        を忘れてしまいそこを無視した回答になってしまった可能性もあります

        トピ内ID:4288857120

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんパン
        弁がたつ人は、わーって感じで言い、責めてないと言いつつ
        言葉を強く言うから責められている感じに感じるのですよね。

        奥様には「話合いをするつもりはあるが、ワーワー言われると何も言えなくなるし、考えられなくなってしまうから、余計、奥様の口調が荒くなる」
        「出来れば穏やかに話し合いをしたい。ゆっくり話してもらえるか?」と言えばいいかと。

        メモ案がありますが、良いと思います。メモというよりノートがいいと思うよ。
        書きながら、ムービーは○月〇日頃 飾り購入は○月〇日頃 あくまでも予定。
        妻の希望は?
        奥様の結婚式の日程希望など全部書き出せばいいと思うよ。

        奥さんの言い方と私は思います。

        トピ主さんはご実家のご両親もしかして穏やかな人?人から強く言われることがなく育ちましたか?
        そうなるとたぶん強い口調だと頭が固まるのだと思うよ。
        強い口調の家族がいるところで育てば反撃しようと考えますから。

        トピ内ID:5001643273

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        しっかりしましょう。

        しおりをつける
        70代ですが
        何かしらややこしそうなおくさまですね。貴方より口がたつだけです

        なにも考えて無くて、全てに文句だけ言いたいのでしょう。

        そういう人には、先ず相手に意見を言わせるのです。

        「お前の意見を言ってみなさい」と言うのです。

        話し合いはそれから始めればよいのです。主導権を貴方が握るのですよ。

        トピ内ID:6959452081

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        仕事の打ち合わせだったら

        しおりをつける
        東雲
        結婚式の準備の具体的な日程についてどう考えているのか?と聞かれた時です。
        私は、~ムービーは何月何日頃、飾りの購入は何月何日頃くらいで考えている。というような回答をしたように思います。
        そこで恐らく妻はもう少し急ぎたかったというのと、”頃””くらい”という感覚が気に障ったのではないかと思います。
        「~くらいじゃなくていつまでにするの?」と言われて、私「いやだから、」妻「そうじゃなくて、」と、私からしたらもう答えようがなく、そこからは色々一方的に言われている感覚です。


        これが出張の日程を決めるとしたら
        何月何日頃くらいで考えています→もう少し早めでお願いできますか?→(くらいという感覚が気に障ったのかな)→具体的な日程をお願いします→いやだから
        と答えるのでしょうか?
        支離滅裂ですね

        トピ内ID:0369918615

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