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    直感?それとも愛してくれる人?

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    いくら大好き
    恋愛
    初めまして。結婚について悩んでいることがあり、既婚の女性である先輩方にご意見をいただきたく投稿いたします。
    失礼な表現などありましたら申し訳ございません。

    お見合いアプリを通じて知り合った方がおり、待ち合わせでお店に入り目が合った瞬間に「あ、この人…」と思いました。
    この人の何がどうだったのか自分でも感情がわからないのですが、とにかく「あ、この人」という言葉が頭に浮かんでしまいました。
    別段見た目が好みでもないですし、喋ってもいない状態での直感なので、正直自分が信じられずにデートを数回重ねています。

    その方とは別の方で、上述の少しあとに友人に紹介された方がとても気に入ってくれ、優しくしてくれています。
    体調が辛い時は車で迎えに来てくれたり、食事を作ってくれたり、、自分でいうのもおこがましいですが、とにかくかわいがってくれます。

    どちらの方も結婚を前提にお付き合いを、と言ってくれているのですが、正直自分の判断に自信が持てません。

    よく、結婚相手は自分を愛してくれる人がよい、というお話を聞きます。
    自分では、条件的にも勿体ないほどで心底かわいがって愛してくれる方と結婚したほうが、幸せな家庭が築けると思っています。

    一方で、最初に会った方の直感も忘れられず、どちらを信じれば良いかわからない状態になってしまいました。

    どちらにしても後悔してしまいそうですが、ご経験などから何かしらアドバイスをいただけますと幸いです。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3009792071

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    補足です。

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    いくら大好き
    すみません、トピ主です。
    私自身の気持ちですが、正直どちらの方も幸せにしたいなと思ってしまい、ますます迷っております。
    それぞれ良いところも好きなところもあり、生理的に無理な点もありません。

    トピ内ID:3009792071

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    相手がどんな状況になっても愛せる方

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    愛してくれた人と・・・幸せになれる、というのは幻想です。

    その人を愛せないと結局幸せにはなれません。

    後者の方を選ぶと本能が望んだ前者の人の影を追い続けてしまうでしょうね。

    今も後者の人が良いと言い聞かせてるように思えます。
    でも気になってるのは前者ですよね?

    これはね、先に前者の人と最低限譲れない価値観を確認しましょう。
    それを確認してないから悩んでしまうのです。

    確認して合わないと分かれば後は簡単です。
    その後後者の方と相性の見極めをすればいいだけ。

    後者の方を愛せますか?
    結婚直後に病気や事故で働けなくなったら全力で支え愛せますか?

    そこが抜けてれば一生誰と結婚しても後悔しますよ。

    トピ内ID:3011283178

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    それが一生続くと思ってますか?

    しおりをつける
    blank
    HT
    友人に紹介された男性が、結婚して死ぬまでずーーーっと
    今と変わらずあなたを可愛がると思ってますか?
    もしかしたら釣った魚に餌をあげないタイプかもしれない。
    あなたの愛情がさほどないと気付いて、プライドを傷付けられて冷たくなるかも。

    最初に会った人への直感もどういう直感かは分かりませんよね。
    私は過去に2人の男性に対して「この人だ!」と思ったことがあります。
    でも何年も経ってそのどちらの男性とも接点が無くなって気付きました。
    1人の人は私が幼い頃に憧れていた大人の俳優さんに非常にうっすら似ていました。

    もう1人の男性は私に好意を持ってくれました。
    直感では「この人だ」と思いましたが、第六感的な何かが私に
    「この人は止めた方がいいよ」と訴えているのが分かりました。
    同じ職場勤務で交際には至らず会ったり会わなくなったりを繰り返しているうちに
    私がこの人に対して抱いた直感は気のせいか、
    もしくは危険を察知しただけではと思うようになりました。

    あなたの感じた直感が運命の赤い糸的なものかもしれないし、
    誰かに似ているから何かを感じたのかもしれない。
    ただ、今現在がずっと一生続くなんておこがましいことは考えない方がいい。
    何を選択するかはあなた次第です。

    トピ内ID:9496629965

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    違うかな

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚は自分が幸せにしたいと願う相手とするもの。

    >結婚相手は自分を愛してくれる人がよい
    それは、上記の結婚が叶わない人の発想だよ。

    相手発信の恋愛に基づいた結婚よりも、自分発信の恋愛で始める結婚のほうがいい。

    ついでにいうなら、お互いに相手を幸せにしたいという意思があって初めて結婚になるんじゃないかな?
    それが手に入らないなら、それ以外の結婚を模索するしかないんだけど。

    あと、直観については結果論。

    自分の判断に自信が持てないときは、どちらも違うということかもしれない。

    トピ内ID:0132989283

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    感じてること

    しおりをつける
    🐤
    きいろちゃん
    直観で「あ、この人」と思った人と出逢い
    お付き合いした事あります。

    結果は大変な人でした!(すぐ別れた)

    当時その直観を「運命の人」的に感じてしまっていましたが
    違ってました。きっと、別の何かだったのかもしれません。

    トピ主さんの文章では
    直観を感じた人よりご友人に紹介された人の事を具体的に書かれていて
    その方を現実的に優しいとか大切にしてくれているのだと
    第三者から見ると思います。

    多分、その方との方が幸せになれるように思います。

    直観の人の事を具体的な感情がないように思います。
    ただ、最初の「あ、この人」と思った事がずっと残ってるだけ。

    直観=運命の人ではないと思いますよ。

    トピ内ID:4220096741

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    結果論と言えばそうだけど

    しおりをつける
    🐧
    ピース
    私も、紹介で出会った瞬間に「何か」を感じた人がいます。
    そんな感覚は初めてのことだったので、戸惑いはありましたが、自分が想像してたよりも早く恋愛感情に変わりました。
    中高時代はクラスの男子とさえほとんど話せなかった自分が、その人とは無理なく自然体でいられたのです。

    その人とは、結婚してお互いの人生の半分を一緒に過ごしています。
    私の感じた直感は明るいイメージのものでした。
    結果的に、運命の赤い糸的なものだったようです。

    トピ内ID:3863722139

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    どちらもアテにはなりません

    しおりをつける
    blank
    kerri
    結婚して安定しているのは、いろいろ釣り合いが取れていて、価値観の近い人です。本能でピンと来た人とか、舞い上がって交際初期に優しくしてくれる人は、私なら除外します。両方キケンですよ。

    でも敢えて選ぶなら安全な友人の紹介です。

    あとどうしても予想外のことは起こるので、多少苦労してもこの人なら頑張ろうって思える人の方がいいですね。トピ様はどちらが自分を幸せにしてれるか天秤状態なので、それだと、どちらにしても後悔しそうです。

    トピ内ID:7371243912

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    どちらでも大差ない

    しおりをつける
    🙂
    ふぅ
    あなたがどっちでもいいと思ってるから。

    それだけです。

    トピ内ID:1782963279

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    直感もちやほやも判断基準にはならない

    しおりをつける
    🐧
    ポカリ
    あ、この人 はあまりあてにならないと思います。私もありましたよ、あ、この人 の人と出会い交際の末に結婚しましたが離婚しました。
    直感てたぶんたまたま適齢期のときに出会った相手を恋愛対象として見てしまうだけのことだと思います。
    紹介の方の人はいつまでもそのちやほやが続くのかはわかりませんね。ずっとではないと思います。

    やはりある程度の交際期間を経て性格や価値観が合う相手を選ぶのが間違いないような気がします。まだ表面的なものしかお互いに見せていませんよね?これからゆっくり見極めてください。

    トピ内ID:7799333548

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    悩む時点で

    しおりをつける
    🙂
    キタコ
    両方違うかも。他の方のレスにあったように。

     結婚三十年ですが、全く悩みませんでした。

     (むしろ結婚してから様々な問題で悩んでいます。が、夫と結婚したこと自体については今でも後悔は全然ありません。感謝あるのみです。)
     
     これはもう決意の問題ですね。何処へ向かおうとも。
     
     1つだけ、最初会った時、パーッと明るい感じがしました。

    トピ内ID:9246691063

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    判断基準に問題あり

    しおりをつける
    🐱
    ステラ
    幸せになってほしいのと、幸せにしたいは全く別物ですよ。
    あなたはどちらもいい人だと思うから交際を断って悲しませたくないだけであって、
    あなた自身が一生をかけて幸せにしたいと願っているわけではないのではないですか?
    一生をかけて幸せにしたいと望むほどの深い愛情を、同時に二人に抱ける人はそうそういません。

    今はまだ、入り口前でどちらのドアを開こうか迷っているような状況で、
    相手の中身も大して知らずに、圧倒的情報不足で迷っているのではないですか。
    デート数回ということでしたら、今はまだお互いのいいところの見せ合いっこで、欠点や合わないところなんて見えていないですね?

    <直感>
    多くの恋愛経験を重ねてきたというなら頼れる感覚かもしれませんが、そうでもないなら鋭い直感ではなく勘違いの可能性大。
    ただの恋愛ではなく結婚を前提とする真剣交際なのですから、目が合って「あ、この人… 」程度ではなく、
    彼の行動や言動の節々から、この人は信頼できる、この人となら一緒にやっていける!と小さな確信を重ねていく方がずっと重要です。

    <自分のことを心底愛してくれる人と結婚した方が幸せになれる>
    安定を求めてそんな結婚をするのもありですが、直感云々、自分の恋愛感情も捨てていない今のあなたでは覚悟が足りません。
    自分の感情は割り切って、大して好きでもないけれど養ってもらいたいから結婚する、と潔く思えていない時点でやめた方がいいです。

    上記ふたつが、あなたにとっては甲乙つけがたいものであり、
    どちらも結婚を決める決定打ではないことをあなた自身が既に断言していることにまずは気づいてください。

    相手のことをもっとよく知りましょう。
    いい点ばかりでなく、お互いの欠点や違いを知っていくと、もう少し判断がつきやすくなります。
    そして最終的には、それらを受け入れて、乗り越えていけるかどうかが最も重要です。

    トピ内ID:0784658889

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    直感ありました

    しおりをつける
    😍
    みーちゃん
    それは他レスの方が言われているように、明るいイメージのものでした。

    ビビッとかズシーンと来るものではなく、お天気の凪ぎの海のように広々と穏やかな明るい気持ちです。

    同じ方がいらっしゃるんだなと思ったのでレスしてみました。

    トピ内ID:3403669687

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    付き合ってみないとわからない

    しおりをつける
    blank
    はな
    まだどちらとも付き合っていないのに、「結婚を前提に」と言ってもらってるなら、どちらからも気に入られてるんですよね?
    それは「愛されてる」とは違うんじゃないかな。
    友達が紹介してくれた方は、単に「彼女がほしくて仕方ない」ってだけで、より熱量を感じるってだけかもしれない。

    また、アプリで知り合った人は、トピ主さんのタイプに近くて、トピ主さんの方が熱量が高く感じてるって事なんですか?
    どちらも愛してくれてるなら、自分が好きな方に行くのが普通だと思うんですが、何を迷う事があるのかわかりません。

    とりあえず、付き合ってみないとわからないですよ。
    取らぬ狸の皮算用にならないためにも。

    トピ内ID:0016976166

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    この人

    しおりをつける
    blank
    りん
    「この人だ」と思った人に、付き合ってほしいと言われてるのに、なんで他の人と迷うのかよくわかりません。
    結局、打算で他の人と迷うなら、全然「この人!」じゃないじゃん(笑)。
    受身でリスクを取れない人には、「運命の人」理論は不向きだと思う。

    トピ内ID:9261810699

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    身がよじれる程に人を愛したことがないのかな

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    だからお見合いアプリなのか。

    結婚相手が愛してくれる人がいいと言うのは
    昔は結婚が永久就職だからですよ。

    就職先が気が変わったからと捨てられる事のない様に
    リスク回避ですね、結婚が生きる手段ですから。

    迷ってる時点でどちらも愛する方でもない様ですし、
    恋愛を経験してからの方が良くないですか?

    トピ内ID:2875377204

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