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    義母との付き合い方について教えてください

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    😭
    悩んでる母
    子供
    2歳 男の子のアラフォーママです。
    70代の義両親と親子3人同居です。タイトルの通りなのですが、よろしくお願い致します。

    息子がイヤイヤ期真っ盛りで、気に入らないことがあったり思い通りにならないとギャン泣きする日が続いています。私にとってはいつもの事なので、気分転換などしてダメであれば見守りの放置で対応していますし、あまり気にはしていません。しかし、義母がすぐにお菓子やジュース等で機嫌をとる為、義母の元へ行けばお菓子やジュースがもらえると覚えてしまい、もらえないとギャン泣きをする始末です。

    機嫌が悪い時に私は絶対にお菓子やジュース等は与えていませんし、基本的にはお昼寝のあとにお菓子やジュース等を与える事にしているので、癖になるからやめて欲しいと何度もお願いをしているのですが、「私は仕事人間で〇〇(主人の事)は祖母にお願いしてたから機嫌が悪い時はどうしたら良いのかわからない、でも孫を見ている友達はみんなそういうことをして乗り切っているって聞いたらいいじゃない!だいたいお母さんの前ではいい子でも仕方ないじゃない!」と でもだって で聞き入れてくれません。

    下痢をしている時に子供がアイスを食べたがったので、食べさせないようにしていたり消化の良いものを食べさせたりしていた時には 「あれはダメ、これはダメ、下痢は体の悪いものを出してる合図で悪いことじゃないのにホント今のお母さんはめんどくさいわね」や 風邪気味で鼻水を出していたので、小児科で薬をもらいに行こうした時も「鼻水を出している子なんて日常茶飯事、大げさ」など 言われました。

    言い返せば、昔はこうだった が始まり、最終的にはキンキン声で一方的に怒ります。私も疲れてしまい、無表情で無視して乗り切っています。なんとかうまく立ち回るにはどうしたらよいのでしょうか?取り合わないようにしてきましたが、疲れました。

    トピ内ID:9432966643

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    同居している限り無理

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    🙂
    さーだーあんだぎー
    私はたまに実家に帰省しているのですが、短期間の間でも主さんの家と同じように言われます。実母なので、私もかなりきつく言うのですが、その場では折れてくれても、何が何でも自分の思い通りにならないと気が済まないらしく、論争は永遠に続きます。

    年寄りは、頭が固くなってしまっていて、柔軟に気持ちを変えることができません。大脳の本質的な欲求を前面に出す傾向があります。最低限のつかず離れずの付き合いができないのならば同居は解消すべきです。

    主さんのような年寄りは、対処不可能だと思います。あと20年くらいたてば、介護要になり、立場は逆転するものの、それまで待ちますか?

    トピ内ID:2763284017

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    ある程度あきらめる

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    祖父母と同居家庭って大なり小なりそんなもんです。
    若いママは思い通りにならなくてストレスマックス。
    子育ては私の責任なのにっと嫁姑戦争に発展とか。

    同居嫁で子育て終わってしまった私に言わせれば、ある程度あきらめなきゃ仕方ないです。
    核家族みたいになんでもかんでも思い通りにならないのが同居家庭。

    でもね、祖父母介入で「だらしない」育児が続いた結果、子供がダメになるかと言えば、、、
    別にならないんです。
    程度問題ではあるけど、ママの理想の育児しなくたって子供はちゃんと育つんです。

    私も昔は子供をはさんで姑とケンカしてました。
    今だったら横目でチラチラ見ながら知らん顔できますけど、そのころはできなかった。
    「子供のために!」で頭が一杯。
    若かったんです。

    トピ内ID:7827118813

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    同居解消を。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    義親の家で同居なら、同居嫁は自分の理想の育児は出来ません。

    その家の女主は義母だからです。
    自分なりの育児がしたいなら別居を。

    親子3人で生活できて初めて自分の意見は通ります。

    トピ内ID:1840970723

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    同居解消。

    しおりをつける
    😒
    それはそれ。
    祖父母は、孫を甘やかすのが常なので、
    問題児にさせやすい。

    何故同居しているのか分かりませんが、
    今は昔と違って、長男だから同居しなくてはならないという法律は
    ありません。

    近居で別居する長男家族も今は多いです。

    夫を説き伏せて、近居で別居に切り替えては
    どうですか?

    今の子育てについて分からないのなら、本屋で最近の育児についての雑誌とか
    本を読ませるのがいいですよ。
    特に息子(貴女の夫)から渡してもらう。

    祖父母世代と現世代の子育ての常識は、違うことが多いですから。
    危険が伴うこともあるので、特に食べ物は要注意。
    昔は知らなかったから幼児に食べさせていたが、きっと何故体調が戻らないのか分かっていなかった時代。
    今は体調悪化の原因にもなるので、分からないなら現代の育児の本を読むのが筋だと思う。

    検索すると、孫との付き合い方や現代の子育て常識の本や雑誌がいくつか
    紹介されているので、ぜひ購入して読んでもらう。
    同じ本か雑誌を貴女も持ち、読んでおく。

    渡しておいて、間違ったことを始めたら「雑誌(本)のどこどこに書いてあります」と、指摘してはどうだろう。

    分からないでは、済まさないようにしておく。

    出来れば、これを機会に別居出来るように夫と子育て問題、祖父母の甘やかしで
    問題児になる育て方に困るからと話し合いをしてはどうですか?

    トピ内ID:1061280196

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    孫の立場で説明してみる

    しおりをつける
    🙂
    昔は同居嫁
    下痢の時のアイス→下痢が長引くので子が可哀相、だから食べさせないで

    鼻水→昔は日常茶飯事でも、今は出し続けてる子はほとんどいない。
       子供がすっきり呼吸できない状態が続くのは可哀相だから薬もらってきます。

    機嫌→お菓子やジュースで、その場限りの胡麻化しを覚えてしまうと、
       我慢を覚えず、この子が後々しんどい目に遭うのが可哀相なので、止めて下さい。

    きっと義母さんは「姑の言う事に反発する嫁」を前面に感じているかも。

    そうではなく、「子の為にどうしたいか」を重点に考え、理由を伝える時も
    「結果的に子が可哀相だから」「子供の為を考えてこうしたい」を前面に出す。

    >聞いたらいいじゃない!
    このあたりが本心だと思うのです。
    貴女に聞き遂げて欲しい、承認欲求みたいなものです。

    ただ、機嫌については、毎回は駄目でも、健康に支障がなければ、ゆるい判断でもいいかなと思います。
    まだ2歳ですからね。
    園に入ったりして、集団の中で暮らせば、おのずと我慢も覚えなくてはいけない。

    説明する時は孫の状況で話し、たまには断らず義母さんの言う事も受け入れてあげる。
    子供の事を聞けないなら、別の事で貴女に出来る事をたまには折れて聞いてあげると、
    義母さんの気持ちも安定するかもしれません。

    トピ内ID:3124314910

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    離れないと無理

    しおりをつける
    🙂
    do
    同居じゃなく、徒歩近距の義両親が同じ事してた家庭知ってます。
    あっちがくるし、こっちもいくしなので昼間同居に近い。

    子供にジュースお菓子もおなじ、ママは虫歯になるしとか色々いってもだめ。
    虫歯だらけになってましたよー
    で、子供も幼稚園で上の学年になれば
    ママがアイスくれない(虫歯治療中だったし)と義理の家へ駆け込む。
    ママが叱れば義理の家に避難。もちろんジュース、お菓子。

    文句いっても姑は、だってかわいそうじゃない。。。
    泣いてるのよ?
    だってさ!

    子供はゴネ得!って完全に理解してるから
    お母さんを、バカにしてます。義理の家にいけば自分は姫。王子。
    お母さんはおばーちゃんおじーちゃんに逆らえない。
    お菓子食べさせないお母さんが、悪い!
    ですからね?

    可愛がってるけど躾はしないからね。義理親は!
    その子の性格にもよるけど、そこのうちの子は、二人とも
    ワガママ。自分が一番じゃないと気が済まない。
    大人に優遇されるように誘導する行動、言い回しをするが、
    (人のもちものほしがったりして、子供に言わずその親にかわいい声で
    おねだり。直談判なんどもされるといやだけど
    自分の心がせまいのかなぁ。。。
    ってみんななんとなくその子の言う通りにしてる。
    性格悪いやつだな!と思ってた私は突っぱねました(笑))
    友達にはやさしくない。

    結果、年があがるにつれて、友達いなくなってます。

    実の親でも世代の違いで、お前の子育てこまかいわ!なんて言われます。
    これが義理の家ならもっといわれますよねー

    虫歯、大丈夫ですか?
    性格歪まないうちに離れましょうね

    トピ内ID:4766450038

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    はっきり冷静に反論はいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    義母さんは自分で子育てしていないんでしょ?
    だったら静かに「昔はって言いますけど、お義母さんは働いていて自分で子育てしていないですよね?育児していないのにわかった様な事言わないでくださいます?」って。
    子供はお義母さんのおもちゃじゃないので余計な事しないでくださいね。

    同居解消できたら一番良いのですがね?
    同居場所がトピ主夫婦の家なら出ていってもらうのはどうでしょうか?
    というか旦那さんはどう思っているのですか?

    トピ内ID:4486719798

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    おばあちゃんです。

    しおりをつける
    blank
    甘ちゃん
    私は2才の孫がいる56才のおばあちゃんです。
    お義母さん、70代ですよね。
    残念だけど、その年代だと育児に対する常識が私の世代から見ても古くて間違っているものが多いんです。
    子供の虫歯にたいする意識も驚くほど低い。
    乳歯なんてどうせ抜けるんだから、とかね。

    子育てに対する世代間ギャップは大きいですよ。
    別居が無理ならとことん戦わなきゃ。
    どうせ良く思われてないんだから、喧嘩になってもいいじゃない。
    子育ての責任は私達にあります。ってところだけは負けてはいけません。

    トピ内ID:7204805801

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    別居

    しおりをつける
    😭
    もも
    義母がしてるのは
    孫のためじゃなくて、自分が孫から好かれるため
    孫の人生や人格はどうでもいいのでしょう

    そのはず、70代なら
    孫が成人する頃まで生きてるかどうか
    孫がどんな人生送ろうと
    知ったこっちゃないのです
    無責任な可愛がり方なんだりうなって

    別居を申し出たら
    子供が騒いでご迷惑でしょうし
    食べもので手っ取り早く沈めたいだけで
    孫の健康は考えてはくれないから

    今別居しないと、
    もしも介護状態になったら
    それこそ別居は難しくなる。

    介護するにしても、別居なら
    通いですればいいけど

    同居してて介護状態なった途端別居と言っても
    難しいと思う。

    今、別居で家を出るべくだと思うけど
    夫はどう反応するかな。
    あなたの理解者か
    嫁は親孝行の道具と思ってるのか

    トピ内ID:6760804742

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