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    高1の長男との仲が悪いです

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    😨
    悩んでいます
    ひと
    だらしなく、努力が嫌いな15歳の息子。。。  中学時代から、母親の私と仲が悪く、返事をしないため、まともに会話できません。
    高校受験で勉強をサボる、内申が取れない等の問題があったので、塾の先生と一緒に必死でサポートしました。なんとか私立の大学付属高校に入った後も、目覚まし時計で起きないので毎朝起こし、お弁当を持たせ、必要な服や部活の用具を一緒に買いに行ったり、ホームステイに行かせたりしました。
    しかし、私が勉強や生活に口出しするのが全部邪魔とのこと。私を毛嫌いし、感謝の言葉もありません。
    一番問題なのが高校の成績です。付属校とはいえ、成績が悪いので、このままでは希望の学部に行けません。次の成績も悪かったら、内部進学用の塾に行くかも。。。
    家の手伝いで、洗濯をお願いしていますが、生乾き、しまう場所が間違っている等で、任せられるようにならない。。。
    うちは子供3人の共働きです。長男ばかりにお金と労力をかけられません。むしろ頼りにしたいのに。。。  現実は真逆です。
    夫は放っておく方が良いといいます。でも、放置したら、勉強しない、成績悪い、家の手伝いしない、毎朝遅刻、スマホばかり見ている、という状態になると思います。
    それで本人が危機感を持つかというと、そうでもなく、たぶん、まあしょうがない、くらいにしか思わないと思います。
    それでも割り切って放っておくべきなのでしょうか。。。

    トピ内ID:2529311977

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    自力で生活する気が無いのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ウリメロン
    将来、高い給料を稼いで余裕のある生活を送ったり、
    ステキな奥さんや可愛い子供を持つような未来なんかいらない。
    どうでもいい。と思っているのでしょうね。

    中学生(小学生から?)から尻を叩いて、
    どうにかこうにかお膳立てして高校に上げても、
    やっぱり何もやる気がない。

    ダラーンと力ない大きな男の子を、小さなお母さんが
    必死に後ろから押して動かそうとしている。
    そんなイメージが浮かびました。

    いつまでそうするんですか?
    大学も同じように尻を叩いて無理やり入れるのですか?

    …それって意味あるのですか?

    お金と労力を使うだけそんな気がする。その長男は。

    もう適当に放っておいて、下の子達に温存したらどうです?

    トピ内ID:8076927033

    ...本文を表示

    家の手伝いが洗濯。そりゃ任せられない。

    しおりをつける
    😑
    パプリカ
    洗濯全般。って高校生男子にハードル高くないですか?

    うちにも成人男子がいて下に2人子どもいます。
    長男に洗濯は頼めないなぁ。
    雨降って家いるなら取り込んで!って言って部屋干し出来てたらもう合格って感じです。
    夫はトップ校出身だけど彼も洗濯は出来ない。仕舞うなんてさらにハードル高し。

    残業で弟たちのごはんとかお迎え。とかそういうお願いはしました。お手伝いというか、家族として参加してくれないと家回らないのでよろしく!って感じでしょうか。

    毎朝起こすのも、お弁当もホームスティも、必要なもの買いに行くのも普通というかまだまだ親の出番でしょう。

    たまたま長男に生まれたけど、高校生になったけど所詮高校生男子。脳内は色々忙しいと思います。勝手に長男に産んでおいてさらに2人産んで、お金かかる!仕事大変!ちょっと色々自分でやってよ。成績あげてよ。家のフォローもしてってそりゃ無理だ。余裕がないのを子に押し付けないでほしい。

    だらしない。努力が嫌い。危機感がない。しょうがないくらいにしか思ってない。
    あなたの16年の子育ての中間時点の結果でしょ?
    そんな身もふたもない表現の嵐。そんな風に思ってたらそりゃ子どももいじけるわ。

    トピ内ID:0582353716

    ...本文を表示

    獅子の子落とし

    しおりをつける
    😉
    リリス
    獅子は我が子を千尋の谷に落とす
    と、言います。
    アナタも我が子が可愛い、しっかりして欲しいとお思いならもう必要以上構わない事です。
    これは一案ですが、息子さんを全寮制の高校に転校さされては如何ですか?
    もしかしたら家族と離れた方が息子さんの為かも知れません。
    一度お腹を割ってご家族でちゃんと話し合いましょう。

    トピ内ID:0729145684

    ...本文を表示

    お母さん、離れましょう

    しおりをつける
    blank
    付属生の母1
    >>夫は放っておく方が良いといいます

    その通りですよ。

    お母さんは長男君に構いすぎで、心配し過ぎです。中学時代から仲が悪いというのは、ちょっとした反抗期で口をきかなくなる、態度が悪いというような程度でしょ?
    そこは、大きく構えて、余裕の心で「あら、反抗期ね、可愛いわね」って思えるくらいでないと。まともに取り合っていたら、そりゃ成長過程の長男君も、
    うっとうしくてますます態度が悪くなるばかりでしょう。

    なんとか入った私立大学付属高校も、本人が希望したんでしょうか?お母さんがなんでも先回りして、失敗しない人生を用意するから、子供は窮屈で自由に考えられず、
    言いなりになっているように感じて、悪循環。必要な服とか、部活の用具など息子が友達と一緒に買いに行けばいいのです。なぜお母さんが連れて行くことになるのでしょうか。

    長男君は自分で勉強や生活に口出しするのが全部邪魔と言っていますよね。ほかっておけばいいんです。自分でやりたいんですよ。人に指図されたくないのですよ。
    失敗もさせればいいんです。自分の行動や態度に責任を持つ。自分で考えて行動する、それが自立へ向かう最初の一歩なのに。

    ほかっておいたら、どうなるかわからない不安はわかりますよ。内部進学ができないって、、まぁ、どのレベルかわかりませんけど、別に外部の大学だっていいと思います。

    ご主人は、男の子のことはわかっているはずです。夫婦でよく話し合って、もう少し長男君から離れてあげてください。お父さんに任せてもいいくらいだと思います。

    トピ内ID:7406418609

    ...本文を表示

    カリカリしなくても大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    遅刻しないように声掛けとお弁当。
    この二つは学校から親へお願いされてませんか?

    親が学校に授業や部活で教育を願うように、学校は家庭で支えることをお願いしているはずです。
    なので、親の責任としてやりましょう。

    お手伝いは高校生男子にはハードルが高いです。
    下手でもやるだけえらい。
    もう少し長い目で見てあげてほしいです。

    成績悪くて学部が選べなくても、専門職につくのでなければ影響は少ないです。
    せっかく付属に入ったのですからそこはおおらかにいきましょ。
    どこの学部かが大事なのよ!というなら一般受験で上から下まで大学をうける方向で考えればよかったのに、どこの学部かよりも大学名のほうを確保したかったのですから想定内ですよ。

    トピ内ID:7549390350

    ...本文を表示

    駄目だしばかりですね

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    ごめんなさい、トピ文読んでて、息が詰まります。

    反抗期、思春期への理解の無さが、度を超していて、過保護で、見下しも多く、子供を信用して居ない。
    きっと、小さい頃から、対応を変える事無く、同じ様に接して来たのでしょうね。
    プラスに目を瞑り、マイナスばかり捉える親の見方は、子供の自信や、やる気を奪い、無気力にします。
    長男だから、全てが初めての経験で、余計にシワ寄せが行ってるのでしょう。
    息子さんを気の毒に思います。

    もう少し、子育ての知識を持ち、自信や自立心を育てる関わり方をした方が良いです。

    親の見方、捉え方は、子供に伝わります。
    貴女が悲観しているのは、ひしひしと感じていますよ。

    先ずは、貴女が変わりましょうね。

    トピ内ID:6870719282

    ...本文を表示

    今すぐ感謝はされない。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    うちも、高2ですが、まともな会話もないですし、
    部屋は、床が見えないくらいノートや学校からのお知らせ?が
    散乱していますよ(涙)。
    部屋の窓は開け放しで平気。
    この前、雨がジャージャー入り込んでいるのに平気でした(驚愕)。

    家の手伝い、は、自分の使った食器は下げる、とか
    脱いだ洗濯物はかごにいれておく、とかその程度(恥)。
    それでも、褒めてますよ、なんて甘やかしでしょう(笑)。

    でもね、どんな小さいことでも褒めると、
    気分がいいというか、次につながる気がするんです。

    あれしないこれしない、ばかりを数えないで、
    あれできたね、これできたね、ありがとう、
    大丈夫だね、任せた甲斐あったわ、と声掛けをしてみては?

    褒められて内心うれしがるタイプなら、
    褒めていくうちに「生乾きチェック」とか
    レベルアップするかもしれません(笑)。

    「口出し全部邪魔」なんて生意気言ってますけど、
    高校生なら勇気出して親に反抗したい時期なのかもですよ。
    順調に育っている、と思えばいいのでは?

    トピ主さんは、頑張りやのいいお母さんだと思います。
    3回に1回は放ってみますか(笑)。

    トピ内ID:3737104270

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    悩んでいます
    厳しい意見、拝見しました。

    私は息子についてネガティブなことばかり書いていますね。。。  
    信用できるかというと信用できないのです。高校受験のときにさぼっていることを明らかな嘘でごまかすので、家族の間で嘘はつかないで欲しい、信頼関係の問題になる、怒らないから訂正してほしい、とまで言っても、嘘を言い張っていました。そこまで追い詰めた私が悪かったのでしょうか。

    高校に入ってから、勉強に口を出さず任せていましたが、留年すれすれの成績です。
    進学先は、内部進学で大学受験しないで済むので、本人が付属校を希望しました。本人はある学部に行きたい、と考えているようですが、今の本人の成績ではその学部には行けません。

    このままでは学部を選べないよ、と本人に言うと、分かってるよ、成績上げるよとの返事。中学時代も同じやり取りがありました(私が、内申が悪いと公立高校に行けないよ、と言うと、息子は分かったよ、内申上げるよ、との返事でしたが、結局内申は悪いままでした)

    洗濯物を干す、しまう、というのを、2日に一回くらい頼んでいるのですが、雑にするので、結局私が直したり、小言を言ったりしています。文句をいうとしばらくまともに干してくれるのですが、数日で雑な状態に戻る(=干し方が悪くて乾かない)となるので、そのたびにガッカリします。
    ネガティブの羅列で申し訳ありません。。。  

    トピ内ID:2529311977

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    子離れしてみては

    しおりをつける
    🐱
    わてな
    どこにでもいる普通の高校生だと思いますけどね。
    自分の考えを押し付けてそれに沿わないことに怒っているような気がします。
    もうなるようにしかならないと思ってた方がいいんじゃないでしょうか。
    勉強せず大学に行かなくても、高卒で働けばいいんだし、本人次第だと思いますよ。言われなくてもわかっていると思います。

    高校生男子に洗濯を頼むのをやめましょう。子供三人の共働きっていうのは親の都合ですからね。
    期待するからその通りにならないとガッカリするんです。
    どうか長い目で見てあげてください。

    トピ内ID:7561579989

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    悩んでいます
    高校生男子に洗濯を頼むのは酷、という意見がほとんどですね。高校生になったら実質的に家事の一部を担ってもらおう、と考えていたのですが、これって期待しすぎなのでしょうか。他のご家庭のお手伝い事情、よく分かっておらず。。。  もちろん、部活やバイトがきつい、とか大学受験のための勉強で忙しい、等の場合は頼めないと思います。でも、そのような事情がない限り、やりたくなくても家事をする、って必要だと思うんです。共働きのところに長男に生まれてきたのは本人の選択ではありませんが、そのような家庭環境で恩恵を受けている面もあるのだから、相応の負担もしてもらいたい。。。
    失敗してもよいから見守りましょう、それで気づくこともある、という意見、その通りですね。私もその境地に達したいです。
    あと、高校生男子の驚愕の実態がいくつかレスにあり、それもアリか! と拝見しました。
    ここ数日間は、がまんして口出しを減らしています。(まったく口出ししないわけではありませんが) その方が家庭内の波風は立たないので楽です。
    でも、気づいた時には埋められない差がついているのではないか、一度ビハインドになると逆転にはより多くのパワーが必要になる、と心配になるのです。
    口出しをゼロにはできませんが、共感を得られるように工夫しながら、うまく介入して、折り合いをつけてやっていきたいです。(これができていれば、ここに相談していませんね。)

    トピ内ID:2529311977

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