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    50代前にして夫への愛情が減った

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    😨
    悩んでいます
    ひと
    元々は仲の良い夫婦でしたが、妻の私が50代に近づき、夫への愛情が減ってしまいました。
    更年期なのかもしれません。もう疲れた。。。 ずっと共働きで私は夫より収入があるのですが、私のほうが家事育児の多くを負担してきました。長男が反抗期突入後、母親の私と衝突ばかりです。長男との関係で、夫に、私の味方をしてほしいと何度も頼みましたが、放っておくほうが良い、とあてになりません。長男が原因で夫と喧嘩し、夫から殴られたことも何度かあります。離婚だ!と何度か言われたことがあり、とてもガッカリしました。
    夫の母親に私が酷いことを言われた時も、夫は特に頼りになりませんでした。
    私が若くて、お金を稼ぎ、家事育児もこなして元気にやっていれば円満だったのですが。。。 体力が衰えてきて、仕事も先が見えてきて、これまでのようには行かなくなりました。
    すぐ離婚、というわけには行きませんが、年を取って子供たちが成人したら、自由になりたいなあ、新しいパートナーを見つけたいなあ、と思うこともあります。
    現実には今の生活を続けるしかないのですが、、、  我慢するためにはどうやって折り合いをつけていったらよいのでしょうか。考え方を変えるくらいしかできないかもしれません。少しでも楽になる方法を教えていただけないでしょうか。

    トピ内ID:7004322922

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    悩むのか。。。

    しおりをつける
    💤
    う~ん。
    更年期とかではなく、長年蓄積された頼りない、話し合いも出来ない夫への不信感から来ているのでしょうね。

    他人事だから言えるのかもしれませんが、旦那さんより収入があるなら「今」離婚しても良いとは思いますが、やはり反抗期とは言え子供の心配とかあるのでしょうかね?。

    しかし、頼りにならない話し合いも出来ない夫と言うのは多々居ますが、「手」が出る時点で駄目でしょ。
    多分自分で言い負かせないから暴力振るって、其の問題を終了させたつもりでしょうが、十分此処で離婚理由となりますからね。
    いや、逆に旦那さんが怒りのコントロール出来なく男の更年期なのかもしれませんけれど。。。

    お子さんが中学生なら高校受験とかもあるので、せめてお子さんが高校入った時点で今後の事真剣に話し合ったら如何でしょうか?。
    本気で離婚する気なら、無理して子供が成人するまで待つ事も無いと思います。
    また自分がもっと年を取る迄待つのも精神的に良くないですね。

    ただ私がトピ主さんなら、そんな夫と離婚した後、其れより離婚する前から新しいパートナーとか考えられない気がします。
    今後は一人で誰にも気を遣わず自由に生活していきたい。と考えるカモ。
    もしや、トピ主さんは一人になるのが怖くて離婚に踏み切れないと言う所もあるのでしょうか?。

    トピ内ID:3685101353

    ...本文を表示

    一人になって考える

    しおりをつける
    🙂
    まるんぱっぱ
    反抗期の息子と、あなたを殴る夫と物理的に距離をおいて、一人になって考えてはいかがですか?

    ウィークリーマンションを探して2週間契約。
    身の回りの荷物を持って、家を出ましょう。
    通勤もウィークリーマンションからすればいいです。

    夫と息子には、それぞれに手紙を残しましょう。

    私も考えるから、あなたちも考えて。
    今の状況が続くのなら、別居したいと思っている。

    幸い収入はあるのだから、離婚も別居も可能でしょう。
    短期別居で「自分はいつでも自由になれる」と自信が持てれば、それだけでもラクになりますよ。

    トピ内ID:7986930419

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    悩んでいます
    レスをありがとうございます。離婚はしたいと思っています。私の収入だけでも子供たちと生活して行けます。
    夫は定職に就いていて、休日は子供たちの世話をしたり、勉強を見てくれたりもしています。あと、休日は食器を洗ったり、お洗濯ものを干したりは時々してくれます。    
    私に収入があるものだから、夫は、過去に、やりがい重視で転職しました。転職によって、お給料が下がり、拘束時間が伸びました。でも、転職でやりたいことができてハッピー!というわけではなく、転職先にも不満があるみたいです。
    夫から手が出てくるというのはダメですよね。。。
    とはいえ、私も長男に怒るあまり、長男をたたいたことが何度かあります。(長男が学校の提出物を出さない、受験勉強をさぼる、これらを見え透いた嘘でごまかす、など沢山あり。。。) さらに、長男から反撃に合い、私がアザだらけになったこともあります。これは夫に報告したのですが、構いすぎるからだ、というようなリアクションで、やっぱり味方してくれませんでした。
    ちなみに長男は何とか高校受験を乗り越えて高校生をしています。ただし、長男は、高校受験のために私がサポートしたことは、全部無駄で邪魔だったと言います。夫は長男がこのような発言をしても、特に長男を叱ってくれたりしません。
    夫に失望することが多くなり、自分の体力が衰えてきて、また、長男との関係に限界を感じる、仕事に限界を感じる等で、孤独を感じています。パートナーが欲しいのは孤独だからです。私を理解してくれて、労わってくれて、話しが通じる相棒がいればなあ、と思ったりしています。

    トピ内ID:7004322922

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ラストチャンス

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    まあ、何時でもなんですけど。今が最後と思った方が良いですよ。

    私も夫とは不仲で、もうすぐ定年ですが、何時でも一人になる覚悟はあります。ただ、手は出しませんし、不倫しているわけでもなく、また、次のバートナーはいらないので、のんびり構えています。

    主さんのように、次の恋をしたいのなら、急いだ方がよいかもしれません。還暦ちかくなると、心も体も変化を望まなくなります。

    がんばって行動してください。

    トピ内ID:1319325554

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    大学生の息子がおります。
    私から、主さんへのアドレスです。

    追加レスも含めて拝見しました。
    まず主さんが今追い詰められているのは、主さんも悪いです。
    なぜなら、主さんの今の感情はほとんどが「子供も夫も自分(主)の思い通りにならない」ことから発生しています。
    トピのほとんどが、主さんの思い通りに相手が動かないことにイライラしています。
    つまり、主さんは自分で自分の首を絞めています。

    お子さんもご主人も、それぞれ一人の人間です。
    それぞれ自我があります。
    主さんの思い通りになる訳がありません。

    ご主人がもし主さんの味方をしたら、息子さんはますます反抗しますよ。
    だって、息子さんにこそ味方が必要なのに。
    ご主人の意見は正しいです。
    主さんは息子さんに構いすぎです。
    そしてご主人は中立を保っています。

    息子さんからの暴力の件も、先に手を出したのは結局主さんからなんですよね?
    自分は手を出してもOK、でも息子がやったらNG、
    それは何故ですか?
    親だから?
    子供だから?
    繰り返しですが、それぞれ一人の人間です。
    息子さんは主さんの所有物ではありません。
    思い通りにならないからと、手を出しても解決しませんし、もっと悪化する。

    それと、もし主さんが更年期からの影響があるのなら、息子さんも成長期の影響があることを学びましょう。
    反抗期はホルモンバランスの崩れから、イライラするのです。
    更年期と同じですよ。

    で、追加レスに、新しいパートナーには理解してくれる人が良い、みたいなことがありましたが、
    そっくりそのまま主さんにも当てはめてみて。

    今の主さんは、息子さんとご主人を「理解」していると言えますか?

    何故、一方通行の理解だけを求めるのか、
    私にはさっぱり理解できません。

    自分を理解してほしいと思うなら、息子さんやご主人の考えも理解しないと、成立しないでしょ。

    トピ内ID:4278852750

    ...本文を表示

    殴られない人になる。

    しおりをつける
    blank
    満月
    暴力の蔓延る家、夫からあなたへ、あなたから息子へ、そして息子からあなたへ・・・恐ろしいです、尋常ではありませんよ。
    子供達、と書かれているので他にも子供さんが居るんですよね、その子は家の中の暴力で傷ついてはいませんか?きっと何かしらの影響はあるはずですよ。

    あなたは殴られる妻として危機感が無さすぎます、とても大変な環境なのにのんびりとしている様に感じます、何か大事な感情が麻痺していますよ、今すぐそこから離れた方がいいです。
    あなたが息子を殴った事も問題はありますが、それよりも夫に殴られ息子に殴られる事が大きな大きな問題です。

    いいですか、「ただの一度も妻を殴らない夫」は沢山います、もちろん「一生涯殴られる事が無い妻」も多くいますし、「子供から暴力を受ける事など決してない人」はもっと多いでしょう。

    人の尊厳としてどんな理由があろうと「殴られる人」のまま生きていてはいけません。
    あなただけでなくあなたの周りの全てに影響があるんです、一刻もそのことに早く気付いて下さい。

    夫とも殴る息子とも離れた方がいい、2人に暴力を振るわせてはいけないんです。
    あなたは充分自立できるのにそうしないのは依存しているからかも知れません、大変なのに大したことの無い様に振舞う人によくある思考ですよ。

    そこから離れましょう、色々な言い訳は要りません、あなたはまずあなたを守る事に集中して下さい。
    他の子供たちの為にも正しい決断をされますように。

    トピ内ID:1153448845

    ...本文を表示

    う~ん。。。

    しおりをつける
    🙂
    ふぅ
    離婚の前にご奉公として、ダンナさんを家事できるようにしてみませんか?

    ダンナさんが家事できちゃうと「自分がこんなに苦労し手頑張ったのに」が否定されちゃいますけど。

    そういう矛盾した気持ちってありそうです。

    とりあえず、一緒に家事してみませんか?

    とんでもない旦那なら離婚してください。自分のために。

    トピ内ID:9286147817

    ...本文を表示

    干渉しすぎじゃないですか?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    あの…‥トピ主様の書き込みを見ていますと、私の母のようだとしか思えないんですよね。
    まあ私の母のほうがもっとひどかったけれど・・・・

    >、私も長男に怒るあまり、長男をたたいたことが何度かあります。(長男が学校の提出物を出さない、受験勉強をさぼる、これらを見え透いた嘘でごまかす、など沢山あり。。。) さらに、長男から反撃に合い、私がアザだらけになったこともあります。

    私も息子さんと同じでした。
    まあ母の暴力は道具有りでしたから正直「自己防衛」だったんですけどね。
    殺されるかと思った。

    >、長男は、高校受験のために私がサポートしたことは、全部無駄で邪魔だったと言います。夫は長男がこのような発言をしても、特に長男を叱ってくれたりしません。

    身震いするほど「私の母か?トピ主は!」と思いました。

    私も本来行きたかった高校を認めてくれませんでした。
    もう絶望感しかなく、合格発表を見に行って合格したことが嫌で涙していました。
    私の高校時代は何も想い出が無いです。

    大学進学だけは歯向かいました。
    卒業して就職先も母の意向は無視しました。

    結婚し色々ある中で母とは絶縁しました。

    そうでなければ私は心が死んでしまうと思いましたから。

    父とも当然疎遠にしました。

    絶縁20年近くしまして母からやっと謝られました。
    それでも許せません。

    私を思う通りにしようとする親などいりません。

    離婚するならとっととなさってください。

    子供が自立するまでなんて・・・・ああ、私の母と同じことをいうなぁ。

    そんなにいやならさっさと離れてくださいよ。
    恩を着せないでよ
    価値観を押し付けないでよ
    たのむから開放してよ

    トピ内ID:1947032681

    ...本文を表示

    離婚推奨

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    私ならやってられませんね。

    ご主人、一体何なの?

    息子さんからの暴力もそれ普通なんですかね?
    私の子供は8歳ですがこれからそんな時期が来るのかもと思うと胸が苦しくなりました。

    トピ主に稼ぎがあるのならもうトピ主だけ飛び出したらどうですか?
    家出をしてみるんです。

    付け焼き刃みたいなこと意味ないかもしれないけどトピ主がどれだけ家族のために踏ん張ってきたのか全く想像力もなければ愛もない家庭じゃないですか。

    私なら離婚しますよ。だって殴られるんでしょ?夫からも子供からも。冗談じゃないですよ。
    なんでそんな家族に尽くさないといけないの。

    働きながら家庭のことを回してきたトピ主に対して感謝が無さすぎる。

    タイミングはともかく離婚して新しいパートナーを作ることに想いを馳せる。当然のことと思います。
    実現すべく今出来ることを着実に準備して備えて欲しいです。

    私は29歳のときですが再婚しましたよ。
    前述の通り子供がまだ小さいですが、夫は常に私の味方だし、守ってくれます。
    専業主婦なのに労ってくれます。
    離婚して本当に良かったです。

    私は離婚を決めた際、このまま死んだら絶対後悔すると確信し離婚しました。


    トピ主は経済力もあるのだからいくらでもやり直せる。
    どうか人生を諦めないでください。

    とはいえ、トピ主が離婚すると言ったらご主人は慌ててしがみついてくるのかな。
    どうなんですかね。

    全てを手放して自由になって欲しいです。

    トピ内ID:8301808366

    ...本文を表示

    なぜ叩くんですか?

    しおりをつける
    💢
    匿名
    ご主人との事を質問されてるのに申し訳ないですが 私は子供をたたく親が許せません。

    自分よりも小さな人弱い人に暴力はダメです。

    トピ主さんは息子さんに「お友達に暴力はいけない」と言えますか?

    私の友人はずっと子供を叩いて育てました。

    その子は大きくなってその母親を叩く子になりました。

    「おかんは小さな俺を叩いた。何回も叩いた」と言うそうです。

    私はもう成人した息子がいますが 一回も叩いたことはありません。

    「痛いから」悪い事を止める…のではなく「悪い事をしたら良くないから」止めると何度も何度も言い聞かせる 子育ては自分がしたようになりますよ。

    子供を叩くという事ばかりレスしましたが やはりそういう家庭は歪ではないでしょうか?

    離婚しても息子さんが母親側についてきてくれるとは限りませんよ。

    小さな時の記憶は忘れられないですからね。

    トピ内ID:1508038225

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