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    🐤
    misako
    ひと
    初めて相談させて頂きます。
    私は九州、夫は関西の出身で現在は東京で暮らしております。
    関西の大学を卒業し東京で就職した夫の弟も、結婚して東京に住んでいます。

    関西在住の義父母はこれまでも連休の度に東京に遊びにきていたのですが、私が出産したことをきっかけに、私たちも東京に引っ越そうかなと口にするようになりました。

    若いみんなを応援したいしね。と言ってくれて好意なのは分かるのですが、息子たちを追いかけて関西から東京に越してくるって、常識的には中々ないことではありませんか?
    お義母さんは仕事はいつでも辞めてもいいと言っており、お義父さんが東京に転勤希望を出しているようです。
    正直に言うと、東京に引っ越してくるという発想自体が受け入れられません。
    どう伝えればいいかご相談させてほしいです。

    トピ内ID:8475848094

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    うちの親というキーワードを出す

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    💋
    最強の嫁
    上京して近くに住みたい義親。

    禁じ手としては「うちの親」をだす。
    「うちの親も孫可愛さに近くに引っ越したいと言い出しかねない、祖父母はたまにあるくらいが丁度いいですから娘としても息子の妻としても断固拒否しますよ」

    息子の嫁が自分の親優先だと夫の親は不愉快になるものです。
    嫁は自分の親ですら拒否するというのですから、例え同居希望でも冗談でも繰り返し言わなくなります。

    繰り返し言われたら「じゃあ我が家も引っ越します」
    きちんと断らないと流れで同居や近距離暮らしに突入します。

    トピ内ID:3392810270

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    引っ越しは自由ですね

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    子供たちが東京に住んでいる、関西から孫に会いに行くのは大変、
    将来の介護の為にも近くに住んだ方がいい、
    施設に入ったとしても関東なら面会に来てもらいやすい、
    などなど義父母にはメリットがたくさんあります。

    もちろんずっと関西だったのなら友人も関西でしょうが、
    それよりも息子と孫の近く、と。

    大人が転勤希望を出すことも、引っ越しすることも
    誰の許可も必要ありません。
    同居させて、と言ってきたのなら断ることも可能ですが、
    義父母がどこで働いてもどこに住んでも自由なんですよ。

    トピ内ID:5092731445

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    嫌だよね

    しおりをつける
    😭
    もも
    程よい距離で、仲良くなら
    本当に困ったとき(親が片方亡くなって、残りが介護)
    助けようとは思えるけど、

    元気なうちから、距離なしに精神(孫)依存する気満々で
    干渉してきそうな感じの人だと、嫌だなと思うかも。

    とはいえ、自分たちのお金でどうこうする分には
    こちらは何も言えないし 拒否する権利はない。

    せめて、ここは住みにくい。
    物価高いし
    遊びにくるにはいいとこだけど
    住むにはお勧めしない
    と遠回しに(来るな)アピールすることかな

    こっちに勝手に引っ越してきても
    今までと同じ距離感保つしかない。

    忙しいを連発して、
    義母が無職で、貴方の家に暇つぶしで
    来ないように、
    最初からいい顔はしない。
    アポなしで来た場合は、拒否して家には入れない。
    会うのは月イチのみ みたいなルールを最初に決めて
    一線を引く。

    義理親 持ち家じゃないの?
    だとしたら、かなり怖いよ。
    「退職金で頭金いくらか出すから
    二世帯建てよう」って話 いづれ降ってきそうで怖い。

    トピ内ID:8406539834

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    義両親が煩わしいってこと?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    あなたが九州から東京に出たのはなぜでしょうか

    いつか故郷に帰りたいですか
    それとも東京に住み続けるつもりですか
    別の便利な土地に住みたいと思いますか

    孫も生まれて、子供達がいる東京という便利な土地に住みたい
    という気持ちは理解できないのでしょうか?

    なかなかできることではないけど、非常識だとは思いません
    合理的な理由だと思います

    それとも義両親が煩わしいのでしょうか?
    その気持ちは嫁としてはわかります

    子供が生まれたばかりとのこと
    余計に、子供を取られるのではないかと心配になる気持ちなのだろうと思います

    介護させられる不安もありますね

    今時は嫁だけがお世話するってことは少ないと思います
    それでも多少の手間がかかるのはしょうがないと思います
    お互いにいい関係を築けたら、少しは気が楽ではないでしょうか?

    とりあえず、同居はお勧めはしません

    でもどちらの親も遠方だと、世話が必要な時に何かと大変です
    両実家に帰省するのもしんどいです

    普段義両親がそばにいれば、正々堂々、盆正月には九州に帰省ができます
    こどもにとってもかわいがってくれる祖父母がそばにいるのはいいことだと思います

    少なくとも義両親からされた「嫌なこと」はここにないので
    受け入れてほしいなと思います

    トピ内ID:1181496164

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    老後を考えて・・・

    しおりをつける
    🙂
    団塊世代末っ子三男坊
    地域の親類・友人とのつながりを重視すれば、故郷を離れる考えはなくなるでしょう。
    一方、親子関係を重視した場合、息子たちが郷里に戻る事がないと判断すれば、自分たちが移住して近所にと思うのは当然の事ではないでしょうか。

    「受け入れられない」の発想こそが、受け入れられないようにも見えます。
    ただし、容易に転居を考える人達は、友人がいない人たち、人間関係に問題がある人たちとも考えられます。
    関係の濃淡、ご自身の考えを確かに持つ必要はありそうですね。

    トピ内ID:3994387271

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    否定的に捉えずに

    しおりをつける
    ゆきんこ
    義両親が近くに越してくることはそこまで珍しいことではありませんよ。
    お嫁さんのトピ主さんにとっては先を案じて色々と心配になっているかもしれませんが、近居の方がトピ主さんもご主人も助かることがあると思います。
    私(30代半ば)も義両親(80歳前後)と近居で、今夏、義母が転んで骨折し、義父は認知症になり、その世話で毎日のように義両親宅に足を運んでいます。夫も休日や仕事帰りに顔を出したり、休みを取って義父を病院に連れて行ったりしています。
    近居なので今は何とか二人で暮らしてくれていますが、もし遠距離だったらとても義両親二人では暮らせないと思います。介護施設に入居するにしてもかなりの費用が掛かるので年金の少ない義両親には無理であり、息子である私の夫にかなりの経済的負担がかかってきます。
    トピ主さんの義両親はおいくつなのかわかりませんが、高齢で健康を害したときにすぐに駆けつけられる距離にいる方がこちらも楽ですよ。
    うちは義父が警察のお世話になったとき(認知症で行方不明等)も、近くに住んでいてよかったと思いました。

    トピ内ID:7849558505

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    御主人と話してみましたか?

    しおりをつける
    😢
    夕涼み
    >正直に言うと、東京に引っ越してくるという発想自体が受け入れられません。
    この感覚だけで意見を言っても、誰も理解してくれないと思います
    義両親にしてみれば、子供が2人とも、今後も東京で生きていくのですから
    自分たちが東京に着た方が早い、ということだと思います
    孫にも会いたいでしょうしね

    おそらく東京に来るのは止められないと思う
    でも、どう付き合って行きたいのかは言う事が出来ると思います
    トピ主さんとしては、子育てで手伝って欲しい時はないということですか?
    会う頻度も年2回位にしたいのに、毎月とか言われたらウンザリとか
    トピ主さんの立場から危惧することは何?もっと具体的に考えて
    まずは、自分の考えをシッカリまとめて下さい
    そうしないと、ただの嫁の我儘になってしまいます。

    トピ内ID:2399096888

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    彼らの自由

    しおりをつける
    🐱
    neko
    嫌なのは分かりますが、息子二人が東京住まいならわからなくもない。
    将来の介護のこともありますしね。

    もともと先祖代々その関西の土地という人以外はそんなに思い入れもないかも。
    家も賃貸とかなら尚の事です。将来売る目的でマンションを選んだ人とか。

    これを止める事はできないのではないかしらね。彼らの自由だし。

    ただ同居とか近居とかは避けましょう。
    その辺りは旦那様とよくよく相談して決めておきましょうね。

    トピ内ID:3600991337

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    夫とよく話し合う

    しおりをつける
    もも
    昔から東京に憧れがあったのかもしれないし、孫の顔もすぐに見られる息子達のそばに住みたいのかもしれないし、義父母の意図はわからない。いずれにせよ、大人が自分達の意志で自分達の費用で引っ越して来ることは止められないだろう。

    だけど貴女が不安に思うのもよくわかる。頻繁に家に来られても困るし何かと呼びつけられたり介護を求められても困る。

    まずは夫とよく話し合うべき。
    「なぜ今さら東京に住みたいと言い出したのだろう?」と。

    そして入り浸られたり呼びつけられたり介護を宛にされているのかもという不安、それらにどう対処するつもりか夫の考えを聞く。

    「東京で満足して暮らして行けるのだろうか」ということも。

    その上で「来てもらうのは嫌」という意見で一致すれば、それをどう伝えるか二人で考える。

    例えば、義父母が東京生活に不安を感じて引っ越しを断念するような話を夫の口からいろいろ具体的にしてもらう。「東京は関西と違ってこんなところが大変。生活しにくいのでは?」ということを、関西出身の夫の口から実感を込めて具体的に。

    長年住んだ関西を離れるとやはり寂しいのでは、友人達とも別れるなどの話も。
    今の時代、仕事があるのは貴重、義母さんも辞めるのはもったいない、関西で続けるべきとか。
    仕事を辞めたら毎日することが無くなって大変らしい等の話も。

    それでもどうしても引っ越しの意志が固いなら、夫の方から冗談めかして「同じ東京に来たからって入り浸るのは勘弁してよ。うちに来るのはせいぜい月2回まで、それも必ず事前に連絡を入れてからね。母さん、仕事を辞めて暇だからと我が家に出勤して来ないでね」

    「あまり近くに住まないでね。シチューの冷める距離がいい」

    「介護とか期待しないでね。施設に入るなら東京は競争率が高くて無理、地方の方がまだマシみたい」とか。

    要は問題が起こりそうなことは事前に告げておく。

    トピ内ID:3435684964

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    珍しいことではない

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    転勤希望を出してまで引っ越してくる…は確かになかなかないことだと思います。
    しかし、介護が必要な頃、子が老親を呼び寄せるというのはよくあることですよ。
    早めに来て、自分達で生活の基盤を建ててくれるなんて、むしろラッキーかもですよ。

    引っ越し自体はそんなに嫌がらなくていいと思いますが、お付き合いの距離感がどうなるのかは心配ですよね。
    ご主人としっかり話し合ってくのがいいと思います。
    しっかり線引きを決めておいて、その線を越えることは最初からキッパリと断ること。
    なぜか勝手に合鍵を渡してしまったりする人がたまにいますから、ご主人がそういうタイプでないことを祈ります!

    トピ内ID:3027589147

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    生活してみたら

    しおりをつける
    blank
    たぬ子
    転勤希望が通れば東京へ引っ越すということでしょうか?まだまだお若いご両親なんですね。関西の方が関東で暮らすということはなかなかストレスがあると思います。言葉、味付け、人付き合い、、、いざ住んでみたら関西へ帰りたいってならないでしょうか?難しいですかね?
    遊びに来るのと実際暮らすのでは全然違うと思います。孫フィーバーが落ち着いたら戻ってくれると良いですが。そもそも現在住んでいる家はどうなっているんですか?持ち家?借家?簡単に引き払ってこれるものなんですか?
    ご主人が生まれ育った地元ですから「実家が無くなるのは悲しい。」とか言ってくれると変わるかも知れないですよ。ダメかしら??

    トピ内ID:1048736711

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    まあ拒否はできないよね

    しおりをつける
    🙂
    どろろん
    引っ越してきたいというものを拒否はできませんね。
    今までは距離があったからたまに会うだけで済んでいたものが干渉されるかもと不安なのはわかるし、子供を追ってくる感じも頼る気満々っぽくて嫌なのもわかるけど。

    でも近居する気はなかったのに地元に転勤になってしまうことも結構あることだと思いますよ。

    来ると言っているものを「越させないようにしてほしい」は無理だと思います。
    実際お義父さんが転勤になってしまったら来ざるを得ませんし。

    むしろ地元の友人、親戚、お墓など離れられないこともあるんじゃないですかね。


    来てしまったら、まだ義父さんも仕事しているなら若いのだろうし、弟もいるのですから、今すぐトピ主さんたちに何かあるわけでもありません。
    いざ来てから距離の取り方を考えることになると思います。

    できることといえば、こっちに来たからと言って同居は考えないことを真剣でなくてもいいのでご主人に話しておくことくらいかな。

    実際に万一介護が発生した時、距離が遠いとすごく困ることがあります。
    その点義弟も近くに居るので、役割分担もできて便利な部分もあるかもしれません。

    あまり先回りして心配しすぎないで。

    トピ内ID:4844050910

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    さすがに言い過ぎじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    自分の子供がみんな上京し、そこで暮らしているのなら、
    そちらに拠点を移そうというのはある種、普通の事かと。

    大部分の人は、今住んでいる所にお付き合いがあるとか、
    この年で今更環境を変えたくない、お金がないなどの
    理由があって、実際には行動しないだけだと思います。

    これが逆に、結婚した息子夫婦を追って、
    東京から地方の片田舎に引っ越してきたというのなら、
    さすがにちょっと話が違うし執念を感じて怖い。
    だけど「上京」なんて言葉があるように、
    利便性だとか華やかさを求めて東京に来る人は多いのだし、
    まして子供が皆東京にいれば、そりゃうちもそっち行こうか、
    という風になるのではないかなあ。

    だから主さんの「信じられない何て非常識な」
    みたいな物言いはさすがにちょっと言い過ぎだと思います。

    で、それはそうとして私も嫁なので、
    義両親が突然自分の住まいの近くに越して来たら、
    やっぱりそれはげんなりしますよ。
    だけど、全てがうまい方に転がる引っ越しそのものを、
    主さんの一存で止めるというのはさすがに出しゃばりすぎ。

    せめて「こっちに引っ越してきてもいい距離感を保ちたい」
    と言う風に考えをシフトさせた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3742808779

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    引っ越すのは義実家の自由

    しおりをつける
    🙂
    hina
    トピ主さんには引っ越しを拒む権利はないです、
    それに子供達が都会に出てきて実家ヘ戻る可能性がないならば
    子供の近くに引っ越すことはわりとあることですよ。
    常識的にもおかしくはないです。

    ただ手伝いと称して家に上がり込むのを避ける方法は
    いくらでもありますから
    ご主人とよく話し合ってみることですね。

    トピ内ID:8375329203

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    メリットもある

    しおりをつける
    blank
    おおさかとうきょう
    そんなに嫌がらなくても。

    例えば義実家はたまに数時間会って、連休などは大いばりで九州に帰れるとか。

    介護させられると思うかもですが、何度も大阪に通うより近くのサ高住にでもいてくれた方が楽だし。

    今は感情的になっておいでのようですが、子どもを追いかけて引越しするのはよくある話です。
    ご主人には『受け入れられない』と気持ち悪いもののように言わず、
    適度な距離を保ちたいとお話ししてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8388004422

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      私の周りで

      しおりをつける
      🙂
      むーらん
      4組あります。
      共に娘のところに転居というとぴ主さんとは逆のケース。
      4組とも一人娘・娘だけのパターン。
      常識的にありうると思います。
      これからも子供が離職して親介護のために帰るより、親が子の在住地に行くケースは多くなると思います。

      息子しかいなくて、どちらも東京ならあり得ます。

      若いうちに引っ越していれば東京にも馴染むでしょう。
      80代で引き取る形で引っ越して来られたら、彼らに土地勘もなくまた友達も出かける場所も限られて息子夫婦にべったりでしょう。
      かといって関西に帰りますか?
      義弟さんと協力しても通いでも大変。

      近場に来られたほうがなにかと楽です。

      離れた義父の世話に交通費月10万以上かけて通ったものです。それに交通費だけでは済まないです。
      その頃は土日祝日連休盆正月も郷里へ。夫中心ではありましたが経済的にも体力的にも倒れる寸前でした。
      とうとうこちらの施設に引き取りました。近いとはなんと楽なのかと心底思いました。

      自分から来てくれる方が経済的なものもすべて引き受けるという形より助かると思う時期がきますよ。

      トピ内ID:2737186203

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      わりにあることですよ

      しおりをつける
      🙂
      ですね
      >常識的には中々ないこと
      ではないですね。わりにありますよ。
      関西都会人の東京転居。ちなみに私も関西生まれ東京と関西いったりきたり人です。

      ご主人や弟さんのプロフィールや、
      東京転勤希望だしているというお義父さんというところから見て、
      ご主人のご実家は、高学歴で関西でも都心部の大手にお勤めという
      お育ちでないですか?
      海外転勤とか東京本社出張とかが普通にある環境で過ごしてきたご家庭なら、
      中途半端な田舎より東京で暮らす方が、よほどしっくりくる人も多い。
      新幹線や飛行機であっという間ですからね。
      息子2人がいる東京に住居を置いて、逆に必要なだけ
      関西に戻るというのも楽しいものです。

      大学時代の友人やら仕事の関係やらで、東京在住の友人も少なくないと思うし、
      言葉や文化の壁に戸惑う、というほどうぶでもないでしょう。

      姑と舅が近くに来ることがユーウツになるのは分からなくもないですが、
      転居自体はあるあるなので、(しかも現役だし)、非難しても無駄だと思います。

      トピ内ID:6941046346

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      どう伝えても険悪になる

      しおりをつける
      blank
      サハラ
      >>東京に引っ越してくるという発想自体が受け入れられません。

      これを相手を不快にさせず伝える術ってかなり難しいと思います。

      親にしてみれば子供は全員東京だし、何度か行っているうちに住めるという感覚を得ての考えでしょう。

      老後のこともありますし、家や仕事に縛りがなければ子供のそばに住みたい、住むというのは珍しくないと思いますよ。

      トピ内ID:9825627596

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      それは…

      しおりをつける
      🐴
      大分
      もっと年老いてからだったら、よくあることです。健康状態の問題だったり、年齢の問題だったりで、もう危険、とかいう理由だったら近居も同居もありだと思うのですが、まだまだ現役なのに転勤希望とか、仕事を辞めてまで子供の近くに来たがるっていうのは、息子孫依存以外考えられないです。
      そこまでして子供の近くに居たいって事ですよね。

      今私は子どもがみんな結婚して離れて暮らしていますが、そんな事微塵も考えた事ない。自分たちが近くに行く事で、子供夫婦にどんな影響を与えるか考えたら、控えるよ。

      義父母さんは、自分の幸せ追求が一番なんだろうな。

      みなさんの意見を取り入れて何とか阻止したいよね。

      受け入れろって意見もあるみたいだけれど、これからずっと続くとなったら、負担ですね。
      絶句するくらい、凄まじい執着だと思いますよ。

      トピ内ID:1753200073

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      義姉もそうしました。

      しおりをつける
      🙂
      まりも
      義姉の子供たち、息子も娘も東京の大学を出て東京で就職し結婚しました。
      義姉は、夫婦二人のときは地元で暮らしていましたが、夫が
      亡くなってから、やはり子供たちの近くがいいと、東京へ引っ越しましたよ。
      同居ではなく、一人でマンション暮らしですが、経済的に余裕があるから
      できることですね。

      実は私の子供も、東京の大学を出て東京で就職しているので、こちらへ帰る
      気持ちは無いようです。
      そのため、私も東京へ引っ越したいと思っているのですが、
      先立つものがないので引っ越せません。
      義姉がうらやましいと思っています。

      トピ主さんの義両親も余裕があり、若いころ東京で生活したことがあるか、
      頻繁に東京へ遊びに行っているので、東京に抵抗感がないのでしょう。
      それほど驚くようなことではないと思います。

      トピ内ID:3819206673

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      よくあること

      しおりをつける
      🙂
      もみじ
      地方都市のかつての新興住宅団地に住んでます。
      空き家、多いです。

      その大半が年を取って子の住む町への引っ越し。(同居とか同じマンションとか近所に家を借りてとか施設とか)
      ことに子供さんが都会にでている場合、お子さんたちは地元に帰ってはきません。
      二人で生活できなくなったら子供のところへが最近は普通です。
      墓終いしてから行かれる方もいます。

      私達夫婦も多分娘の家の近くに先々行くことになるでしょう。できるだけ迷惑はかけないつもりです。

      とぴ主さんの義両親さまは若いうちに東京での生活をスタートさせられるのでしょう。
      むしろ手がかからなくてラッキー。
      高齢者で来られたら、今住んでいる家の始末から手続きから家探しから引っ越し手配からなにからなにまでとぴ主夫婦の手を煩わせることなのでご自分でされるうちに来られるのは良しとしましょう。

      トピ内ID:1724055396

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      多分

      しおりをつける
      🐱
      義母は長男教
      信じられない、と思うのは
      トピ主は九州出身としかないけどそこそこ田舎ではありませんか?

      でご両親はおそらくそこを離れることなんて考えられない
      という感じで育ったのではないですか?

      私は主人が帰郷するのでその時に結婚しましたが
      義親はやはりこの土地を離れるなんて無理
      県内ですら引っ越すなんて考えられないと言ってます

      私の両親は関東にいますが
      それこそ、田舎の不便な暮らしは嫌とはいいますが
      土地へのこだわりはないみたいです

      でトピ主の場合、問題は、義親さんが
      将来同居で面倒を見てほしいとかそう言うことではないのですよね?

      それこそ、やはり歳をとれば、多少の世話は必要になるでしょう
      でも、良く考えてください、そこで、長男なのだから戻って来い
      とか言われるよりは、いいんじゃないですか?
      今はそんなのナンセンスといわれるかもしれませんが
      まだまだ、そういったことを言う人たちは居ます

      それにそこまで言わなくても
      何かあるたびに、関西まで通わなければならないとか
      大変じゃないですか?

      中には、わざわざ転勤してまでとか仕事をやめてまで
      何て意見もあるけど
      でもむしろ、若いうちに来て馴染んでもらうほうがいいんじゃないかな?

      >どう伝えればいいかご相談させてほしいです
      同居するとかでなければ、トピ主が何かいうことではないと思います

      トピ内ID:4255044603

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      そりゃもう離婚事案ですよ

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      義理親なんて煩わしいことこの上ないです。

      「あなたの親が東京に来たら私は子供連れて実家に帰りますから!」
      と三下り半を突き付けてみたらどうかしら。
      旦那さんもそれは困る!と思って、親を説得してくれませんかね。

      義理親が近くに来る=離婚、と宣言しておく方がいいです。離婚後は子供も会わせません、と言い渡しておきましょう。

      そこまで言えば旦那さんも危機感を持つことでしょう。

      我が家は私がローンの半分払っている(ローンも名義も半々です)マンションに義理親が越してきましたよ。。。夫は自分の親に強く出られませんし、親大好きですから、その話があったとき、当たり前のように快諾していました(私に相談はなく、事後通知)。

      当然私は家を出ましたけど。夫親って自分たちは大事にされて当たり前と思っているのか、偉いと思っているのか、嫁は稼いで当たり前と思っているのか、わかりませんけど自分の息子ラブなことはよーくわかります。息子が世界で一番なんですよね。だから近くにいたいんでしょうね。嫁のことなんて知ったこっちゃないって感じですよ。まあ、そんな義理親は避けた方が無難です。

      トピ内ID:1786275985

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      それもありかも

      しおりをつける
      💡
      匿名
      義弟夫婦も東京におられて、将来的に介護が必要になったときに分担作業できるのであればそれもありかも。

      他の方も仰ってますが、歳をとってから引っ越してくると周りになじめなくて老化が加速したり・・などの問題もありますから若いうちから来るのはありではないでしょうか。

      ただ、近場になった分、頻繁に交流をもたれて過干渉になると困りますから、そこは事前にご主人からきっちり言ってもらっておく必要があると思います。
      夫婦でがんばっているので、保育園(もしくは幼稚園)に預けるから子供の事では必要以上には頼らないつもり。
      妻側の両親への配慮も必要だから近くなったからといって頻繁に行き来はしないと。

      トピ主さんご自身も「適度な距離を保ってもらわないとお互いにしんどくなると思います」ときっちりはっきり伝えておくべきだと思います。

      引っ越してきてから険悪になってこんなはずじゃなかったとなるとお互いに困ると思いますから、経済的に余裕があるなら大阪の家はそのままにして半年から1年ほど賃貸に住んでもらってお試し期間を設けた方がいいと思いますけどね。

      トピ内ID:8317779857

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      同居しようと言ってるわけじゃないでしょう

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      🙂
      さつき
      近くに越して来てどの程度のおつきあいになるかわからないけど、寄るな触るなと言わんばかりの態度はいかがなものか。
      もちろんトピ主さんの両親も引っ越して来ても構わないわけだし。

      介護させられるかもという心配があるの?
      じゃあ遠くに住んでいれば介護せずにすむの?
      その場合はだれが介護するの?
      夫兄弟も含めて二世帯とも東京なら近くにと思うのは自然なことだと思うけど。

      むしろ高齢になってから引っ越すことになったら何から何まで世話しなきゃならないですよ。
      自力で引っ越してくれるなら有難いじゃないですか。

      トピ内ID:7430754015

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        私の周囲では、時々、ありますけど?

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        ペンペン草
        私の周囲では、時々耳にしますし、良い選択だと思って聞いてます。

        トピ主が受け入れられないとしても、拒否する権利や資格はトピ主にはありません。

        >どう伝えればいいか~

        常識はずれの申し出は、しない方がいいと思います。

        トピ内ID:2133678089

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        別に非常識でも珍事でもありゃしない

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        ひより
        常識的になかなかないって言ってるけど、そこそこ聞く話だけど?
        介護時期より早期に親が子供世帯の近くに越すケースもあれば、晩年を郷里で過ごす為に引っ越した親を追って転居する子世帯もいるんですよ。

        息子二人が東京で所帯を持っているのです。
        仕事や家どうにかなって、自分たちの親(夫からすると祖父母)の介護などがなく自由に動けるなら普通に考えられることです。
        地方出身で大人になってから関西に住んだとしたら、移動にそう躊躇はないのではないかしら。

        で、なぜ嫌なの?介護をあてにされるから?

        でもねえ、先々起こる可能性のあることですよ。
        人はいつか歳をとるもので、亡くなるまでの過程があるのです。
        身内の手助けや介護が必要になります。
        それを遠いからしなくていいってわけにはいきませんよ。
        遠距離となるとこれはとても大変なことです。
        夫や義弟が酷く苦労するし、手伝うあなたがたも大変です。
        高齢になってから引取るとしても、これはこれで色々と手続や実子(妻)の実働の負担がかかる。親が自分たちで動ける間に来るのだから手間は省けたでしょう。

        干渉されるかも?

        これは、夫とちゃんと話しておくことです。
        訪問の頻度や距離感はちゃんと保ってほしい旨、伝えておくことですよ。

        トピ内ID:7722929024

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        トピ内容なら普通では?

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        ne2kai
        >お義父さんが東京に転勤希望を出しているようです。

        東京に支社や支店があり、転勤可能な会社に務めている、サラリーマン家庭なら、それほど変な話ではないと思います。
        今回は親世代が子世代の居住地近くに越してくる話ですが、逆パターンならよくある話ですよね。

        今は現役で、元気な義両親ですが、この先年を取れば、介護の問題なども出てきますから、近くに暮らしてくれた方が、楽だと思います。(別に、義両親の介護をトピ主さん夫婦が担うという話ではなく、義親が病気になった、入院や手術をする事になった、危篤になった、亡くなった…と、多分この先15年20年先にそういう事態になった場合、東京から大阪まで何度も往復するのは、精神的にも経済的にもキツイです。
        あまり近くに来られるのは、面倒ですが、車で1時間以内くらいの、適度に離れた場所に暮らしてくれれば、いざという時、助かると思いますよ。
        義弟さん一家も東京なら、兄弟の間を取った地点に越して来てもらってはどうですか?(もしくは、義父さんの勤務先の近く)

        トピ内ID:8935965156

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        東京に住むのは自由

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        匿名
        ご自分の親御さんは九州にいるのに、、って事ですか?

        私、結婚して東京に住んでいますが東京ってたくさん病院があるんです。
        これは心強い。自分も年をとって感じる事です。
        同じ関東でも何かあると東京の病院を紹介されてしまうし。

        デパート(地方ではなくなりつつある)もたくさんある。
        美術館、博物館、映画、歌舞伎座など飽きません。
        寄席も楽しいですよ。観光地もたくさん。
        スーパーも結構あるし、ネットスーパーも便利ですね。

        田舎で車ばかり乗っているより、歩く事が多い東京の方が
        年配の方は向いていると常々感じます。
        高齢者ドライバー問題もありますよね。

        いいじゃないですか。
        別にトピ主さん一家に二世帯住宅を都心で建てろって言われているんじゃないのだから。
        遠距離介護よりいいんじゃないの。
        (関西は遠いから介護は行けませんってつもりでした?)

        ただ義実家が越して来るのが嫌なだけでしょ。
        「近くに」住まわれてしょっちゅう訪ねて来られるのが。
        東京でも少し離れたら関係ないです。
        どうしても嫌なら、ご自分だけ九州にお帰りなさいな。

        トピ内ID:0316480688

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        なんだかなー

        しおりをつける
        😒
        マトリョーシカ
        将来姑になるかもしれない私です。
        近くに行きたいと言っただけで、同居になるかもとか、将来の介護をさせられるとか、そんなことまで想像されちゃうんですね、お嫁さんの立場の人からは。
        なんだかなー、と思います。
        親からしたら、ただ、近くにいたいなと思うのは自然な感情で、依存したいなんてこれっぽっちも思っていないと思うけど。
        私の息子の将来のお嫁さんが、こんな意地悪な人でないことを祈るばかりです。
        立場を変えて考えて、自分の親ならどうなのでしょうか?

        トピ内ID:6812760235

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