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    misako
    ひと
    初めて相談させて頂きます。
    私は九州、夫は関西の出身で現在は東京で暮らしております。
    関西の大学を卒業し東京で就職した夫の弟も、結婚して東京に住んでいます。

    関西在住の義父母はこれまでも連休の度に東京に遊びにきていたのですが、私が出産したことをきっかけに、私たちも東京に引っ越そうかなと口にするようになりました。

    若いみんなを応援したいしね。と言ってくれて好意なのは分かるのですが、息子たちを追いかけて関西から東京に越してくるって、常識的には中々ないことではありませんか?
    お義母さんは仕事はいつでも辞めてもいいと言っており、お義父さんが東京に転勤希望を出しているようです。
    正直に言うと、東京に引っ越してくるという発想自体が受け入れられません。
    どう伝えればいいかご相談させてほしいです。

    トピ内ID:8475848094

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    うちの親というキーワードを出す

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    上京して近くに住みたい義親。

    禁じ手としては「うちの親」をだす。
    「うちの親も孫可愛さに近くに引っ越したいと言い出しかねない、祖父母はたまにあるくらいが丁度いいですから娘としても息子の妻としても断固拒否しますよ」

    息子の嫁が自分の親優先だと夫の親は不愉快になるものです。
    嫁は自分の親ですら拒否するというのですから、例え同居希望でも冗談でも繰り返し言わなくなります。

    繰り返し言われたら「じゃあ我が家も引っ越します」
    きちんと断らないと流れで同居や近距離暮らしに突入します。

    トピ内ID:3392810270

    ...本文を表示

    引っ越しは自由ですね

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    子供たちが東京に住んでいる、関西から孫に会いに行くのは大変、
    将来の介護の為にも近くに住んだ方がいい、
    施設に入ったとしても関東なら面会に来てもらいやすい、
    などなど義父母にはメリットがたくさんあります。

    もちろんずっと関西だったのなら友人も関西でしょうが、
    それよりも息子と孫の近く、と。

    大人が転勤希望を出すことも、引っ越しすることも
    誰の許可も必要ありません。
    同居させて、と言ってきたのなら断ることも可能ですが、
    義父母がどこで働いてもどこに住んでも自由なんですよ。

    トピ内ID:5092731445

    ...本文を表示

    嫌だよね

    しおりをつける
    😭
    もも
    程よい距離で、仲良くなら
    本当に困ったとき(親が片方亡くなって、残りが介護)
    助けようとは思えるけど、

    元気なうちから、距離なしに精神(孫)依存する気満々で
    干渉してきそうな感じの人だと、嫌だなと思うかも。

    とはいえ、自分たちのお金でどうこうする分には
    こちらは何も言えないし 拒否する権利はない。

    せめて、ここは住みにくい。
    物価高いし
    遊びにくるにはいいとこだけど
    住むにはお勧めしない
    と遠回しに(来るな)アピールすることかな

    こっちに勝手に引っ越してきても
    今までと同じ距離感保つしかない。

    忙しいを連発して、
    義母が無職で、貴方の家に暇つぶしで
    来ないように、
    最初からいい顔はしない。
    アポなしで来た場合は、拒否して家には入れない。
    会うのは月イチのみ みたいなルールを最初に決めて
    一線を引く。

    義理親 持ち家じゃないの?
    だとしたら、かなり怖いよ。
    「退職金で頭金いくらか出すから
    二世帯建てよう」って話 いづれ降ってきそうで怖い。

    トピ内ID:8406539834

    ...本文を表示

    義両親が煩わしいってこと?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    あなたが九州から東京に出たのはなぜでしょうか

    いつか故郷に帰りたいですか
    それとも東京に住み続けるつもりですか
    別の便利な土地に住みたいと思いますか

    孫も生まれて、子供達がいる東京という便利な土地に住みたい
    という気持ちは理解できないのでしょうか?

    なかなかできることではないけど、非常識だとは思いません
    合理的な理由だと思います

    それとも義両親が煩わしいのでしょうか?
    その気持ちは嫁としてはわかります

    子供が生まれたばかりとのこと
    余計に、子供を取られるのではないかと心配になる気持ちなのだろうと思います

    介護させられる不安もありますね

    今時は嫁だけがお世話するってことは少ないと思います
    それでも多少の手間がかかるのはしょうがないと思います
    お互いにいい関係を築けたら、少しは気が楽ではないでしょうか?

    とりあえず、同居はお勧めはしません

    でもどちらの親も遠方だと、世話が必要な時に何かと大変です
    両実家に帰省するのもしんどいです

    普段義両親がそばにいれば、正々堂々、盆正月には九州に帰省ができます
    こどもにとってもかわいがってくれる祖父母がそばにいるのはいいことだと思います

    少なくとも義両親からされた「嫌なこと」はここにないので
    受け入れてほしいなと思います

    トピ内ID:1181496164

    ...本文を表示

    老後を考えて・・・

    しおりをつける
    🙂
    団塊世代末っ子三男坊
    地域の親類・友人とのつながりを重視すれば、故郷を離れる考えはなくなるでしょう。
    一方、親子関係を重視した場合、息子たちが郷里に戻る事がないと判断すれば、自分たちが移住して近所にと思うのは当然の事ではないでしょうか。

    「受け入れられない」の発想こそが、受け入れられないようにも見えます。
    ただし、容易に転居を考える人達は、友人がいない人たち、人間関係に問題がある人たちとも考えられます。
    関係の濃淡、ご自身の考えを確かに持つ必要はありそうですね。

    トピ内ID:3994387271

    ...本文を表示

    否定的に捉えずに

    しおりをつける
    ゆきんこ
    義両親が近くに越してくることはそこまで珍しいことではありませんよ。
    お嫁さんのトピ主さんにとっては先を案じて色々と心配になっているかもしれませんが、近居の方がトピ主さんもご主人も助かることがあると思います。
    私(30代半ば)も義両親(80歳前後)と近居で、今夏、義母が転んで骨折し、義父は認知症になり、その世話で毎日のように義両親宅に足を運んでいます。夫も休日や仕事帰りに顔を出したり、休みを取って義父を病院に連れて行ったりしています。
    近居なので今は何とか二人で暮らしてくれていますが、もし遠距離だったらとても義両親二人では暮らせないと思います。介護施設に入居するにしてもかなりの費用が掛かるので年金の少ない義両親には無理であり、息子である私の夫にかなりの経済的負担がかかってきます。
    トピ主さんの義両親はおいくつなのかわかりませんが、高齢で健康を害したときにすぐに駆けつけられる距離にいる方がこちらも楽ですよ。
    うちは義父が警察のお世話になったとき(認知症で行方不明等)も、近くに住んでいてよかったと思いました。

    トピ内ID:7849558505

    ...本文を表示

    御主人と話してみましたか?

    しおりをつける
    😢
    夕涼み
    >正直に言うと、東京に引っ越してくるという発想自体が受け入れられません。
    この感覚だけで意見を言っても、誰も理解してくれないと思います
    義両親にしてみれば、子供が2人とも、今後も東京で生きていくのですから
    自分たちが東京に着た方が早い、ということだと思います
    孫にも会いたいでしょうしね

    おそらく東京に来るのは止められないと思う
    でも、どう付き合って行きたいのかは言う事が出来ると思います
    トピ主さんとしては、子育てで手伝って欲しい時はないということですか?
    会う頻度も年2回位にしたいのに、毎月とか言われたらウンザリとか
    トピ主さんの立場から危惧することは何?もっと具体的に考えて
    まずは、自分の考えをシッカリまとめて下さい
    そうしないと、ただの嫁の我儘になってしまいます。

    トピ内ID:2399096888

    ...本文を表示

    彼らの自由

    しおりをつける
    🐱
    neko
    嫌なのは分かりますが、息子二人が東京住まいならわからなくもない。
    将来の介護のこともありますしね。

    もともと先祖代々その関西の土地という人以外はそんなに思い入れもないかも。
    家も賃貸とかなら尚の事です。将来売る目的でマンションを選んだ人とか。

    これを止める事はできないのではないかしらね。彼らの自由だし。

    ただ同居とか近居とかは避けましょう。
    その辺りは旦那様とよくよく相談して決めておきましょうね。

    トピ内ID:3600991337

    ...本文を表示

    夫とよく話し合う

    しおりをつける
    もも
    昔から東京に憧れがあったのかもしれないし、孫の顔もすぐに見られる息子達のそばに住みたいのかもしれないし、義父母の意図はわからない。いずれにせよ、大人が自分達の意志で自分達の費用で引っ越して来ることは止められないだろう。

    だけど貴女が不安に思うのもよくわかる。頻繁に家に来られても困るし何かと呼びつけられたり介護を求められても困る。

    まずは夫とよく話し合うべき。
    「なぜ今さら東京に住みたいと言い出したのだろう?」と。

    そして入り浸られたり呼びつけられたり介護を宛にされているのかもという不安、それらにどう対処するつもりか夫の考えを聞く。

    「東京で満足して暮らして行けるのだろうか」ということも。

    その上で「来てもらうのは嫌」という意見で一致すれば、それをどう伝えるか二人で考える。

    例えば、義父母が東京生活に不安を感じて引っ越しを断念するような話を夫の口からいろいろ具体的にしてもらう。「東京は関西と違ってこんなところが大変。生活しにくいのでは?」ということを、関西出身の夫の口から実感を込めて具体的に。

    長年住んだ関西を離れるとやはり寂しいのでは、友人達とも別れるなどの話も。
    今の時代、仕事があるのは貴重、義母さんも辞めるのはもったいない、関西で続けるべきとか。
    仕事を辞めたら毎日することが無くなって大変らしい等の話も。

    それでもどうしても引っ越しの意志が固いなら、夫の方から冗談めかして「同じ東京に来たからって入り浸るのは勘弁してよ。うちに来るのはせいぜい月2回まで、それも必ず事前に連絡を入れてからね。母さん、仕事を辞めて暇だからと我が家に出勤して来ないでね」

    「あまり近くに住まないでね。シチューの冷める距離がいい」

    「介護とか期待しないでね。施設に入るなら東京は競争率が高くて無理、地方の方がまだマシみたい」とか。

    要は問題が起こりそうなことは事前に告げておく。

    トピ内ID:3435684964

    ...本文を表示

    珍しいことではない

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    転勤希望を出してまで引っ越してくる…は確かになかなかないことだと思います。
    しかし、介護が必要な頃、子が老親を呼び寄せるというのはよくあることですよ。
    早めに来て、自分達で生活の基盤を建ててくれるなんて、むしろラッキーかもですよ。

    引っ越し自体はそんなに嫌がらなくていいと思いますが、お付き合いの距離感がどうなるのかは心配ですよね。
    ご主人としっかり話し合ってくのがいいと思います。
    しっかり線引きを決めておいて、その線を越えることは最初からキッパリと断ること。
    なぜか勝手に合鍵を渡してしまったりする人がたまにいますから、ご主人がそういうタイプでないことを祈ります!

    トピ内ID:3027589147

    ...本文を表示

    生活してみたら

    しおりをつける
    blank
    たぬ子
    転勤希望が通れば東京へ引っ越すということでしょうか?まだまだお若いご両親なんですね。関西の方が関東で暮らすということはなかなかストレスがあると思います。言葉、味付け、人付き合い、、、いざ住んでみたら関西へ帰りたいってならないでしょうか?難しいですかね?
    遊びに来るのと実際暮らすのでは全然違うと思います。孫フィーバーが落ち着いたら戻ってくれると良いですが。そもそも現在住んでいる家はどうなっているんですか?持ち家?借家?簡単に引き払ってこれるものなんですか?
    ご主人が生まれ育った地元ですから「実家が無くなるのは悲しい。」とか言ってくれると変わるかも知れないですよ。ダメかしら??

    トピ内ID:1048736711

    ...本文を表示

    まあ拒否はできないよね

    しおりをつける
    🙂
    どろろん
    引っ越してきたいというものを拒否はできませんね。
    今までは距離があったからたまに会うだけで済んでいたものが干渉されるかもと不安なのはわかるし、子供を追ってくる感じも頼る気満々っぽくて嫌なのもわかるけど。

    でも近居する気はなかったのに地元に転勤になってしまうことも結構あることだと思いますよ。

    来ると言っているものを「越させないようにしてほしい」は無理だと思います。
    実際お義父さんが転勤になってしまったら来ざるを得ませんし。

    むしろ地元の友人、親戚、お墓など離れられないこともあるんじゃないですかね。


    来てしまったら、まだ義父さんも仕事しているなら若いのだろうし、弟もいるのですから、今すぐトピ主さんたちに何かあるわけでもありません。
    いざ来てから距離の取り方を考えることになると思います。

    できることといえば、こっちに来たからと言って同居は考えないことを真剣でなくてもいいのでご主人に話しておくことくらいかな。

    実際に万一介護が発生した時、距離が遠いとすごく困ることがあります。
    その点義弟も近くに居るので、役割分担もできて便利な部分もあるかもしれません。

    あまり先回りして心配しすぎないで。

    トピ内ID:4844050910

    ...本文を表示

    さすがに言い過ぎじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    自分の子供がみんな上京し、そこで暮らしているのなら、
    そちらに拠点を移そうというのはある種、普通の事かと。

    大部分の人は、今住んでいる所にお付き合いがあるとか、
    この年で今更環境を変えたくない、お金がないなどの
    理由があって、実際には行動しないだけだと思います。

    これが逆に、結婚した息子夫婦を追って、
    東京から地方の片田舎に引っ越してきたというのなら、
    さすがにちょっと話が違うし執念を感じて怖い。
    だけど「上京」なんて言葉があるように、
    利便性だとか華やかさを求めて東京に来る人は多いのだし、
    まして子供が皆東京にいれば、そりゃうちもそっち行こうか、
    という風になるのではないかなあ。

    だから主さんの「信じられない何て非常識な」
    みたいな物言いはさすがにちょっと言い過ぎだと思います。

    で、それはそうとして私も嫁なので、
    義両親が突然自分の住まいの近くに越して来たら、
    やっぱりそれはげんなりしますよ。
    だけど、全てがうまい方に転がる引っ越しそのものを、
    主さんの一存で止めるというのはさすがに出しゃばりすぎ。

    せめて「こっちに引っ越してきてもいい距離感を保ちたい」
    と言う風に考えをシフトさせた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3742808779

    ...本文を表示

    引っ越すのは義実家の自由

    しおりをつける
    🙂
    hina
    トピ主さんには引っ越しを拒む権利はないです、
    それに子供達が都会に出てきて実家ヘ戻る可能性がないならば
    子供の近くに引っ越すことはわりとあることですよ。
    常識的にもおかしくはないです。

    ただ手伝いと称して家に上がり込むのを避ける方法は
    いくらでもありますから
    ご主人とよく話し合ってみることですね。

    トピ内ID:8375329203

    ...本文を表示

    メリットもある

    しおりをつける
    blank
    おおさかとうきょう
    そんなに嫌がらなくても。

    例えば義実家はたまに数時間会って、連休などは大いばりで九州に帰れるとか。

    介護させられると思うかもですが、何度も大阪に通うより近くのサ高住にでもいてくれた方が楽だし。

    今は感情的になっておいでのようですが、子どもを追いかけて引越しするのはよくある話です。
    ご主人には『受け入れられない』と気持ち悪いもののように言わず、
    適度な距離を保ちたいとお話ししてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8388004422

    ...本文を表示

    私の周りで

    しおりをつける
    🙂
    むーらん
    4組あります。
    共に娘のところに転居というとぴ主さんとは逆のケース。
    4組とも一人娘・娘だけのパターン。
    常識的にありうると思います。
    これからも子供が離職して親介護のために帰るより、親が子の在住地に行くケースは多くなると思います。

    息子しかいなくて、どちらも東京ならあり得ます。

    若いうちに引っ越していれば東京にも馴染むでしょう。
    80代で引き取る形で引っ越して来られたら、彼らに土地勘もなくまた友達も出かける場所も限られて息子夫婦にべったりでしょう。
    かといって関西に帰りますか?
    義弟さんと協力しても通いでも大変。

    近場に来られたほうがなにかと楽です。

    離れた義父の世話に交通費月10万以上かけて通ったものです。それに交通費だけでは済まないです。
    その頃は土日祝日連休盆正月も郷里へ。夫中心ではありましたが経済的にも体力的にも倒れる寸前でした。
    とうとうこちらの施設に引き取りました。近いとはなんと楽なのかと心底思いました。

    自分から来てくれる方が経済的なものもすべて引き受けるという形より助かると思う時期がきますよ。

    トピ内ID:2737186203

    ...本文を表示

    わりにあることですよ

    しおりをつける
    🙂
    ですね
    >常識的には中々ないこと
    ではないですね。わりにありますよ。
    関西都会人の東京転居。ちなみに私も関西生まれ東京と関西いったりきたり人です。

    ご主人や弟さんのプロフィールや、
    東京転勤希望だしているというお義父さんというところから見て、
    ご主人のご実家は、高学歴で関西でも都心部の大手にお勤めという
    お育ちでないですか?
    海外転勤とか東京本社出張とかが普通にある環境で過ごしてきたご家庭なら、
    中途半端な田舎より東京で暮らす方が、よほどしっくりくる人も多い。
    新幹線や飛行機であっという間ですからね。
    息子2人がいる東京に住居を置いて、逆に必要なだけ
    関西に戻るというのも楽しいものです。

    大学時代の友人やら仕事の関係やらで、東京在住の友人も少なくないと思うし、
    言葉や文化の壁に戸惑う、というほどうぶでもないでしょう。

    姑と舅が近くに来ることがユーウツになるのは分からなくもないですが、
    転居自体はあるあるなので、(しかも現役だし)、非難しても無駄だと思います。

    トピ内ID:6941046346

    ...本文を表示

    どう伝えても険悪になる

    しおりをつける
    blank
    サハラ
    >>東京に引っ越してくるという発想自体が受け入れられません。

    これを相手を不快にさせず伝える術ってかなり難しいと思います。

    親にしてみれば子供は全員東京だし、何度か行っているうちに住めるという感覚を得ての考えでしょう。

    老後のこともありますし、家や仕事に縛りがなければ子供のそばに住みたい、住むというのは珍しくないと思いますよ。

    トピ内ID:9825627596

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    🐴
    大分
    もっと年老いてからだったら、よくあることです。健康状態の問題だったり、年齢の問題だったりで、もう危険、とかいう理由だったら近居も同居もありだと思うのですが、まだまだ現役なのに転勤希望とか、仕事を辞めてまで子供の近くに来たがるっていうのは、息子孫依存以外考えられないです。
    そこまでして子供の近くに居たいって事ですよね。

    今私は子どもがみんな結婚して離れて暮らしていますが、そんな事微塵も考えた事ない。自分たちが近くに行く事で、子供夫婦にどんな影響を与えるか考えたら、控えるよ。

    義父母さんは、自分の幸せ追求が一番なんだろうな。

    みなさんの意見を取り入れて何とか阻止したいよね。

    受け入れろって意見もあるみたいだけれど、これからずっと続くとなったら、負担ですね。
    絶句するくらい、凄まじい執着だと思いますよ。

    トピ内ID:1753200073

    ...本文を表示

    義姉もそうしました。

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    義姉の子供たち、息子も娘も東京の大学を出て東京で就職し結婚しました。
    義姉は、夫婦二人のときは地元で暮らしていましたが、夫が
    亡くなってから、やはり子供たちの近くがいいと、東京へ引っ越しましたよ。
    同居ではなく、一人でマンション暮らしですが、経済的に余裕があるから
    できることですね。

    実は私の子供も、東京の大学を出て東京で就職しているので、こちらへ帰る
    気持ちは無いようです。
    そのため、私も東京へ引っ越したいと思っているのですが、
    先立つものがないので引っ越せません。
    義姉がうらやましいと思っています。

    トピ主さんの義両親も余裕があり、若いころ東京で生活したことがあるか、
    頻繁に東京へ遊びに行っているので、東京に抵抗感がないのでしょう。
    それほど驚くようなことではないと思います。

    トピ内ID:3819206673

    ...本文を表示

    よくあること

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    地方都市のかつての新興住宅団地に住んでます。
    空き家、多いです。

    その大半が年を取って子の住む町への引っ越し。(同居とか同じマンションとか近所に家を借りてとか施設とか)
    ことに子供さんが都会にでている場合、お子さんたちは地元に帰ってはきません。
    二人で生活できなくなったら子供のところへが最近は普通です。
    墓終いしてから行かれる方もいます。

    私達夫婦も多分娘の家の近くに先々行くことになるでしょう。できるだけ迷惑はかけないつもりです。

    とぴ主さんの義両親さまは若いうちに東京での生活をスタートさせられるのでしょう。
    むしろ手がかからなくてラッキー。
    高齢者で来られたら、今住んでいる家の始末から手続きから家探しから引っ越し手配からなにからなにまでとぴ主夫婦の手を煩わせることなのでご自分でされるうちに来られるのは良しとしましょう。

    トピ内ID:1724055396

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    信じられない、と思うのは
    トピ主は九州出身としかないけどそこそこ田舎ではありませんか?

    でご両親はおそらくそこを離れることなんて考えられない
    という感じで育ったのではないですか?

    私は主人が帰郷するのでその時に結婚しましたが
    義親はやはりこの土地を離れるなんて無理
    県内ですら引っ越すなんて考えられないと言ってます

    私の両親は関東にいますが
    それこそ、田舎の不便な暮らしは嫌とはいいますが
    土地へのこだわりはないみたいです

    でトピ主の場合、問題は、義親さんが
    将来同居で面倒を見てほしいとかそう言うことではないのですよね?

    それこそ、やはり歳をとれば、多少の世話は必要になるでしょう
    でも、良く考えてください、そこで、長男なのだから戻って来い
    とか言われるよりは、いいんじゃないですか?
    今はそんなのナンセンスといわれるかもしれませんが
    まだまだ、そういったことを言う人たちは居ます

    それにそこまで言わなくても
    何かあるたびに、関西まで通わなければならないとか
    大変じゃないですか?

    中には、わざわざ転勤してまでとか仕事をやめてまで
    何て意見もあるけど
    でもむしろ、若いうちに来て馴染んでもらうほうがいいんじゃないかな?

    >どう伝えればいいかご相談させてほしいです
    同居するとかでなければ、トピ主が何かいうことではないと思います

    トピ内ID:4255044603

    ...本文を表示

    そりゃもう離婚事案ですよ

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    義理親なんて煩わしいことこの上ないです。

    「あなたの親が東京に来たら私は子供連れて実家に帰りますから!」
    と三下り半を突き付けてみたらどうかしら。
    旦那さんもそれは困る!と思って、親を説得してくれませんかね。

    義理親が近くに来る=離婚、と宣言しておく方がいいです。離婚後は子供も会わせません、と言い渡しておきましょう。

    そこまで言えば旦那さんも危機感を持つことでしょう。

    我が家は私がローンの半分払っている(ローンも名義も半々です)マンションに義理親が越してきましたよ。。。夫は自分の親に強く出られませんし、親大好きですから、その話があったとき、当たり前のように快諾していました(私に相談はなく、事後通知)。

    当然私は家を出ましたけど。夫親って自分たちは大事にされて当たり前と思っているのか、偉いと思っているのか、嫁は稼いで当たり前と思っているのか、わかりませんけど自分の息子ラブなことはよーくわかります。息子が世界で一番なんですよね。だから近くにいたいんでしょうね。嫁のことなんて知ったこっちゃないって感じですよ。まあ、そんな義理親は避けた方が無難です。

    トピ内ID:1786275985

    ...本文を表示

    それもありかも

    しおりをつける
    💡
    匿名
    義弟夫婦も東京におられて、将来的に介護が必要になったときに分担作業できるのであればそれもありかも。

    他の方も仰ってますが、歳をとってから引っ越してくると周りになじめなくて老化が加速したり・・などの問題もありますから若いうちから来るのはありではないでしょうか。

    ただ、近場になった分、頻繁に交流をもたれて過干渉になると困りますから、そこは事前にご主人からきっちり言ってもらっておく必要があると思います。
    夫婦でがんばっているので、保育園(もしくは幼稚園)に預けるから子供の事では必要以上には頼らないつもり。
    妻側の両親への配慮も必要だから近くなったからといって頻繁に行き来はしないと。

    トピ主さんご自身も「適度な距離を保ってもらわないとお互いにしんどくなると思います」ときっちりはっきり伝えておくべきだと思います。

    引っ越してきてから険悪になってこんなはずじゃなかったとなるとお互いに困ると思いますから、経済的に余裕があるなら大阪の家はそのままにして半年から1年ほど賃貸に住んでもらってお試し期間を設けた方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:8317779857

    ...本文を表示

    同居しようと言ってるわけじゃないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    近くに越して来てどの程度のおつきあいになるかわからないけど、寄るな触るなと言わんばかりの態度はいかがなものか。
    もちろんトピ主さんの両親も引っ越して来ても構わないわけだし。

    介護させられるかもという心配があるの?
    じゃあ遠くに住んでいれば介護せずにすむの?
    その場合はだれが介護するの?
    夫兄弟も含めて二世帯とも東京なら近くにと思うのは自然なことだと思うけど。

    むしろ高齢になってから引っ越すことになったら何から何まで世話しなきゃならないですよ。
    自力で引っ越してくれるなら有難いじゃないですか。

    トピ内ID:7430754015

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    私の周囲では、時々、ありますけど?

    しおりをつける
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    ペンペン草
    私の周囲では、時々耳にしますし、良い選択だと思って聞いてます。

    トピ主が受け入れられないとしても、拒否する権利や資格はトピ主にはありません。

    >どう伝えればいいか~

    常識はずれの申し出は、しない方がいいと思います。

    トピ内ID:2133678089

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    別に非常識でも珍事でもありゃしない

    しおりをつける
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    ひより
    常識的になかなかないって言ってるけど、そこそこ聞く話だけど?
    介護時期より早期に親が子供世帯の近くに越すケースもあれば、晩年を郷里で過ごす為に引っ越した親を追って転居する子世帯もいるんですよ。

    息子二人が東京で所帯を持っているのです。
    仕事や家どうにかなって、自分たちの親(夫からすると祖父母)の介護などがなく自由に動けるなら普通に考えられることです。
    地方出身で大人になってから関西に住んだとしたら、移動にそう躊躇はないのではないかしら。

    で、なぜ嫌なの?介護をあてにされるから?

    でもねえ、先々起こる可能性のあることですよ。
    人はいつか歳をとるもので、亡くなるまでの過程があるのです。
    身内の手助けや介護が必要になります。
    それを遠いからしなくていいってわけにはいきませんよ。
    遠距離となるとこれはとても大変なことです。
    夫や義弟が酷く苦労するし、手伝うあなたがたも大変です。
    高齢になってから引取るとしても、これはこれで色々と手続や実子(妻)の実働の負担がかかる。親が自分たちで動ける間に来るのだから手間は省けたでしょう。

    干渉されるかも?

    これは、夫とちゃんと話しておくことです。
    訪問の頻度や距離感はちゃんと保ってほしい旨、伝えておくことですよ。

    トピ内ID:7722929024

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    トピ内容なら普通では?

    しおりをつける
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    ne2kai
    >お義父さんが東京に転勤希望を出しているようです。

    東京に支社や支店があり、転勤可能な会社に務めている、サラリーマン家庭なら、それほど変な話ではないと思います。
    今回は親世代が子世代の居住地近くに越してくる話ですが、逆パターンならよくある話ですよね。

    今は現役で、元気な義両親ですが、この先年を取れば、介護の問題なども出てきますから、近くに暮らしてくれた方が、楽だと思います。(別に、義両親の介護をトピ主さん夫婦が担うという話ではなく、義親が病気になった、入院や手術をする事になった、危篤になった、亡くなった…と、多分この先15年20年先にそういう事態になった場合、東京から大阪まで何度も往復するのは、精神的にも経済的にもキツイです。
    あまり近くに来られるのは、面倒ですが、車で1時間以内くらいの、適度に離れた場所に暮らしてくれれば、いざという時、助かると思いますよ。
    義弟さん一家も東京なら、兄弟の間を取った地点に越して来てもらってはどうですか?(もしくは、義父さんの勤務先の近く)

    トピ内ID:8935965156

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    東京に住むのは自由

    しおりをつける
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    匿名
    ご自分の親御さんは九州にいるのに、、って事ですか?

    私、結婚して東京に住んでいますが東京ってたくさん病院があるんです。
    これは心強い。自分も年をとって感じる事です。
    同じ関東でも何かあると東京の病院を紹介されてしまうし。

    デパート(地方ではなくなりつつある)もたくさんある。
    美術館、博物館、映画、歌舞伎座など飽きません。
    寄席も楽しいですよ。観光地もたくさん。
    スーパーも結構あるし、ネットスーパーも便利ですね。

    田舎で車ばかり乗っているより、歩く事が多い東京の方が
    年配の方は向いていると常々感じます。
    高齢者ドライバー問題もありますよね。

    いいじゃないですか。
    別にトピ主さん一家に二世帯住宅を都心で建てろって言われているんじゃないのだから。
    遠距離介護よりいいんじゃないの。
    (関西は遠いから介護は行けませんってつもりでした?)

    ただ義実家が越して来るのが嫌なだけでしょ。
    「近くに」住まわれてしょっちゅう訪ねて来られるのが。
    東京でも少し離れたら関係ないです。
    どうしても嫌なら、ご自分だけ九州にお帰りなさいな。

    トピ内ID:0316480688

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    なんだかなー

    しおりをつける
    😒
    マトリョーシカ
    将来姑になるかもしれない私です。
    近くに行きたいと言っただけで、同居になるかもとか、将来の介護をさせられるとか、そんなことまで想像されちゃうんですね、お嫁さんの立場の人からは。
    なんだかなー、と思います。
    親からしたら、ただ、近くにいたいなと思うのは自然な感情で、依存したいなんてこれっぽっちも思っていないと思うけど。
    私の息子の将来のお嫁さんが、こんな意地悪な人でないことを祈るばかりです。
    立場を変えて考えて、自分の親ならどうなのでしょうか?

    トピ内ID:6812760235

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    関東と関西で、義父母からは逃げ切れたと思っていたのにね(汗)
    若いみんなを応援したいしね~というのも、
    義母さんが仕事をやめて、トピ主さん宅に入り浸ろうとしているとも思えますね。

    どう伝えればいいか?
    う~ん、子供や孫に執着している人は、何を言っても来るかもしれませんね。
    東京転勤にならないことを祈るのみ?

    トピ主さんが嫌がっているので、間違いなくひと悶着あるでしょうね。
    義父母さんもおめでたい。
    今時、息子の家の近くに引っ越してきて、密に交流しようとしても、
    うまくいくはずがないですけどね。
    上司が頻繁に部下の家にやってくるようなものですものね。

    トピ内ID:9015917913

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    お察しします

    しおりをつける
    🐱
    とんび
    引っ越してくること自体は、あり得ないことではないです。
    四国出身の知人が東京の大学を出て、東京の人と結婚した時に
    ご両親が東京に希望して転勤してきて、同居しています。
    その知人は還暦を過ぎているので、それは40年近く昔のことです。

    トピ主さんと違うのは、私の知人は女性で、上京してきたのはその知人の実親です。
    (知人の旦那さんは、その知人の親と養子縁組をしての婿養子)

    転居してくること自体は拒めなくても、転居してきた後のお付き合いの程度や
    距離感については線引きできると思います。
    (同居か否か、訪問の頻度など)

    もし、親のいいなりになったり、トピ主さんの意見を軽んじるようなフシがあるなら
    苦労があるかもしれませんが、トピ主さんを尊重してもらえるようなら
    トピ主さんも少しくらいのことはスルーしたり我慢したりというのも必要かと思います。

    トピ内ID:4957113765

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    落ち着いて考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    けん玉
    >>正直に言うと、東京に引っ越してくるという発想自体が受け入れられません。
    どう伝えればいいかご相談させてほしいです。

    受け入れられないって、要は転居を迷惑に思っているのですから、どう伝えようがそんな事を言えば心証が悪くなるだけじゃすみません。
    それに東京に引っ越す事自体、特別な事じゃないです。
    このケースの場合、夫さん親子にとっては、理にかなっていると思います。
    来ると言われても貴女に拒む理由はないです。
    それぞれが独立して生活できれば、なんの問題もありません。

    ただし同居と言われれば、「お互いの生活リズムの違いがあるので、難しいと思います。」と言うくらいなら一般的な回答になるかと思います。
    本当に転居した場合に備え、自分達の暮らしを今までと同じように保つ為にはどうしたらいいか、考えをまとめておけば良いのではないですか?
    そうは言っても人生は長く、どこで何が起きるかわかりません。
    貴女の身に何かが起きて、近居の義両親に頼る必要が出てくる事だって無いとは言い切れません。
    初めから対立を明らかにするのは得策ではないと思います。

    トピ内ID:7611759922

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    たまに聞くこと

    しおりをつける
    🙂
    ポン
    お父様が現役で、
    東京に転勤の希望を出すというのは珍しいけど、
    たまに聞くことでは?
    退職後ならもっと自由に動けますよ。

    どこに住むかは自由。
    あなたはこの件は何も言わない方がいい。

    ただし、同居は断る。自分の生活は乱されないようにすればいいだけ。

    トピ内ID:4384178278

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    東京に住むことのデメリットを伝えては?

    しおりをつける
    🙂
    マイコ
    さりげなく、東京が住みにくいと伝えては?
    関西は人が気さくで、商店でもおばちゃんが見知らぬ客にあれこれフレンドリーに話しかけてくれますよね。
    賑やかで、人が好きな人が多くて、笑いが多い。

    でも、東京は人に無関心、ビルが多くて空気も良くない。
    どこに行っても並ぶし物は高い。
    高齢者に席を譲らない、生活費や住民税は取られる。
    30年以内に直下型の地震がくると言われてる。

    などなど、東京の人には申し訳ないですが、大げさにいかに東京が住みにくいかを伝えるのです。

    もしくは、私たちはいずれ関西に戻ろうと思っていた。
    二人の仕事が見つかり次第、家族で関西移住を考えている。
    それも実家があって両親がいるからこそ。
    九州にも帰省し易くなるし。

    と言ってみては。
    それで、いつ移住するの?と言われる度に、中々良い仕事がなくて、
    でも3年以内にはしたい、と言い続けるのです。
    PTAやりたくない人が使う、転勤するする詐欺みたいに。

    トピ内ID:7800316022

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    misako
    多くのご意見を頂けて驚いております。
    皆さまありがとうございます。

    まず、東京に越してくるのが有り得ないと思っていましたがそう珍しいことではないと分かりました。
    私が20代、義父母も50代になりたてで友人知人と介護の話をしたこともなかったので、子供を追いかけて転居してくることが信じられなかったのですが、歳を重ねるとよくある話なのですね。

    後出しになってしまうのですが、義父母は高齢の義祖父母から介護や同居の相談をされているのをはぐらかしているにも関わらず、
    上京という楽しそうな選択に浮き足だっているのが疑問でもありました。
    孫育てを助けたいという割に、こちらには何の相談もないのも不安材料でした。

    ただ、多くの方にご意見頂き、転勤に頑なに反対するというよりも、上京してきた場合に線引きをきちんと行う方が得策だと考えが改まりました。

    良い嫁でいなければと義父母といるときには無理をしていることが多く、もし近居となれば私の負担が大きくなるのではと過剰に不安だったのですが、
    義父母が本当に転勤するとなった際にはお互いの落とし所を探っていこうと思います。

    トピ内ID:8475848094

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    いえ、ごく常識的なことです

    しおりをつける
    🙂
    50代
    義両親は転勤経験者なのではありませんか?。実際に東京に転勤希望を出せるようですし息子二人ともずっと東京なら、むしろ関西にこだわる理由がないとすら言えます。

    私の周囲も多いですよ。リタイア直後の世代が多いですが、娘の子育てを手伝うために若い祖父母が引っ越すこともあります。
    人口動態を分析した本を読みましたが、東京の人口一極集中の原因は、若い世代ももちろんですが高齢者が子供達が住む首都圏に引っ越す数も大きな要因だそうです。子供世代が老親のいる場所あるいは近くの地方都市部に引っ越す数よりはるかに多い。
    歳をとると都会の方が病院も交通も便利、福祉も充実しています。何より楽しい。無料の娯楽がいっぱいあります。
    現役世代で引っ越すとそこでの友人が出来て弱ってきてきてからよりも充実した生活ができますから、相談機関などでは引っ越すなら元気なうちと勧めます。
    今は少なくても、10年後くらいには友人たちの家庭に同様なことが増えるでしょう。

    と言うことで、義両親の引越しを非常識と言う理由で非難することはできません。
    あなたが嫌な気持ちは分かります。嫌だとは言っていいと思いますよ。
    もし引っ越してきたらなるべく関わらないように頑張ってください。

    旦那さんが、将来関西に転勤希望を出すのとどっちがいいですか?

    トピ内ID:0035315890

    ...本文を表示

    自由

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    夫の職場の人は、父親が定年後息子の近くに引っ越し、その後新築マンション購入
    息子に相談もなく決めたみたいです。
    お父様は数年前に亡くなりお母様の様子を息子が看に行ったりしているようです。
    近くて良いと思いますよ。
    私達は親が遠くに居るので近くに居る人達が羨ましかったです。

    トピ内ID:0490077993

    ...本文を表示

    東京出身の人と結婚したのと同じ

    しおりをつける
    🙂
    ペコ
    同居しようという話ではないし、転勤で東京に来るのであれば定年したら関西に戻るかもしれません。祖父母の介護状況にもよるでしょう。
    東京出身の人と結婚したのと同じですよ。
    トピ主さん自身九州で、育児の手伝いが欲しい時はこの先いくらでもあります。心強い味方だと思いますよ。
    それに長期の休みは九州帰省を優先できます。関西に行かなくていいのですから。
    お義父さんの定年後関西に帰るとしたら、一番悲しんで(困って)いるのはトピ主さんかもしれません。

    トピ内ID:7986441458

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    空想して楽しんでいるだけでは

    しおりをつける
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    たこ兄弟の母
    知人が関東の農家に嫁ぎました。

    東京への通勤圏内だったので、畑の中に新興住宅地が建つような場所でした。

    嫁ぎ先は自称「名家の本家」でした。
    先祖は平家の落人で、何十代にもわたってこの地で農家をしてきたそうです。
    ちなみに根拠はありません。
    私も家に伺いましたが、敷地は広かったけど普通の家でした。

    ある日、親戚が東北のリゾート地に転居したそうで、一家で招待されました。
    場所は風光明媚で、建物もとても素敵だったそうです。

    感動した舅が上機嫌に「我が家も将来的にはあんな暮らしをしよう」と、言ったそうです。

    農家の嫁という生活に苦しんでいた知人は大喜びで
    「将来、転居することになったの」と、私に話しました。

    「え? 本気にしてるの?」と、つい私が言ったら、友人が激怒。
    夫に確かめたら「親父の話はその場のノリ」と、言われたそうで
    知人は本気でがっかりしていました。

    主さんの義両親も、介護という現実を直視できなくて
    願望を話しているだけでは?

    旅行雑誌をみて旅行した気分になるっていう、あれです。

    東京に行けば介護はしなくていいし、孫たちといつでも会える。
    話しているときは楽しいのでしょう。

    でも実際は東京に来たら仕事はないし、友達もいない。
    今の生活がリセットするって、結構な決断力が必要です。

    聞き流していいのでは。

    トピ内ID:2604770684

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    misako
    度々すみません。
    何人か、義父母にとって転勤が当たり前のものであれば東京に希望を出すのは不思議ではないとの意見があったのですが、
    義父母は九州(私の地元とは異なります)出身で、義父が東京本社の企業に就職後に初配属が関西となり、地元で交際していた義母を関西に呼び寄せ結婚。
    その後すぐに夫が産まれ、生活基盤を変えたくないと転勤は長年拒否したために転勤の経験はありません。
    九州に住む義祖父母は、関西に引っ越して一緒に住みたいと希望しているようですが、どうも義父母は老人ホームなどを探しているようです。

    トピ内ID:0863423534

    ...本文を表示

    義祖父母との同居回避の言い訳かぁ。。

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    義父母さん、家はどうするのかな、
    賃貸にお住まいなのかなぁと思いながら読んでいたのですが、

    あらまぁ・・
    「転勤希望」、義祖父母の介護・同居回避が主目的だったみたいですね。

    「実家が遠いお嫁さんから、子育てを手伝って欲しいと頼まれちゃって」
    と、トピ主さん夫婦が、悪者にされないよう、ご注意を。

    ---

    トピ主さんのレスを読んでいると
    「価値観が合わない姑さん」なんだろうなと思いますが、
    これは、しょうがないですよね。

    条件さえ整えば、そして、口実さえ整えば、
    「田舎で義両親の同居介護より、東京で孫守りをしたい」と思う人は
    たくさんいると思います。

    たまたま、トピ主さんの義両親は、色々、整う環境にいた、
    そして、彼らは少し、自分たちにとって「甘め」の思考をする方たちなんだろうと思います。

    その辺り、自分の親から受け継いだ倫理観や、正義感が強いと、
    「考えが浅い人達だなぁ」とか「ひどいなぁ」と感じるかもしれません。
    もし、そう感じたなら、その感覚、私は好きです。ぜひ、その感覚、大事になさってください。

    ーーー
    あとは、思いつくままに


    連休ごとに、飛行機で、遊びにきておられたのでしょうし、
    今回も、転勤という形で東京にくるなら、住居等の問題もなく、
    経済的問題は発生しないでしょうから、おそらく、トピ主さん夫妻が
    火の粉を払う必要はなさそうですね。

    あとは、「たまの訪問」だからこそ、東京来訪中は、時間を使ってきたけれど
    住み始めたら、今までみたいに、「ちやほやしません」という線を引くことが大事かなと思います。


    あとは、お舅さんの定年後をどうするかとか
    義祖父母さんの状態によっては、お舅さんが単身赴任になるかもとか、
    色々な可能性とその対処法を、考えておいたほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:2359960242

    ...本文を表示

    近くにいるといいことだってありますよ~

    しおりをつける
    🙂
    初雪
    義両親様の性格が悪くなければ、
    普通の方ならば、助かることもあると思います。
    私は義両親と同居でずいぶん助けてもらいました。
    あまり良い嫁にならなくても、(疲れますからね)ずうずうしくしていたらいいと思います。

    そんなに拒絶しなくても、来たら来たで義両親様にお願いごとしてください。面倒くさくなったら、接触も少なくなるかも。

    トピ内ID:1030356931

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    なんだ一緒じゃないか?

    しおりをつける
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    嫁です
    年老いたジジババと介護のために一緒にいたくない
    あなたも義両親も同じなわけです

    時代は繰り返すので
    貴方ものらりくらりとしていればいいと思いますよ

    いい嫁になる必要はありません

    関西と言っても広いですが、どちらかと言えば住みやすそうと思います
    大阪という大都会もあるし、関東よりもほどほどの都市が広く分布しているイメージです

    関西基盤なら、子供達も地元にいるだろう

    ところが、皆が東京に移ってしまい
    おそらく子供を理由に田舎に行くのを拒否していたのではないでしょうか?
    今となっては九州には住めないって思っているのですよ


    一族そろって、土地に執着がないなら、そろって東京でいいではありませんか?
    老人ホームに入れそうな経済力もあるなら
    関東の程よい郊外にいてもらって
    つかず離れずの距離にいてもらえばいいでしょう


    まだ若いトピ主さんにはわからないと思いますが
    年寄りばかりの生活ってつまらないものです

    子供や孫がそばにいるってとても心強いのですよ

    トピ内ID:1181496164

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    私の福岡の実家近所の方で、息子さん二人が横浜にいるからと、元々の家を引き払い、横浜に移り住んだ夫婦がいました。
    別にどちらの息子さんとも同居したわけではありません。
    ただ、夫婦第2のスタートを、子どもたちのいる横浜の地にしただけ。

    故郷を引き払って上京するなら、定年退職後より、現役時代の方が良いかもね。
    そのくらいの年代だと、仕事関係で出会った人と新たな交流が生まれやすいから。

    故郷に友人・親戚がいても、年をとればお互いに動けなくなって会うのも億劫になるし、だんだん居なくなるし。
    まだ少しでも若い内に上京して人間関係を築いていたほうが、何かと良いのではないかと思います。

    介護が必要な年齢になってから故郷を離れるなんて、有り得ないですよ。

    同居を言い出したら絶対受け入れない方が良いし、近居だからとしょっちゅう遊びに来るのならそれは物申してください。
    でも、東京に来るってだけでどうこう言わないでください。

    義父母さんの出身は関西ではなく九州かあ。
    だったら、義父母さんには、関西に住み続けたい理由は何もないですね。
    かといって、九州に帰るのはもっと嫌なんでしょう。(その気持ちは、九州出身で横浜住まい、義父母さんと年齢が近い私には、とてもよくわかります)

    義父母さんが義祖父母さんの施設入所を検討するのは冷たいのではなく、現実的です。
    在宅介護は簡単ではない、プロに任せるのが一番。
    トピ主さんも将来、義父母さんの介護が必要な状況になった時には遠慮なく施設を検討なさってください。
    近居の方が、施設探しも楽ですよ。

    トピ内ID:5010082580

    ...本文を表示

    牽制

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    「えっ お義母さんたちのお姑さんたちはどうするご予定なのですか?東京に一緒にお連れして介護するんですか?」と現実を見つめ直すよう促した方が良いです。
    まず自分たちの親のことを片付けてから、孫や息子のことを考えろ とね。

    トピ内ID:7015749853

    ...本文を表示

    祖父母も東京移住でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    祖父母が関西在住で、彼らを置いて父母だけで東京移住ならちょっと冷たいと思います。

    でも、祖父母は元々九州在住で、郷里を離れて移住するつもりなら、その場所が関西でも東京でも大差ないですよ。

    父親が東京転勤となったタイミングで、祖父母も一緒に移住。
    祖父母は東京の介護施設に入所やサ高住にすんでもらう、で何も問題ないと思います。

    トピ内ID:2133678089

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    葛根湯
    高齢になって子ども達の近所に引っ越してくる事まで、こんなに毛嫌いされなければならないなんて!

    まだ50代で今まで共働きだった義父母が近所に越してくるくらい、どうして気持ち良く賛成できないのでしょうね?

    ちゃんと住むところも、生活費もあなた方に迷惑かけるつもりもないのなら、どこに住もうと、誰でも全く自由なんじゃないですか?

    ご主人の弟さんも同じ東京なら、尚更ご両親が東京へ引っ越す事を考えても、何も不思議ではないです。

    >義父母は高齢の義祖父母から介護や同居の相談をされてるのをはぐらかし

    これは義両親の問題であって、あなたが口を出す問題ではないです。
    義両親が考えられる事、としか言いようがありません。それともあなたが義祖父母さんをお世話して下さるのですか?

    何もする気もないのに、自分の範囲でない事は黙っているものです。

    トピ内ID:0009292357

    ...本文を表示

    明らかに逃げてますよ

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    義両親、明らかにご自分たちに近づいている介護から逃げて、孫の面倒を見なくちゃならないという大義名分を掲げて逃げてますよ。
    それ自体もある意味、間違っていないでしょう。
    でも、あなたがそれに合わせる必要もありません。
    そういう話です。

    ピシッと線を引く覚悟を持ちましょう。
    大変でも頼らない。
    いいところ取りはしないことです。
    もしくは、どっぷり頼って、どっぷり面倒を見ましょう。

    相手はあの手この手で逃げてるだけ。
    同世代だから哀しいほど気持ちがわかります。
    そのことを念頭において行動してください。
    義両親が悪いってハナシじゃないです。
    寄りかかられたら誰でも逃げたくなるってことです。

    トピ内ID:2087095804

    ...本文を表示

    一緒!!

    しおりをつける
    😨
    匿名
    うちの義両親と一緒です。賃貸暮らしの義両親は結婚当初から同じ駅に引っ越してきたがってました。。(うちはお互い首都圏でトピ主さんほどの移動はなく仕事もそのままでよいのですが、)

    結婚当初私達がA駅に新居を決めると、遊びにきたときにここの駅いいね住みたいと。実際に物件を探しはじめたところで、私の妊娠がわかりもう少し広い家に私達が引っ越すことになり立ち消えました。

    次はB駅に住んでいると近くのアパートを探しているといわれてびっくり。私達もそのうち家を買う予定だし、ここに長居するつもりはない、わざわざ引っ越してきるなんて。と旦那が強めにいってなくなりました。

    夫は3人兄弟なんですが、長男信仰なのか、下の義弟2人の家にはあまり興味なさそうです。うちにばっかりくっついてきたがって、、、

    で、、その4年後私たちは家を買いましたが、結局私達が引っ越して半年もたたないうちにうちから10分のマンションに義両親が引っ越してきました。。。

    どこの駅ももともと義両親が住んでた駅から40分くらいのとこなんですよ。トピ主さんの義両親のように大阪を離れて東京にくるのもすごいですが、それなりに近いのにさらに近くに来たがる発想も私には理解できなくて、なんだか干渉されそうですごく怖くて。。

    同居ならはっきり断れますけど、引っ越してくるなとは言えないですよね。。。

    最初の頃は、お菓子があるからもってくだの取りに来いだの、わからないから家電の買い物に付き合ってほしいだの、近くにいるんだからと頻繁に連絡がきましたが、、共働きで忙しく旦那がわりとはっきり今日は家族でゆっくりしたいとか、家族の予定を優先してくれたので、最近は干渉も減ってきました。

    悪い人たちではないんですけどね、、、、やっぱりそういう発想をするということは、近くにきたら干渉は避けられないかも。ご主人次第だと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:9725662115

    ...本文を表示

    良くある話

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は50代ですが、私の知り合いで2件、同じような話があります。
    お子さんの生活環境圏内に移住されました。

    だって、関西と関東ほど離れていて、親に何かあった時、そしてその親が一人の場合、どうするの?

    うちも、うちの家が中部地方で、夫は四国出身の長男なんですが「ご両親に何かあったらどうするの?」と聞いたら「四国に帰るしかない」と言いましたよ。

    オイオイ、家もここに買って、私達の終の棲家なのにどういう考え?はあ?と思いましたよ。

    実際は近居だった義妹が義両親の介護等はしてくれました。
    その代わり・・というわけではないですが、遺産と言われるものはすべて義妹にもらってもらいました。

    うちはまだ実父が残っています。高速で一時間の距離。
    私は一人っ子です。

    父が一人で暮らしていけなくなったら、こちらでアパートでも借りて近居してもらうつもりでいます。
    私が実家に戻るわけにはいきませんから。小学生をはじめ子供が複数人いますし。

    父はこちらに来る気なんて毛頭ないと思いますが、面倒みるのはこちらですから。こちらの負担にならないようにしてもらいます。

    トピ内ID:4714373607

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    義両親さまの

    しおりをつける
    🙂
    ひかりがおか
    親の介護については本人達が考えているのでは?
    施設も考えのうち。

    >九州に住む義祖父母は、関西に引っ越して一緒に住みたいと希望しているようですが、どうも義父母は老人ホームなどを探しているようです。
    義祖父母の要求に応えるよう義両親に要求するなら
    義両親が年老いて「東京に引っ越して一緒に住みたい」をとぴ主さんは実行されるのでしょうか。
    義両親には要求して自分はしないは通らないですよ。

    出身地でもないし子供も住んでいない関西住まいをいつまでも続ける理由がないし、義祖父母がいつまで生きるか分からない老々介護の末に義祖父母亡き後同じように受け容れるなら同じ東京に住むと言うより同居になってしまうと思います。

    考えなしに親より孫に逃げるじゃない「考えた末」の結論のように思えます。

    トピ内ID:3152607910

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    よくあることとは思いましたが

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    トピ主さんのレスを読んで、こちらの点にちょっと不安を感じました。

    「義父母は高齢の義祖父母から介護や同居の相談をされているのをはぐらかしている」

    東京への転居は、ズバリこのことから逃げるための口実では・・・?

    孫育てという言い訳で遠方に来てしまえば、現在近居している(?)義祖父母の介護に手を出さなくてよくなりますからね。

    とすると、こちらに越してきたからってトピ主さん夫婦のところに頻繁に出入りするとも限りませんが、
    一方で義祖父母さんからの恨みを買ってしまう恐れも出てきますね。
    だとしても、義父母さんたちが親の介護から逃げてくるのを止めるのは更に難しくなりますが。

    巻き込まれないよう、うまく立ち回ってくださいね。

    トピ内ID:0290805686

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    義両親に

    しおりをつける
    🙂
    それは
    お金があるなら、自由にしてもらえばいいのでは?

    同居してくれとも言われてないし、義両親からしたら、主に、転勤や転居を頑なに拒否されるいわれはないですよね。

    金銭援助を頼むわけでもないのに、息子のそばに行くことの何が悪いのか、って話ですよね。

    トピ内ID:2846765949

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    息子のそばにいくことの何が悪いのか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そばに行くことは悪くないけど、トピ主さんからすれば、
    そばに来てまで何をしたいのか?が心配なんでしょう。

    義父さんは転勤するだけかもしれませんが、
    義母さんは仕事を辞めてまで(収入を捨ててまで)来たいのだから、
    そこには強い思いがあるはずだと思います。

    若いみんなを応援したいしね、というのも若いみんなに干渉したいしね、
    なのかもしれませんし(笑)
    応援してもらいたいと思っていないから、悩んでいるんでしょう?
    義父母さんも空気を読めばいいのにね。

    トピ内ID:9015917913

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    とぴ主さんの望みは

    しおりをつける
    🙂
    ほほ
    東京に来るな
    関西で義祖父母をみよ(でも関西は義両親の出身地ではなく、転勤地と子供の教育のため長くいただけ。親戚もいない土地)
    あるいは九州に帰って義祖父母の面倒をみよ

    ですか。
    どうも義祖父母と同じ意見をお持ちのような。(親の面倒はなにをおいてもせよかな)
    親世代と子世代とが同じ価値観、義両親様御気の毒にと思いました。

    転勤できる今のうちがベストなのではないでしょうか。

    >義父母は高齢の義祖父母から介護や同居の相談をされているのをはぐらかしているにも関わらず

    来てほしくないから「はぐらかす」などという言葉をチョイス。
    相談されてもすぐに返事ができるものではありません。
    甘い期待を持たせるのも、即答で断りがっかりさせるのもNG。
    考えた末、東京転勤と施設案の結論をだされたのではと思いました。
    ある程度時間をかけて結論がでるまでは義祖父母さんには とぴ主さんいわくの「はぐらかしている」状態であるのは無理ないと思いますよ。

    義両親さまの決めたことを認めてあげましょうよ。

    トピ内ID:2737186203

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    みんな、東京に来てもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    レス読むと、義両親も義祖父母もみんな東京に来てもいい話ですね。
    義両親にとって関西は、親戚がいるわけでもない場所なので義祖父母に来られて介護するのは大変でしょう。
    子供二人が東京にいるなら東京に出てしまいたいという気持ちはよくわかります。

    ただ、義両親が東京に出てきたら義祖父母も東京に出てくるのではないですかね?
    子供だけではなく、孫やひ孫が東京にいるなら心強いですから。
    トピ主さんが悩むのは、その時なのではないですかね?

    トピ内ID:0304891664

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    思慮深い、夫親族。

    しおりをつける
    💄
    怜・杞憂
    義父母が元気に働いたりできる今こそ転勤引越しで東京の暮らしに慣れる。

    いい事だと思いますよ。
    義母さんはまだ50代?
    引っ越し先で近所のサークル・パートを探したり、生活の基盤を整えられるし。

    年老いて慣れない土地にいきなり引っ越し、出不精になり、病状・認知症が進み、3~4ヶ所転院させられた人もあります。

    九州で住み続け、後々に義父母の介護・介護の申請手続きなど、九州へ行く旅費は大変です。

    東京なら義弟夫婦と協力できるのでは?

    ちゃんと義祖父母も自分達の事を考えての事。
    思慮深い夫親族。反対しなくても良いのでは?

    トピ内ID:9957553664

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