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    旦那の本気の不倫

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    😢
    花よりだん子
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    旦那が浮気していました。5年前に発覚後、別れたと言っていたのに、今回再発覚しました。
    旦那は、私と子供のことも愛してるが、彼女の存在が心から消し去ることはできない、子供達が成人したら彼女と過ごしたいと言います。
    長女には浮気がバレていますが、彼女とは別れたと言っています。
    とりあえず私の希望で、別居することになりましたが、夫は月一回子供に合わせて欲しい、彼女との事は子供達には言わないで欲しいと、泣きながら言っています。
    私はどうしたら良いのか、心が揺れています。

    トピ内ID:1962215369

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    ひとつしかない道。

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    アクアブルー
    あれも欲しいこれも欲しい、いい大人でしょうに残念なご主人ですね。
    子供には知られたくないけれど浮気は続けていく、だって仕方ないじゃん好きなんだも~ん、て事ですね。

    しかしながらあなたにはあなたの感情がある、そんなの受け入れられないし受け入れなくていいですよ、まずは自分の気持ちを整理して下さい。

    浮気相手と夫から慰謝料を貰いましょう。
    すでに気が付いている子供さんにはちゃんと話していいと思いますよ、だってご主人は浮気を止めないんでしょう?嘘はつきとおせませんから。

    あなたは母親として筋を通した方がいい、ごまかしたり夫の言い成りになる事で子供たちはあなたに幻滅し両親共から裏切られたと思いますよ。

    父でいたいなら妻だけでなく子供も裏切ってはいけません、それをきちんとご主人に伝えて下さい、選べる道は一つしかないよ、とね。

    トピ内ID:5982579977

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    受け入れる必要ない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんな虫のいい話ありません。
    私だったら不倫相手と旦那に慰謝料、養育費請求して離婚です。
    子供も理解できる年齢なら話します。
    旦那の言うことなんか聞き入れる必要ありません。
    嘘つく男って演技上手だから、かわいそうに見せるためにすぐ泣くよね。

    トピ内ID:0406161449

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    心が揺れていて良い

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    心が定まらないのは当たり前ですから、じっくり時間をかけて後悔少ない結論を出せば良いと思います。
    揺らいでいいのよ、我慢しない、心のままで。

    ただ、法的に慰謝料とかは時効(相手側に対して、夫には離婚するまで)があるので、一度弁護士に相談されてはどうですか?
    それも複数の弁護士に相談されたら良いと思います。
    (弁護士によって対応が若干違うからね)

    それと別居に際して、しっかり(あくまでも再構築前提の別居)であることを文書で取り交わしておいた方が良いですよ。
    離婚前提の別居だと、3年から5年程度で夫側から離婚されちゃうからね。

    とにもかくにも、証拠をしっかり集めて、じっくり考えてください。
    そして大事なのは、トピ主様の経済的自立と健康、そしてお子様達のメンタルです。

    良く寝て、良く食べ、心身ともに健康であったなら、どんな結果になっても時間薬だけで大丈夫。

    幸せな未来のために頑張ってください。

    トピ内ID:3983452297

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    まだ愛情があるんですか

    しおりをつける
    🐶
    海外住み
    ごめんなさい、自分が不貞を働いておいて「俺だって辛いんだ」みたく泣く男、最低だと思います。
    なに泣いてんだ、泣きたいのは奥さんと娘さんだよって言葉を叩きつけてやりたい。
    酔ってるんですよね、不倫愛ってのに。

    別居は賢明だと思います。当然でしょう。
    不倫は違法行為ですしご主人の有責で離婚を進めるのは駄目なんですか。
    本気の不倫なんでしょ。猶予をあげる理由あります?

    要するにご主人は良いとこどりしたいと訴えてきている。
    家族を裏切っておきながら、でもここで妻と子供達を切り捨てるような冷淡な人間でありたくない(実際妻子の心を殺めていながらね)、子供には嘘までついている。
    誠実のせの字もない人間です。

    心が揺れる?
    それは彼を愛しているからですか。それとも他の女性にとられることへの嫉妬?執着?

    お子さんたちの心を考えましょう。母親としてどうすべきか。
    嘘つきで不誠実な父親を庇って言うなりに生きて、その背中を見せられるのかな。
    自分ならもう、本気の不倫ということで完全に裏切られている段階でもちろん別居、子供達にも全てを伝え、その女性にくれてやりますけどね。
    子供に合わせるかどうかは子どもたちに聞いて決めます。

    トピ内ID:6031902697

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    涙に騙されないで

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    子供の性別や年齢にもよるのかしら。
    私が子供だったら、(離婚や別居している状態で)不倫を知らずに父親とたまに会って楽しく会話してたら傷つきます。

    いつかは知ることになるだろうし、知った時に「今まで両親に騙されていた」とショックを受けると思います。
    だって他に女を作って家庭を捨てたのに、捨てられたとも知らずに「離婚はしたけどパパは私を愛してくれてる」と思ってヘラヘラ笑っていたなら自分が惨めです。

    夫のほうは自分自身でやらかしたことなんですから、泣いたって知りません。
    泣いて頼んだからってそれが何?

    子供に言う時期については繊細な問題で難しいけど、もし離婚となったら子供に言わないは無しでしょう。
    もし離婚なら夫の気持ちなんて考慮する必要はないと思います。

    トピ内ID:7895919157

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    別居はマズイのでは?

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    彼女と独身気分で自由に会える上に、婚姻関係が破綻してるとみなされるかと。

    要は離婚がご主人の要望通り上手く運ぶような。。

    主さんには不利になりますが、大丈夫なのですか?

    トピ内ID:8054216248

    ...本文を表示

    別居したら悪化するのでは

    しおりをつける
    blank
    まつ
    今その時期に別居したら、旦那さんは家に不倫相手を連れ込みますよ。
    そこまでしないまでも、好きな時に好きなだけ不倫相手と会うチャンスを与えたことになります。

    それでもいいのですか?

    それでも構わない、夫の顔を見て生活はできない、でも婚姻を維持して生活費は出してもらう。こういうやりかたもアリだとは思いますよ。お子さん育てるのにお金はかかりますし、外からみたら離婚していない夫婦という体裁を保つこともできます。

    子どもに会うかどうかは、お子さんに聞いてみては?お子さんが父親に会うのはお子さんの権利ですから、イヤがるなら会わせないほうがいいし、そんな父親でも会いたいなら会わせたらよいと思います。

    こういったケースの相談では「離婚しかない」という人も多いのですが、別に暮らして心の平安を保ちつつ、出すべきお金は出してもらうというのは私としては全然アリです。

    それと、旦那さんは不倫相手とは絶対に別れないと思います。

    トピ内ID:6414407690

    ...本文を表示

    月1回でいいんだ

    しおりをつける
    🙂
    えっ
    >夫は月一回子供に合わせて欲しい、彼女との事は子供達には言わないで欲しいと、泣きながら言っています。

    これはぜひとも録音か撮影して動画で子供に見せないと。
    ていうか、月1回だけでいいんだ……その程度なんだ……と思いました。
    それに、別居していたらいやでも「どうしてお父さんは別居したの?」ってことになりますよね?
    その時なんですか、お母さんが別居したいって言ったから(お母さんのせいだよ)っていうことになるんですかね?
    バカにするのもいいかげんにしろと。

    どこが本気の不倫なんでしょうか。単に「自分に都合よく不倫したい」だけじゃないですか。

    皆さんも助言してくださっていますが、別居については弁護士に相談したほうがいいです。
    弁護士にもよりますけれど、「再構築しないこと前提の別居」は不利になることも多いそうです。
    (もうトピ主さんから別居と言ってしまったのはちょっとまずかったかと)
    本気の不倫(笑)ですが、婚姻費用はどうなっていますか。あと、不倫の慰謝料についてもその女性に請求することを考えたほうがいいのでは(ここで彼女の分と自分(夫)の分合計でご主人が肩代わりしたら確かに本物かと思いますが、自分だけ逃げたらそこで男の器が知れるというものでしょう。ただし離婚しないで慰謝料請求というのはあまり金額が大きくならないと聞いていますので、そこらへんも弁護士と要相談です)。

    繰り返しますが
    別居して不倫相手連れ込み放題、婚姻費用も払っていない、離婚前提で妻から別居を言い渡されたのでこのまますんなり離婚できるかも(希望的観測)、子供には知られずに月1回だけ会えばいい………って天国ですね。

    トピ内ID:8752746869

    ...本文を表示

    職場で見聞きした事例で言うと

    しおりをつける
    blank
    昼行燈
    ご主人その不倫相手といずれ一緒になると思います。今回別居されたことは正解だったと思います。一緒になれないと思うから燃え上がるのです。今回別居されたとのことご主人これで大手を振って不倫相手と同居すると思いますよ。

    でもね、同居すればお互い見たくなくても嫌な面を見ます。責任も発生します。義務も発生します。そして永遠に続く愛など一般人にはまず存在しません。いずれトピ主さんのもとに戻ると思いますよ。

    ただし戻るときはご主人の介護が必要になったときです。中年の恋はどちらかが介護の状態になったとき、特に下の世話をせざるを得なくなったとき大抵は別れるそうです。糟糠の妻はいやいやながら旦那の下の世話をするそうですが、不倫関係で一緒になった男女はまず無理だと聞いています。別居して夫をATMと思うことです。

    トピ内ID:8016695552

    ...本文を表示

    当然離婚に備える

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    子供に会いたがっているというのは良いことです。
    養育費(プラスαの可能性も)はきちんと払うと言っているようなものなので。
    またご主人の離婚の意思をトピ主さんは変えられないかもしれませんがお子さんなら可能性はあるという事です。
    お子さん達が泣いて「離婚しないで」と言えば思い直す可能性は十分にあります。

    所でお子さん達の年齢はいくつなのでしょうか?
    もう大きいなら泣いてすがるようなまねはしないでしょう。
    また養育費もそれほどではなくなります。
    さらに成人したら彼女と過ごしたいというご主人の計画もかなり現実味があるので離婚は確実でしょう。

    まだ小さいのであれば時間はたっぷりあるのでどう転ぶかは分からないです。

    とりあえずご主人には月1回とは言わず月4回でも会って欲しいと提案しては?
    その代わりに真実は言わない。
    それだけ会っていればお子さん達へのダメ-ジ最小限で済みます。
    ご主人も父性を失わないし、お子さん達への気持ちの本気度がその答え次第で測れます。
    何より不倫相手は面白くないでしょうから、結果さよならという事もありえます。

    トピ内ID:4506456084

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