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    あらためて聞きます 恋愛と結婚は別ですか?

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    へいぼん
    恋愛
    過去何度も出たテーマかも知れません。が、私は今まさにそれに直面しています。ご意見伺いたいと思いまして。

    32歳の女です。この歳ですので過去に恋愛もありましたが、これこそ本命と思える人とは結局成就しませんでした。
    そして昨年来仕事上で偶然知り合った50代既婚の男性とその後SNSで時折会話するようになりました。
    その方から、紹介したい人がいるとのことで同年齢の彼を紹介して頂き、まぁ一種のお見合いですね。
    その彼から、お互い遊んでいる年でもないからと早々にプロポーズされ、進むか引くか決めてほしいと言われています。
    勤務先・年収・性格と申し分なく、断る要素はありません。

    ただご相談したいのは何かというと、肝心の彼に対する恋心が少しも湧いてこないのです。
    親兄弟に会ってみようと、実際に会いましたが、いずれも感じの良いかたです。周囲からは、結婚はこうやって決まって行くんだよと言われ、ますます話が固まりかけています。
    私も後がない年齢です。
    本当にこうやって結婚は決まっていくのですか?体験談などお聞かせください。

    トピ内ID:2799615682

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    人による

    しおりをつける
    ミルク
    これは人によると思います。

    恋心がない男性との結婚なんて考えられない!って女性もいれば、ある程度の条件が揃ってれば結婚出来る!って女性も居ます。

    ちなみに私はどっちも大事だったので、大好きで尚且つ条件もいい男性と結婚しました。

    ただし私の場合、たまたま好きになった男性が条件良かっただけなので、運が良かっただけかも知れませんが。

    好きでもない男性との結婚生活、楽しいかなぁ?

    子供を作る為、生活の安定と割り切れるタイプなら大丈夫だと思いますが、トピ主はどうでしょう?

    ここで一般論聞いても、結婚するのはトピ主ですから、トピ主がいいと思うかどうかだと思います。

    トピ内ID:9179090318

    ...本文を表示

    自分の場合

    しおりをつける
    🙂
    まりー
    自分の場合ですが、恋愛も結婚も一緒ですね。
    好きな人だから支えたいと思えるし、一生一緒にいたい、結婚したいと思います。

    ただ、ある程度結婚に向いている人しか好きにならないので私の場合は一緒で問題ないのかもしれません。

    ダメ男や紐男と何故か付き合っちゃったりそういう人しか好きになれない場合は恋愛と結婚は別だと思いますし、
    お相手に一定以上の条件を求めていたり安定を求めている場合も恋愛と結婚は別だと思います。

    だから結局その人次第なんだと思いますよ。

    私はいくら条件が良くても(それこそ20代年収1億で性格も優しく尽くしてくれるとかでも)、好きになれなきゃ結婚どころかお付き合いもしないですね。

    トピ内ID:4602878941

    ...本文を表示

    別ではないです

    しおりをつける
    🐶
    海外住み
    私は別ではないです。
    恋愛をしてその先に結婚があります。
    この人と結婚したいと思えるような恋愛をするということです。

    よくいうその「恋愛と結婚は別」というのは、恋愛ではうまくいくことでも結婚は現実生活だからうまくいかないことがある、という意味が強いですよね。
    実際、遊んでいるだけ、お互い責任もなにもない関係性だと楽しかったのに結婚した途端駄目になるカップルっていますから。

    あとひと昔前ならば「恋愛感情はないけど親の勧めで結婚した」というケースはあった。でもそれは今のご時世、これだけ恋愛結婚が増えていますから周囲からの影響で不満が出ることが殆どだと思います。
    相当「好きだなんだは生活に必要ない」と割り切れる性格の人でない限り。

    あなたのお悩みはこっちですね。やっていける人とやっていけない人といる。あなたの性格次第ですよ。そのへんどうですか。
    でもまあごくたまに、全く好きじゃなかったけど暮らしていくうちにだんだん好きになってきたなんていうこともあるのかもしれないけど。
    それには人間として心底相手を尊敬できる何かがあるのは大前提でしょうね。

    トピ内ID:7612795103

    ...本文を表示

    こればっかりはね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    20代でもないし恋!って感じもそろそろいい気もするけど・・・。

    ここで安定を求めてつき進むか、恋愛を求めて年齢だけが過ぎるか・・・難しい年齢ですね。

    今までの恋愛ってどんな感じでした?
    「もう好き好き好き」って感じ恋愛ですか?「何となく気が合う」って感じの恋愛でした?前者の恋愛体質みたいな感じならこの結婚は無理っぽいけど、後者の感じならそれなりに幸せになりそうな気もしますがね。

    トピ内ID:0281395268

    ...本文を表示

    愛情は育むもの。廃れるもの

    しおりをつける
    blank
    ある中年
    こればっかりは結果論でしか言えません。

    私は大恋愛の末、親に反対されて駆け落ち同然で結婚。
    結果、離婚。

    兄は軽い感じのお見合い(親戚の紹介)で、不可のない方で、且つこの人なら抱けるって基準で結婚。
    兄嫁さんも毛ガニみたいな人だけど、情が深そうだったから結婚したと。
    結果は孫ができた今でも仲良く夫婦を続けています。

    変な話だけど私は結婚前に分かれた女房に100点満点をつけていた。
    結婚して見て、こんなイヤな所があったと減点していった。
    分かれた女房も同じで、どんどん減点していった。
    今思えば、離婚直前には互いに70点くらいにまで下がっていたと思う。
    30点分愛情が廃れた。
    30点って大きくて、そんなに失ったのならもう一緒にいられないと思った。
    100点の状態を知っていればこそ。

    兄夫婦は違う。
    互いに恋愛感情なんて薄く、40点くらいしかつけていない。
    でも、今は70点以上はあると思う。
    私が別れを決断した点数と変わらないと思う。
    でも、彼らは30点分の愛情を育んだ。
    まだその先に100点があることを知らないけど、育んだ愛情をとても大切にしていて、そして満足もしている。
    結婚してからの方が、結婚する前より愛情が深いということに価値があるのでしょう。

    愛情が育まれると続く。
    愛情が廃れると続かない。

    愛情が廃れても、家族愛が育まれれば代替できるんですけどね。
    私は達はそれができなかった。

    結果でしか見えないから答えはないのかもしれない。
    ただ、相手の良い所を見ようとする意識は、お見合いの方が強いかもしれない。
    恋愛は最初に良い点をつけちゃいがちだからね。
    どうしても悪い方に目が行ってしまう。

    そういった意味で、お見合いって良い制度なのかもしれません。

    トピ内ID:8792276295

    ...本文を表示

    結婚しても

    しおりをつける
    🙂
    ぱっぱら
    縁起の悪い話ですみませんが、結婚しても恋に落ちる話なんてそこらじゅうに転がっているのですから、正直、恋愛は理屈ではなく何かあれば落っこちるものと思っています。
    結婚は普通に「契約」ですから、自分と最低でも二人三脚(子供がいればまた別になりますが、子供は親が守るべき存在なのでカウントしません)できる人とするものだと思います。
    >肝心の彼に対する恋心が少しも湧いてこない
    例えばキスも生理的に無理、夫婦生活なんて絶対無理!と思わない限りは、結婚してもいいんじゃないかなと思います(逆に絶対無理!と思った場合はやめるべき)。
    >勤務先・年収・性格と申し分なく、断る要素はありません。
    恋心っていうのは、勤務先や年収に恋する……のもまぁありかと思いますが(でもその要素って、例えば転職したとか失業したら要素がなくなるものですから、あてにしすぎても仕方ないと思います)そういうものではなくて、「この人ほうっておけないから私が頑張りたい!」とか「この人のここが尊敬出来て好き!」ってものではないでしょうか。
    >彼から、お互い遊んでいる年でもないからと早々にプロポーズされ、進むか引くか決めてほしい
    例えば「なんて堅実な人なの、素敵!」みたいに思えるかどうか。
    まだ知り合ったばかりで「この人のこういう仕草が好き」「この人がこういう時にああいう対応をしたのが好き」というエピソードがないのかも知れませんが、個人的には何か尊敬できる部分があってとりたてていやな予感もないのなら、結婚は悪くないのではないかと思います。
    (お若そうなのでわからないかもしれませんが、結婚は可もなく不可もなくというのが一番難しいですし、実際は結婚生活は波風がたたないのが幸せなのです。普通は努力して波風たたないようにするものですが努力しなくても平和なら言う事なし)

    トピ内ID:3152433920

    ...本文を表示

    バランスかな

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    2人がお互いに「居心地のいい関係」を望んでいるのならそれでいいと思います。

    ただ子供が欲しいとか性的接触を相手は求めているけど自分は出来ないとかなら
    結婚してもうまくはいかないんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:2868740990

    ...本文を表示

    お相手のせいではなかろうか

    しおりをつける
    😨
    にゃんこの母
    >「進むか引くか決めてほしい」
    このお相手の、ちょっとドライというか、割り切った感じが、トピ主さんを冷めた気分にさせている気がしますが、どうでしょうか。

    男性がトピ主さんと結婚したいと思っているなら、「あなたと今後の生活を一緒に楽しみたいと思った」とか「素敵な人だと思う。結婚してくれたら嬉しい」など、女心をくすぐるような、幸せを予感させるような言葉が必要な気がします。
    それを「ダメなら他を探すからいいよ」くらいの感じで来られると、幸せになれるかどうか、不安になるのも無理はないような。

    つまりはそういう男性だということなんだろうけど、トピ主さんが何か辛い、苦しいことがあった時に、トピ主さんに寄り添ってくれる愛情があるかどうか。
    そこでドライに「どうするか、自分で決めて」と言われたら、妻としてはやっぱり悲しいと思います。

    照れ隠しでそんな態度だったり、冷静な感じが逆にカッコいいと感じられるならいいんですけどね。

    私はお見合いでスピード結婚したのですが、運命の恋というほどの盛り上がりは全くないけど、「この人感じがいいな、結婚出来たらいいな」という好感があったと共に、相手にも「好きになった」と照れた風に言われました。
    そういうひそかな盛り上がりって必要じゃないかな?

    相手の人にもご自分にもそれがないなら、やっぱりちょっと違うのかも・・・。
    もし猶予をもらえるなら、もう少し付き合って話をしてから結論を出した方がいいのでは。遊ぶつもりはないのだから、そう真剣にお願いしてみたら。

    トピ内ID:9301912360

    ...本文を表示

    断る理由は有るでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    牡丹餅
    相手を好きになれないのに、子作り出来るの?
    子作り出来る程度に好きなら、結婚しても良いと思うけど。

    トピ内ID:4259549826

    ...本文を表示

    さあ・・どうでしょうね

    しおりをつける
    💤
    あなろぐ
    何度トピのテーマに挙がろうと、永遠に結論は出ないでしょうね。

    私の場合は、恋愛の先に結婚がありました。
    私も紹介だったので、多少の条件は知った上での出会いですが、やはり本人に惹かれなければ恋愛感情も持てなかったでしょう。
    とは言え、恋愛も結婚も人生で1度しか経験がないので、語れることは多くないのですが・・

    分かることは、周囲に流されて結婚するのは止めた方がいいのかな。
    もしも将来結婚したことを後悔することがあれば、気持ちの持って行き場が無いと思います。
    自分自身で判断した結果ではないですよね。

    恋心満載で結婚した相手でも、後悔するときはあるのです。
    そんな時に、当時の気持ちを思い出したりします。

    結婚、主さん自身で決めてください。

    トピ内ID:4911696203

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ねこみゅ
    「恋愛と結婚は別か」という問いはいろいろな意味を含んでいます。

    まず、「恋愛で最高に楽しい相手A」と「結婚に向くと思われる相手B」は別か、という意味なら、答えは「イエス“かもしれない”」。一般にはBのほうが向くと思われても何かあって失職したらそれまでだろうし、Aがいざ結婚したら家庭向きということはありえます。

    「純粋に好きな人A」と「結婚向きに見える好きじゃない人B」と結婚するのはどちらがいいかという問いなら、答えは「わからない」としか言えません。打算的な人ならBを選ぶことをためらわないかもしれないけれど、そうでない人は結婚してからモヤモヤする可能性もあれば、思いのほかBを好きになる可能性もあり、何とも言えません。

    その昔、親同士のお見合いなどで結婚していった人たちは、結局「割り切り」があったのだと思います。結婚相手がたまたますてきな人なら結婚後に恋が生まれることもあったでしょうけれど、そこはもう運次第という感じ。
    今でも、「割り切り」ができれば、条件だけで心のない結婚は可能なはず。つまり「恋愛と結婚は別」かどうかというのは、「その人が別と割り切れれば別、そうでない人はそうではない」ということになるかと思います。

    で、トピ主さんは割り切れるのかどうかということですが、どうでしょうか?
    割り切って、結婚後の恋の芽生えに賭けるのもひとつの選択ですが、「それは無理だ」と思うのなら引き返した方がいいと思います。

    トピ内ID:2278997599

    ...本文を表示

    別といえば別

    しおりをつける
    💤
    フルール
    私は33歳のとき、あるところで偶然知り合って結婚したので、恋愛結婚といえばそうなんです。出会いから結婚まで4ヶ月でした。
    けど、過去に自分がしてきたような、相手が好きで恋い焦がれてというような恋愛感情はさほどなかったように思います。まあ、新しい出会いの非日常性からくる、ふんわりした恋心程度のものです。

    ただ、この人と結婚する人生もありだな、悪くないな、いやむしろこの安心感は今までにないぞ、とは出会ってすぐに感じました。

    とにかく仕事の重圧に疲れていたし、そのとき付き合っていた彼氏が経済的にも精神的にも頼れない人でした。
    一生一人で稼いで、一人でやっていくしかないのかなと、ちょっと重い気分を背負ってたときで、結婚による安定ってのは心底ほしいものでした。
    たぶん、すごく欲しいものだったから見切り発車的に「えいやっ」と決断できたんだと思います。

    だから私の場合は、飢えて雨に濡れて震えてる野良猫が、暖かいお家に連れて帰ってもらって美味しいご飯を食べさせてくれた飼い主さんに懐くようなものだったかも。

    ずっと仲良く暮らしていこうねと言われて、「喜んで!」と思ったのは嘘ではないですし、この人は私にとって一生大事にする価値のある宝物だという予感はありましたよ。
    そしてその予感は当たっており、結婚22年目となりました。

    トピ内ID:4866376055

    ...本文を表示

    私の場合、

    しおりをつける
    🙂
    たこ焼き
    好きになってくれた人にほだされて、というのがほとんどでしたので、どっちもそう変わりは無かったというか…。

     夫についても、楽しい人、安定した職業の人というのが正直なところで、すごい恋心というのではありませんでしたね。

     結婚自体はしたかったし、ワクワク感もありました。燃え上がるものはなかったけれど、それなりに今も仲良しですよ。(もうすぐ30年)。

     極端なことを言えば、余程ひどい人ではない限り、合わせていけるのが人生修行なのかな、と。


     

    トピ内ID:7026534725

    ...本文を表示

    私は恋愛の結果が結婚

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    あくまでも私の価値観だけどタイトル通り、
    恋愛感情もない相手との結婚はあり得ません。
    愛もない相手と生活を共にすることは想像できないし。

    でもそれは私が恋愛結婚者なので言える考えなんだと思います。
    自分の経験ってどうしても肯定して捉えがちだから。

    世の中には恋愛感情なしに結婚する人がいるのも事実ですよね。
    人それぞれの考え、立場があるから明確な答えはないと思う。
    本人同士が同意しあっているならそれで成立することだし。

    結局はトピ主さんがどうしたいかだけじゃないかな。
    周りの意見に従ったところで幸せにはなれないし、
    結婚生活をしていく中で不満が出た際に逃げ道がなく辛くなると思います。
    愛情なしでもどこまで条件だけで割り切れて覚悟があるかどうかじゃない?
    あとは生理学的に夫婦生活も受け入れられるどうか、これもすごく大切。
    何よりトピ主さんにとっての結婚はなんなのか、それが大事だと思います。

    ただ結婚だけが最終目的ならば、試してみるのも一つの方法かもしれない。
    トピ主さんがおっしゃるように年齢的には厳しいのは現実ですよね。

    私が感じるのは、こういう時に迷うならやめた方がいいのかも、
    ということ、あくまでも私の価値観ですけど。
    本能的に感じる直感ってあたっていることが多いと思うんです。

    トピ内ID:0377489343

    ...本文を表示

    人によると思うけど・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちーた
    私は同じだと思います
    だって一緒に生活するんですよ
    汚い面もたくさん出てきます
    多少なりとも愛情がなければやっていけないですよ
    愛情なくて子作りとかどうします?
    まぁ愛がなくてもできるけど、
    その先に介護とかあるんですよ
    全てお金で解決できるならいいだろうけど・・・

    >結婚はこうやって決まって行くんだよ
    確かにね、お見合いだとそうかもしれません
    周りが固めて流されて、
    生活しながら愛情を深めるんでしょうね
    うまいこと愛情がわいて来ればいいけど、
    そうじゃなかったらどうするんでしょう???
    うーん・・・もはや賭けだけど、
    後がないなら賭けに乗っかるのもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9613521134

    ...本文を表示

    結婚25年目のおばさん

    しおりをつける
    🐷
    梅子
    既婚者の立場からの意見です。参考にしてくださいね。 そうですね、恋愛が結婚に自然に結びついてできればいいのですが、皆が皆そうではありません。たまったま恋愛が結婚に至っただけのことだと思います。
    恋愛は極端な話好きだけで成立します。相手を好きだけでいいのです。でも結婚は生活、現実の生活が待ち受けています。生活にはお金がかかります。毎日顔を合わせます。現実の生活というのはそう甘くはなく、突き詰めて考えてみるとお金です。結婚は経済とはよくいったものです。32歳というご年齢からして、正直 ここから先もいい出会いがあるかと言われると、20代と比べると激減しているはずです。
    その方が誠実な方で、経済力があって、彼の親御さんも面倒な方達でなければ結婚してもいいのかもしれない。結婚には、安心、安泰、平和、が大事です。あとは経済力かな。お金のない結婚は破綻あるのみです。
    正直なところ、相手を嫌いでなければ結婚はうまくいきますよ。相手を尊敬できる気持ちがあれば、後々それは愛情に変わります。

    トピ内ID:5653955033

    ...本文を表示

    私にとっては全くの別物です

    しおりをつける
    匿名
    縁があるか、無いかです。

    成就=結婚と考えた場合、そこに行けなかったのは縁が無かったから。
    反対に、自ら望んでいなくても結婚話がやってきたのは、その人と縁があるからです。

    主さんの場合は、お相手がきちんとプロポーズしてくれた。
    先方があなたと添い遂げたいと考えてくれたからです。
    遊んでいる歳でもありませんが、かといって先はまだ長い年代です。
    それでもあなたがいいと言ってくれているのですから、こんな良い話はこの先あるかどうかわかりませんよ。

    信頼できる人が良い人を紹介してくれた。
    トピ主さんが良いご縁に恵まれてる証拠です。

    私自身は、どちらかといえば本当にひょんなことから出会った男性と一緒になりました。互いに普通ならかすりもしなかったであろう日常でしたけどね。
    32歳同士での出会いでしたから、今のトピ主さんと同じですね。
    仕事などの関係で出会いから一年半後に入籍しましたが、実際は互いに話し合い交際開始のときに結婚に向けて動き出しました。

    トピ内ID:8403888459

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    人によるでしょう

    私は男性ですが、好きな人との結婚しか考えた事ありません
    結婚していますが、出来なければ一人でいいと思ってました

    トピ主さんがこのトピを立てた理由って
    自分がこの結婚に納得したかった、からですか?

    データだけの話ですと恋愛結婚より昔で言う見合い結婚の方が離婚率は低いようです
    他の方も書かれてますが、恋愛ですと最初に最高点を付けるからでしょうね

    トピ主さんが納得したいのなら、相手の方からのプロポーズもあったようですし、
    「相手に求められたから結婚したのだ」で結婚すればどうですか?
    その結果、上手くいかなくても相手の責任に出来ますし…

    おそらくですが、これから先はそのような機会は確実に減るでしょう
    そうなるとますます逃げ場がなくなりますよ

    トピ内ID:8253343988

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    エル
    個人的には、大恋愛の末の結婚が一番幸せだと思います。
    相手が無職になっても、障害が残っても、
    ずっと側で支えたいと思える人との結婚。

    私はそんな人と結婚して、14年目ですが、めちゃくちゃ幸せです。

    トピ内ID:5612145590

    ...本文を表示

    そんな結婚理由いやです。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    >お互い遊んでいる年でもないから

    当たり前ですよね。>恋心が少しも沸いてこないのです。
    そんなのに恋なんて驚愕心理になっちゃう。
    好きになれない男性ですよね。どころか、軽蔑、蔑視すると思う。
    私の場合。

    32歳なんて まだまだ若い。
    恋愛の先に結婚か、少なくとも尊敬できる方じゃないと…
    人生 長いのよ。
    後悔が少ない人生を。

    20代前半に高校時代の先輩(交際は大学3年~)と結婚したけれど 結婚を後悔したことは ありません。
    ないです。

    トピ内ID:5692664337

    ...本文を表示

    やっぱり人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    ぶーけ
    絶対にこれって答えはないかと思います
    恋愛で結婚しても離婚するときはするし、お見合いでも長続きして幸せな人もいるし、逆もしかり。
    私は恋愛から結婚しましたけど、それがすべてとも思えないし。

    結局は結婚で何を優先するか、ではないですか?

    それは人によっては恋愛感情だったり、子供を持つことだったり、生活の安定だったり。

    友人には「どうしても子供が欲しい」ということで、家庭に向かなさそうな彼氏と別れ、子育てによさそうな相手と結婚した人もいます。
    いまは子供が2人いて、幸せそうですよ。
    そういうのも、ありかな、と思います。

    自分が結婚に何を求めているのか、考えてみては。

    答えは自分のなかにあるかと思います。

    トピ内ID:0201935251

    ...本文を表示

    ある部分は別である部分は同じ

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    結婚の中に恋愛が内包されてるのが私の今の結婚生活です。


    恋愛はしてもそれが結婚に結びつくなら恋愛の延長が結婚。
    恋愛はしてもそれが結婚に結びつかないなら恋愛と結婚は別になります。


    単純に恋愛と結婚は別、と言えるのはお金の心配もなく夫以外で遊び・趣味が出来る割り切った夫婦関係とかじゃないでしょうか。
    そういった職種・世界はありますからね。


    ただ一般人の私は、なるべくラブラブが続く結婚生活が送るのが夢でした。
    そういう考えだから、だから恋愛の気持ちの薄い人と結婚してもそこそこな幸せ+どこか不満を抱える生活、が目に見えて分かるので私は嫌でした。

    それは私が求める結婚生活じゃないからです。そんな結婚をするくらいなら独身を楽しんだ方が全然良い。


    主さんがどういう結婚生活を送りたいか、じゃないでしょうか。
    その送りたい願望と温度差がある結婚生活なら幸せにはなれません。


    どの部分が重要なのか、どの部分が妥協できるか、それによって恋愛と結婚が別なのかどうかが決まるんじゃないかな。
    主さんが恋愛が薄くても割り切って良い距離感で良い夫婦関係が築ける!って言い切れるなら良いと思います。

    が、結婚相手がどう考えているかを忘れてはいけません。
    相手が密着タイプなら恋愛感情が薄いとそれがストレスになります。
    相手があまり密着してこないなら、手をつないでデート等を主さんが望むならそれが叶わないことでストレスになります。


    子供が欲しいなら子供からみてどういった両親にうつるか、に不安を覚えるならその人と結婚しても義務的な部分もあると覚悟しないと辛いのは自分ですよ。

    トピ内ID:7412612004

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    今の私の結婚歴は10年です。子供はいません。

    10年経った今でもラブラブでデートしてます。

    あと年下の夫は癌患者です。


    病気や事故で相手の状況が変わったとき、その時を想像してみて下さい。
    それでも傍に居たいと思えないなら全力で結婚生活を楽しめないと思いますよ。

    トピ内ID:7412612004

    ...本文を表示

    永遠のテーマ

    しおりをつける
    blank
    秋風
    私の価値観では、恋愛の先に結婚があります。
    よく、結婚してから好きになればいい、とか言うけど
    じゃあ、それまでの間どうするの?
    恋心が芽生えるまで清い関係でいるのかしら。

    結婚30年、既に50半ばですが、
    バブル真っ只中だったせいか周りも皆恋愛結婚で、それが当たり前だと思っていました。
    この歳になっても、嫌いじゃない程度で結婚出来る人が信じられない。
    いくら条件よくても、触られたくないです。
    よく割り切れるなぁとビックリです。

    トピ内ID:0045140738

    ...本文を表示

    梅子さんに同意

    しおりをつける
    🐷
    アラフィフ中
    私は別物派です。
    「貴女が稼げばいい、大企業でも潰れるかもしれない」と言われたとしても、最初の出会い時、お金に余裕のある人と結婚したかったんでお見合い結婚しました。
    情熱的に鳴らない電話を待ったとか、ドキドキして仕方ないという思いよりも、見合いらしい、結婚ありきの安定した交際が性に合ってもいました。
    こういう向き、不向きは人間の本質とか過去の経験値にも関連するので、他人に咎められる謂れは有りませんしね。

    昔ですが、「やまとなでしこ」というドラマがありました。
    最後はお金持ちを選ばず、あまり裕福でない好きな男性と結婚したヒロインでしたが、その裕福でない好きな男性も単純に「金のないタダの男」ではなく、留学先を言うと普通の人がたまげるウルトラ高学歴だったんですよね。
    だから、全くピュアな「愛か金か」の究極の2択ではなかったと、中年過ぎに気づきました。

    前置きが長くなりましたが、恋愛と結婚は別か?との問い、私は結婚は生活だと月並みな意見に深く同意です。
    人によるってのも月並みだけど同意。

    トピ内ID:2580539689

    ...本文を表示

    難しいね

    しおりをつける
    晴れてね
    人によるとしか言えないと思う。
    大恋愛の末に結ばれても結婚した途端、徐々に気持ちが醒めて
    離婚する夫婦は多いし。

    かと言って、好きという感情が1ミリも湧かない相手とこれから
    死ぬまで一緒に生きていけるのかなあ。
    要は生理的にムリなら、やはりムリなのではないかと思うなあ。

    トピ内ID:9396447931

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    意味が違うのよ

    しおりをつける
    🐶
    結婚は生活を共にする人で
    恋人は楽しく現実逃避だけでもOKな人なのよ。

    ただ付き合っているうちに
    この人とずっと一緒に居たいと思うようになったり
    この人となら困難も乗り越えたいと思うようになったり
    そういう気持ちの変化があるか無いかが
    恋愛と結婚の違いなのよ。

    付き合うだけの人と結婚する人という違いではなくて
    未来を考えられる人になるかどうかよ。

    条件だけで結婚しても一生楽しく暮らす人もいるだろうし
    一生惚れる事はなくても家族として暮らしている人もいるし
    条件が他人には最悪と思われるような人でも
    そんな事よりその人と暮らす事が幸せな人だっていますからね。

    自分の気持ちと覚悟次第でしょ。

    どんなに好きでも何が起きるか分からないし
    全く好みではなくても老後は楽しく暮らしてるかも知れないし。

    ただ…
    こればっかりは誰にも正解なんて分かりませんからね。
    私は惚れて惚れて結婚したけど離婚したし
    私の母は父を最期まで好きにはならなかったけど
    末期癌の父を看病し、父は最期に母に感謝の言葉を掛けたとか。
    今でも母は他界してしまった父を懐かしく思い出すこともなく暮らしてるけどそれもまた人生ですし。

    後悔って気持ちもどうにもならないものだけど
    今の自分にとって、後悔するかも知れないけど
    そのするかも知れない後悔も最小限に抑えられそうな答えを
    自分に沢山問いかけて自分で見つけましょ。

    ただひとつ言えるのは
    赤の他人と生活をするので
    想像も出来ない生活習慣などもあるかも知れません。
    そんな驚きも発見と思えるか驚愕となるか。
    そういう事を想像した時に嫌悪感があるかないか
    ってところかも。

    素敵でなくても平穏でいられそうな人と出会えますように。

    トピ内ID:5262749488

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    異性として受け付けられるのならありかな

    しおりをつける
    blank
    パルテノン
    自分的には、恋心が無くても、異性として触ることができるとか生理的な拒否感が無ければ、
    条件が合えばOKです。

    女性の中には、恋愛感情だけでなく、一緒にやっていけるか、経済面を含めた先の見通しや安心感が無いとダメという人もいるので、

    他の方のおっしゃっているように、これは人それぞれなんです。

    ただ、恋愛的盛り上がりって、10代後半や20代ほど無くなっていくものみたいです。
    婚活で、条件が良くても、気持ちが盛り上がらない、恋愛感情が沸かないというのはよくある話で、それでも婚活の悩みとしてはまだマシでしょうか。

    というのも、同年代の婚活している条件の良い、話しても悪くない男性は年下の20代を見ていて、
    出会うのは、40代で会話が続かない、条件的に乗り気にならない男性ばかりといいのも良くある話ですから。

    この先どうなるかわからないけれど、納得のいかない結婚はしないというのなら、断ればいいし、ここらへんで、安定した普通の既婚者になりたいというのなら、話を勧めればいいと思います。
    ただ、相手には異性としてなんとも思わないとか言うのは、大変失礼なので、思うままいうのはやめましょう。

    トピ内ID:4062831618

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    周りにお見合い結婚の方はいますか?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    恋愛結婚でもお見合い結婚でも、末永く幸せな夫婦もいれば離婚する夫婦もいますが
    お見合い結婚は、単に「ゼロからの始まり」ですよね。

    お見合い結婚して、そろそろ銀婚式を迎える私の友人たちは
    会った瞬間に「高砂の上で、その人の隣にいる自分の姿が浮かんだ」という友人もいれば
    「可もなく不可もなく生理的にダメっていうわけでもなかった」という友人もいます。

    でも、皆、穏やかな生活を送っています。

    レスの「ある中年」さんがおっしゃるゼロから始まる加点方式になれそうなら
    お見合い結婚で 最初は恋愛感情がなくても穏やかに幸せに暮らせると思います。

    お相手の方が少しでもトピ主に愛情を持ってくれていれば、万々歳ですが
    いかがですか?


    かくいう私は、とりあえず恋愛結婚ですが
    夫と初めて出会ったときは1年間存在さえ記憶になく、
    付き合い始めたときは、何の期待も抱かない0点からの始まりです。

    ゼロからですと、そもそも期待していないので減点・がっかりがなく
    ちょっとしたことで「おー すごい!」と嬉しくなります。

    まぁ、人の感情には山あり谷ありですので喧嘩もしますが、
    夫に対していろんな愛情(家族愛や恋愛感情)が育ち、26年たちました。

    トピ内ID:5213304402

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    恋愛感情はなくてもいいけど、その彼で大丈夫ですか

    しおりをつける
    🐱
    ステラ
    今のお年寄りが若い頃は、恋愛とは関係なく、女性は経済力のため、男性は子孫繁栄と家事育児のためにお見合い結婚するというのはよくある話だったようです。今は恋愛結婚の方が正統派という風潮がありますね。

    樹木希林さんがナレーションをつとめた「人生フルーツ」という映画に出てくる津端夫婦も、奥様の方は旦那さまについて「好きとかそういうことではなくて、一生食べさせてもらえるかなと思って結婚した」と告白されています。それでも、お子さんもいて、特に喧嘩もせずに、人生最後の日までともに歩まれたそうです。(詳しくは、居酒屋ばぁば で検索してみてください)

    私自身はそもそも結婚願望が皆無だったため、するなら恋愛結婚以外はありえず、結果大好きな人に求婚され結婚しました。
    ですが、上記の津幡夫妻の例をとってみても、初めから相手を好きであることが、いい夫婦になるための絶対条件というわけではないと学びました。
    現段階では恋心がなくても、お互いに思いやることができれば、ゆっくりと愛情を育んでいくことはきっと可能です。

    ただし。
    あなたの投稿を読んでひとつだけとても気になることがあります。

    >その彼から、お互い遊んでいる年でもないからと早々にプロポーズされ、進むか引くか決めてほしいと言われています。
    この、彼の一方的な態度です。相手を思いやる心のある人であれば、例え本音はそうだとしても、こんな風にあなたを焦らすようなことは口に出して言わないと思うのです。これだけでは彼の実際の人となりはわかりませんが、本当にこんな言い方をしたのであれば、この彼は思いやりの心に欠けているように感じます。

    「結婚はこうやって決まっていくんだよ」と言っていた人たちも、彼との結婚生活で困難にぶち当たった時には何もしてはくれません。
    あなたが相手に恋愛感情を抱いていない分、相手の人間性を見極めることはとても重要です。

    トピ内ID:9059896092

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    楽しいことは作る

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    相手から与えられる愛だけで満たされるのは難しいです。私は結婚18年目ですが、子育てを楽しみ、大型犬を飼って犬友達と遊び、演奏会や観劇も行き始め(時々は主人と行きます)、楽しいことを、どんどん作り出して人生を楽しんでいます。夫はとても信頼できる人で尊敬していますが、合わない所も多々あります。不満は相手を変えることでなく、自分の発想を変えて乗り越えてます。結婚して大丈夫ですよ!

    トピ内ID:8519410077

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    恋愛と結婚は別だと考えます

    しおりをつける
    🐱
    みんこ
    タイトル通り、結婚は恋愛とは別の性質であると考える派です。

    私個人は過去に恋愛は幾度もしました。その後はお見合いで結婚しました。

    上記のように別物であると考える理由は恋愛はドキドキしたり、純粋に心踊る素敵なものだと思う一方で、一時的な感情的なもので、いつかは必ず冷める時がくると個人的には思うからです。その後、数年付き合っていけば、恋愛相手との恋人とのお付き合いは刺激的な感情はなくなり、兄弟や家族のような付き合いに徐々に以降してゆくのではないかと思います。

    結婚ではお互いの育った家族の価値観や金銭感覚が似ている方がトラブルがなく、楽だと感じます。子供をもうける場合はより義理の実家との関わりも増える場合もあると思うので。

    お見合いであっても、嫌いな人や嫌悪感がある人はもちろん難しいと思います。私自身が今の相手を選んだ理由は、経済的に安定していたことはもちろんありますが、ドキドキするような感情はなくても、優しそうで、一緒に生活していてお互い兄弟みたいに自然体で楽でいられそう。会ったばかりでお互い気を遣わなくても、雑談が喫茶店で2時間くらい楽しく続いたので、今の旦那さんを選びました。

    相性の合う方といいご縁がありますように!

    トピ内ID:8672832392

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    お互いの気持ちも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もロマンティックな大恋愛で結婚したかったのですが,ダメになり恋愛なんてこんなものだと思って,トピ主さんのような感じの経緯で結婚しました。はた目には幸せな主婦です。(色々ありますけど),

    ただ主人は私の事がずっと大好きなんだと思います。私は恋愛というより家族的な感じで楽だった,周囲から祝福され進んだという感じでしたが(別に好きだったと言えばそうですが。)今,仲は悪くない夫婦かな。子供の反抗期,自分の人生これから,夫婦仲にも色々思うこともあります。でも主人が私と結婚したいと思ってくれた気持ちは本当だと思ってついきました。

    トピ主さんも後のない年齢化もしれないし,今どきもう少しは大丈夫かも。(でも子供を考えるなら今かもしれません。)相手の気持ちはどうですか?相手がトピ主さんと結婚したい幸せにします。って思ってくれていますか。それから将来をイメージして考えてみたら。ただ結婚してからの幸せは二人で作るものだと思います。

    トピ内ID:1157397771

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    恋愛感情は必要でしょう

    しおりをつける
    🐧
    エリコ
    たまに見合で結婚してゆっくり好きになっていったという人がいますけどそういう人は運が良いのだと思う。
    相性の良い人とたまたま一緒になれたかんじ。
    努力しても好きになれない人は好きになれないですよ。

    だから私はそんな博打のような結婚はできないです。もしも好きになれなかったら残りの人生その人に縛られるなんて耐えられないと思う。
    やはり恋愛感情が湧く人と結婚するほうが安心なのではないかな。

    トピ内ID:6889768307

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    一般論としては両方手に入れた人と、片方しか手に入らない人がいるということ。

    ただ、結婚は相手ありきだからトピ主さんの状況に限定をするならこの男性と結婚をするか否かの話しだけ。
    つまり、恋愛感情は沸いてこないけど条件的には申し分のない男性と結婚をするのか独身を通すのかの二択。

    この人をパスして次が見つかるのは多分難しい。
    見つかるようなら、この状況で悩むことは無いから。

    愛情と結婚は別というよりも、愛情のない結婚しか目の前には無いということ。
    ただ、仮に結婚をして今後この彼に愛情が芽生える可能性は否定できないけど。

    聞きたいこととは違うかもしれないけど、現状ってこれが問題なんじゃないかな?

    どちらかを選ぶ話ではないかと。

    アドバイスが必要なのはトピ主さんのように愛情はないけど経済力と性格面で問題ない男性と結婚をして上手くやっている女性の話だよね?
    上手くいかなかった話も含めて。

    経済力は置いておいて、愛情ありきで結婚をした女性の話を聞いてもヒントにはならないよ。
    その類の結婚ではないから。

    トピ内ID:3858889121

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    へいぼん
    トピ主です
    さっそくレスをお寄せ頂き有り難うございます。一つ一つ読み返しています。

    後出しになって申し訳ありませんが、彼は×1子供あり(先妻に親権)です。大学時代の同学年だそうで、共に20代半ばで結婚しましたが、意外にも相性が合わず離婚に至ったようです。

    ただ先妻が今年に入り子連れ再婚をし、彼は養育費の義務から一応解放され、それを見た仲介者様が私に彼を紹介されたわけです。

    このことが私の心を重くしています。では何故会うことを決めたのか、ですか?彼の画像からピンと来るものがあり。もう一つは自分の年齢ですね。

    彼は一口に好人物で良い人ですが、恋愛感情が湧いてこないのは自分ながら不思議です。無意識にやはりバツ1なのを気にしている?のかも。あとイケメンじゃない事も関係ありますかね。

    彼の方も、普通ならば20代半ばから後半の女性でも望める立場なのに、すんなり30過ぎの私との縁談にのって来たのもそうした事情があるからです。

    トピ内ID:2799615682

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚理由は気になるな

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    うーん、彼はなんでバツ1なんだろう。
    その理由が気になる。

    私は、恋愛と結婚は別だと思います。
    恋愛=楽しい時間を過ごせる人
    結婚=一緒に生活できる人

    会ってて楽しい人が、必ずしも一緒に生活できる人とは限らないので…。

    「一緒に生活できる」にはいろんな意味が含まれてて、
    経済力とお金の価値観
    食生活
    家族計画の価値観
    お互いの親戚関係、親の介護関係

    こういうのを総合して判断することになると思うんですが、そこで気になるのがバツ1の理由。
    モラハラとかじゃなきゃいいんですが、結婚をせかしているところを見ると、ちょっと危ういと思います。
    普通はそんな一方的に急かさないですよ。

    トピ内ID:5073247326

    ...本文を表示

    2回目のレスです

    しおりをつける
    🐱
    みんこ
    お見合いを何度かした経験があるのですが、身上書や写真を見ただけで、恋愛感情....例えばドキドキするとか、恋い焦がれるというような感じは少なくとも私は湧いたことはないです。
    他の方を知らないので、一目惚れみたいなことがあるのかもしれないですが、逆に何度も会ったりお話ししていないのに、お見合いで恋愛感情が湧きますかね....。

    バツ1でお子さんがいることに引っかかりがあるようですが、嫌悪感等がなく、まだお会いしていないなら、一度お会いして雰囲気をみたり、お話ししてから決めてもよくはないですか。お話が合って楽しいかもしれませんし、優しそうな方で好感を持つ可能性もありますし。
    その上で、違うなと感じたら、「私には勿体ない方なので」等お断りされてもいいのではないかと。
    もちろん、状況的に合わないと感じた時に、お断りできるならという前提でのお話しですが。

    トピ内ID:8672832392

    ...本文を表示

    すみません、勘違いのコメントをしました

    しおりをつける
    🐱
    みんこ
    トピ主さんはまだお相手に会われていないものと勘違いをし、トンチンカンなコメントを先程してしまいました。削除しようとしましたが、方法がわからず、すみません。

    いずれにしても、トピ主さんのお幸せを願っています。

    トピ内ID:8672832392

    ...本文を表示

    別のようで別ではない

    しおりをつける
    🐶
    わんまる
    恋愛も結婚も共通して言えることは愛が必要だということです。
    では結婚して愛は生まれるのか?たぶん、結婚前に好きな気持ちすらなければ結婚した後だって愛は生まれません。まぁ子供が出来て家族愛とか長く時間を過ごせば愛着などなら芽生えるかもしれませんが。
    ただ、好きだから相手の嫌なことも許せる訳で、現状好きでもない人と一緒に生活した場合に許せるかどうか疑問です。
    人生長いですからね。10年20年後、果たして自分は幸せになっているのか?と想像してみて自分の人生を決めたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6818031182

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    秋に結婚します

    しおりをつける
    🙂
    34女
    私も年初に紹介された人と結婚が決まりました。
    ビビっとくるような感情はありませんが、
    生まれ育ちも近いし、性格も似た部分があり、良い縁に恵まれました。

    以前には恋愛もしていましたが、私はちょっと尽くし過ぎてしまうところがあり、
    周りが見えなくなるくらい好きになり、彼中心の生活になってしまうことがありました。
    だけど、相手にとってはそんなでもないんですよね…

    そんな時にいただいた話でした。


    たしかに恋愛の結果としての結婚をしたい気持ちもありましたが、
    自分のモテなさ、振られる捨てられる辛さもよくわかっていたので、結婚を決め、今は婚約者ライフを楽しんでいます。


    主様は恋愛はしっかりされてきましたか?
    独身に未練はありませんか?


    私は十分味わったので、恋愛結婚はできなかったけど、新しい結婚生活も今から楽しみです。
    子供も授かれたら嬉しいので、年齢的にも限界ですしね。

    私は恋愛と結婚は別だとは思ってないですが、変わってるかもしれませんが、恋愛と結婚と友達も一緒と思うんです。
    どれも親しみがなければできないことだけど、あまり限定せず、適度に気の合う人とタイミングが合えばする、くらいの感覚ですかね。

    トピ内ID:1791170533

    ...本文を表示

    自分語りになってしまいますが、

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚
    私は恋愛して結婚しました。
    合間に結婚のために妥協してお付き合いをした人もいますが、
    やはりトキメキがもてない相手を条件で選んでしまうと、その条件がなくなってしまった時に愛せるのかどうか、私は無理だなと思ったので、
    相手を選ぶ時は、例えば彼が病気になったら私が家計を支えるんだとか、万が一の時に自分が踏ん張れるくらい愛してる人と結婚しました。

    他の方も書かれていますが、夫婦生活は性生活や看病、将来的には介護など、色んなものが伴う可能性があります。
    相手がどんな時でも自分が受け入れて、支えていく覚悟があるか、一度立ち止まって考えてみるといいかもしれません。
    個人的な意見になりますが、
    結婚は相手をこれからずっと、自分が支えていく責任を背負う事だと思っていて、
    自分自身、結婚してから何かと背負うものが増えたな…と感じています。

    例えばトキメキや恋愛感情がなくてもその覚悟がもてるなら結婚しても後悔はしないと思うのです。
    嫌な事があった時に、相手に乗せられて結婚してしまった、相手の責任だと思うより、自分が責任をもって選択したと思う事が大事だと思います。

    付き合うのもそこそこにプロポーズされて、しかもバツイチという事で、何かしら癖の強い部分があるのかもしれません。
    相性があわず、という部分はどちらが結婚生活を拒否したのか分かりませんが……男女の別れにはお互いにそれなりに理由があると思うので…
    可能であればお試し期間を決めて同棲してみるとか出来れば何か答えが見えるかもしれませんね。
    トピ主さんが納得できる答えにたどり着けますように。

    トピ内ID:4119782206

    ...本文を表示

    その彼は嫌だな

    しおりをつける
    😑
    ナシ梨
    いくら年齢的な事があるにしても、彼は急ぎい過ぎじゃない?

    一度結婚に失敗しているのに、時間もかけずにトピ主さんにプロポーズ。
    お互いが良く知らないまま結婚して、結婚後に相性が悪いとか言い出してまた離婚になりそうで。
    バツイチで子供が既にいるっていうのも、思っている以上にやっかいだよ。
    トピ主も恋愛感情が沸かないくらいだし条件面がいくら素晴らしくても、こればっかりはお勧めしない。

    恋愛体質じゃない女性ならお見合いのような結婚もありだけど、トピ主の場合はちゃんと恋愛もできる人だから、恋愛の延長に結婚があった方がいいよ。

    トピ内ID:4806525458

    ...本文を表示

    とりあえずお付き合いする

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    今から期間限定でお付き合いなさってみては?
    秋の行楽だの冬のイベントだの、いろいろある時期じゃないですか。
    最低でも3ヶ月お付き合いしてみれば相手の人柄もわかってくるでしょう。

    最初は特に何も感じなかった相手でも、徐々に「おや?」と気付きがあるはず。
    それが良いものかそうでないのか、お付き合いしてみなきゃ発見もできません。


    個人的には「ある中年さん」のレスが深いなぁと感心しました。

    トピ内ID:3766945955

    ...本文を表示

    あなたの結婚観を掘り下げる

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    あなたにとって結婚とは?

    しなくてはならないもの、が前提にあるように感じます。

    お互い好きで結婚しても、ぶつかる時はぶつかるし、
    それでも一緒にいたいかどうか、ですよ。

    心がうんと言わないなら、お断りした方が、相手のためでもあるかも。

    トピ内ID:4445146102

    ...本文を表示

    主観ですみません

    しおりをつける
    😉
    匿名
    結婚感は人それぞれですよ。

    「この人だから結婚したい!」なのか
    「結婚したいからこの人」では
    全く違いますから。

    どんなに好きで結婚しても、生活を共にしたら相性最悪の場合もありますし、逆も然りで。

    ただ、どんな判断でも
    自分自身で決めた事柄の方が、例え上手くいかない時があっても納得しますよ。

    ちなみに私は…
    10年近く交際して結婚しました。
    結婚したい相手でしたので。

    トピ内ID:1345583651

    ...本文を表示

    子供がほしいかによる

    しおりをつける
    🙂
    346
    恋心がなく条件で結婚するのか、というご相談ですよね。
    答えはnoです。
    結婚と恋愛は別なんて思ったことないです。

    そもそも条件が良いのは当たり前(勤務先、収入、性格)です。そうじゃないと候補にも入らないし。
    あと、見た目に関しては一目惚れ以外とつきあったことがないです。見た目は重視します。
    これが揃って初めて恋に発展します。
    分けてなんて考えられないわ。

    収入は私は経済力がないので必須だし、性格はよくないとお付き合い自体が続かないし。
    見た目に関してはイケメンじゃないと男女の関係になることを想像できません。

    どうやってお付き合いに発展するのか、全部相手から告白されました。

    とりあえずトピ主は正式な相談所に登録してみたらどうですか?
    全くときめかない相手と結婚なんて私には意味がわからないし、今の年齢ならもっと良い人とご縁があるかもしれないし。

    ただどうしても子供がほしい、早く欲しいとあれば話は変わってきます。
    私は32歳から妊活して3年子供授かるまで時間かかりました。
    婚活の期間を決めて飛び込んでみたら?

    私はバツイチで十数年前今の夫と再婚しました。
    夫は高収入のイケメンで家族思いです。
    こんな人が子連れではないといえ私を選んでくれたこと奇跡とすら思っています。

    バツイチが嫌という気持ちもわかりますよ。
    妥協してまで結婚なんてしなくて良いけど子供がとにかくほしいのならよく考えて欲しいです。
    子供は確かに全てを凌駕する存在になるのでいまウダウダ悩んでいることがあれ?と思うほどどうでも良くなるかもしれないです。

    トピ内ID:9976815685

    ...本文を表示

    二回目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    まりー
    トピ主のレスをみてびっくり。
    バツイチ子持ちなんて最悪な物件ですよ。

    まだ愛があればなんとかなるのかも(それでも難しいと思うけど)しれませんが、
    ・もし元嫁さんが旦那さんと死別して養育費がまた必要になったら?
    ・もし元嫁さんが亡くなって親権が自分の夫に来たら?育てるのは実質トピ主になりますが覚悟ありますか?
    ・そもそも遺産は今現在元嫁さんのところにいる子供にある程度取られるよ?自分たちの子供の取り分が著しく減ります。
    上記のことから私はバツイチ子持ちなんてオススメしません。
    自分の子として愛せるなら別ですが愛してもいない男性と見知らぬ女との子供なんて愛せませんよ…

    トピ内ID:4602878941

    ...本文を表示

    そりゃ無い

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     何が悲しくて50代?そりゃ恋愛感情わきにくいです。私は20代半ばで結婚して孫もいる爺さんですが、まったく理解できません。32歳で恋愛諦めるなんて。わけわからん。

    トピ内ID:8884673325

    ...本文を表示

    ある中年さんのレスで学べました

    しおりをつける
    アラフィフ中
    再レスすみません。

    よく結婚を加点か減点かに例える話は聞いてまいりました。
    多分、昔からこういう考え方があったんでしょうね。
    でも、いまいちピンと来てなくて。

    ある中年さんのレスを読み、すごくわかりやすく理解でき嬉しいです。

    恋愛と結婚は別というのは人それぞれなのと、結果論なんでしょうが、とりあえず、結婚生活は未知の世界を作り上げる共同作業なんだと思いました。

    トピ内ID:2580539689

    ...本文を表示

    結婚を迫るならやめておく

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    なぜそんなに結婚を急ぐのかが不思議です。

    普通なら「友達から始めましょう」でしょう。
    そんなに急かされたら、女性側が絶句するってわかっているはずなのに。
    30歳過ぎの主さんだから?

    あと、学生時代からの付き合いで結婚して離婚、というパターンは普通にあります。
    私が知っているだけで3組。

    なぜ? と、思うでしょうが、学生時代からの馴れ合いゆえに
    結婚しても自分のペースを崩さない人っているんです。

    例えば女性なら家事を手抜きにするとか、
    男性なら独身時代の感覚でお小遣いを浪費するとか。

    まずは離婚理由を聞きましょう。
    そして結婚のお返事は短くても半年待ってほしい、と言ってはどうでしょう。

    それでは遅いと言うのなら、このお話はお断りする。

    だって下手に「結婚前提で」と言ったら、心変わりできないですもん。
    婚約破棄で慰謝料よこせ、と言われそうで怖いです。

    トピ内ID:9422322758

    ...本文を表示

    私も、離婚理由が気になる。

    しおりをつける
    🙂
    レレレ
    学生時代の彼女とめでたくゴールインしたのに離婚。そしてお相手が再婚したから自分も急いで再婚。という流れが気になりますね。そういう人はそこそこ恋愛上手でしょうに。どうして離婚になったのでしょうか?本当は性格が合わなかった?若気の至りということ?子育てをフォローできなかった?

    トピ主さんの年齢的にあんまりゆっくりしているのも良くないのでしょうが、バツイチ子持ちと急いで結婚しなくても・・と思えますが。

    トピ内ID:9202208341

    ...本文を表示

    年齢は気にならないの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お相手の方との年の差はあんまり気にならないのかな。
    50代と同年齢ということは、トピ主さんと20歳は軽く違うわけでしょう?

    >勤務先・年収・性格と申し分なく、断る要素はありません。
    >彼の方も、普通ならば20代半ばから後半の女性でも望める立場なのに

    普通に考えて50代の男性は、20代の女性の対象からは外れていると思います。
    どんなにお金持ちでもせいぜい一回りくらいじゃないかな。
    勿論、全然OKという女性だっているとは思いますが、ごく少数です。
    しかもバツイチ子持ち。
    トピ主さん、周りが持ち上げるからその男性のこと好条件と勘違いしているのではないですか?

    正直、50代は一緒に子育てをするには年を取り過ぎていると思います。
    そもそも子供がいなくてもいいっていうんなら焦って結婚する必要ないですし。
    精神的・経済的な安定だけを求めるならアリかもしれないけど、それならお見合いで同年代か少し年上位の人紹介してもらった方がいいよねと思っちゃいます。

    トピ内ID:5592815226

    ...本文を表示

    結婚できない相手と恋愛できないって感じですが

    しおりをつける
    blank
    ばついち既婚です
    もともと、結婚と恋愛は別だと思ってますが、結局いいなと思ったり付き合うに至る人が、結婚してもいいなと思える相手な事がほぼでしたね。

    結婚って生活なので、ドキドキはいりません。
    ですが、相手に対する信頼みたいなものといいますか、愛着ともいいますか、そういうものが一緒に過ごすうちに湧くかどうか…
    相手に興味はありますか?新しい側面を知った時ほぉ~!とか、こういう人なんだな~って、インプットしていく感じが苦痛じゃない、もしくはおもしろいなとか興味がわくのであれば、恋愛として好きじゃなくても大丈夫な気がしますね。

    トピ内ID:8521788112

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    お見合いなんだからそうでしょ?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    恋愛結婚とお見合いを一緒くたに考えてはダメよ?

    恋愛してその人と結婚した人は、恋愛した人が結婚の条件に適っていただけですよ。

    好きで好きでたまらなくて恋愛関係でも、奥さんがいたり、その彼氏が無職で働く気がなかったり、家族の誰かが犯罪者だったりして結婚できなかったり、はたまた自分が贅沢したいから恋愛よりも実を取るって時に、恋愛と結婚は別ものっていうの。

    お見合いしておいて、何言ってるかわかんない。

    お見合いは、結婚したい人がするもので、彼氏を探すためにするものじゃないよ。あなた根本が間違ってる。

    トピ内ID:7540609411

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    トピ主流されてる

    しおりをつける
    ハレルヤ
    32歳の時に、50代バツイチ、子ありの男性が恋愛対象になんてとてもじゃないけどなりませんでしたよ。
    相手から見たら、32歳でこれから働き盛り、介護も看病も頼れそう、一応友人からは人柄は保証されている…としたら、逃してなるものかとプロポーズするでしょう。

    32歳なら、焦らずに半年くらいお付き合いしてみては?
    流されて結婚して、気付いたら孫もいて…というのは、それはそれで幸せでしょうけど。
    昭和初期チックな結婚ですね。。。

    トピ内ID:5401659730

    ...本文を表示

    離婚歴のある男性はすすめない

    しおりをつける
    プリン
    あなたが初婚であればなおさらのこと、離婚歴のある男性、しかも子供のいる男性はおすすめしませんよ。よく その紹介した男性も初婚の女性に離婚歴のある男など紹介しましたね。呆れます。失礼にもほどがある。

    正直なところ、離婚した男はほぼほぼ間違いなく性格的に癖があったり、結婚に不向きだったりしますよ。しかも子供がいるのに離婚してる。
    たぶん結婚に向かない男です。そんなのはやめた方がいいよ。初婚のまともな男性にすべき。

    トピ内ID:5653955033

    ...本文を表示

    びっくり・・・

    しおりをつける
    blank
    ゴンギツね
    >勤務先・年収・性格と申し分なく、断る要素はありません

    バツイチ子持ち、50代なんですよね。申し分ありまくり。
    その方の両親はどうしています?ご存命なら、そろそろ介護の年齢。
    介護のなり手を捜してるかもしれませんよ。(ほんとにありますからね)
    職場によっては数年で役職定年、延長雇用で最長15年ってところですよね。
    トピ主さん40代で、夫は年金生活。
    50歳をすぎると、体にガタが出てきますよ・・・。
    恋愛でその人がとても好きになって結婚したい!なら良いけれど、
    あえてその人を選ぶことないと思うんですが・・・。

    その男性を好条件と思うトピ主さん、純粋でだまされやすそう。
    くれぐれもお気をつけください。

    ちなみに好きな人でなければ結婚できない私はアラフィフ独身会社員、
    妥協で好条件の人と結婚した友人は子供一人で専業主婦。
    彼女の方がきちんとした人生であると思うし、
    子のない私は世間に引け目を感じている部分もありますが、
    どちらが幸せかは本人しかわかりません。
    (その友人には結婚するなら好きな人と、と何度も言われました)

    トピ内ID:8563715199

    ...本文を表示

    お見合いはそういうもの

    しおりをつける
    🐱
    もも
    まず、お見合いの定義として
    結婚を望む同士が紹介を受けるので
    よっぽどの理由がなければ、結婚前提で進むもの。
    主さんにとって
    年齢や離婚歴、子供の有無やイケメンかどうかなどが
    よっぽどの理由であれば断るだけの話。

    ただ出会いがお見合いという形でも
    単なるキッカケとして、自然に恋愛感情を育てたり
    お互いを尊重し合って良い関係を築ける人もいる。
    恋愛結婚だと主張すれば周りも納得するくらい。

    でも、普通の出会い方や恋愛ではうまくいかずに
    紹介やお見合いのセッティングを頼むということは
    コミュニケーションなり恋愛なり苦手なのでは。

    主さんが過去にうまくいかなかった相手。
    本命には選ばれなかった理由。

    また紹介を頼んだ既婚男性。
    どのくらい信頼できる間柄でしょうか?

    彼とは何回会って、その内容については?

    断る要素がなく
    かつ自分自身の魅力(年齢を含む)に妥当と思うなら
    お見合いとしては進む価値はあります。
    恋愛の要素がどうの~と言い出すのは不要論。

    イケメンかどうかは人の感性によるので
    世間一般のイケメンよりも
    自分にとって嫌いな顔じゃなければいいのでは?
    しかも写真でピンときたなら尚更。

    養育費の支払いがなくなったからといっても
    親であることに変わりはないので
    前妻が何かトラブルにあった場合は巻き込まれる可能性もあります。

    主さんの悩みは
    お見合いを受ける前に覚悟を決めるべき内容です。
    譲れないよっぽどの理由であれば断ればいいし
    断る要素がないなら結婚すればいい。

    良い人だけど恋愛感情が湧いてこない…は
    恋愛重視ならお見合いを頼まなければよかったのに
    ということになります。
    その意味ならタイトル「恋愛と結婚は別」とお答えします。

    トピ内ID:5316919623

    ...本文を表示

    ナシ

    しおりをつける
    😨
    むむ
    バツイチが必ずしも悪いというわけではありませんが、
    32歳だと、初婚のお相手を探した方がいいと思いますよ
    まだ子供も十分望めるお年だし、もったいないです
    相手を心底好きならまだしも、そこまでの方と子作りできます?既に異母兄弟がいるのですよ?
    こういう時は直感を大事にしたほうがいいです

    トピ内ID:6684872486

    ...本文を表示

    高望みの一種

    しおりをつける
    🙂
    ゴリラ
    結局れない感情がある相手でその相手がしかも収入がそれなりにあるなどの、女性にとって都合の良い男性でないということなのでしょう。
    もちろんそれをかなえられる人もいればそうでない人もいる。
    トピ主がそれを成就できる方がどうかはさっぱりわかりませんが、どのような生き方も認められる世の中ですので頑張ってください。ただし結果は誰も保証できません。女性は往々にしてこの保証を欲しがる。でも誰に保証してもらうの?それができる人なんていません。

    トピ内ID:8536379147

    ...本文を表示

    2度目は慎重になるのですが、

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    50代のお見合いのお相手が結婚を急ぐのは、
    なんかありそうですね。

    結婚ってね大恋愛中でも慎重になるものなのに、
    いくら結婚が前提の紹介でも急ぎすぎますね。

    バツイチ子ども有の50歳の男が、主様32歳を
    目の前にして自分の希望だけを押し通すって、
    50歳男は相当思いやりに欠けていると見ます。

    急がずに人柄をみましょう。

    結婚の適齢期は人それぞれです。
    19歳も48歳も63歳もこの人と共に歩んでいきたいと
    お互いに思った時が結婚適齢期だということです。

    幸せをつかんでください。

    トピ内ID:8095673656

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    😝
    通りすがり
    ないないないない。
    絶対ない。
    むりむりむりむり。
    死ぬまで一緒むり。

    ときめきがまったくないのに、
    結婚なんて無理だよ。
    やめなさい。
    ひとりでいるほうが楽ですよ。

    トピ内ID:0956459163

    ...本文を表示

    恋愛と結婚は別

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    別に決まっていますが、人それぞれでもあります。
    結婚とは家と家との繋がりでもあるし、他人が一緒に生活するわけでもあるし、
    子供が生まれることでの責任もあるわけだし、長い人生の中で苦楽があるわけです。
    かっこいいだけじゃダメだし、やさしいだけじゃダメだし、お金があるだけでもダメです。
    健康も必要だろうし、同居や介護の問題もありますね。
    あなたが結婚に何を求めるかだと思います。
    何もかもは不可能です。
    一番大事なことはなんですか?
    それがあれば、他は我慢できるというものでないと難しいと思います。
    そもそも、誰もがそんなことを考えて結婚しているわけではないと思います。
    自然な成り行きの中で愛情を育んでいくものではないでしょうか?
    それがたまたまうまく行かなかった人もいるでしょう。
    現代においては、どんどん難しくなっているのも事実でしょう。
    しかし、うまく行かない人達にも原因はあることでしょう。
    まず、離婚した人は大抵その人にも何かしらの問題があるわけです。50代というのもどうでしょうか?
    心が動かない人に対して悩んでいるご自身には問題はないでしょうか?
    結婚の条件はいろいろあると思いますが、私はその人を好きかどうか。愛しているかどうかだと思います。
    恋愛と結婚は別ですが、それは経験則から来るものです。理想は恋愛の延長線上に結婚はあるものと思います。
    しかし、誰しもが理想通りには行きません。理想が高すぎてもいけません。
    あなたがその彼の何を大事にし、何を我慢できるのかです。愛することよりも愛される方が幸せな場合もあります。
    しかし、最終的には人は愛されるよりも愛することで満たされる生き物です。

    トピ内ID:5120826156

    ...本文を表示

    トピ主です。お相手が50代?という流れになっていませんか?

    しおりをつける
    blank
    へいぼん
    トピ主です。
    レスを有り難うございます。
    ですが、お相手が50代というレスが多いので、思わず出てまいりました。

    正しくは紹介して下さった方50代、お相手の彼はもうじき33歳、そして私32歳です。

    トピ内ID:2799615682

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私は別だと思います

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご主人が母子家庭で最初から義母さんと同居の友達は、熱烈な恋愛結婚ですが、
    義母さんとの関係で喧嘩しない日はないと言ってます。

    もちろん、好感が持てるという前提条件はありますが、
    恋焦がれていなくても大丈夫だと思いますよ。
    そもそも、30代になったら、脳も冷静になってくるので、
    どんなイケメンでも粗がすぐ見えるようになるような気がしますが…

    トピ内ID:5264317630

    ...本文を表示

    32歳で50代バツイチ子持ち男性は妥協しすぎでは?

    しおりをつける
    😣
    ミルク
    追加含めて読んだら、その男性はナシです!

    トピ主32歳初婚、お相手50代バツイチ子持ち!

    私がトピ主の友人なら絶対に紹介しない男性です。

    男性側からしたら、一回り以上若くて初婚の女性が再婚してくれるなら願ったり叶ったりですが、トピ主から見たら全然彼は勿体ないお相手じゃないです。

    今まで全くモテなかったとしても、今すぐ婚活したら40代までの初婚男性とマッチング出来ると思います。

    トピ主が彼に惚れ込んでるならともかく、恋愛感情がわかない50代バツイチ男性、、、

    トピ主の親御さんは何て言ってるの?

    32歳って、そんなに諦めたり悲観的になる年齢かなぁ?

    50代男性は現役バリバリで働けるのは後10年も無いんじゃない?

    もしこれからお子さんを持つならかなり大変だと思います。

    トピ内ID:9179090318

    ...本文を表示

    テーマから離れますが

    しおりをつける
    blank
    ねこみゅ
    トピ主さん、その人、やめたほうがいいと思います。理由は、トピ主さんはたぶん、どこかでその人に警戒心や違和感を持っているから。

    ここで「恋愛と結婚は別」と言い切る方々も、「この人ならまあいいか」くらいの好感触は持ったうえで結婚されています。
    だけどトピ主さんはそうじゃないですよね。恋愛感情はおろか「まあいいか」とも思えないのに、「年齢的に後がないかも」という焦りをあおられて、無理に結婚を前向きに考えようとなさっている。

    それに正直お相手の方も、好きとか好感触とかより結婚を急ぐ気持ちの方が先に立っているというか…。遊んでいる年でもないし、というムードもへったくれもない、しかも無駄に急がせるようなプロポーズ、私なら嬉しくないですね。

    私事ですが、31歳のとき、ある趣味の団体で一緒だったけど帰り際に言葉を交わす程度であった男性に、なぜかプロポーズされました。
    条件は大変すばらしく、おそらく人柄も誠実な方と思われましたが、全然気持ちが動かなかった私はお断りしました。
    次の日「あんなすばらしい(条件の)人を何で断るのよ! 30歳なのに次があると思ってるの!?」と母親に電話でガンガン責められましたが、今に至るまで後悔しておりません。
    だって「次」はありましたし。それに「お金さえあれば結婚は幸せ」というのは、私は全然同意できません。結婚の「質」というか、本当にあたたかい夫婦関係、気持ちのつながり、それはお金ではどうにもならないと思っています。

    トピ主さんの年齢なら、まだ無理して好きでもない人を選ばなくてもいいように思います。30歳になってから恋愛して結婚した人、自分も含めて多数知っていますから。

    トピ内ID:2278997599

    ...本文を表示

    お相33歳でしたか。でもバツイチ子持ちはよく考えた方がいい。

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    お相手、33歳でしたか、、、

    でもバツイチ子持ちは引っかかるかな。

    万が一前妻さんに何かあれば、その男性がお子さんを引き取る可能性がある。

    トピ主との間に子供が出来ても、彼にとっては初の子供じゃないから初めての子供としては喜びを分かち合えるない。

    財産分与は前妻さんの子供とトピ主の子供が分け合う事になる。

    一度離婚してるから、離婚に対するハードルは低い。また離婚になる可能性はある。

    子供が居ての離婚は其れ相応の理由があるはず。

    紹介元が、SNSで知り合った50代男性との事ですが、その男性は信頼できる方ですか?

    バツイチ子持ちの男性を、初婚女性にはあまり紹介しないと思うんですが、、、

    私もちょいちょい紹介を頼まれますが、バツイチ子持ちの人を紹介しよう!ってあまり思わないので。

    トピ内ID:9179090318

    ...本文を表示

    見合いだからね

    しおりをつける
    🙂
    bon
    私は知り合うきっかけと思って見合いをし、ピンと来たから付き合い、結婚に至りました。れっきとした恋愛結婚だと思います。
    銀婚式も通り過ぎ、不倫も浮気もありません。
    結婚するために見合うのか、知り合うために見合うのか。先方さんは前者でトピ主さんは後者ということですね。

    迷っている今の気持ちを素直に先方にぶつけて、先方に判断させてみるのもひとつの手かもしれませんよ。
    「あなたに良い印象はあるが、即結婚となるのは心配」
    「あなたさえ良ければしばらくお付き合いしてから決めたい」
    「初婚の自分が慎重になるのは当たり前。それを理解出来ないのであれば断って欲しい」

    どうでしょう。

    私にはトピ主さんを思いやって判断を委ねているようで、でも何となくそこに先方の感情?愛情?が見えないのが気になります。一番大事な肝心なことなのに、ズルイ印象。
    周りに流されて良いこともありますが、一生のことなので自分の気持ちに正直になりましょう。

    でももうすでに答えは見えているのではないですか?

    トピ内ID:3819752671

    ...本文を表示

    辞めた方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    pu
    30代前半で焦る気持ちもわかりますが
    相手のスペックが悪く無い分どうなのかなって気がします
    男性でそのくらいの歳でバツイチで子供が居た事もあるのに結婚を焦るのはなぜでしょうか?

    男は条件が良いならまだまだ高望みできる歳ですよね
    よっぽど相手がトピ主さんを気に入ったならともかく

    家政婦が欲しい?
    介護もまだだよね?

    結婚してから恋をする
    情が湧くのはあると思いますし、愛があって結婚しても情だけになる事なんて普通だと思いますが

    なんか相手の離婚に対するハードルが低そう…一回失敗してるのに懲りずにすぐ結婚したがるところに不安を感じます

    どんなに好条件でも
    トピ主さんに対して優しく好条件を与えてくれなければ意味ないですよ
    もう少し踏み込んで話が出来るといいですね

    トピ内ID:8225350566

    ...本文を表示

    別は別でも…

    しおりをつける
    🐤
    ミミック
    その人は無しということなんじゃないでしょうか。
    あまりにもビジネスライク、
    お互い思い合っている雰囲気が皆無です。

    恋はときめき。
    対して結婚は家族を作る社会的なことだと思いますので、
    私にとっては全く別物です。
    恋人はいくつか特出して私を満たしてくれればいいですが、
    結婚は譲れない人生の価値観や親族も関わりより複雑です。
    選べない・選ばれない どちらの意味でも
    恋愛は出来ても結婚は中々出来ない人は少なくないと思います。

    だからと言って条件が全てだと言うつもりはありません。
    過大なときめきは必ず醒めるので不要ですが、
    少なくともまた会いたい、一緒に居て心地よいと思える情は必要かと。
    そこまででなくともせめて
    この人を大切にしようという気持ちはないとやっていけないでしょう。
    妻が必要なんで君が断るなら次の人にプロポーズするよ、
    というような誰でもいい感じで結婚するのは
    生活に困っているか、既婚の肩書きがどうしても欲しいか、
    子供だけは欲しいからラストチャンスと思えるくらい割りきれないと
    満足いくものにはならないと思う。

    モテる、モテないの個人差だってあるし、
    どこまで相手に求めるかは人によるし運もあるでしょう。
    私自身は29歳で条件がほぼ満たされて好きになれる人に婚活で出会って結婚したけれど、
    それまでの恋愛とは重視すべき点が一部違いましたし、
    好みの下限という所でときめきはほとんどなかったです。
    ただこれまでの彼氏より格段に相性が良くてリラックスでき、
    人生を共に出来る・家族になれると思ったのは彼がはじめてでした。
    あと3年くらい探す根性があればもっといい人が見つかったのかもわかりませんが、
    完璧を求めているのではなく情がわくたった1人が見つかれば良しとしていたので
    結婚に迷いはなかったですよ。

    トピ内ID:2603870922

    ...本文を表示

    私も勘違いしてました(笑)

    しおりをつける
    🙂
    aki
    すみません、お相手が50代かと(笑)
    32歳トピ主さんに対し、50代男性のインパクトが強かったため完全に頭がそっちへ持って行かれました。すみません。

    33歳ならいいと思うけど・・、でもやっぱりキスできるかどうかですかねー・・。その壁が突破できれば後も心配ないかなぁと思うけど、無理なら無理ですね。

    トピ内ID:2521138538

    ...本文を表示

    イケメンじゃないのは関係ないかも

    しおりをつける
    😑
    匿名
    私はイケメンじゃない人としか付き合ったことないのですが、
    イケメンじゃない人の中でも大丈夫なのと大丈夫じゃない人がいるようですよ。

    私は長身、太っていない人が好きみたいでして。
    長身だとそれだけで顔はイケメンじゃなくても大丈夫でした。

    あと雰囲気とか性格とか。

    そのバツイチ33歳の性格や雰囲気が
    好きではない、かんにさわるのではないですか?

    そうなってしまうと私はもう駄目でした。

    それと、バツイチ子持ち33歳は条件悪いですよ。
    子どもの学費などは少しは関わってくるのではないですか?

    初婚32歳女性のトピ主さんの方が条件は良いと思いますよ。

    違うと思っているのに、32歳で決めようとするのは早計では?

    私は37でも違うと思ったら、決められませんでした。
    50年暮らすかもしれないことを考えると寝て起きて、
    話すことを考えるとワクワクしてくる人を選ぼうと思っているのです。

    トピ内ID:5772617115

    ...本文を表示

    ちょっと心配ですね。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    >>その方から、紹介したい人がいるとのことで同年齢の彼を紹介して頂き

    この「同年齢」を「その方と同年齢」と受け取った方が多数だったのですよ。
    「トピ主さんと同年齢」ではなくて。
    さらに男性が33歳で「遊んでる年でもない」というのは、あまりにも早急すぎるので「50代なのだろう」という印象が深まってしまったのです。

    こういうとき「みなさん、何を読み違えてるんだろう?」と考える方はご自分を客観視できておらず、ものすごく心配になります。

    「私の書き方のどこが誤解されてしまったのだろう?」と考える方なら安心です。
    ご自分もお相手もよく見ているのだろうと思うので、ご自分の感覚を信じればいいと思います。

    でも、トピ主さんは……。

    結婚と恋愛は別のものです。

    ですが。

    「結婚相手」と「恋愛相手」が同じだっていいんですよ?

    結婚には勢いが大事だと思います。
    友人に20代のころから3回プロポーズされた方がいますが「まだ生活に縛られたくないなあ」といっているうちに、相手にその気が無くなってしまい破局。
    60歳になる今も独身です。
    3回目は28歳だったので、どうして結婚しないんだろう? とホントに不思議でした。
    (女はクリスマスケーキ、25過ぎたら売れ残ると言われていた時代)

    私の夫もバツイチでした。
    私なら「どういう理由で離婚に至ったのか」を詳しく聞きます。
    そして(私なら気にしないなあ)という理由だったら結婚します。

    結婚するときは、夫のことはさほど好きではありませんでした。
    ただ、強く望まれたのです。
    ずっと、自分から恋しては振られてばかりだったので、相手から惚れられて一緒になったほうが幸せになれるんじゃないかと思ったんです。

    結婚してみたら、夫は人間関係をうまく回してくれて、とっても尊敬できる人でした。
    残念ながら先立たれましたが、結婚して良かったと思っています。

    トピ内ID:1646456367

    ...本文を表示

    まだ判断できないです。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    >>勤務先・年収・性格と申し分なく、断る要素はありません。

    申し分無いのに離婚したということはそれなりの理由があるはずです。
    彼が急ぐのも気がかりです。

    妻が有責であれば彼がが子供を引き取る場合が普通ですし
    見る目がなかった教訓から次の結婚には相当慎重になるはずなのに
    それもない。

    もう少し人となりを調査してください。

    申し分ない人だけど親しくなるとDVというのはよくある話です。

    トピ内ID:5958350476

    ...本文を表示

    私ならゴー

    しおりをつける
    🙂
    ぽり
    色々と申し分ないんですよね?
    ならいいじゃないですか。
    私の場合、31歳でお見合いで結婚しました。そんなに気乗りしてなかったけど、まあ、いっか、くらいで結婚しちゃいました。
    お見合いだったので、相手の経済状況や結婚後の生活観など、いろいろ話はしました。旅行が好き、という共通点があったのがよかったのかな。
    私の場合、恋愛と結婚は別かなと思ってきました。
    今は15年目。子供2人。夫婦仲良しだねーって、よく言われます。

    トピ内ID:3370020597

    ...本文を表示

    一番理想的なパターン

    しおりをつける
    🙂
    お姉たま
    悪いことは言わんから、とにかく結婚してみ!

    大恋愛して結婚した人が数年後に離婚なんてよくある話だけど、お見合い(や、親戚や知り合いからの紹介)で離婚した話は聞きません。

    そもそも、お互いの人格が認められたから、知り合いの50のおじさんは2人をくっつけたいと思ったんでしょ?

    結婚して、とっとと子ども作って、そこからジワジワ恋愛してください。

    私の理想です。

    トピ内ID:1857018906

    ...本文を表示

    前妻が子連れで再婚している、は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    お子さんは遺産相続人になることになるんじゃないですか?再婚相手と養子縁組をしていれば養育費は払わなくていいと思いますが、実子ですから相続権はあると思います。
    もし、再婚相手と離婚した場合、死別の場合でも元夫に頼ってこないという確証はありません。
    将来、子どもが自分の本当の父親を捜して、訪ねてくるかもしれません。
    第一、自分の子どものことを忘れることはないでしょう。

    恋愛結婚ならしかたないけど、条件ありきのお見合いでは選ばない方がいい相手のように思います。

    娘を持つ親の意見です。

    トピ内ID:7090463644

    ...本文を表示

    それならアリかも

    しおりをつける
    🙂
    はな
    同年齢ってトピ主さんと同年齢ってことだったのね。
    てっきり紹介してくれた50代の方と同い年なのかと思っちゃいました。
    33歳ならアリかな~と思います。

    >本当にこうやって結婚は決まっていくのですか?
    決まる時はとんとん拍子に決まるのでその通りだと思います。
    でも、わざわざトピを立てて質問するってことは、トピ主さんの直感は「違う」って感じてるのかもしれません。

    トピ内ID:5592815226

    ...本文を表示

    とぴ主様と恋に落ちる誰かと出会うための。

    しおりをつける
    blank
    これを機に。
    この出会いに、何か意味があるのだとしたら。
    これを機にとぴ主様に、「結婚」、「恋愛」というキーワードが再度与えられたということかな?と。

    適齢期(今の時代でしたら含まれるでしょう)だけど、仕事もちょうど充実してる時期だと思うので、何となく遠のいていたのでは?
    とぴ主様にとって本当のお相手は別にいるんだと思いました。
    これを機に、周りを見渡したり、出会いがありそうな集まりに自分から顔を出すようにしてみては?



    わたしね、よっぽどルックスがいい子以外、恋したいなあって思ってる子が、結局恋をするんだと思うのです。
    恋愛体質になるっていうのかな。自分がちょっとそういう気になると、景色も変わって見えるんじゃないでしょうか。

    どうせ今まで「結婚する気」もそんなになかったんなら、焦って「この人?」って決めなくていいじゃない?
    この秋、心、焦がすような大恋愛が待ってるって。星占いに書いてあったことにでもして、さ。



    婆さんの余計なおせっかいです。

    恋だけじゃなくてね。
    まだ若いのに。勝手にこんなもんかなって。「ドキドキ」も「ワクワク」もしないことを自分に許すのは、なるべく止めといた方がいいと思うのよ。

    トピ内ID:8822588102

    ...本文を表示

    他人の意見は参考にならない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    物凄く好きで結婚しても離婚する人もいるし、周りの進めで結婚しても、幸せを感じる生活を送っている人もいる…人に聞いてもあなたの結婚はわからないという事ですよ。

    折角のご縁ですから、結婚を前提にお付き合いされたらどうですか? 今お付き合いしている方もいらっしゃらないようですし、いつまでも白馬の王子様を待っていられないでしょう?

    来週結婚するわけじゃないんだから、少しお付き合いしてみて、やっぱり一緒に生活できないと感じたら断ればいいんだし。

    トピ内ID:1665713570

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    知り合いが同じ様な状況でした

    しおりをつける
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    ぽち
    知り合いの紹介で会った方がとてもいい方なのだが
    結婚となると、ピンとこない。
    ここで断ると、きっと私にはこれ以上のご縁には巡り会えない様な気もする。
    でも、こんな気持ちのまま結婚に踏み切っていいものなのか…。
    と悩んでおりました。

    そこで早くに結婚した友人のアドバイスが
    その気持ちをそのまま彼に伝えなさい。もう少し自分の気持ちがはっきりするまで待ってもらえないか?と。
    そこで待てないというのなら、そこまでの人。貴方の気持ちを大切に出来ないという時点でなし。やっぱり貴方の気持ちを大切に出来る人でないと幸せにはなれないよ。と。

    そしてそのアドバイスどおりにしてみたら
    「貴方の気持ちがはっきりするまで、お待ちします。」との事。
    その人柄に段々と惹かれて結婚に至りました。

    貴方もちゃんとそのままの気持ちを伝えてみては如何でしょう。

    トピ内ID:0526683443

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    お互い愛がないですね。

    しおりをつける
    🙂
    ゆずみ
    進むか引くか決めて、っていうセリフはいやですね。
    あなたの事を、待つ程好きではないよって言っているみたい。

    質問の答えは、ありだと思います。
    ただし、生活の相性が合う場合において。

    一緒に生活していて、お金の価値観もあって、家事のバランスも上手く取れて
    思いやりを持って助け合いながら生活できるなら打算の結婚でも全然あり。段々好きになる可能性もある。

    けど、生活してみたらお金を渡してくれない、いちいち使い道に干渉してくる、
    子供が産まれて育休中なのに手当で生活しろという、家事を全くしてくれない、
    休みの日に趣味を優先される、などなど

    生活してみないと分からない事たくさんあります。

    そのときに好きじゃないと、結婚破綻します。

    ちなみに私は、結婚の時は条件をきちんと並べて考えました。
    好きという気持ちはあとからついてきたので良かったです。
    家事も手伝ってくれるし、私の趣味に付き合ってくれる。それだけで随分と生活が潤います。

    今が見極めるとき!

    トピ内ID:1560179926

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    はい、そうです

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    恋愛は好きだけでできますけど
    結婚は好きだけでは持たない。

    結婚相手に恋する必要なんかないです。
    結婚相手に恋が高じてると面倒ばかりおこります。
    日常に面倒はあまり歓迎できないでしょ。
    恋して結ばれる必要はないけど、ただ、すんなりとその人を受け入れられるかは大事だと思います。
    そのひとはあなたの家族になります。
    その家族たる人を、大切にしようと思えたら
    実際大切にしましょう。
    とても大切なひとになっていきますから。

    若いといっても20代半ば、
    互いに恋して恋して結婚しました。
    2年持たずに破綻しました。
    あんなに好きだったのに、ダメだったんです。

    30代半ば、いまの主人に出会いました。
    いい感じの人でもうしぶんのない人と思いました。
    年齢的にも、関係的(2人の周囲の人間関係)にも、
    つきあうならば2年後の結婚を予定として交際を
    してといわれ、オッケーしました。
    好きだ好きだみたいなのはお互いになくて
    いまも無いですよ。
    ただ、このひととは「家族」になれる。
    そういう自信を感じました。お互いに。
    好き好きがない夫婦なんて味気ないと思うかも
    しれませんが、これがなかなかどうして、
    なんともちょうど良い、ちょうど、家族なのです。
    大変に大切で、宝です。
    根本的な信用をしていますし、大切な二人の娘を守り
    慈しみ、でもしっかりと厳しくも育てていくという、
    同じ方向を向いた気持ちがあります。

    結婚は、家族になるんです。
    恋人が一緒にいる制度ではなく。

    トピ内ID:6159196410

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    A
    私も、恋心が沸かないけど結婚しました。
    むしろ、タイプでもなければ信頼もあまり出来ないし一緒に居て落ち着く安定感もありませんでした笑
    条件は今思えば良い夫ですが、そこは気にしていませんでした。(今は恵まれていると思えますが、当初は、貧乏でも夫婦で頑張って楽しく過ごせる相手が良い、みたいな像もありましたから)

    結婚したのはどこか寂しさを出すのが上手で放っておけない相手で、猛アプローチされたから流されたという感じです。
    (私はそれまで男性や恋愛に尽くすタイプでもありませんでした)

    流されて、という結婚なんて聞いてたら最悪だね。と言われそうですが

    凄く魂の繋がりを感じるのです。
    多分前世でも会っていたのかもしれません。
    私しか知らない遠い昔の事も夫から言い当てられました。

    縁や運命ってすごいです。
    結局悩んで決めても悩まずに決めても もともと決まってた運命に辿り着くのかな、なんて思います。

    今では、夫が歳を取って介護するのが自分なのが幸せ、と思えるくらい情があります。

    条件でも直感でも、頭で考えても分からないものって結婚にはあると思いますよ。

    正解はないです。

    トピ主さんがその人にしようが、しまいが
    結局は運命でもともと決まってるのかもしれません

    トピ内ID:4122721230

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    やめておいたほうがいいような

    しおりをつける
    🐧
    アールグレイ
    私は恋愛と結婚は同じと思ってますが、人の考え方って千差万別ですからね。
    100組カップルがいたら、皆違う考え方してて、それぞれ違う関係性があるでしょうから、なんとも言えません。
    これなら絶対幸福になれる、っていう保証もないですしね。

    しかしそれとは別に、その人はやめておいたほうがいいのでは。
    32歳でバツイチ子供あり。引き取ってないとしても子供がいるという事実は消せません。
    今後どういう影響があるかわからない。
    引き取る可能性だってゼロではない。
    自分の子にも、半分血の繋がった兄弟がいることになるわけだし。

    それに、引き合わせた経緯がなんだか、焦ってる感じ。
    元妻が再婚したから、自分も?みたいな。
    イケメンでないとかそういうのはいいけど、
    早く再婚したい、その一心しか見えてこない。
    トピ主さん個人を気に入ってるのか、どうかよくわからないし。
    その辺もうちょっと慎重になったほうがいいような。

    トピ内ID:6030906991

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    もし子供が出来たら・・・

    しおりをつける
    🙂
    ん~・・・
    下世話な話ですが、もしその人と結婚して夫が先に亡くなったとしましょう。

    当然、先妻の子にも相続権があります。

    連れ子を再婚相手の夫が養子縁組してくれたとしても、

    実子の相続権はそのまま残るので、あなたの夫の遺産を相続できます。

    もしあなたとの間に子供が出来たら、異母兄弟になるわけです。

    もちろん、あなたの夫の財産は先妻の子と分け合うことになります。

    そのとき、あなたはやあなたのお子さんがどう思うでしょう?

    そりゃ、あちらが相続放棄してくれればいいですけど、、、

    どうでしょうね?

    ただの×1とは違いますからね、広い心がないと難しい。

    トピ内ID:4254464710

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    32歳はまだ若い!焦ったら大失敗する。今回は見送りがお勧め。

    しおりをつける
    🐤
    ななえ
    当方、婚活経験者です。
    ドキドキするような大恋愛ではありませんが、全ての希望条件を満たす男性と結婚しました。
    でも実際は、結婚後に夫婦喧嘩を繰り返しながら、絆を深めて行ったような感じです。
    今では、他の人とは考えられないほど、今の主人が相手で良かったと思っています。
    結婚=恋愛ではないですが、相手を好きという感情は結婚にも必須だと思います。


    ・・・で、本題ですが、彼は条件が悪すぎると思います。恋愛感情がないなら、早期に手を引いた方がよろしいかと・・・。


    >先妻が今年に入り子連れ再婚をし、彼は養育費の義務から一応解放され・・・

    養育費は免除でも遺産相続には法定相続人として名乗りを上げて来ますよ?
    前妻の再婚相手と養子縁組されても、それで彼と連れ子さんの実の親子関係がなくなるわけではありませんからね。

    もしトピ主さんがその男性と結婚すれば、その連れ子さんと将来、遺産を分け合う可能性があるということですよ。
    その点は、トピ主さんとしては、了解済みなのですか?

    私だったら、もし自分がその男性のことが好きだったとしてもお断りするような案件です。
    恋愛感情がないなら、候補にすら入れませんよ。


    >親兄弟に会ってみようと、実際に会いましたが、いずれも感じの良いかたです。周囲からは、結婚はこうやって決まって行くんだよと言われ、ますます話が固まりかけています。

    そういう条件の悪い男性は、周囲も一丸となって、どんどん外堀から埋めていくんですよ。

    私も色々問題のある男性とその家族にどんどん話を進められそうになったことがあります。
    彼の実家に挨拶に行った時は、御馳走を出され、優しくされ、大歓迎されましたよ。
    でも彼らの隠し事に気づいた途端、この話は、破談にしてもらいました。

    32歳はまだ若い!今回はお断りを強くお勧めします。
    それとその仲介者は今後信用しないほうがいいです。

    トピ内ID:6079988148

    ...本文を表示

    どの程度の時間をかけたプロポーズなの?

    しおりをつける
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    匿名談志
    >早々にプロポーズ

    バツ1の理由が相性とか性格の不一致なんだよね?
    プロポーズというのが『結婚前提の交際申込』レベルか『縁談を進める』レベルか。

    お見合いからどの程度たって、どっちの話をされたのかな?
    まあ婚活レベルで言うなら、どんなに急いでも3か月~6か月では
    1つの結論を出さなきゃいけないのは確かだから、『早々に』がどの程度なのか…

    後者であるなら、はっきりと言ったほうが良いと思うけど…
    同じような失敗を繰り返すような答えを急かすのが良いと思えるかと。

    進むか引くか決めてって、自分勝手に相手を認めてさ、
    それは前回の結婚の失敗から何にも学んでないと自分で思えないのかなと。

    お互いの年齢云々を言うなら、だったら条件が悪くても20代の女性相手にして
    1~2年間で夫婦としてやっていけるか見極めたほうが良いのではないかと。

    何となくだけど、30代前半の男性で、バツ1子ありで
    急いで結婚相手を決めようとしているって表から見えない問題や事情がありそうで
    問題のある人にさえ感じてしまうのですが。

    ちょっと胡散臭い影を感じてしまうのは確かです。
    ただし、あくまで『早々』の感覚が婚活・お見合いなどのごく普通の
    交際期間であるならば、トピ主さんが決めるしかないよね。
    どっちでも良いだろうし、どっちでも後悔するかもしれないので。

    トピ内ID:5644470708

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    子供がいて離婚歴ありの1つ年上の男性

    しおりをつける
    🙂
    柚子
    子供がいて離婚している男性は止めましょう。再婚同士で再婚すればいいんですよ、そういう男性は。初婚女性と結婚せずとも。

    お断りしましょう。

    後出しで相手の子供あり×1を書くあたり、トピ主さんは気乗りしない話なのに、かなり結婚を後押しして欲しそうですけど、気乗りしないのに無理する相手ではないですよ。

    トピ内ID:0773848767

    ...本文を表示

    恋愛と結婚は別と考える人にとっては別

    しおりをつける
    blank
    エリ
    トピ主さん自身はどう考えるのですか?
    それ次第ですよ。
    他人にどうこう言われても、自分があらかじめ受け入れられる答え市価受け入れられません。

    ただ、彼について気になるのは、離婚の理由ですね。
    そこだけきっちり抑えておいた方がいいと思います。
    お見合いのようなものであればなおさら必要です。

    トピ内ID:4490147821

    ...本文を表示

    おすすめしない

    しおりをつける
    😣
    りん
    バツイチ、子持ち。
    これらのマイナス条件は、相手に愛情があってこそ乗り越えられる話だと思います…
    前妻になにがあるかわかりませんし、前妻が再婚していても親子の縁はきれません。
    私自身、バツイチの夫と結婚しましたが、子持ちだったら絶対に結婚しませんでした。
    子どもがいるということは、かなり重い事実です。よく考えてほしいです。

    トピ内ID:0276964926

    ...本文を表示

    30歳代なら話が違うわ

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    てっきり50歳代の人と・・・と読んだわよ。
    書き方もいろいろ勘違いされやす文章だったわね。

    ところで、恋愛と結婚は違いますかって?
    当然違うわよ!
    恋愛は楽しけりゃいいし予定があれば断ってもいいのだから。
    結婚は楽しむためにいろいろ協力していかなくてはならないからね。

    迷っているのならこの結婚はナシだと思っています。

    前にもレスしましたけど適齢期って人それぞれだってこと
    忘れないでね。

    トピ内ID:8095673656

    ...本文を表示

    失ってみてどう思うか

    しおりをつける
    🙂
    こちまる
    昔のお見合いなら、よくある展開じゃないかな。
    何も申し分ないなら乗る。
    恋愛感情がわかなくても、結婚ってよくあったことだと思います。

    大事なのは、断ってしまって、後で惜しかったなと思わないかな?ということです。
    この先、縁談もなく、恋愛関係に発展するような人も現われなくて40歳を迎えてしまったとき、後悔しませんか?

    先妻との間に子供がいることは少しネックかもしれませんが
    先妻さんも再婚されるとのことで、今後の養育費の支払いはなくなるので
    金銭的な負担は0になるので、そこはクリアと考えていいかと。

    トピ内ID:0450418700

    ...本文を表示

    人はそれぞれ

    しおりをつける
    🙂
    おばぁちゃん
    私の場合は、幾つかの恋愛の中の一つ、その延長線上に結婚が有った…です。
    友人は旅行先で出会った6才年下の大学生と大恋愛の末に結婚、古希を越えた今でも熱々です。
    別の友人は職場の知人からの紹介で結婚し、これも未だとても仲良し。でも、結婚当初はとても戸惑ったようです。行動や考え方の意外な相違点が多くて。少しずつ擦り合わせて、今では本当に仲が良いですよ。

    人それぞれですが、恋愛は感情だけで済むのに対して結婚は生活です。お互いに妥協が必要です。妥協できる度量が有るかどうかで行く末が決まるような気がします。

    トピ主さんの場合は「前妻が引き取った子供と夫、との絆は切ることが出来ない」覚悟だけは持つことが必要かと思います。
    親権も養育費も不要とはいえ、父と子です。親権は無いとはいえ、成長した子供がどう思うか、前妻の状況がどう変わるか、誰にも分かりません。
    二人にお子さんが出来れば、その子には異母兄姉が居ることになります。

    その覚悟だけ有れば、年齢的にも良いお話だとは思います。
    でも、決めるのは「トピ主さん自身」だけです。

    トピ内ID:7733390876

    ...本文を表示

    迷っているのなら

    しおりをつける
    blank
    BB
    GOではないと思います。

    永遠の恋愛はないでしょう
    大恋愛の末結婚しても、別れてしまうこともあるし
    その逆で、結婚してから育む愛もあるでしょう

    ですが、迷っている時点でこの結婚はなしだと思います。
    早々のプロポーズというのも、彼の誠実さが疑われてしまうのです。
    相手の、人となりを見極めてから結果を出すものだと思います。
    時間の制限は有っても良いとは思いますが、せかされて相手を見極める事が出来ないのは嫌ですね。
    勿論、ビビビと、あっという間に決まって、その後幸せに暮らせることもあるとは思いますが
    一度結婚に失敗しているのに、慎重にならない彼ってどうなのかとも思います。

    貴方が私の娘だったら・・・焦ることもないんじゃないかとアドバイスするかな~

    トピ内ID:9672204626

    ...本文を表示

    別というより

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    恋愛と結婚では条件が違うって事じゃないでしょうか。
    恋愛は相手の事が好きってだけで十分だし
    好きじゃなくて、ヒマだからとか趣味があるからとか本人が納得してれば
    誰と付き合ってもいいし、いつ別れてもいい。
    たとえていうなら、お菓子のようなものです。人生と明るく楽しくしてくれるもの。

    でも、結婚は生活だからいくら好きでも借金癖や暴力を振るう人とはしない方がいいし
    条件もよく性格も良くても親族に問題のある人ならやめた方がいいです。
    結婚は本人だけの問題じゃなくて、自分の親兄妹や生まれるかもしれない子どもも巻き込むものだから。
    そして、生活なので全く好きじゃない人、恋愛関係も考えられない人ともしない方がいいです。
    毎日の食事はいくら美味しくても栄養ゼロではダメだし、
    栄養満点でもまったく美味しくないものでもダメ。知人が来た時に出せないものもダメ。
    適度に美味しく、適度に栄養があり、毎日食べても飽きないものが理想の結婚相手だと思います。

    トピ内ID:1579158332

    ...本文を表示

    バツイチ子持ちの彼が再婚を急ぐ理由はないはず。もう少し交際を

    しおりをつける
    ミルク
    よくこの手の話になると、昔の人はお見合い結婚が当たり前だったなどと言いがちですが、女性の結婚は絶対!みたいな昔と今じゃ時代背景も違うし。

    お見合い結婚でうまく行くのは、結婚そのものが目標であったり、条件の擦り合わせが大事であったり、恋愛感情っていう不確かなものに重きを置かない人じゃないでしょうか?

    トピ主は恋愛経験はあるようですが、本当に好きになった男性とは成就しなかったようなので、もしかしたら本当に好きになった男性と結ばれる事を諦めきれていないのかな?と思います。

    今まで成就しなかったんだからこれからもない、いい縁談だし割り切って結婚しよう!って思えるまで、もう少し交際を継続しては?

    よく言われる事ですが、四季を共にするぐらい時間をかけては?

    だってお相手、バツイチでしょう?

    フツーならもう失敗したくないから慎重になりますよ。

    既に子供もいる訳だし、結婚に焦る理由が彼には無いはずです。

    もう少し交際を継続してから決めたいって言って彼が嫌がるようなら、結婚する相手じゃないですよ、彼は。

    結婚なんて一大事、簡単に決められる方がおかしいんですから。

    トピ内ID:9179090318

    ...本文を表示

    周囲の方の印象は、大事ですが

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    別ですよ。三十過ぎても分からない主さんは、精神的に幼いですね?しかし、決めるのは主さんです。人生に責任があるのも主さんです。誰かの所為に出来ない年齢だと思いますよ。

    良く考えて、お返事をしましょう。

    容せない程の癖や、生理的な嫌悪感が無いならば、一年間位は観察させて頂いたら良いと思います。

    トピ内ID:6117888389

    ...本文を表示

    シチュエーションて大事

    しおりをつける
    🙂
    ナナナ
    そもそもなんですが、紹介やお見合い的な出会いって、ときめきにくくないですか?

    全く同じものや人物であっても
    「さあどうぞ、どうぞどうぞ」と勧められる場合と、そうではない場合
    前者の方が簡単に手に入りそう=頑張る気(恋心)も起きにくいというか。

    一目見てときめくくらい外見が魅力的ってパターンはこの限りではないでしょうが
    例外中の例外ですよね。滅多にそこまでの人は居ないから。

    なので、スタート時点の恋心は重要視しなくてもいい気がします。
    ご自身のその時の心情や、出会い方で判断が変わってしまうものだから。

    ただ、今回の男性はお子さんがいるとのこと。
    恋心云々以前の問題で、そんな重いもの(お子さんの人生)を
    トピ主さんも共に背負っていけるか?という話だと思います。

    元奥さんが再婚されてようと、親子であることは変わりないですし。

    トピ内ID:9040635409

    ...本文を表示

    とりあえず表題の答えを

    しおりをつける
    😉
    カカオ
    わたしは恋愛結婚でしたが、子供が生まれたとたん夫を異性として見れなくなりました。ホルモンの関係なのでしょうか。
    嫌いではありませんが異性としての愛情ではないです。
    恋愛感情はいつか覚めるもの。
    ただずっと一緒に暮らしていくことを考え、人としては好きな人を選ぶべきだとは思います。
    なので恋愛と結婚は別物だと思います。

    トピ内ID:2013723827

    ...本文を表示

    両者ともに、まだまだ時間の余裕があるはずなのに

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    なぜそこまで急いている?

    お互い遊んでいる年でもないというのは、君へのプレッシャーにしか過ぎない。


    そもそも、相手の離婚理由は?

    どうもしっくりこない。
    何かあるように思う。

    トピ内ID:4864803735

    ...本文を表示

    結婚恋愛を別にできる人できない人

    しおりをつける
    夫ラブ
    私は結婚と恋愛を別にできないです。
    異性に対する心のハードルが高く、夫と出会う前は恋愛をしたことありませんでした。
    初めて付き合った彼が夫となりました。
    もし婚活市場に出てきたらあまり相手にされるタイプではないです。
    でもお互いに恋愛して結婚。
    15年経った今でも夫の事が大好きでお互いにこんなに良い伴侶はいないと言いあうほどです。
    子供を作ることもそうですが、生涯共に生きるのだから何かあっても支え合うなら、これぞと思う人じゃないと私は無理です。

    私みたいに惚れた男性でなければキスなんて嫌、手をつなぐのも嫌という人もいます。
    しかしそういうハードルが低い人もいます。
    トピ主さんはどういうタイプでしょうか。

    トピ内ID:3412086231

    ...本文を表示

    子持ちはビミョー

    しおりをつける
    🐱
    マングース
    私は、おやめになったら?と思います。
    素敵な男性で心が躍った、とかならまだしも。
    子持ちでしょ?
    好きでもないのに焦って結婚しなくていいと思います。
    子持ちって面倒臭いですよ。
    先妻が亡くなってシングルファーザーとかの方がまだいいですよ。
    それなら我が子と思って手塩にかけて育てますし。
    でも先妻は生きているんでしょ。
    例えば、夫婦で築き上げた財産も旦那が先に亡くなったら半分は子供に渡さないといけないんですよ。
    あと、毎月の養育費もね。
    毎月の養育費以外にも高校・大学の費用を要求されるかも。
    惚れた人ならともかく、全く恋心わかないんでしょ?私ならやめておきます。

    トピ内ID:1529739803

    ...本文を表示

    恋愛でも見合い(紹介)でも

    しおりをつける
    💡
    ピンとくる
    結婚生活いけるかもという意識が、結婚には重要だと思う。

    そういう意味では、恋愛と結婚は別ですね。

    恋愛しても、結婚には向かないなぁと思ってしまえば、結婚はナシ。

    恋愛感情が湧かなくても、結婚してやっていけるかもと感じる何かがあればアリ。

    トピ主さんは、今現在、【気が進まない】のではありませんか?

    それって恋愛感情が湧かないからなのかしら?
    本当は、別に引っ掛かる事があるから、気持ちが前向きにならないのでは?

    他の方も書かれてますが、「待ってもらう」に一票。

    >周囲からは、結婚はこうやって決まって行くんだよと言われ
    いやいや、結婚は本人が決めなきゃ駄目だと思いますよ。
    周りに流されて結婚するのだけは、恋愛でも止めたほうがいい。

    何故本人の意思が大事か。結果を引き受けるのは本人だから。

    半年くらい結論を待って欲しいと言った時の、相手と周囲の反応も確かめたほうがいい。
    こんなに勧めているのに躊躇うなんてという反応なら、その結婚はしないほうがいい。

    待ってくれるなら、その間の姿勢を見ながら、じっくり考えて。
    ただし、「結婚を待って」ではなく「返事(結論)を待って」とハッキリ言ったほうがいい。
    半年後に結婚しないと結論を出す可能性は、前もって説明したほうがいいです。

    トピ内ID:1776931669

    ...本文を表示

    恋愛より面倒くさい結婚

    しおりをつける
    blank
    かな
    その50位代の人は何考えているのだろうね。

    トピ主さんが結婚を条件で考えるほど後から後悔すると思う。×1という大きな前提条件がトピ主さんと違うから。
    同じ立場じゃないと分かりにくいご時世、その掲げた位の彼のいいところは結婚後すぐにふっ飛ぶでしょう。

    断る理由を考える時点で無理だと思いますし、生活を共にするとそれが伝わりやすい。結果、お互いによくないと思います。

    これがお見合いではなく、すごく恋愛関係で押されてなら違う気がしますけど。

    トピ内ID:0000202005

    ...本文を表示

    何かある?

    しおりをつける
    🐱
    メリー

    彼の方も、普通ならば20代半ばから後半の女性でも望める立場なのに、

    え?
    望めないでしょう?
    バツ1じゃあ。元妻に何かあったら子供ひきとらないといけなくなりますよ。
    離婚の原因はなんでしょうか?
    お相手と紹介者の話はあてになりませんよ。
    私なら何が何でも調べます。
    お相手の重いものも背負うことになるかもなので。
    主様の勘は当たっているかもしれません。

    トピ内ID:8476071547

    ...本文を表示

    お見合いとはそういうもの

    しおりをつける
    blank
    アラフォー女史
    >なぜそこまで急いている?
    お見合いとはそういうものです。
    急がせるというよりも、無駄な時間を使いたくないという意識があるのです。
    アルナシでナシなら妙な気遣いはせずにさっさと断ってくれって話。
    アリなら結婚を前提にお付き合いを始めて、互いに結婚にふさわしいかどうかの確認作業に入りましょって話。

    急がせるのと、時間の節約は似ていて異なります。

    年齢が結婚に大きく影響するのはなにも女だけではない。
    結婚は年齢が近い人同士が多い。
    男だって子供が欲しければ、モタモタせずに結婚に向けて活動した方がいい。
    うんと年下女性と結婚できるなんて、例外だからこそ珍しがられるのですから。

    トピ内ID:9491330694

    ...本文を表示

    恋愛感情が生まれる時

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    恋愛とは、人間の心の中に浮かぶ感情のことです。また、結婚とは生き方の一つであり、多くの人は「独身→結婚(2人)→独身(1人)」の人生を歩んでいきます。

    恋愛のうち、恋の感情は(会えない人に)会いたいという感情です。これは、恋の感情が生まれるための対象が存在します。多くの人は、独身時代に出遇った人に対して覚える感情です。また、結婚後、嫌いではなくその人と別れた後に覚える感情でもあります。

    また恋愛のうち、愛の感情は、その裏に憎の感情も存在するからやっかいです。つまり、自分の都合により好き(愛)、嫌い(憎)の感情が起きるのです。独身であれば、相手に嫌いの感情が生まれた時には関係終了することが簡単にできます。しかし、結婚すれば、相手が嫌いになったからと言って、そう簡単には関係終了することが出来ないのが現実です。

    一番大切なことは、その人と離れている時に、その人に会いたいという感情が自分の心の中に起きることです。なぜその人に会いたいのかと言えば、その人との関係が自分の人生の中の一部を占めるようになって、会いたいのに、それが満たされないからでしょう。

    トピ主さんの悩みは、肝心の彼に対する恋心が少しも湧いてこないことでしょう。共に、楽しいことや苦しいことを経験することによって、その感情が沸いてくるように思います。問題は一緒に居る時に、恋の感情が起きにくいことです。離れている時に感じるものです。

    一般的に、一人の人に対する恋の感情は、結婚前に一人でいる時と、結婚後に嫌いではなく別れた時の2回、生まれます。会いたいけれど会えないという感情は、どちらも同じです。

    トピ内ID:2779467484

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    早々にプロポーズ

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >彼から、お互い遊んでいる年でもないからと早々にプロポーズされ
    つまり彼にとっては配偶者が今すぐにでも必要ってことですね。

    愛とか恋とかって話ではなく、ちょっと彼は要注意かな?
    すでに一度結婚に失敗してるのに、次の結婚を急ぐって事は彼側に何らかの事情があるんだと思いますよ。
    少なくても離婚理由をもう少し詳細に聞いたほうがいいと思います。

    少なくてもトピ主さん側には半年一年程度の余裕もあり、そんなに急ぐ必要性もありませんよね。そんなに「進むか引くか」なんて急かされる状況でも無いと思います。
    彼の方だってすでに一度離婚してるし、養育費も無くなったのだから自分で自由のできるお金も増えてるわけです。それなのにまた結婚を焦るって、ちょっと理解できませんよ。

    トピ主さんには失礼かもしれませんが、彼だって相談所にでも登録すればもっと若い女性と結婚する事だって夢じゃ無いと思うんですよね。

    「紹介されて付き合ってから結婚」って、それじゃあまりにも自分の意思が無いし、トピ主さんを選ぶ根拠としては薄弱だと思います。
    今一度彼に「なんで私と結婚したいのか?」を根掘り葉掘り聞いてみてはいかがですか?
    もしそこで熱烈にトピ主さんを欲しているなら多少は考えてもいいかもしれませんが、彼は「トピ主さんと結婚したい!」ではなく、紹介してくれた人の顔を立てるためにプロポーズしてるような気がします。

    「恋愛」と「結婚」って話でも無いような気がしますよ。

    トピ内ID:2387055844

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    母に言われた

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    打算はする必要ないが
    計算はしなさい。

    トピ内ID:4654599190

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    へいぼん
    多くのレスを有り難うございます。

    彼の為に少々お話しますと

    「遊んでいる年ではないので」の表現につき、人間性に欠けるというレスを頂きましたが・・・あれは文章が省略されています。
    「恋愛の為の恋愛を長々として」「遊んでいる年ではないので」と続きます。つまり前半が省いてあります。

    プロポーズが早いというレスも多くいただきましたが

    プロポーズの前に彼が言った「おおむね3か月で方向性を出すのがお見合いのルールの様だから」という言葉が省略されています。
    プロポーズはお会いして3か月丁度の時でした。
    ですから私としてはそんなに突然とも唐突とも思っていません。

    それで・・皆さまのレスもじっくり拝読しました。

    プロポーズへの回答は保留ということで彼に伝えます。後しばらくお付き合いしないと何とも言えませんと。その間に関係性が冷めるならそれまでのご縁でしょう。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2799615682

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別だと思います

    しおりをつける
    😍
    とくめー
    私自身の体験じゃないのですけど

    かっこよくて素敵な彼だから結婚したけど、結婚生活は地獄だったと言ってる人がいました
    生活に対する考え方や、育ちの差が大きすぎたそうです。お金もあまり稼げない人だったので共働き。

    その人と離婚してから現れたのは、異性としてはピンとこないけどザ・優良物件な男性。

    恋心はないけど、常識とか価値観に似通った部分が大きい人と再婚したら生活でのストレスがない!しかもお金の心配もいらない!でも恋心は湧かないので、親友みたいな感じだと言ってました。


    個人的に結婚相手にときめきとか恋心っていらないと思ってます。
    男女でいられる関係より、一番の親友みたいな関係の方がいいと思ってる。


    ま、好きになった相手が生活レベルも同じなのが一番いいんでしょう。

    その辺は人それぞれってことですかね。
    私はままん様のご意見に全く同意です。

    恋心ありきで結婚すると面倒な問題もた~っくさんあるのでね…。
    まず浮気の心配が常につきまとう生活、妻が夫好きすぎていつも甘えて縋るので、夫の方は妻が鬱陶しくなる。という不幸なパターンに陥る夫婦も少なからず存在します。男女逆に置き換えても同様に。

    いやまぁ必ずこうなるとは言わないですけどね。

    恋心は若い内に満たして、大人になったら落ち着いた平穏な暮らしを求めるのがベストだなと思ってます。私はね。

    トピ内ID:1611448054

    ...本文を表示

    彼は30代ですよ

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    誤読している人が多いですね。

    トピ主さんからも説明が何度も出ています。
    彼は30代です。
    紹介してくれた人が、50代なんです。

    トピ内ID:5073247326

    ...本文を表示

    全く別とは言い難い

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    好きなだけでは結婚できないけど、好きじゃなければ結婚できないよ。
    燃えるような恋心は無理としても、全く恋愛感情の湧かない人と結婚って難しくないかな。

    とりあえず彼とキスできるかどうか考えてみて、想像もできないっていうなら多分ムリ。

    トピ内ID:4645107398

    ...本文を表示

    恋愛の先の結婚ですね

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    そもそも私の理想はイケメンで誠実でよく働くことでそれ以外は恋愛対象外なので。

    高校生の時から医者か弁護士としか結婚しないと言ってました。無駄な時間はないので「付き合う人=結婚できるか」が基準でした(高校生の頃から)。大学の合コンも医学生としかしない。

    でも大学生の頃、医学生とイケメンの同級生に同時期に告白され私は将来の医師妻よりもイケメンを取りました。
    やっぱり横にいるだけでうっとり。モテるのに誠実なイケメンってそうそういません。彼は私に一目惚れだったらしく2週間で付き合いました。イケメンだしそこそこの大学だし私が育てるつもりで。専業主婦に興味もなかったし。

    そして結婚20年も経ちますが相変わらず大好きです。
    主人の年収も大台に乗りました。私も仕事が好きです。子供を置いて二人で海外旅行とかも行っちゃいます。
    長い間一緒にいてもお互い外見も内面も気を使いますしリスペクトしています。

    早く子供たちを育て上げて二人だけで生活したいな。
    とりあえず私は恋愛の先に結婚です。結婚ありきの恋愛といってもいいかも。
    子供たちには無駄な恋愛はするな、いい人ほど先に売れていく、早めの結婚がいいと常々言ってます。

    トピ内ID:9327889256

    ...本文を表示

    見合いや紹介ならバツイチはなし

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    大恋愛で、相手がバツイチというケースはありますが。
    見合いや紹介でバツイチというのは、考えられません。
    わたしなら、すぐに断ります。
    ときめきは、好きなアーティストだけでいいです。
    夫となる人は、やさしくて家庭的な人が理想です。

    トピ内ID:3759704383

    ...本文を表示

    お見合いというもの

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    私は、恋愛結婚でしたが、子供たち(息子と娘)は恋愛をしないので、お見合いを勧めました。
    娘は二度目のお見合いで結婚。息子はまだです。

    お見合いは、3か月ぐらいで、今後結婚に向けてのお付き合いを決めるという、何となくのルールがあります。
    それぞれ事情があるので、必ずしもそうしないといけないというわけではないのですが。

    お見合いで結婚した人って、友人たちにもいるけれど、必ずしも恋愛感情を抱いているから、ではないと思う。
    でも、それは、恋愛結婚をした人も同じじゃないかな。

    私は、恋愛大好きで、それなりに恋をしてきたけれど、夫に対して一番恋愛感情をいだいていたかというと…。
    どうでしょう?

    恋愛をしてきた中で、この人となら結婚したいと思った一番の人だっただけかな?
    今後の長い人生を共に歩みたいと思った一番の人ということ。

    お見合いで、恋愛感情を深く持たずに結婚しても、愛し合い幸せになる人はとても多いし、
    恋愛をして、好きでたまらないといって結婚しても、うまくいかない場合もある。

    ただ、恋愛結婚とお見合い結婚の場合、相手に対する執着心のようなものは、恋愛結婚の方が大きいと思うけど、
    幸せかどうかというと、どちらも同じ。あまり変わりはないように思います。

    恋愛感情って、自分の気持ちを含め、少々異常なもののようにも思います。
    究極的に言うと、どちらを選ぶか、なのだけど、結婚を前提にしている以上、お見合い相手には、恋愛感情はいだきにくいのかもしれません。

    結ばれたいから、相手に執着するというのが、恋愛感情ですから。

    トピ内ID:8811526697

    ...本文を表示

    私の場合は同じ

    しおりをつける
    💰
    通りすがり
    仕事に真面目に取り組んでいる人
    賢い人
    誰にでも優しい人
    偏った趣味のないひと
    特定の宗教を信心してない人(わたしが無宗教のため)

    と 付き合う人を選んできました。恋愛でもです。

    よって 恋愛する人と結婚する人は同じ圏内。
    その中から ビビ!という直感でとんとん拍子に決まりました。

    過去付き合っていたどなたとも 結婚は出来ましたが
    雷に打たれたようなビビビ!が無かったので お断りしました。

    恋心は少し大事。
    安心感はもっと大事。

    ベースが決まっているのなら直観も大事だよ。
    恋心が少しもわいてこないっていうのは 好きじゃないのでは?

    トピ内ID:0351297448

    ...本文を表示

    お見合いや結婚相談所の場合なら普通

    しおりをつける
    blank
    まこ
    もしトピ主さんが恋愛して結婚したいと思うならお断りすればいいと思います。
    でもいつ恋愛できるか、その恋愛した人と結婚出来るかはわかりませんけどね。
    出会えるかもしれないし、出会えないかもしれない。
    20代ならそれもいいでしょうが、もう30過ぎている現状。結婚がしたいならそういう事にかまけている年齢では無いと思うのです。

    タイトルにも書いたように、お見合いや結婚相談所のような「結婚したい人」の出会いとしたら結婚はトピ主さんの周りの方がおっしゃったように決まっていきます。別にせかしているのではなく、結婚するかどうか分からない人(結婚前提でない人)とお付き合いはしたくないという事でしょう。
    とても誠実でまじめな方だと思いますよ。

    トピ内ID:4940400682

    ...本文を表示

    片方にしか非がない離婚はない。バツイチなら何かしらあるはず

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    周りがどう言ったとして、トピ主と彼の結婚生活に責任取ってくれる訳じゃない。

    自分自信が、これが私の生きる道!って思って結婚しないと、恋愛結婚だろうがお見合い結婚だろうが、うまく行かなかった時に後悔しますよ。

    しかし私ならまだ32歳の女性にバツイチ子持ち男性は紹介しないなぁ。

    トピ主が42歳ならともかく、イマドキなら30代で初婚の男女なんてわんさかいるのに、何故わざわざバツイチ子持ち??

    バツイチ子持ち以外の条件がいいなら尚更、それでも離婚したって事は、性格に問題あり?って思ってしまう。

    いや、、、私の周りでバツイチの人と再婚した人はみな、離婚になったのが分かる。付き合ってる時は前の奥さんが酷い人で彼は被害者だと思ってたけど、いざ結婚したら亭主関白だしやっぱり彼自身にも問題あるって思う。前の奥さんが離婚したの理解出来るわ~って、言ってる人多いので。

    お子さんがいての離婚はよっぽどなので、彼がもしかしたら結婚向きじゃない可能性もあると思います。

    本人に一切非がない離婚は稀なので、私はバツイチはやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:9179090318

    ...本文を表示

    絶対に何かある

    しおりをつける
    アラフィフ
    アラフィフですので、年相応にいろいろな人を見て来ましたが、
    死別ではないバツイチ、特に子持ちならば、絶対に何かあります。

    前妻が子連れ再婚したというなら、それなりに魅力がある女性なのでしょう。
    ではなぜその女性と離婚したのでしょうか。

    たとえ彼に問題はなくても、彼の親が過干渉だったとか、何かあるはずです。
    相性の不一致などという、アバウトな表現を鵜呑みにしないように。

    トピ内ID:1216819763

    ...本文を表示

    経験談

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    様子見と決められたようで何よりです。

    ケースバイケースかと思いますが、経験談を。
    恋愛を何個か経験し、いわゆる見合い結婚をしました。
    最初はドキドキしませんでした。話していて楽しい、沈黙が苦にならない。デートを重ねると、仕事に対する姿勢がとても似ていて、尊敬できました。私の決め手はそれでした。自分が仕事を頑張りたい人間なので、そこが尊敬できるのは大きかった。相手が直接好意を伝えてくれたのも決め手です。誠実で、嘘もない。
    一緒に生活し出して、最初は私が全て家事をしていましたが、夫の住んでる場所に私が引越し転職したてで仕事を覚えるのにいっぱいいっぱいだったこともあり、「すぬが頑張り屋なのはわかったけど、それ以上やると倒れるから、俺が料理以外の家事するから」と、本当に料理を作る以外の全てをやってくれるようになりました。買い出しから皿洗い、掃除洗濯ゴミ出しまで。結婚を決める時、私は仕事がしたいことを真っ先に夫に話し、夫はいいよといいました。「いいといったんだから、協力して家事をするのは当たり前。目標持って仕事してるんだから、根を上げずがんばれ」と。

    最初は、ドキドキもなかったので、それこそ0からのスタートだったけど、私は夫がそばで色々やってもらうたびにキュンキュンし、今では過去恋愛して好き!と思ってた人を大きく大きく飛び越えて、とても深い愛情を抱いてます。ちなみに毎夜、仕事であったことや職場の人の話で盛り上がります。

    私が「ラッキーだった」といえばそれまでだけど、出会って3ヶ月のデートで話す中で自分の中でGOサインが出ました。

    だから、主さんが決められないならもう少し相手と過ごしてみて決めるのが最善だと私も思います。やはり離婚した理由は気になるので、きいてみてはいかがでしょう。本人の口から。結婚するかもしれない相手なのだから、聞きにくいこともききましょう。

    トピ内ID:8251869262

    ...本文を表示

    二度目、です。

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    私が、心に残ったのは「意外にも相性が合わず離婚に至った」です。

    離婚原因って、本当のところは、実は本人同士しかわからないこともあるし、話したくないこともある。
    でも、トピ主さんの立場であれば、きちんと聞いておく方がいい。

    本当のところは、相手の女性に聞いたり、調べたり。それが一番の近道かもしれませんけど、それはなかなかできませんよね。

    トピ主さんが納得ができるまで、相手に聞く。
    もしトピ主さんが分かるまで、話してくれない相手であったら、それはもう結婚はやめた方がいいです。
    恋心とは関係なく、です。

    そのあたりが、トピ主さんが恋心を持てない理由かもしれません。

    トピ内ID:8811526697

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    ゼラチン
    子供がいるにもかかわらず離婚した男性です。間違いなく理由があるのです。大抵は大きな問題や性格的な癖などです。
    離婚は双方に問題があることがほとんどというかすべてです。離婚歴にある、しかも子供のいる男性との結婚はしない方がいい。後悔すると思うよ。
    初婚なんだから初婚の男性を探した方がいい。何も問題あり難ありの男性と結婚して苦労などする必要はありません。

    トピ内ID:5653955033

    ...本文を表示

    ヨコですが

    しおりをつける
    🐱
    ラティーナ
    ミセスシンデレラさんに、激しく同意です。私も、収入うんぬんという条件ではなく、イケメン&セクシー(かつ勤勉で誠実)な男性狙いで結婚しました。なぜなら、結婚とはイコール生活で、実際のところ主人の下着を洗濯して干す...そんな日常の繰り返しだからです。

    ところで、トピ主さん。最初のトピ文に

    >50代既婚の男性とその後SNSで時折会話するようになりました。
    >その方から、紹介したい人がいるとのことで同年齢の彼を紹介して頂き、

    ...とありますよね。これでは、トピ主さんのお相手が50代だとみなさんがカン違いしてしまっても、ムリありませんよ。あくまで恋愛結婚をご希望でしたら、よけいな誤解を生むような言葉遣いは見直すよう、コミュニケーション能力を磨いた方が良いと思います。

    トピ内ID:4490813501

    ...本文を表示

    そういうことありました

    しおりをつける
    blank
    さくら
    現在44才、40才の時に合コンのような飲み会で、結婚を前提として真剣に付き合ってほしいという男性が現れました。

    年齢は一つ下、イタリアンのシェフで、仕事は好調と情報有り。紳士的で、仕事の研究の為、ということもあって美味しいお店ばかり選んでくれて、「今度海外で●●食べませんか。旅行代は持ちます!」と常に前のめり。バツイチ、顔は正直イケメンではありませんし中年太りという感じでしたが性格はよい。何より知り合いの友達なので身元も知れているという、あとがない?40歳に出会ったにしては最高の相手でした。

    が…一緒にいてつまらない、どう頑張っても…!興味ありそうな話題を振ってみても続かなくて、映画行っても内容を分かち合えない。正直相手は何が楽しくて私と会っているのかなぁと思ったもんです。「この人とずーっと一緒に海外行ったり、美味しい食事しても楽しめないかも…」と思い、サヨナラしてしまいました。(周りの友人からは非難轟轟!笑)

    しばらく「あんないい人を振るなんて…」と自分を責めていましたが、その後、ピンとくる人と出会い今も一緒です。そしてそのシェフもステキな人と知り合い、再婚したそうです。結局は自分で何か「よし」って思う事がないと続かないと思います。私はシェフと5回会って、お別れしました。

    へいぼんさんが男性に言われた「遊んでいる歳でもない」というのはその方の価値観であって、へいぼんさんの気持ちを尊重しているようには感じませんね。「何回かお会いして、お互いを知ってからでもいいですか。」と言ってみてはどうでしょう。ダメだ―と思えばその後ふっちゃって全然OKだと思う。そのくらい結婚って重要だと思うから、何度か会って悩んで決めていいと思います。外野は無視無視!ただ、男性を紹介してくれた人には、もう少し時間が欲しいことは伝えたらいいんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:5622126091

    ...本文を表示

    正直に言ってみたらいかが

    しおりをつける
    🙂
    チョコクッキー
    プロポーズはとても嬉しいけれど、知り合ってまだ数か月なので、そんなに簡単に決断できない、と言ってみてはいかがでしょうか。

    あと3ケ月お付き合いすれば、色々なことがはっきりしてくると思います。

    男性は周りから色々なことを言われていると思います。
    離婚歴があって子持ちなんだから、初婚の女性には敬遠されがちなことも、当然わかっています。
    「早く決めてしまえよ」と周囲からアドバイスされていると思います。

    トピ主さんは初婚なんですから、お相手の条件としてバツいちも視野に入れるなら、彼以外にも選択肢はうんとあるはずです。

    トピ内ID:5743384783

    ...本文を表示

    養育費問題

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    前妻が再婚されたとしても、父親が自分の子どもを扶養する義務は残ります。
    大学までの学費は、当然父親にも負担義務があるはずです。
    大学生活でひとり暮らしをするなら、その生活費の負担もあります。
    私立なら相当な出費になります。

    大切なポイントなので、きちんと確認されたほうがいいと思いますよ。仲介者様を通してでもいいので。
    そこでちゃんとした答えが帰ってこないのは、おかしいです。

    将来の相続を考えても、お子さんがいるという事実は重いです。
    恋愛感情がなくても、そこを乗り越えて生涯ともにできるのか、慎重に考えてください。

    トピ内ID:5743384783

    ...本文を表示

    ときめかないけど必要な人、という事が大事

    しおりをつける
    blank
    メロン
    夫婦は何年かすれば、恋愛だろうがお見合いだろうが関係なくなります。長い恋愛時代を経て結婚した人たちは、周囲に言われて今更・・・と思いながらトキメキももう無いけど、じゃぁ他にいるのか?と言われたらいないから結婚したっていう場合も多いです。お見合いで全くトキメかないけど、遠慮もあって丁寧に話し、言わなくても判るでしょ?というようなツーカーの関係じゃないから、何でも相談し、意見を交換し、そうやっているうちに更にお互いの性質や好み、何が1番嫌な事なのかなど判ってきて、結婚1年後2年後と仲良くシックリいくようになるお見合いもあります。
    そりゃあ私も心配でした。キスしたって何にも感じない相手でしたから。このまま結婚したらどうなっちゃうんだろう?と思ってましたが、結婚後相手の誠実さ、私を可愛がってくれる気持ち、私が喜ぶような事をしてくれようとする態度などで私も安心して一緒に暮らす事ができましたし、愛情も深くなっていきました。
    私は相思相愛でアツアツのデートをしていた18歳ごろの事は、やっぱり別問題だと思っています。アツアツに思いあっていても結婚と結びつかない2人もいます。そんな経験ができただけでも私は幸せだったと思います。例をあげれば、長い年月をかけて、夫と私は2組の両親を面倒見て、入退院の世話も介護もして、見送って、相続するものは相続して、子供たちを育て大学を卒業させ就職後も見守り、この間賃貸に住んだり、親と同居する家を買ったり、それを売って更に気に入った土地に自分たちの設計で家を建て現在に至ります。そういう事を遂行できる相手が結婚相手なのです。一時的な情熱や一目惚れ、イケメンだの美女だの、目先の事は変化します。彼のご家族、性質、真面目に働く方か?それが大事。2人で手を携えて生きていく!という相手が結婚相手です。

    トピ内ID:1274751505

    ...本文を表示

    人それぞれでしょうね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    >これこそ本命と思える人とは結局成就しませんでした。


    成就してる人は恋愛と結婚は一致でしょ。


    >周囲からは、結婚はこうやって決まって行くんだよと言われ


    そんな風には決まりませんよ、人それぞれです。

    本命と成就しない人は妥協で決めてるという事でしょう。

    焦ってるんじゃないの?

    トピ内ID:0145719905

    ...本文を表示

    一緒の場合もあるし

    しおりをつける
    blank
    赤毛のチェリー
    別の場合もあると思いますよ。ケースバイケースだと思います。トピ主さんがその彼との結婚に心が動かされるのなら結婚すればいいしあまり乗り気になれないのならパスしてもいいと思います。職場の同僚を観察すると生きるの死ぬのと言って大恋愛で結ばれた筈なのにご主人に愛人が出来たりもしくは離婚したりしています。「なんでこの二人が」と思ったカップルが今も仲良く夫婦で社内行事に来ています。政治の世界は一寸先は闇だそうですが、夫婦の世界も似たようなものだと考えています。で、このトピに対するレスですが、恋愛と結婚は別ですか?聞く段階では結婚しないほうがいい気がしますよ。結婚はある程度覚悟して「エイ」という掛け声とともに飛び込まなくては出来ないと思うので。結婚は究極の妥協だと聞いています。自分の心に妥協できないうちは止めたほうが利口だと思いますよ。

    トピ内ID:0335317366

    ...本文を表示

    別ってことにしておかないと

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    いろいろ不都合な事情を抱える人々が山ほど出てくるよ。

    愛情なんてとっくの昔に消し飛んでいる夫婦が夫婦でいる理由とか。
    貧困から脱出するために「子供にはお父さんが必要」って再婚してみたり。

    特にお金に関しては恋愛と結婚は別ってことにしておかないと、いろんな不都合があるんですよ。

    トピ内ID:7215012088

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