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    家族のイベントに義母を呼びたくない

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    くるみ
    ひと
    はじめまして。
    結婚8年目。夫と3歳の子供と暮らしております。
    夫は幼い頃に離婚した義母に捨てられて、祖母の元で育っております。大人になってから帰ってきておりますので、夫は義母と連絡も取りませんし、子供が生まれるまでは義母と私の2人で会っておりました。
    平日の夕飯時に突然我が家に来ることが多く、好き嫌いも多く迷惑だなと思ったこともありましたが、2人で年に数回食事をする分には害の無い人だと思っておりました。
    ところが、子供が生まれてから、返事をしていなくても勝手に我が家に来たり、父が死にそうだとウソをついて遠方の祖父母の家に私達を連れて行ったり(これは自分が孫と旅行をしたかったのと、友達がその地方に旅行に行っていたので自分も同じ時期に行きたかったから)無理やり夫名義で学資保険を契約させられそうになり断ったところ、自分の友達の保険やさんに契約をあげたかったようで大もめとなり半年ほど私も連絡を取らなかった等、嫌な事が続いております。
    それでも夫も一応親だからとの事でなんとなく付き合いを続けております。
    私が来月出産予定なのですが、私の入院中にどうしても子供を預かりたいと言っており大変困っております。これは夫も大反対で夫からはっきりと断る(子供にずーっと携帯を見せたり、隠れてお菓子を与えながら歩かせたり、料理ができない、人のお金に手を出す等問題があるから)のですが、あまりにもしつこくて、妊娠しているせいもあるのか義母が嫌いでたまらないのです。
    そのせいか今月の子供の誕生日会に義母を呼ぶのが嫌で困っております。日程はまだですが、誕生日会をやる事を伝えてしまったのです。
    夫に相談したところ、呼ばないとあとで面倒な事になると。それに、一応親ですから実母だけ呼んで義母を呼ばないのは夫も嫌な思いをするかと思い、悩んでおります。今回だけは我慢をするべきでしょうか。

    トピ内ID:7129970573

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    2回やる

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    義母を呼んだ仮の誕生日会

    家族でやる本当の誕生日会

    の二回やります


    いい嫁そろそろ、卒業しましょうね
    ご主人を差し置いて、親と付き合うものじゃありませんよ

    トピ内ID:4515530204

    ...本文を表示

    外でやる

    しおりをつける
    ハレルヤ
    呼ばないと後々面倒そうなので、お子さんも3歳なら今回は外でやったらいかがでしょうか?
    ファミレスのような個室になっていないようなお店、もしくはビュッフェのような落ち着かないようなレストラン。
    そこで1~2時間くらいお誕生日会をして、お店を出たところで解散。
    面倒な話をしてきたり、断っても断っても預かりたいと言い張って折れない場合にも、ファミレスやビュッフェだと話を逸らして飲み物を取りに行ったり話の腰を折れますので。

    理由は、下の子が生まれたらしばらく外食もしにくいから。
    トピ主さんが妊娠中で、家で誕生日会だと準備や片付けが大変だから。

    いかがでしょうか?

    トピ内ID:2842705782

    ...本文を表示

    実母も呼ばない。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    実母も呼ばなければいいのではありませんか?

    私ならば実母もきちんと理由を言って呼びません。
    これで義母を呼んでしまうとダラダラと付き合いが続きます。

    実母に祝って欲しければ実家に帰った時にしますね。

    トピ内ID:9967928749

    ...本文を表示

    そろそろ結論を出したら?

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    ごまかしごまかし付き合っているうちに、
    すっかり相手(義母)のペースになってしまった、という感じでしょうか。

    旦那さんとよく話し合いましょう。
    そのうち、大きなトラブルになることは目に見えています。

    旦那さんの「親だから」という気持ちはわかるけど
    このままではお子さんも、旦那さんと同じように
    心に大きな傷を負うことになるかもしれません。

    守ってあげられるのは、主さんと旦那さんなんです。

    これまでの迷惑行為について、主さんと旦那さんと義母さんで話し合いましょう。

    家にくる頻度や態度を改めること
    嘘をつかないこと
    金銭面で無理強いをしないこと
    出産時の預かりはあきらめること

    以上を約束しないなら、誕生日会を含めて
    今後は家族行事への参加は遠慮してもらう、

    と、するのです。

    義母さんみたいな性格は、ごり押しすれば意見が通る
    もしくは、やったもん勝ちという考えを持っています。

    それに対して、相手がどういう感情になろうが、迷惑になろうが関心はなく
    相手に攻められても
    「自分がやりたいことをやって何が悪い」とさえ、考えています。

    「私が嫌い」という、感情では旦那さんを説得できません。
    でも「子供を守りたい」と、主張すれば、きっと考えてくれると思います。

    トピ内ID:0812665887

    ...本文を表示

    出産準備

    しおりをつける
    🙂
    じじい
    これ幸いと言っては大変失礼ですが、
    第2子出産予定とのことですので、出産が大変と言うことにして、
    誕生日会を夫婦だけで行う(実父母も呼ばない)でどうでしょう。
    延期にすると、いつするの?って問い合わせが来ます。絶対に。

    トピ内ID:3003259681

    ...本文を表示

    面倒くさいですね、義母さん。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    誕生日会、中止になったことにできないですか?
    理由を付けて義母が来れないようにする、来ても居留守を使う、冷たすぎますでしょうか?

    ですが
    >自分の友達の保険やさんに契約をあげたかった
    上記の件は酷いです。
    いいカッコしたかったんですよね、お金が要ることなのに。

    最終的に、ご主人に相談するのがいいでしょうね、実母ですし。

    トピ内ID:9209267951

    ...本文を表示

    今回だけは

    しおりをつける
    blank
    はな
    今回だけは呼ぶべきか、って、そう決めたならそれでいいじゃないんですか。
    どうせ、来年は来ないでしょ。
    そうやって息子もほったらかして来た訳ですから。

    トピ内ID:6862914823

    ...本文を表示

    「体調が良くないので、誕生会は延期になりました」

    しおりをつける
    😑
    長男の嫁。
    うちの夫も、離婚した姑に捨てられました。

    姑みたいな人間には、冷たい対応しないとダメですよ。
    甘い顔をしたら、すぐ調子に乗ります。
    姑のようなタイプは、自分と他人との適切な距離感が測れない。
    他人の表情も読めないし、気持ちを想像することも出来ない。
    だから離婚して、子供を平気で棄てられる。
    棄てた子供に、躊躇なく平気で連絡が取れる。
    全部、自分目線でしか物事を捉えられないから。
    貴女が丁寧に対応しても、姑は貴女の気持ちを知るよしも無い。
    感謝どころか、それが当たり前だと受け止める。
    自分に都合良く、何でも脳内変換する人なので、非常に危険です。
    しかも本人は自覚無し。
    指摘しても、ポカンとするはず。
    悪意無く、人を平気で傷つけられる人。
    なので、姑に関わる時間や行為は無駄でしかない。
    接点や、姑に与える情報は、最小限に抑えなきゃダメ。

    誕生会は残念ですが、タイトルのように断り、姑・実母抜きの、親子だけでやりましょう。
    実母とは、実家に帰った時に簡単に行えば良い。
    我が家は、そうしてますよ。

    運動会等の幼稚園や学校行事は、私達からは連絡しません。
    実母は自主的に日にちを聞いてきて「私も見たい」と言うから、「じゃあ、どうぞ」という感じで対応しました。
    夫も「君のお母さんから聞いてきたのなら別に来るのはかまわない」と了解しました。
    義母は一切聞いてこないので、私達も事前に連絡はしないし、写真や動画も私達から自主的に見せたりはしません。

    貴女の入院中の上の子の世話は、姑排除で構いませんが、実家等、預け先に突撃訪問する可能性があるので、居留守を使うよう、注意喚起しないと。
    住所、知られてないよね?
    一度家に上げたら、遠慮がなくなり、何度でも平気で来ます。

    やんわりだと通じないので、語尾をハッキリ、バッサリ切り捨てるくらいの言い方しないとダメ。
    姑は傷付かないから大丈夫(笑)

    トピ内ID:2364597334

    ...本文を表示

    トピ主の自業自得のような

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    旦那さんも連絡もとっていない義母に連絡してあっていたのはトピ主でしょう?
    旦那さんを捨てた義母に連絡取るなんて何考えているのでしょうか?
    これからの付き合いが嫌なら誕生会は中止にした事にして今後の展開連絡も絶って仕舞えばいいのではありませんか?
    旦那さんも誘って断ると面倒になるっていいますけど、旦那さん自身の付き合いがそもそもないのですから放置で良いと思います。

    トピ内ID:6482622702

    ...本文を表示

    うちは2回やっている

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    誕生日に近い土日のどちらかに義両親呼んで(実両親は遠方)外食。呼ぶと言うより、子供の誕生日が近くなると義両親が誕生日、誕生日と騒ぐので、それなら○日(土)の昼に外食で祝いましょうということにしています。

    本当の誕生日には家でご馳走作ってケーキ用意して、家族だけで夕飯時にお祝いしますど。土日で被った時は、昼に義両親と外食、夜に家族だけでお祝いしてます。

    トピ内ID:4571072856

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    😑
    まるまる
    どうして、あなたが義母さんとそんなに接点を持っていたの?

    私の夫の母親も夫が小さい頃に家を出ました。
    大人になってから再会して、今は薄く付き合いがありますが、私はあまり近づかないようにしています。

    非常識なところがあるからです。
    そして、私自身、小さい頃に夫を捨てた義母を許すことができないからです。

    夫が積極的に付き合いたいと思ってるなら考えますが、、

    旦那さん抜きに義母さんと会うのはやりすぎじゃないですか??

    この先、介護、同居、施設代、お金の問題、、どんどん問題は大きくなりませんか?
    旦那さんものらりくらりだけでは乗り越えられない問題でてきますよ。

    ちゃんと話しあった方が良いと思います。

    トピ内ID:3623326463

    ...本文を表示

    大喧嘩して、2度と何も呼ばない

    しおりをつける
    😢
    夕涼み
    下手に、上手くやろうとするから、悩みが増える
    夫を捨てて行った元母親なんて、同じ扱いをする必要はありません
    勝手に姑に電話して「誕生日に呼ぶつもりもないので、今後も参加できると思わないで下さい」って喧嘩したら?
    ケンカしちゃえば呼ばなくて済むよ、七五三とか色々ね
    誕生日なんて毎年、呼ばなきゃいけないでしょ?
    実母も参加も止めてもらって、家族だけで祝いましょ
    お母様が祝いたいなら、別の日に、トピ主さんが、お子さんだけ連れて実家で祝いましょう

    トピ内ID:7760699826

    ...本文を表示

    疎遠に

    しおりをつける
    🙂
    れい
    そもそも、そんなひとと余計なつきあいを始めるというトラブルの種をまいたのは
    トピ主さんです。
    ご主人の実母でなければ、ふつう相手にしないタイプのひとですよね?
    もめたのを機に疎遠になるべきでした。

    > 私の入院中にどうしても子供を預かりたい

    これも何か裏があるでしょうね。
    といっても、友人に自慢したいとか、子育てを経験してみたいとか、自分勝手なものでしょう。

    敵が入り込む隙のないくらい、早めにしっかりと計画を立ててしまいましょう。

    今後はすべて断って、できれば引っ越して、一切連絡をとらないことをお勧めします。
    お子さん(たち)の将来のためです。

    そういうひとは孫だって自分のために利用しかねませんよ。

    トピ内ID:6695952131

    ...本文を表示

    誕生会でシャットアウトする

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    誕生会は頑張って、その後は関わらない。
    電話やメールも着信拒否にする。
    家に来ても「突然来られても対応できません」と鍵を開けない。

    ご主人が「親だから」と言うなら全てご主人に任せましょう。
    夫には「私はもう無理。誕生会は頑張るけど、それ以降は関われない。」と
    断言しましょう。

    あなたが動くから夫は「あなたを使って親孝行気分」になってます。
    親孝行したいのなら本人に頑張って貰いましょう。

    トピ内ID:1726638541

    ...本文を表示

    決心しました

    しおりをつける
    😢
    くるみ
    皆様、厳しいご意見ありがとうございます。気持ちが固まってきました。
    夫は私の母を本当の母だと言い、旅行もいろいろなイベントも全て夫から誘っておりますので、実母を呼ばないと言うことは無にします。
    実母は自分からはイベントごとに対してきたいとも言いませんが、いつも私達夫婦がお願いして、今回も部屋の飾りつけや、夫のと子供のリクエストのメニューで準備を進めているのです。
    今回はこのまま連絡をせずに、誕生日会は無かったことにしようと思います。出産については、夫から知らせないとの事なので、知らせずにいるつもりです。祖父母から知らせがいくとは思いますが。
    自業自得とのこと、本当にそう思い反省しております。
    夫は育てていただいた祖父母の事が大好きで、私もとても良い関係を続けております。祖父母がやっぱり娘がかわいいのか、あの子とうまくやってくれてありがとうと言うので、その方が良いのかと思いそうしてきました。
    私から義母を誘ったことは一度もありません。結婚した時も、夫の紹介無で突然私の電話に電話が来たのが始まりです。

    トピ内ID:7129970573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    なぜ?

    しおりをつける
    茜子
    夫が連絡も取っていない義母となぜトピ主さんが会っていたのですか?
    会っていなければ今回の様な悩みもなかったでしょうに・・・。

    トピ内ID:3653673995

    ...本文を表示

    ご主人がお人好し過ぎる

    しおりをつける
    😨
    こもも
    そんな母親、育ててもらった恩もなければ迷惑をかけられるだけじゃないですか。
    よくご主人が突っぱねないなと思います。

    ちょうど来月ご出産なのだから、これ幸いと口実にして断ったら良いのでは?「お腹が張って仕方ないから、残念だけどお誕生日会はできない。」とか。


    私は介護施設で働いているのですが、中に息子を幼い頃に捨てたお婆さんがいます。
    自分が年を取って寂しくなってお金にも困り、息子に尻尾を振っていったようですが足蹴にされ、生活保護を受けています。トラブルをよく起こすのですが、息子さんから
    「私は育ててもらってないし、あの人とは血が繋がっているだけです。何かあっても様子は見に行かないし何もできません。」と言われていますよ。

    トピ内ID:9307042432

    ...本文を表示

    なぜ私が義母と会っていたのか

    しおりをつける
    😢
    くるみ
    なぜなのか、自分でもよくわかりません。情けないです。
    後悔しても遅いので今後のことを考えたいと思います。
    初めて連絡が来た時、当たり前のように連絡が来て、外で食事をご馳走になったり、しょっちゅうプレゼントをいただいておりました。
    祖父母の家に帰るとき、3年目頃から、祖母に義母といっしょに帰って来なさいと言われるようになり、祖母に会いたい夫はしぶしぶ。それから、義母と会うときは夫も一緒のことが増えたように思います。
    私の母をとても大切にしてくれる夫なので、仲良くするのが良いのだと思っていました。
    それでも、いつも私に連絡が来ますが。
    無視をすると突然家に来たり、親戚中に電話をします。
    私の親が亡くなった時は旅行に行く飛行機を取ってしまったとのことで葬儀には来ませんでしたが、葬儀後の忙しい時になんども連絡が来て、夫が来るなと言ったのを無視して実家に来ました。

    トピ内ID:3568808325

    ...本文を表示

    揉め事から逃げない

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    義母さんがあなたにプレゼントを沢山渡したのは、下心があるからです。
    子育ての一番大変なところを人に押し付けて、何事もなかったように戻ってきたわけですから。

    あなたを取り込んで、何事もなかったように孫を可愛がり、この先の介護はあなた達にお願いしたい。

    そういうことです。

    もしそれが嫌なら、それなりの揉め事は覚悟すること。
    向こうからしたら、これだけ貢いだのに、いきなり態度を変えられて怒る可能性もありますよね。
    そもそも勝手なところがある人でしょうから。

    優しい旦那さんの心が折れないように、できるだけあなたが守ってあげて下さい。
    私の夫も、母に捨てられ祖父母に育てられました。

    やはり心の傷はあるように思います。
    この先揉め事になっても、旦那さんが一人で受け止めないように2人で乗り越えて下さい。

    トピ内ID:3623326463

    ...本文を表示

    ここは嫌われる勇気を持つ決心を

    しおりをつける
    blank
    あき
    私もとある親族との関係をつい穏便に済ましたくていい顔した結果、長期にわたり受け入れる羽目になって子に八つ当たりしてしまうほどストレスが鬱積し、これではいけないと突っぱねた事があります。

    それなら最初からそうすればよかった…
    私が中途半端に綺麗事を並べたせいで…

    こういうつきまとい体質の人の恐ろしさを思い知りました。

    依存心が異様というか、何でも人に依り、いい事も悪い事も周りの人次第で、何か不都合が発生しようものなら直ちに「人のせい」。

    本当に数年間、振り回されました。

    何を言っても通じない。
    伝わらないんです。

    キョトンとして。
    私に何か問題が?と。

    あの人の通ったあとはみんな満身創痍ですよ。

    人間関係めちゃくちゃ。

    本人だけが目をキョロキョロして笑ってます。

    トピ内ID:5708505753

    ...本文を表示

    実母も義母も一切呼ばない。

    しおりをつける
    blank
    カナリヤ
    この方法しかありませんよ。実母は呼んで義母は呼ばないなど夫婦に間に自ら亀裂を入れるようなものです。どんな義母でも。今更事ですが義母ともう少し距離を置いた方がいいのではありませんか。いろいろ問題のある義母なようですので。何でも義母に喋るのが一番の間違いです。いい嫁を演じないほうがこのケースでは正解だという気がします。ご主人が義母に愛情たっぷりに育てられたのならある程度は親しく何でも喋ってもいいと思いますが。これからは距離を置くことだと思いますよ。ご主人と何事も相談して。冷たい言い方ですが、今後義母に関してはご主人に対応して貰えばどうでしょうね。

    トピ内ID:0310920656

    ...本文を表示

    ご主人が勇気を持つべきだろうなと

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    トピ主さん夫婦はどちらも優しい方だと思いますよ。

    夫が自分の親に良くしてくれているので、夫の親にも優しくした方がいいのかな(夫のために)というのが発端だろうし、過去にいろいろあっても母親は母親という気持ちもある。

    ご主人も複雑な気持ちはあるけど妻は母親と穏便にやろうとしてくれてるし、恩のある祖母も親子仲良くすることを望んでいる。

    いろんな人の優しさや気持ちに応えようとした結果、義母がそれに乗じてぐいぐいと入り込んできたのだろうと思います。


    もしご主人がはっきりと拒絶する態度を見せていなければトピ主さんも受け入れなかっただろうし、逆にトピ主さんが二人で会うような 付き合いを続ける姿勢を見せなければご主人も思い切れたかも。

    ご主人は子供と絡ませることをあまりよく思ってない様子。
    これをいい機会として正直義母さんとこれ以上深くかかわるのは止めたいのだと言ってみてはいかがでしょう。いきなり切るのは難しいと思うので、距離を置きたいって。
    アポなしで来られるのも次から断ってもいい?って。

    親戚に電話したところで親戚は義母の仕打ちをもう知っているのですよね。
    今更トピ主さんたちの悪口を言われたところでなんだというのでしょう。

    一緒に拒絶する態度を妻も取ってくれるなら、ご主人も勇気が湧いてくるかもしれません。

    実子が疎遠にしたいと思ってるのに配偶者が接触してしまうとか、祖母などが親なんだから許せと言ってきて惑うのはとても良くあることだと思います。

    一番身近な人のバックアップは絶対必要。
    言い方が悪いけれど”共通の敵”として直接連絡があってもご主人に振らずに自分でなるべく断ってあげてください。

    親子で大きな喧嘩になるかもしれないけど、もう嫌われることを恐れないで。今更じゃないですか。
    つらいと思うけれど夫婦で頑張ってください。

    トピ内ID:0866535398

    ...本文を表示

    免疫がなかったのだろうね

    しおりをつける
    blank
    レモン
    まだお若くて悪人に対する免疫がない人だと、誠意を持って付き合えば相手も同じ様になると思ったりするよね。

    実際はいい人であればあるほど態度が悪くなるのが悪人なんだわ(笑)。

    祖父母も実母の人格形成にはある程度の責任があるし、そこのところも他人であるあなたの方が冷静に見ないといけないと思う。夫は仕方がないけど、あなたは祖父母にのめりこまないようにした方がいいですよ。

    トピ内ID:9965419035

    ...本文を表示

    祖父母に根回ししないと(釘をさす)。

    しおりをつける
    😑
    コールドブラッド
    あなた夫婦にとっては「祖父母」ですけど、問題行動を起こす義母にとっては「両親」ですよね。

    その「両親」こそが、「娘」(義母)をさんざん甘やかして、躾を疎かにしていたのではありませんか?

    公共の場で騒ぎを起こす幼い困ったちゃんにあなたが遭遇したら、「親の顔がみたい」と思いませんか?

    あなたたち一家の平穏を義母さんから守るためには、祖父母にも釘をさしておきましょう。
    「義母とのお付き合いについては、ご遠慮せざるを得ません」とね。

    トピ内ID:4699707223

    ...本文を表示

    スキだらけ!

    しおりをつける
    😠
    ワイン
    対応が夫婦揃って中途半端です、スキだらけ。ジジババの為の誕生会なら止めればよいだけ、何故知らせるの? 「来て下さい」と言っているのと同じです。

    トピ内ID:7211934597

    ...本文を表示

    義母、実母を呼ばなければ解決

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    私は義母に当たりますが、呼ばれも行きません。

    凄く楽ですよ。孫の面倒を見る事もないので。

    理屈を通せば、遺産は上げる必要性もありません。

    何億もありますが、余所に寄付する予定です。

    スッキリしてて、良いですよ。

    トピ内ID:0317629905

    ...本文を表示

    責任を感じており、義母の老後が怖いです

    しおりをつける
    😢
    くるみ
    皆さんのおっしゃる通り、私達夫婦の態度が一貫性が無い事も問題ですね。
    夫は結婚前から結婚当初、口も利かない程拒絶しており、交際当時は両親がいないと聞いておりました。
    ですので、私の母だけに挨拶後私の親族と共にささやかな結婚のお祝いをして入籍したのですが、当たり前のように義母から連絡があり、食事に行き、だまされてしまいました。
    そして、私の行動のせいで、夫もたまには顏を見るようになってしまい、子供の行事にも顏を出すようになってしまいました。
    連絡先を削除し、LINEの非表示設定をしましたので、このまま出産まで過ごそうと思います。もし連絡が来ても無視をし、夫に連絡が来たら手伝いを断ってもらいます。
    祖父母が育てのだから、祖父母に対してもとの事ですが、、、不安になってきてしまいました。義母の姉はとてもまともで、しっかりと子育てをしている立派な方です。祖父母は15年程前までは義母を勘当し許していなかったそうです。 親戚中に頭を下げて、祖父母以外にも迷惑をかけた親戚の元でつぐないをし、現在の関係にまで戻ったそうです。

    トピ内ID:7129970573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    伯母さんを味方にしましょう。

    しおりをつける
    😉
    コールドブラッド
    「義母の姉」とは、あなたの夫にとって「母方の伯母さん」でしょ?

    彼女は信頼できる立派な方のようですから、まずは夫から連絡をとってもらい、義母(彼女の妹)の問題行動に悩まされていることを洗いざらい説明しましょう。

    そして、あなた夫婦(彼女視点では甥夫婦)の味方になってもらいましょう。

    彼女なら姉として、義母(妹)には親以上に厳しく説教してくれるかもしれませんから。

    トピ内ID:4699707223

    ...本文を表示

    義母さんは再婚していないの?

    しおりをつける
    😑
    長男の嫁。
    二度目のレスです。

    義母さんが再婚しているなら、老後は再婚相手が見てくれるのでは?
    もし、再婚相手との間に子供が居るなら、その子も見ますよ。
    うちの義母の老後は、そうなっています。
    第一責任者は、再婚相手と、その子供です。
    彼等がギブアップしたら、うちの夫に御鉢が回ってくるのかもしれませんので、それを考えると怖いですけど(汗)
    夫は「老後の面倒は見ないけど、母親が死んだら、貰えるものは貰うつもり」と言っていました(苦笑)
    但し、義母に借金があると、義母の借金も夫が受け継ぐことになるので、その辺は注意が必要ですが。

    主さんは、純粋ゆえに騙されてしまいましたね。
    今まで、常識的な良い人としか交流が無かったのでは?
    義母のような人は、たまに居ます。
    ママ友でも、義母のような危険な人は居ますから、急速に仲を深めるのではなく、慎重に相手を見極めてから付き合って下さいね。
    そうしないと、後々、家族を巻き込んで大変なことになります。

    私は、義母に関わる度、昔、授業で習った「性悪説」を思い出します(苦笑)
    性悪説をベースに世の中を見ると、しっくり来ますよ。
    騙されないですし、お勧めです。

    トピ内ID:2364597334

    ...本文を表示

    そもそものきっかけは祖父母がつくった?

    しおりをつける
    blank
    本日も晴天
    誰かが教えなきゃ個人連絡なんか来ません。

    ご主人は親はいないと言ってたぐらいだからわざわざそんな事する必要ないので、トピ主の連絡先を義母さんに教えたのは祖父母ですか?

    勘当が解けて十五年も経ってるんですよ。祖父母さんと義母さんのあいだでは終わったことで、ただトピ主夫だけがそうじゃ無かった。

    そこによく状況を知らないトピ主が来たので関係をナアナアにする突破口にしちゃったんじゃないかな。

    義母さんの迷惑行動を祖父母さんに伝えてありますか?
    それを知っていて“あの子とうまくやってくれてありがとう”って言ってるんでしょうか。

    知っているのにそう言うのなら母親側に立つ可能性のほうが高いので夫さんが世話になったからと言って迂闊な事は出来ないかと。

    夫の伯母様が本当にまともな方ならそちらに相談してみるのも良いでしょうが、肝心の夫さんはどうしたいのかしらね。

    私的には、一番やっかいなのは祖父母さんだと思うんですが。さすが親子という感が拭えません。

    トピ内ID:1037458066

    ...本文を表示

    想像力を持って

    しおりをつける
    😢
    まるまる
    過ぎた事を言っても仕方ない、これからの事を考えるべきだと思います。
    でも、トピ主さんに言いたい事があります。

    前のレスでも書きましたが、私の夫も同じような境遇で育ちました。
    母親に捨てられる、という経験はそれを実際に経験した人にしか分からない凄まじく辛い経験です。
    もちろん個人差はあるでしょうが。

    あなたと出会った頃、自分には親がいないと言ったんですよね。
    彼は、自分には親がいないと思って育ったんだと思います。
    本当はどこかで生きているのに、自分は捨てられた。
    これは本当に本当に辛いことです。

    旦那さんにとって、義母さんにまつわること、関わることはトラウマなんじゃないか、それが心配です。

    あなたが着信拒否をして旦那さんが矢面に立った時、もし義母さんから罵声でもあびてしまったら旦那さんは大丈夫でしょうか?

    いらぬ心配かもしれませんが、旦那さんが心配で書いてしまいました。

    このまま何もなく終わるか、義両親に間に入ってもらって、事がおさまるといいですね。

    トピ内ID:3623326463

    ...本文を表示

    再婚はしていません

    しおりをつける
    😣
    くるみ
    義母は再婚しておらず、遊びあるいております。恐らく貯金もしていないでしょう。孫ちゃんの為に学資保険に入れたい。毎月1万円わたす。と言っていたのに、学資保険お断りしたところ、特に孫の為に貯金しているわけでもありません。
    今回皆様のおかげで、無事に義母を呼ばずにお誕生日会ができ素敵な時間を過ごすことができました。
    夫は義母が来ないことについても何も言わず。義母からも一度連絡を無視して、LINEをブロックしましたので連絡は来ておりません。
    夫の事は私が守らないといけないなぁと思いました。私があまり何も考えておらず、義母を信じてしまっていたのが間違いです。思い返せば、今までいいように使われてきて、夫がいつも義母に怒ってくれていました。
    祖母には年のせいか、話が通じないようです。

    トピ内ID:2068382487

    ...本文を表示

    面倒な事になりました

    しおりをつける
    😢
    くるみ
    義母には声をかけず、無事楽しいお誕生日を過ごすことができました。私も連絡できない状況にしたため、連絡が来ておりません。
    しかし、夫の元に、プレゼントはどうしたら良いのかと連絡が来てしまいました。
    プレゼントの件でもめたのも今回呼びたくない理由の一つですので、夫は、金だけ渡しておけよと返事を返しました。
    すると、私の母の元に、しつこく電話やメールが届いております。
    母にはとりあえず返信しなくて大丈夫だよと伝えておりますが、、、
    ここは、私から、誕生日のプレゼントはいりませんということと、出産の入院中の手伝いは必要ありません。とショートメッセージ等で一言伝えた方が良いでしょうか?
    夫に手伝い断ってほしいと再度お願いしたところ俺は連絡を取りたくないと言われてしまいました。
    このままほおっておくと、有給を取ってしまった等と言い直接家に来てしまいそうで不安です。

    トピ内ID:7129970573

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    旦那さんがかわいそうです

    しおりをつける
    😢
    まるまる
    そもそも、あなたが義母さんと連絡をとったり、プレゼントもらったりご馳走になったりしていたんですよね?

    それなのに、嫌になったから急に着信拒否して、夫に伝言を頼むって、、
    旦那さんがいくらなんでもかわいそうです。

    旦那さんはきっとこういう事になりたくないから接触を避けていたのでは?

    旦那さんは、もう充分に義母さんに傷つけられています。
    これ以上そんな思いをさせるのは残酷だと思う。

    ここまできたら、ちゃんとあなたが伝えないとね。
    怒られても憎まれても、それをあなたが受け止めないと。

    一度きっぱり伝えたら、それ以降は毅然とした態度で良いと思います。

    トピ内ID:3623326463

    ...本文を表示

    トピ主さんから断る

    しおりをつける
    🙂
    スン
    面倒でも断り続ける。

    よく分らずに交流を始めてしまったとはいえ、その結末は
    トピ主さんが引き受けるしかない。

    トピ主さんの意思を示して、断って下さい。

    トピ内ID:5327601027

    ...本文を表示

    御主人に断わるよう、再度言いましょう

    しおりをつける
    😢
    夕涼み
    貴方のお母さんのせいで迷惑しているのだから、貴方の責任でキッチリ断って
    と、ハッキリ言った方が良いですよ
    トピ主さんは、今後、何の反応もしないのが肝心
    嫁ならつけ入る隙があると思われる可能性大なのです。

    有休をとってしまったと言われても、受け付けないのが肝心なのです。
    「もう必要な事は母に頼みましたので、全く必要ないですよ。御旅行でも行かれてはどうですか?」と
    とても丁寧に、距離を取って、慇懃無礼に振舞うのが大事
    親しくないんですよ、貴方と私は。ということをことあるごとに示しましょう
    今後は急に来ても、家に入れないことも肝心ですよ
    「お約束してませんよね?スミマセン、今、忙しいので」とドアを閉める

    トピ内ID:7760699826

    ...本文を表示

    責任を持ちます

    しおりをつける
    😨
    くるみ
    とんでもない人なんだと気づいてしまったら、夫に対して、あなたの親でしょという気持ちが出てしまいましたが、私の責任です。
    責任を持って、断ります。
    電話だと押し切られてしまうので、メールか、手紙ではっきりと、何もいらないこと。手伝いも不要であることを伝えます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7129970573

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    主様が矢面に立つしかありません。

    しおりをつける
    😨
    矢面経験者
    私の夫も似た様な境遇だった為、まるまる様の御意見・心配が良く分かります。

    主様は
    >義母から連絡があり、食事に行き、だまされてしまいました
    とお書きになっていますが、騙された=被害者ではないと思います。
    主様の周りにその様な方がおらず対応未経験、性善説も信じていらっしゃるのかも知れませんが…
    >勘当
    >親戚中に頭を下げて、祖父母以外にも迷惑をかけた親戚の元でつぐない
    等が必要だった方に対する
    警戒心、旦那様の境遇・心境に対する想像力が足りなかった
    判断が甘く、隙がある
    のでは?と私は思います。

    その様な方に
    >声をかけず、無事楽しいお誕生日を過ごす
    事をして、無事終了だと思いましたか?

    >連絡を無視
    >私も連絡できない状況にしたため、連絡が来ておりません
    だから
    >私の母の元に、しつこく電話やメールが届いて
    いるんでしょ?

    >母にはとりあえず返信しなくて大丈夫だよと伝え
    て放置するのは、無責任ではないですか?
    無視して良い結果に終わるとは、私は思えません。
    お母様を守るのも、主様の役割だと思います。

    >夫に手伝い断ってほしいと再度お願いしたところ俺は連絡を取りたくないと言われてしまいました
    当然です。

    自分に親はいない
    >夫は私の母を本当の母だ
    と思い
    >育てていただいた祖父母の事が大好き
    というより「恩」や「感謝」の気持ちで接し
    >義母と連絡も取りません
    と決め、辛い境遇でも自分を鼓舞して、何とか乗り越えて来たのです。

    >一言伝えた方が良いでしょうか?
    1言どころではなく、義母様が分かる・止めるまで、主様が矢面に立つしかないと思います。

    >直接家に来てしまいそうで不安
    妊娠中の主様には酷ですが…訪問があったら、自分で決着をつける時だと思います。
    私は20年程前、夫を守るために義親と闘いました(精神的な意味です)。今、賢明な判断だったと実感しています。

    トピ内ID:0689095943

    ...本文を表示

    忘れちゃいけないのは

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    キッカケ作りがトピ主さんだとしても
    一番の元凶は義母です。ご自身だけを責めませぬように。

    ・義母へ
    今後一切手伝い不要・誘いにも応じない・実母父に直接連絡をする事の禁止・押しかけ禁止・家族のイベントに一切関わらない事・辞めて欲しい事を伝えてもやめないナド…
    以上が守れない場合は、絶縁させていただきます。
    また、それでも応じない場合は法的機関に連絡します。

    と書面にして説明。書面に押印させる。
    一切妥協はなし。

    こんな事しなくても、勝手に絶縁しちゃっていいと思うんですけどね。

    ・(夫の)祖父母へ
    良くしてやって欲しいと言われたが(度重なる迷惑行為を説明)なのでこちらはもう譲歩する事はできない。
    約束を取り付けた。もし守られない場合は義母とは絶縁する予定。
    これからも祖父母とは仲良くさせていただきたいので、
    私たちの情報を漏洩させてしまうような事があれば、
    少し距離を取らせて頂きたい。と説明。

    一回追い出したにも関わらず許すまでならまだしも、
    孫嫁に「仲良くしたって」とまで言うのかが理解できません。

    ・夫へ
    上記の通りをそれぞれに説明するつもりと話す。
    全ては義母との関係を絶つ為だと言えば、何も言えないのでは。

    というかトピ主が連絡取ってるの分った時点で
    一切やめてくれ!と頑固してでも止めたりしなかったのかな。
    それをいわれてるのにトピ主が連絡とったの?

    ・実父母
    義母から連絡があったら「娘へ連絡しますね。こちらには直接連絡しないようになっていると聞いておりますので」と言って、応じないで欲しいという事と、義母に約束した内容を説明。


    トピ主夫婦どちらともツメが甘い印象ですので、
    冷酷すぎるぐらいのレベルが丁度いいです。
    1つも妥協はナシです。

    トピ内ID:2958301263

    ...本文を表示

    大変なことに巻き込まれましたね。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    いや、主様が「コリャ、大変!」と自覚されているかわかりませんが。

    主様だけで、解決するのは無理です。

    気が進まないでしょうけれど、ご主人の祖父母にも相談しましょう。義母さんを叱り飛ばせるとしたら、ご主人の祖父母、または、伯母さんでしょう。祖父母と伯母さんから、義母さんに、しっかり説教してもらってください。

    主様には、幼いお子さんもいらっしゃるのですから、安全第一です。できる範囲にすべて声をかけておかないといけません。

    主様お一人で抱え込んで解決できる問題ではないということです。そんな簡単なことで 引き下がるような義母なら 祖父母さんも苦労しませんよ。

    義母さんは「私が祖母だ。子供を見る約束になっている。」と言って、お子さんを連れ出そうとしたりしかねないということ、しっかりと頭に叩き込んでください。

    どう相談するか?
    「もともとは、夫から両親は居ないと聞いていました。そこで、義母さんから連絡のあった時は、夫の母御ですから、大切にしようと思ってきました。しかしながら、勝手に学資保険を夫の名義で加入しようとされたり、嘘の理由での旅行もあって すっかり、お金に関して 信用できなくなってしまいました。また、こっそり子供にお菓子を与えたりなさるので、子育てに関しても 夫もすっかり怒ってしまっています。夫からは、疎遠にするつもりだったのにと怒られてしまいました。そういうわけで、私のお産の間 義母さんに子供を預けることはできません。義母さんは断ってもわかってくれません。一言、伯母さんからご助言をお願いできないでしょうか。今回、私の認識不足でこのようにご迷惑をかけて本当に申し訳ありませんが、よろしくお願いします。」

    トピ内ID:1917404195

    ...本文を表示

    手紙で納得してくれると良いけど…義母は常識が通じないからなぁ

    しおりをつける
    😑
    長男の嫁。
    ごめんなさい…三回目です(汗)

    義母さんは手紙を読んで「分かりました、ごめんなさい」と大人しくなるタイプではないと思うのですが…。
    多分、読んでも、手紙の内容を理解しないんじゃないかなぁ。
    手紙の内容は、嘘~何かの冗談でしょ(笑)と脳内変換し、素直に現実を受け入れないかと。

    義母タイプに効果があるのは、無視と拒絶です。
    うちの義母は、こちらが少しでも良い顔をするとすぐ調子に乗り、暴走に繋がるので、夫や私だけでなく、義母方親族も、無視と拒絶という技を駆使し、義母をコントロールしています。
    義母は「私、何かやらかしてしまったのかも…」と気付き(何かの内容は本人は分かってない)、徐々に大人しくなり、何とか周囲と適度な距離感で付き合うことが出来ています。

    理由を説明する必要はありません。
    説明しても理解しないから。
    本人は何故無視されるのか、何故拒絶されるのかは分かっていません。
    だから反省はしないし、何度も同じ問題を起こしてきました。
    皆、義母に対し、『不愉快』を全面に出すので、「自分は何かして、嫌がられているようだ」位は感じ取れるみたいですが。

    主さん一人で奮闘しても効果は無いので、義母さんに関わる人全員で相談し、足並み揃えて対処した方が良いですよ。

    どうしても手紙を出すなら、主さん、『鬼』になって下さい。
    『非情』を意識して書いて下さい。
    『優しさ』を一欠片でも見せたら、絶対にダメですよ。
    主さん、変な所で優しくなるからなぁ、ちょっと心配ですが。

    それと、暴走が止まらないなら、警察や弁護士等、あらゆるプロの力も借りた方が良いですよ。
    さすがにプロが出てきたら、渋々ですが、とりあえずは確実に大人しくなります。
    ただ、これも一時的なもので、虎視眈々と、常に暴走する機会は伺っているのですが。

    主さん一人で抱え込まないようにね。
    味方を大勢集め、『チーム』で戦って下さい

    トピ内ID:2364597334

    ...本文を表示

    子育て放棄した人に孫の世話はちょっと

    しおりをつける
    🙂
    あれま
    孫(トピ主の子)の世話より、
    親孝行(祖父母)しろ!!

    ですね。

    トピ内ID:9493840664

    ...本文を表示

    思考回路が解りません。

    しおりをつける
    ピョン
    トピさんの思考回路が解りません、旦那と疎遠な義母でしよう トピさんが合う必要がありましたか?勝手に自分で招いた種、摘み取るのもトピさんです。

    トピ内ID:7211934597

    ...本文を表示

    まずはメールをしました

    しおりをつける
    😭
    くるみ
    皆様、ありがとうございます。
    何度も回答をくださっている方もおりまして、大変ありがとうございます。
    いろいろな角度から考える事ができて相談できてよかったと思っております。反省もしており、今後の事をよく考えております。
    初めて義母と連絡を取った時、夫には、あいつから連絡あると思うから、そっちでやってねと言われました。その時は育ったのは祖父母の元ということは聞いていましたが、まさか捨てて行ったとは知らず。その後の親戚との金銭トラブル等についても結婚してしばらくしてから知りました。
    上の子が生まれる前から学資保険の事で不信感を持ち、半年ほど無視、家の保証人もお断りしていたのですが、産後数か月で夫から義母に写真を送っていました。そして、お断りした保証人の件についてはさすがに縁は切れないと言われ、保証人になっています。
    私は今まで義母の嫌なところを夫に話したことはありませんでしたが、今回の事があるので、私の気持ちを話夫にもどう思っているのか聞いたところ、許していない。あいつが勝手に許されたと勘違いしているとの事でした。
    プレゼントはいりません。我が家も限界です。とメールをしましたが、無視されております。
    返信があったら、出産のお手伝いのお断りもしようかと思ったのですが、返信が無く、どうしようかと思っているところです。
    母に連絡が来ていることについても私の責任だとの事ですが、返信をしなくていいよと言うしかありません。 夫には相談しても答えはかえってきませんので、どうしようかと思っております。

    トピ内ID:7129970573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    親族の方、主様の力になってくれるでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    矢面経験者
    >あの子とうまくやってくれてありがとうと言う
    主様義祖父母。

    >夫は結婚前から結婚当初、口も利かない程拒絶
    しているのに
    >結婚した時も、夫の紹介無で突然私の電話に電話
    主様の連絡先を渡したのは、その方達ではないですか?
    本心では、義母様と仲良くして欲しいと思っている気がします。

    >義母の姉はとてもまともで、しっかりと子育てをしている立派な方
    でも、主様とは他人。
    主様の立場を理解し親身になり、行動してくれるでしょうか?

    旦那様も
    >あいつから連絡あると思う
    と何かご存じだった様子ですし
    >許していない。あいつが勝手に許されたと勘違いしている
    と思っていても
    >学資保険の事で不信感を持ち、半年ほど無視、家の保証人もお断りしていたのですが、産後数か月で夫から義母に写真を送って
    >さすがに縁は切れないと…保証人に
    なる等、まだ揺れている部分があると感じます。
    旦那様が「親に対する思慕」があるのは、当然です。本来なら、子は親に愛されるべきです。
    ただ旦那様が長年恋しく感じている「母親」、義母様が旦那様の期待に応えてくれる日は来るでしょうか?

    私も、主様1人で闘わない方が良い、味方は多い方が良いとは思います。
    ただ果たして旦那様+祖父母達が、今、主様のお考え・お気持ちを正しく理解し、協力してくれるか…私は不安に感じます。
    相手に、少しでも「主様さえ我慢してくれたら・上手く立ち振る舞ってくれたら」と言う気持ちがあれば、主様は反って疲弊・難航するかも知れません。

    私は、夫きょうだいの配偶者の理解・協力を得る事が出来ました。
    主旦那様にきょうだい+配偶者はいないなら
    産院は、職員に義母を入れない様にお願いし
    >直接家に
    が頻回なら、女性・家庭問題に詳しい所や警察等、専門知識がある方にも相談し対応についての助言を貰っておくことをお勧めします。

    お体、ご自愛ください。

    トピ内ID:0689095943

    ...本文を表示

    徹底的に無視でいいのでは

    しおりをつける
    😢
    まるまる
    一度きっぱりと意思表明したら、もう毅然とした態度で無視で良いと私は思います。

    あなたが守るべきは、子供達と大切な旦那様との生活ですから。

    そのためには、どんな悪役になってもいい、と割り切りましょう。

    残念ながら、おそらく、まともに話が通じる人ではないんです、、義母さんは。

    私も自分に子供ができるまでは、ただ漠然と夫の話を聞いていました。
    でも、自分の子供が4歳になった時、この年齢の夫を義母が捨てたのだと想像したら、怒りを感じました。
    私にはきっと想像しきれないほどの悲しみを抱えてきたのだろう、と思いました。

    トピ主さんは優しいから、ここまでこじれてしまったのだと思います。
    ただ、自分の家庭を守るためには戦わないといけない相手なんだと思いますよ、義母さんは。

    この先の介護や施設代、諸々の手続き、問題は増えるばかりかもしれません。
    大変ですが、旦那様とよく話し合いつつ、きっぱり線引きをしましょう。

    義母さんには誰が話してもダメ、まともな話は拒否、聞きたくない話は聞かない、という態度を取られるかもしれません。

    一度きっぱりと気持ちを伝えたら、その後はとにかく接触を断つ。
    話し合おうとしても、たぶん無駄なので。

    うちの場合、私が見ていて悲しくなるのは、夫が義母の事が本当は大好きだ、ということです。
    でも、もう拒絶されるのが嫌なんでしょう。
    今は、表面的に、薄く付き合っています。

    トピ内ID:3623326463

    ...本文を表示

    協力を得られそうな親戚はいません

    しおりをつける
    😭
    くるみ
    幼い頃に捨てられたのと、元旦那様の会社のお金を使い込んだため早くに離婚しており、兄弟はいません。捨てられてからしばらくは夫の側で暮らしていた父も、現在は音信不通です。私も子供ができて、初めて義母の残酷さ、普通では考えられないことをしたんだということがわかり、関わるのが怖くなりました。
    祖父母が高齢のため、途中からは別の親戚の元で育っております。
    その親戚のところにはたまに遊びに行きますが、義母とは一切連絡をとっていないようで、あの人と会ってるの?と一度聞かれたことはありますが、普段は話も出ません。育てていただいていた頃はよく、おまえのお母さんのせいでみんな迷惑してると言われたようです。
    義母の姉夫婦ですが、滅多に会わないようで、会いに行くにも私たちを連れて行かないと気まずいのが伝わってきます。伯母は病気の後遺症があり、結婚すぐの頃は旦那様が私達の家にも遊びに来てくれました。義母の所には遊びにはいきません。が、最近になり、義母の賃貸の保証人を辞めたいと連絡があり、夫が代わりになっています。みんな避けているのです。
    メールの返信はありませんので、今後お手伝いは不要ですとのメールを打った後は、一切連絡を辞めます。

    トピ内ID:7129970573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    関係を切り落としてしまう

    しおりをつける
    🙂
    ですね
    返信はせずに無視でいいと思います。
    どうしても気になるなら、
    「出産手伝いは一切あなたには頼みません。
    二度とうちには来ないでください。外で会うこともしません。
    あなたの非常識な行動に
    私たちは迷惑しています。夫の育児を放棄した人が、
    孫の世話ができるとは思いません。
    今後は連絡もとりません。
    すべて義祖父母を通してください。
    今後、勝手に押しかけてくるようなら保証人をおります。
    夫はあなたのことは今でも許していません。
    勘違いをしないでください」
    と送って、
    その後はブロック。いっさい返信なしで。

    プレゼントがきたら送り返せばいいでしょう。
    直接じゃなく、義父母に返すのでもいい。
    なんだったら、電話番号の変更をしてもいいと思います。
    もちろん義父母には絶対教えないよう念をおして。

    こんな文言、他人になげつけるの役は、しんどいですよね。
    でも、これが「責任をとる」人がすることです。
    メールでやりとりなど、「対話」なんてしたら、駄目です。
    やるのは「通告」のみです。
    相手が諦めるようにばっさりいかないと、
    実家のお母さん他にずっと、迷惑がかかりますよ。
    ご祖父母は実の親ですし、「連絡とってくれればうれしい」というような
    スタンスを今ももっていたのですから、
    そこは多少責任を負うべき部分があります。
    なので、義母の最後の頼みの綱として、特別な何かあったら
    義祖母経由で話が届くようにそこのラインだけ残しときましょう。
    これは義母への温情ではなく、
    全部ふさぐと、激高してこちらの被害がより大きくなるのを
    防ぐためです。

    「いい人」であることは捨てないとだめですよ。
    頑張って。

    トピ内ID:5715725674

    ...本文を表示

    いい人ぶらなければいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ルルド
    一番の原因は義母ではなく、あなたたち夫婦がいい人ぶる性格で断れないから起きることですよね?

    >夫に相談したところ、呼ばないとあとで面倒な事になると。それに、一応親ですから実母だけ呼んで義母を呼ばないのは夫も嫌な思いをするかと思い、悩んでおります。

    結局、育ててもらってない親にも夫もいい顔したい、あなたも夫にいい顔したい、それだけのことですが、なぜ、はっきり断れないんでしょうか?

    何か弱みでも握られてるんでしょうか?

    >人のお金に手を出す等問題

    お金に手をつけるような危ない人を、いくら親とは言え子供に接触させることは私ならしませんよ。
    教育上もよくないし、単純に付き合いません。

    親でも付き合わないことはできますよ。
    断ればいいだけです。

    家に来ても上げなければいいだけです。

    どうして断れないんでしょうか?

    トピ内ID:1895855544

    ...本文を表示

    病院はばれていますか?

    しおりをつける
    匿名
    出産入院予定が決まったら、病院側に誰かが電話で問い合わせてきたり、直接来てトピ主さんが入院していないか聞かれてもいないと言ってもらうようにお願いしておいた方がいいのではないでしょうか。

    家の保証人も出来れば断った方が良かったかと思います。
    縁は切れないかもしれませんが、だからといって保証人になる必要はなかったのですよ。
    家賃を滞納したらトピ主さんご夫婦に請求がくるでしょうし、家を破損したり汚部屋にしてしまった場合も、修繕費用の請求がくるのではないでしょうか。

    更新時など保証人を外せる機会があったら外しておいた方がいいかと・・・。

    どうかこのまま疎遠になれますように。

    トピ内ID:5643561679

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