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    知り合いが旅行に来るからと家に泊めたのですが、

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    😑
    ame
    話題
    ・街を歩いてる服でベッドに寝る(パジャマ貸すと言っているのに…)
    ・貸したバスタオルを床に置く
    ・使ったお皿、ゴミは机の上に放置
    ・一緒にレストランに行って「お礼に奢ります」と言うので、確かに私も「そんな、いいですよ」とは言ったものの、支払う段になると「10ユーロでいいですよ」と言われて(2人で25ユーロ)、最初から言わなければ気にしないのに…。

    何度か日本人の友達を泊めることはありましたがこういうタイプがむしろ多数派だったので、たぶん自分がスタンダードではないのだと思います。しかし、ちょっとモヤモヤしてしまいます。

    「家によってルールは違うから尊重しよう、私も至らないところはあるし、潔癖気味なだけでむしろおかしい、泊まって良いと言ったのは私なんだから自己責任」と思って納得しようとするのですが…

    それとも日本でも地域によってはただ泊まりに来ただけの知り合いでも、至れり尽くせりもてなさなきゃいけない文化があって、逆に私がもてなしもできないアホだと思われているのでしょうか…悶々としてしまいます。お茶出したりごはんの用意とかすらしたくない気分です。

    こういうのを気にしなくなる方法とかってあるのでしょうか。時間取られるし憂鬱です。自分の心が非常に狭いのも分かってるのですが…後、洗うとは言え布団に外で着る服で寝られるのが感覚的に一番イヤなのでやんわり言うのですが、誰も聞き入れてくれません。これが普通なんでしょうか涙

    逆に私も他の友達の家に泊まりに行くことは時々あるのですが、
    ・お皿洗いや片付けはできるだけする
    ・スーパーで食材を買い物したり、レストランに行ったら支払う(そういう機会がないときはお金とお礼のメモ置きます…これも失礼かもしれませんが…)
    ・(当然ですが)ベッドにパジャマ以外の服でのらない、裸足はなるべく避ける
    くらいは一応気を付けています。

    トピ内ID:0369537036

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    語弊があるかなと思うので追記です

    しおりをつける
    😑
    ame
    泊まりにきた人をもてなすのがおかしいと思ってるわけではないです。

    実家に親戚とか親の友達が泊まりに来たときは親は料理頑張ったり車を出してあちこち一緒に回ったりしてました。たぶんそれは地域に関係なくどこでもだと思います。

    でもそれはお世話になっている友達だからこそというか……。私も親しい友達が泊まりにきたときは楽しいしもてなしたい気持ちになります。

    そんなに親しくもない人が無料宿としてうちを利用するのも別にいいと思うし、最初は色々気を遣うのですが相手が好き勝手にしていると段々「なぜ私ばかり色々気を遣わなきゃいけないの?」と思ってしまい、面倒に思えてきて悩んでます……。

    相手の問題ではなく、自分の性格の問題と言いますか…

    トピ内ID:0369537036

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    先に言う やんわりではなくてはっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    言い方の問題ですよ。
    やんわりじゃ伝わらないから。

    「泊まらせてほしいんだけど」
    「いいよ。でも寝る時ちゃんと寝巻着てくれる?外出着のままで布団使われたりするのなら無理なんだけど」

    と、泊りを打診された時点で言っておく。

    そして当日も決してなあなあにしない。
    「悪いけど、これ着て。外出着のままで布団に寝られるの嫌なんだよね」とちゃんと理由を言う。

    人によっては、寝巻を借りる方が洗濯物を増やすことになるし申し訳ないから、と遠慮する人だっているかもしれません。
    だから、貴女が気にしている部分をきちんと伝えないと。

    とりあえず寝巻の件だけクリアされれば、貴女的にはOKなんじゃないですか?
    純粋に貴女に会いたいという目的以外で人の家に泊まりに来るような人は、だいたいがホテル代を浮かしたいだけだから、おごってもらうことなど最初から期待しない方がいいですよ。

    ただ、貴女の家の中の事は口うるさいと思われようとはっきり伝えないとダメです。口うるさいと思われた方が次は無いでしょうからそちらの方が貴女にとって都合も良いでしょうに。

    トピ内ID:3023508682

    ...本文を表示

    そうですね。トピ主さんの問題だと思います

    しおりをつける
    🙂
    まつこ
    トピ主さんがスタンダードだろうがそうでなかろうが関係なく
    トピ主さんの家ではトピ主さんのやり方でやってよいと思うのです。
    実際、それができないために自分の家なのにストレスためてもやもやしているんですよね。

    でも、価値観は本当に人それぞれなので
    トピ主さんの気持ちははっきり言葉にしなくては絶対伝わりません。
    やんわりではダメなのです。
    「外を出歩いた服で寝具に入ってほしくないのでこのパジャマを着てください」
    ときっぱり言わなくては。
    遠慮していると勘違いして「いいよ大丈夫」と強引に来る方もいますが
    こちらもさらにきっぱり「遠慮じゃなくて、本当に嫌なんだよ。頼むから着て」とね。

    泊まりにくることになったとき
    最初に「うちではこうしてほしいんだけどそれでもよければ」
    と絶対守ってほしいことは伝えておくのもいいですね。

    それで嫌な人は泊まりにこないだろうし
    最初にはっきりさせておいた方がお互いのためです。
    相手だってトピ主さんの気持ちを後になって知ったら
    言ってくれればよかったのに、と残念に感じると思いますよ。

    ちなみに私は人がうちに泊まる場合
    皿洗いや片付けには手を出してほしくありません。
    人に台所に入られるのがなぜか嫌なもので。
    もちろん、厚意で手伝おうとしてくださる方にははっきり
    「ありがとう。でも人にキッチンを見られるの苦手だから座っててー」とお断りします。

    トピ内ID:9105568008

    ...本文を表示

    私なら知人は泊めませんが

    しおりをつける
    blank
    あ。
    タイトル通り、私なら知人程度は泊めませんが、あなたは優しいですね。で、便利なタダの宿として利用するのもOK、でも気を遣いたくないというのであれば、最初から注意事項をあげておき、食事は外でしてもらい観光にも付き合わない。朝はあなたと同じ時間に出て帰りはあなたの帰宅後、就寝までにしてもらう。本当に、寝てシャワー浴びるだけ。そうすれば、気を遣う必要もないでしょう。

    気を遣いおもてなししたい相手にだけし、したくない相手にはしない。でいいのでは?

    トピ内ID:6161385771

    ...本文を表示

    気にするなら泊めない

    しおりをつける
    くものす
    私も友人を何度か泊めたことはあるので、トピ主さんの悩みのようなお気持ちは、なんとなくはわかります。
    でも、基本的に泊るところって行く人が自分で何とかすることなので、泊まらせてと言われた側は、断ってもかまわないとも思ってます。

    私の場合、泊まってもいいと思える人は、家族か、よほど親しい人だけで、それ以外を泊めたことはありません。泊めたからには、ちょっとやそっとのことではイラっとしない相手なので、自分の習慣と違うことをされても、あとで洗濯したり掃除したりすればいいだけと思って、そんなに気にせず過ごせます。

    トピ主さんは、そこのところの線引きが、ご自身の潔癖さに比べて甘いので、モヤモヤが残ってしまう原因ではないでしょうか。

    そもそも、たとえ外国であろうと、人が住んでるところへ泊まらせてほしいと言えるような人は、そんなに細かい配慮をするような性分ではないことがほとんどです。普通より鈍感な人が、「誰も聞き入れてくれません」というトピ主さんの繊細なこだわりに気づけるはずはないと思います。

    そういう前提の上で、トピ主さんがモヤモヤを感じないためには、この人だったら服のままベッドに座ったりされても我慢できるな、という相手だけ、泊めるようにするしかありませんよ。
    「そんなに親しくもない人が無料宿としてうちを利用するのも別にいいと思う」というほど、ご自身に十分な覚悟もないのに、提供してしまわないほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:2602427282

    ...本文を表示

    本当に心許せる相手しか泊めない

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    >そんなに親しくもない人が無料宿としてうちを利用するのも別にいいと思う

    私ならここがトピ主さんと違います
    今までの信頼関係など築いてきたものがあるからこそ
    自宅に招き入れることが出来るのだと思うし
    好き勝手して相手の迷惑を考えられないようなただの知人なら
    服のままベッドに寝転んでも文句を言われないホテルに泊まればいいじゃんと思います

    誰にでも親切にするのがいいとは思いません
    相手は選ばないとですよ

    トピ内ID:6242546098

    ...本文を表示

    まさか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まさかここまで酷いとは思わなかった。
    そんな細かいところまで注意しなくてはならないのかという落胆した気持ちになると思います。

    世の中色々な人がいて、普段気付かないことも接触が多いとその違いにびっくりさせられることがあります。

    そんな気持ちにならないためには、接触を減らす、関わりを持つ場合はやり過ぎない、関わりを持った以上自分の曲げられない部分の最低限は伝えるということかなと思います。

    トピ内ID:6277769369

    ...本文を表示

    やはりトピ主さん自身の問題では?

    しおりをつける
    blank
    21美
    心が狭いというよりは、自分ならこうする、ということを明確に持っているのに、気軽に他者を泊めるからなのだと思われます。このバランスが悪いからモヤモヤする事になる。

    今後も友人知人を泊めるなら、トピ主さんの流儀を説明して守ってもらい、気軽には他者を泊めない自覚を持つことではないでしょうか。

    トピ内ID:1212674453

    ...本文を表示

    言うべきことは、ハッキリ伝える

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    街を歩いてる服でベッドに寝るに関しては、「ごめん、外出着で寝られると私はイヤなので、パジャマを使って。パジャマはこれを着て」とはっきり伝えましょう。

    バスタオルに関しては、「最初に言っておかなくてごめん。使用済みバスタオルは〇〇に置いてね」と後からはっきり伝えましょう。

    お皿とゴミは、付き合いのない他人ならしかたないと思います。しょっちゅう来る仲の良い友達なら、「お皿はキッチンに移動しておいて。ゴミ箱はここ」と後かたずけを指示していいんじゃないでしょうか。

    もしもトピ主さんが商社の海外駐在員の妻で、会社つながりで駐在員夫婦を宿泊させなければいけない場合には、ハッキリ言わず諦めたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:3105732470

    ...本文を表示

    なぜホテルに泊まらないのか、不思議なのですが。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    気を使って知人の家に泊まるより、ホテルのほうが気が楽なのに、そんなにしてまで節約したいのでしょうか?

    知り合いのかた、常識が無いと思います。
    自分の家でも床にバスタオル置かないし、ゴミを散らかしませんよ。

    今後、人を泊めないように上手に断られたらと思います。

    とにかく、不快な思いはしない、嫌なものは嫌なものなんです。

    トピ内ID:2482797265

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