言い方の問題ですよ。
やんわりじゃ伝わらないから。

「泊まらせてほしいんだけど」
「いいよ。でも寝る時ちゃんと寝巻着てくれる？外出着のままで布団使われたりするのなら無理なんだけど」

と、泊りを打診された時点で言っておく。

そして当日も決してなあなあにしない。
「悪いけど、これ着て。外出着のままで布団に寝られるの嫌なんだよね」とちゃんと理由を言う。

人によっては、寝巻を借りる方が洗濯物を増やすことになるし申し訳ないから、と遠慮する人だっているかもしれません。
だから、貴女が気にしている部分をきちんと伝えないと。

とりあえず寝巻の件だけクリアされれば、貴女的にはOKなんじゃないですか？
純粋に貴女に会いたいという目的以外で人の家に泊まりに来るような人は、だいたいがホテル代を浮かしたいだけだから、おごってもらうことなど最初から期待しない方がいいですよ。

ただ、貴女の家の中の事は口うるさいと思われようとはっきり伝えないとダメです。口うるさいと思われた方が次は無いでしょうからそちらの方が貴女にとって都合も良いでしょうに。

トピ主さんがスタンダードだろうがそうでなかろうが関係なく
トピ主さんの家ではトピ主さんのやり方でやってよいと思うのです。
実際、それができないために自分の家なのにストレスためてもやもやしているんですよね。

でも、価値観は本当に人それぞれなので
トピ主さんの気持ちははっきり言葉にしなくては絶対伝わりません。
やんわりではダメなのです。
「外を出歩いた服で寝具に入ってほしくないのでこのパジャマを着てください」
ときっぱり言わなくては。
遠慮していると勘違いして「いいよ大丈夫」と強引に来る方もいますが
こちらもさらにきっぱり「遠慮じゃなくて、本当に嫌なんだよ。頼むから着て」とね。

泊まりにくることになったとき
最初に「うちではこうしてほしいんだけどそれでもよければ」
と絶対守ってほしいことは伝えておくのもいいですね。

それで嫌な人は泊まりにこないだろうし
最初にはっきりさせておいた方がお互いのためです。
相手だってトピ主さんの気持ちを後になって知ったら
言ってくれればよかったのに、と残念に感じると思いますよ。

ちなみに私は人がうちに泊まる場合
皿洗いや片付けには手を出してほしくありません。
人に台所に入られるのがなぜか嫌なもので。
もちろん、厚意で手伝おうとしてくださる方にははっきり
「ありがとう。でも人にキッチンを見られるの苦手だから座っててー」とお断りします。

タイトル通り、私なら知人程度は泊めませんが、あなたは優しいですね。で、便利なタダの宿として利用するのもOK、でも気を遣いたくないというのであれば、最初から注意事項をあげておき、食事は外でしてもらい観光にも付き合わない。朝はあなたと同じ時間に出て帰りはあなたの帰宅後、就寝までにしてもらう。本当に、寝てシャワー浴びるだけ。そうすれば、気を遣う必要もないでしょう。

気を遣いおもてなししたい相手にだけし、したくない相手にはしない。でいいのでは？

私も友人を何度か泊めたことはあるので、トピ主さんの悩みのようなお気持ちは、なんとなくはわかります。
でも、基本的に泊るところって行く人が自分で何とかすることなので、泊まらせてと言われた側は、断ってもかまわないとも思ってます。

私の場合、泊まってもいいと思える人は、家族か、よほど親しい人だけで、それ以外を泊めたことはありません。泊めたからには、ちょっとやそっとのことではイラっとしない相手なので、自分の習慣と違うことをされても、あとで洗濯したり掃除したりすればいいだけと思って、そんなに気にせず過ごせます。

トピ主さんは、そこのところの線引きが、ご自身の潔癖さに比べて甘いので、モヤモヤが残ってしまう原因ではないでしょうか。

そもそも、たとえ外国であろうと、人が住んでるところへ泊まらせてほしいと言えるような人は、そんなに細かい配慮をするような性分ではないことがほとんどです。普通より鈍感な人が、「誰も聞き入れてくれません」というトピ主さんの繊細なこだわりに気づけるはずはないと思います。

そういう前提の上で、トピ主さんがモヤモヤを感じないためには、この人だったら服のままベッドに座ったりされても我慢できるな、という相手だけ、泊めるようにするしかありませんよ。
「そんなに親しくもない人が無料宿としてうちを利用するのも別にいいと思う」というほど、ご自身に十分な覚悟もないのに、提供してしまわないほうがいいでしょうね。

＞そんなに親しくもない人が無料宿としてうちを利用するのも別にいいと思う

私ならここがトピ主さんと違います
今までの信頼関係など築いてきたものがあるからこそ
自宅に招き入れることが出来るのだと思うし
好き勝手して相手の迷惑を考えられないようなただの知人なら
服のままベッドに寝転んでも文句を言われないホテルに泊まればいいじゃんと思います

誰にでも親切にするのがいいとは思いません
相手は選ばないとですよ

まさかここまで酷いとは思わなかった。
そんな細かいところまで注意しなくてはならないのかという落胆した気持ちになると思います。

世の中色々な人がいて、普段気付かないことも接触が多いとその違いにびっくりさせられることがあります。

そんな気持ちにならないためには、接触を減らす、関わりを持つ場合はやり過ぎない、関わりを持った以上自分の曲げられない部分の最低限は伝えるということかなと思います。

心が狭いというよりは、自分ならこうする、ということを明確に持っているのに、気軽に他者を泊めるからなのだと思われます。このバランスが悪いからモヤモヤする事になる。

今後も友人知人を泊めるなら、トピ主さんの流儀を説明して守ってもらい、気軽には他者を泊めない自覚を持つことではないでしょうか。

街を歩いてる服でベッドに寝るに関しては、「ごめん、外出着で寝られると私はイヤなので、パジャマを使って。パジャマはこれを着て」とはっきり伝えましょう。

バスタオルに関しては、「最初に言っておかなくてごめん。使用済みバスタオルは〇〇に置いてね」と後からはっきり伝えましょう。

お皿とゴミは、付き合いのない他人ならしかたないと思います。しょっちゅう来る仲の良い友達なら、「お皿はキッチンに移動しておいて。ゴミ箱はここ」と後かたずけを指示していいんじゃないでしょうか。

もしもトピ主さんが商社の海外駐在員の妻で、会社つながりで駐在員夫婦を宿泊させなければいけない場合には、ハッキリ言わず諦めたほうがいいでしょう。

気を使って知人の家に泊まるより、ホテルのほうが気が楽なのに、そんなにしてまで節約したいのでしょうか？

知り合いのかた、常識が無いと思います。
自分の家でも床にバスタオル置かないし、ゴミを散らかしませんよ。

今後、人を泊めないように上手に断られたらと思います。

とにかく、不快な思いはしない、嫌なものは嫌なものなんです。

トピ主さんは海外(ユーロ圏)在住。
お友達は、日本人で日本から泊まりにきた人？

日本の地域文化がどうかは知らないけど、
泊めても不快な思いするなら
人を泊めること自体を辞めて断ったら？

唯一泊めるのは、実親と義理親だけに限定して
兄弟(相手次第)、親戚、友だち、知人の宿泊は今後断る。

貴方の住んでる国へ遊びに行きたい
貴方に会いたい
と行ってくる人がいたら、
ツアー旅行で来て貰って、自由時間の日に会って食事するだけの
関係に留めたら？

貴方に会いたくて行く場合なら
ランチしておしゃべり出来たらそれでいいと思うもの

タダで泊まりたい
タダで観光連れてって
など下心ある人は、ツアーでは来たがらないと思うので。

あんまり誰でも安易に泊まらせない方が良いのでは？

私は人の家行くのも招くのも嫌いだから
自宅に人を招かないし
当然宿泊もさせない。

興味本位で家がみたい 行きたいという人も断ってる。
引っ越し(新築)の時でさえもね。

一応親、義理親は、泊めたことあるけど

兄弟、義理兄弟は、泊まったことも泊めたこともないです。
新築祝いはお互い贈りあって、場所(外観)知ってるけど
家の中には入ったことも、入れたこともないです。

友人 知人に関しては 泊めることは無いです。


トピ主さんの場合、国際結婚などで
義理親族が外国人ならば、そういう感覚は違うのかもしれませんが

日本人だったら、断って良いのでは？

今まで泊めた人の家に、泊めさせてもらった事はあるの？
この先、泊めさせて貰う予定なく
一方的に泊めるばかりなら
断って良いのでは？

日本にいるとき、アメリカ人の友達が来て土足で上がっても黙ってみてるの？
それはやめて、って言うよね。

自分も寝るときはパジャマは借りたくないです。
それ汚くて無理だから、って言われないとなかなかわからないですね。言えばいいと思う。

あと、おごりのところは、トピ主悪いです。いいです、って言ったから端数払ったのにそれで文句言われるとかありえない。

一番良いのは泊めないことですよ。

私もユーロの国に住んでいますが、日本からの来客を泊めないし、私も他人の家には（相手側から誘われても）泊まらないし、そもそも、日本から友達が来てくれる時に「泊めて欲しい」と言われることすらないんですよ。

そのせいかもしれませんが、来客の側から「泊めてほしい」と頼んでくる、という話を小町で見かけるたびに不思議な気持ちになっています。私の感覚では、旅の計画を組む時にホテルも含めて考えるのですから、知人の家に泊まるという発想がないからです。

衛生観念は人それぞれでしょう。だけど、トピ主さんの要求が潔癖すぎるとは思いません。トピ主さんの友人たちだって、自宅ではそれなりに清潔にしているだろうと思うのですが・・・違うのかしら？

普通、他人の家にお邪魔したら自宅で過ごす時よりも気を使いますよね（私が他人の家に泊まりたくない理由の１つ）。だから、トピ主さんの書かれたベッドやバスタオルの件は理解の範囲を超えているし、食器やゴミの件では今後の付き合い方を考え直すレベルです。泊めたりしなければ、友人のそんな面を知ることもなく、今後も付き合いを続けていけたかもしれませんが、私ならその時点で友人から知人に格下げです。

友達がトピ主さんのことを見下しているとさえ感じますよ。本人たちにそのつもりはないかもしれませんが、ホテルに泊まっていても、そんな行儀の悪いことはできません。せいぜい、外出儀でベッドに腰掛けるくらいかな。

それに、お礼の件も人間性を疑います。友人だから、トピ主さんのほうもお礼は期待していなかったかもしれない。だけど、恩着せがましい言い方をされると腹が立ちます。

長く付き合っていくには、衛生観念や金銭感覚が違いすぎると長続きしませんよね。こちらが頼み込んで来てもらったわけでないなら「もてなし」を期待するほうがおかしいんです。何でも自分のせいだと考えてしまうトピ主さんもおかしいよ。

家主の意向に従えないのなら、とっとと出ていってもらうだけでは？
知人程度なら二度と会う必要も無いのでしょうし。
誰に対して良い顔をしているのですか。

2回目はないですね
1回目は仕方ないけど
次からは何かと用を付けて断りましょう

どれが正解と言う事ではなくてね・・・

＞時間取られるし憂鬱です

こう思ってる時点で、お泊りもおもてなしも向いてないんだと思う。
人を招待するのが好きな人（お茶だけでも）は、元々おもてなしが
好きなんですよ。
そういう人は細かい事を気をしない。流せる。受け皿が広いの。

多少であっても潔癖症であったり、こうして欲しかった、普通はこう
するよね？と考える人は、元々がおもてなし派ではないんです。
なので最初から、私はそういうの苦手だからごめんね。って断る
勇気が必要です。「皆さんお断り」のスタンスを貫けばいいんです。
無理していい人演じようと頑張るから、歪が生まれるんですよ。

どちらが良いとか悪いとかではなくて、向いてるか向いてないかの差で
これは個性なのでどちらも尊重すべきなんだと思います。

バスタオルを床に、ゴミを散らかす、奢ると言って10ユーロ出せって

ホテルに泊まるように勧めましょう、今、親戚が来てる、など言って。

人が泊まるってストレスですよ。

トピ主さんが書かれている様なおかしな人、私の周りには一人も居ませんよ。

ただ、どこにでもそのタイプは一定数いるとは思います。
それにしたって・・・

＞何度か日本人の友達を泊めることはありましたがこういうタイプがむしろ多数派だったので、

となると、そういう変な人ばかりを引き寄せる何かがトピ主さんにあるとしか思えません。

トピ主さんが彼らの行動を不快に思う感覚は正常だと思いますよ。

で、そんな人とばかり友達になるのは、トピ主さんの方に何か問題があるのでは？と思いました。
普通は『類は友を呼ぶ』と言って似た者同士が友達になりやすいものですが、トピ主さんは自分と違うタイプの人達に寄って来られています。

便利に都合よく利用されやすい気弱なタイプではありませんか？
それは・・・

＞そんなに親しくもない人が無料宿としてうちを利用するのも別にいいと思うし

ここを読めば明白です。
「親しくもない人が無料宿としてうちを利用するのも別にいい」なんていうお人好しぶり。
それに加えて、泊めてあげる立場なのに「外出着のままベッドに入らないで」なんて当たり前の要求もまともに通せない気弱さ。

『極度のお人好し＆気の弱さ』から図々しい人達やまともではない人達がトピ主さんを便利に使うべく寄って来る様になったのだと思います。

また、そんな変な人達と付き合っているから、まともな人は寄って来ない。
気付くとおかしな人ばかりに囲まれて嫌な思いの連発・・・という結果を招き、あなたはイライラしたり落ち込んだりしている。

『極度のお人好し＆気の弱さ』を改善すべきです。

はっきりと泊まるなら私のルールに従ってねと言うか、
もう泊めない方がいいと思いますよ。
ごくごく親しい友人だけにしておいたら
どうですか？
自分の家なのにモヤモヤしながら過ごすなんて
ナンセンスです。

かなり迷走しているようですが、おそらくご自分に対してモヤモヤしている確率が高そうですね。
つまりは、知り合いからの宿泊依頼を断れない、お願い事をハッキリ言えない自分自身に対して...。

まず、相手を「来客としてもてなす」という意識はないように思います。
ですが、相手に対しては「来客としてのマナーを守れ。礼儀を尽くせ。」と思う。
相手はホテルの予約を省き宿泊代を浮かせるために自分んちを利用する知り合いなのだという意識しかなく、そこからしてすでに違和感を抱いている状態なのでは？と推測します。
そして、あなた自身神経質なのか？と思いきや、神経の使いどころがちぐはぐ。
タウン着でベッドに上がられることは嫌がっても、自分ちのキッチンに入って皿洗いや後片付けを手伝おうとするのは厭わない...。

私なら逆ですね。
少なくとも日本ではタウン着でベッドや布団の上に上がることを非常識だと思う人はごく少数派だろうし、自分の城（台所）にズカズカ入られるのは下着の引き出しを覗かれる次ぐらいに嫌なものです。

無料で泊めてあげるのだから、家主が決めたルールは守って欲しい、マナーや礼儀は弁えて欲しいという気持ちも分からなくはないです。
ですが、あなたの中のルールが万人に通用するか？といったら、そうとは限りません。
嫌なものは嫌だと言えない、マナーや礼儀も強要できないとなるなら、これはもはや宿泊依頼を受けないという姿勢でいくしかないのでは？
だって、相手はホテルがわりにあなたの家を無料で利用する人たちでしょう？
そりゃあ好き放題というか、旅先という解放感もありますから、家主に神経使うなんてしませんよ。
それに、あなた自身が自分に利益をもたらさないことに関して過敏になり過ぎているような気がします。

まさに、ご自分でも書かれてるように「相手の問題ではなく、自分の性格の問題」です。

親戚や親しい友人ならともかく「そんなに親しくもない人」を「無料宿としてうちを利用する」と分かってて泊めるというトピ主さんはかなり珍しい部類の人です。

ましてやトピ文の冒頭に書いたようなことを何人もの「そんなに親しくもない人」にされて不快に思っても、凝りもせずに続けているのですから。

そういうことを気にしない上に、好意で泊めてあげてるトピ主さんがやめてほしいと訴えても聞き入れる気がない人に搾取されるのがイヤなら、今後は誰彼構わず泊めるのはやめるしかありません。

自分が正しいと思ってそうなとこと、柔軟性がないところかな。

・街を歩いてる服でベッドに寝る
トピ主は汚いと思ってる？
相手はもしかしたら「客が使う時は使用前と使用後に洗濯するから汚くない」と思ってるかも。

・貸したバスタオルを床に置く
相手はもしかしたら「掃除しているはずだから汚くない」とトピ主の衛生面を信頼しているのかも。

・使ったお皿、ゴミは机の上に放置
他人の家で動くのは「あなたが動かないから私が動いてあげてるのよ」という嫌味な意味になるかもしれない。
気遣いができる人なら「お手伝いさせてもらってもいい？」とか何か一言ありますが、それを言う前にトピ主が動いてしまっているのかもしれない。

・一緒にレストランに行って「お礼に奢ります」と言うので、確かに私も「そんな、いいですよ」とは言ったものの、支払う段になると「10ユーロでいいですよ」と言われて（2人で25ユーロ）、最初から言わなければ気にしないのに…。

トピ主が拒否したから相手は気を使って半額より少額を提示したのだと思います。
トピ主の反応では遠慮なのか奢られるのが嫌いな人なのか判断に困ります。

相手が気を使っているのか気が利かない人なのか分かりませんが、トピ主さんは全てを相手が気が利かない相手が悪いと捉えているように感じました。

トピ主さん自身に「私のやり方に合わせてよ」的な思考があるのかなと感じました。

お互い学生さんですか。であればまぁそういう悩みもあって普通なのかな。まだお互いに社会経験少ないでしょうし、日本であれば「社会人ならダメだけど学生なら仕方ないか」と、多少の非常識も大目に見てもらえたりしますしね（全員がそうという意味ではないけど）。

あなたは基本的にいい人で、相手のこともできるだけ嫌いになりたくないとか相手のいい面を見るようにしようとしてる人なのかな。とてもいいことだけど、あんまり無理する必要もないです。2,5ユーロ多く出してもらうくらいならそこで「うーん。そのくらいだったら割り勘でいいよ」って言っちゃえばよかったのに。まぁ大人であれば「ありがとう（ニコッ）」で済ましますが。

＞同じ文化を共有しているはずの人にされると余計に驚くのかもしれません。
これは確かにありますね。よい勉強になったかと思います。そういう経験も、そこにいるからできるわけだから良かったんじゃないでしょうか。そこに住んでその人が来なきゃ、考えもしなかったでしょう。

私もヨーロッパ在住で、今まで日本からは家族しか泊りにきてません。親戚は勧めたけどホテルに泊り、親友は泊りに来るはずが急用で来れなくなり…。夫は現地人で、夫側の家族親戚友人泊まりに来ます。来る人みんな、気の遣いどころは違うかもしれませんが皆自分なりに気を遣ってくれてますよ。

うちのルール、っていう表を作ってトイレに貼るとかテーブルにおいておいては？ホテルでも注意書きがあったり、居酒屋とかにもトイレに「トイレを綺麗に使ってください」とか張り紙あるでしょ。うちの義妹も遊びに来る人がトイレを綺麗に使わないので、ドアに張り紙してました（ユーモアありの表現で）、よいアイデアだと皆言ってます。

なぜ日本人でマナーの悪い人が多くなるかというと、たぶんですが他人の家で気を使う人は泊めてくれとはなかなか言わないと思います。自分の家に家族や親戚以外を泊める事がそもそも嫌ですし、自分ができないことを相手にお願いするのは気が引けます。
そういうことを気にしない、図々しくてマナーが悪い人だから平気でお願いできる。だからその手の人が必然的に多くなる。

日本人でもちゃんと相手への気遣いができる人は海外へ行く時はホテル取ります。そしてそれが大多数だと思います。モヤモヤするくらいなら断るしかないと思いますが。私なら絶対断ります。経験からわかると思いますが、泊めても結局その手の人とは疎遠になるでしょ？だったら最初から断って疎遠の方がいいと思いませんか？

私も海外小町、いくつかの国を転々としてきたので、いろいろな国の人や、時にはその人達の知り合いが泊まりに来ます。

まずお金の件ですが、家はお金はいただきません。
外食をご馳走する、と言われた時はありがたくごちそうになります。

観光のお付き合いですが、これは人によります。本当に親しい人は割とつきあいますが、まるで付き合わない人もいます。
付き合う人にも、”今日はつきあえない”や”ここは行ったことあるし入場料が高いから行かないから一人で行って”とはっきり言います。

ベッドに服のまま入られたくないとか、キッチンでうがいをされたくないなら、その時に、はっきりと言います。だって、私の家なんですから、私の家のルールに従ってもらいます。

なので、あまり嫌な思いをすることはありません。
まあ、二度目がある人が大半な反面、適当な理由をつけて二度目を断る人は少数ながらいますけど。

先月泊まりに来た、若いころからの友達。遅く起きてきて（それはいいんです。私は毎朝６時起きですから）自由にどうぞの朝食の時。買ってきて紙に包まれたままのバターをそのままナイフで取ろうとしたんですね。
これには私はびっくり。我が家はパンに塗るバターは必ず容器に移し替えているんです。
もちろん、止めて、容器から取ってもらいましたよ。私の家ですから。

こんな小さいことも、家によっていろいろ違うのが、面白くもありますが、家では家のルールに従ってもらいます。

はっきり言えばいいと思うけど。
日本人とか何国人というのは関係なくなります。

トピ主さん、お若い方なんですね。

私も海外で生活したこともあり、お客様が来ることもありました。

それで、感じたのは、トピ主さんはたぶん他人に親切にしよう。という善意が
あり、そのお気持ちは分かります。まだお若いようですし、他人に警戒心のなさもあるのでしょう。
まずいのは、どこかで知り合ったか、さほど親しくない方を家に泊めている。
知り合いや友人を増やしたいとか、来たい人にはオープンに親切にしたいと思ってやっているけど、来る方たちは元々遠慮の無いタイプが多いようで、
だからさほど親しくない方の家に泊まれる性格。気遣いもないのかもしれません。学生同士なら尚更、あまり礼儀が身についてないかもしれない。
プラス、トピ主さんは「親しくもない人を家に泊める」というオープンさ
だけど、細かな点は気になるし自分のルールもある。そしてそれをハッキリ言えないでストレスに感じ抱え込む。という悪循環なのではないでしょうか。

私自身も、来たい人を受け入れてましたが、やはり一定数いるんです。
気遣いのできない人は。社会人でも。やってもらって当たり前と思ってたり。
そこはその人個人の価値観や考え方なので、受け入れられない人は次はないですね。
なので、来るのはいいけど、と事前に言っておく。それか、乗り気がしないなら理由をつけて断る。自分を守りましょう。

最近も、知り合いの方から、さほど親しくないけど、遊びに行きたいと言われて。後々トラブルになりそうで、やんわりお断りしました。

ここで、皆さんからアドバイスを頂き、トピ主さんも考える機会になってよかったのではないかと思います。

うちも海外なので、長期泊まり客が多いんですよ

最近なんか、結婚して子持ちの友達が増えてきたから、妻子連れでやってくる。
こっちも就学前の年齢の子供達がいるから、もう大騒ぎですわ…はっきり言って、ご近所が文句言わないかと不安になるレベル。

主さんのように、床にタオルがあろうが、土足でベッドに登られようが、気にしている余裕さえない。最初の頃は、妻の方は内心で、ぎゃーっと思ってたらしいですけどね



結論的に言うと、もう、気にしないことにして、タオルシーツ布団枕と全部「客用」を揃え「客が帰ったら全部洗いまくる」「掃除しまくる」と言うのが、自分たち夫婦の結論です。


もちろん、自分もこき使われます。っていうか、妻の顔が怖くなる前に、自主的に客が使ったベッドシーツや枕に布団まで全部ひっぺがして、洗濯機に放りこみます。取っ替え引っ替え、一日中、洗濯機と乾燥機を回します。

まあ、洗濯と引き換えにしても、わざわざ日本から友達や親戚が来てくれるのが嬉しいんですよ。やっぱり人恋しいから…。

家族や親しい友人でもないのに旅行のついでに泊めてもらおうと思える人、
旅行を楽しむうえで誰かを利用して宿泊費をケチって浮かそうと思える人、
いずれも図々しくて自分本位なタイプと私なら判断します。

そういう人を親切心で受け入れるから、図々しくて自分本位な迷惑を被るのです。
嫌な思いをしたくないのなら泊める人をは選ぶべきだし、誰にもいい顔をするのはやめるべきでしょう。

親友や友人ではなく「知り合い」程度の人を泊めるのが驚きです。

相手の性格も知らずに泊めたのは貴方の判断ミスですね。
だからこそ説明とお願いを。
自分がこう思うから嫌だからこうしてとマイルールに巻き込む。

奢ってくれると言うなら支払いは任せる、お金を受け取らずに相手をレジに行かせる。

方法は何でもあると思います。
ここでしっかりマイルールを保たないと、知り合いが今後も貴方の部屋に無償宿泊しますよ。

もし海外へ行くとしてその国に知りあいが住んでいたとしても
「泊まらせて」は絶対無いですね。
仮に向こうからどうぞと言ってきても断ります。
お礼の品は何にしようとか、他に何をお礼したらいいだろうとか
これ使ってもいいのかな、この家のルールはなんだろうとか
私の場合は、とにかく気が休まらないので笑
断然ホテルで好き放題リラックスした方がいいです。

その方は、知り合い程度のトピ主に自ら「泊まらせて」と
言ってきた時点で「ホテル代を浮かせたい」という
根性しかありませんので、もちろん相手(トピ主)に
気を遣うなんてありえません。

そういう人は、もてなされなかったら気にするのかというのは
人によるとは思いますけど、
「お金」が絡む事は確実に気にするでしょうね(レストランの件しかり)

しかし恐らく「泊まらせて」と言える時点で
大分厚かましいので、”うちのルールはこうだ”と言ったり、
粗雑に扱われていると感じたら、お金以外でも
文句を言うか、了解と言いながら守らないか、明らかに不機嫌になるか
にはなるような気もします。
図々しい人ってどこまでも図々しいので苦笑


なので、今度から泊まらせてと言われたら
「土地の所有者(管理者)から、家族以外の宿泊は認められてない」
とキッパリ言ってしまいましょう。

もし今回の人からのリピートがきたら
「土地の所有者(管理者)から、この間宿泊を指摘された。なので無理です」

突然押しの強い申し出はついうっかり受けてしまいがちですが、
今回の事を教訓に、知り合い・よくわからない親戚等は
泊めない！が一番です。
条件をのんでくれたらいいよ…とかではなく頑固「泊めない」