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    わに
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    タイトルの通り、私は今年53歳になりますが、10歳年下の職場の女性を好きになりました。私は昨年、30年勤めた会社を辞め心機一転し今の職場に転職しました。なんと転職した職場で彼女と20年ぶりの再会でした。

    実は20年前に一度彼女にフラれています。当時は彼女には彼氏がいましたし、フラれてからは諦めていました。転職した職場で再会し、彼女はまだ独身であることを知りました。また会話を繰り返すうちに、また私は彼女を好きになっている事に気がつきました。

    私自身はこの年齢までご縁がなく、たまたま彼女も同じ状況でした。恋愛感情があるのは私だけで、彼女は職場では普通に接してくれますが、残念ながら彼女とは恋愛関係にまでは発展しません。このままで充分と思っていましたが、私に異動の内示があり10月から別法人へ異動することになりました。

    職場を離れることが決まると、彼女の事がすごく気になっています。このまま何もせず良いのか、とか。ただ自分の想いだけを一方的に伝えても53歳の独身男性、ましてや20年前に振られていますし、、、。

    私はもちろん結婚したいと思っています。ただ万が一にも結婚出来たとしても、私の年齢的に本当に彼女が幸せになれるのか、と思うのです。小さなマンションを所有しています、2人暮らしなら出来ると思います。またこの年齢まで未婚なので預金は7000万円くらいあります。経済的にはなんとかできたとしても、お金の問題ではないなぁとつくづく思うのです。

    私の両親は70歳手前で他界しております。私も両親と同じ寿命としたら、あと15年しか彼女と過ごせないのは彼女にとって良い事なのか、とか、まだ恋愛にも発展していないのに変なことばかり考えてしまいます。 客観的に皆さまからのご意見をお聞かせいただきたいです。

    トピ内ID:4906781772

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    トピ主さん

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    昼行燈
    それこそ当たって砕けろですよ。もう一回アタックするのみです。背中押します。頑張れ。振られても失うものはありませんよ。

    トピ内ID:8826480710

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    食事に誘ってみては、どうですか?

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    雨あがり
    異動が決まっているのでしたら、まずは食事に誘ってみてはどうですか?
    社内ではあまり話せないでしょうし。
    想いを伝えるのは、食事して、会話して、その流れの中で考えればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7105435727

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    いいんじゃないですか?

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    🙂
    えりまき
    私の職場の人はトピ主さんと同世代で17歳年下の同僚と結婚しましたよ。

    いきなり結婚とか付き合うとかではなく、まずは異動前に軽くお食事にでも誘うとか。
    焦らずまずは人間関係の構築からアプローチしていったらいかがでしょう?

    トピ内ID:8526600900

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    当たって砕けろの精神で

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    🙂
    いちごみるく
    失うものは何もないので、もう一度、告白してみたら?
    幸い、あなたには経済的に大丈夫なので、もしかしたらOKかも。
    43歳の女性にとって、貯蓄アリ、親の介護なしならいい話です。

    で、彼女がダメなら結婚相談所に行けば、あなたはかなり条件的にはいいと思いますよ。

    トピ内ID:4737339624

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    微妙ですね

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    でもまぁ言うのはタダなので、「結婚を前提にお付き合いしてくれませんか?」と、言うだけ言ってみたらどうでしょう。
    その際は、くれぐれも所有しているマンションの事や資産の額を言ってはいけませんよ。

    ・親が亡くなったので、介護の心配は無い。
    ・呑む打つ買うは、しない。(もししているなら、嫌われる要因の一つなので、セーブしましょう)
    ・健康状態は良好。(もし不健康なら、今からでも食事や運動で努力しましょう)
    ・家事は一通りできる。
    ・年収(額面)(55歳以降減る場合、どの位になるかも調べておく。)
    ・未婚だった理由。

    その程度の情報だけ伝えましょう。お付き合い出来たら、お相手の

    ・金銭感覚。
    ・親の状況。
    ・性格。(未婚の理由がそこにあるのかも)
    ・友達は多いか、あるいは長く付き合っている友人が居るか。同僚の評判はどうか。(同性に好かれているか)
    ・家事ができるか。(実家暮らしだと、親任せにしている人も居るので)
    ・お酒、煙草、賭け事、ゲーム等に熱中していないか。

    について、よく観察しましょう。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:3480412571

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    うーんと、ちょっと待ってよ

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    🙂
    みんなのなかへ
    異動とはいえ、同じ会社に在籍してるんでしょう。

    そこの問題はないのかな。

    まして以前にふられている経験があるのに。

    すでに互いに中年とはいえ、10歳の差と言うのも気になるが。

    ま、結ばれるように祈りましょう。

    トピ内ID:5674893577

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    絶対に幸せに出来る

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    😍
    素敵…
    私は女性ですが、トピ主様が片想いされている女性がとても羨ましいです。

    20年離ればなれで過ごしていたのに、自分を想っていてくれる男性がいるなんて…女冥利に尽きます。

    女性たる幸せとは、男性から愛されることです。
    トピ主様なら彼女を幸せに出来る。

    トピ主様はそれだけの経済力がありながら、恋愛、結婚はお金の話では無く気持ちの尊重と分かってらっしゃる。

    私がその女性になりたいくらいです(笑)
    しかしそれは無理ですから…全力でトピ主様の背中を押しまくります。

    どうか彼女と幸せになってください!!!

    トピ内ID:3792743944

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    まずは食事のお誘いから

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    🐶
    わんまる
    会社の外で二人きりで食事とかしたことないんでしょ?なのに結婚したらどうこうって、話が飛躍しすぎです。そんなに焦るなと言いたいです。仲良くなる過程を全く作ろうとせず、結果だけを相手に求めて、いきなり告白するからフラれるんです。
    まずは相手の好みを把握した上で、素敵なレストランに連れていくとか、大人の上品な魅力でエスコートしてアピールするとか、「この人ってこんな一面があるんだわ」と思わせられるよう振り向いて貰う為に時間とお金と努力が必要なんです。
    一体彼女が何を望んでいるのか?と、相手を思いやる気持ちが大切なのです。その気持ちを知るためには、彼女が喜びそうなことなど調査する必要があります。
    例えば彼女が犬が好きなら会社で使えそうな犬のキャラクターの文房具をあげるとか、好きなお菓子を「休憩の時に食べて」とさりげなくあげるとか、そういう地道なアピールがボディーブローのように効いてくるんです。
    まぁ本当は嫌われているならストーカーっぽくなってしまいますので、そこは本当に嫌われていないことが前提ですが。
    年を取っても独身の人って自分ファーストしかしてこなかったから、長年培われた自分ファーストを他人ファーストに変えるのは難しいことですが、もし自分のことより彼女のことが本当に大切だと気が付いたならば、それは本当の愛だと言えると思います。

    トピ内ID:3259718148

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    寿命

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    🐷
    a
    ご両親の寿命と同じと考えたらいけませんよ。まず、健康診断に行って、きちんとし、それから誘ったら良いです。独身の方は、高血圧と糖尿病が心配ですね。あと、コレステロール値。

    トピ内ID:1833075493

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    私も背中を押します

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    🙂
    あらかんです
    但し、花さんのレスの通り、自分の資産(特に預金額)に付いては言ってはなりません。
    住まいについては付き合っていく中で追々話しても良いですが。
    不動産や預貯金、ローン残高などは結婚申し込みまでは黙っていましょう。
    愛のない、ただのATMとしてロックオンされないために。

    それ以外については、果敢に攻めて良いと思います。
    どうせ言わずに転勤したらご縁が無くなるのですから、
    ここで言わずに何とする?

    但し断られたらキッパリ諦めて下さい。
    前の時も綺麗に諦めたからこそ、今回の再会時に親しく話せたのだから。

    前に一度振られていてもまた好きになるって事は、本当に好きなタイプなんですよ。

    彼女も20年を経て、貴方を見る目も変わったかも知れない。
    大学を出たばかりの23歳の女性には、去年まで周りに居た同期の男子学生に比べて
    33歳の男性は大人に見える反面、おじさんに見えた。
    でも今の彼女は43歳。10歳の差は縮まりました。

    貴方も歳を取ったけど、彼女も取り、中身も見える歳です。
    40代の女性は出産適齢期を越えたので、男性以上に婚活市場での価値が下がったことを自覚しています。
    子供を作らない夫婦としてなら良いと思うかも知れません。

    先ずは転勤後も会える算段をつけ
    結婚だ、マンションだと貴方の都合を押しつけず
    彼女の今後の人生のシミュレーションを聞き。
    そこに貴方の居場所を作る事が出来るか?
    彼女に考えて貰う。

    上から目線の物言いはダメですよ。
    その年齢の女性は、既婚の友達から沢山、夫への愚痴を聞かされてます。
    53の懐の大きさを見せて下さい。

    トピ内ID:2578152069

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    社内恋愛か……

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    🙂
    今回匿名
    ちょーっと水を差してしまってごめんなさいね。

    彼女さんに全くその気がなさそうな(あちらからもアプローチがないということはそういうことでは?)感じということは、その気がないというよりも、そういう関係にならないよう牽制しているということも考えられるのではないでしょうか?

    例としては違いますし、女性ばかりの職場にいるので、女性って怖!なことばかり見ているので私は心が汚れているのかもしれませんが、気に入らない人を「○○さんパワハラしている」とかあることないことを上に吹きこんだりなんてよくあることなので。

    場合によっては、「(異動した)今だから言えますけど、実はトピ主さんに告白されてとても迷惑で」なんて言われようものなら、トピ主さん組織全体で要注意人物になってしまうのでは?

    とここまで読んで、そんなはずはない!彼女はそんな人間ではない!と思えるなら、最後の最後に思いを告白するのはいいと思います。

    トピ内ID:3631195398

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はちみつ
    40代独身女性ですが、エールが多いのに驚いています。
    一度フラレているんですよね?
    今もビジネスライクな感じなんですよね?
    状況からして望みは相当薄いと思いますが。
    40代独身女ならいける、と思われてるならちょっと嫌です。

    当たり前ですが容姿なり性格なりで彼女がトピ主さんを魅力的に感じるか、です。預金云々の話は魅力的に感じる女性もいると思いますが、しっかり働いている(生活に困っていない)彼女には大してプラスにはならない気がします。
    あと年が近いほうがいい、と考える女性のほうが一般的です。個人的には10歳差という時点で、恋愛や結婚対象としては厳しいです。ただここは、上に挙げたような魅力を感じれば気にならない人もいるとは思います。

    けじめとして想いを伝えること自体に反対はしません。
    ただトピ主さん言っちゃってますよね。「恋愛関係にならない」って。そう感じるのなら、それが全てだと思います。

    トピ内ID:9557229980

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    いいんじゃないかな。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    彼女も10年前とは状況が変わっているだろうし
    今ならトピ主さんの気持ちにこたえてくれるかもしれませんよ。

    私は彼女さんと同じ位の年齢ですが
    そこそこみられる見た目で性格的に合うと思える人なら
    10歳年上でも別に構わないし、ましてトピ主さんは経済的恵まれている。
    この年齢になると子どもはほとんど諦めてます。

    >あと15年しか彼女と過ごせないのは彼女にとって良い事なのか
    彼女はトピ主さんに熱烈な感情をいだいてるわけじゃないんだし良い事でしょ?
    むしろ長生きして介護が大変なほうが悪い事じゃない。

    ダメだ、って思われたらまた振られるだけなので彼女にダメージは0ですよ。
    彼女が彼女にって言い訳してるけど、あなたにとってはどうなのですか?

    トピ内ID:8501909450

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    後悔しないように

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    🐧
    keel
    まず、結婚や彼女の幸せ云々については考えなくて良いと思います。
    仮に交際に至ったとして、その後を考え判断するのは彼女自身なので。

    せっかく再会してまた昔の気持ちが蘇ったのですよね。
    断られても今後会う事もなくなるのなら、迷惑をかけることも無いですし、是非お食事にでも誘って想いを打ち明けられたら良いと思います。
    これを逃すと、絶対後悔すると思いませんか?

    昔は若かった彼女も今は40代、独身で焦りや寂しさもちろんあると思いますので、うまくいく可能性だって昔より高いかもしれない。
    いきなり結婚や資産の話をすると引かれてしまうので、あくまで彼女を好きであるという事をシンプルに伝えるのみが良いのかなと、私は思います。

    応援していますよ!

    トピ内ID:0859043059

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    いまやトピ主さんの婚活市場価値が上

    しおりをつける
    🙂
    はな
    他人なのでシビアにレスしますが、トピ主さまも彼女もどちらも婚期を逃しておられますし、裕福で介護なしのトピ主さんの方が現在の婚活市場で価値は上です。
    この年になってしまえば、容姿がよほどひどくない限り、男は社会的地位で判断されます。一方女性の43歳は、女優並の美人でなければ後妻しか縁はありません。
    トピ主さまがこれまで独身だったのは、その女性を忘れられなかったからかも知れませんが、彼女が独身なのは何かしら問題があったからかも知れません。

    今は彼女にはこだわらず、婚活市場にも目を向けた方がいいと思います

    トピ内ID:7782250355

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      ところで

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      以前彼女にフラれた理由は?彼氏がいたから?それだけなのでしょうか?

      別に再度チャレンジするのは構わないと思いますよ。とりあえずやるだけやった方が後悔も残らないでしょう。
      でもうまくいく確率はそれほど高くないと思います。
      「彼氏・彼女」や「夫婦」って関係性ではなく、なんとなく助け合える友達としての共同生活みたいなものはあるかもしれませんが、どうなんでしょうね?
      同い年の男性として応援はしますが、過度な期待はしないようにしてくださいね。

      先の事はあんまり考えなくてもいいと思います。
      その年齢まで一人で生きてきた女性です、彼女も彼女なりに自分の将来のことぐらい考えてるはずです。
      あと15年って言ってもそこまで生きていられる保証もないのですから、明日後悔しないように今日を精一杯生きる方がいいんじゃないかな。
      なんにせよ、ダメ元で頑張ってみてはいかがですか。

      トピ内ID:0204519521

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      条件としては悪くないと思います

      しおりをつける
      🐱
      neko
      43歳ならもうお子さんも運を天に任せる年齢ですから
      53歳でもそんなに問題ではないと思います。

      『預金は7000万円』『両親は70歳手前で他界』は魅力です(笑)
      実は私も40代独身ですが、もう自分の両親も他界していますので
      今更結婚して相手の親の介護なんてしたくないのが本音ですもの。

      だから私が彼女ならば主様が70歳手前で他界すると分かっていて
      15年の結婚生活だったとしてもそういう運命だったと受け入れます。
      このまま結婚しなくてもいいけど結婚生活も楽しんでおくかという気持。

      もし持病などで『70歳手前他界』が明確なら始めに言っておいてください。

      だから条件としては悪くないと思いますので、後は本人次第。
      あなたがこの先彼女に伴侶として認められるかどうかに掛かってます。

      転勤するなら当たって砕けろで、まずは食事に誘いましょうね。
      全てはそこからですよ。

      トピ内ID:8343664506

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      お相手の気持ち次第

      しおりをつける
      🐧
      KM
      お相手の気落ち次第ですが関係性や条件面は決しておかしなところはないですよ。
      きちんとお気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5359356683

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      良いのでは?

      しおりをつける
      blank
      パクパクモグモグ
      20年前だと23歳と33歳。
      まだまだ若かった彼女には、33歳のトピ主さんは恋愛対象ではないオジサンだった可能性があります。

      20年経って43歳と53歳。
      年齢差が縮まった訳ではありませんが、同じ10歳年上でも20歳そこそこの時より凄く年上って感覚はなくなっていると思います。

      彼女をとりまく環境も、彼女自身も変わったでしょうし、もう一回告白するのはアリだと思います。
      仮に上手くいかなかったとしても、もうすぐ異動だそうですので、職場で毎日顔を合わせて気まずいと言う事もないでしょうし。

      上手くいったらそれで良し、もし上手くいかなかったとして、トピ主さんに結婚願望があるのなら、婚活してみるのもいいのではないかと思います。

      既に指摘がありますが、子供を熱望しているのでなければ、53歳預金アリ、ご両親が既に他界されていると言うのは、婚活市場では人気になる条件ではないかと思います。

      トピ内ID:4465453841

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      異動はチャンス

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      🙂
      千景
      異動はチャンスです。告白しても顔を合わさなくて済む。まずは異動するし、せっかくだからと食事に気軽に誘ってみて。その後また誘って反応を徐々に見て。でも告白してだめだったらサッと切り上げる。同じ会社なのでそのへんはきれいに。

      その年だと10歳差ってちょうどいいかも。彼女もずっと仕事を続けてきて大変な事も色々あったかもしれないし、今ならあなたの事も、結婚もいいなと思えるかもしれない。

      トピ内ID:9189377530

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      ちょっと待って

      しおりをつける
      😣
      相手の女性の身になって考えては。
      過去に一度お断りした男性が
      偶然もはいえ同じ職場に転職?
      で、またグイグイアピールしてきてるの?
      え~普通に断り済って思いませんか?

      わざわざ2回もフラレにいくのも分からないです。
      向こうから、相手もいないし口説いていいよって
      アプローチされてるならまだしも…

      知り合いと同じ職場で再会したら
      嬉しい相手なら以前よりも親密になるだろうし
      嬉しくない相手ならあからさまに避けられるし
      どうでもいい相手なら何も変わらないと思います。

      彼氏がいるのに告白したのも意味が分かりません。
      独り善がり過ぎるというか
      自分の気持ちばかり優先してませんか?

      連絡先は交換してますか?
      会話は業務連絡だけでなく雑談や趣味の話ですか?
      仕事以外にも個人的な連絡をし合う関係ですか?
      仕事帰りや休みの日に待ち合わせられます?
      こういうのを一気に飛び越して結婚って…
      そんな情熱があるなら未だ独身ではないでしょう?

      結婚の前にお付き合い
      お付き合いの前に同僚としての交流。
      悪いことは言わないので
      段階を踏んではいかがでしょうか…

      好きな人から告白されるのは良いものだけど
      好きでもない職場の人から言い寄られて
      迷惑な立場の女性も多いと思います。

      結婚を夢見ているなら婚活したらいいのに。
      主さんに足りないのは行動力と
      相手への思いやりじゃないのかな。

      トピ内ID:0532511715

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      いやちょっと待って

      しおりをつける
      blank
      ラッキー
      応援レスが多いですが、ちょっと待ってください。
      もし彼女に思いを伝えて、彼女が断った場合、気まずくないですか?

      別法人とはいえ異動内示範囲内ですよね。
      人の口に戸が立てられない、と昔から言います。
      「トピ主さんって女性さんに告ってフラれたんだってー」などと面白おかしく噂される恐れはないですか?
      まだまだ勤めるつもりならば、人の噂になるような行動は控えた方が賢明です。
      今はセクハラが厳しく言われます、自分はそのつもりが無くても相手の受け取り方でセクハラ認定されてもおかしく案件です。

      トピ内ID:5105646919

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      普通に

      しおりをつける
      🐧
      草花
      お相手を値踏みするレスもご自分を商品化する本文も
      今時の感覚なのでしょうが
      普通に、年令にかかわらず、職場恋愛には
      職場に何しに来てるんだろうと思う派です。
      ましてや35過ぎたらいい年して、がつきます。

      自分に声がかかった時は
      うかれた中年に、自分の社会基盤、経済基盤を揺るがされて
      ばかばかしく本当に迷惑でした。

      女性は好意がある相手には雰囲気でわからせるものですから
      異動を機にあなたがどうこうではなく
      お相手が何かしてきたら
      その時考え始めればいいんじゃないですか。

      トピ内ID:9864682085

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      応援します

      しおりをつける
      ともまの
      42歳、既婚です。わんまるさんのレスと同じ意見ですが、応援したく出てきました。
      今のわたしなら10歳上でも大丈夫!20代なら考えられなかったですが…
      彼女の立場を想像してみました。生理的に受け付けない男性以外の人からなら
      食事の誘いは嬉しいかも!あれ?もしかしてこの人わたしの事好き?ってわかったら
      嬉しいかも!

      ゆっくり焦らず、アピールしてみては?行動起こさず後悔するよりはあたって砕けた方が
      前に進めるのでは?

      頑張れ!応援しています。

      トピ内ID:1191295659

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      前進あるのみ

      しおりをつける
      夜行列車
      私は応援します!

      20年前とはお互い状況も変わっているでしょうし、アタックしてみてもいいのではと思います。

      食事にお誘いして、結婚を前提として真剣にお付き合いしたい旨、ご自分の気持ちを伝えてみてはいかがですか?

      あれこれ考えるより行動してみた方が後悔がなくていいと思うし、わにさまの気持ちを伝えた後は彼女が判断されることですので。。。

      がんばってください!
      応援しています。

      トピ内ID:5770802101

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        言ってみるだけいいんじゃないかな

        しおりをつける
        🙂
        いりこ
        大変失礼ですが、お二人ともご年齢的に子供はもう…という感じでしょう。
        結婚という形にこだわらなくてもいいんじゃないでしょうか。
        そう思って気軽に(というのもちょっと違うとは思いますが)告白してみてもいいんじゃないかな、と思いました。

        最初にも書きましたが、子供を欲していないという点は大きいと思います。
        40歳以下の男女は結婚を慎重にしなければならないと思っている人は多いと思いますが、それはやっぱり子供のことがあるからですよね。
        子供が欲しいとなれば相手の年収はもちろんのこと、気軽に別れるわけにもいかないですから人間性や親としての能力のあるなし、その他色々なことが問題になって、感情としては好きだけど結婚するにはちょっと…というパターンはかなり多いと思います。

        でも女性43歳、男性53歳ともなれば、仮に今すぐ結婚したとして、別れるのもそんなに難しくないというか…
        女性のほうも仕事を続けていれば身軽ですよね。

        なので20年前よりもハードルは下がっているんじゃないかな?と思いますよ。

        ちなみに私自身今30代後半で独身ですが、20年前に振った相手が今もう一度告白して来たら、OKすると思います。
        私が今まで結婚しなかった理由は単純に「子供を産みたくないから」だったので(ここ数年は付き合うと子供がどうのこうの言われることが多くなってきたので男性そのものを避けてました)、このくらいの年齢(まあもうちょっと上のほうが適齢かなとは思うけど)になれば子供を求めて声をかけて来る人はいないだろうし、そこを了承してくれるならすぐに結婚とはいかないかもしれないけど、付き合いはすると思います。

        トピ内ID:1871344705

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        異動前に食事に誘う。

        しおりをつける
        🙂
        リケジョのドボジョ
        うーん。53歳と43歳ですね。
        33歳と23歳の時の年の差より、感じる年の差は少ないですねよ。
        食事を誘うことはできないの?
        20年前と貴方では違うでしょう??
        正直、彼女のことを一番に考えられる大人になっているのかもしれないけど、自分の幸せもすこしは考えてもいいのでは?

        トピ内ID:3809388080

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        一生引きずるつもり?

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        CP9
        >私の年齢的に本当に彼女が幸せになれるのか

        こう言っちゃなんですが、貴方の場合は同じ独身でも勝ち組中の勝ち組ですよ。

        その前提で言うなら50代と40代の10歳差などハンディにもなりません。片想い続きのせいもあるのでしょうが、相手を高く見積りすぎ。自分を卑下するような男はモテませんよ。

        魅力ある彼女が独身続きというのは恐らく高望みが原因と予想できますが、恋愛なんて相性と運。いくら努力したって乗り越えられない壁はあるわけで、ダメなもんはダメなんです。

        玉砕覚悟で告白する。ダメならキッパリ諦める。それだけのことです。

        というか、人生既に折返し過ぎている年齢なんですよ?ウジウジ考えているうちにすぐ還暦ですけど?

        いい加減達観できて然るべきなんですけどね。

        トピ内ID:5859574272

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        トピ主さんは50代独身では好条件な気がします

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        🙂
        エクレア
        50代独身で両親の介護あり、経済的困窮なら望み薄ですが、トピ主さんの場合は、両親の介護不要で預貯金とマンション所有。

        もしその彼女がまだ結婚願望があるのなら、トピ主さんは好条件の相手だと思いますよ。

        取り合えず、夕食などに誘ってみて親しくなってみてはどうでしょうか。
        十分可能性ありです。

        トピ内ID:3155281237

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        いきましょう!!

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        💡
        あち
        20年越しの!!!!

        どっちになっても相手はうれしいし
        主様もすっきりできるし

        悩んでいるのなら行った方が絶対いいです。

        トピ内ID:7285521995

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