詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 義母義姉(どうすれば何も思わなくなれるでしょうか)
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母義姉(どうすれば何も思わなくなれるでしょうか)

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    ゆず
    ひと
    私は今、義母と同じ土地に住んでいます(家は別々)
    結婚式や家を建てることを優先にしていたため今年から子づくり頑張ろうと夫と話あって頑張っていたのですが、義母の内心を聞いて我慢ができなくてこまってます。


    毎日のように義姉×2は義母の家にお昼ごはんとおやつを食べに帰ってきます。
    自分の子供が可愛いのはわかるのですが、私の目の前で義母や義父に子供を抱かせ、うちの子は天使だねってチヤホヤしてるとこを毎日見せられたり(自営業のため)
    義母が体調を崩したので、家が隣だから私がご飯作るよってなったのですが夕方に義姉がきて
    「夕飯私が作るから」と言われ惨めな気持ちにされたり3年間毎日我慢してきたんですが
    ある日義母に「貴方は子供がいらないんだって思ってたわ」っと言われ我慢してたものが我慢できなくなりました。
    毎日羨ましいと思いながら義姉の子供と遊び、義母にあからさまな態度とられても我慢してきて、毎日くる外孫をみながら義母に「小学校上がったら来なくなるから」と言われ遠回しに小学校あがるまで我慢してといわれ。毎日毎日来る子を邪険にできずかまってしまい子供欲を満たされる自分に嫌気がさし
    自分がバカバカしくなってきてどう我慢をすればやり過ごせるかわからなくなってきました。

    夫に、一旦私を外で仕事させてくれないかとお願いしたら
    人手不足でそれは難しいといわれ離れることもできず。

    もう誰とも話したくない状態で、誰かと顔を合わせることも今は難しくてどうすればいいか。
    離婚、というよりはどうすれば義母義姉に対して何も思わなくなれるでしょうか。

    トピ内ID:9082794075

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 73 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 161 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    2つの事を念頭に

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    1・自分の今までの立ち回り方が悪かったのだと反省し、同じ感情に陥らない為に今からでも立ち回り方をどうするか考える
    2・離婚を視野に夫婦関係を見直す


    何事も最初が肝心と言います。
    最初、がどこまでを言うかは分かりませんが、なるべく早くに自分の気持ちを小出しにでも伝えていれば義母の台詞はなかったと思いますよ。
    関係は最初は点ですが点の連続で線になります。点の築き方次第で線の内容は変わるんです。


    そしてもう1つは夫婦関係。
    夫は主さんの気持ちに寄り添ってはくれないんですよね?
    だったら子供を作る前に夫婦の基礎を作る事に視野を向け、本当にこの人と夫婦でやっていけるか見極めるのです。


    基礎を作らず、環境作りを怠って、ただただその場その場で傷ついて嘆いても好転はしません。


    私は一応は本家の長男嫁です。
    子供も要らないと新婚早々義母に伝えました。
    長男嫁だけど義母や義祖母、義妹が望む良い嫁”はしてません。

    そしてその私を全力で守ってくれるのが夫です。
    義母が”嫁”として親戚周りをさせようとした事があったのですが「それはおかしいからやめてくれ」と夫は義母に言ってくれた事があります。


    ”良い嫁””物分りの良い妻”に囚われてませんか?
    自営業で主さんの夫が継いで主さんも手伝うなら、ならある意味図太く「私達が跡継ぎです!」と腹を括る必要はいずれくるのですから、だったら今からそうなれるよう自分を持っていかなくては今後も辛いのは主さんですよ。

    自分の生きる環境を作るのは自分次第だと、自分の人生を守れるのは自分だけだと強くならないとそういった環境で幸せに生きれなくなります。
    夫に自分の気持ちをちゃんと伝えられない時点で歪な夫婦だとまずは認識する事です。

    夫が味方かどうか
    主さんがその環境で強くなる覚悟が出来るか

    よく考えましょう。

    トピ内ID:8691859758

    閉じる× 閉じる×

    四面楚歌

    しおりをつける
    🙂
    黄昏
    夫の実家の土地に家を建て、
    この時点で夫婦二人だけの結婚生活は無理であり
    万が一子供が出来ても初孫でもなく
    義姉に子供がいることで内孫だけど娘の子供には勝てず。

    で主さんはどうしたいのでしょう。
    ここで踏ん張って何十年も失敗した、しまった、悔しい、
    で過ごすのでしょうか。
    敷地内同居でも2世帯同居でも夫の家族と共にの覚悟がなければ
    只の苦痛、地獄になる嫁コースかと思いますよ。

    結婚されるときは結婚式、家に夢中だったのでしょうが
    生活をするという事は目先だけではなく
    何年先、何十年先も考えることも必要です。
    よく考えましょう。

    トピ内ID:1436634606

    閉じる× 閉じる×

    難しいよね

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    私は自営ではないけど、同居してて、小姑がよく来てました。
    来るのは仕方が無い、でも頻度と態度が気になりました。
    ほとんどコソコソと、庭から出入りを頻繁にしてたのです。

    玄関から堂々と来いやーと何度思った事か。
    でも、もし本当に堂々と来ても、今度はトピ主さんのように悩んでいたかもしれない。

    >夕方に義姉がきて「夕飯私が作るから」と言われ惨めな気持ちにされたり
    これも解ります。人によっては「楽でいい」「ラッキー」と流せる人もいると思う。
    でも、自分の居場所が無い感じに、じわじわ追い込まれる感覚ですよね。

    やっぱり夫が鍵かな。
    私は夫が味方でいてくれたから、しんどくてもやり過ごしてこれました。

    義母義姉さんに対して、何も思わなくなるなんて、無理だと思う。
    それよりも、ご主人との間で、しっかり夫婦になるのが先。
    人手不足でも、自営のほうは誰でもいいはず。
    外で仕事をする事を、もう一度相談してみては?
    代わりの人を見つけ、外に出て解放されれば、気分は変わりますよ。
    仕事終えても、家に帰りたくない日が増えますけどね(体験談)

    トピ内ID:9136252125

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    ゆず
    いろいろコメントありがとうございます。
    補足なのですが、義母が「貴方は子供がいらないんだと思ってた」という発言は私が3年もすぎたのに子供ができないことに対してのセリフです。
    毎日実の娘の子供が「ばぁば」と言って懐いてくるのに対して内孫がまだできず、周りの同業は内孫内孫でできないことからの発言でした。細かくかけずすみません。

    覚悟がなかった訳ではないのですが、夫にもう一度話して見ようと思います。

    トピ内ID:9082794075

    閉じる× 閉じる×

    外で仕事を探す

    しおりをつける
    🐶
    マメシバ
    日常も一緒、仕事も一緒、いずれ息が詰まっておかしくなります。
    外で仕事を見つけて、早々に自営業の仕事から離れた方がいいです。
    そして、自分自身の貯金に励んで、いざという時に出ていける経済力はつけた方がいい。義姉×2が毎日遊びに来ているのなら、義姉に自営業の仕事を手伝わせることだってできるのでは?
    義両親(特に義母)は娘が一番なので、嫁であるトピ主の気持ちを斟酌できるほどの人ではないです。
    長男嫁なのに子供がいないなんて嫁に原因がある、嫁が気に食わない、嫁が悪いという考えになっているんでしょう。

    家が別なら義母宅に顔を出す事はもう止めたらいいと思いますよ。
    食事の支度だって毎日やってくる義姉に『義姉さんお願いします』でいいでしょう。
    極力、関わらない方向で逃げるしかないんじゃない?
    まずは自営業の仕事から離れるべきで、仕事を探して決めてしまえば夫も仕方が無いと諦めてくれると思う。なるべく正社員の仕事を探して。
    トピ主が抜けた穴は義姉を使うかパートを使うように言う。

    トピ内ID:8181572184

    閉じる× 閉じる×

    誤解したのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ポピー
    >補足なのですが、義母が「貴方は子供がいらないんだと思ってた」という発言は私が3年もすぎたのに子供ができないことに対してのセリフです。

    それは、そうなんだろうと思ってます。

    >義母に「小学校上がったら来なくなるから」と言われ遠回しに小学校あがるまで我慢してといわれ。毎日毎日来る子を邪険にできずかまってしまい子供欲を満たされる自分に嫌気がさし

    義母さんが「我慢して」と遠回しに言うくらい、トピ主さんが「嫌気がさす」のを顔に出してたんだと思います。

    「あー、子供欲しいなー」→「何で我が子じゃなくて、他人の子をかまう毎日なんだろう?」という気持ちなんだと思うけど。
    義母さんには、「嫌々、小姑の子をかまう嫁」にしか見えなかった。
    それで義母さんは「この嫁は、子供が嫌いなのね?だから、子供も作らないのね?(お金を貯めたいから、と息子は言っていたけども。それは建前?本音は子供が嫌い?)」と誤解したのでは?

    義姉さん達も普段世話になっているから、義母さんが寝込んだ時にはご飯を作ると言うのでしょうし。
    私も嫁で、姑にイラっとする事は有りますから、気持ちは分かるつもりだけど。
    トピ主さんは、何かを我慢し過ぎて考え過ぎになっていると思う。

    義母さんの事を抜きで、普段、我慢している事が有るなら、まずそれをご主人と話し合っては?
    実際、夫婦仲が良ければ、姑や小姑が何か言ってきてもあんまり気にならないものです。その瞬間はイラっとしても、夫とラブラブなら、それで満たされてしまう。

    まずは、夫婦仲ですよ。
    子供を考えているなら、猶更です。

    トピ内ID:6546463620

    閉じる× 閉じる×

    妊娠したら、解決ですか?

    しおりをつける
    😢
    夕涼み
    もしそうなら、本気で妊活してはどうでしょうか?
    まずは普通の産婦人科で相談、年齢によっては始めから不妊外来でも良いですが。
    今年から、なら、何より妊活を頑張れば良いと思う

    トピ内ID:6826529786

    閉じる× 閉じる×

    お子さん出来ると良いですね

    しおりをつける
    🙂
    モーリン
     1誰の為でもなく、あなたたち夫婦の希望で子供をもうける
     2子供のために考える事。義父母は子供にとってどういう利益を与えてくれるか
     3今の黒い感情は、あなたの焼きもちであることを理解すること

    以上です。

    20年後は義父母は高齢になります。
    20年後は、義妹たちの子供は就職したり進学したりして、祖父母に家には来ません。
    20年後は、あなたのお子さんは義父母にとっては大事な跡取り、この家を守ってくれる存在、内孫と色んな表現であらわされる大事な存在になっています。
    人の事を羨んでいないで、自分の未来のために頑張りましょう。

    トピ内ID:4927874354

    閉じる× 閉じる×

    同じような経験をしたものです

    しおりをつける
    😢
    匿名
    私の場合、自営の3階建で完全同居。
    義母と義姉二人が結束して意地悪してきます。
    他にもいろいろあり、数ヶ月で限界で家を出ました。

    自営業の人が敬遠されるのも当然ですね。私は夫が好きで、
    若かったので何も考えずに飛び込んで行ったけど、
    思った以上にひどい世界でした。そうでないところももちろんあると思いますが。

    自営業は「嫁」の立場だととても辛いことが多いです。
    それこそ、ひたすら我慢で滅私奉公でないとうまくいかないでしょう。
    20年も我慢すれば確かに、自分の天下になるかもしれませんが、
    今時20年も我慢する意味があるでしょうか。
    トピ主さんおいくつかわかりませんが、30くらいから50歳くらいまでの
    人生で一番元気で充実してるはずの時期を、ひたすら忍耐で過ごすなんて、
    バカバカしいです。30代、40代ならまだやり直すチャンスもあるんだし。
    手遅れになる前に、行動した方がいいです。

    義母や義姉に対して何も思わなくなるのは、腹をくくってそう割り切れれば
    いいでしょうが、このままでは何も感じなくなった時は、
    心が壊れた時だと思いますよ。そうなったら、回復するのも大変です。
    そうなるくらいなら、家を出るか、離婚するかした方がいいと思う。
    私も「適応障害」と診断されてます。

    まずは夫です。完全に味方になってくれないと厳しいです。
    次は、できたらやっぱり外で働き、義家族と距離を置くこと。
    物理的、心理的に距離を置くのが一番です。
    人員不足は、誰か雇うことで解決できますよね。
    離婚よりそっちの方が夫にとってもいいでしょう?

    夫と一度よく話し合って、トピ主さんの辛さを訴えましょう。
    それでも夫が何も行動起こさないなら、その時は離婚を
    視野に入れる時だと思います。

    ちなみに小学生になっても放課後、来ますよ。
    おそらくずっと続きます。甘くみてはダメです。

    トピ内ID:0060015424

    閉じる× 閉じる×

    完全アウェイですな

    しおりをつける
    blank
    メドゥーサ
    その状況。私サイズXSになりましたもん。

    その後妊娠しても、本当にお腹に赤ちゃんいるの?と言われるくらいガリガリ。

    そこをまた言われるんですよね。

    そりゃ実家べったりで仕事もしてなくて毎回ゴロゴロしておやつばっかり食べてたら太られるんでしょうけど、太られない事まで言われるともう段々腹が立ってきて。

    あの頃だったかなあ。
    いい人でいたって何も好転しないって思ったの。

    仕事ではわかっていても、プライベートては油断していました。

    そもそも姑と小姑をプライベートのくくりに入れていたのが間違いでした。
    ビジネスですね。
    いい人ばかりではいられない相手です。

    トピ内ID:3179835280

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0