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    幸せなはずの結婚生活、上手くいかないことばかり

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    😣
    25歳子持ち主婦
    恋愛
    結婚してもうすぐ2年。
    出来ちゃった婚で大好きだった夫と結婚。
    子供も産まれて幸せなはずの日々。
    だけど、離婚や別居を考えてしまう。

    夫はすごく尽くしてくれる、家事も仕事もできる人。子供のこともとても愛してくれる。
    私に対しても好きだという気持ちを言葉にして伝えてくれる。

    けど、価値感の違いから喧嘩してばかり。
    結婚する前から喧嘩が多かったのが、結婚してからもさらに喧嘩が増すばかり。
    全ての価値観が行き違うことが多々ある。

    そのことで私は我慢をせず、相手にぶつけてしまいそれを聞いてるのか分からない相槌で返してくるもんだから、そこでプツンと切れてしまい激怒してしまう。
    最近はエスカレートし旦那に手を上げてしまうことも多くなり、旦那も我慢出来なく私をなぎ倒してきたりする。

    そんなことを子供のいる前でしてしまい、さすがにこれは…と思ってずっと嫌がってた心療内科に受診。自律神経失調症と診断。

    旦那の転勤で地元から離れ、大好きだった職場も離れ知り合いのいない所に来てあたる所が旦那しか居なくて…
    娘もイヤイヤ期が始まり仕事も復帰するもやりたい場所ではなく、育児と家事に終われる毎日。そこで価値観の合わない旦那。

    旦那がいないと子供へのイライラは少ないが旦那が居たらきっと家事をやってくれるって期待があり、その期待に応えてくれなかったらイライラしてしまう。
    期待をしないようにしようと思っても勝手にどこか自分の中で期待をしてしまう。

    私がキレると、お前おかしいわ…病院行け。が夫の口癖。だから心療内科にいくことを躊躇ってたけどもう行かなきゃいけないと思ったぐらいイライラが募るばかり。

    別居を考えるも子供とパパを引き離したくない、別に嫌いなわけでもない。離婚をして1人で子供1人を育てていく自信はない。どうしたらいいのか分からない。でもこれ以上喧嘩をしたくない。どうすればいいでしょう…

    トピ内ID:4534491050

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    完璧を求めない

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    晴れてね
    いい意味で諦めると楽になれますよ。
    ご主人は元々、仕事だけじゃなく家事も育児も頑張ってると思います。
    これが出来るんならこれも出来るんじゃない?
    昨日はこれやってくれたのに今日はやってくれないの?
    やってくれるんだけど、やり方が気に食わない。
    って、相手に完璧を求めてしまうから苦しいんです。

    元々、男性は家事や子育ては女性ほど上手には出来ないんです。
    細やかな事によく気付く女性が、そうではない男性にあれこれと
    文句を言ったり要求ばかりすると、男性はだんだんやる気が失せて
    どうせやっても気に入らないんならやらないほうがマシとなります。

    トピ主さんもよく頑張ってて凄いと思います。
    本当は仲良くしたいし喧嘩なんてしたくないですよね。
    家事や育児を完璧にする事より、家族が穏やかに仲良く暮らす事に
    心を注ぐほうが良くないですか?
    多少、食事が手抜きでも、部屋が汚れてても、洗濯物が溜まってても
    ママが笑ってるほうが家族は幸せなんですよ。

    家庭は癒しの場所にしたいですよね。
    コツは完璧を求めない事です。最低限、まじめに仕事してくれてて
    お給料渡してくれて家賃の心配や明日の食費の心配をしなくて済む
    生活が出来てればいいじゃない。それって幸せな事なんですよ。
    それくらいゆったりした気持ちを持っていきましょう。

    仕事と家事でいっぱいいっぱいになるくらいなら、もう少し楽な
    仕事を探してみるとかは?
    全力で頑張るんじゃなくて、7割くらいの頑張りであとの3割は
    ダメダメなママでいいんですよ。パパだって。

    張り詰めた糸は切れやすいでしょ。遊びの部分が必要なんです。
    それとお互いが感謝する事。やって当たり前じゃなくね。
    まだまだこれからですよ~。思い詰めないでね。

    トピ内ID:4268199681

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    ほんとうの幸せって

    しおりをつける
    😣
    まだ子どもも小さいんだし
    今のうちに、自分の気持ちのなだめ方を覚えた方がいいですよ。

    主さんの気持ちは主さんのもの。
    誰にだって気分の浮き沈みはあるしイライラしたり
    カッとなることやプツンと切れることもある。
    でもそれを、他人である旦那さんやまして子どもに
    ぶつけてはいけない。

    離婚や別居とカンタンに言うけれど
    そこからの修復はとても難しいよ。
    別れて、一人でやっていけるの?
    子どもと二人で暮らしていける?

    他人なんだから価値観が違うのは当たり前。
    ケンカをしないで、話し合うしかない。
    話し合わずに暴力で解決できることなんてない。
    ケンカしそうになったら手を繋いで貰うといいよ。
    手を繋いで、言いたいことを言えば
    叩いたり殴ったりしなくて済むから。

    病院で薬は出ましたか?
    自律神経は、時間はかかっても治りますよ。
    今より生きやすくなるし、もっと楽になります。

    旦那さんと落ち着いて話が出来るように
    言いたいことをメモや手紙に書いてみてもいいし
    旦那さんの相槌が気に入らないなら
    1つか2つ定型のやりとり、約束を決めてもいいよね。

    「頭に血がのぼってきた。プッツンしそう」
    →「落ち着いて。大丈夫だよ」
    「イライラしてきた。辛い」
    →「そうか、ちょっと休もう」

    旦那さんにも口癖は治して貰うといいね。
    できれば病院も付き添って貰ったら?

    ケンカをしないで済むように
    二人とも大人になってください。

    トピ内ID:9365785597

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    取り合えず 全て譲る。

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    取り合えずですが、全て夫に合わせてはどうでしょう。

    離婚するのが前提なら自我を通しても良いかもと思いますが、もし子育て真っ最中ならご自身の意見を通すのは数年先でも良いじゃないですか。

    価値観が合わない事なんて多くの夫婦が経験する事。それを摺りあわせるのは人です。動物ではないのですから。

    お若いから衝突するのも、自身の経験から理解できますが、
    もし若い頃の自分にアドバイスするなら ”譲る事は時のは大事、相手を受け入れても負けではない”ってことです。

    結婚生活を持続する事はとても実りの多い事であると気が付くのは数十年たってみないとわかりません。
    でも離婚は一瞬です、だから理性と我慢が女性には大事な時もありますよ。
    自分を律する事を学んでも良いと思います。

    トピ内ID:0979896011

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    価値観の違い?

    しおりをつける
    💡
    ジャスミン
    どういった価値観の違いがあるのか分かりませんが、結婚前にそういうことは話し合い、すり合わせをするものでは?
    そこまで相性が悪いまま結婚したのですか。
    お互いに手が出るほどの喧嘩は子供に悪影響だと思いますよ。
    それに自律神経失調症のまま仕事ができるでしょうか?
    おそらく薬が処方されていると思いますが、仕事に支障出ませんか?
    一度、実家に戻って心身ともに休んだほうがいいと思います。

    トピ内ID:8440482683

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    ちょっと待て

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >あたる所が旦那しか居なくて…
    何故、人にあたる事が前提なのですか?
    悩みがある=人にあたるなのですか?
    それでは何も解決しないのに。
    まるで中学生のよう。

    >私は我慢をせず、相手にぶつけてしまい
    >プツンと切れてしまい激怒してしまう
    >旦那に手を上げてしまうことも多くなり
    こんな性格では、誰と結婚したって幸せにはなれません。
    幸せなはずの結婚生活をぶち壊しているのはあなた。
    モラハラとDVのコンボですね。

    ご主人とお子さんが可哀想過ぎます。

    トピ内ID:2232134804

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    ここが問題なんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    >旦那の転勤で地元から離れ、大好きだった職場も離れ知り合いのいない所に来てあたる所が旦那しか居なくて…
    娘もイヤイヤ期が始まり仕事も復帰するもやりたい場所ではなく、育児と家事に終われる毎日。そこで価値観の合わない旦那。


    地元を離れ仕事も辞めあなたばかり捨てる事の多い結婚ですよね。

    家事育児に追われる日々は幸せの様に見えて違うんだと思います。

    あなた自分の人生を生きてないんじゃない?

    そのイライラが募ってるのでしょうね。

    トピ内ID:9378362210

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    恋愛と結婚は違うのに

    しおりをつける
    😑
    匿名
    >幸せなはずの結婚生活

    その根拠は何?
    そもそも相手にばかり求め、
    相手を幸せにしようと思っていない人間には
    幸せな結婚生活なんてあるわけありませんよ。


    その年齢にしては、夫さん頑張っていると思う。

    いやいや期は今だけ。

    もう少しの辛抱なんじゃないですか。

    25歳ではまだまだ理解出来ないだろうとは思いますが。

    トピ内ID:8051728549

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    とりあえず治療?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    価値観が違うのではなくて、トピ主が甘えているだけだと感じました。

    ご主人「お前おかしいわ」
    私もトピ主がおかしいと思いました。

    価値観が違うんじゃなくて、トピ主が勝手に夫に期待し過ぎなんだと思います。
    トピ主が精神的に自立できていなくて夫に依存しているように見えます。

    >どうすればいいでしょう

    専門家を頼りましょう。

    トピ内ID:9438383261

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    夫は夫で、主さんに色々期待している。

    しおりをつける
    気まま暮らし
    主さんは、色々夫に期待して、肩透かしを食らわされ、がっかりしたり、怒ったりしているんでしょうけど
    その気持ちは、夫の方だって同じですよ

    やっぱり、色々主さんに期待して、肩透かしを食らわされ、がっかりしたり、怒ったり…
    ただ、男はどちらかと言うと、そのがっかり感をあまりあからさまに表現しないだけです



    とにかく、自分だけが相手にがっかりさせられているとか、
    自分だけが我慢しているとか、
    そういうふうに考えてしまう人は、多いけれども
    実際には、自分が我慢しているときは、周囲も100%絶対、自分に対して我慢しているものなんです


    だから、怒りが込み上げてきても、自分の方が相手に我慢させられているだけではなくて
    自分も、相手を「我慢させている」ってこと、思い出してね

    それから
    結婚難と言われる時代に
    「色々我慢しても自分と一緒にいてくれる夫」が存在しているっていう奇跡に感謝を忘れないでね、主さん



    そういう理解と感謝が、家族で仲良くしていける基礎になるんじゃないかな?



    せっかく、好きな男と結婚できたんだから、
    その奇跡を大事にして
    幸せを育ててくださいね

    トピ内ID:4975388044

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    問題点を整理しましょう

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    察するに、一番の問題は「価値観の違いからくる喧嘩」と思われます。
    なのでこれを解決もしくは改善するのが最も大切な部分でしょう。

    トピ主さんのおっしゃる「価値観の違い」を具体的に教えて下さい。
    ・相手の男性優位が強すぎる、もしくは、同等労働を強要する
    ・お金の管理
    ・親戚づきあい
    ・異性との交流姿勢
    ・余暇の過ごし方

    違う家庭で育った者同士が一緒に暮らして新しい家庭を築いていくのですから、今まで育った家庭とは違う価値観同士がぶつかるのは普通のことです。
    ・どのような案件でどのように摩擦が発生するのか
    ・どんな時に揉めるのか
    ・喧嘩になった時、それぞれの態度や感情はどのようなものか
    これらを具体的に挙げて整理することで、客観的な第三者(カウンセラー)は冷静な意見を述べることができます。

    判断材料が少ない状態ですが、年配おばさんが行間から読み取った感じでは、トピ主さんはとても混乱してらっしゃるように見受けます。
    あれもやらなきゃ、これもできてない、私がこんなに大変なのに助けが無い!と周囲が見えずに何をすれば良いのかわからないまま、すべての感情や不安をご主人にぶつけているのでは?

    まずは赤ちゃん(か幼児)が眠ってる間に大きく深呼吸して、リラックスしましょう。
    多少家の中が散らかっていても構わないのです。トピ主さんが心を落ち着けることができれば、徐々にすべての物事が良い方へ動いていく可能性が高いでしょう。
    そしてご主人にも自分は喧嘩したくないし、あなたのことも大好きだし、幸せな家庭を作りたいのに、うまくいかなくて辛いのだときちんと(喧嘩せずに)話してください。
    夫婦は助け合うものですよ。

    トピ内ID:7037840668

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    幸せは自分が作るもの

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    blank
    ham
    >幸せなはずの結婚生活
    その前提がまずおかしいですよ。結婚したらすぐ幸せなはずは無いのです。

    まして、貴方は結婚生活について、何もすり合わせをしていないまま
    前から喧嘩の多い相手とはずみで妊娠、それで結婚してしまったんだから。
    出来婚を否定する気はありませんが、お互い結婚する意志があっても
    結婚前や結婚生活には、色々な価値観の違いでトラブルがあるものです。
    女性なら仕事の事、住む所、出産の事、だから全てすり合わせてから結婚し
    きちんと二人の家庭を運営出来てから、初めて子供を迎える準備をすると
    結婚生活がスムーズなんです。
    そうすれば、少なくともここまで混乱は無かったでしょう。

    貴方の場合、全部が一気に来てパニック状態、
    土地にも慣れてない、結婚生活にも夫にも慣れてない、そこに慣れない子育て…
    それを全て夫に八つ当たりしている状態なんですよ。
    仕事のこと、住む所、結婚、出産、全て貴方も納得済みでしょう?

    喧嘩の内容はなんでしょうか?価値観の違いとは?
    別の家の育ちなのですから、習慣の違いは当然。
    自分が常識だと思わず、相手も尊重し細かな違いで大騒ぎしないこと。

    保育園でも探して仕事を見つけたら?
    家事は手抜きでも、まず夫婦二人の生活を穏便にすることから始めましょう
    貴方はもう母です、何でも母親にやって貰える子供では有りません、
    自覚して、自分で計画的に動きましょう。
    相手を責め立てては、助けも得られません、
    北風と太陽のように、して欲しいことがあったら、冷静に話し合い
    協力をお願いする、相手が仕事をしていると言うことも忘れないようにね。

    すぐ感情的になる人間を人は面倒に感じ、段々嫌悪し、回避します。
    今のうちに自分を変えないと、行く先はシングルですよ。
    出来婚び離婚率は統計的にも高いですから。

    トピ内ID:1442976901

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    喧嘩のもとはなに?

    しおりをつける
    🙂
    シトロン
    ご主人は仕事もこなし、家事も育児もやってくれるし、愛情表現もありトピ主さんは大切にされているように思う。

    なら、一体なにで喧嘩になるのか?
    喧嘩のもとはなんですか?
    お互いにこだわりが強いのですかね?

    家事のやり方で喧嘩とか?
    食事内容?
    子供のお風呂?しつけ?生活習慣?
    お互いに相手にダメ出ししちゃうとか?

    喧嘩のもとになるようなこと、そんなにありますかね?
    そっちが気になります。

    トピ内ID:1146575354

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    好きと生活

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    好きと生活は別です。外でデートするのには良くても生活するのは別の問題ですから!

    トピ内ID:4669821258

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    結婚はゴールじゃなくてスタート

    しおりをつける
    🙂
    それは
    結婚したらバラ色って、トピ主さんはおいくつなのかしら?。

    生まれも育ちも違う二人です、それは元々沢山合わないのです。
    そして小さなお子さんが生まれて。
    それはもう大変でしょう。

    大変なのは家族全員です。
    みんな「もっと自分に他のメンバーが合わせてくれたら、
    私は幸せなのに」と思っていると思う。

    そこをどう擦り合わせていくかが、結婚の醍醐味。

    まず伝え方を変えましょう。


    「イライラしたら相手にぶつける」って人、そもそもモラハラです。
    ご機嫌が悪いのは自分でしょ?相手に機嫌とってもらうのはおかしい。
    考え方を変えましょう。
    そしてこれ、相手にされたら嫌でしょう?。
    なおさらやめましょうね。

    期待した通りの事をしてくれないのは、
    相手が自分と違う人間だから。
    違う人間には「ちゃんと伝えないとわかってもらえない」」です。

    「風邪引いた」と言われて、
    「ああ、それは大変だ、お布団引かないと」と思う人もいれば、
    「まずはおかゆかな」と思う人、
    「お医者さんに連れていくのが一番先だな」と思う人。
    でも当人は「優しく抱っこされたい」だったりして。

    具体的に丁寧に伝えてみて。
    その時相手を責めないでね。
    あなたの思いが分からないのって当然なのですから。

    優しい旦那様も可愛いお子様もいる家庭、
    どうか幸せな家族に育てて行ってくださいな。

    トピ内ID:7793815100

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    価値観の違いって何?

    しおりをつける
    🙂
    メリカ
    『価値観の違いから喧嘩ばかり』で、
    しかも『結婚する前から喧嘩が多かった・・』と。

    なんで結婚したの?

    そもそもさ、結婚なんて生まれも育ちも違う二人が一緒に
    なるわけで元々、価値観なんて違って当たり前なの。

    二人で生活して「二人の価値観を新たに作っていく」のが家庭なんですよ。
    もちろん今までの育ってきた環境で擦り込まれたことは
    すぐには捨てられないだろうし、信じているものはあるでしょう。

    でも、先に書いたように「もともと(価値観の)違う者同士」が
    一緒に生活をしていくわけで、それはお互い擦り合わせをして
    やっていくものです。押したり・引いたり、納得する・折れるなんですよ。

    「妻は夫に従属しろ」なんてことを言っているのではありません。
    納得出来ることは受け入れる、納得出来なくてもすぐ反発するんじゃ
    なく、ひと呼吸入れて熟考してみる。そんな余裕もない感じです。

    なんだろうね、、結婚して2年でそんな状態で夫の顔も見たくない
    くらいの勢いなんですよね?この先上手く行くとは思えないです。

    「価値観は元から違う」ってことを受入れてのスタートじゃなさそうだし、
    この先もトピ主さんも「我」を通していけばいずれ破綻すると思います。

    夫を自分の思い通りに動かしたい、自分の意見に常に同調してほしいって
    ワガママが過ぎていませんかね?自分が折れることも戦略の一つだし、
    ”急がば回れ”、”損して得取れ”こういう言葉知らないんですか?

    トピ主は”振り上げた拳”の落としどころが見えていない、
    そんな気がしますね。

    やり直せるのは今です。

    トピ内ID:5694787550

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      きっと理解してもらえないが・・・

      しおりをつける
      🙂
      ZZZ
      どれくらいの価値観の違いかはわかりませんが、
      トピ主は女性特有の怒りの感情に赴くまま旦那にぶつけています。

      家族だからといって感情むき出しで暴れまくっていいわけないでしょう。

      あなたは社会で上司に感情むき出しで暴れまくるんですか?
      そうではないでしょう?

      理性で感情を抑えるはずです。
      同じように旦那に接しては如何ですか?

      旦那だったら感情のまま暴れまくってよいというのであれば、
      旦那も感情のままに浮気しまくってもよいということになるのですよ。

      こんなのはどこにでもある夫婦の問題で、二人でどう歩み寄るかでしか解決の道はないと思いますけどね。

      まあこんなことをコメントしても理解してもらえず、
      そのまま夫婦仲は改善しないままでしょうけどね。

      トピ内ID:1267422243

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      まず落ちついて

      しおりをつける
      🙂
      やまあお
      怒りの感情を抑えるには、こころとは何かを自分なりに納得して理解しないと難しいです。
      あなたは価値観の違いと客観的な言い方をしますが私には自分を認めて欲しいという自己愛の過剰が原因に思えます。
      価値観の違いで相手を叩くほどの怒りを覚えるといいますが、革命家ではないでしょう。暴力を簡単に正当化してはいけません。
      結婚して幸せになるかは人により様々ですが、結婚して人として成長していくのは確かです。
      縁あって好きな人と結婚でき、お子様にも恵まれたのですから、イライラを自分の成長に繋げる術を身に付けれれば良いですね。
      イライラするときは、深呼吸をしてまず気を鎮めて下さい。言葉に出すと興奮も高まるし、あなたも気付いているように相手も自分も傷つけます。

      トピ内ID:4454690323

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      長男嫁を思い出しました

      しおりをつける
      🐱
      愛子
      親に可愛がられて自分のやりたい事はすべて親がやってきた。
      自分のやりたい事が通らないとキレる!

      苦労してないから仕方無いと思うけど…
      工夫するとか考えるとか無いみたいで自分が絶対!正しい!となるようです。

      子供(孫)の前で喧嘩するのも平気な様で孫から喧嘩の話を聞いた時には考えられない!と思いました。
      自分が甘やかされて育ったのも本人は自覚無いからどうする事も出来ません。

      常識も知らないし…
      親の顔が見たい!って事なのだけど結婚式で見たし(笑)

      孫と息子が可哀想だと思うけど息子が選んだ相手だからなぁ
      私は疎遠で良いのですが、孫だけが可哀想で仕方ありません。

      わがままで自己中ってのを自覚して欲しいです!

      トピ内ID:2727257648

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      子供の幸せを考えないの?

      しおりをつける
      🐱
      まるまる
      子供を産む時に覚悟みたいなのはなかったのかな?

      あなたや夫の幸せより、子供の幸せを少しは考えてください。

      3才くらいになれば、親の顔色を伺うようになります。

      子供を育てるということは、自分を犠牲にすることも必要なはず。

      あまりにもイライラするなら、子供を連れて一度ご実家に帰れないのかな?

      産まれたときから、仲が悪い両親なんて、可哀想だと思いませんか?

      トピ内ID:2956213225

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      うまくいかないことが普通のことだと思う

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      そうそう、人生甘くないですよ。
      恋愛中とは違って、色々大変なのが結婚です。

      だけど、幸せなことは、あるのに、いっぱいいっぱいになって、幸せが見えないんでしょうね。

      昔だったら、実家に帰って頭を冷やして、今ある幸せを確認したりするのですが。

      自律神経失調症といっても、ホルモンの変化で、体が弱っている程度でしょう。

      子供の成長をもっともっと楽しんで、いい親になる努力を始めましょう。

      トピ内ID:2069875691

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      期待しない!

      しおりをつける
      🙂
      jj
      男性は太古から狩りなどをするようにできていて家の中ではほんとに使えないのです。
      ”入ったばかりで使えない癖にプライドが高いアルバイト。察しが悪くモチベーションが低い上にプライドが高いのでこっちがムキになるだけバカらしい” そうです。
      こんなアルバイト要らないわって思いますが、仕方ありません。 もともとそういう生き物なのです。
      期待するのはやめて、一枚上手になって上手に使うしかありません。

      子育てもちょっとずつでも楽になると思うのであと少しの辛抱ですよ!
      応援しています!

      トピ内ID:5972902172

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      わがままにしか読めないけど

      しおりをつける
      🙂
      みか
      尽くしてくれるって表現がすでに、、って感じだけど

      尽くすって一方的であなたは何もしないの?

      価値観の違いって理由簡単だよね

      私にはあなたのワガママ・意見・言う事が通らないから癇癪起こしてるにしか読めないけど

      トピ内ID:1998633878

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      『したくないこと』ではなく『したいこと』を考える

      しおりをつける
      🐶
      おかき
      まず、トピさんが『したくないこと』は最後の一文に書かれていますよね。

      『これ以上喧嘩をしたくない』

      では、『やりたいこと』はなんでしょう?
      大抵の場合、したくない事、の裏に『やりたいこと』が隠されています。考えてみて。………




      答えは
      『旦那さんと仲良くしたい』ですよね?

      『喧嘩をしないための努力』は、どんな人だって難しいのです。
      トピ主さんが仰る通り、価値観が違うから。
      価値観のぶつけあいは、爆弾のぶつけあいに似ています。

      相手に爆弾をぶつけておいて仲良くするなんて不可能。でしょ?

      では仲良くするにはどうしたらいいか?

      相手を喜ばせたら良いのです。
      相手を笑顔にする。
      その為の努力は、誰にだってできるんです。
      相手をよく見て、相手が大切にしているものを大切にする。これだけ。

      仲の良い人がたまに不機嫌になったとしても、すぐに仲良くできると分かっていれば許せることもありますよね。

      でも、いつも不機嫌で爆弾を投げつけてくる様な人だと、ちょっとしたことも許せなくなります。日頃の行いというやつです。

      夫婦は敵じゃない。

      だから、感情の爆弾を相手にぶつけるのをやめませんか?

      『仲良くする為の方法』を探して欲しいです。夫婦は世界中が敵でも、唯一の味方でいるものです。彼の唯一の味方になって。
      そうすれば彼もトピ主さんの味方になってくれます。

      そうやってお互いがお互いの味方になれば、トピ主さんが思い描く幸せな結婚生活は、きっとカンタンに手に入れられると思います。幸せになる為には、お互いの『笑顔』が必要なんです。
      旦那さんと『喧嘩したくない』ではなく『仲良くしたい』と思えたら、できますよ。大丈夫。

      トピ内ID:3174691189

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      期待は自分にするもの

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      🙂
      アラフィフ
       

       どこでも耳にする言葉なんですが、他者って変えられないんですよね。

       変わるのは、自分。

       期待は自分にするもの。他者に向けるものではない、のだそうです。

       心のことを、ちょっとでも学んだことがある人は、自分と他者(自分以外の変えられない人)という区別をします。

       他人ではなく、整理をするためにも、他者という言葉を用います。

       イライラは、「わかってほしい」のすり替え。

       そのイライラ、本当に「わかってほしい」のは、他者でも家族でもない。

       実は、「自分」

       心療内科などは、その辺りを掘り下げてくれるところです。

       イライラをぶつけられる訓練もされています。

       そして、感情はヒステリックにキレて、他者に「ぶつけ」る ものではなくて

       自分で「感じ」る ものなんですよ。

        空気もね、「読む」 または「読ませる」ものでもなく
        まずは「吸った」り、「吐いた」り 
        「呼吸」をするためにあります。

       その辺の優先度、いかがですか? 空気って 読んだり、読ませたりするものと思考されていませんか?

       お子さんも、親の顔色という 空気を読む子になってしまいますよ・・・

        空気。呼吸させてあげてくださいね。
       
        呼吸法も、気持ちを整えるために 説明されています。

        呼吸って、大切ですよ。 キレている時って呼吸が浅いんです。

                  
        
             

               

      トピ内ID:6686918874

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