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    自覚がない酒癖は治りませんか?

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    🐤
    まめ
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    同棲している彼がいます。元々お酒が大好きなのは知っていましたが、最近ある出来事をきっかけに彼の酒癖の悪さが気になり始めました。週末しかお酒を飲みませんし、それも毎週末ではないのですが、飲みに行くときには潰れる寸前までとことん飲み続けます。目は据わり、テーブルの上にあるものを倒したり、隣にいる私にお酒をこぼしたり、これらはほぼ毎回。それでいてまだ飲み続けます。

    彼の学生時代からの友人の前で喧嘩になったとき、彼らは2人で話した方がいいと先に次のお店に入っていったのですが、私の人間性を否定する発言をしたり、手に持っていた飲料を私にかけ、その勢いで道端の人に喧嘩を売り、止めに入ろうとした私が道路へ尻餅をつくくらいの勢いで突き飛ばし(何度も)、挙句の果てに逆ギレをして私を放置して、友達のいるお店へ行ってしまいました。

    翌日記憶が曖昧ながらも謝罪をしてくれたのですが、今まで私が何度も酒癖が悪いことを指摘しても、身に覚えがない、私の態度のせい、などと言い訳をし、だるがられてばかりだったので、もう限界でした。

    普段はとっても優しくて、最高の彼氏なんです。だから私も別れたほうがいいと分かりつつも嫌いにはなれず、号泣しながら禁酒するから別れたくないと言って来た彼を突き放すことが出来ませんでした。
    それから3週間後、2人でしっぽり夜ご飯+飲みに行きました。彼は禁酒宣言をしましたが、それを守るのも破るのも彼の判断だと思い私は何も言いませんでした。

    ですがお酒がどんどん進んでいくうちに、彼と仲が良い私の友人を呼び、一緒に飲みたいと結局朝4時頃まで飲んでいました。その翌日、泊まっていった友人に「酒癖悪いな」と言われていました。ですが、彼はあまり自覚がないようです。

    皆さんにこのような経験された方がいたら、教えて下さい。
    どうすれば自覚してくれるのでしょうか?私が別れるしかないでしょうか?

    トピ内ID:5178193270

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    彼自身が本気にならなければ無理

    しおりをつける
    blank
    まつ
    よくわからない部分があるのですが、

    「私も別れたほうがいいと分かりつつも嫌いにはなれず、号泣しながら禁酒するから別れたくないと言って来た彼」

    の後に、

    「3週間後、(中略)お酒がどんどん進んでいくうちに」とあります。

    彼は禁酒すると言っていながらできていない状態ですか?

    だとしたらまあ無理ですね。口だけ男です。
    そこまで酒癖の悪い人は禁酒するなら病院に頼るレベルだと思います。たぶん行かないと思いますけどね。

    主さんが私の友達なら全力で止めます。お酒は人生を滅ぼす力を持っていますよ。

    トピ内ID:7269576152

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    今に大事故が起きそうですね

    しおりをつける
    🙂
    ごほごほ
    車の運転のことじゃないですよ。
    そんなのもってのほかだしね。

    これまで何もなく来てるなら驚き。
    今後絶対何か起きますよ、事件が。

    自覚がないとのことですが、動画とかとっておいたことないのですか?
    スマホで彼の酔ってるときの様子を見せたらどうですか。

    将来、防犯カメラに映った「記憶のない自分」を警察で見ることになるでしょうからそれの予行練習として。

    トピ内ID:1914879663

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あだるとちゃいるど
    うちの父がそんな感じでした。

    自宅で晩酌などはしないのですが、たまに会社の行事で飲みだすと
    1週間くらい止まりませんでした。
    警察にお世話になったこともありますよ。
    年をとってからはひどくなる一方でした。
    もちろん精神病院など連れて行こうと何度もしましたけどね。

    >彼は禁酒宣言をしましたが、それを守るのも破るのも彼の判断だと思い私は何も言いませんでした。

    その通りです。
    彼が飲むのは彼の判断。
    治療するかどうかも彼の判断。

    トピ主さんが愛想をつかして別れても、トピ主さんは悪くありません。

    飲酒を止められないなら依存症だし、
    依存症は病気なので、専門の治療が必要です。

    トピ主さん、早めにお別れしたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0276897228

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    うちの場合

    しおりをつける
    😑
    バーさん一歩手前
    酒癖の悪い人とのおつきあいお疲れ様です。

    うちの旦那が正にそうでした。好きだけど飲まれるタイプ。

    結婚してすぐ位に同じような状態になりました。
    何度目かの態度の悪いときに家から追い出しました。
    別れる覚悟で。

    そしたら朝にシラフになって帰ってきて土下座せんばかりに謝罪。
    それとともにお酒を一切やめました。
    多分その後、私の知ってる限り7~8年飲んでなかったと思います。

    最近またたしなむ程度に飲み始めましたが、お酒を飲むのは2カ月に一回か半年に2回くらいの私のいないときにビールを一缶程度。

    旦那にお酒の影響のある時は話さないし一緒にいません。
    でも、もう酔って態度が悪くなることは基本的になくなりました。酔うほど飲まないので。

    主さんも思い切ってそれが理由で別れを切り出してみたらどうですか。
    それでもお酒を止めないのなら付き合ってる価値ないと思います。

    頑張ってね。

    トピ内ID:9690664201

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    動画に撮る

    しおりをつける
    🙂
    テキーラ
    同棲しているなら、スマホで録画出来ますよね。
    なるべく、目立たないように置いて、何回か録画して置く。
    一回だけなら「たまたまだ」と言うでしょうし。
    知り合いを呼んだ飲み会も撮ったら良いよ。

    私の場合、協力してくれた共通の友人が居て、色々と試した結果、「治らないな」という結論に達し、別れました。当人は「治す」と言ってましたので、別れる理由は酒癖以外にしました。

    その元彼はイケメンで(中東系のエキゾチックな感じが魅力)、工学部卒でエンジニア、仕事も出来て収入も悪くない、滅多な事では怒らない温厚な性格で、長男気質で面倒見も良いので、「飲まなきゃ良い人」と結婚する人もいるのではないかな。
    でも、私には、酒癖は治らないと分かった時点で、別れるしか選択肢はなかったです。

    トピ内ID:1761261295

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    号泣・・

    しおりをつける
    🙂
    主婦歴15年
    生まれて40数年、男の涙を見たことないのですが、最近の男ってすぐ泣くのかしら・・

    というのは置いといて、号泣するほど「禁酒するから別れたくない~~」って言ってたのに一カ月も経たないうちに深酒するなんて、僕は口先だけの男でーす、って言ってるのと同じじゃないですか?
    一口飲むと、セーブが利かないようですね。
    投稿を読んでいても最低な男だなと思うのに、結婚したらもっとひどい目に合うと思いますよ。

    どうすれば自覚するか・・
    その姿を映せばいいのではないですか?
    これで変わらなかったら、打つ手はないでしょう。

    トピ内ID:3593841334

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    治りません

    しおりをつける
    カマンベール
    治らないのはあなたが一番わかっているでしょ?
    あなたに暴力振るっても、号泣して反省したふりしても、禁酒宣言しても、お酒は絶対にやめないのだから。

    やさしい最高の人が、酔って暴力を何度も振るいますか?
    お前の態度が悪かったせいなんて言いますか?

    やさしい人って言うのは、あなたに心配をかけたくない、暴力を振るいたくないからと、お酒をやめられる人ですよ。

    大抵の酒癖の悪い人は、失敗を繰り返すので、次第に疎遠にされます。
    若い時は大目に見てもらえますが、そのうち切られますね。
    酒癖は、どんどん悪くなるパターンも多いので、なおさら。

    友人のご主人も、年々酒量が多くなり、酒癖もひどくなり、子どものとの関係が最悪だそうです。
    酔ってはグチグチ言うし、酒にだらしないので、尊敬されないし、反抗期の子どもと毎日大喧嘩で、うんざりだとか。

    そもそも暴力振るわれてますよね。
    ものすごい力で突き飛ばすって、大問題ですよ。
    運悪く頭を強打したら?
    尻もちついたところに、割れたガラス瓶でも落ちていたら?
    道路で突き飛ばされて、倒れたところに車が来たら?

    そして、結婚したら、子どもにもその被害が及ぶ可能性も考えてね。
    酔っていて力加減できないので、子どもは吹っ飛ばされるかも。

    子どもに一生残る傷ができたり、障害が残るかも。もちろん心にも。
    彼は「覚えてない」と言っても、なかったことにはならないです。

    通行人にケンカを売るレベルの酒癖の悪さなら、将来傷害事件を起こすかもしれません。
    実際にそういう人いました。
    会社は即刻クビでした。
    近所中に知れ渡り、「そのうちやると思ってた」と言われてました。

    こんな夫、父親だったら、いたたまれませんよ。

    それがあなたが選ぼうか迷っている人生です。
     

    トピ内ID:0140551091

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    本気ですか?

    しおりをつける
    😝
    みなもも

    ・「酔って何しでかしたか全然覚えていない」というその彼の言葉をそのまま信じちゃってるんですか?

    ・そんなことさえなかったら「普段はとっても優しくて、最高の彼氏なんです。」

    上記の2点について

    本気でそう思われてますか?

    確かにほんの一部、「病的に酩酊状態になり意識不明になる」人はいます。

    しかし、そういう人は脳にある種の欠陥があり、多量の飲酒は医師から禁止されますし、また自分が何をしでかしてしまったか真剣に悩み、医師や専門家にかかります。

    また、「~さえなかったら最高の彼なんです」というのも、その短い言葉の中でおもいっきり矛盾してますよ。

    その悪質な絡み酒、他人への暴力、それを反省し酒を制限できない甘さ、覚えていないふりして適当に謝ればいいという小ずるさ

    そういうのが彼の本質ですよ。

    謝ってるのも、心から思ってのことなんかではありませんよね

    だって、「本当に知らないうちに人様に大迷惑かけてしまった」ときちんと反省できる人は

    お酒もなんとか自分で制限したり、家の中だけにしたり、いろいろ「対策」を考えますもん。

    あなた、ここで甘いこと考えてると

    まかり間違うと、とんでもない人生を送ることになるかもしれないですよ。

    もう少し、表面的なことでなく、真剣に人の本性、性根を見据えて、冷めた目で観察し、ゆっくり今後の付き合いを考えた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:5403440070

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    友人は自覚があっても治せなかった

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    「酒癖の悪さはね、遺伝じゃないの。環境なんだよ。」
    友人が言った言葉を思い出しました。

    友人は、自分が酒癖が悪いと知っていました。
    大嫌いな継父が酒癖が悪いので、嫌だ嫌だと思っていたのに、
    自分はそれに似てしまったと。

    もちろん、本当に環境のせいかどうかはわかりません。
    自分の酒癖の悪さを継父のせいにしただけかもしれません。

    しかしいずれにせよ、友人は自分の酒癖の悪さを嫌っていました。
    それほど本人も嫌がって苦しんでいたのに、
    結局、酒癖の悪さを治す事は出来ませんでした。
    自覚があり嫌がっていた友人が治らなかった事を考えると、
    自覚が無いならなおさら難しいと思います。

    トピ内ID:8072168430

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    治りません

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    アルコールで理性が吹き飛ぶ脳の問題だから。
    酒で失敗した経験から自分の限界を知り手前で止められる人もいますが彼はダメ。

    彼は酒癖が悪い、周囲の人の客観的な意見は重く受け止めなさい。
    素面での泣き落としなど無意味、早々に同棲を解消しきっぱりと別れた方がいい。

    トピ内ID:6340678963

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    治りません

    しおりをつける
    🙂
    のん
    別れたくないと禁酒宣言・号泣しといて、結局また飲んでるんでしょ?
    トピ主様のことその程度にしか見てないんですよ。

    万が一結婚して子供ができてから別れたいと思っても、その時別れる方が大変ですよ。
    絶対酔って寝てる子供起こしたり突き飛ばすでしょう。

    酒癖悪くない、まともな人は世の中たくさんいます。
    別れるの一択です。

    トピ内ID:0733923278

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    きびしいですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    厳しいことを言ってしまいます、申し訳ありません。
    お酒だけは無理です。
    生活に支障がでた人や若くして死んだ人をたくさん知っています。
    周囲も地獄です。
    「地獄を見たければ、アルコール依存症者のいる家庭を見よ」
    この世に本当の地獄が存在します。
    たとえ親子であっても全力で逃げてください。
    本当に厳しいことを言ってしまいます。
    申し訳ございません。

    トピ内ID:1951356028

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    トピ主さんの覚悟と自覚は?

    しおりをつける
    blank
    ルル
    動画にとって素面の時に見せるといいって言いますね。

    とはいえ、自覚したから即座になおるってものではありません。
    だって飲みたいでしょう(笑)

    酒乱は飲まないことでしか対処できません。
    なので、自覚させてからが勝負ですよ。
    覚悟はありますか?

    >普段はとっても優しくて、最高の彼氏なんです。だから私も別れたほうがいいと分かりつつも嫌いにはなれず、

    ダメな男性につかまる女性の決まり文句ですね。
    トピ主さんは自覚がありますか?

    トピ内ID:0182274966

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    まめさんはどうしたいですか?

    しおりをつける
    tomiko
    まめさんのご質問は「酒癖の悪い彼に自覚を持ってもらうにはどうしたらいいか?」ということですが、その彼氏さん、自分は酒癖が悪いって自覚してもそれだけじゃお酒やめないですよ。
    まめさん、彼氏さんの酒が止まらないのは酒癖の悪さの自覚がないからであって、自覚がもてれば酒やめるだろう、やめなかったとしても控えるだろう、っておもってるでしょ。無理無理、そんなんじゃ全然足りません。
    彼氏さんのことはこの人「酒癖さえなければいい人」じゃなくて「どんなに他の面がよくても 飲むと酔って手がつけられなくなる人」って考えたほうがいいですよ。それが現実なんですから。底目をつぶっちゃうととっても危険です。
    まめさん、彼氏さんにつきとばされたそうですが、大事に至らなかったようでなによりです。でも、それはたまたま大事に至らなかっただけで、場所とタイミングが悪ければまめさんの命に関わるような事故にだってなりえますし、通りすがりの人が巻き込まれて大惨事になることだってあります。
    彼氏さんがたとえば今週末飲みにいって、そのときにそうなる可能性だって十分ありますし、あしたそうなるかもしれない。その彼氏さんとお付き合いをつづけるなら、そういう可能性が常にあることを頭において、ご自身がどうされたいのかお考えになるのがいいかと思います。
    もっと酒の問題について知りたい ご自身に何ができるのか知りたい、ということであれば地域の保健所や心の健康センター、専門病院やMACといった治療施設やで家族・友人向けの教室開いてたり相談うけてますから、電話してみたらいいかと思いますよ。まめさんのご無事をお祈りしています。

    トピ内ID:0507302142

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    絶対治りません

    しおりをつける
    リリや
    こればっかりは。

    すごく辛いでしょうが、見限った方が良いかと。
    そのうち、人を怪我させたり、もっととんでもないことになります。

    巻き込まれて、人生を棒に振りそう。

    トピ内ID:6697575133

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      無理です

      しおりをつける
      😑
      はこ
      お酒にのまれる人あるあるなんで
      すが自覚してというのがそもそも
      無理です。

      本人は記憶ありませんから。あれ
      だけやらかしといて次の日になる
      と何事もなかったかのような態度。

      もうすぐ80歳になる実父も酒癖
      が悪く、自分が生まれる前からい
      ろいろとやらかした話を母から聞
      かされました。警察沙汰になった
      事もあります。

      今は年齢が年齢なのでさすがに暴
      れる事は無くなりました。ただ、
      酒をのむとグチグチダラダラと話
      すところは変わりません。普段は
      無口で気が小さいのに。

      酒をのんだら人格が変わる人は死
      ぬまでそのままだと思います。自
      分ならお付き合いなんてしません。

      どうしてもと言うなら映像に残して
      彼に見てもらうのも一つの手かも知
      れません。

      トピ内ID:1488880431

      閉じる× 閉じる×

      お別れしましょうよ。

      しおりをつける
      blank
      ぴかぴか
      トピ主がいくつか分かりませんが、女性の適齢期は短いです。
      そんなに彼に関わっているヒマ、あるんですか?

      彼は治らないでしょう。
      むしろ悪化しています。

      まず、テーブルのものを倒しても人に酒をかけても、酔っていれば許されると学習しました。
      次に、トピ主の悪口を言っても飲み物をかけても突き飛ばしても、酔っていれば許されると学習しました。
      通りすがりの人に喧嘩を売っても、酔っていれば許されると学習しました。
      ごちょごちょ言われても、一言謝って後はだるがって逆ギレすれば許されると学習しました。
      別れ話も、泣いて禁酒宣言すれば回避できると学習しました。
      その後は元通り。
      彼にとっては全て結果オーライ!耐えきったぜ!って感じ?

      何も自覚することが無いんです。
      お酒は何やっても許される無敵モードみたいなものです。
      そう、トピ主が教えて育ててしまったんです。

      これから益々深刻な事態になりそうですね。
      責任をとって、一生、彼の尻ぬぐいしますか?
      普段は最高だから、彼が迷惑をかけた全ての被害者への謝罪も補償もしますか?
      できますか?

      酒好きとアルコール依存症は違います。
      酒は飲んでも飲まれるな。
      これができない人といるのはハイリスクですよね。
      よく考えれば、お別れしかないと思いますよ。

      トピ内ID:1633603678

      閉じる× 閉じる×

      いつか。。

      しおりをつける
      💡
      レンズ
      警察沙汰になったり、主さん含めた誰かに暴力を振るったりしそうですね。
      仕事の飲み会でも何度も失敗してそうな。。
      そういう人はどんどん友人も離れて行きますよ。

      おそらく飲み始めると量のコントロールが出来ないのです。

      他の方も仰ってますが、動画に撮るのも良いですね。
      それ以外は良い彼氏って言いますが、それがあったら駄目なんですよ。

      トピ内ID:8632421419

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      無理

      しおりをつける
      🙂
      omizu
      トピ主が許す限りは治らない。

      禁酒ではなく断酒をしないと、そういう人はずっとそのまま。
      自分1人で、そんなことできませんから、病院なりそういう団体に助けを求めるなりしないと。

      まずは、録画・録音しましょう。
      自分自身の情けなさを、目の前に見せつけられて、どう出るか。
      そこでキレるようなら、お別れした方がいいと思います。

      トピ内ID:9618626005

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      酒癖は治りません

      しおりをつける
      🐶
      ターの妻
      トピ主さんはお幾つの方ですか?
      結婚とお子さんを持つ事を考えていらっしゃいますか?

      私の夫も酒癖が悪く、多分依存症に近いと思います。
      ただアラフィフで子供がいないので何とかやっています。
      元々私自身もお酒が大好きでしたので最初のうちはあまり気にならなかったんです。が、あまりにも酷い事に結婚して暫くして分かりました。
      ちなみに私の飲み方は格段に良くなりましたよ。あぁはなりたくないと。

      結婚した年に夫の会社の夏祭りに行きました。家族連れの方が多いので顔見せの意味合いも込めて。その時に同じ部署の年上の女性から言われた言葉は忘れられません「朝、酒臭い事が無くなりましたよね」
      会社の飲み会に車でお迎えに行った時、一次会で他の方はほろ酔いなのに一人でベトベロ。
      駅前の時は待ち合わせの駐車場に来るまでに行方不明になったり、警察官に職質された事も。
      まだまだ列挙できます。

      元々はどちらかと言うと大人しい静かな部類に入るように見えます。本当は口下手と言うか早い会話が苦手で複数の会話に付いていけないだけのようです。言われやすいタイプなのでストレスも溜まっているようです。
      それがお酒を飲むと暴走します。

      今は飲む量を決め、週一は休刊日を作り(実際は月一がやっと)、私は夫が眠るまでは寝ない事で何とかやっています。
      それでも失敗はあります。

      酒癖は、夫の良いところをすべて台無しにしています。0ではなく、マイナスです。
      会社関係も納涼会や送別会のみで、同僚達の飲み会にはもう誘われません。

      記憶が無いのは危ないですよ。
      余計な事に巻き込まれる可能性もあります。

      動画に撮って客観的に見せる事をお勧めします。

      残念ながら結婚はお勧めしません。
      私は、お酒の事では嫌われても良いので譲らない(たまに代替案は出すけど)と宣言しています。

      トピ内ID:5717030936

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      本性なんですよ

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      酒癖が悪いというのは、お酒のせいで人格が変わるわけではなく、お酒が入ったことでその人の元々の本性が露わになるのだそうです。
      つまり、普段は最高の貴女の彼は、化けの皮を被っているということです。
      それでもお酒を飲まなければ温厚で優しい人を演じられるのでしょうけど、自分が言った禁酒宣言を容易く破れるあたり、トピ主さんのことを全く思い遣れない人なのでしょうね。

      一度、酒に酔った状態の彼を録画してみやらどうですか?
      迷惑行為を働くさまを観れば、いくらなんでも目がさめると思いますが。
      それを観ても飲酒をやめないようなら別れた方が賢明ですよ。

      トピ内ID:7568771663

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      治らないかも

      しおりをつける
      🙂
      MK
      そういう人と同棲していたことがあります。
      酔い方も、記憶がなくなることも同じです。お店で飲んで豹変した彼に暴言を吐かれ、お店の人に謝り、惨めでした。厄介なのは、本人は途中までいい気分で飲んでいたところまでしか記憶がないから、いくらこっちが傷ついても本当の意味でわかってくれないんですよね。
      私も情があってなかなか離れられませんでしたが、ある晩大げんかをしてタクシーで1万円払って実家に帰り、情に流されないようにしばらく連絡を断ってから正式に別れることができました。

      支え続ける覚悟があるならいいですが、そうでなければ、絶対に別れた方がいいです。

      トピ内ID:3596709399

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      夕方
      あなたもあなただと思いますよ。
      >私の人間性を否定する発言をしたり、手に持っていた飲料を私にかけ、その勢いで道端の人に喧嘩を売り、止めに入ろうとした私が道路へ尻餅をつくくらいの勢いで突き飛ばし(何度も)、挙句の果てに逆ギレをして私を放置
      されたのに、
      >号泣しながら禁酒するから別れたくないと言って来た彼

      >3週間後、2人でしっぽり夜ご飯+飲みに行きました。
      >彼は禁酒宣言をしましたが、それを守るのも破るのも彼の判断だと思い私は何も言いませんでした。

      3週間後に2人で飲みに行く、彼に何も言わないって、私には理解できないです。

      悪い酒癖の自覚がない人は他社からの注意がないと自覚も生まれないし
      それを治すこともできない(治すといっても一生禁酒しかありません)。
      それなのに一番そばにいるあなたが一緒に飲みに行き、何も言わない。
      あなたも一緒に、少なくとも彼のいるところでは飲まないくらいの覚悟が必要です。
      それなのに放置して(しかも自分も被害に遭ったのに)
      >どうすれば自覚してくれるのでしょうか?
      って、どんな形であれ彼の酒癖と向き合う覚悟がないように感じます。
      朝4時まで一緒に飲んでいたのはあなたの友人でしょう?
      友人まで巻き込んで(朝4時まで付き合わせて)、あなたは何をしているんですか。

      私の親戚男性(60歳代前半)の酒癖が酷かったです。
      外でどうだったか知りませんが、自宅や私の実家でひどかったようです。
      でもずっと全員が「仕方ない」で済ませていましたが、ある決定的なことがあり
      (詳細は忘れました)親族全員で彼を説教し注意し、彼は禁酒しました。
      悠に15年は飲んでいないかと。

      私にはあなたの自覚が完全に足りないと思います。
      自覚があれば別れるしかないか、なんて聞かず自分で判断できると思います。

      トピ内ID:7247740982

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      2回目のレスです。。

      しおりをつける
      🙂
      tomiko
      酔っぱらってる姿を動画にとって見せる、というのは実はお酒をやめようという動機をつけるのにはかえって逆効果、という研究結果が出ています。彼氏さんだって昔から周りに酒癖のことは言われてきているはずですし、全く自覚がないわけありません。
      まずはトピ主さんがお酒の問題、ご自身に何ができるか情報を集めるのが第一歩ですよ。お酒やめて幸せに生きていくことは可能です。この問題、そしてそこからの回復は奥が深いです。トピ主さんが適切な援助者に出会えますように。

      トピ内ID:0507302142

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      自覚がない訳じゃ無いですよ

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      🐴
      ↑↑3R
      だってその間の記憶が抜け落ちてるんでしょ?
      「酔って記憶が飛ぶ」って自覚があるんですから、単純にお酒をやめたく無いだけでしょうね。
      まともな神経をしていれば、自分がどのくらいアルコールを摂取したら記憶を失くすかはわかるんです。
      わかってる上でそれ以上を飲むのですから「自覚あり」ですよ。

      善良な人間ならば、自分の記憶が飛んでいる時のことを気に病んで酒量を控えるモノだと思いますが、彼はやめるといいながら簡単に禁酒宣言を破り、また記憶がなくなくなるまで飲んだんでしょ、処置無しですよ。
      お酒を飲んで記憶をなくしてる状態が彼の本当の姿です。
      普段優しい男性なんてどこにでもいますよ。必要以上に優しくて最高の彼氏ならば、お酒を飲んだ時の罪滅ぼしのつもりもあるんだと思いますよ。やっぱり「酒癖が悪い」って自覚はあるんです。でもお酒をやめられる程の理性は無いんです。要は自分に甘いんですよ。自分に甘い分トピ主さんにも普段は甘く(優しく)してるんです。

      >2人でしっぽり夜ご飯+飲みに行きました。彼は禁酒宣言をしましたが
      お酒を飲みながら禁酒宣言をしたってなんの説得力もないですよね。
      トピ主さんが飲んでいるのを見ながら自分は絶対に飲まないぐらいの意思がなきゃ禁酒なんてできるはずないでしょ。
      「これが最後の一杯!」ほどあてにならないものはありませんよ。

      >どうすれば自覚してくれるのでしょうか?私が別れるしかないでしょうか?
      だから自覚はしてるんです。自覚がないフリをしてるのはやめたくないからに決まってるでしょ。
      酔って何したか覚えてないって事まで自覚してなかったら相当ダメな人間でしょ。
      その記憶が飛んでいる時間の自分を心配できないような(酔ったせいにする)人間は、やっぱりダメだと思います。
      別れたところで彼の酒癖が良くなるわけでもありませんが、トピ主さんには被害が及ばなくなるでしょうね。

      トピ内ID:4565193316

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        酒がはいっているからこその本性

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        💡
        アキラ
        君は彼の良い面に騙されているだけ。

        よく「酒が入っていたから本心じゃないんだ~」とかいう人がいるが、それは全くの嘘。

        酒が入っているからこそ、本心が出る。
        なぜなら、余計な思考が働かない状態だから。


        普段は優しいというが、それは逆に彼の仮の姿。

        目を覚ましなさい。

        トピ内ID:2814803381

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        治らないでしょうね。

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        blank
        pepe
        私はお酒が飲めなくて

        「酒飲まない人は人生損してる」
        って言われたことあって、いやいや、違うと思いました。

        入籍されてないですよね、結婚しないほうがいいかなと、酒癖、治らないと思います。

        トピ内ID:2841221551

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        飲まない!しかありません

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        🙂
        HALL
        酒癖が悪い問題点は、悪行を晒す事と、そこまでになるまで飲む事の二つがあります。

        アルコールが脳に作用する事のひとつに『理性のタガが外れる』というのがあります。
        酒癖が悪いとは、その理性で抑制している事を抑制できずにしてしまう状態です。
        理性で抑制されている、その人が自覚している悪い面が出てるので、直すことは絶対に出来ません。出来るのは自覚してそこまでなる前に飲むのを止める事だけです。

        普通、人は理性のタガが外れるまでは飲みません。そしてもし飲んで醜態を晒すと、酔いが醒めたときに反省して(恥ずかしいので)二度とそうなるまいと飲む量を調整します。

        酒癖の悪い人は、大体がその『二度とそうなるまい』とは思わずに飲んでしまう事の方が大問題なんです。
        酒癖の悪い人には飲ませない、一緒に飲まない、酒を遠ざける、しかないです。

        禁酒宣言した人をしっぽりご飯+飲みに誘うトピ主さんはアリエナイ!
        お友達に「酒癖悪いな」と言わせたのはトピ主さんです。

        トピ内ID:3788380085

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        トピ主さんの愛次第です

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        🙂
        弥冨金魚
        かなりの高確率で犯罪行為をするでしょう
        無自覚で他人せいにしてますし

        実際、禁酒宣言は3週間で終わったでしょう?
        自発的、継続的な改善は期待薄いです

        私が身内、友人ならば
        「別れなさい」と言います

        ただ、トピ主さんの心次第です

        酒飲んで、暴れても
        犯罪者になっても
        一生、添いどける
        子供が産まれても我慢させるという
        覚悟があるならば
        今のままで、いいでしょう

        ただね、
        「今まで付き合ってきたから」
        「ほかの人と結婚できるかしら」

        で、酒癖の悪い彼氏と付き合っているならば
        考えましょう

        若い時間は貴重ですが
        だからと言って、今後、数十年をつぶすのは
        勿体ないと思います

        トピ内ID:9357251699

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        別れる以外の選択肢があるの?

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        🐱
        はじめくん
        >飲みに行くときには潰れる寸前までとことん飲み続けます。目は据わり、テーブルの上にあるものを倒したり、隣にいる私にお酒をこぼしたり、これらはほぼ毎回。
        >それでいてまだ飲み続けます。
        >私の人間性を否定する発言をしたり、手に持っていた飲料を私にかけ、その勢いで道端の人に喧嘩を売り、
        >止めに入ろうとした私が道路へ尻餅をつくくらいの勢いで突き飛ばし(何度も)、

        こんな人は私の身近にいませんでしたが、別れる以外の選択肢ってあるのですか?
        いずれ酒がらみで警察の厄介になるのではないですか?
        加害者になるかもしれないし、被害者になるかもしれないけど。


        >普段はとっても優しくて、最高の彼氏なんです。

        でも酒を飲んだら最悪の彼氏。
        酒癖が悪いことを指摘しても、「身に覚えがない」「トピ主の態度のせい」。
        これはしらふの状態で言っているわけですよね?
        どこが「最高の彼氏」?

        自覚がないのではなく、わかっていても認めたくないだけでは?
        突き放すことができないなら、あなたも一緒に落ちていくだけでしょう。

        トピ内ID:9540496750

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