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    結婚前に不妊が判明

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    🐱
    まや
    恋愛
    今付き合って5ヶ月の彼氏がいます。
    彼とは結婚したいと話し合っています。
    生理不順が酷く先日病院に行った際に、妊娠出来にくいので不妊治療をしなければ望めないかもしれないと言われました。

    それを彼に伝えると、「自分は子供が出来る気しかしない」と良くわからない自信があるようでした。
    その後、産めなかったらどうするか?子供ができなかったら別れるか?という話をしたら、不妊治療をしないなら別れるかもしれないけど、先のことだしその時になってみないとわからない。それを今聞くのはどう答えたら良いかわからない。そういうことを聞くのはずるい。と言われ喧嘩になりました。

    彼はどうしても子供が欲しいようなので、仮に結婚して、不妊治療をして結局妊娠出来なかったとなるとその時に別れを切り出されるのはとても辛いです。
    今は別れたくないと言っています。正直自分は不妊治療をしてまで子供が欲しいとは思いません。

    子供の前に結婚のタイミングとかそういうこともふわっとしている状態なので不安です。

    お付き合いの段階で不妊とわかってるカップルの方のお話聞きたいです。

    トピ内ID:4822624158

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    別れる

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    🙂
    ピン
    トピ主が彼をずるいと思うんであれば、
    潔く身を引けばいいんじゃないですかね?

    極論を言いますけど、どうしても子供が欲しい人と
    結婚したら不幸まっしぐらだし、子供は出来たらいい、出来なくても
    気にしないっていう人と結婚するのが最善だと思いますよ。

    不妊治療したところで出来ない人は出来ないし、
    焦れば焦るほど不思議に出来ないものです。

    彼の今言っていることが本心なのかどうかは分かりませんけど、
    子供が欲しい、あるいは子供を作らないといけない立場(老舗のお店とかね)
    だったら身を引くのがお互い最善の選択だろうと思います。

    トピ内ID:3324229183

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    不妊治療はなぜしたくないの?

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    不妊治療をしてまで子供が欲しくない理由は?

    彼は子供が欲しい人なんでしょ?

    仮にトピ主か妊娠しにくい体質じゃなかったとしても、結婚する彼が子供を望んでるなら、子供を作る努力や歩み寄りは必要では?

    それをしたくないなら、結婚しない方がいいんじゃない?

    彼だって不妊治療をした上で子供に恵まれなかったら納得出来ると思いますが、不妊治療はやらずに結果子供が出来なかったら、離婚されても自業自得だと思いますが。

    トピ主みたいな女性は、子供は望んでないか、どちらでも構わないって男性と結婚した方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:2248335676

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    ポイントは治療するかどうか

    しおりをつける
    blank
    まつ
    仮にお付き合いの段階でどちらかの側に不妊の原因がある場合、

    治療してでも子供を授かる努力をするか、否か

    これがポイントだと思います。

    彼は「不妊治療をしないなら別れるかもしれない」
    主さんは「自分は不妊治療をしてまで子供が欲しいとは思いません。」

    これは明らかな価値観の相違です。

    溝を埋められるまで話し合うか、どちらかが相手に合わせるか、別れるかの3つになると思います。

    子どもに関しての価値観は結婚を考えているならとても重要なファクターなので、目をそらさずにきちんと彼と話した方がいいです。

    トピ内ID:6328337152

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    結婚がふわっとしてるならしょうがないこと

    しおりをつける
    blank
    ぼんぼん
    >子供の前に結婚のタイミングとかそういうこともふわっとしている状態なので不安です。

    この状態で子供の話なんかしても、もっとふわっとするに決まってるでしょう。

    トピ主さんにできることは、不妊治療をしたいのかしたくないのかもそうですが、結婚について今決めなければ別れたいのか、彼と結婚できなくても当面は付き合っていきたいのか、を考えることだと思います。

    トピ内ID:0697646030

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    ん~???

    しおりをつける
    blank
    ドイツ
    交際の段階で不妊と分かっているカップルの話を聞いてどうにかなることじゃないですよ。

    あなたの彼の言う
    >不妊治療をしないなら別れるかもしれないけど、先のことだしその時になってみないとわからない。それを今聞くのはどう答えたら良いかわからない。そういうことを聞くのはずるい。
    は至極当然だと思います。
    彼は真っ当なことを言っているのに、ここから喧嘩になるのが分かりません。
    どういう流れで喧嘩になったんでしょうね。

    ただ、彼は
    ・子供が欲しい
    ・自然に授からなかったら不妊治療をしたい
    という考え。

    そしてあなたは
    ・不妊治療はしたくない

    この時点で二人の結婚生活への価値観が大きく違うんです。
    だったら「私は不妊治療はしたくない」と話すしかないですよね。
    そこは話したんですか?
    その旨が書いてないですが。

    2人でとことん話し合って下さい。

    トピ内ID:1288133298

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    謎の自信

    しおりをつける
    😡
    ふぅ
    彼にもブライダルチェックを受けてもらいましょう!

    なんだ、その謎な自信。

    トピ内ID:6556964624

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    喧嘩すること?

    しおりをつける
    🙂
    主婦歴15年
    妊娠しにくいと彼に打ち明けてなぜ喧嘩になるのですか?

    産めなかったらどうするの?子供が出来なかったら別れるの?
    「すぐ答えが欲しい」と迫ったのですか?

    彼も言ってるけど、急に言われても答えられないですよね。

    彼に考える時間をあげたらよかったのではないですか?

    お二人は、いずれ結婚したいね、と話し合ってるようですが、付き合って5カ月のラブラブ期の言うことですから夢物語ですよ。
    少しこじれてるのに、結婚のタイミングを心配してる場合じゃないですよ。

    大事なのは、彼から「子供が持てなくても主と結婚したい」と思わせること。
    それが彼と結婚できる近道じゃないかしら?

    トピ内ID:0146684380

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    話し合いも出来ないなら別れる

    しおりをつける
    💄
    シーズン
    お若いカップルなのでしょうが・・・。
    子供ができにくいと言われ、不妊治療までしたくないあなた。
    子供が欲しい彼。
    まあ、間違いなく揉めますね。

    不妊でなくても子供を持つか持たないかは結婚において重要な取り決めです。
    その話し合いが出来ない人とは結婚なんてしないほうがいいですね。
    彼は男だし、独身だし、不妊治療がどういうものか、不妊がどのようなものかピンとこないのでしょう。
    具体的に数値や金額、方法を自分が勉強して彼に伝えるべきですね。
    子供ができにくいと分かっているなら、出来ない場合不妊治療をするのか、もし出来なくても二人で生涯暮らしていく覚悟はあるのか。
    そんな大切な話し合いも出来ない人ならお別れしたほうが良いと思いますが。

    トピ内ID:6334693559

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    まぁとりあえず

    しおりをつける
    🐱
    えび
    彼も検査してもらいましょう。

    変な自信など信じられませんから。

    トピ内ID:4501171232

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    不妊治療専門医院で精密検査していないですよね?

    しおりをつける
    blank
    あい
    診てもらった病院は、不妊治療専門医院ですか?違いますよね?
    だったらあまり気にしなくていいと思います。
    一般の産婦人科医は不妊の専門知識もないし、精密検査をしたわけでもないのに
    子どもができにくいかも、みたいなことを気軽に言う人が、割とよくいるようです。
    実際に不妊かどうかは、まず実際に子作りをしてみて子どもができない、という
    事実がなければ何も診断できません。

    トピ主さんが不妊症と確定したなんて、とんでもない、全く有り得ないことです。
    だからトピ主さんが医師から言われた言葉に関しては全く気にしなくていいです。
    生理不順だとか、医師から妊娠しにくいと言われたけどすぐ妊娠できたなんて人は
    全く珍しくなく普通にたくさんいます。

    さて彼氏に言われたことですが、彼氏としても突然話を振られて、おそらくなんの知識も
    予備の心構えもなく、自分の本心を答えよと言われても、無理だと思います。
    彼氏の回答に関してはむしろ誠実な人という印象を受けますね。

    とりあえず「ろくな根拠もなく不妊という医者が割とよくいる」と
    彼氏に説明して、もう一度彼氏と話し合ってみては。ケンカになってしまったことは
    女性にとってショックな話を医者から聞かされ感情的になっていたところだったと
    彼氏に事情を説明して、謝りましょう。

    不妊治療をするかしないか、ということは、もちろん事前に方向性が一致していれば話早いです。
    でも、事前に話あっていても、実際にそうなったとき、話し合ったとおりに進むとは限りません。
    夫婦とも治療に前向きだったのに、実際の治療を受けてみると苦痛すぎて後ろ向きになってしまうこともあります。不妊の原因は実は男性側にあったなんてこともあります。彼の言うとおりその時になって考え、決めることかと思います。

    いつ結婚するかどうかは、これも彼氏と落ち着いて話し合ってみてください。

    トピ内ID:1284518342

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    年齢によるかな

    しおりをつける
    🐷
    ぶた
    おなじ状況で、結婚前に子作りしてみたカップルがいましたよ。
    男性が子供がほしくて女性が子供ができるかわからないという、トピ主さん達と全くおなじ状況。しばらく子作りがんばってなかなかできなくて結婚諦めるしかないか…というところまできたものの、最終的に子供ができて結婚をされてました。期間を決めてトライされていたようでした。

    アラサーまでなら、結婚前の子作りはアリだと思います。

    彼が30代半ば以降なら、彼も年齢でチャンスが減っていくので、彼の子供願望を優先してお別れすると思います。

    トピ内ID:0048127807

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    幸せな未来が描けますか?

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    >彼はどうしても子供が欲しいようなので、

    なのですよね?
    そして…

    >不妊治療をしないなら別れるかもしれないけど

    と言っているのでしょう?
    それに対してトピ主さんは

    >自分は不妊治療をしてまで子供が欲しいとは思いません。

    なのですよね?
    別れる以外の選択肢がありますか?

    どうしても子供が欲しい彼と結婚するなら、子供を作る努力(不妊治療)は必須となりますよね?
    「不妊治療をしてまで子供が欲しいとは思わない」と告げた時点で、描く未来が違うことになりますから、彼は去るのでは?

    告げることなく結婚した場合、不妊治療を拒否した時点で描く未来が違うことを知った彼は去ることになるよね。

    描く未来が違うことが分かった今こそが別れ時だと思います。
    先延ばしにしたら、その分、再スタートが遅れるだけのこと。

    同じ未来を描ける相手をサッサと見つけるのが、お互いにとって最善ですよね。

    私の知人は高校生の頃に「結婚はしたい。長男は嫌。子供は要らない」と思ったそうです。
    そういう自分に気付いて以降、男性と付き合う前に「兄弟いるの?」と尋ね、長男だと分かった時点で付き合わなかったそうです。

    長男ではなかった場合、交際が始まって関係が深まる直前に「将来子供は欲しい?」と尋ね、即答で「欲しい!」と答えた人とは別れてしまいました。

    結果、次男で子供は特に望まないという男性と結婚し、二人で仲良く暮らしています。
    もう結婚十数年を超えたアラフォー夫婦ですが、とても幸せそうです。

    未来の描けない無駄な付き合いに時間を費やすことなく、自分にピッタリなパートナー探しを常に怠らなかった結果、20代のうちに理想通りの人と出会えて結婚しました。

    彼女が長男や子供を望む男性と付き合っていたら、今のパートナーと出会えないまま無駄に年をとり、今も独身だったかも知れません。

    トピ主さん、良き未来を…。

    トピ内ID:4331383951

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    要するに

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    子供ができなくても君を一生愛するよ、子供なんていなくても幸せになれる。
    不妊治療なんてしなくていいよ。

    と力強く断言して欲しかったけど彼からその言葉は聞けなかったのですね。

    私は一年子供ができなくて不妊クリニックで検査したら私が原因の不妊の可能性あり。
    すぐに体外受精をと勧められました。31歳の時。
    もう真っ暗になりましたよ。
    夫と二人で結果を聞いたのですが泣きながら帰りました。
    その時、例え子供ができなくても、私とじゃなきゃ絶対に結婚しなかった。
    二人でも幸せに生きていけると言ってもらえました。
    ずっとこの言葉を覚えています。
    だからと言って心が軽くなるわけもなく、どうにも夫に申し訳なくて。
    セカンド・オピニオンを受けることにしたら次の病院ではどこも悪くない、いつでも妊娠できる状態。ステップアップの必要も当分なしとの診断が。
    もう意味不明ですよね。

    念のためトピ主も他でも検査してみてはどうですかね。

    結局、タイミング療法のみで3年近く通院し、ステップアップする前に一旦休もうかと治療やめたら授かりました。
    これもまたよくわかりませんね。

    ただ夫に子供を見せてあげたいと強く思っていました。そっくりな男の子が欲しいと。

    自分のことより夫のことをいつも考えていましたね。
    今でもそう。
    私と結婚してくれたことが本当にありがたくて夫が喜ぶことをいつもして恩返ししたいと考えています。

    婚前に検査をしたトピ主は誠実でちゃんとした人です。偉いと思います。

    でも彼の子供が欲しいという気持ちも本能であり、不妊治療してまでも、というのも特別なことではないです。

    でもトピ主は治療したくないのも事実。

    ここは大きな亀裂を生む可能性のある事案です。
    結婚前に最大限の話し合いと擦り合わせが必要です。
    これは無理だなと思ったらお別れを考えた方が良いです。

    トピ内ID:5859783487

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    私も不妊症と言われてました

    しおりをつける
    🐱
    ぷーぶ
    同じように若い頃から生理不順で、病院へ定期的に行ってました。
    ホルモン検査で、妊娠希望であれば苦労されるかもしれませんと言われており
    当時の彼氏(いまは夫です)にすぐ伝えました。

    貴方の彼と同じように楽観的でした。
    そして30手前で入籍しました。
    絶対に子供が欲しい!という人ではなかったです。お互いにどうしても、というわけではなかったので結婚できたのかなとも思います。

    その後も生理不順で通院しました。その時にいずれ子どもを欲しい気持ちはあると先生に話したところ、再度検査をすることになり不妊症だと言われました。
    不妊治療の話も一応聞きに言ったりもしました。

    わりと気楽に構えていて、とりあえず避妊をやめてみたら、あっさりと妊娠しました。
    そんな事もあるのかと驚きました。
    なのでトピ主さんも案外あっさり妊娠されるかもしれませんし、そうじゃないかもしれません。

    ある程度、妊娠できないかもという覚悟がないと結婚して後々辛い思いをされる事になる可能性はあると思います‥。不妊治療に関しての意見の不一致もありますしね。

    うちの夫も、不妊症と伝えてもまぁ、出来るだろうくらいにしか考えてなかったので似ているのかなと思いました。
    かなりデリケートな問題ですよね。

    トピ内ID:9675650172

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    月経不順について私が知っていること

    しおりをつける
    🐱
    ステラ
    月経不順は不妊なんじゃなくて、排卵が起こる周期が不順だからタイミング法で授かろうと試みた時にそのタイミングがとりにくい、正常な周期であれば一ヶ月に1回ある妊娠のタイミングが数ヶ月に1回だったりして回数自体が少ない、ということです。
    私も常に酷い月経不順(2ヶ月から酷い時には6ヶ月に1回程度)でこれまでいくつかの産婦人科で診てもらいましたが、月経不順だから不妊治療しないといけない、なんて話は聞いたことがありません。
    医者の程度は様々ですから、ぜひセカンドオピニオンをもらいに他の産婦人科にも行ってみてください。

    また、月経不順の原因に依っては漢方やピルなどで治せる場合もありますし、
    もっと言うと、精神的な変化で自然と治ることもあります。
    これは私の話になりますが、彼との結婚話がでて子供をもつことを考え始めた途端、20年以上続いた酷い月経不順が自然と正常な周期に変わりました。
    必要に応じて働き始めたというか、、、精神的なところが自分にとっては大きかったようですね。
    私のように30代になっても治療に身を入れず呑気に捉えることは決しておすすめしませんが、
    あんまり深刻にならずに、リラックスすることも大事だと思いますよ。

    トピ内ID:7910925946

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      できちゃった婚は?

      しおりをつける
      🙂
      ラヴェンナ
      彼が男性不妊という可能性もなくはないので、まずクリニックで検査してみては。もし自分も不妊だとわかったら子供が欲しい女性との結婚は躊躇するだろうし、主さんと子供のいない結婚生活も悪くないかもと考えが変わるかもしれません。

      彼に問題がなければできちゃった婚目指したらどうですか?「妊娠しにくい」は「妊娠できない」ではありません。妊娠しにくいと言われて避妊しなかったらできちゃった、という例もありますし、自然に妊娠する分には主さんも構わないんですよね?彼だって子供が欲しいという願いは叶うわけだし、お互い安心して結婚できるじゃないですか。避妊なしで1年くらい頑張ってもダメなら彼も「主さんと結婚しても子供は持てない可能性が高い」ということを現実的に感じるでしょうから、どうしたいか見えてくるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:1815967495

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      プレッシャーになりますよ

      しおりをつける
      😑
      ちぃ
      私は排卵障害が十代の頃からわかっていました。
      もちろん結婚前に夫にもきちんと伝えました。
      まあ出来なかったらそのときはその時でって感じの返答でしたが、男の人って本当に当事者意識が低いのでそのつもりでいないとがっくりします。

      幸い結婚5年目で自然妊娠、どうしても二人目が欲しくて不妊治療で(といっても排卵誘発だけで済みましたが)二人目妊娠中です。
      幸い排卵障害以外に問題がなかったようです。

      まず不妊治療がイヤなのはなぜでしょう?
      あなたの不妊の原因が不明ですが、もし体外受精などに抵抗があるのであれば治療はしても体外受精まではしないという選択肢もあると思います。

      ただ不妊治療は必ず成果があるとは限りませんし、チャンスはどんなに多くても月に一回しかありませんから、期待してがっかりを繰り返します。
      体外受精でなくとも自費診療のためそこそこのお金がかかるのでプレッシャーを感じることもあると思います。

      不妊治療を将来的にも行う気がないのであれば彼があきらめるまでお付き合いでもいいのでは?
      それは彼の選択ですから。
      ただ治療を受ける気があるのであれば一日でも早いに越したことはないですよ。
      年齢が上がれば上がるほど、不妊じゃない人であっても子供を持てる可能性は下がりますから。

      トピ内ID:8186558399

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      私だったら別れる

      しおりをつける
      blank
      crane
      私は夫との交際前から不妊であることが判明していました。
      私も不妊治療をしてまで子供が欲しいとは思いません。

      夫に打ち明ける前に、もし子供が絶対欲しいと言われたら別れると決めていました。
      他の人と結婚して、子供を作って幸せになって欲しいからです。

      幸い夫も同じ考えだったので結婚しました。


      まだ交際5ヶ月、子供も治療してまで欲しいと思えないなら結婚は焦らなくても良いのでは?

      トピ内ID:2837849777

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      今のところ治療か別れかしかない

      しおりをつける
      🙂
      ミミ
      結婚前に子供が出来ないかもと言われていたらやはり少し躊躇したかな。
      その時はじめて不妊治療について調べただろうし、
      程度によって判断しただろうと思う。
      いきなりベストアンサーは出せないよ。
      私にも夢や人生があるから、恋のために捨てられるかっていったら辛い。
      逆にそこで無償の愛と献身を求めるのなら、
      まず最初にそっちから示してみなよとも思うしね。
      トピ主さんだって愛する(はずの)彼の願いだって
      不妊治療なんてしたくないわって思ってるでしょ。
      お互い自分のことが大事、そんなものだよね。

      うちは後から男性不妊が発覚したから想像だけど、
      彼のように不妊治療に積極的で同じ目標を共有出来るなら結婚すると思う。
      やっぱり好きな相手と結婚して子供を持ちたいからね。
      その結果授からなかったとしても、
      最初から諦めて可能性もろくにもらえなかったのとでは気分が全然違うよ。
      一緒に頑張ってきた、気持ちは同じだって思いも残るしね。

      子供が居ても離婚する人が居るのは知ってるよね?
      結局は子供が居ても居なくても夫婦になってからの関係次第。
      今はわからないと言える方がむしろ誠実じゃない?
      本気で子供が出来なければ離婚すればいいだけってドライに思ってる男なら、
      今はトピ主さんに向けて甘い言葉でもささやいて、
      俺のために不妊治療頑張ってくれないかなんて言ってるよ。

      生理不順なんて不妊原因としては軽度だし
      一般治療・自然妊娠と同じメカニズムで授かれちゃいそうだけど、
      なにがそんなに嫌なんだろ?って関係ない私でも思うから、
      不妊治療に対する考えが合わないなら今のうちに別れた方がいいんじゃないかな。
      結婚してからが長いんだからお互いのためにさ。

      トピ内ID:6889778682

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      付き合って5か月では、判断しにくいのでは…

      しおりをつける
      blank
      ふみこ
      もう少し情報を詳しく書いてください。
      特定されるような情報は要りませんけれど。

      彼と貴女の年齢は?
      貴女の妊娠しにくい理由はどれほどのもの?
      何故、貴女は不妊治療をしたくないのですか?

      彼と貴女が30歳半ばを過ぎているのなら、
      子供が欲しい彼のために、さっさと別れた方がいいかも。
      まだ20代なら、もう少し時間をかけて考えてもいいのじゃないかな。
      彼自身の検査をどうするかなども含めて。

      そして、貴女はどうして不妊治療をしたくないのですか?
      卵管が詰まっているなどで、治療の際に痛みが大きいと予測される、
      顕微授精などで、一回数十万かかるなどでしょうか?
      それとも、単に「不自然なことはしたくない」から?
      そもそも、妊娠しにくいというのは、どの程度の話でしょうか。

      具体的な問題について考えていかないと、
      結論を出しにくいと思います。
      それと、付き合って5か月では、
      まだお互いの気心も知れないところがあるでしょうし、
      彼としても、決断はしにくいのではないでしょうか。

      トピ内ID:6268849481

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      不妊治療が嫌なら別れてあげる。

      しおりをつける
      blank
      Mirei
      結婚前に不妊だとわかってショックで不安なのかな?トピ主さんは子供が欲しくないのですか?彼は結婚したら子供がほしいという考えでトピ主さんは自然妊娠ならいいけど不妊治療してまで子供は欲しくないと結婚前から強く考えているなら彼と話し合いしましょう。トピ主さんに原因があるのになぜ?話し合いで喧嘩になるんでしょう。彼からしたらわけがわからないですよ。突然そんな話されたら。男性は女性の脳とは違うので男性が女性の心まで読みとったり理解することはすぐには無理です。不妊治療してまで子供が欲しくない。結婚しても子供ができなくてもトピ主さんと結婚する意志はあるのか?感情的にならずに、話し合いをすることですね。

      トピ内ID:8307834870

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      主さんカップルは何歳ですか?

      しおりをつける
      🙂
      ぴーたん
      私は35歳で結婚、結婚前から夫に不妊の要因がありました(夫32歳)
      私は子供が欲しい、夫は子供はどちらでもいい。
      結婚してから夫婦で不妊検査を受けたところ私にも不妊の要因があり、人工授精では難しく、更にステップアップした体外受精を勧められています。
      私に身体的な負担が大きいし、夫は私に辛い思いをさせたくないし夫婦2人でもいいと言われ迷ってます。

      主さんカップルはお互い何歳ですか?
      彼氏さんは何故子供ができると自信満々なんですか?
      自信の根拠が知りたいですね。

      結婚したいなら、する前に2人でブライダルチェックをしては?

      主さんの不妊の要因がわかりませんが、どのレベルの治療から始めるか、治療前に手術が必要だったりしないか?
      など一通りの検査をしないと分からないとおもいます。
      私は一通りの検査で5万以上かかりました(夫の精液検査も含む)
      ちなみに体外受精なら、私の行く大学病院では1回50万です。

      ブライダルチェックをおすすめしたのは、もし主さんに本当に不妊の要因があるなら、治療費が高くなる可能性を示したら彼の考えも変わるかなと思いました。

      結果を踏まえた上で、彼は子供が出来ないなら主さんと別れるのか?
      それとも子供が出来なかったとしても一緒にいたいのか。

      悩んでも解決しないし、男性には数字などデータで見せた方が早いですよ。

      うちは夫婦お互いに不妊の要因があるけど、夫が子供が絶対欲しい人でなくて良かったとおもいます。

      子供のことは結婚する上で大切な話です。
      結婚前にぜひ検査を。

      トピ内ID:5130370094

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      ちゃんとした病院

      しおりをつける
      🙂
      2\53
      そこって単なる婦人科ですか?
      私はブライダルチェックを受けに行ったクリニックで、筋腫が大きいし、位置が悪いから妊娠は難しいかもと言われました。
      そのまま結婚し(夫には言われたその日に伝えました)、3ヶ月で妊娠出産、今年子の二人目がお腹にいます。
      専門の病院に行くことをお勧めします。

      トピ内ID:6849805015

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      何を求めるか。

      しおりをつける
      blank
      トマト
      「子どもができなくても一緒にいたい」って言葉を期待していたんですよね。
      気持ちはよく分かるけど、無理があります。

      トピさんだって、彼が失業したり、病気になったり、不倫したり(?)
      どうしても親の介護が必要になったり…予定外の事が起きた時、絶対に離婚しないなんて約束出来ないですよね。

      彼も今後どうなるか分からない事にコメントするのは難しいんですよ。
      例え話でそんなに揉めるなら別れてもいいのかも。
      結婚前に気が付けて良かったと思いましょう。

      トピ内ID:0453202584

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