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    宮原
    ひと
    初めての利用の為、不手際がありましたらご指摘ください。よろしくお願いします。

    頻繁に旅行へ行く長男夫婦に困っています。長男家族とは別居です。
    長男49歳、長男嫁44歳、子供(孫、男、大学生)20歳。
    孫が中学生くらいまでは孫も旅行に同行していましたが、高2くらいから孫は旅行に同行せず
    長男夫婦だけで旅行に行くようになりました。その際、孫は嫁の実家へ行っています。
    孫が自分から嫁の実家へ行き、嫁の親と過ごしています。孫は楽しいと言っていました。

    孫が大学生になってからは一年に2回も海外へ行き、国内旅行も頻繁に行っています。
    昨年は国内旅行を4回、海外旅行2回、合計6回も行っております。
    今年に入ってからも、海外旅行へ一回、国内旅行も3回行っています。

    長男家族とは離れて暮らしていますので、帰省は必ずしてくれますが、それにしても旅行へ行き過ぎです。

    主人は、長男には長男のやり方があるのだから口出しをするな、と、言われておりますが、
    余りにも旅行に行き過ぎ、お金の使い過ぎではないかと思い、お盆の帰省の時に長男夫婦を個別で叱りました。
    嫁は素直に頭を下げて自分の非を認めて、今後は気をつけます。と謝ってくれましたが、
    ○○さん(長男のことです)の気遣いを無下にすることも心苦しい、なるべく控えるように話し合ってみますと…
    長男を叱った際には長男は無言でした。

    今月になり、私と主人に二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれましたが、誤魔化されているように思えます。
    上手くゴマを擦り、私に何も言わせないようにしてるのではないかとも思えます。

    長男夫婦は共働きで裕福な生活をしています。孫は奨学金を借りる事もなく大学生へ通っています。
    裕福なのは分かりますが旅行に行き過ぎです。無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。

    どのように長男夫婦を叱ればよいでしょうか?

    トピ内ID:5325268273

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    🙂
    葡萄
    トピ主に何の権利があるというのでしょうか?

    裕福なのは長男夫婦の努力のおかげですよ。

    その努力の対価として旅行に行くことが、なぜ悪い?

    言い換えれば、旅行に行くために懸命に働いているとも言えますよ。

    人の趣味を否定しない。

    あまり度を超えた口出しをすると、長男家族に二度と会えなくなりますよ。

    トピ内ID:8471362356

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    こんな姑さん、まだいるんですね

    しおりをつける
    葛根湯
    あなたに何か迷惑かかってますか?

    子供夫婦が自分達で働いて、ちゃんとお子さんを育てて、旅行に行く事が何か悪いのですか?

    あなたはあなたの人生、子供さん夫婦には子供さん夫婦の人生があるのです。

    いつまで口出ししないと気が済まないのでしょうね。あなたなんてもう全く問題にされてないって解りませんか?

    嫁を叱ったり息子を叱ったり、いつまでしてるのでしょう?表面上は謝ってみせるだけしおらしげなお嫁さんですが、内心は

    「ああ、うるさい!早く黙って!」

    と思ってるのは間違いないですよ、お堅い職場で同僚も部下もずいぶん見てきましたが、全部そうだと思えば間違いありません。

    トピ内ID:8889546920

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    悪いけど

    しおりをつける
    🐶
    かなこ
    申し訳ないけど、読んでみて
    「まーた出た、、別世帯なのに過干渉の親が、、」
    と思ってしまいました。


    >それにしても旅行へ行き過ぎです。

    だったら、何回なら良いの?


    >長男夫婦を個別で叱りました。

    これって学校の先生が
    問題のある生徒を個別に呼び出して注意するみたいなやり方だね。
    なぜ個別でなければいけないのか?不明。
    なぜ、あなたが叱るのか?不明。


    >誤魔化されているように思えます。

    せっかく良くしてくれたのに、、
    こんな受けとり方しかできないなんて残念!


    行き過ぎっていうけど
    いったい何回なら、行き過ぎではなくなるの?

    それに、息子がそうしたい、生活できる範囲でいってるなら
    いいのではないですか?

    ”旅行に沢山いったら駄目”だというのはどうしてですか。

    普段、仕事を頑張って
    たまの休みは旅行にあててリフレッシュしたい

    そんな気持ちわからない?

    トピ内ID:9113564120

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    トピ主こそ、ご主人の言い分を聞けば?

    しおりをつける
    🙂
    ブーメラン
    自分の夫の意見は無視しておいて、自分の意見は通したいでは、
    絶対に無理ですね。

    長男さんが、何故無言なのか、ちゃんと考えましたか?
    トピ主には、言い返しても無駄だと解っているからです。

    同居してて目に付く訳でも無いし、お金に困っているのでも無い。
    長男さんは、旅行に行くのが楽しく、仕事の活力になったりしているのでしょう。

    まもなく50歳になる大の大人です、トピ主の口出し無用。

    どのように叱るのもトピ主の自由ですが、全部無駄だと覚悟して、無駄骨折り続けて下さい。
    無駄が嫌なら、ご主人の言う「口出しをするな」を守りましょう。

    トピ内ID:9938349831

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    何にお困りですか?

    しおりをつける
    blank
    hah
    トピからはお困りの事情がわかりませんでした。
    長男ご夫婦は裕福、孫たちも大学生で学費の心配も無い。で、問題の無い生活で旅行に出かけられるのが、なぜ「無駄遣い」なのでしょう。よけいなお世話だと思います。どうしてそんなに50歳にもなる息子さんのことが気がかりなのでしょうか。あなたたちに温泉旅行までプレゼントしてくれたのに、「ごまをする」だなんて。まったく、人というのは恵まれていればますます、愚痴をいうものなのだと思います。
    息子さんご夫婦が生活に困窮してあなたがたに孫の学費を無心し、訪ねてくれる余裕もないほど生活に追われていれば満足ですか?裕福で旅行にしょっちゅう行けるご身分の息子さんを持ってお幸せではありませんか。
    偉そうに説教などされては、今後疎遠にされ、相手にされなくなっても仕方ないと思います。今の状況に満足し、幸せに暮らせる息子夫婦がいてくれることに感謝されてはいかがでしょか。

    トピ内ID:9068972698

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    何が「困る」のですか?

    しおりをつける
    blank
    pepe
    主さんにお金の無心もせず、共働きの長男夫婦。

    何の問題もないでしょう、旅行が不愉快なのですか?

    気持ちを長男夫婦から、離したほうが気が楽ですよ。

    トピ内ID:1009471758

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    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    旅行に行き過ぎてはいけないなんて決まりありました???

    お金もないのに借金して行ってるなら、もう少し考えなさいと言ってもいいでしょう。
    若しくは、子供の世話をほったらかしにして、旅行に行ってるとかね。

    だけど、そんな事はないのですよね?

    夫婦共働きで金銭面の不安はない。
    子供ももう大学生で、一人でも大丈夫な年頃。(母方の祖母の家で楽しくしてる)
    何が問題なんですか???

    始めは、自分が旅行に行く余裕がないから嫉妬なのかと思いましたが、プレゼントされた温泉旅行に対して「これで誤魔化したつもり?」と感じているとの事なので、トピ主さんも旅行に行きたいって訳じゃなさそうですね。
    無駄遣いするなって事を言いたいみたいなんで、もしかして、そのお金をこっちに寄越せとか言う事でしょうか?

    いずれにしても、トピ主さんの主張は意味がわかりません。

    >どのように長男夫婦を叱ればよいでしょうか?

    長男夫婦は、トピ主さんに叱られるような事はしてませんので、叱る必要はありません。
    どうしても旅行を止めさせたいようですが、強要すれば、ご長男から疎遠にされるのがオチです。

    だけどそうなれば、長男夫婦がいつ旅行に行ったかなんて事も伝わらなくなるので、トピ主さんもイライラせずに済みそうですね。

    トピ内ID:4450165505

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    何が悪いのかわからない。

    しおりをつける
    夏がキライ
    あなたのお金で旅行してるんじゃないんだから、
    よその家庭のことに口出しなんてするもんじゃないです。
    息子さんのお金がそんなに心配なら、温泉旅行は断られたんでしょうね?
    そんなお金は使うな。と言ったんでしょうか?

    トピ内ID:4131773489

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    寂しいのね

    しおりをつける
    😠
    正偽の味方
    そのイライラの本質は、旅行の回数云々というより
    息子夫婦も孫もちっとも自分をかまってくれない(恐らく夫も)、
    それが寂しいのですね。

    本当なら自分は自分で夫や気のあった友人と旅行や食事に
    行ければそんなことちっとも気にならないのだけれど、
    それもないのでしょう。

    問題は人生を楽しめないご自分にあるような気がします。

    なのに息子夫婦を呼びつけて叱るなんて、ますます逆効果。
    さらに敬遠されて寂しい思いをすることになりますよ。

    トピ内ID:8430427100

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    要するに

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    時間にもお金にも余裕のある長男夫婦が羨ましいし悔しいんでしょう?

    貯蓄や将来設計など、きちんとやることやった上で旅行に行ってるなら、あなたがどうこう言う筋合いはないです。

    金持ちには金持ちらしく生き金で経済回してもらわないと、私のような貧乏人が困るのですよ。

    トピ内ID:1999176832

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    困るって?

    しおりをつける
    🙂
    SAKU
    トピ主がお金を出すわけでもないし、孫の世話をするわけでもないのに、
    何がどう困るというのでしょうか?

    奨学金もなしに、子ども達を大学に行かせているのだし、
    趣味にお金を使って何が悪いのでしょうか?
    無駄なお金とは?自分で稼いだお金をどう使っても、自由だと思います。
    まさか、トピ主さんは息子夫婦のお金で老後を過ごそうなどと思ってませんよね?

    旅行に行ってはいけない理由はなんですか?
    回数が問題ですか?だったら、何回ならいいんですか?
    その回数は、何を基準にして決めるのでしょうか?
    単に、トピ主が気に入るか気に入らないかが判断基準ですか?

    すでに50にもなろうという息子夫婦の生活に、トピ主が口出しなどできません。
    いつまで子ども扱いするつもりですか?
    支配的は親は、いずれ疎遠にされるでしょう。

    それだけ裕福な息子夫婦ですから、トピ主の老後だってちゃんといいホームを見つけてくれますよ。

    トピ内ID:5763775404

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    何がダメなのか分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    ゴロゴロ
    50間近の息子夫婦の暮らし…お金の遣い方になぜ、口を出すのでしょうか。

    お嫁さんは「非を認めて、頭を下げた」とのことですが、どこに非があり、その上、姑であるトピ主さんに頭を下げなければならない理由があるのでしょうか。

    息子夫婦が年に何回旅行をしようとも、例えば親であるトピ主さん達に何らの援助を求めたり、子供に奨学金を背負わせたりしているのではありませんよね。

    誰にも迷惑を掛けず、自分達の家庭の中でしていることに対してなぜ、トピ主さんから叱られたり、頭を下げなければならないのですか。

    ご主人の言う通り、息子夫婦には息子夫婦の生活スタイル、お金の遣い方、人生の楽しみ方があるのです。

    20代の若い夫婦が後先考えずに浪費しているならともかく、子育ても終わりつつり、経済的に生活の心配もないいい歳をした息子夫婦の生活に、親であってもトピ主さんが口を挟むことはできないはずです。

    >二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれた
    >誤魔化されているように思える
    >ゴマを擦り、私に何も言わせないようにしてるのではないか

    息子夫婦の旅行は無駄遣いだと言い、プレゼントしてくれた旅行はすんなり行くのであれば、そりゃ何も言えませんよね。
    本当に無駄だと思うなら、自分達のことはいいから、その分貯金をしなさいと断るはずですよね(笑)

    息子さん夫婦より少し上の年代で子供はいませんが、我が家も夫婦で年2回は海外に行きますし、季節ごとの京都旅行も交際している時からの習慣となっています。

    また、横浜まで30分、都内まで小1時間の場所に住んでいますが、私がラグジュアリーホテルに泊まるのが好きなので、年に何回かは横浜や都内にも泊まりますし、箱根までも1時間程度で行けるので、仕事終わりに思い立って馴染みの旅館に泊まりに行ったりもします。

    同居していた義母に何か言われたことは、一度もありません。

    トピ内ID:7284611566

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    どうして叱るか理解できない

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    🙂
    だめかね
    貯金してるはずですよ。旅行が趣味なんでしょ。それを止めることも叱ることも本当はあなたにはできないんだよ。だって息子夫婦が決めることなんだから。息子の気持ちはきいたことあるの?黙って叱られてたのはあなたに話してもわかってもらえないからでしょ。もちろん温泉旅行は息子に断ってますよね。だって叱った後でしょ。もし受け取ったら私達に貢ぐためにあんたたちの旅行はやめなさいってことだよね。違う?

    トピ内ID:6050776467

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    叱ることはできません

    しおりをつける
    blank
    ももママ
    息子さん夫婦が旅行に行くことで、何か不都合がありますか?羨ましいということですか?

    お金を遣いすぎて心配、との事ですが、きちんと生活できているなら好きなことにお金を掛けてもいいのではないですか。

    旅が好きで、それを生きがいにしている人は世の中にたくさん居ます。宮原さんにとっては無駄遣いに思える事でも、息子さん夫婦にとっては、それが喜びなのです。

    旦那さんが言うように、口を出すことではないので心穏やかに過ごしてください。叱ってしまって関係が悪くなり、帰省するのも嫌だと思われたら元も子もありません。

    お孫さんが毎回お嫁さんの実家に泊まるのも快く思っていらっしゃらないようなので、
    次に息子さん夫婦が旅行に行くときは、宮原さん夫妻がお孫さんを誘ってどこかに遊びに行くのはどうでしょう?
    目くじら立てないで楽しく生きてほしいです!

    トピ内ID:8741424589

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    う、これはひどい!

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    誤解しないでね。ひどいのはあなたのことだから。

    旅行、いいじゃないですか。うらやましいです。

    人生一度キリだし、私ももっと旅行しようかなとこれ読んで思いました。

    一方、なんて時代遅れのトピ主だろうと思いました。80代くらいの方ですかね?

    トピ内ID:6649199120

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      いちゃもん…です。

      しおりをつける
      😠
      髭じい
      いったい、なにが言いたいの? 長男夫婦は誰かに迷惑をかけているわけではありません、親だからと何でも口を挟んでよいわけでありません。お嫁さんはよく我慢されています ほどほどにしないと 長男夫婦の離婚原因になりますよ!!

      トピ内ID:0518245159

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      こちらもお尋ねしたいのですが

      しおりをつける
      🐶
      旅行好きの犬
      私も旅行好きで、お金やりくりして思い立ったらどこでも行きます。
      素晴らしい景色や、遺跡、壮大な土地とか国の文化や歴史を見て触れると「生きてる!!」って感じてぐんぐん活力が沸くのです。

      でも私の両親と兄弟は嫌そうな顔するんですよ~。またかって渋い顔して言うの。

      お金は全部私が出してて家族の誰にもたかってないのに。借金だってしてませんよ。
      もちろん旅行ってそれなりの出費になりますから、仕事頑張って稼いでるし、節約できる部分はきちんと節制してます。

      私ももう大人だし、お金の使い道は私の自由なはずなのになんでやいやい言われるんだろう?

      親の言い分としては
      「すぐあちこち行くのはどうかと思う。」
      「第一お金がかかる」

      という理由で断固反対するんです。

      主さんなら、うちの親兄弟の気持ち分かりますか?
      ねぇ、それの何がどういけないの?分かるように説明してくださいませんか?
      この際主さんでなくても、主さんに同意できる方でも全然構わないですが。

      私には、主さんもうちの親も「なんとなく気に食わないからいちゃもんつけにきてる」ようにしか感じないんだけど…
      正当な言い分があるのならちゃんと説明して?

      分かってると思うけど子供といっても別の個体である以上他人だからね、親の傀儡ではないですよ。

      「アタシが気に入らないからこうするべきだ!」なんて押し付けは通用しないことはお分かりですよね?

      トピ内ID:6759852664

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      うちの親もそう

      しおりをつける
      🙂
      ぴんく
      トピ主さん、うちの実母に似ています。
      私はもういちいち親に言うのを辞めました。年5回ほど海外(国内)に旅行していますが、
      申告するのは1回あるかないか。

      お嫁さんも「以後気を付けます」って言ってるけど、
      もう黙っていくかもしれないですね。バレてもめんどくさいだけですし。

      ちなみにうちは共働きで、別に裕福というわけではないですが、
      生活費の決済をなるべく高還元率のクレジットカード利用にしているため、
      基本的にマイルで旅行してますから、飛行機代は無料です。
      あとはホテル代と食費ですが、アジアなんかは物価も安いですから、
      びっくりするような出費ではないんですよ。

      私の友人のご夫婦は、旦那さんがストレスの多い特殊な職務に就かれていて、
      休みはなるべく日常を脱出したいと旅行を好まれるそうです。
      長男さんのご家庭にだって、そういうご事情もあるかもしれないじゃないですか。

      何も知らないのに、「旅行は贅沢」みたいな古い価値観だけで他人が口出しするのはは余計なお世話でしかないと思います。

      トピ内ID:6371060496

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      無駄遣いと

      しおりをつける
      blank
      蝉爆弾
      おっしゃいますが、
      それはあくまで、トピ主の主観ですよね。
      長男夫婦にとっては無駄遣いではないのですよ。
      お金は生きているうちに使わないと、あの世には持って行けませんからね。

      トピ主は、お金は子々孫々の為に
      無駄遣いせず残すべきだとのお考えですか?
      そういう考え方もありだとは思いますが、
      そのお金は長男夫婦が稼いだお金。
      トピ主が口を出す権利はないですよ。

      あとトピ文を読んで感じたことですが、
      旅行中に孫が嫁側の実家にばかり行って
      楽しく過ごしていることにやきもちをやいて
      「無駄遣い」を口実に嫁に八つ当たりをしているように見えますが?


      それにしても、長男夫婦もやり方が下手ですね。
      なぜこんなうるさい姑に旅行の事を伝えるのですかね?
      黙っていればいいものを。

      トピ内ID:4736295465

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      何が悪いの?

      しおりをつける
      🙂
      HALL
      トピ主さんには何も迷惑掛けていない。ただ不愉快なだけですよな。

      何故、自分が働いた余裕のあるお金を使うことがいけないのでしょうか?教えてください。

      トピ内ID:0545111377

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      貴女に何の関係が???

      しおりをつける
      🐶
      ポチ
      仲良く旅行に行く息子夫婦がうらやましいのですか?それともそのお金を自分に渡せ、ですか。
      どちらかかそれとも両方?と思われる内容ですね。
      息子と言えども他の世帯。両目を閉じて口チャックですよ。

      トピ内ID:3965272204

      閉じる× 閉じる×

      びっくり

      しおりをつける
      🐱
      水玉

      息子さん夫婦が旅行に行くのが何故注意される事なんでしょう?
      お孫さんも全く不自由していないですよね。
      時間もお金もあるのでしたら、ずっと旅行していたいですよ。
      幸せに過ごしているのですから、口出しはやめてくださいね。

      トピ内ID:7055700702

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      なぜ困るの?

      しおりをつける
      🙂
      rei
      トピ主さんに迷惑かかってないですよね?
      旅行に行く間、孫の面倒を見てくれと言われてるわけでもないし
      お金もないのに旅行に行ってるわけでもないのですから
      トピ主さんが口出すことじゃない
      ましてや叱るっておかしいですよ
      長男夫婦は叱られるような事してないですもん。
      お嫁さんだって頭は下げたかもしれませんけど
      悪いと思って頭をさげたわけじゃないと思います
      面倒だからここはひとつ謝ったほうが話が早く終わるなくらいの考えでしょうね。

      共働きで裕福で旅行に行ける余裕のある生活が出来ていることに
      安心してもいいくらいです。

      トピ内ID:4327099413

      閉じる× 閉じる×

      考え方を変えたほうが良いと思いますよ

      しおりをつける
      🐴
      タラコパスタ
      古い考え方の持ち主かしら?
      贅沢はしちゃ駄目ってこと?
      いったい、御幾つでしょうかトピ主さまは。
      今のあなたは、ただ視野が狭い嫌味な姑ですね。

      叱るとか、自分が困るとか!?
      意味がわかりません。

      少なくとも、息子さん夫婦と、あなたの夫は
      同じ価値観を共有できてるようです。

      自分だけが狭い考えにはまり込んでるなら
      まわりの家族に協調するのも、いいものですよ。

      もっと柔軟になりましょうね。

      トピ内ID:5162779707

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      仕事して自分のお金で行ってるなら問題ないでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      apple
      それが趣味で生きがいなのでしょう。
      明日への活力が得られるなら投資とも言えます。

      あなたは何をそんなに怒っているの?
      そのお金をこっちへちょうだいってことですか?
      それとも貯金して孫に相続させなさいと言いたいの?

      何が目的なのかはっきりしてくんないかなあ?

      あなたはよその家庭が気になって気になって仕方ないみたいね。

      トピ内ID:0437469975

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        どのようにトピ主を諭せばいいのでしょう?

        しおりをつける
        blank
        ええっと。
        なぜ、長男夫婦を叱るのですか?
        具体的に何が問題ですか?

        旅行は気晴らし、趣味、レジャーの一つ。
        旅行が、働く活力の元になるんです。
        なぜ、無駄遣いと決めつけるのですか?
        トピ主は、息子夫婦から趣味を制限されたら素直に謝って止めるのですか?

        働いていれば、ストレスもプレッシャーもあります。
        それで得たお金を使うことに問題は無いでしょう?
        裕福な人には裕福な人なりの悩みや苦労もあり、出来ることもあるのです。
        トピ主には分かりませんか?

        なぜ、個別に怒るのですか?
        立場が弱い息子妻をいたぶって優越感に浸るためですか?
        そういうの、もう止めませんか?
        昭和の頃から嫌がられていたことですよ?

        折角のプレゼントも誤魔化しなんて曲解するのですね。
        要するに、何をされても文句を言いたいだけなんでしょう。
        その陰にあるのは、誰からも、孫からも頼りにされない自分の存在の薄さがありませんか?
        せめて孫が息子夫婦の旅行中に頼ってくれればいいのに、息子妻側のご両親に懐くのが口惜しいのではありませんか?

        それは、トピ主のこれまでの行いの結果です。
        家族と良い関係を作って来なかったから、努力して知識や人徳を身につけなかったから、誰も頼ってくれないのです。
        でもね、気楽でもあるでしょう?
        それで良いのではありませんか?

        息子夫婦には何も言う必要はありません。
        帰省してくれることに感謝し、対等にお付き合いしましょう。
        旅行の話が毒になるなら、もう知らせてほしくないと伝えましょう。

        トピ主は子育てもとっくに終わったんだから、誰も叱らなくて良いんですよ。

        トピ内ID:3009921237

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        💰
        うさ
        旅行に行くことで、何かあなたに迷惑かけていますか?

        行きすぎって、それはあなたの価値観でしょ?

        旅行に行きすぎで困ってますって、自分がいけないから、ひがんでいるだけじゃない。

        孫の学費の件でも、奨学金の有無なんて、あなたに関係ないでしょ?

        一体、どうしたいの?

        旅行にばっかりいかずに、顔でも見に来なさい!って言いたいの?

        トピ内ID:7108992540

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        お金の迷惑をかけられていないなら言えない。

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        私も姑
        要するに自分たち夫婦は海外旅行どころか国内旅行にもほとんど行っていないのに、親を差し置いて何事かと言う事ですか。
        それもやっかみ妬みですよね。

        長男夫婦は二人で働いて優雅な生活できるのならそれでいいのでは。親の貴女方に無心しているのでも無いしね。
        贅沢している息子夫婦が羨ましんだよね。
        息子一人の稼ぎではそれほどまでには海外も国内も旅行はできないでしょうから、息子妻には大感謝なんでは。
        稼ぐ妻を貰った息子さんは見る目があったと言うもんでしょうよ。

        別世帯になり親に無心するでもないのに、何で息子世帯の生活を批判するんだろうか。自分たち生活との差がありすぎるから自分たちの生活まで落としなさいってこと?
        稼ぐ夫婦なら自然体な事普通の生活なんです。

        稼げない貴女基準で決めつけないことです。
        長男49歳なら貴女も金婚式も迎えた70歳前半位の夫婦だと思うけど、貴女と同じ年代の友人たちも何組かいるけど海外旅行なんて怖くていけない人たちが多いけど貴女も負けじと行けばいいじゃないですか。私は一人で毎年2回は海外へ行きますけどね。
        貴女の価値観で物事を判断したらいけないんです。
        結婚した息子世帯には一切口出し無用です。
        長男嫁が姑の貴女に義理立てする必要性も全くありません。
        何を勘違いしているのやらです。
        自分の年金暮らしの基準でしたら可笑しくないですか。

        トピ内ID:3841738729

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        御主人にも止められたのに、言っちゃったんですね

        しおりをつける
        😢
        夕涼み
        でも、言ったことにより、長男夫婦が来なくなったら、御主人にも迷惑がかかりますね
        老後も面倒見てもらえなくなるだろうし
        1番、トピ主さんの口煩さを嫌がってるのが、長男の息子さんですね。
        息子から嫌がられたら、嫁は助けてくれませんよ
        自分の老後を犠牲にしてまで、言いたかったんですか?旅行に行き過ぎって

        思ったことを言わずにおれない、我慢できないのは、老化現象です
        我慢する精神力の衰えです
        旅行に行っても、迷惑も掛かってないのに文句を言いたい
        旅行をプレゼントされたのは、嫉妬と思われたからだと思いますよ。
        息子夫婦からの見下された感じが嫌なのに、もっと見下されちゃいましたね
        大失敗です

        老いては子に従え
        今更、もう息子夫婦との関係は変えられません。

        トピ内ID:8339875066

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        情けない息子さんと、恥ずかしい姑だな~

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        🙂
        かおり
        トピ主さんに言われて無言でいる息子さんがだらしないですね~~~~

        私は長男嫁の立場ですが、私の姑も何かあると
        私と夫、別々に呼び出します
        きっと二人一緒だと
        自分(姑)が私(嫁)を叱っている姿を息子に見られたくないからでしょうね。

        卑怯なやり方です。

        私は面倒くさいので無言です。
        すると姑は「自分の意見が通った」と勘違いします。

        私は心の中でアカンベェをしています(笑)
        だって、
        「紙オムツは環境に良くない」「肌にも悪い」
        「義実家には嫁が夫を連れて遊びに来るもんだ」
        「甥っ子姪っ子の誕生日・クリスマスプレゼントはいくらに統一しなさい」
        等々・・・
        くだらないことばっかり毎回言うんですもの・・・

        何で長男夫婦が旅行に行ったらダメなんですか?
        自分たちの老後を面倒見てもらう資金を貯めてもらいたいから
        浪費をやめろってこと?

        まさか、旅先での事故が心配ってことはなさそうですよね・・

        それにしても、実母から趣味に苦言を呈されたからって
        無言でいる息子さんって情けないですね。

        トピ内ID:8553611063

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