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    🙂
    ブルー
    話題
    40代前半既婚女性です。学生時代は6人のグループで仲良くやってきました。
    その内の4人は25,6歳で結婚し、結婚式にも呼んでもらいましたし、出産祝いもさせてもらいました。

    私は30代半ばで結婚し子供はいません。結婚式はしましたが出席してくれたのは2人だけでした。そして今年にグループの最後の一人の結婚が決まり結婚式に喜んで出席するつもりですが、出席は私一人だけのようでびっくりしました。

    遠方にいるでもなし子供も大きいし問題がないと思うのですが、一人に電話したところ、今頃に結婚式に何の興味もない、男性と知りあうチャンスも要らないし、そもそも私たちの関心は子供の受験と塾の情報、どうして知らせてきたんだろ、知らなかったらお祝いもしなくてすんだのに、悪いけどあの年でドレスあるの? 身内だけですればいいのに。

    出席してもらってそれはないんじゃないの?という私の言葉には、結婚式に来てもらっておもてなしをして引き出物も出している、それでもう終わり、だそうです。

    ああ私の時にもこういう考えだったんだなと思いました。20代には相当に結婚祝いをしましたが、私の時にお祝いをしてくれた人は半数もいませんでした。全く付き合いがないというわけでもなかったんですけどね。

    彼女や私はお祝いをしてもらう時期を過ぎ去ってしまっている(いた)んでしょうか。それでいて相手には相当に関心があるようで、どこで知り合ったのか誰かの紹介なのかそれはすごく知りたいようで、式後に知らせてねですってさ。誰が言うもんですか。

    教育費など一番お金の掛かる時期でどうしても切り詰めないといけないのでしょうが、自分が先だったからしてもらったことを後の人にはもう関係ない、してもらったことをしないとと思わないのが、私にはそごく不思議ですし、お祝いは先の方が得(さもしい言い方ですが)なのかなあと思います。

    トピ内ID:6743030571

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    さみしい話だネ

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    😢
    おばちゃんズ
    私の友達グループは逆です。
    若くして結婚した友達の結婚式では、
    皆お金がなくて(一般常識も)十分にお祝い
    出来ませんでした。
    今にして思えば、悪かったなぁと思います。
    逆に最後に結婚した友には、これが最後とばかりに
    盛大にお祝いしてあげられた。
    トピさんのお友達の言い分は悲しいね。

    トピ内ID:3112058644

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    どちらもわかる

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    >全く付き合いがないというわけでもなかったんですけどね。

    彼女達が結婚する前と同じという訳ではないですよね?
    年賀状を送っている程度の付き合いとか年に何回か会う程度の付き合いで「全く付き合いがないというわけでもない」って言われても。。。
    付き合いの捉え方が違うって思いますし。

    確かに結婚式に出て貰ってお祝いも貰ったけど、
    あれから10年、20年近く経って
    結婚式に出席するまでの付き合いなのかって思うだろうし、
    それだけ時間が経っているのに
    結婚式に呼ぶような友人が他にいないのかな、
    御祝儀の回収目的?って思うかも知れないし。。。。

    先に結婚した人にとっては
    結婚式に出て祝うまでのつきあいではなかった、
    結婚式に出て祝うまでのつきあいをする相手ではない
    と思われたって事でしょう。

    「全くつきあいがなかったわけでもない」という
    付き合いの内容如何だと思いますけどね。

    トピ内ID:1623607017

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    でも実際そうだなあ

    しおりをつける
    🛳
    匿名
    私も20代前半で結婚したので、その20年後に友達がやっと結婚が決まったと言われても、正直「おめでとうよかったね」としか言えません。
    ちゃんと常識的なお祝いを贈りますが、式には出ないと思います。でも電話口でそんなことは言いませんよ。

    あとこれを言ったら晩婚の方には申しわけないですが、40を過ぎて20代みたいなお式をやるからぜひ来てと言われても…(身内だけではないと書かれているので)

    やはり若い独身者には友達の結婚式は出会いの場だし、二次会も含めて自分も楽しめるイベントなんです。
    でも40代前半にもなれば自分の家庭のことで忙しい日々を送っていますから、今更浮ついたことに時間やお金をかけたくありませんし、実際難しいです。
    このあたりはお子さんがいないトピ主さんには理解されないかもしれませんが。

    でも、お祝いは先の方が得なんて考えていないですよ。
    適齢期に結婚して人生を進んでいくのが普通で、20年遅れの人をどこまで同様になるようにフォローしなくちゃいけないのって感じです。

    トピ内ID:7008869048

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    早速のレスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ブルー
    おばちゃんズさん、う~んさん、早速のレスありがとうございます。

    おばちゃんズさん、逆だったんですね。うわ~そういうこともあるのかと。
    最後とばかりに盛大にお祝いしてあげられた、そういう心意気、ご友人にも
    絶対に伝わっていると思いますよ。羨ましい交友関係です。

    う~んさん、私の書き方が悪かったですね。全く付き合いがないというわけでもなかったという人は、私が結婚式には呼ばれなくてお祝いのみをさせてもらった人達です。
    年に数回は接点があったり毎週会っている人もいますが、当時に内祝いをしているからこれで完了している、こういう考えですかね。
    6人グループは割に頻繁にあっていましたが、最近は受験の話ばかりになっている状態でしたかね。
    取り急ぎ、お礼申し上げます。

    トピ内ID:6743030571

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんの関係性の解釈がずれてるのでは?

    しおりをつける
    😨
    マロン
    トピ主さんのトピックなので、トピ主さん目線からの“人間関係”しか手がかりが無いわけですが。
    そもそも、過去から現在まで“仲良くしてきて”いないのでは?
    というのも、結婚の遅れた女友達に対する言い方が、ちょっとどころか大変に辛辣ですよ。
    第3者の40代の私が「なにも、そんな言い方しなくても」と思います。
    陰だから本音が出るし“ここだけの感想”もあるにせよ、友達に思いやり無さ過ぎ。
    よくわかりませんが、あまり幸せな結婚生活じゃなく、披露宴へ行く服やご祝儀を旦那に言えないとかあるんじゃないんですか?

    トピ内ID:8635960792

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    トピ主のグループが、そうだった

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    トピ主のグループが、そうだっただけで、一般化しないでほしいです。
    結婚式についてだけ、その価値観とは思えないし、突然性格が悪くなったはずはないし、結局は類友なのだろうとは思いますが。

    私は20才半ばで結婚したのですが、最後に結婚した友達は、40代前半。
    結婚式は身内だけだったので、お祝いを送りましたよ。

    ただ居住地が遠方なので、式に招待されても出席したかは微妙ですが。
    (体調があまりよくないので)
    隣県くらいなら、出席したと思います。

    自分を披露宴に呼んだ相手で、今でも交流があるなら、招待するのは私の中では普通です。
    私のグループは居住地がバラバラなので、そういったイベントでもないと、学生時代の友人と会う機会もなかなかありません。
    「結婚式は身内だけ」と言われると、少しガッカリします。

    トピ内ID:6561312970

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    人間関係は変わるよ

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    お祝いする→内祝いする

    で、その時のお祝いについては完結していると言う考え方に私は同意します。
    お祝いって気持ちですから。

    そして、人間関係って変わりますよね?

    私は20代の前半に結婚していて、高校時代の友人が参加してくれました。
    就職で新幹線の距離にいましたが。

    結婚前には独り暮らしの所に、結婚後は新居に泊りで遊びにも来てくれて、20代は仲良くしていましたが、40代前半の今は年賀状だけの付き合いです。

    もし、彼女が結婚することになり、結婚式の招待状が届いたら、ものすごく驚くと思います。
    もう10年以上会っていません。

    またもし、私の結婚後に入社した会社の後輩が結婚するから、式に出席して欲しいと言われたら、喜んで出席すると思います。

    そして式の日程が被ったら、同僚を優先するでしょう。

    トピ主さんは、知り合った時には既に相手が結婚していた人や、独身同士の頃からずっと仲良くしてだけれど、結婚式をしなかった友人は招待しなかったのでしょうか?

    多分、そんな事はないですよね?

    私は出席したのに不公平だ!

    もし、今回結婚する彼女がそう言う思考なら残念な人だな、って思ってしまいます。

    でも、真実はそうじゃない。
    そうかもしれないけれど、分からないと言うのが正しいかな?

    それなのに友人のトピ主さんが、あたかも彼女が不満を抱いているかのような、気持ちを代弁しているかのような態度で共通の友人に話すのだとしたら、トピ主さんこそ、新婦さんに失礼ですよ。

    彼女の人となりを疑わせてしまいますから。

    トピ内ID:2091490533

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    そういう人達だったというだけ。

    しおりをつける
    夏がキライ
    残念だけど、その4人はそういう考えの人達だったんですよ。
    私も30過ぎてから結婚して、身内だけで式を挙げました。
    そうしたら、友人達が私のためにお祝いの会を開いてくれました。
    お店もお料理も全部選んでくれて、張本人の私たち夫婦は完全にお呼ばれ。
    披露宴もしてないのに、みんな私が包んだお祝いと同じだけ私にお祝いを包んでくれました。
    今でも大切な友人達です。
    でも、全ての友人がこの友人達と同じだったわけじゃないです。
    年に数回は会ってる友人からはお祝いにヤカンをひとつ貰いました。
    年賀状だけの関係になってしまった友人から何もありませんでした。
    そういう人もいます。
    そして、大切にすべき友人がわかってくるんだと思います。

    トピ内ID:6004723318

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    寂しい話ですね

    しおりをつける
    🙂
    キウイ
    同年代ですが、私自身は20代半ばすぎで結婚しました。
    まあその時でも妊娠中や出産後で預け先がないからと断られたりちょうど結婚時期が重なってお互い出席できなかったり結婚ラッシュ、出産ラッシュで三分の一くらいは仕方ない理由で断られましたが。
    それもあって、出席してくれた友人の結婚式には私はいつになっても駆けつけるようにしてますよ。
    でも最近は二人だけでリゾート婚しましたとか身内だけで済ませましたと言われることが多くてお祝いを送るだけになってます。年齢が上がると披露宴までする人が少ないのは招待しても来てもらえないという理由もあったのかもしれないですね。寂しいですね。

    私自身はお祝いをしてくれた人のお祝いは駆けつけてお祝いしたいと思ってますし、結婚式の時期は関係なくやむを得ない事情で欠席する人がいるのは仕方ないと思いますが、今頃結婚されても興味ないからって理由で断るのは理解できません。

    トピ内ID:1839916089

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    レス

    しおりをつける
    blank
    リラ
    端的に言えば、もうトピ主さんの思ってる「仲良しグループはもうない」って事ではないですか?
    私も、部活メンバーで卒業後も何年かは飲み会したりしてましたけど、引っ越したり転職したりしてるうちに自然と関係は薄れていきました。
    普段交流がなければ、結婚式だってその時の友達や同僚優先になっちゃいます。
    同窓会メンバーをわざわざ呼ぶ方が珍しいと思います。

    トピ内ID:1346894585

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    そもそも友人関係ではないんじゃないのかな?

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    >今頃に結婚式に何の興味もない、男性と知りあうチャンスも要らない

    上記のような考えの人はそもそも友人なのかも疑問です。
    結婚式を男性と知り合う場…合コンとでも言いたいのか?
    信じられません。

    >知らなかったらお祝いもしなくてすんだ

    知らされて迷惑とでも言いたいのか?

    トピ内ID:0305399534

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ブルー
    レスしていただいた皆さん、ありがとうございます。トピ主です。
    御礼が遅くなって申し訳ありません。

    全ての人達が同じ考えだったら争いやケンカなんて起こらないですよね。考えが違って当たり前なのかもしれませんが。同じ青春時代を過ごして今でも付き合いはあります。
    今は受験の話、一辺倒になっていますが。彼女と私を除いて4人で会っている時もあると思います。電話の彼女は最初のお子さんが受験に失敗したようで、次の子には失敗は許されない、それで余計に神経がピリピリしているのかもしれませんが。
    それでいて相手にはものすごく関心があるようで、式をするのはどこのホテル? どこに勤めているか聞いていない? どこに住むんだろうとか、それも不思議でしたが。付け加えますと彼女も私も身内+今までに呼んでくれた人と親しい人を招待程度の食事会みたいなものです。

    子供の事が最優先で自分のことは後回しそれは当然のことでしょうが、結婚て若い人だけのものですか? 今は再婚も当たり前に聞きますし、大昔ならびっくり仰天の出来婚で子供が産まれてからの式や、男性が初婚で女性が再婚、これについて全く驚かなくて時代は変わっていっていると思うのですが。

    私も同じ人の結婚式に2回行ったことがあります。相手の親戚の方、私が再婚ということはご存知ないから~という話で、決まるまでは様々なことがあったのかもしれませんが、彼女の再出発ですからね、出席させていただきました。

    意地悪?な人からは私が結婚したと知った時に、あなたはもう終わった人だと思っていたけどこちら側に来れてよかったねえ、と言われました。
    未婚、既婚とどうして区別するんだろうか、それが今でもすごく不思議なんですが。

    トピ内ID:6743030571

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    引き出物を渡して完了ではないです。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    完了するのは先方が結婚しないケースだけ、
    渡そうにも渡せないんですから仕方ありません。
    自身は祝いを当然の様に取っときながら、
    引き出物で終わりだと…図太い神経の友人です。

    お祝いは先の方が得、現に渡そう(返そう)って事は考えてないでしょ?
    確かに誰だって自分の事が可愛いでしょう、
    でも先に結婚した者をそこ迄考慮する必要があるのか?

    自分達は先に友人のお金や時間を「だって友達でしょ♪」と奪っておきながら、
    興味もない異性と知り合う必要もない、
    子にお金が掛かる知らせるなと言い捨てる…。
    まあ自分の事にだけ一生懸命な事は結構ですけど、
    自分がして貰った事は当たり前かの様な人間が親かと思うと空恐ろしい限り。
    こんな考えの親の子供は可愛がられませんよね、ある意味子供は不憫ですが。

    私もトピ主さんと同じ。
    お祝い(出産も)だけは嬉しくてやっては来ましたけど、
    結婚祝いと全く関係ない友人から貰いましたね。
    人間ってね変わるのよ、良くも悪くも。
    結婚し子供が出来ても受けた義理を返す子だっているけど、
    自分にだけ一生懸命な人間になる事だってあるし。
    私は相手がした事を返すだけにしてますよ、
    何かしら行動に移さないって事は付き合いに関して何もしたくないって事でしょ?

    環境と共に変わった友人ですけど
    私の見る目がなかったんだと言う事ですね。
    言う事もしないし現状を受け入れるだけ。

    お金が無いから時間がないから子供がいるからと断る理由にはならない、
    こう言う考えが出来るのは自分が好きな部類。
    自分の浮ついた事には金を出させ友人には掛けたくないって、
    適齢期に結婚するのが普通って何と凄い事を。
    忙しいのは世界で自分だけだと?
    祝いが気持ちなら何故受け取るんでしょうか?
    気持ちだけ取っとけば屁理屈言わないで良いのに。

    トピ内ID:0397897226

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    選別の時期

    しおりをつける
    マルモ
    お祝いの話はともかく、人は年齢と共に生活範囲と交友範囲が変化します。生活範囲を優先し過去の交友を捨てる人、逆に大事にする人。トピさんは後者のようですから 今後はトピさんの考え方に合う人と交友されれば良いと思います。

    トピ内ID:9089133451

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    トピ主グループが変

    しおりをつける
    🙂
    けろ
    そこまで本音を漏らせる関係にはあっぱれですが、家庭環境が上手くいってないとかじゃないかなぁ?
    憶測ですけどね。

    元同僚で、最近籍を入れた友人がいます。
    式はするのかわかりませんが、お祝いは送りました。
    一番に届いたらしく嬉しかったです。
    式に呼ばれれば喜んで出席します。

    私の方は結婚が後の方が盛り上がる?気がします。
    祝賀会とした食事会も豪華になってきてます。
    年齢のせいかもしれませんが。
    あと、若いときの結婚式はマナーとか今考えると痛いっ!ということもやってしまってたけど、今なら何とかスマートにこなせるかなと割りとノリノリですよ。
    全員アラフォーですけどね。

    トピ内ID:4861205604

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