とてもしっかり者でキチッとした性格のように見受けました。
あなた自身が普段からミスや不備を少なくしようと努力したり、物事をしっかり調整してこなしているのでしょうね。その分、他人にも厳しく捉えてしまうのかもしれません。
なので、長所はそのままに、言い方というより一部分だけ考え方を柔らかくしてはどうかと思います。

相手にも都合があるのだから急なドタキャンはいけない事、迷惑かけずに済むように直さなきゃ！問題の因果関係をはっきりさせて、今後の対策を考えて次は避けられるようにしないと。と考えると、「どうしてドタキャンしたの？悪いと思ってる？なぜ突然キャンセルなの？今後どうするの？今回のフォローは？」ときつい当たり方になるかもしれません。
ドタキャンしたっていいじゃない。人間なんだからそんなのあるある！むしろキャンセルきく予定でよかった！って考えると「会いたかったのに残念だなー。でも仕方ないね」と許す方向で話がまとまるのではないでしょうか。もちろんドタキャンの理由によりますが。
つまり、厳しい目線を一旦置いてあなたの優しい気持ちを後押ししてあげればいいのですよ。「してもいい」「そういう時もある」と考えたり、「大丈夫、気にしないで」と言ってみて、相手を許すための優しい理由を見つけてあげたりすることで、怒りが引き、相手にかける言葉も優しいものになると思います。

当然、怒ったっていいんですよ。きつく当たらないといられない事もあります。あなたにも感情があるのですから感情を表現することは自然なこと、無理して全部我慢するのは良くない場合もあります。
あなたの性格もきっと悪いものではないです。
でも、「許したい」「受け入れたい」と思えることなら、そうできるような考え方や捉え方をすることで、相手にかけてあげたいと望む通りの言葉が自然と出てくるように思います。
いかがでしょうか。

「言い方を治したい」なんて言ってる時点で何も分かってない。
あなたの場合、言い方ではなく『考え方』を直さない限りどうにもならない。

＞恋愛では、素を出せない相手とはやっていけない思いが強く

違う違う。あなたは「自分の正当性をいかに相手に納得させるか」をいつも考えてる人。
恋人でも企業でも、何かトラブルが起こった時にまず「相手が間違ってる。向こうが悪い」と考えがちでは？
「相手に分からせないと（怒）」→グチグチ追い詰め→更に自分が納得できるまで追及をやめない

そういうのが「素」だとしたら、あなたは単に自分中心で性格が悪い人だということ。
そんな人と根気よく付き合ってくれるのは世界中で親だけ。
他人は付き合ってあげる義務も無いので早々に逃げ出して当たり前。

普通の人は仕事でのドタキャンなんて許容範囲。
それくらいのことで相手を追い詰めてたら、そりゃあどんな人とだってうまくいくはずない。

言い方の問題だから癒し系の言い方なら大丈夫なはず、と思ってるようだけど、そうじゃない。
根本的な性格をなんとかしないと、何かでカッとなった瞬間にそんなメッキはすぐにはがれる。
特に結婚となったら何十年もの付き合いになるのに、隠せるはずもない。

うちの夫が、あなたほどじゃないけど似たような性格の人。
自分が正しいと思ったら相手が泡を吹きそうになるまで理詰めで追い詰める。
同僚からも嫌われてた。
でも当人は世直ししてやってるくらいの気持ちなんだよね、これが。
結婚前からそれに気づいてたけど賭けで結婚した。

それからが大変だった。
「あなたが正しいと思い込んでいることは世間ではそうではない」
「追い詰めて分からせたつもりになってるのは自分だけ」
ということを、ほんのうっすら分からせるだけでも２０年かかった。
夫は私以外とは結婚できなかっただろう。あなたはそういう希少な相手を見つけられる？

こんなことを誰かに聞かないと分からないのかとビックリです。

そもそも仕事でドタキャンになったのに、なぜ怒って説教してネチネチ言うのか
理解ができません。
そんなに怒って説教してネチネチ言いたいなら、その残業のきっかけになった
上司か取引業者に言えばいい。
仕事でドタキャンになったことに不機嫌になるのと『素を見せる』が
どうリンクするのか“さーっぱり”分かりません。

あなた、相手の男性が『素を見せる』のが大切だからって暴力ふるっても平気？
あなたがしていることはそれと同じだと思いますよ。
『素を見せる』という一見もっともらしいことを言いながら、
あなたは相手の心に対してひどい暴力をふるっているんですよ。

交際相手も結婚相手も親じゃないの。
何でもかんでも受け入れてくれる訳じゃないの。
みんな、気を遣いながら、お互いを思いやりながら、
相手の立場に立ちながら付き合ってるの！！！

一生独りだという危機感が芽生えて変わりたいけど、自分じゃ変われないんでしょ？
自分の力で変われない人間がよくもまぁこれまで他人を責めてきたこと。
あなた、本当にひどい人間ですよ。
これまでの歴代彼氏さんにしてきた酷いことを考えたら
ずっと独身の方がいいと思いますよ。

自分の彼氏さんへの態度を、彼氏さんがあなたにずっと続けても平気ですか。
考えてみて下さい。

わかります。
私もガサツな性格のせいで失敗することもあり
ほんわかした雰囲気になりたいな～って思います。

たまたま引っ越し先のお隣さんが
まさに可愛らしい話し方の奥さんで憧れています。
旦那さんと話していても優しそうだし
宅配便や郵便屋さん相手でも変わらず優しく
しかも親切にお茶を出したり
身近なお手本にしています。

つい先日も、宅配の人が玄関先で謝っていて
何かトラブルかと思ったら
時間指定を間違えて持ち帰ってしまったそうで
夜遅くなっても行きますと謝ったところ
「急ぎの荷物じゃないから明日でいいですよ～」って
宅配の人も恐縮していて、こりゃみんな好きになるよねと思いました。
私の中ではアイドル化してます。笑。

あと階段がないので他所のベビーカーを
一緒に運んであげてたり
見かけるのがそういう場面ばかりで
普段から周りに親切なんだと思います。
あ、見た目も可愛いです。
話し方で倍増って感じ。

主さんの場合、自分を正当化するために
相手を責めていませんか？
相手が謝って謝ってるのに追い打ちをかけるって相当気が強い。
どんな相手でも身がもたないんじゃないかな。

話し方とか外側のことじゃなくて
考え方や感じ方、受け取り方を全部変えるくらいじゃないと
他人に厳し過ぎても辛くなるだけ。

デートのことも相手だって楽しみにしてたかもしれない。
急な仕事で疲れ切ってたかもしれないのに
主さんが責めたことで、状況が変わるわけでもなく
単に主さんの評価が下がるのみ。
損してます、絶対。

私が気を付けているのは、一方的にならないこと。
キツイ言い方で自己主張しまくってても
相手が耳を塞いだら、伝わりませんよ。
言葉だけに頼らず、言葉以外の方法も試しましょう。

素を出さないとやってれないんですか？恋愛関係の相手に？
そもそもそこが間違いですよ。

恋人、夫、我が子、人生の中で本当に大事にすべき人はほんのわずか、だから充分に気を使い大切にするんですよ。
よく何でも言いあえるのがいい関係だ、と勘違いされている方がいますが、それ逆ですから。

素を出していると開き直り我を通してるだけ、そんなあなたの「大切なもの」はなんですか？

繰り返しますが大事な人だからこそ気を使うんです、どう思うかな？こんな言い方でだいじょうぶかな？ってね。
大切な人には自分のいいところで勝負して下さい。

厳しいと感じたらすみません。「ついついキツくなってしまうんだよねー」って完全な甘えですよ。本当に言われた人の身になって考えたらキツくなんてできないです。どこかに許してくれるだろうという甘えがあるのです。

治したいと考えるよりも、相手側の立場になって考えれば自ずと言葉や態度は柔らかくなります。

素を出せない相手とはやっていけない。

20年以上結婚生活を送っていますが、
うーん、素は出してますよ。隠せない。
でも永遠に「気は遣って」います。

部屋が散らかっていたら不快かな。
こんな態度取ったら嫌だろうな。
この言葉は言っちゃいけないな。
これ言ったらおしまい。
夫に対しても、子供に対しても。

えー、みんなそうじゃないんですか？
職場でもありませんか？
LINEやメールの一言でも、誤解ないように
送信前に修正したりしません？

友達や女性にはそれほどならないって
自分で書いていらっしゃいますが、
ホント？
友達にも素を出してますか？
親しい女性の友達がいるってことは
それなりに気をつけているのでは？
だって説教、ネチネチされたら嫌だし。

癒し系、ほんわか？和み？
別に媚びなくても、「素を出せる」彼に
好きだからこその気遣いが出来たら
愛されるんじゃないかなあ。

偉そうに言ってますが、結婚20年過ぎ
ても色々悩みはありますよ。
うちは逆に夫がキツいですから。
私もあなたみたいにズバズバ言って
きたら良かったかなあと思うことも
ありますよ。

＞キツイ言い方を治したいです。
＞友達や女性相手だとそこまで追い詰めるような言い方にはなりませんが
＞恋愛相手（対企業の場合も）にはどうしても厳しい物言いになってしまいます。

立場の弱い相手をいじめることが好きなんでしょうね。
友人に逃げられるのは怖いが、相手が弱い立場だといじめる。結局、相手は耐えきれず逃げていくってことでしょ！
自分に自信がある（ありすぎる）からそういうことができる。そういう性格は、とことん負けてからでないと直りません！


＞きちんと、お互いの意見を交わしたいのですがだいたい相手が根負け…付き合いきれないと。

キチンと意見を交わしたいのではなく、キチンと自己主張を押し通したいのですよね。モノは言い様（笑）。


＞このままでは一生独りだと思い変わりたいです。

変わることができても、そんな動機では、根本的には変わりませんよ。

なので、結婚できても、その後に揉めて離婚ということになるでしょう。そんなことになるよりは、独身のままの方がいいと思います。

おそらく有り余るパワー・バイタリティーの持ち主なんですね、トピ主さんは。

喜怒哀楽の中で最も精神的にエネルギーを消耗するのが「怒り」だと思っています。
だって、疲れるでしょう？

ゼロにはできないけど、なるべくイライラ ムカムカはしないで過ごしたい。

＞きちんと、お互いの意見を交わしたい
と思うなら、譲るというか…
いきなり感情的な理詰め論破は無しかなぁ。

＞例えばデートの約束

私～残念がる。理由をきく。
彼～謝る、言い訳、リスケ
私～会いたいけど、無理しなくていいよ。
→予定が合えば素直に応じる
で、どう？

そりゃネチネチ言いたい時もある。

でも立場が逆で考えてみてください。
くどくどネチネチ、私は嫌だ。
カリカリしている女性も御免こうむりたい。
たとえ相手の言う事が正論だと思っていても、何度も続けば感情として受け付けなくなります。

仕事の話なら解ります。
スケジュール変更による修正調整、原因究明、主張も大事。
巻き込まれる人数が、まず違う。

一対一の関係に当てはめるのは違う気がしますけどね。

＞素を出せない相手とはやっていけない

三輪明宏さんの話の引用ですが
「ありのままの私を好きになってなんて、図々しい」
「畑から掘った泥つきのジャガイモをなんて食べないでしょ？
せめて洗って、出来れば美味しく料理してでしょ。」

素材（性格）は同じです。
出し方・表現次第。

まずは
・瞬間的に言おうとした怒りの言葉を一度心の中で言ってみる
（自動的に一拍空きます）
言うならそれから、控えめに。

・できるだけ ゆっくり話す
（早口は、相手の心情を煽るから）

思いつくことを書きました。

身内なんだからなんでも言っていいと言う考えの友人がいました。

> 素を出せない相手とは
> やっていけない思いが強く

似ているかも。
「身内だからこそ気を使わないといけないもんだよ」と話しましたが納得できないそうです。

相手を追い込んでも何もいいことはないと思いますが
トピ主さんはそれを「きちっと話をつける」とか「お互いの意見を交わしたい」になっちゃうんですよね。
自分が納得するまで相手に付き合えと。
相手が折れるまで気が済まないんだろうなぁ。

「そこまですることかな」と考えてみたらどうでしょう。
相手をへし折ってまで自分が勝つべきなのかと。