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    キツイ言い方を治したい、自己主張が強過ぎる

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    LALA
    恋愛
    性格だと思って諦めていましたが…

    キツイ言い方を治したいです。
    友達や女性相手だと
    そこまで追い詰めるような言い方にはなりませんが
    恋愛相手(対企業の場合も)にはどうしても
    厳しい物言いになってしまいます。

    例えばデートの約束をしていて
    急な仕事でドタキャンになった時に
    私~怒る、説教、ネチネチ
    彼~謝る、言い訳、リスケ
    私~怒る、怒る、追い詰める
    彼~音信不通…

    対企業はクレームではありませんが
    向こうの都合で予定がズレたり
    サービスの内容と違うことがあると
    なぜ避けられなかったのか?
    次のトラブルを避けるにはという目線で
    主張しないと納得できません。
    もちろんアルバイトの人や現場スタッフではなく
    きちんとした長の方へ話をつけます。

    恋愛では、素を出せない相手とは
    やっていけない思いが強く
    求め過ぎている部分はあります。
    表面的に取り繕うのではなく
    きちんと、お互いの意見を交わしたいのですが
    だいたい相手が根負け…付き合いきれないと。

    当然、可愛げもなく独身です。

    周りのうまくいってる人を見ると
    容姿はそれほど可愛くなくても
    言い方一つで癒し系だったり
    ほんわかした空気になって場が和みます。

    言い方がキツイと自覚のある方
    どのように修正しましたか?
    癒し系で周りから好かれる方
    どんなことを気をつけていますか?
    このままでは一生独りだと思い変わりたいです。

    トピ内ID:6068126098

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    優しさを後押し

    しおりをつける
    なろ
    とてもしっかり者でキチッとした性格のように見受けました。
    あなた自身が普段からミスや不備を少なくしようと努力したり、物事をしっかり調整してこなしているのでしょうね。その分、他人にも厳しく捉えてしまうのかもしれません。
    なので、長所はそのままに、言い方というより一部分だけ考え方を柔らかくしてはどうかと思います。

    相手にも都合があるのだから急なドタキャンはいけない事、迷惑かけずに済むように直さなきゃ!問題の因果関係をはっきりさせて、今後の対策を考えて次は避けられるようにしないと。と考えると、「どうしてドタキャンしたの?悪いと思ってる?なぜ突然キャンセルなの?今後どうするの?今回のフォローは?」ときつい当たり方になるかもしれません。
    ドタキャンしたっていいじゃない。人間なんだからそんなのあるある!むしろキャンセルきく予定でよかった!って考えると「会いたかったのに残念だなー。でも仕方ないね」と許す方向で話がまとまるのではないでしょうか。もちろんドタキャンの理由によりますが。
    つまり、厳しい目線を一旦置いてあなたの優しい気持ちを後押ししてあげればいいのですよ。「してもいい」「そういう時もある」と考えたり、「大丈夫、気にしないで」と言ってみて、相手を許すための優しい理由を見つけてあげたりすることで、怒りが引き、相手にかける言葉も優しいものになると思います。

    当然、怒ったっていいんですよ。きつく当たらないといられない事もあります。あなたにも感情があるのですから感情を表現することは自然なこと、無理して全部我慢するのは良くない場合もあります。
    あなたの性格もきっと悪いものではないです。
    でも、「許したい」「受け入れたい」と思えることなら、そうできるような考え方や捉え方をすることで、相手にかけてあげたいと望む通りの言葉が自然と出てくるように思います。
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:7985547525

    ...本文を表示

    根本から間違ってる

    しおりをつける
    😑
    あのね
    「言い方を治したい」なんて言ってる時点で何も分かってない。
    あなたの場合、言い方ではなく『考え方』を直さない限りどうにもならない。

    >恋愛では、素を出せない相手とはやっていけない思いが強く

    違う違う。あなたは「自分の正当性をいかに相手に納得させるか」をいつも考えてる人。
    恋人でも企業でも、何かトラブルが起こった時にまず「相手が間違ってる。向こうが悪い」と考えがちでは?
    「相手に分からせないと(怒)」→グチグチ追い詰め→更に自分が納得できるまで追及をやめない

    そういうのが「素」だとしたら、あなたは単に自分中心で性格が悪い人だということ。
    そんな人と根気よく付き合ってくれるのは世界中で親だけ。
    他人は付き合ってあげる義務も無いので早々に逃げ出して当たり前。

    普通の人は仕事でのドタキャンなんて許容範囲。
    それくらいのことで相手を追い詰めてたら、そりゃあどんな人とだってうまくいくはずない。

    言い方の問題だから癒し系の言い方なら大丈夫なはず、と思ってるようだけど、そうじゃない。
    根本的な性格をなんとかしないと、何かでカッとなった瞬間にそんなメッキはすぐにはがれる。
    特に結婚となったら何十年もの付き合いになるのに、隠せるはずもない。

    うちの夫が、あなたほどじゃないけど似たような性格の人。
    自分が正しいと思ったら相手が泡を吹きそうになるまで理詰めで追い詰める。
    同僚からも嫌われてた。
    でも当人は世直ししてやってるくらいの気持ちなんだよね、これが。
    結婚前からそれに気づいてたけど賭けで結婚した。

    それからが大変だった。
    「あなたが正しいと思い込んでいることは世間ではそうではない」
    「追い詰めて分からせたつもりになってるのは自分だけ」
    ということを、ほんのうっすら分からせるだけでも20年かかった。
    夫は私以外とは結婚できなかっただろう。あなたはそういう希少な相手を見つけられる?

    トピ内ID:5892116024

    ...本文を表示

    済みませんが…

    しおりをつける
    blank
    夕方
    こんなことを誰かに聞かないと分からないのかとビックリです。

    そもそも仕事でドタキャンになったのに、なぜ怒って説教してネチネチ言うのか
    理解ができません。
    そんなに怒って説教してネチネチ言いたいなら、その残業のきっかけになった
    上司か取引業者に言えばいい。
    仕事でドタキャンになったことに不機嫌になるのと『素を見せる』が
    どうリンクするのか“さーっぱり”分かりません。

    あなた、相手の男性が『素を見せる』のが大切だからって暴力ふるっても平気?
    あなたがしていることはそれと同じだと思いますよ。
    『素を見せる』という一見もっともらしいことを言いながら、
    あなたは相手の心に対してひどい暴力をふるっているんですよ。

    交際相手も結婚相手も親じゃないの。
    何でもかんでも受け入れてくれる訳じゃないの。
    みんな、気を遣いながら、お互いを思いやりながら、
    相手の立場に立ちながら付き合ってるの!!!

    一生独りだという危機感が芽生えて変わりたいけど、自分じゃ変われないんでしょ?
    自分の力で変われない人間がよくもまぁこれまで他人を責めてきたこと。
    あなた、本当にひどい人間ですよ。
    これまでの歴代彼氏さんにしてきた酷いことを考えたら
    ずっと独身の方がいいと思いますよ。

    自分の彼氏さんへの態度を、彼氏さんがあなたにずっと続けても平気ですか。
    考えてみて下さい。

    トピ内ID:6503714164

    ...本文を表示

    ほんわかした人

    しおりをつける
    🐶
    秋の灯
    わかります。
    私もガサツな性格のせいで失敗することもあり
    ほんわかした雰囲気になりたいな~って思います。

    たまたま引っ越し先のお隣さんが
    まさに可愛らしい話し方の奥さんで憧れています。
    旦那さんと話していても優しそうだし
    宅配便や郵便屋さん相手でも変わらず優しく
    しかも親切にお茶を出したり
    身近なお手本にしています。

    つい先日も、宅配の人が玄関先で謝っていて
    何かトラブルかと思ったら
    時間指定を間違えて持ち帰ってしまったそうで
    夜遅くなっても行きますと謝ったところ
    「急ぎの荷物じゃないから明日でいいですよ~」って
    宅配の人も恐縮していて、こりゃみんな好きになるよねと思いました。
    私の中ではアイドル化してます。笑。

    あと階段がないので他所のベビーカーを
    一緒に運んであげてたり
    見かけるのがそういう場面ばかりで
    普段から周りに親切なんだと思います。
    あ、見た目も可愛いです。
    話し方で倍増って感じ。

    主さんの場合、自分を正当化するために
    相手を責めていませんか?
    相手が謝って謝ってるのに追い打ちをかけるって相当気が強い。
    どんな相手でも身がもたないんじゃないかな。

    話し方とか外側のことじゃなくて
    考え方や感じ方、受け取り方を全部変えるくらいじゃないと
    他人に厳し過ぎても辛くなるだけ。

    デートのことも相手だって楽しみにしてたかもしれない。
    急な仕事で疲れ切ってたかもしれないのに
    主さんが責めたことで、状況が変わるわけでもなく
    単に主さんの評価が下がるのみ。
    損してます、絶対。

    私が気を付けているのは、一方的にならないこと。
    キツイ言い方で自己主張しまくってても
    相手が耳を塞いだら、伝わりませんよ。
    言葉だけに頼らず、言葉以外の方法も試しましょう。

    トピ内ID:5689681359

    ...本文を表示

    逆に考える。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    素を出さないとやってれないんですか?恋愛関係の相手に?
    そもそもそこが間違いですよ。

    恋人、夫、我が子、人生の中で本当に大事にすべき人はほんのわずか、だから充分に気を使い大切にするんですよ。
    よく何でも言いあえるのがいい関係だ、と勘違いされている方がいますが、それ逆ですから。

    素を出していると開き直り我を通してるだけ、そんなあなたの「大切なもの」はなんですか?

    繰り返しますが大事な人だからこそ気を使うんです、どう思うかな?こんな言い方でだいじょうぶかな?ってね。
    大切な人には自分のいいところで勝負して下さい。

    トピ内ID:6244633445

    ...本文を表示

    キツイと分かっているなら

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    厳しいと感じたらすみません。「ついついキツくなってしまうんだよねー」って完全な甘えですよ。本当に言われた人の身になって考えたらキツくなんてできないです。どこかに許してくれるだろうという甘えがあるのです。

    治したいと考えるよりも、相手側の立場になって考えれば自ずと言葉や態度は柔らかくなります。

    トピ内ID:9371115310

    ...本文を表示

    本当の自分

    しおりをつける
    🙂
    秋の空
    素を出せない相手とはやっていけない。

    20年以上結婚生活を送っていますが、
    うーん、素は出してますよ。隠せない。
    でも永遠に「気は遣って」います。

    部屋が散らかっていたら不快かな。
    こんな態度取ったら嫌だろうな。
    この言葉は言っちゃいけないな。
    これ言ったらおしまい。
    夫に対しても、子供に対しても。

    えー、みんなそうじゃないんですか?
    職場でもありませんか?
    LINEやメールの一言でも、誤解ないように
    送信前に修正したりしません?

    友達や女性にはそれほどならないって
    自分で書いていらっしゃいますが、
    ホント?
    友達にも素を出してますか?
    親しい女性の友達がいるってことは
    それなりに気をつけているのでは?
    だって説教、ネチネチされたら嫌だし。

    癒し系、ほんわか?和み?
    別に媚びなくても、「素を出せる」彼に
    好きだからこその気遣いが出来たら
    愛されるんじゃないかなあ。

    偉そうに言ってますが、結婚20年過ぎ
    ても色々悩みはありますよ。
    うちは逆に夫がキツいですから。
    私もあなたみたいにズバズバ言って
    きたら良かったかなあと思うことも
    ありますよ。

    トピ内ID:3187196954

    ...本文を表示

    そんな動機で変わっても、すぐに元の木阿弥ですよ

    しおりをつける
    😝
    黙阿弥
    >キツイ言い方を治したいです。
    >友達や女性相手だとそこまで追い詰めるような言い方にはなりませんが
    >恋愛相手(対企業の場合も)にはどうしても厳しい物言いになってしまいます。

    立場の弱い相手をいじめることが好きなんでしょうね。
    友人に逃げられるのは怖いが、相手が弱い立場だといじめる。結局、相手は耐えきれず逃げていくってことでしょ!
    自分に自信がある(ありすぎる)からそういうことができる。そういう性格は、とことん負けてからでないと直りません!


    >きちんと、お互いの意見を交わしたいのですがだいたい相手が根負け…付き合いきれないと。

    キチンと意見を交わしたいのではなく、キチンと自己主張を押し通したいのですよね。モノは言い様(笑)。


    >このままでは一生独りだと思い変わりたいです。

    変わることができても、そんな動機では、根本的には変わりませんよ。

    なので、結婚できても、その後に揉めて離婚ということになるでしょう。そんなことになるよりは、独身のままの方がいいと思います。

    トピ内ID:5014803917

    ...本文を表示

    そんなに怒らないで

    しおりをつける
    blank
    コショー
    おそらく有り余るパワー・バイタリティーの持ち主なんですね、トピ主さんは。

    喜怒哀楽の中で最も精神的にエネルギーを消耗するのが「怒り」だと思っています。
    だって、疲れるでしょう?

    ゼロにはできないけど、なるべくイライラ ムカムカはしないで過ごしたい。

    >きちんと、お互いの意見を交わしたい
    と思うなら、譲るというか…
    いきなり感情的な理詰め論破は無しかなぁ。

    >例えばデートの約束

    私~残念がる。理由をきく。
    彼~謝る、言い訳、リスケ
    私~会いたいけど、無理しなくていいよ。
    →予定が合えば素直に応じる
    で、どう?

    そりゃネチネチ言いたい時もある。

    でも立場が逆で考えてみてください。
    くどくどネチネチ、私は嫌だ。
    カリカリしている女性も御免こうむりたい。
    たとえ相手の言う事が正論だと思っていても、何度も続けば感情として受け付けなくなります。

    仕事の話なら解ります。
    スケジュール変更による修正調整、原因究明、主張も大事。
    巻き込まれる人数が、まず違う。

    一対一の関係に当てはめるのは違う気がしますけどね。

    >素を出せない相手とはやっていけない

    三輪明宏さんの話の引用ですが
    「ありのままの私を好きになってなんて、図々しい」
    「畑から掘った泥つきのジャガイモをなんて食べないでしょ?
    せめて洗って、出来れば美味しく料理してでしょ。」

    素材(性格)は同じです。
    出し方・表現次第。

    まずは
    ・瞬間的に言おうとした怒りの言葉を一度心の中で言ってみる
    (自動的に一拍空きます)
    言うならそれから、控えめに。

    ・できるだけ ゆっくり話す
    (早口は、相手の心情を煽るから)

    思いつくことを書きました。

    トピ内ID:1823469967

    ...本文を表示

    知り合いにいました

    しおりをつける
    blank
    はろー
    身内なんだからなんでも言っていいと言う考えの友人がいました。

    > 素を出せない相手とは
    > やっていけない思いが強く

    似ているかも。
    「身内だからこそ気を使わないといけないもんだよ」と話しましたが納得できないそうです。

    相手を追い込んでも何もいいことはないと思いますが
    トピ主さんはそれを「きちっと話をつける」とか「お互いの意見を交わしたい」になっちゃうんですよね。
    自分が納得するまで相手に付き合えと。
    相手が折れるまで気が済まないんだろうなぁ。

    「そこまですることかな」と考えてみたらどうでしょう。
    相手をへし折ってまで自分が勝つべきなのかと。

    トピ内ID:2215185208

    ...本文を表示

    ありの~ままの~じゃだめなんだよ

    しおりをつける
    🐧
    koko
    トピさんがトピさんの親に意見を言わせてもらえず、無理に押し付けられて育ったのでしょうか。それとも普段からトピさんが気を使う性格だから、相手にもその上を求めてしまうのでしょうか。

    素ってなんですかね。
    私は夫にも子供にも気を使ってますよ。
    相手を尊重している、相手の人権を大事にする、これです。大げさかもしれませんが、私の親があなたみたいな人で私は自分の人権を尊重されないで育ちました。

    恋愛関係になると、愛情不足からすべてをさらけ出して相手にぶつかり、自分を受け入れろと迫ったと思います。そういう関係しか築けませんでした。

    でも、間違いだとわかりました。
    自分は受け入れてもらいたい、でも相手を受け入れるのが苦手、ではなんにもうまく行きません。相手を傷つけるだけです。

    私は自分の中の幼い子供のような自分を知ってからは、自分は愛情不足で育ったからなんだな、と理解できました。それからは旦那にも子供にも、相手を尊重して家庭生活を送っています。

    あなたの荒い所は、昔なにか傷つけられたことがあるからではないですか。
    私は自分の父親になぐられたり胸をもまれたりしたりして、ひどい反抗期を過ごしたので、自分の父と会話をする時だけは、あなたのような接し方になります。

    ご自分を可哀想な人間だとなぐさめてください。そういうアプローチでしか生きてこれないということ、とても可哀想です。私がそうでしたから。

    でもあなたの本質は気性が荒いだけじゃなくて、繊細なんじゃないかって思います。

    トピ内ID:4445583033

    ...本文を表示

    言い方じゃないよね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    表面的な言葉遣いや、言い回しを直せばいいという問題じゃない
    ですね。
    相手には相手の都合があり、プライドがあり心がある、というのを
    リスペクトできないと、やさしい言葉はでてきませんから。

    >恋愛では、素を出せない相手とはやっていけない思いが強く

    素を出せないっていうより、自分の思い通りにしたい欲望を
    抑えたくない、
    ってことですよね。

    自分が気持ちよくなりたいのと同じように、相手だって気持ちよく
    なりたいですよ。
    どうしてそんなに自分の思い通りに相手を動かしたいんでしょうね?
    相手を喜ばせてあげることに喜びを感じるようになるには
    どうしたらいいでしょうね?

    トピ内ID:8063097092

    ...本文を表示

    あなたの性格は、キツい だけですか?

    しおりをつける
    blank
    コショー
    二度目。追加です。

    >性格だと思って諦めていましたが…

    参考までに私の性格の一部を披露。

    優しいけど冷たい。
    社交性はあるけど出不精で一人好き。
    共感性は高いが‥意外と頑固。その他諸々。

    付き合いの長い人(特に男性)は、言います。
    付き合いは続きますが。
    その他の皆さん(会社とか)には、優しく温厚な人だと思われています。多分。

    性格は いろんな要素が混在しているんです。
    どの部分を どう出すか、です。

    仕事は また別。
    戦う時もありますから。

    それ以外は今より少し優しい人になってみては?
    嘘ではなく、自分の優しさを出すって意味で。

    こっちが優しいとね、相手も優しくなるんですよ?

    偽善?理想論?
    いや、経験上においては本当です。

    トピ内ID:1823469967

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主さんは勘違いをしています。
    素を出すのと偉そうにするのは違います。

    トピ主は素を出しているのではないのです。
    相手が悪いと思うと上から目線で言いたい放題、攻撃的になっているだけです。

    ×厳しいもの言い
    〇攻撃的なもの言い

    まず攻撃することを辞めましょう。
    攻撃せずとも主張はできます。

    言い方の面ですと「なぜ避けられなかったのか?」と過ぎたことを言うのではなく「終わったことは仕方ないです」と一度許したうえで「ですが同じことが繰り返されると困るのでお考えを聞かせて下さい」や「一緒に考えましょう」など。

    一度相手を油断させるというのは大切です。
    それをしないと相手もプライドがあるし逃げたいので頑なになります。

    まず最初に「怒る」や「説教」など攻撃性のある入り方をしたらダメです。
    最初はまずワンクッション置いて話し合いに入る前準備です。

    ワンクッションとは「終わったことは仕方ない」と許すか、「事情があるなら聞かせて」と言い訳を聞く姿勢を見せることです。

    トピ主は「怒る」「説教」「怒る」とそればかりだからダメなのだと思います。

    「許すか聞く」「怒る」「冷静な言葉」「許すか保留」の順です。

    「終わったことは仕方ないけど」「でも今回の件、私は怒ってます」「なぜ怒っているかというと・・・」「分かってくれたならもういいよ(許す)」か「次は気を付けてね(保留)」でネチネチと蒸し返さないこと。

    トピ内ID:3110428989

    ...本文を表示

    言い方、性格

    しおりをつける
    blank
    ぽおぃ
    さてさて、結構せめられる返事がたくさんなので、もうトピを見ていない、見てもスルーな感じでしょうか?

    本気で直したいのなら、良薬口に苦し、真摯に受け止める努力をしている事と思いますが、さてさてどうでしょうね?

    私はトピ主の性格が悪いと思いました。言い方云々ではなく、薄っぺらいプライドしかないのかなと。

    <周りのうまくいってる人を見ると
    容姿はそれほど可愛くなくても
    言い方一つで癒し系だったり
    ほんわかした空気になって場が和みます。

    この発言、自分より容姿が劣っている人は、の意味ですよね? こういう言葉の一つ一つに歪みが出ていて、あなたという人間が出来上がっていると推察します。「私は容姿は良いけど、自己主張が強いだけ、あの子はブスだけど癒やし系。」こんなふうに思っているのでは?

    プライドを捨てないと何を取り組もうとも小手先でものにはならないでしょう。

    トピ内ID:9989672205

    ...本文を表示

    自分に優しくする

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    他人にキツイ人というのは、他者の苦労を知らず自分は精神年齢が発達していないため平気で厳しく当たってしまう場合もありますが、自分自身に厳しい制約を課しているから他人にも同じように厳しい場合があります。
    トピ主さんの場合は、自分に厳しく不条理なことを課しているから、ふとしたときに他者に厳しい態度を取ってしまうのではないでしょうか?

    まずは自分を大切にし、自分に優しくし、自分に甘く、自分が喜ぶことを徹底的に自分にしてみては。ペットを可愛がったり、動物園で動物に癒されてみるのもいいと思います。

    >きちんと、お互いの意見を交わしたいのですが

    自分の意見は相手に言っていいですが、そこに相手への思いやりや相手がどう感じるかが欠落したままなら、ただの攻撃。意見の交わし合いじゃないです。自分が言いたいことを相手に垂れ流しているだけです。

    他人を攻撃してしまう人というのは、自分で自分へ攻撃するのが普通になっていることがあります。まずは「他者への言い方」ではなく、最初は「自分へ温かく優しく甘い言い方」をなさってみるのが効果的だと思います。

    トピ内ID:8721578524

    ...本文を表示

    癒し系でも怒ります

    しおりをつける
    😉
    みつ
    でないと舐められて利用されるだけです。

    私は穏やか、優しいと言ってもらえることが時々ありますが、理不尽なことやおかしいと思うことには怒ります。
    ただ沸騰しないだけです。
    怒るとものすごく冷静になり、「こうだからこうでしょ。こうして欲しかった」と冷静に話します。相手が失敗したにも関わらず、逆切れで沸騰している時がありますが、そんな時はイライラしつつも表面は笑顔で、「どうしたらこちらの思うように相手が動いてくれるか」を考えて、「分かりました、それではこうしましょう」と仕切ります。

    好きな男性に対しても同じですが、こうして欲しいと思うことを素直に簡潔に伝えるのがポイントだと思っています。

    怒ってもいいけど、しつこいのはダメです。
    「分かった、ごめんなさい」と言われたら、さっと切り替えて、場を和ませる。それで繰り返されたら初めてきつく怒る。
    メリハリ必要だと思いますよ。私はそうしてます。

    トピ内ID:7068849251

    ...本文を表示

    相手に求め過ぎ。

    しおりをつける
    blank
    miyu
    女性相手や女友達だとそこまで追い詰める言い方って…女性相手でも一方的に感情的になることありますよね。トピ主さんは誰に対しても自分の思い通りにならないと腹が立つのでは?自己主張するのはいいけど感情的になってはいけないですね。性格と言うか考え方を変えないとあなた将来、孤独になりますよ。

    男性に対してもおかしいです。デ-トの予定が入っていて急の仕事でドタキャンされることは悲しい事だけど仕事なら仕方ないでしょう?それを説教って偉そうに…

    恋愛はしない方がいいですね。恋愛したいならまずは人の話は聞く。感情的にならないこと。自分の思いは素直に伝える。相手に期待し過ぎない求め過ぎないことです。~でなければならないって考えありせんか?それもよくないです。

    トピ内ID:5490802375

    ...本文を表示

    トピ主さんに怒られた後の彼らは

    しおりをつける
    🙂
    そうですね
    気落ちしてシュンとしてませんか?
    ちょっとやり過ぎたかなと思いませんか?

    もしそう思うのなら、
    次はもうちょっと手加減しようと思いませんか?
    打ちひしがれてる彼ら、可哀想ですよね。
    その元凶は自分だとしたら、
    いくら正しくとも、いたたまれない気持ちになりませんか?

    もし少しも思えないのだとしたら、
    トピ主さんには心の問題が潜んでいそうです。
    他の方の書いている通りです。

    一度ご自分とじっくり向き合ってみては。
    何故そんなに相手を追い詰めて正さないと気が済まないのか。
    どうしてとことん言ってしまうのか。

    自分が正しいと主張しないと負けてしまう気がするとか、
    自分の正しさを相手に認識させないと不利になってしまうとか、
    嫌な気持ちになるとか、
    そういった心理的な原因がないでしょうか?

    傷ついた気持ちをまずご自分で慰撫してあげてください。
    時にはうまく出来なかった自分でも、
    それでも良いではありませんか。
    とても頑張ってきた自分なのです。

    他の人もそうなんですよ。
    トピ主さんとは違っても、
    対人関係の苦しさをみんなも感じています。

    ちなみに私は癒し系と言われる事がありますが、
    それはかなり相手の人の言う事を聞いている場合です。
    そして断定を避け、気持ちに寄りそう。
    辛かったね、頑張ったんだねと。

    みんなも自分も頑張ってるからそう思います。
    そしてそう言うと笑顔になる。
    それで私も癒されるのです。

    トピ内ID:3138379115

    ...本文を表示

    相手の目線で考える

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    もし、あなたが男性だとしたらあなたと結婚したいですか?
    一緒にいて幸せですか?

    その答えがこのとピの答えではないですか?

    トピ内ID:6138485958

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    相手の顔の表情をよく見て話されていますか。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    相手の顔の表情を見ながら話をされていますか。相手が申し訳ない顔をしていれば言いたいことはわかっているだろうと思いませんか。
    大きく深呼吸してから話をされてはいかがでしょう。
    その上で、言いたいことは1分以内で終了です。それ以上話すことは人格否定につながります。

    どうしても、直せないなら、スマホで自分を撮影しながら言ってみませんか。多分 見せられない顔になっていますよ。

    トピ内ID:2217935666

    ...本文を表示

    相手をやり込めている自分が好きなんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    >>私~怒る、説教、ネチネチ

    ここはわかるんですよ。
    そりゃ、ドタキャンされたら、誰だってここまではします。

    >>彼~謝る、言い訳、リスケ

    リスケって何? は置いておいて。
    謝ったんですよね?

    >>私~怒る、怒る、追い詰める

    じゃあ、次のリアクションは「許す」です。
    だって仕事なんですからしょうがないでしょう。
    自分でコントロールできないのが仕事ってもんですよね?

    ここで怒るのは相手の弱みにつけ込むのが好きだからですよ。

    弱っているのを見ると、もっともっとと叩くんです。
    まあ、それも普通なので。

    男に生まれていたら、それでも友達も彼女も出来たと思うんですよ。
    そんな男、いっぱいいますからね。
    でも、そんな女はあんまり居ないので、相手を見つけるのは困難を究めると思います。

    でも、いいじゃないですか。
    「いつも言い勝っている自分」が好きでしょ?
    いい気になっていればいいんです。

    みんな、だらしないんだもんっ!

    と、腰に手を当て胸を張り、お山の大将でいればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9658652401

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    その手の男性を探す

    しおりをつける
    🙂
    ナオミ
    皆さんから散々なお説教を食らっていますが元気出して。

    世の中には、女性からちょっときつい目に怒られるのが好き、説教されるのが好き、家来になりたい、という体質の男性が少なからずいます。
    そういう男性を探すのがトピ主さんの場合手っ取り早いです。
    私が観察する限りでは意外に、高学歴エリートの中に多いように思います。

    不機嫌や怒りは必ずしも悪、ととらえずにショーの一つとして上手に演出してみて下さい。
    美人が柳眉を逆立ててキリリと刃物のように怒るのがたまらない、のだそうです。
    (その手の男性談)

    ただ、切り替えは大事かもですね。
    イヤーな感じになってきたらさっさとおいしいものでも食べに行く、楽しい話題に切り替える、と楽しんでください。

    くれぐれも不細工に怒ったり文句言ったりしないこと。
    スカーレットオハラやクレオパトラをイメージして、美人で勝気、でもモテモテという路線で行きましょうか。

    ほんわか癒し系はだれでもわかる気持ちの良い人です。
    ただ、個人的には美人で勝気、女王様体質の魅力には勝てないように思っています。
    「白鳥の湖」で王子が悪いとうすうすわかりつつもオディール(黒鳥)の魅力にあらがえなかったように。

    人生を生き抜くうえで気が強いのは武器になります。
    賢く頑張って。

    トピ内ID:6429095217

    ...本文を表示

    元いじめられっ子?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私の友人二人が、トピ主さんに似てます。

    容姿はそれほど可愛くなくても
    言い方一つで癒し系…

    その嫌味な言い方なんてそっくり!!

    その気の強さは女子に嫌われる典型だと思いましたので、
    元いじめられっ子?と思いました。
    小学生の高学年から中学生の頃、女子に集団でイジメを受けませんでしたか?
    得意の負けず嫌いで勉強頑張って、見返したけど、
    それから女子は苦手に……。
    その分、男子は優しいって思ってません?
    男子に甘えて、容赦なく素の自分のまま攻撃してしまうのでは?

    私は、友人の努力家なところが好きだったので、
    私からリスペクトしてるのよ~と伝えて友人になりましたが、
    敵認定を外してもらうまでが、それは大変でしたよ。

    そして友人二人は結婚してますよ。
    良い方と出会えて良かったなと思います。

    言い方を変えるのもそうですが、
    自分の弱さを見せられる、弱さを受け止めてくれる人を探した方がいいと思います。
    今、弱さを見せられる人、いますか?
    それが素の自分のままでの付き合い方なんだと思います。

    自分を受け止めてくれる人がいたら、尊敬してください。
    相手を尊敬し、相手も仕事を頑張ってるんだと思えたら、
    急なドタキャンに攻撃しなくなりますよ。

    トピ主さんが、癒し系になりたいと思っても無理です。
    素材が違うんですから。
    トピ主さんはトピ主さんのまま、自己主張を上手く伝える練習をして、
    自分を抑えずにカッコイイ女性になってください。

    トピ内ID:2814853391

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    くま
    言い方の問題というよりも根本的な性格の問題では?

    人の立場になって考えることは全く出来ない様子。

    自分の状況と機嫌が最優先。

    厳しいけど、自分がそういう人間で相手がそう受け取っているという意識の元に暮らしていくしかない。

    トピ内ID:4174827212

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    昔の自分みたいです。
    私も納得できなければ相手を責めるタイプでした。

    ある時、逆に自分が相手から責められる出来事があって、
    その時に思い知ったんですよね。
    自分が今まで、責めた相手にどんな思いをさせてきたのか。

    私は周囲から許して(我慢して)貰っていたんだって。

    幸い私はそれに気付かせて貰えて、
    自分を恥じて後悔する事が出来たので、変われたと思っています。

    今は必ず、自分が言う前に相手の言い分を一通り聞いて、
    いったん受け入れて考えてから、
    言葉に気を付けながら自分の考えを落ち着いて話す様にしています。

    受け入れて欲しいなら、自分も相手を受け入れなくては。

    そう心掛けてから、人と衝突する事が無くなりました。
    有難いと思いました。
    以前の私を知りながら、今の私を許してくれている周囲に感謝しました。

    多分…一度本気でコテンパンに凹む経験をしないと、
    わからないかもしれません。

    でも、きっと変わることは出来ますよ。
    考え方を変えるだけ。
    自分がされたらどう思うか、女性は共感の生き物だから想像できるでしょう?

    先ずは相手の言い分を受け入れる事から始めましょう。
    段々、周囲もあなたにやさしくしてくれる様になりますよ。

    トピ内ID:8092953043

    ...本文を表示

    カウンセリングに行って自分を見つめる

    しおりをつける
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    匿名
    適度な距離の人には良い顔を見せて、利害関係があったり緊密な関係には厳しい。

    いろいろ言っているけどさ、
    トピ主さんってモラハラとか精神的DVの加害者の典型じゃないの?

    『えっ? あの人がモラハラだったの?』なんて驚かれるタイプ。
    人前では基本的に良い人(悪い人じゃない)なんだけど、
    緊密な関係の人などには、普段は何でもないけど何かあるとキレる人。

    自分がそういった性格であることを自覚するなら
    カウンセリングなどで自分を変えようとしてみたらどうですか?

    トピ内ID:5786859402

    ...本文を表示

    強烈なダブルスタンダード

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    へ~、恋愛だと素を出せないとと思う結果が相手を徹底的に追い詰め、断罪する態度に繋がってるという主張なんですね。
    ということは、あなたの「素」は自己中で傲岸不遜ってことなんですね。あなただってわかってるじゃない、性格の問題だって。
    そうですよ、根本的な原因はあなたの性格と支配欲です。あなたと付き合うには、相手は徹底的に自分の「素」を封じ込めなきゃ無理でしょう。自分の「自然体」のために相手に我慢を強いる、凄いダブルスタンダードですね。
    そもそも、あなたこれまでに付き合った(本当に付き合ってたのか謎ですが)人たちを好きだったの?だって本来なら、相手も恐らく楽しみにしていたデートを外部の理由でドタキャンせざるを得ない状況になったら、ガッカリはするけど相手のことも心配になりますよ。だけど、あなたは自分を気遣え!と思うんですね。傲慢だわ~。

    私も言い方が厳しいと言われることはありますよ。徹底的に追い詰める態度とかではなくて、以前「それはダメです、じゃなくて難しいです位の表現にしようよ」と上司に注意されました。色々と私の中で検討した後のダメだとはわかるけど、拒絶のニュアンスが強すぎるからって。外部には使ってるけど、気心知れてる同僚にもネガティブな表現は直接的な言い回しは避けるように指摘されました。有り難いアドバイスだと思いましたよ。そこから意識して使っています。勿論、ミスを繰り返す人には最終的にダイレクトな表現を使うことにもなりますが。職場で失敗の原因を徹底的に追求すること自体は必要だと思いますよ。だけどそれは、ネチネチと相手を執拗に追い詰めることと同じじゃない。当事者が皆同じ視点で検討する話です。自分がクライアントで一方的に被害を受けた方だったとしてもそう。自分も伝え方などに問題がなかったか考える。あなたの場合、自分が常に上位にいたいという気持ちが強すぎ、相手への敬意が足りないんです。

    トピ内ID:3172953761

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    性格だと思って諦めないで…

    しおりをつける
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    momo
    個人的な人間関係についてはご自分がさみしい思いをするだけなのでご勝手に、なのですが、企業に対してのクレームは「これが私の性格」で終わらせないでほしいです。

    福祉業の管理職をしています。
    交通状況や様々な要因で予定がずれることはあります。
    ほとんどの利用者様が許容してくださいますが、中には5分遅れてもお怒りになる方がおられます。
    遅れたのは当方の責任のため頭を下げて拝聴いたしますが、怒鳴る人より、長い時間をかけて説教される方のほうが、辛いです。

    今はおひとりでなにもかもおできになるでしょうが、老化は誰にでもやってきます。
    きつい性格が将来どのような影響を周囲に及ぼし、またご自分の生活に影を落とすか、一度想像してみてはいかがでしょう。
    一番苦労されるのはご自分ですよ。

    トピ内ID:2516565399

    ...本文を表示

    終わった事をグズグズと!

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    いつまでも言っているのはなぜでしょう?

    終わった事をいくら言ってもどうにもなりません。
    終わった事を言う意味って反省しかないんだよね。

    トピ内ID:0544250591

    ...本文を表示

    わかる…

    しおりをつける
    😢
    ぽっぽこ
    私も似たタイプと自覚しています。
    ついキツく言ってしまって、後で後悔することもしばしば。

    他の方も仰ってますが『言い方』だけ治しても
    解決にはなりません。
    追及したり、責任の所在をはっきりしたくなってしまうんですよね。

    私もそうでしたが、まず『寛容さ』を身につけることが大事だと感じました。
    誰でもミスってしますよね?失敗しちゃいけないって気持ちがあるから
    完璧をもとめるから、駄目だったとき怒りが出ちゃうんですよね。

    誰でも欠点はあるし、命にかかわるようなことじゃないし…って考えるように
    もっと余裕をもって普段の生活をしてみてはどうでしょうか?

    自分の気持ちも楽になりますよ。

    私も結婚して、子育て中ですが、寛容になり
    些細なことが面白く感じるようになりました。

    トピ内ID:4637902776

    ...本文を表示

    自分は間違わないという自信はどこからくるの?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    自分が間違わない自信があるからそんな態度を取れるんだと思いますが、あなただって過ちを犯すでしょう。
    とても不思議です。
    なぜそんなに偉そうに振る舞えるのか。
    自分を冷静に客観的に見て下さい。
    とても恥ずかしくなると思います。

    トピ内ID:4992520684

    ...本文を表示

    トピ主さん、勘違いしてる

    しおりをつける
    落ち葉
    まず大前提として「自己主張が強い」=「キツイ言い方をする」ではありません。

    トピ主さんは性格だと言いつつ、キツイ言い方をする相手を選んでいますよね。

    恋愛相手にキツイ物言いをするのは自分がどんな言い方をしても相手に受け止めて欲しいという甘えから、対企業にそうするのは相手が自分に強く出られない事をわかっているから。

    友達に同じ事をすれば大喧嘩に発展したり、疎遠にされる可能性があるし、女性相手なら泣かれて自分の立場が悪くなる可能性大。

    つまりトピ主さんは甘えと保身で、自分がキツイ態度に出られる相手を選んでるんですよ。性格なんかじゃなく、計算の上での行動です。

    そこをまず自覚される事です。

    そしてそんな風にきつく物が言えちゃう自分の事、実は嫌いではないでしょう?だから恋愛がうまくいってる人間は自分とは違う癒し系などと単純に区切る事ができるんです。

    自己主張して意見を交わすのが好きな人間で、恋愛や結婚生活がうまくいっている人間など世の中にいくらでもいますよ。

    自分に非のない事で責められ、謝っても責められ、どこまでも追い詰められる。この状況で幸せな将来を思い描ける人はいないでしょう。

    こんなの自己主張でも何でもありません。トピ主さんの言うところの「お互いの意見を交わす」とは真逆の状況です。

    ドタキャンで淋しかったなら淋しかったと素直に伝えればいい。キツイ言い方をして相手の愛を試すような事をするのは、うまくいくかもしれない恋を自分で潰すようなものです。

    トピ内ID:6054651497

    ...本文を表示

    直らないのでは

    しおりをつける
    🙂
    san
    言い方がきついのではなく、性格がきついんでしょうね。
    自分で治したいという意思は多少なりともあるけど、反面、無理だろうとも自覚している。
    それは他人に厳しいのに自分には甘いという事ですよね。
    よほど致命的に困るような事態になれば、変われるかもしれませんけど、他人のアドバイスに対しても反論してしまうのではないですか?
    ならば、方向を変えて、自分より口が達者な弁護士の彼氏狙いはどうでしょう。
    素人に言い負けるような弁護士はいないでしょうから、いけそうな気もします。

    トピ内ID:6137878171

    ...本文を表示

    荒療治

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    南の、先進国とはお世辞にもいえない国に行く。

    できれば1年くらい留学(遊学)してホームステイする。3ヶ月でも半年でもいいけど。

    テキトーですよ、すべてが。

    きっと性格が矯正されます。

    「変わろう」と思う気持ちは、とても大事です。そこからすべては始まりますからね。

    でも実際は難しく、住む国をかえるくらいの荒療治が必要かも・・・。

    トピ内ID:2331182804

    ...本文を表示

    貴方は自分の気持ちだけ一番大事な人

    しおりをつける
    blank
    momo
    せっかくのデートをドタキャンされたら、ガッカリするし残念ですよね。
    文句も言いたくなるし、腹も立つでしょう、それは分かります。
    ただ、普通の人はそこで相手の気持ちも考えるのですよ。
    彼だって残念だし、面倒な仕事に引っ張り出されてしまった、
    そう考えたら、最初の文句の後は追い詰めるような真似は出来ません。
    「残念だけど埋め合わせ期待してる」とでも言って理解するのですよ。

    企業のほうも今後のトラブルを避けるための意見は問題ないですが
    相手に今後の対策を考えさせる事が重要なので、問題以上に非を責め立て、
    怒鳴り散らしても何の益もありません。
    むしろ、対策を考える建設的な話し合いの場では弊害にしかなりません。

    何時までも怒ったり相手を責め続ける人は幼児性が高くて、自己愛が高いです。
    幼児がおもちゃ屋で駄々捏ねて暴れまわっているのと同じ状態ですが、
    大人で理論武装している分、始末が悪いのです。
    自分の存在を軽んじた、面子を潰された相手への怒り、意に沿わぬ意見への
    不快感、怒り、痛み、悲しみの気持ちを思い知らせようとぶつけているのです。
    そうすることで、自分の気持ちを昇華させようと思っているのですよ。

    相手の言葉を聞く余裕はありますか?
    意見を交わしたいと言う人ほど、意見交換が出来ず、自分の意見を、
    相手が飲み込むまで押し続ける傾向にあり、それが議論だと思いがちです。
    恋愛も仕事も相手があることです、貴方だけが気持ちのいい関係は
    相手に過剰な負担をかけ続ける歪んだ関係です。

    家族でも恋人でも得意先でも相手に配慮し、思いやりを持つことは
    当たり前のことで、それを「取り繕う」とは言いません。
    性格だと諦めず、目を背けず、自分の悪癖を自覚して
    直してしていくよう考えてください。
    専門家の力を借りるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:0023661441

    ...本文を表示

    主様は、相手の立場・気持ちを考え発言していますか?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    他の方もご指摘の通り
    >容姿はそれほど可愛くなくても
    >言い方一つで癒し系
    と、主様は人の外見をこの様に言って(書いて)も構わないとお考えですか?
    私の子は未成年ですが、それでも外見をジャッジ・批判=言ってはいけない事だと理解しています。もし言う様な事があれば、理解出来るまで再度話します。

    外見の事を記載した上で
    >癒し系で周りから好かれる方
    >どんなことを気をつけていますか?
    と聞き、癒し系の方から沢山のレスが付くと思いますか?
    何の問題もなく癒し系の方は答えてくれるだろうと、主様が予想していたなら人の心の機微が分からない?と私は思います。

    主様は
    >素を出せない相手とは
    >やっていけない思いが強く
    >表面的に取り繕うのではなく
    >お互いの意見を交わしたい
    と、ご希望ですが…
    では、相手も「素を出す事」「(主様とは)異なる価値観・考え・意見を持つ事」を認めていましたか?

    相手の意見も認めていたら
    >根負け…付き合いきれない
    の結果にはなり難いと思います。
    >説教
    >怒る、追い詰める
    は、相手を委縮させます。
    「意見交換」と言う名目では有るものの、如何に「主様が正しい」かを主張→相手の反論は認めない状況になっていたのでは?

    >どのように修正しましたか?
    主様のお近くに【論理+学術的な】議論が得意な方がいたら、その方と何度も議論してみる事をお勧めします。
    私は海外の院に正規留学し
    それ主観、バイアスかかってる
    論理的根拠は?
    ジャッジメンタル過ぎる
    で、解決案・結論は?
    等と周囲に指摘され、如何に自分が「話し合い」を誤解していたか痛感しました。

    それから
    >ネチネチ
    >怒る、怒る、追い詰める
    を、主様ご自身で体験したら良いと思います。
    怒られた方と連絡を取りたいか?、会いたいか?分かると思います。

    >一生独り
    一緒にいて傷つけ合うなら、1人が良い場合も有りますよ。

    トピ内ID:6156355682

    ...本文を表示

    問い詰める目的は?

    しおりをつける
    🙂
    よい子
    トピ主さんのような人って、相手を攻撃することが目的になっているんですよね。

    データのドタキャンを例にとると、その理由も事情も説明があり、リスケしていますよね。
    そこでギャースカ騒いで何を得られるのでしょう?
    きっとそのドタキャンの事情を反故して、デートができるようになったとしても、きっとしつこく責め立てるのでしょう。
    どうして彼とデートしたいのですか?
    本来は楽しい思いをしたいからではないですか?
    でも実際は責め立てるために会っているようなものではないですか。

    自分がどうなりたいかをよく考えたらいかがでしょう?
    考えた結果、「相手を責め立てることが私のミッション」と思うのならそれはそれでいいと思いますよ。
    その代わり相手とうまくやっていくことは、当然諦めるべきですけどね。

    トピ内ID:6605023385

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    私も同じタイプです。

    若い頃付き合っていた人に
    「どんなに自分が正しくても
    相手の逃げ道は残しておかないと。
    逃げ道なくなるまで追い詰めちゃダメだよ」
    と言われたのがすごく沁みました。

    以来、少しはソフトになったんじゃないかと
    思ってます。

    トピ内ID:7131665163

    ...本文を表示

    もうちょっと利口に

    しおりをつける
    blank
    HANA
    私も短気です。
    頭だけは回るため、自分がその気にさえなれば相手を追い詰めることができます。
    早口で、威圧的です。口では負けません。

    ただ、追い詰めて利のある時しかそうしません。
    夫や子供に腹が立つことはありますが、怒っている時間が無駄なので、話は端的に終わらせたいです。
    「私をわかって」なんて幼稚な願望も持っていませんし、そう思ったならわかりやすく伝えます。

    個人的には、喜怒哀楽を必要以上に我慢することはないと思います。
    けれど、怒りの感情を相手に伝えるのと、怒りに支配されてわけわからなくなっているのとでは、全然違います。
    トピ主さんは恋人の前では駄々っ子になっちゃうのかな?
    恋人はママじゃないんですよ。

    怒りを伝えるのは否定しませんが、動物的で話の通じない存在になってしまったら、人間は相手してくれません。

    トピ内ID:2492080264

    ...本文を表示

    おすすめの書籍

    しおりをつける
    🙂
    はる
    明石書店「だいじょうぶ 自分でできる怒りの消火法 ワークブック」
    ドーン・ヒューブナー著、上田勢子訳 定価1500円

    子供向けの本ですが、大人にも大変役に立つ内容だと思います。

    「怒りとは何か」
    「怒ることで何が起こるか」
    「怒りのコントロール法」
    「怒らずに済む方法」

    これらのことが分かりやすく説得力のある言葉で綴られており、
    トピ主さんが気にしておられる「言葉選び」についても触れられています。

    騙されたと思って手に取ってみてください。
    トピ主さんの悩みを和らげる切っ掛けになるかもしれません。

    トピ内ID:9657714415

    ...本文を表示

    自分の全面勝利は目指さない

    しおりをつける
    🐴
    生きるのも大変…
    例えば、彼氏や夫と喧嘩したとします。

    私は、相手との関係を終わらせない前提で、和解に向かう事を最柊ゴールとしています。別れない。これがなにより大事。

    じゃあ、別れないけど、自分の意見も通したい…どういう言い回しがいいのか?全部は受け入れては貰えないだろうけど、2割いや3割位は譲歩して貰えないだろうか?もう、交渉ですよね。多少でも、相手が譲歩してくれたら良しとするという基準を設けます。

    こう考えると、相手の言い分も聞けますし、全面勝利でなくとも、自分を納得させられます。
    お試しくださいませ!

    私は、割と感じがいいと言われることが多いです。
    口角を上げること、相手の目を見て話すこと。マスクは必要最小限。電話はワントーンあげて話すこと。レジや受け付けの人に、ありがとうございます。と言うこと…他人のミスは寛容に接すること。。意識しています。心掛けてます。生きることは修行です。性格とか言っていないで、自分から変わった方が早いですよ。

    トピ内ID:9064974452

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    深緑
    LALAさんこんにちは。
     
    きちんと自己主張されるのは偉いと思います。
    正義感も強そうですね。
     
    ところで、例として書かれた彼との会話、企業との会話は、
    なにを目的とした会話なのでしょうね。
    どちらの場合も相手の非を指摘する会話かと思いましたが、
    彼に非はあるのでしょうか?

    対企業では、起こった事象を明確にし、
    再発防止のためにということを前提として話せば、
    問題ない内容だと思います。

    問題があるとすると、彼への場合も対企業の場合も、
    「自分の期待が裏切られたことを相手に当たらないと気が済まない」
    という心理だと思います。
    心当たりはありませんか?
     
    心当たりがあるようだったら、次の言葉を贈ります。
    「自分以外のものは、どうにもできない。
     どうにかできるのは、自分のことだけ。」

    キツイ言い方になってしまうときは、
    自分の期待が外れて相手に当たっているだけじゃないか?と
    一呼吸置けるといいですね。自力だと難しいかもですが。
    本気で変えたいなら、その都度、彼に指摘してもらうとかね。

    応援しています。

    トピ内ID:6005237824

    ...本文を表示

    直すのは言い方じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    自分は正しい!
    回りはそれをわかるべき!
    そして私が納得できるように謝罪、
    新たに過ちを犯さないようにどのような
    対策をするのかを明らかにして厳行すべき!

    という、パーソナリティを直さないと
    同じことの繰り返しです。

    急な仕事でデートがドタキャン。
    仕事だよ?
    欠片でも怒るほうがどうかしてる。
    ダメなのはあなた。
    仕事になった彼じゃない。
    残業などにならないように対策しなかった
    彼の過ち?
    思ったように仕事が進まなかったなら
    それはそれでいいでしょ。
    たかがデートと
    この先人生かかってくる仕事とどっちが大事?
    デートだと思ってるから、そこまでなじり倒すんですよね。

    このままの考え方じゃ
    一生お一人です。
    結婚できないだけでなく
    友人も家族もあなたのもとから
    一人残らず消えます。

    トピ内ID:6962016325

    ...本文を表示

    3つ

    しおりをつける
    😀
    世間様
     意見を聞きたいのですね。
    まず、恋愛で、「素をさらけ出しても大丈夫」なわけがない。どこまで、自分の素をだしても大丈夫かが駆け引きです。自分勝手、自己中な生き方ですよ、それは。
    次に、「意見を交わしたい」という人は、ほぼ、「相手を打ち負かしたい、自分の意見を通したい」と考えているのです、トピ主のように。どこまですり合わせができるかなんですよ、大切なのは。
    仕事でのドタキャン相手に怒るなんて、トピ主はそんなに偉いのですか。あまりにも自己中すぎます。まるで幼稚園児、小学生です。
    相手の気持ちが解ればそこまでは言えませんよ。
    1)「それは大変でしたね。」と共感すること。
    2)相手を責めても意味がないことを知り、責めないこと。
    3)その上で、対策を考える。
    言い方はどうでも良いんです。以上の3点を実行できれば、1ヶ月で周りも変わってきます。

    トピ内ID:8992438564

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    自己主張?

    しおりをつける
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    まだ暑い
    私が思うだけかもしれませんが

    自己主張というより
    人を徹底的に追い詰めて文句言いたいだけですよね

    それを自己主張とはいいません

    人の性格ってそう簡単に直るものではないんです
    なので、自分を省みれる人はそういう短所をなるべく表に出さないようにしていると思う

    次からは何事かあったら、相手の言い分を腹に収めるようになさっては
    そうポンポンと相手を叩いていたら
    付き合う男性どころか友達もいなくなりますよ

    取引先相手の商談にはとっても有利ですけど
    あまりに隙間なく追い詰めると、仕事上とはいえちょっとね…

    お腹に飲み込めるようになるか
    それとも自分が徹底的に追い詰められて完膚なきまでに叩きのめされ
    痛い思いを自分でしてみて
    ようやく相手も痛いのだと腹の底から理解しないと直らないかもしれませんね 

    トピ内ID:7076236541

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    ねぇねぇトピ主さん

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    もうそろそろトピをたてて1週間になりますよ。
    なんだか、あなたのことを完璧主義だとか正義感が強いとか、いい感じに解釈している人もいますけど、そうなら放置はしませんよね?人に道理を説くのなら、まずは自分が示す必要がありますよね。
    それとも、自分が一方的に言われて、フェードアウトしたくなっちゃいました?だったら、これまであなたが追い詰めた相手が連絡しなくなった気持ちもよくわかるでしょ。
    良かったね、擬似体験できて。

    あなたさ、「キチンとお互いの意見を交わしたい」っていうけど、自分の態度がそうさせなかったって気付いてる?最初のリアクションが「怒って、説教してネチネチ責める」時点で話を聞く姿勢はゼロ。私は被害者!だから責めて何が悪い!って態度ですよね。相手の話は「言い訳」だって断罪してるし、そんな人と意見なんかまともに交わせます?時間と労力の無駄ですよ。謝ってさっさとお引き取り願うか、金輪際関わらないようにするか、相手も自分が可愛いんでね、楽な方を選ぶんじゃない?

    ネチネチ言って、相手があなたに従っても、決して気持ちよくではないよね。むしろ嫌々。進んで今後も付き合いたい、協力したいなんて思われない。出来ればお引き取り頂きたい。そう思われてあなたにとって何かいいことってあるんですかね?自分で他人から疎まれる材料を振りまきまくって、でも本人は良いことした位に思ってるわけでしょう?そんな人と付き合うの嫌だわ、どんな関係でも。

    でも、あなたは強く出られないだろうと思われる相手に怒りまくって、鬱憤晴らせてラッキー!なんでしょうか。それなら、違う方法でストレス解消して下さい。

    完璧主義だというのなら、相手があなたの満足がいくパフォーマンスが気分良く出来るように、どう言ったら相手により良く伝わるのか、しっかりと考えてみてください。

    トピ内ID:1882914262

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    その主張の強さを自分自身に向けてみたら?

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    >>>性格だと思って諦めていましたが…

    などと自分にだけ甘いからダメなんですよ


    恋愛や企業相手の主張の強さ

    -->同じ過ちを繰り返さないためには…と問い詰める

    を自分自身に向けてみるのが一番じゃないですか?
    恋愛相手には、>>>>性格だと思って諦めて、と甘くしてあげたらいいだけです

    トピ内ID:8255465112

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    何歳ですか?

    しおりをつける
    blank
    チヨコレイト
    トピ前半部の「怒る、説教、ネチネチ」「怒る、怒る、追い詰める」を見るに、とても「きちんと、お互いの意見を交わしたい」人がとる行動とは思えません。

    怒りの感情は原始的な衝動のため、若くエネルギーにあふれた青年期ならともかく、年齢を重ねれば重ねるほど抑えるのが難しくなります。
    「性格だと思って諦めていました」とありますが、諦めざるを得ない状態でしょう。
    そうそう簡単に直せるものではありません。
    特にトピ主は自分が悪いとは思っていないようですし、道のりはかなり厳しいですね。

    興奮性の神経伝達は神経のつなぎ目であるシナプスで起こりますが、これは癖づくものであり、ネガティブな感情を頻繁に発現する人は、関連シナプスの距離が近づき、強化され、次の発現が容易になり、結果、ただの感情が性格を作り上げます。

    まずは怒りっぽいことを肯定するのをやめましょう。

    トピ内ID:6481342758

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mika
    「何を目的にしているのか、
    落とし所をどこに持っていきたいのか」

    これを明確にしていない以上、
    怒ること、相手を責めること自体が目的ですよね。

    結果として恋人に振られる分には、まぁ自分の責任なので、
    ご勝手に、という感じですが・・・。
    仕事に関してはどうでしょうね。

    同僚にいます。
    カッとなりやすく、仕事相手とすぐに口論になってしまう。
    確かに同僚が正論を言っていることも多いのですが、
    とにかく相手を追い詰める。
    相手は次から同僚を避けるようになります。
    結果、異動をくり返し、周りからも「めんどくさい人」認定されています。

    主さんは相手を責めてどうしたいんですか?
    相手が謝罪し、リスケも提案されている。
    しかも例の場合、仕事が起因のドタキャンですよね?

    まず自分がどうしたいか、相手にどうして欲しいのか、
    を自分の中で明確にする癖をつけないと、
    どうにもならないと思います。

    トピ内ID:3647557622

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    最初に本人が言っているように

    しおりをつける
    🙂
    言い方が悪いんじゃなくて
    性格が悪いんですね。

    これは御自身がわかってらっしゃる。

    では、その悪い性格をどうすればいいか?

    根本的に性格が悪い人は相手の立場に立てない。

    <例えばデートの約束をしていて
    急な仕事でドタキャンになった時に
    私~怒る、説教、ネチネチ
    彼~謝る、言い訳、リスケ
    私~怒る、怒る、追い詰める
    彼~音信不通…

    急な仕事ですから
    彼にもどうにも出来ないってことは分かると思います。
    でもこんなやりとりになってしまうのは

    彼の都合<自分の機嫌

    だからでしょう。

    つまり理性で考えると言うことが出来ない。
    感情が先立ってしまう。
    貴女みたいな人は個人的には絶対に関わりたくないですが
    強いて何か伝えられるとしたら
    「貴女の機嫌の為に世の中の人は動いていない」
    と言うことです。
    案の定、今は孤独を噛み締めていると言うこと。

    自分の存在が大したことないと思えれば
    他人に要求出来ない筈ですよね?

    実際、大したことないのに威張りちらしているから
    今孤独なんでしょ?

    ちっぽけな自分を噛み締めて下さい。

    トピ内ID:7248454952

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    一方的に甘えてくる異性に好かれても、癒し系になりたいですか?

    しおりをつける
    💔
    癒し系無駄モテ
    パッと見や体型(かなりのぽっちゃりです)から勝手に癒し系認定され
    一方的に甘えて負担ばかりかけてくる男性が寄ってくるのに嫌気がさし
    今では恋愛市場から完全に「降りた」アラフィフ女性です。

    男性が一方的に甘えてきても、普段ものすごい仕事をしているとか
    尊敬できる所があれば存分に甘えさせてあげたいですが
    寄ってくるのは、尊敬できない、弱っちくて
    ママの代わりを求める男性ばかり。
    生理的にも無理な人なので、好意を持たれるたび
    不快感でいっぱいになります。

    私にとっては、トピ主さんみたいな人がうらやましいです。

    トピ内ID:2925511404

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    着地点はどこなの

    しおりをつける
    😑
    たるたる
    言い方が問題なんじゃないよ。
    追い詰めるのが問題なんだよ。
    くどくどと説教して、一体何を求めているの?あなたにとって、問い詰めることのゴールはなんなの。
    謝ってもだめなら黙るしかないし、相手には対処法ないよね。

    反対の立場だったら?と考えてみなよ。
    何をいってもやっても許されないなら、離れるしかないよね。

    デートの遅刻みたいな些細なミスに何分間の説教を受ける価値があるか?と自問自答してみたら?
    そして、そんな自分を責め立てる相手とあなたは付き合いたい?

    主の行動はとにかく癇癪おこしてもおさまるまで付き合え!という幼児と変わらない。ある意味それは究極の甘えん坊だよね。彼に何やっても受け止めろ!って思ってるんだよ。でも恋人なんて所詮他人同士だから無理。
    なんか親子関係で甘えられなかった反動でもあるのかなと思いました。

    (対企業の場合は単純に力関係わかってるからやるんだよね。しかも相手は言い返せる立場じゃないし離れもしないから安心して責められる。そういう上司いたわ。ネチネチ文句いう暇あったら仕事したら?って思ってたけど...)

    トピ内ID:8495288745

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    えびこ
    私も同じようなタイプなので、LALAさんのお気持ちよくわかります。きっとLALAさんは仕事ができて、きちんとした性格で、曲がったことが大嫌いなんだと思います。間違ったことは言わない。だからこそ相手を追い詰めてしまいます。恋人や仕事での相手に、度が行き過ぎた価値観を押し付けると、ますます相手は逃げ場がなくなります。その約束や企画が予定通りいかなくて、命の危機や会社の危機になりますか?代替策があるなら寛大になりましょう。だって世の中の事象が予定通りいくことばかりではありません。相手が悪いばかりではないことも多々あります。他人に対して寛大になれば、あなたも寛大に扱ってもらえます。アラフィフにして、そういう大切なことに気づき、やっとパートナーに出会いました。LALAさんにも幸せになってください。大きな心、安定した情緒をきがけてください。

    トピ内ID:8133422725

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    くろねこ
    うちの職場にもトピ主さんのような方がいらっしゃるのですが、いつも不思議に思っています。

    いくら自分が正しかったとしても、相手を完膚なきまで叩きのめしたら、嫌われることはあっても好かれることはないですよね。

    それなのにそうしてしまうのは、叩きのめすとスッキリするからなんですか?それとも無意識に言葉が出てしまうからなのですか?

    相手に自分の気持ちをわかってもらうのに、感情的に喚きちらすのと、冷静に言われるのとでは後者のほうが効果があると思うのですが。

    トピ主さんのようにきちんとされてる方ならどちらが得か冷静に見極めれば自ずと直せるのでは?

    私も小さなことでイライラする性格ですが、それを周りに出すことはありません。だって自分が損するから。
    もう少しずる賢くなって、自分が得する道を冷静に見極めましょう。

    トピ内ID:2996328003

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    本当に治したいのでしょうか。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    LALA様、こんにちは。

    キツい物言いを治して、脱独り身をしたいとのこと。

    鬼の様に辛口な小町への相談は大きな一歩前進だと思います。

    さて、性格だと思って
    まずもってこれが大きな間違いです。

    私が!!!
    こんなの結婚どころか交際ですらありません。

    大人の男性と女性。
    それぞれの求めるもの、性格、家事、主張いろいろありますが
    この絶対に譲れないラインを互いに一歩ずつ寄り添って際を交えていく
    これが人間関係です。

    貴女様が今やっているのは相手を全否定して
    とにもかくにも自分の満足いく形でなければ納得ができないと
    怒り、粘着し、追い詰めているだけです。

    そんな事をされて一緒にいたいと思うわけがない。

    恋愛は相手を互いに思いやるものです。
    素を出す事と自分のやりたい放題我慢をしないのは
    全くの別物、今はただの暴君です。

    どうすればよいのか。

    相手の話を聞き、受け入れましょう。

    相手も人間で考えがあってそれに至っています。
    で、有れば自分の意に沿わぬ形であっても
    強制的に信用して怒らず追い詰めず、自分がその考えに至ってない
    未熟さを恥じましょう。

    本当に攻撃的な貴女様はそれぐらい無理やりねじ曲げて
    相手に合わせてようやっと普通の人。

    周りに愛されて周りを癒す。
    そんな人は貴女様の5倍10倍と努力をして
    相手に寄り添いながら自分の意見を通す技を身につけています。

    感情のまま爆発して関係が拗れるのと
    少し我慢する事で良い関係のまま意見を通せるのと。

    賢い貴女様ならどちらが良いかわかるでしょう?

    仕事もプライベートも
    嫌われ役は必要ですが嫌われ者になってはいけません。

    トピ内ID:4682973068

    ...本文を表示

    キツい言い方でも

    しおりをつける
    🙂
    カルピスピース
    言い方がキツくても、
    「その人の為に」言って、時には犠牲を払ってでも行動し、見捨てないならば、気持ちは伝わるので心底嫌われたりしません。

    トピ主さんは「自分の為に」言っているから、周りから人がいなくなるのです。

    相手がすでに反省していようがいまいが関係なく
    「自分が気が済むまで」相手をやり込める。

    相手から迷惑をかけられたと思ったら、相手には落ち度はなく、事情があるにも関わらず
    「自分の怒りが落ち着くまで」
    相手に文句を言いつづける。

    行動が「私の心が誰よりも常識よりも優先!あなたの事なんて考慮しないわよ」を周りに押し付けているんですから、言い方が可愛くなろうが関係ないです。


    仕事でデートドタキャンなんて、仕方ないでしょう。普通なら「残念。今度埋め合わせしてね」の一言で終わりでしょう。彼だって仕事なら不可抗力です。

    でも、自分に原因がある、と気付けただけで1歩前進ですね。

    トピ内ID:8305981008

    ...本文を表示

    もしかして、ご両親が理不尽に厳格だったとか

    しおりをつける
    blank
    猫フェチ
    親の立場を大上段に構えてネチネチと責めるご家庭だったりしませんか?
    「主観的な正当性、という錦の御旗」「謝っても許されない」
    それに追い詰められ、常に落ち度のないように神経をとがらせていませんでしたか?
    子供のうちは、家庭が世界のすべてなので、それが歪んだ環境だとわかりません。
    社会に出て、徐々に、自分の行動が周囲と違うことに気が付きます。
    大きな違和感とともに。
    そして、「自分は正しい」と鼻息荒い自分の存在を厭う人が少なくないことも。
    私からのアドバイスは、もしそうなら、まずは自分自身を労わって、受け入れて、怒りで酷使してしまったことを謝罪することです。
    私も、かなりきつくて白黒はっきりさせないと我慢ならない性質ですが、なるべく抑えるようにしています。
    また、利用されやすい性格でもあるので、賢く立ち回ってくださいね。

    トピ内ID:5935996025

    ...本文を表示

    ショック

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    人様を否定する権利が自分にあるのか鑑みることでは?

    雰囲気で理解した気になるのではなく、それが本当に必要な指摘かどうか判断できる程に経験値を積んで、物事を把握する。

    対処を求めるのが正当のような書き方していますが、程度によるでしょう。
    何でもかんでも再発防止を求めて仕事した気になるのは一人称の単純労働者の目線を越えられていませんよ。

    否定の程度と問題の大きさのバランスを取らないと、後々やり過ぎたという暴行犯みたいな事いっても、過ぎたことは無しにはできない。

    トピ内ID:0727136796

    ...本文を表示

    今朝人生で十指に入る大事な教えを頂きました

    しおりをつける
    黒猫
    「寝る前に眉間を開いて笑いなさい」って。
    自分で意識して開くのが難しかったら鏡見ながら指で開いても良いんですって。
    「こうするとね、怒れないんですよ~、くよくよしたり怒った事がバカバカしくなるんです」って。

    私も良く「目が笑ってない」と言われるんですが思わず鏡の前に行って納得しちゃいました(笑)。

    やってみませんか?

    トピ内ID:4432035122

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    🙂
    M
    私も言い方がキツすぎて相手を追い詰めてしまい、愛想つかされフラれてきました。
    最初は気に入ってもらえるんです。でも、ケンカになったり、意見の食い違いなどがあったとき、目一杯相手を責めて追い詰めてしまい、愛想つかされる…。
    こんなお付き合いをしてきました。

    でも、今の彼氏とは穏やかな気持ちでお付き合い出来ています。
    合うか合わないかもあると思いますよ。
    心から相手を好きかどうかもありますし、何より相手を尊敬する気持ちがあるかどうかだと思います。

    本当に愛する人に出会えたら、トピ主さんも心穏やかにお付き合い出来ると思います。

    トピ内ID:4571649461

    ...本文を表示

    トラウマ

    しおりをつける
    🙂
    hana
    知人にもあなたとよく似た人がいますが、他者と良好な関係を築くことが困難な人の中には親との関係が良くない人が多いように思います。

    その人は親から狭い価値観に押し込められ育ったために些細なことでも許容することができずにいます。

    どことなくあなたにも似たものを感じます。

    トピ内ID:5067436101

    ...本文を表示

    怖いよ

    しおりをつける
    blank
    鳩子
    >恋愛では、素を出せない相手とは
    やっていけない思いが強く

    これってありのままの私を受け入れてほしいってヤツですよね。
    自分がスッキリするまで、ネチネチ怒って追い詰めるのを受け入れろって話でしょう。
    あなたは、男性に同じことをされて受け入れられるんですか?
    お互いの意見をかわしたいって、相手の言葉を聞く気もないでしょう。
    仕事でドタキャンでキレるんだから。
    大変だったね、大丈夫だった?とかいう言葉は出てこないんでしょ?

    自分が中心、自分の予定を乱された、自分との約束を反故にされた、自分の思い通りに相手が動かない。
    そういうのが気に入らないんですよ。
    相手の気持ちや都合なんてどうでもいいんでしょう。

    一人でいいじゃないですか。
    あなたの思い通りに動く人間なんていないんだから。
    言い方を和らげたところで、こんな思考のままじゃ、相手が誰でも逃げますよ。
    うっかりあなたの思い通りに動く男性を捕まえたとして、結婚して子供ができたら、同じように思い通りにさせようとするでしょう。
    子供もかわいそうです。
    親しい人にそういう態度をとる人のことをモラハラと言うんですよ。
    言い方を取り繕って物分かりのいいふりなんかするより、独身のままでいいと思いますよ。

    結婚してから豹変したという悩み、小町でも見かけますよね。
    モラハラ傾向の人って、結婚するまで隠せばいいと思うものなんですかね。
    トピ主さんには、そういったことをしないでいただきたいです。

    トピ内ID:1699549401

    ...本文を表示

    逆にきつい言い方が出来ないです

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    なので、トピ主さんのような人がすごく苦手。
    一番、一緒に仕事をしたくないタイプです。

    なぜ、そこまで自分の正当性を信じて主張できるんだろうか?
    と、いつも不思議に思います。

    今、そこまで相手を追い詰めることに、何のメリットがあるんだろうか?
    と、いつも不思議に思います。

    今、その人をそんなに攻撃して、何が楽しんだろうか?
    と、いつも不思議に思います。


    恋愛でも仕事でも、「ちょっと違う気がするな。スジが通ってないな」と思う事はあります。
    でも、そこはいったん静観し、相手には相手の正義、主張、そして当然感情もあるのです。

    ですので、トピ主さんのように、人の話を聞けずに追い詰めるような話をする人は苦手です。

    ちなみに、私はチビデブですが彼氏もずっといたし今は結婚して子供もいます。

    まずは、人の話を聞き、理解しようとすることから始めたらどうですか?
    世のなかには、トピ主さん以外にも、感情を持った人間はたくさんいるのですから。

    トピ内ID:3457077930

    ...本文を表示

    とんだ勘違いです

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    キツい言い方、素を出す、癒し系?
    何言っているんだか・・・というのが感想です。


    視野も懐も狭くて、相手の立場や気持ちを考えられない人。
    融通が効かず自分が「正」だと思っている人。
    と、しか思えません。

    デートの約束・・・の例ですが
    何に対して怒っているのですか?
    仕事なのだから、仕方ないのでは?

    キャンセルされて寂しい?悔しい?
    その思いを「怒り」として表現してしまうということ?
    で、あれば、それこそ「素を出せば良い」のです。
    怒るのは違うでしょうに。

    この手のひとは
    人一倍「自分がかわいい」自己愛が強い方だと思います。

    トピ内ID:7684074765

    ...本文を表示

    高圧的

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    主さんみたいな人がお嫁さんでやってきたら大変でしょうね。
    よほどの強者で貴女の発言を一喝してくれるレベルじゃないと。。。

    仕事でドタキャンになったらガッカリするけど仕方ない。
    仕事を任せてくれるだけでも有難いとか。それだけ信用信頼されているんだ~って思うくらいじゃないと。
    先の方がおっしゃっていますけど「言い方」じゃなくて「考え方」!
    お互い大人なんだから。相手を尊重・心に余裕がないとそりゃ付き合い切れない女性という印象しかありません。

    プライベートでキツイ言い方していたら
    職場でも絶対に貴女のキツさを周りは知っていると思います。
    大人だから敢えて言わないですけどね。

    トピ内ID:9977643821

    ...本文を表示

    自分が、自分が、なんですね

    しおりをつける
    🙂
    のんびり
    デートのことですが、トピ主さんは急な仕事が入っても
    それをやらずにデートに行くんですか?

    仕事でトピ主さんは相手に迷惑をかけたことが
    一度もないのですか?

    もし、自分も相手に迷惑をかけたことがあるにも関わらず
    自分の時はなぁなぁで済ませているのなら、自己主張が強いのではなく、
    自分に甘く他人に厳しい自己中心的な人です。

    どなたかも書かれていますが、全て自分ファーストなんです。
    自分の気が済むまで相手を追い詰めないと気が済まない。
    自分が、自分が、なんです。

    もし30代に入っているのなら、よっぽどの覚悟がないと
    性格が変わりません。
    社会人になって間もない頃は周りも注意したり、
    注意しなければ離れて行ったりしていたはず。
    なのに改善しなかった、ということになるから。

    自分が完璧な人間なのか、よく考えてみましょう。
    どこかで、自分が悪くない、と思っているなら性格は変えられません。

    トピ主さんの素の全てを受け入れて愛してくれるのは、親しかいません。
    夢見る夢子さんはやめて、現実を受け入れてください。

    矛盾しているんですよ。
    素を受け入れて欲しいなら、遅刻するという相手の素も受け入れないと。
    自分だけ受け入れて、なんて無理だってわかるでしょ?

    トピ内ID:8884304950

    ...本文を表示

    単なるわがまま

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    >性格だと思って諦めていましたが…

    性格は簡単に変わらないけれど、トピ主さんが自覚しておられるように、周囲に不快な思いをさせているわけですから、「諦める」というのは怠慢でしかないと思いますよ。きついこと言ってごめんなさいね。
    周囲に不快感を与えないような欠点なら、直すのを諦めるのは自由ですけどね。

    精神医療の世界で「アンガー・マネージメント」が注目を浴びていることはご存知だと思います。そういう勉強会に参加されてみてはいかがでしょうか。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:7633887899

    ...本文を表示

    自分の感情と主張を押し付けることが第一優先な方ですね

    しおりをつける
    🙂
    7
    貴方がネチネチ言った後の状況考えてごらんなさいよ。ていうか、それを考えたらネチネチ言って追い詰めるのって何の意味もないこと分かりますよね。
    時間の無駄でしかないし、その後の関係や効率もむちゃくちゃ。いますよね、貴方みたいに気が済むまで小言言い続ける女性。

    貴方は言い方がキツいのではありません。
    自己主張と感情を相手に徹底的に自分が納得するまで押し付けないと気が済まないタイプです。それってただの自己中って言います。

    普通に考えたらさ、言い方変えた方が彼も仕事相手も直ぐに直してくれる気がしませんか?だいたい損得とかでなくて納得するかどうかなんでしょ。効率よりも感情優先で動くタイプでしょう。いい大人なら、もうそういうのはさ、卒業しようよ。って、分かってないからここに聞きに来るのか。

    何が素を出さないとやっていけないですか。やり方が完全に間違ってます。ていうか自己中と素を出せるを履き違えてる。大体連絡したら小言ネチネチ言われる相手となんか連絡取りたくないに決まってるでしょ。
    あと、相手が根負けって何が?
    完全に下に見てますよね。

    根負けしたんじゃなくて、こんなに自分のコントロールが効かない感情的な女とは付き合いきれないが正解ですよ。要するに、自己中だから嫌われたんです。

    直したいなら、まず30秒以上は喋らないほうがいいと思いますよ。あと先のこと考えて行動した方が良いです。

    トピ内ID:7325381313

    ...本文を表示

    怒る理由は?

    しおりをつける
    🐤
    ruru
    デートのドタキャンですが、怒る理由は何ですか?

    もしも、私が急な仕事でドタキャンして、恋人に怒られたら・・・ブチ切れます。

    どんな説教をするのか、お聞かせ願いたい。

    トピ内ID:6275135751

    ...本文を表示

    あぁ~、昔の私だわ(笑

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    主様のそれって言い方じゃなくて”性格”ですね。
    恐らく子供のころからの育てられ方に問題が有ったんだと思います。
    簡単に言えば”親に放置されていた”って事ですね。
    常に”自分を守るべく行動、言動を取ってしまう”って事です。
    ある意味、自分中心の極端な性格だと思います。

    でね、そういう性格って友達とかとぶつかりながら治って(成長して)行くのですけど、主様はそういう良い環境に居なかったのでしょう。

    まぁ、私の場合は幸いにも叱ってくれる上司を含めた大人が居たから”まともな大人”に慣れましたがねぇ。

    でね、主様はそうやって”暴れた後”は反省してしまうのでしょ?
    そういう人ってどういう人物か気が付きません?
    そぉ!”DV男”です。
    散々好き勝手ブチ切れておいて、冷静になると自分の行為にびっくりして凹む。

    ちなみに、主様のように自分の感情を抑えきれずに感情のまま暴走してしまう”心の病”が有るそうですよ。
    知人がそうでした。
    原因はやはり子供の頃の虐待。

    主様の状態ってある意味”病気”です。
    一度メンタルクリニックでカウンセリングを受けてみると良いです。

    ちなみに癒し系の人と主様との決定的な差は、
    ”人の話をじっくり聞かない”って事ですね。

    それで、主様はお幾つの方なのですか?

    トピ内ID:1451789434

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    改善の余地はある

    しおりをつける
    🙂
    hana
    ご自身で言い方がキツイ事を自覚なさっていて切実に直したいと思っているので改善の余地はあると思います。

    ワガママだとか厳しいレスが多くありますが、本人が「変わりたい」と強く願っている人は自分の性格と正面から向き合う覚悟を決めています。

    ご自身ではキツイ言動になってしまう理由をどのように考えていますか?

    何故謝罪している相手に更に怒り追い詰めるような言動をしてしまうのか。

    素を出せない相手とは上手くやっていけないと感じてしまうのか。

    「ま、いいか」とか「」仕方ない」と流すことが出来ずとことんまで相手を追い詰めてしまうのは何故なのか。

    ご自身の生い立ちや家族関係も含めて理由を探してみると意外な根っこが見つかる場合があります。

    他者を許容出来ない人は自分自身も親から許容されなかった人が多いように思います。

    問題点の原因が分かると自分の考え方の方向性も見えてきて解決糸口が見えてきたりもします。

    トピ内ID:5067436101

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    超キツイのに癒やし系と言われる

    しおりをつける
    🙂
    カラス天狗
    若い頃から私のプライドはエベレストより高いと自覚していた。
    だからこそ人には怒らないでいられる。

    私は何でもキチンと熟す。
    仕事も、家でも、友達関係でも。

    でもそれは私が偉いから。
    普通の人はそうは行かない。

    だから色々ミスをする。
    あちこち行き届かない。
    ビックリするようなヘマをする。

    でも仕方ないのよ、
    彼らは私のように完璧じゃ無いんだから。

    そう思うようにすると余り怒る気にならない。

    あー、そこ、間違っちゃったのねー。
    しょうがないわね、直しといてあげるわ。
    (私出来る人だから任せといて)
    次は気を付けようね?

    えっ、何? ドタキャン?
    まあ、予定通り行かないこともあるよね?
    (私、心、広いから、こんなことで怒らないよ)
    大丈夫、また来週にでも延期しよう。

    こんな感じで、子供を相手にしているように、相手は皆未熟者だと思えば、怒りも湧いてこない。

    言い方だけ、口先だけ変えて良くなろうなんて無理だから。
    でも考え方を変えるのももっと無理だろうから。
    もっともっとプライド高くして、心も広くすれば良いよ。

    普段は優しいとか癒やし系と言われるけど、実は鬼みたいにシビアに見てる。
    だから本当に戦うときは容赦無いんで、
    「味方にすると心強いが、敵にすると怖い」と言われる。
    となると皆敵になりたくないんで味方になり、
    私はずっと癒やし系でいられる。

    トピ内ID:9222462804

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