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    私の実家には住まないと言う嫁

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    水星人-男
    話題
    結婚して、嫁の実家で生活していましたが、私の実家の家が老朽化で、建て替えを考えています。そこには私の親が住んでいて、この機会に建て替えて、私の親と同居しようと考えていますが、嫁さんは勝手に立て替えて、あなたはそこに住めば良いじゃん。と言われてしまいました。 嫁の親は、彼氏と別に生活していまして、嫁の実家に2人暮らし状態でしたから、離れるのも嫌なのはわかりますが、私の実家のことには、一切関係無しのスタイルです。
    また、その件で少し口論になり、私は別居状態でして、給料だけは嫁に預けています。いつものように帰宅(嫁の実家)すると、ここはあんたの家じゃないのでただいま~だなんて帰ってくるなと言われそれっきり帰っていません。
    自分の親を面倒するのは、私だけですので、アパート借りて今は母と二人暮らしを今月からスタートしました。家の解体、家の建て替え自分一人でやる事にしようと思います。 自分の考えは間違っていますか?

    トピ内ID:3751952978

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    離婚する

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    >嫁の親は、彼氏と別に生活していまして、嫁の実家に2人暮らし状態でしたから、離れるのも嫌なのはわかりますが、私の実家のことには、一切関係無しのスタイルです。
    また、その件で少し口論になり、私は別居状態でして、給料だけは嫁に預けています。いつものように帰宅(嫁の実家)すると、ここはあんたの家じゃないのでただいま~だなんて帰ってくるなと言われそれっきり帰っていません。

    嫁の親は彼氏と別に・・それはどういう意味ですか?嫁さんと言うのはあなたの奧さん、即ちトピ主さんは娘の婿ですよね。

    そして、・・・ただいま~だなんて帰ってくるな、これはあなたの奧さんが言ったこと・・

    離婚して別な人生を歩むのが得策だと思います。

    トピ内ID:6930103075

    ...本文を表示

    まとめてみた

    しおりをつける
    blank
    ラッキー
    少し分かりづらいので、まとめてみました。

    トピ主、トピ主妻は妻実家に二人で住んでいた。
    トピ主妻の母は彼氏と暮らしている。
    トピ主母は老朽化した家に住んでいた、今はトピ主とアパート住まい。

    トピ主妻は義母との同居は拒否、これはトピ主さんの説得が失敗しましたね。
    自分一人で決めて妻に相談しなかったのじゃないですか?

    問題はトピ主の給与を妻が握っていることです。
    老朽化した実家の解体、建て替えに伴う費用は大丈夫ですか?
    そこがOKならばトピ主さんは実母と暮らす別居婚でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0177838229

    ...本文を表示

    給料預ける必要ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    わざわざ離婚しなくてもいいけど、生活が別なんだから給料だって別でしょう。

    「ただいま」というのは「帰る相手がいるところ」で言う言葉です。
    トピ主さんを歓迎しなくなった妻なんて要ります?

    私なら要りません。

    トピ内ID:7732852228

    ...本文を表示

    間違ってると思います

    しおりをつける
    🐤
    たま
    どこに住むのか、同居するのかなんて大切なことを奥様になんの相談もなく決めてしまうのは間違っていると思います。
    なんで、そんな大事なこと、相談しないで決めてしまうのですか?
    なんの相談もなく「決定事項」と言われれば「勝手にすれば」となってしまうのも仕方ないと思います。

    1人で勝手に決めてしまえば、夫婦でいる意味はありませんよね。
    アパート借りてふたり暮らしをスタートされたようですが...奥様の気持ち、ちゃんと考えてます?
    トピ主さんは自分の親と一緒に暮らせるようになっていいでしょうけど、奥様はどうでしょうね。

    何のために奥様と結婚したんですか?
    家事や介護をしてもらうためですか?
    いつまでも息子気分でいてはダメだと思いますよ。
    奥様とのこと、ちゃんと考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6873303010

    ...本文を表示

    給料は渡さない

    しおりをつける
    🐷
    ぶひ。
    給料を渡さないで必要分だけ渡しましょう。

    たぶん、実家を離れるのが嫌なのではなく、【トピ主さんのお母さんと同居が嫌】なのでしょう。

    「いきなり同居しようと考えている」では、「はい」という人は少ないと思いますよ。

    >自分の親を面倒するのは、私だけですので、アパート借りて今は母と二人暮らしを今月からスタートしました。家の解体、家の建て替え自分一人でやる事にしようと思います。

    やるのはいいと思いますが、奥さんとのケリはつけておかないと後が大変だと思います。

    トピ内ID:4665232170

    ...本文を表示

    それはそれとして

    しおりをつける
    😭
    ふぅ
    お給料を全部奥さんに預けてるんですか?

    どうやって生きてますか?

    トピ内ID:2738787327

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    離婚するのがいいと思います。

    たしかに、義母と同居するのは嫌ですよ。誰でも、同居したくないと思うのは当然です。それはわかります。でも、奥様の場合は、それ以外に大問題があります。

    まともに話し合いをすることもなく、いきなり配偶者の意見を切り捨てていますね。さらに、「あんたの家じゃない」と追い出しています。これは、まともな女性の行動ではありません。さっさと離婚したほうがいいと思います。トピ文から推測すると、お子さんもいないようなので、早いほうがいいと思います。

    ただし、奥様の問題と実家の問題は別です。奥様が嫌がるように、ほとんどの女性は義母と同居したくないと思っています。まあ、条件次第では、再婚できる可能性もあるとは思いますが、厳しいのは確かです。そこは覚悟しておくべきです。

    トピ内ID:7652485950

    ...本文を表示

    離婚した方が良いのでは?

    しおりをつける
    🐤
    あんず
    嫁実家に住んでなければ
    貴方の実家建て替えるのは、
    親が修繕積立金してなかった落ち度だから
    なぜ、子供がフォローするの?
    と思うけど。

    どういう理由からしらないけど
    嫁実家に住んで、嫁親を助けるのはokだけど
    夫親を助けるのはNGというには身勝手すぎるかなと。

    家を立て替えてリフォームするなら
    今後お金はいる。
    別居状態で というなら
    弁護士頼んで離婚した方が良いのでは?

    妥協するなら、
    夫実家をリフォームするけど
    その費用は夫が出すけど、同居はせず
    嫁実家にも同居せず、賃貸暮らしで夫婦で暮らす。
    って感じかなぁ

    なんで嫁実家に住んでるの?

    嫁母に彼氏がいるの?
    それで同居って意味がわからない
    娘夫婦も同居の理由が不明。

    トピ内ID:9124873320

    ...本文を表示

    夫の親と同居する、というテーマは大問題

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく

    なので、あなたのように、当然のように
    「オレの親と同居」という夫は妻に嫌われます。

    別居して母親と二人で済むということは、妻より母親を選んだオトコという
    ことになります。

    トピ内ID:3897476045

    ...本文を表示

    離婚で良いなら、間違いじゃない

    しおりをつける
    🙂
    夕涼み
    なんで、どちらかの実家なのか?理解できないけど
    お互いに実家好きで、独立する気がないなら
    結婚しなきゃ良かったのに
    結婚って、実家から独立して新たな戸籍を作ることなのよ
    早く自立しないと、子どもも持てないし、老後は孤独ね

    トピ内ID:0335225574

    ...本文を表示

    離婚がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    nobu
    義理の親と同居したくないのは誰も一緒だと思いますが、言い方がきついですよね。愛情や優しさが感じられません。
    お子さんがいないのであれば別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0817950845

    ...本文を表示

    建て替えと

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    同居は別問題であるという事は認識しておられますか?

    > 嫁の親は、彼氏と別に生活していまして、嫁の実家に2人暮らし状態でしたから

    ちょっといまいち意味が解らなかったのですが、「嫁の母親は彼と暮らしているため、自分(トピ主様)と妻の二人暮らしをしていた」という意味で宜しいでしょうか。

    この解釈が間違っていないのであれば、「建て替え=姑との同居」というのは短絡的ルんじゃないでしょうか。


    で、そもそもトピ主様のお母様は一人暮らしが出来ぬほど老いておられるのですか?

    あのさ、同居問題は自分の気持ちだけではどうにもならんのよ。

    なので独りよがりな「同居しよう」は通用しないよ。

    私は義母とそれなりに良い関係を20数年築いていますけれど、いきなり「実家を改築するから、改築後は同居な」と言われたら張り倒しますがな。
    それこそ「あなただけ実家に住めば?」となりますがな。

    >離れるのも嫌なのはわかりますが

    違うって
    嫁さんは実家を離れたくないのではなくて、義母さんとの同居に抵抗を示しているのよ。
    解ります?

    それでもトピ主様が同居どうきょとしつこいから「ここはあなたの家じゃないからただいまなんていうな」になるわけよ。

    ちなみに今まで奥さんの実家を使わせてもらった家賃相当額って支払っていたんですか?

    トピ内ID:0688555189

    ...本文を表示

    今までの恩恵は?

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    奥さんには、ほぼ自分の家のような住居がある。
    夫の実家に同居って介護要員になるようなもの。
    嫌がるのも当然かなと思います。
    長らく、奥さんのほうの家にお世話になって居住費など
    どうされていたのですか?
    義母さんは不在で何か尽くすとかも無かったのでしょう?
    奥さんに同居を求めるのって、状況的に弱いですよね~
    拒否されて、不思議ではないなと思います。

    トピ内ID:8112832954

    ...本文を表示

    同居が嫌なんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    チキミー
    家はともかく同居が嫌なんでしょ。

    でも、ここは私の家だから帰ってくるな、なんて言ってるなら離婚がよいと思います。
    まず給料は自分で握ってください。

    トピ内ID:1363594483

    ...本文を表示

    結婚の意味がない

    しおりをつける
    blank
    まあくん
    もう離婚でいいんじゃないかなぁ。

    愛もない。生活もバラバラ。
    結婚している意味ないですよね。

    トピ内ID:8489940209

    ...本文を表示

    早く行動を

    しおりをつける
    🙂
    ZZZ
    奥さん実家依存症なんでしょうね。
    話し合いに応じないなら以下を実行すればよいでしょう。

    ・給料は預けない
    ・離婚届けを突きつける

    何のために結婚したかわからないですからね。

    トピ内ID:1081758983

    ...本文を表示

    離婚もありだけど、ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    おかか
    状況がちょっとわかりにくいです。

    嫁さん、とは自分の妻の事ですか?
    貴方と妻さんは、妻実家に住んでいる。
    妻母は彼氏の家で暮らしているので
    実質、妻実家に夫婦2人暮らし。妻父は無し。

    貴方の実家は、母のみで建て替えが必要。
    実家のローンは貴方が組むつもり、かしら。
    そのため同居希望。

    まず、普通に同居を嫌がる妻はいるでしょう。
    今、快適な家に無料で、2人で住めているのに。
    でも、妻さんの心無い言動に気持ちが離れてしまっ
    たなら、子供のいないうちに離婚はアリだと
    思います。金銭的な話をめんどくさがって
    給料全渡しなんてやってると、後で損しますよ。

    で、お母さんと家ですが、建て替えはよく考えて
    の事ですか?
    もしも離婚したとして、母と息子の2人暮らしの
    家を新築するのですか?
    再婚、難しくなるとは考えませんかね。
    将来的には貴方がその場所に残って住んでも
    生活しやすい場所ですか?

    独身時代に実家ローンを組んで、その後
    同居拒否の奥さんと結婚、二重ローンが組めず
    今後の住居問題に悩む知人がいるので、
    浅い考えで事を進めるのは心配です。

    トピ内ID:7750668655

    ...本文を表示

    長い目でみて、結婚したければあなたが間違っている

    しおりをつける
    🐧
    クリスタル
    どちらの家庭もシングルマザー。

    お嫁さんのお母さんは、恋人の家に同居。

    トピ主さんのお母さんは息子を抱き込んで、新築→同居に持ち込もうという環境なんですね。

    お母さん
    お二人ともまだお若いのでしょう。

    さらに若い子供夫婦(トピ主夫婦)が、安定して2人で暮らせる「嫁実家」を捨て、これからの何十年も住宅ローンと姑同居とその介護が「確定」している人生が待っているのがトピ主との結婚生活です。

    今のお嫁さんが嫌がるのは当たり前だし、たとえ今のお嫁さんと離婚しても、バツイチになったあなたと結婚しようという女性は、現れないと思います。

    自分の家庭のことを考えれば、間違っているのはあなた。

    あなたの家を新築するより、お母さんが独りで暮らせるマンション購入などを考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:7399791685

    ...本文を表示

    どちらも母子家庭という事ですね

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    そして妻の母親には恋人がいて別居。
    住まいは提供されている。

    貴方の母親は息子と暮らしたくて、新居を作ったらローン生活ですか?
    最初から対等ではない「お互いの母親」

    貴方が母親との同居を考えていたのなら、最初から妻の親の家に入らずに実家を新築してからの結婚が理想でした。
    もしも逆なら、貴方も拒絶しませんか?

    貴方の親の家で妻と二人生活。
    妻の実家が古いので立て直し、妻母も同居するから新築して3人で暮らすと提案されたら貴方は喜ぶのでしょうか?

    最初からボタンの掛け違い。
    離婚で十分です。

    トピ内ID:2084216270

    ...本文を表示

    その嫁、いる?

    しおりをつける
    😨
    うーん
    自分の方の実家の方を優先したい気持ちはわかるけど、自分のご主人に対して「ここはあなたの家じゃない、ただいまと言うな」などと言う奥さん、必要ですか?

    結婚とは他人同士が一緒に暮らして新しい家族を作るものでしょう?

    訳あって、片方が単身赴任していたり、期間限定で別居しなければならない夫婦もいるとは思いますが。
    「あなたの実家の事は知らない」
    「私の実家はあなたの家ではない」
    「あなたの住む場所に私は行く気もない」
    「給料はよこせ」

    あなたの嫁としての存在価値があるとは思えません。

    離婚した方が、あなたにも、嫁にも、良い結果
    になると思いますよ。

    トピ内ID:2044739877

    ...本文を表示

    息子の母として

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    いろいろ解説が必要なトピ文ですが。

    嫁の実家では最近まで嫁の母、嫁、トピ主の3人暮らし。
    嫁の母には恋人がいるけど今のところ別居。
    トピ主は嫁実家で暮らしていたけど「家庭内」別居状態。
    でも財布は握られている。
    今は嫁の実家を出て実母とアパート暮らし。
    トピ主実家は建て替え中。

    こういう解釈で良いですか。

    まあいきなりトピ主実家での同居打診するのも無理ってものですが、なんで嫁の実家で同居する羽目になったんですか。
    何かのっぴきならない事情があったのならともかく、まさか実家大好き嫁だったんじゃないんでしょうね。

    私も姑ですが、息子が結婚する際には実家大好き嫁だけはやめておけと言ってます。
    息子に執着する姑やマザコン息子が若い夫婦に悲劇をもたらすように、仲良し度が過ぎる嫁と嫁の母もやはり若い夫婦に亀裂をもたらすので。

    もしトピ主嫁がこのタイプだったのならハズレだったということですが、このタイプの嫁をいきなり夫実家での同居に誘うトピ主さんもずいぶんズレてると思います。

    トピ内ID:3788224228

    ...本文を表示

    勝手すぎるんじゃない?

    しおりをつける
    夏がキライ
    義実家で義親と同居は、そりゃ嫌でしょ。
    そんなことを勝手に決められても拒否するしかないわ。
    今まで空家の奥さん実家を使わせてもらってたのよね?
    で、実家建て直すからもう奥さんの実家には用は無いと。
    確かに親の面倒をあなたがみるのは当然だけど、
    親と同居しなきゃ面倒はみれないの?
    あなたの親は自力で生活出来ないの?
    なんだか、あなたの考えが凝り固まってて
    他人の意見なんて聞こえなさそうだけど、
    妻の意見くらいちゃんと聞いてあげましょうよ。

    トピ内ID:6660779780

    ...本文を表示

    考えるのは自由なんだけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    ヒラメの舞い踊り
    実家の解体→新築ですよね?
    そこで、親と同居したいと妻に提案したら、全力で拒否されたというシンプルな話だと思います。
    奥さんは、トピ主さんが同居を撤回するまで「ただいまと言うな」と怒り続けるでしょう。

    同居問題は、家が建ってから離婚問題に発展すると、それはそれで大変なので、今のうちに離婚で良いのでは?
    身近にせまった親の介護は、トピ主さんがすれば良いし。バリアフリーにする時、廊下は広めが良いですよ。
    私の実家は、母方の祖母が同居した時、救急車を呼び、担架で運び出す事が難しかったです。(玄関と階段の位置関係も悪く、担架を高く掲げないと出なかった)
    友人宅でも、玄関から出せず、リビングの掃き出し窓から出したとか聞きますし。
    バリアフリーの間取りは、良く調べて下さい。

    トピ内ID:0093918384

    ...本文を表示

    発端はトピ主さんでは?

    しおりをつける
    😢
    まこ
    奥さんのお母さんには彼氏がいて別の所で生活しているから、奥さんの実家には誰もいないため二人で暮らしていた、ということですね?

    自分の実家や親と離れたくない、のではなく夫の親と暮らすのが嫌なんですよ。
    夫の親と好きこのんで暮らす女性はほとんどいないと思います。断れるならそうすると思いますよ。

    『私の実家の家が老朽化で、建て替えを考えています。そこには私の親が住んでいて、この機会に建て替えて、私の親と同居しようと考えています』
    →トピ主さんの考えだけでことを進めようとしたため、奥さんが拒否反応を示したのだと思います。

    もうお二人の間には夫婦としてやっていく未来がなさそうなのでこのままお別れでいいのでは。

    今後のためには、たとえ建て替えてキレイになった家でも、旦那の親と住みたい女性はいないことは覚えておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:0884455468

    ...本文を表示

    大事な話ができない夫婦

    しおりをつける
    blank
    姑3号
    奥様に相談もせず、勝手に自分の親との同居を決めてしまうトピ主さんに驚きます。

    奥様の親御さんに彼氏が居て、奥様の親御さんとは同居していなくても
    いつかは同居になるかもしれないなど考えもせず、話し合いもせず其処に住み始めてしまったことにも驚きます。

    >ここはあんたの家じゃないのでただいま~だなんて帰ってくるなと言われ

    夫にこんな言葉を投げかけるという事は、離婚を視野に入れているんじゃないですか?
    なのに自分の給与をそのまま管理させていることにも驚きます。

    夫婦で何処に住むのかという大事な話を、夫婦でしてこなかったのは間違いだと思います。
    どちらか一方だけが悪いわけではないと思いますが
    実家の建て替えをするという事は、永遠の別居または離婚をするという覚悟があるのですね?

    トピ内ID:4070390408

    ...本文を表示

    トピ主さんが正しい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    奥様も正しい。

    後は経済力の問題かな。

    奥様に経済力が無ければ離婚ですね。

    トピ主さんに甲斐性が無いのだから仕方がない

    トピ内ID:6072227333

    ...本文を表示

    間違ってます

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    ちょっと?いえ、かなり解りにくい文章なのですが。
    嫁=奥様、であり、奥様の実家は誰も住んでいないので(別に住んでいる)夫婦二
    人だけで暮らしていた。トピ主様(夫)の実家を建て替える話が持ち上がり、これ
    を機にトピ主母と同居しようと考えた、という理解でよろしいですか?

    話の流れから察するに、先に建て替え話と同居があり、すべてセットの状態で
    奥様に話を持ち掛けたように読めます。
    そうであるならば、喜んで了承する妻などまずいないでしょう。
    トピ主夫婦がおいくつか存じませんが、話の持って生き方が良くないです。
    そういう話の詰め方は、「話をぶち壊しにしたいとき」ならいいですけどね。

    ご自分に置き換えてみてください。
    「結論は決定事項であり、自分に決定権はない」
    「ただし、金銭的負担は発生する(ローン)」
    「将来的には肉体的負担も確実に発生する(介護)」
    「この決定に従う場合も拒否する場合も確実に自分の人生に大きい影響がある」

    ことを二つ返事で承諾できますか?
    ネットではよく「介護は実子」と言いますがこれは、「原則」であって「運用」は
    また別ですよ。一緒に住んでれば「嫁」は手を出さないは通用しないでしょう。

    妻の人生を勝手に決めておいて「間違ってるか」と聞くことがどれほどのレベルか
    ご自分で良く考えてください。
    配偶者がいる場合はその人生を巻き込むであろう問題は「二人でゼロから話し合う」
    しかありえませんよ。このプロセスがあれば、自分にとって最善でない結果であっても
    受け入れられますけどね。

    それがわからない限り、トピ主様は奥様と今離婚しても、次は結婚できないか
    できても同じことの繰り返しになるだけです。

    トピ内ID:9428007510

    ...本文を表示

    給料だけ嫁に預けています、とは?

    しおりをつける
    😣
    トピ本文からはくみ取れませんでしたが、お子様は、おられないか既に独立されているという解釈で良いなら、お給料を渡す必要なんてサラサラ無いですよ?

    奥様、舐めすぎです。離婚をおすすめしますが、その手の方は自分に都合の良いように全てを解釈されるので、然るべきところに相談されると良いと思います。

    お給料を預けている意味がわかりません。。。

    トピ内ID:0872347523

    ...本文を表示

    プロセスを間違えた

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    ラッキーさん、ICHICOさん、おかかさん、などのおっしゃる通り、トピ主様の説明はわかりづらいです。
    このわかりづらさが、ある意味、一事が万事、奥様への対応のまずさを物語っていると感じました。

    女性にとって、義母との同居には大変な決断が必要です。そこを、建て替えイコール同居、と奥様曰く「勝手に決めた」わけですよね。そのプロセスが間違っていたと思います。

    因みに、「嫁」とは息子の両親が息子の配偶者を指す言葉であって、トピ主様が奥様のことを「妻」と表記しないことも、奥様のお気持ちを損ねてしまった根源にあるのではと感じます。

    トピ内ID:9269772304

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    すごくわかりにくいです

    最初は、妻の実家に妻親と同居
    で自身の実家を建て直して同居の話しをしたら拒否されたってことかと思ったんだけど

    他の方のレスを見て
    妻親とは同居ではないのですね?

    でまあ、20年以上同居してる身としては
    トピ主親との同居が嫌だという奥さんの主張は理解できます


    >家の解体、家の建て替え自分一人でやる事にしようと思います。 
    >自分の考えは間違っていますか?
    というのは離婚はせず、奥さんと別居ってことですか?

    まあ奥様はトピ主の給料をもらえるみたいだから
    それでいいんだろうけど
    トピ主はなぜそれでいいんですかね?

    というか、おいくつで、結婚して何年なのでしょう?
    お子さんはいないようですけど
    この先そのまま別居婚という感じなんですか?

    まあ奥様もトピ主もそれでいいというのなら
    いいんじゃないですか?

    トピ内ID:7568846733

    ...本文を表示

    姑と同居の×1と結婚してくれる女性はそうそういない

    しおりをつける
    blank
    たぴおか
    ここでもう顔も見たくないのなら離婚もいいと思いますが、

    奥さんの拒絶っぷりもきついですが、トピ主さんの話の進め方も問題がありますね。

    これから不動産物件も、一部都心をのぞいて下がるらしいですから、今の内に家を売却するのはいいと思います。
    それで、お母さんが生活する中古マンションを奥さんの実家近場に買ったらどうですか?

    お母さんの所有の土地なんでしょう?
    トピ主さんの所有だったとしても、法律的に結婚前の収入や不動産は妻の権利は無く、文句が挟めない領域です。

    トピ主さんの奥さんの実家で今までのように夫婦生活をして、お母さんの死後か、奥さん実家の家に居られなくなったら、そっちの家に移るとか。

    他の方もおっしゃていますが、姑と同居の×1と結婚してくれる女性はそうそういないですよ。

    もうちょっと狡猾に、穏便に誘導する方法を取るのが上策ですね。

    トピ内ID:5360201031

    ...本文を表示

    あのう・・

    しおりをつける
    blank
    友理香
    「嫁の親は、彼氏と別に生活していまして、嫁の実家に2人暮らし状態でしたから」

    これ、意味がわかりません。説明していただけますか?

    トピ内ID:0681212395

    ...本文を表示

    私が貴方の親なら・・・

    しおりをつける
    blank
    姑3号
    息子家庭を壊して迄
    息子に家を建て替えてもらったり、同居なんかしたくないなぁ~

    親御さんは高齢なのかしら?
    実家土地売って、サ高住とか考えた方が良いんじゃないかな~?

    トピ内ID:4070390408

    ...本文を表示

    どっちも勝手な印象

    しおりをつける
    😑
    ちぐはぐすぎる
    本当は、どっちの実家にも住まない方針のほうが良かったかも。

    母親がいないからと、妻実家で暮らしたのが、最初の躓きだったね。

    今度はトピ主の親と、建て替えの上同居という方針に切り替えようとした。

    どっちも自分の実家に住みたがり過ぎる。

    >自分の考えは間違っていますか?
    正直に言って、他人が簡単に判断できない。
    判断してもいいけど、あんまり意味が無い。
    『夫婦の考え』はどうなの?が重要。

    その肝心の夫婦の考えは、実家を自分の家にしたがるのは同じで、
    相手の考えとは合わせられない所は全く一緒だね(苦笑)
    一緒なのに、正反対の方向性に向かっているとは、皮肉なものです。

    トピ主は、自分の考えの是非を問う前に、夫婦としての考えをどう進めるか考えるべき。

    トピ内ID:2967472564

    ...本文を表示

    経緯がよく分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    妻の実家は誰も住んでなくて家賃もなしで住まわせてもらってたってことでいいのかしら。
    その状態ならトピ主さんは義理の親に気兼ねすることもなくタダで住めてただただラッキーですね。

    で、今度はトピ主さんの実家で住みたいと。
    でも親はいるし建て替えも必要だしそのためにはかなりの出費がいるわけで家賃どころの話じゃないのようね。

    これ、いきなり勝手に片方が決定して押し付けていい話じゃないでしょ。
    これだけ負担が違うのに。

    タダで誰もいないところに住む話と家を建て替えて親と同居までする話は全く別の話だよ。
    それすら分からないって誰と結婚しても離婚でしょうね。というか、親と同居して家のローン抱えてバツがついた人はもう結婚無理だよね。

    トピ内ID:9310106523

    ...本文を表示

    間違ったけど、もう、引き返せない

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    家の解体のため、既にお母さんとアパート暮らしを始めているのですから。
    いらぬ心配かもしれませんが、お給料を奥さんに預け、アパートの家賃・生活費、これから始まるだろう住宅ローンは大丈夫なんですか?

    >ただいま~だなんて帰ってくるな
    このことがきっかけで、別居になるなら、婚姻費用とはいえ給料そのまま預けたりしません。奥さんのお母さんの持ち家なら維持費、税金分としていくらか納めていたのでしょうか?

    おそらく、このままずっと別居になりますよね。
    結婚している意味ないもの。

    でも、ほかの方も言ってますが、最初から同居が条件での再婚は難しいし、奥さんとの離婚も奥さんが経済的にトピさんの収入頼みだったら揉めますよ。

    トピ内ID:1925895923

    ...本文を表示

    正しい、間違い…の問題じゃないですよね

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    夫婦がお互いに「実家がいい」状態に見えますが…。

    トピ主さんもちょっとピントがずれてるなぁ、と思うのは
    >自分の考えは間違っていますか?
    あのー、間違っていなかったら何なのでしょうか。
    正しい間違いで進めようとする思考が、ちょっとよくわかりません。

    現状で夫婦関係がかなり悪いってことはわかります。
    まずトピ主さんの目的は何なのですか?
    トピ主さんの優先順位は?

    親を優先するのか、奥さんを優先するのか。
    離婚してもいいと思っているのか、したくないのか。

    まず目的があって、それに向かうために色々段取りを取って行動していくのが大人なんですが、トピ主さんはただ悲惨な現状を訴えて「私が正しいですよね!」
    …え?聞きたいの、そこ?
    トピ主さんにあまりにも「こうしたい」が無さすぎる。
    相手への「こうして欲しい」ばっかり。

    それともこのトピは単なる愚痴なんでしょうか。
    愚痴なら愚痴と書いてくれれば、「それは大変ですね」って書きます。
    愚痴でないなら、今後の人生をどうしたいか決めて、さっさと弁護士に相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:5599282155

    ...本文を表示

    話の前後関係がわかりにくい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    要するに、トピ主親との同居話を奥様に相談することなくトピ主が勝手にやろうとしたら別居婚になったんだよね。

    トピ主親との同居は無理だよ

    もう少し作戦を練るべきだった

    トピ内ID:6072227333

    ...本文を表示

    私の実家、と言う時点で嫌だ

    しおりをつける
    🎶
    アリス
    建て替えるということはトピ主名義のローンになるはぶ。
    トピ主妻がその家の主人の妻なのに。

    私の実家。

    じゃあ、奥さんにとってその家はなんなんですかね?
    他人の家で家事をしろってこと?

    私の実家、に、住みたい奥さんなんていません。
    結婚したらハウスもホームも夫婦で作り上げたいですよ。
    あなたは出来上がったものに無理やり住めと言ってるのです。
    しかも現在の楽な生活を捨てて。

    行くわけないでしょ。
    私の実家、になんて。

    トピ内ID:2941434515

    ...本文を表示

    自分は同居じゃないクセに

    しおりをつける
    blank
    同居20年目の嫁
    >私の実家の家が老朽化で、建て替えを考えています。
    >この機会に建て替えて、私の親と同居しようと考えています
    >アパート借りて今は母と二人暮らしを今月からスタートしました。

    建て替えも、同居も考えている段階なのに、もう、解体始まってるの?
    トピ主さんの話の進め方に問題あり。
    「急いては事を仕損じる」

    嫁の実家の家賃は?いくら払っているの?
    自分は、嫁の実家に住んでるけど、同居じゃないのに、嫁には問答無用で自分の親と同居しろ?自分勝手過ぎ。

    子供がいないなら、今のうちに離婚すれば良い。
    婚活して、家あり、ローンあり、母付でも結婚してくれる人を探せばいいのでは?

    トピ内ID:3250080347

    ...本文を表示

    同居は大問題

    しおりをつける
    blank
    ラン
    トピ主実家の立て替え費用は誰が負担するの?
    トピ主親との同居話は結婚前から話していたの?
    勝手にやってもいいけど、トピ主妻は同居しないでしょう。
    今後、別居状態でも夫婦でいるのか離婚するのか、お互いの意思を確認した方がいい。

    トピ内ID:5999136667

    ...本文を表示

    トピ主は違うものを同一視して比較している

    しおりをつける
    🙂
    近藤勇足
    >嫁の実家に2人暮らし状態でしたから、離れるのも嫌なのはわかりますが、私の実家のことには、一切関係無しのスタイルです。

    嫁の実家というのは所有権による分類。あなたが「私の実家」と言う実家は「母親」です。混同してますね。認識・前提・比較対象が間違っています。

    嫁実家からあなたの実家への移動距離とか都会度が書いてありませんけども奥様は「生まれ育った家を離れるのが嫌」と言うより姑と同居が嫌なんじゃないですか。


    >私の実家のことには、一切関係無しのスタイルです

    あなたは「嫁実家を借りて住む」以外に嫁実家に何か関わったんですか?

    トピ内ID:3359144670

    ...本文を表示

    話し合いが必要

    しおりをつける
    🙂
    はな
    今のままだと別居から離婚になりそうですが、家の建替え前に、奥様と今後について話し合った方がいいのでは。
    離婚で、親との二人暮らしなら、家を建て替えずマンションなどへの引っ越しの方が何かと便利だし、資金が潤沢であればいいですが、そうでなければ破綻しそう。

    トピ内ID:6693181403

    ...本文を表示

    奥さんの反応は普通

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    母親の住んでいない実家でお金もかからずのびのび暮らしていたのに、
    夫の母親と同居でローン抱えるなんて嫌でしょうから…

    でも、老朽化した実家を立て替えて、
    母親の面倒をみたいというトピ主さんの気持ちもわかります。
    まぁ、離婚しかないでしょうね。

    トピ主さんの考えはおかしくないが、奥さんの考えもおかしくないです。

    トピ内ID:8311824807

    ...本文を表示

    これは介護離婚にとても近いケースかも

    しおりをつける
    blank
    ひより
    トピ主の文章は主語がなかったり、説明が曖昧で解かりにくいです。

    タイトルに「嫁」とつける。
    それに自分は空いた義実家に住み着く以外、義家に対して何もしてこなかったであろうに、妻に対してだけ「私の実家のことには、一切関係無し」と責める姿勢なあたりがよくないですね。
    あなた、あなたの親の意識としては、「女は男の家の為に尽くすのが当然」だと思っているように思えますよ。今どきそれは通用しません。

    >姑と同居の×1と結婚してくれる女性はそうそういない

    これは覚悟なさったほうがいいですね。
    妻とずっと別居というわけにもいかないでしょう。離婚となったら、老母を抱えて1人で生活をやっていくことになります。寿命は延びていて、90代まで生きるのが半分以上。看取り終えたら、トピ主は幾つになってるのでしょうか?

    ローンも上物だけならしれているでしょうが、それでも1人で返済しつつの生活。
    そのうち老母が介護状態になったらどうする?
    ローンを返済しつつ、施設に入所させるのは経済的に大変ではないかしら?
    孝行は素晴らしいけど、老親に尽くしすぎるのは自滅を招きます。

    家の解体、家の建て替えは今暫くお待ちなさい。
    先に死ぬ親の為に、自己犠牲はしないほうが賢明です。
    あなたにも人生や老後はあるんですから。

    この離婚はひょっとしたら序の口となりかねない。
    次は離職、その次はローンアウト、滑り出すと不幸まっしぐらです。
    パートナーを棄てて、どんどん老いていく親だけを取るとは、そういうことになりかねないということ。
    看るとしても、自分の生活や人生を犠牲にするようなことはしなくていいのです。

    落ち着いて妻と話し合いをしましょう。別れない方向で、お互いが譲歩できる落としどころ探りましょうよ。

    トピ内ID:0561533352

    ...本文を表示

    これはまずい

    しおりをつける
    blank
    甘辛
    はじめまして。旦那の主さんと奥様の夫婦生活・感情などわかりませんが、誤解だったらすみません。
    わたしは嫁さんが協力無しでは介護看病は男ひとりではムリと限界が必ずきます。逆(女性だけパターン)もそうです。嫁さんにあなたの給料だけで過ごしたとしても、必ず人間は齢だけは取ること頭に入れて欲しい。仕事してるなら嫁さんも別でも現実問題直視してないだけ。
    我が家も親いますが、体力ない、行政にも申請やらと多々あり、書類も大変。嫁さんが一切タッチしないとなら夫婦問題は、弁護士か司法書士に依頼が無難と思います。

    トピ内ID:6747382887

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    blank
    かな
    結婚しておいて、実家が家族で異論を唱える嫁が間違ってると。

    しかも嫁の実家に楽して住んでいたのに。

    トピ内ID:7429365199

    ...本文を表示

    肝心なことがまったく書いてない

    しおりをつける
    🙂
    アリシア
    肝心なことが全く書いてないんですよね。

    書いてあること

    ・嫁親は住んでない嫁実家に嫁と2人暮し。
    ・トピ主実家は老朽化していて建て替えが必要。
    ・トピ主主導で解体・建て替えをして、トピ主母親と同居計画(トピ主と母親が勝手に決めている)
    ・嫁は同居に反対の姿勢
    ・トピ主はアパートを借りてすでに母親と住んでいる。

    書いてないこと
    ・トピ主母親は何を考えているのか。トピ主は一人っ子なのか
    ・嫁実家に家賃は払っていたのか
    ・トピ主実家建て替え費用は誰が出すのか。
    ・現在、嫁と別居しているわけだが、生活費はどうなっているのか。
    ・嫁姑の仲は良かったのか。
    ・トピ主母親は現在要介護状態なのか。
    ・結婚前から、「いずれは母親と同居して面倒が見たい」と話し合っていたのか

    書いているとなんか奥さんの味方になっちゃうなあ。
    で、トピ主はもう母親と同居しているわけだけれど、だれが掃除洗濯家事をやってるの?母親だとしたらまだまだお元気で、同居の必要はないよね。
    高齢で身の回りのことができないんだったら、「介護」って話になるわけだけれど、トピ主って働きながら母親の介護ができるの?

    トピ内ID:0259509626

    ...本文を表示

    わからないことだらけ。

    しおりをつける
    😑
    コールドブラッド
    あなたは嫁(妻ですよね)に給料を預けているそうですけど、それは給料の全額であって、半額とか一部とかではないのですよね?
    つまり彼女はいわゆる専業主婦であって、働いていないのですよね?

    「給料」をもらっているならあなたはサラリーマンであって、自営業者ではないのでしょ?

    今まで同居していた妻実家、
    老朽化のため立て替え予定のあなた実家、
    母と同居中のアパート、
    という三ヶ所の位置関係がさっぱりわからないのですけど、あなたの勤め先まで例えば自転車10分とか、電車乗り換え二時間とか、マイカー運転と高速道路利用で一時間とか、通勤環境を考えて今のアパートを決めたのですよね?

    当事者の年齢がさっぱりわからないのですけど、あなたの母親は年金をもらっているの?あなたの父親は、今、何をしているの?
    アパート家賃やあなた母子の生活費(食費、光熱水費)は、誰の財布から支払っているの?

    あなたの実家立て替えにはそれなりの費用がかかるはずですけど、給料を妻に預けているなら、あなたの母の貯金やあなたの貯金でなんとかなるのでしょうか?

    トピ内ID:5403197794

    ...本文を表示

    建て替えるのはいいけど

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    同居となったら絶対に自分ひとりで決めてはいけないことです。
    こんなことして無事に済むわけがない。
    ましてや結婚しても実家から離れない奥さんですよ?無理でしょう。
    考えが甘いですよ、自分の親とも上手くやっていける人と結婚しなかったんですね。


    ・建て替えはいいけど、完全同居はまず無理でしょう
    ・別居状態ならアナタの給料を奥さんに渡す必要はありません
    ↑なんでそんなことしてるの?お金を握ってるから奥さんにとっては痛くも痒くもないんです、むしろラクです。トピ主さんは自らATMになってるんですよ?いいんですか?
    ・別居婚でお互い納得するならそれもアリ、もちろん生活費はそれぞれ別勘定←これで話がつかず、お互い一歩も譲らないようであれば離婚は避けられない

    トピ内ID:7455328451

    ...本文を表示

    トピ主が100%正しい。このままどんどん行きましょう!

    しおりをつける
    🐧
    でんでこ
    >アパート借りて今は母と二人暮らしを今月からスタートしました。家の解体、家の建て替え自分一人でやる事にしようと思います。

    一人でやるんだから、妻の許可なんて必要ないよね?
    何を迷っているの?

    >私は別居状態でして、給料だけは嫁に預けています

    何やってんの?
    さっさと給与振込みの口座を変えてしまいなさいよ!

    当座、金が要るんなら、向こうから取りにこさせましょう。
    トピ主の稼ぎは一円残らずトピ主のカネなんですから。


    妻が夫の母親と同居しないのは妻の勝手ですが、別居となれば結婚は破綻。
    このままなら離婚になります。

    >帰宅(嫁の実家)すると、ここはあんたの家じゃないのでただいま~だなんて帰ってくるなと言われ

    妻が一方的に別居を宣告し、妻親所有の家から追い出した、ということですね。
    それは好都合。
    離婚に向けて視界良好です。
    追い出されたことの証拠をきちんと残しておきましょう。

    >自分の考えは間違っていますか?

    質問は同居問題で折り合えなくて離婚するつもりだけど、よいと思うか?ということですよね。

    もちろん何の問題もありません。

    てか、躊躇する理由がわからない。

    子供もいないんでしょう?

    戸籍なんてただの紙切れ。紙切れもう一枚で元の赤の他人。
    そんな女、代わりはいくらでもその辺に転がっています。

    母親はただ一人。
    良きにつけ悪しきにつけ、切っても切れない血縁。

    どっちをとるかなんて、考えるまでもないでしょ。
    迷う余地なんてありませんよ。

    トピ内ID:1584524518

    ...本文を表示

    給料は自分で管理

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    母親と住むならば、その条件を飲んで下さる方を探しましょう。それしかありません。

    トピ内ID:5831644117

    ...本文を表示

    勝手に決めるから奥様の態度なのでは?

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    結婚して何年かは存じませんが、奥様の実家に夫婦で生活していたからには、基盤はその実家にあったのでしょう?

    主さんの実家を建て替えする話は、誰と考えたのですか?
    親と同居する話は、誰と考えたのですか?
    主さんが考え始めた時に、きちんと奥様と主親さんと話し合ったのですか?

    主さん夫婦が主実家の新居に生活基盤を移したら、ずっと住んでいた妻実家をどうするつもりだったのでしょう。
    空き家のままですか?
    主さんに権限は無くても、何か考えはあったのでしょう?
    転居すれば妻実家は一切関係なしではないはずですよね。

    奥様を悪く言って、妻批判の流れになっているようですが、主さんは筋の通った話し合いをした結果のトピですか?


    余計なお世話ですが、仮に主さんと奥様の離婚が成立しても、主さんの再婚は困難かと思います。
    既に立て替えられた家(ローンあり?)と姑同居のバツイチ主さんですよね。
    婚活女性の避けたい条件です。

    トピ内ID:7008329210

    ...本文を表示

    ATM夫

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    最近思うのは何故自分の給料を自分で管理しない男のなんと多い事か!
    面倒だから?甘い!甘すぎる!
    だから、妻が好き勝手するのよ。

    時代も令和になっというのにお金の管理は昭和のまま。
    妻が専業主婦であっても、自分のお金は自分で管理し、生活費のみ妻に渡すようにするべきでしょう。

    トピ内ID:6193305794

    ...本文を表示

    離婚できても再婚は厳しいよ?

    しおりをつける
    😑
    なぜそうなる
    レスにも離婚をお勧めするものが多いですし、私も最終的には
    離婚しかないのかなと思いますが。

    ただ無事に離婚できたとしても、再婚は相当に難しいと思います。

    トピ主母と結婚当初から同居が前提。
    嫁姑の関係が悪化した場合でも、夫は実家を建て替えるための
    ローンを組んでしまっているので別居は不可能。

    それでもトピ主さんと結婚したいと言ってくれる女性、いますかねえ?

    まあ、自分のお給料の管理だけは自分でやったほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:2230375042

    ...本文を表示

    必ず要介護になるワケではありませんが

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    同居家族がいると
    ・公的サポートが制限される
    ・介護施設への入居が難しい
    ことはご存知ですよね?

    年寄りの一人暮らしは例えば掃除も介護保険を使えますが、公的介護は同居家族には及ばないので、掃除は家族が。
    食事も本人の分しか作ってくれません。

    トピ文に年齢が書いてないですが、年取るのを止めることはできません。
    「いずれは」と思ってた方がいいです。

    経済状態も分かりませんが、これから家を建てローンを支払いながら、有料老人ホームの支払いもできますか?
    (現金一括で解体・建て替えするのなら余計なお世話ですね)

    トピ内ID:7915413301

    ...本文を表示

    トピ主も妻実家とは関わっていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    奥さんの実家に住んでいても、実家には奥さんの母親とその彼氏さんとは別居だったんですよね?
    奥さんから見たらトピ主だって私の(妻)の親とは一切関係なしのスタイルなのに、いきなり同居なんて何の罰ゲームかと思っているのではありませんか?
    奥さんの実家とありますが、今の名義は奥さんだという事はないのでしょうか?共働きで奥さんのお給料が良く生活費は奥さんだったというオチとかないですよね?
    トピには奥さんが専業主婦という記載がないので、気になっています。
    トピ主は本文に親と最初ありますが、最後は母と2人でアパート暮らしとあります。
    両親が揃っているのですか?ひとり親なのですか?
    もし両親が健在ならお父様はアパートで一緒に暮らさないのはなぜですか?

    トピ内ID:5070062402

    ...本文を表示

    間違っているとまでは言えないけれど、正しくはないよ

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    建て替え同居の件、どのタイミングで話したのでしょう?
    結婚当初から話していた事なのでしょうか?

    建て替え費用は、トピ主さんだけの負担ですか?
    他の方も書いていますが、ローン持ちで同居の母親がいる男性の婚活は難しいです。
    例え、奥様と離婚しても再婚は厳しいでしょうね。

    土地や建物がお母様のものならば、売却して、将来の介護施設への費用に充てるというのがいまは最善な気がします。
    実の親なのに施設はと、拒否反応はあるでしょうが、
    可能な限りは、奥様の実家近居で頻繁に見に行き、不自由になったら施設へというのは悪い事ではないと思いますよ。

    トピ内ID:6977533169

    ...本文を表示

    事前に相談した?

    しおりをつける
    blank
    さつまいも
    夫婦の生活を変えるのですから事前によく相談しないと。
    妻の対応もどうかと思うが、トピ主さんは相当幼稚だと思う。
    勝手に進めても妻は住まない、離婚かな。

    トピ内ID:3826858354

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