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    発言小町大賞2021
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    まあちゃん
    恋愛
    旦那に離婚を迫られています。
    もう無理。ふっきれたと。
    顔もみたくない。と色々他にも言われてますが。。
    私達夫婦は、仲が良く、よく話し、スキンシップもかなり多いですが仲がいいが故に喧嘩が絶えないです。酷いと物に当たったりこわしたりと、激しいです。。ですが、その都度何度と話し合いやり直し乗り越えてきましたがとうとう、何かが吹っ切れたかのように離婚の一点張りで、書けと言われました。したくないと、考え直してといいましたが、書けの一点張りで、決意は堅いと言われました。書きました。旦那は持っていって、不備があった為出せなかったから、戸籍謄本?がいるらしく地元に行ってとりにいかないといけないらしく、えらく怒っていて、決意は堅いなと感じました。
    今まで離婚のキーワードは、もう口癖のように、お互いが軽い気持ちで行ってた事が現実になろうとしてます。自分では又いつものように、言い過ぎたね。ごめんね。と仲直りだと思ってた事が離婚に。。なろうとしています。
    結婚歴9年の子供2人です。どうしたらいいか分かりません。私はしたくないの一点張りでそれに対し俺に今後関わらない。話さない。触れない。金は入れる。それだったら、離婚しないと言われました。お金じゃないんです。子供がいるんです。上の子はもう3年生なので仲良くして。と言ってきます。仮面夫婦は良くないですよね。。でも断わると離婚です。吹っ切れるとこうなってしまうんでしょうか。。今年の2月にマイホームを購入し3人目も欲しいね。と言ってたのに、もう、無理なんでしょうか。私も我が強いので口もかなり達者です。。
    頭を下げ、悪い所は直すからと。やり直してと。伝えてももう揺らがないようです。

    トピ内ID:8441766454

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    う~ん

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    わかめ
    普通に考えたら、ご主人には余所に良い女性ができたのだろうと思います。
    スキンシップ多めとトピにもあるので、余所でもそうなんだろうなって。

    今までもずっと「離婚離婚」と言い合ってきて、それが現実になろうとしていて、それで主さんがオロオロする。
    自業自得だと思うんですが。

    それに、子供の為に離婚しないとか、子供の為に仮面夫婦も良くないとか、
    本気で子供が大切なら、そもそも喧嘩しないように努力するとか、最低限離婚を口にしないとか、先にやることあったよね?

    だからつまり、主さんの仰っている「子供の為」って嘘だよね?って思うんです。

    離婚したくないのは、結局、主さんの為でしょう。
    自分が困るから、子供も小さいし、家も買っちゃったし、世間体もあるし。
    結局主さんは自己中なんですよ。

    ご主人が、干渉しないなら離婚しないと言っているなら、まずそれを受け入れるしか方法はないと思いますが。

    トピ内ID:4317234913

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    決意は固い

    しおりをつける
    😣
    ys
    旦那さんの決意、相当固いと思います。
    だって、子供が二人いてマイホームを購入。
    これって相当なことがないと離婚は切り出さないと思います。
    そして今、その相当な事が起きてしまってますね。

    貴方は金じゃない、と言っていますが旦那さんも金じゃないと思ってます。貴方が離婚したくないと思う気持ち以上に離婚したいと思ってるかと。

    そもそも、喧嘩を乗り越えたと思ってたのは貴方だけだったように思います。旦那さん、相当溜め込んでたんでしょう。溜めに溜めて、爆発した人間の意見を変えるのはかなり難しいと思います。

    なんだか口が達者で感情的になってる貴方を想像しました。これは、、ストレス溜まったんじゃないでしょうか。

    あと文章から上から目線を感じます。頭を下げてって、わざわざ書く所とか。不快にさせたら謝るのは当たり前のことです

    いつものように、お互いが軽い気持ちで、と思ってたのは貴方だけみたいですね。
    とりあえず大人しくするしかないんじゃないでしょうか。こういう時に何とかしようと行動すると全て裏目に出てしまうので。

    トピ内ID:4955749905

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    なんか変ですね。

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    一応ご主人の身辺調査をした方が良いのでは?
    実は前から付き合ってる女性が居るとか。。
    案外、家庭円満の人が長年不倫してるなんて場合もありますからね。

    あと、納得できないのにサインしたらダメですよ。
    お互いの両親にも相談した方が良いのでは?
    子供も居て、新居も構えて、さっさとサインしろ!なんて無責任過ぎますから。

    主さんも相手に呑まれてオロオロしてる場合じゃないですよ。
    離婚するのならその前に色々決める事がある!と毅然とした態度で挑まないと。

    トピ内ID:1159321784

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    離婚届不受理届を!

    しおりをつける
    🙂
    赤点
    なぜ、離婚届を書いてしまったのですか。

    明日にでも役所に行って、「離婚届不受理届」を出しましょう。
    夫が離婚届を提出するよりも先に、その手続をしなければなりません。
    また、夫が色々と条件を出して一旦は離婚を踏みとどまったとしても、提出出来る状態の離婚届が夫の手元にあるならいつ提出されるか分かりませんから、何よりも不受理届の提出を真っ先にしましょう。

    その上でですが、二人で話しても埒が明かないのなら双方の親も交えて話し合ったり、夫婦関係調整調停の申立をするなど、方法も時間稼ぎをする手段もあります。

    また、仮に離婚するとしても慰謝料や子供の親権や養育費、財産分与、これからの生活など、取決めしなければならないことがたくさんありますから、離婚届なんてそれらが決まって最後の最後に出すものです。

    離婚届1枚出して終わりではないのです。

    親など周りを巻き込んで、必要なら専門家や法の力も借りて、なんとか現状を打破して行くしかありませんよ。

    まずは、離婚届不受理届を役所に出すことから始めましょう。
    不受理届は取り下げをしない限り、有効な届です。
    パスポートや免許証など、身分証明を持って早急に役所に行ってください。

    トピ内ID:6320325197

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    漠然
    感情的なことばかりで、あまりにも
    文章の中の情報量=判断材料が少なすぎです。

    これだと、
    「具体的に書くと自分が不利になるから感情に訴えて
    あえて詳しく書いていないんじゃ?」と誤解されますよ。

    「今までの」喧嘩の具体例
    (原因、内容、暴言があれば内容と言った人、
    暴力があればやった人、など)、
    今までの喧嘩を仕掛けた頻度はどちらが多いのか、
    最終的に折れているのはどちらが多いのか、など。

    じゃないと一概にトピ主さんの味方はできません。

    ただ、マイホームを構えたばかりなことと、
    お互いスキンシップもあること、
    激しい怒りの感情で大喧嘩している分、
    離婚はご主人の本意ではないように思います。

    離婚を決意した側ってもう少し冷静で淡々としていて
    むしろ優しいくらい穏やかで、でも決意は完全に揺らがない・・・
    みたいな(むしろそっちが怖い)そっけなさなので。

    あなたを反省させ、謝罪させ、行動をコントロールし
    寸前で離婚をひっこめ、今後は自分優位で結婚生活をすすめたいのかも。

    トピ主さんは「又いつものように、ごめんね」とのん気に考えていますが
    今後はそんな態度は許してもらえなさそう。
    離婚前の最初で最後の謝罪と思って、誠意をもって対応ですね。

    喧嘩の激しさから、その反動で明日にも
    「いつも通り、仲直りしました!」となりそうな夫婦ではありますが、
    そうなったとしても次は絶対油断しない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6990150117

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    仲が良い故喧嘩が絶えない???

    しおりをつける
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    キムラヤ
    トピ主さん、仲が悪いから喧嘩するのですよ。仲が悪いから離婚云々の話が出るのですよ。トピ主さんは一方的にご主人に自分の考えを押し付けていませんでしたか?何だかそんな気がします。でもその前にご主人の「離婚、離婚」と言い立てるの何だか怪しいです。職場の男性を観察していると大抵は女性(不倫相手)がらみが多いですよ。離婚する夫婦は。あまりにもご主人の離婚申し出が切実なのを考えれば、ご主人離婚しなければならないのっぴきならない理由があるような気がします。すぐに離婚には応じず暫くはご主人をATMと思い静観すればどうでしょうね。トピ主さん、修復する際考えなければならないことをもう一度言います。「仲が良いから喧嘩する」夫婦なんてまずいないと思いますよ。仲が悪いから喧嘩するのです。ここを認識しないと修復難しいと思います。

    トピ内ID:3395169632

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    子が二人いる親なのに…

    しおりをつける
    今日はカレー
    仲がいい故に喧嘩が絶えない。
    私には理解できません。

    私は夫とも20年来の旧友ともとても仲がいいですが、喧嘩はささやかなすれ違いのような、とても些細なものしかありませんので。

    二人もお子さんがいる親だというのに、物に当たったり壊したりするって相当ひどいですね。子どもの前でやってないですよね? 一種の虐待ですからね。

    それがなくなるなら、今のご主人と離れた方がいいのではないですか。

    そこまで散々感情をぶつけてきたということは、ご主人もそうかもしれませんが、お互いに散々甘えてきたということでしょう。

    落ち着いて穏やかに生活する環境をどうか子どもに与えてください。

    トピ内ID:5043956070

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    幼い

    しおりをつける
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    通りすがり
    トピ主さんがおいくつかぞんじませんが、とても小学生?のお子さんがいらっしゃるような大人とは思えません。

    マイホームを購入し3人目もつい最近まで考えていたのに、痴話喧嘩で簡単に離婚届を書いてしまったり、行動があまりにも幼いです。

    お子さんもいることですから、離婚なんて簡単に考えないことです。
    夫婦で頭を冷やしましょう。

    トピ内ID:0350414611

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    人には限界がある

    しおりをつける
    カスタネット
    ご主人の限界を超えたのでしょうね。。
    多くの女性が決心後、心が揺るがない様に、ご主人の気持ちが冷めてしまったのなら、何を言っても駄目なのかも知れません。

    でも、子供に対しては別では?

    別れたって一生、父親であり、縁は切れません。

    もし、子供にさえ未練の無い様子なら、他に、気になる人が居る可能性も。。

    でも、彼が離婚しない案を出してくれたのですから、暫くは彼の言う通りにして、貴女が変わり、チャンスを待つしか無いのでは?

    どちらにしろ、一番の被害者は子供達。子供とは仲良くして貰い、明るく努め、期間を置いても、夫の気持ちに変化が無く、子供に悪影響になる様なら、別れましょう。

    トピ内ID:5172737344

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    辛かったんでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    ゆきぽん
    >喧嘩が絶えないです。酷いと物に当たったりこわしたりと、激しいです。

    こういうのは仲がいいと言いますか?
    私は絶対に嫌です。
    辛いです。
    キンキン喚く声と物に当たって壊すのが日常?離婚のキーワードも日常?
    澱のように積もっていったんでしょうね。
    ご主人は決して仲がいいなんて思っていなくて、仲良くしたいから頑張っていたんでしょう。

    別れてあげて下さい。

    普通の人はそういう家庭は円満だと捉えません。

    トピ内ID:4484824460

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    幼稚な親ですね

    しおりをつける
    頭を下げるのも治すというのも言うは易しです。
    本当にできるんですか。
    そう信じるに足る限界をもう超えちゃってるんじゃない、ご主人は。

    仲が良いゆえに喧嘩が多い?
    いやいや、、本当に仲が良ければそんな物を壊したり激しい喧嘩を「絶えない」というほどしょっちゅうはしません。
    どうかしてますよ。

    受け入れるのも愛情じゃないんですか。本当にご主人を愛しているのなら。
    あなたが今後どうなるかは別個に考えるしかない。自業自得ってとこもあるだろうし。あなたたちだけでは建設的な話し合いは無理そうですし、冷静な第三者をいれないと難しいのでは。

    トピ内ID:9803153752

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    もう難しいのかも

    しおりをつける
    💔
    眠る人
    色々あったのでしょうが
    やっぱり思う事ですが

    >頭を下げ、悪い所は直すからと。やり直してと。
    やれるならとっくの昔にやれてるハズです。
    ご結婚9年目ですか
    どちらが悪いのか両方悪いのか、私にはわかりませんが
    この一文、本当にやれるならもっともっと昔にやれてます。
    恐らくトピ主さんは今後も同じ過ちを繰り返す可能性が高いです。
    離婚というなら双方のご両親を混ぜてもう一度話し合ったらどうでしょうか?
    一度完全に壊れた関係を修復するのは難しいです。

    子は鎹と言いますが、ならないご夫婦も実際は凄く多いのです。

    トピ内ID:3759855291

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    お子さんのためにも段階を踏みましょう

    しおりをつける
    🙂
    こあら
    離婚届の不受理届→調査会社に依頼→調査結果→結果によっては相手に慰謝料請求→公証役場で養育費の公正証書作成→不受理届取り下げ→離婚届提出

    女性関係を調査会社に依頼しましょう。かなりの高額出費になるでしょうけれど、きっちり調べておかないと後悔すると思います。

    養育費の取り決めをして、公正証書を作成しましょう。

    全ての段階をすっ飛ばして、離婚届を出すなんてどうかしてますよ。
    お子さんのためにもきっちり段階を踏んで下さい。

    トピ内ID:2009335601

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    激しいのがお好き?

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    仲がいい故に喧嘩が絶えないというのがまったく理解できません。

    トピ文を読んでの勝手な印象なんですが、
    トピ主さんドラマチックヒロイン願望が強くないですか?
    まるで「風と共に去りぬ」のように
    お互いを激しくののしりあったりもしたけれど、
    最後は熱いキスと抱擁、みたいな。

    自分たちは平凡なカップルでなく、
    激しい特別な絆で結ばれたカップルだ、と確認したいのでは?

    それが仲いいの故に喧嘩が絶えないという一文に
    現れているような気がします。

    正直、絆を確かめるために自分から喧嘩をふっかけているまで
    あるんじゃないかと。

    恋愛ならばまるで自分がドラマの主人公になったかのような
    ふるまいもありかもしれませんが。
    結婚は生活です。
    仕事をして家に帰ったら、安らぎたいんです。
    疲れを癒したいんです。

    トピ文にはありませんが、トピ主さんは専業主婦ですか?
    体力がありあまっているのではないのかと。
    旦那さんは家では体力を回復して、
    翌日の仕事に備えたいのではないかと思います。
    喧嘩で消耗するとか、ほんとに勘弁してほしいと思うのです。
    仲直りするまで寝かさないとかありません?

    お子さんも振り回されて辛いと思いますよ。
    ドラマチックとか要らないから、安心したいと思います。

    他レスに旦那さんに女性の影を疑うものがあります。
    否定は出来ませんが、
    完全にトピ主さんとの関係に疲れた可能性も高いと思います。

    ほとんどの人は、
    出来るだけ喧嘩したくないし
    出来るだけ物も壊したくないし
    金切り声も聞きたくないんです。

    トピ内ID:3932435364

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    よくわからない

    しおりをつける
    通りすがり
    >仲がいいが故に喧嘩が絶えないです。

    喧嘩するほど仲がいいというのを200パーセント信じ切ってるんですか?
    でもその喧嘩の内容によりますよね

    >酷いと物に当たったりこわしたりと、激しいです

    これじゃ、仲がよい故の他愛もない喧嘩じゃないでしょ

    物に当たる、壊す、これって暴力ですよ
    喧嘩が絶えない、そのたびに離婚を口にする暴力的な家庭

    酷い家庭ですけど何が良くて一緒にいるんですか?
    あなたがた、二人の子の親であるという自覚がまるでないように思えます。
    お互い幼いというか、自分本位すぎるんでしょうね
    タイトルの「もうどうしたらいいか分かりません」というのからして
    自分の感情だけの人っていう感じがします

    トピ主さんが「喧嘩するほど仲がいい」というへんな安心感の上に胡坐をかいていたんじゃないですか?
    口が達者ということで、腹が立ってもコレ言ったらアウトっていう禁句をまくしたてるとか。
    男は口では女に勝てないことが殆どです、メンタルも女より弱いもんです
    仕事で疲れて帰ってきても安らげないのかもね

    しばらく冷却期間をとったほうがいいような気がします
    お子さんたちのことを最優先に考えてください

    トピ内ID:4127136623

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      凄い違和感

      しおりをつける
      🙂
      トラガル
      離婚を切り出された方が<夫婦仲が良い>とか<話し合い乗り越えてきた>とか言っても説得力なんかありません。

      <仲がいいが故に喧嘩が絶えないです>これにもかなりの違和感です、なんか自分で自分を納得させようと無理してこの表現使ってる感が否めません。 

      第三者として文章から単純に思うのはご主人はずっと我慢されてたように思います。主さん結構めんどくさいタイプのような気がします(ストレートにごめんなさいね)


      口の悪い元妻とは仲が悪く離婚経験者として言わせて頂くなら、どちらかが離婚の意志が固い時に修復は不可能に近いです。いくら口で説得しても傾いた心は神様でも動かさせません、仮にやり直せたとしてもいつかまた同じ事の繰り返しです。


      離婚から18年、当時は娘に会えず寂しかったし(だから離婚したくなかった)会社でも陰で話のネタにされたり辛かったですが、絶対に幸せになってやると決めて今は幸せです。

      娘に会えなくなるからとの理由だけで結婚生活を続けなくて良かったと今になって思います。元妻とは罵声し合う状態の環境が娘に良いわけないなと。


      主さんの求める気の利いた回答ではないですが、ご自身にも原因があると少しは自覚されてるようですし、これを経験として新たな人生を歩まれた方がよろしいかと。

      トピ内ID:9946714651

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      いやまだ間に合う

      しおりをつける
      🙂
      マリア
      仮面夫婦は良くないは一先ず置いておきましょう。

      関わらない、話さない、触れない、お金は入れる。
      すれば離婚しないと言っているのでしょ?

      実行してみたら?
      どのくらいかは分からない。
      でもそうして一緒に暮らすうちに旦那様の気持ちも変わるかも。

      離婚したくないのですよね。
      自覚している口達者も封印してさ、取り敢えず旦那さんの言う事実行してみたら?
      チャンスくれていると思って。

      トピ内ID:6410870374

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      違和感しかない

      しおりをつける
      🙂
      調べてから
      唐突過ぎます.
      私も旦那さんの女性関係は調べてみるべきだと思います.

      子供が2人もいるのに,
      その子の話はなしですか.

      どちらが育てるとか,養育費は,とか.

      戸籍謄本が離婚届けにいるなんて初めて聞きました.
      本当でしょうか?
      離婚届け提出は何かのパフォーマンスの可能性もあるかも.

      トピ内ID:4420313494

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      そりゃしょうがない

      しおりをつける
      🙂
      ラヴェンナ
      私も結婚して1年くらいは喧嘩が絶えず離婚話も出たなあ…なんて思いながら読んでいたら結婚9年目で子供2人とあって仰天しました。9年間もそんな状態だったんですか!?しかも子供がいるのに?まさか子供の前で喧嘩してないですよね?

      正直いくら仲直りできてたとしても9年経っても喧嘩が絶えないということは根本的にお互いを理解してない、理解しようとしてないんじゃないでしょうか?私たちも結婚して同居するようになって交際中には見えなかった面が見えてぶつかることも増えたけど、だんだんどこに地雷があるかとかいろいろわかるようになって喧嘩も減りました。夫婦関係に関する本を読んで自分の言動も自制する努力もしましたよ。何もしないでもずっと仲良しな夫婦もいるでしょうが、上手く行っている夫婦でも多くは傍目にはわからなくても何かしら努力してると思うんですけどね。やっぱり9年も喧嘩が絶えず離婚話が出るようだったら幸せとは思えないし、離婚したくなるのも無理ないと思います。私だったら9年も耐えられないです。もし努力してもその結果なら離婚した方がお互い幸せだろうし、努力なしでそうなってしまったなら自業自得ですし、どっちにしても離婚したくなるのは自然な流れですよね。むしろその状態でなぜ離婚したくないのかわからない。改善の余地が見込めないならこの先もずっと喧嘩が絶えない結婚生活が続くわけでしょう?そんなの逃げ出したいに決まっています。ご主人かなり我慢してたんでしょうね。

      ただ子供2人いるのになんの取り決めもせず離婚届を出すなんてのは無責任すぎます。養育費や財産分与などもちゃんと話し合って納得してからでないと後悔しますし、子供たちも困るのでは?主さんに十分な収入や資産があればいいですが、そうでないならせめてそれくらいは話し合わないと。話し合いが無理なら調停しましょう。安易に判を押してはダメです。

      トピ内ID:9920186631

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