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    同棲での生活費負担について

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    🐧
    まったり
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    彼氏と同棲スタートする予定の35歳の女です。
    私は会社員で年収350万ほど、彼は同い年の個人事業主で私の倍の700万は稼いでます。
    疑問に思うことが何点かあり、皆様に意見を頂戴したくこの場で質問させていただきます。
    彼はかなり身だしなみにはこだわらず、散髪代をケチる、破れたスーツをずっと着る、などだらしないとこがあります。そのせいか預貯金がしっかりあり趣味以外にはお金を使いません。彼女へのプレゼントなども一切せず、私の誕生日などは彼自身も楽しめる旅行などでないとお金は出しません。破れた服は流石に駄目よ、と言いスーツを買い直すようアドバイスしますが買わず、徹底したケチぶりです。
    そんな中、同棲の話が出たので家事分担や費用についてどちらがどのように負担するかなどを決める際、ん?となる点がありました。
    1初期費用、家賃、水道光熱費は自分が出す
    2毎日の食費、洗剤やティッシュなどの消耗品、飼っている犬の病院代などは私が負担
    3家事は全て私が負担
    4家賃、光熱費を出すのがしんどいなと思ったら、私がいくらか負担すると言う条件です。
    私は家事炊事は完璧にこなします。収入も良くはないですが長きにわたり勤務している会社で正社員で働いてます。部下もいますし、毎日目まぐるしく働いてます。彼は、フルタイムで働く私の体の負担などを考えてくれません。
    2と3は当たり前だと思います。しかし年収が私の倍もある上に、経費で落とせない物以外の支払いは絶対にしたくないといいます。それは仕方ないとは思うのですが、今私の家で半同棲状態であり、朝早くに起き、晩遅くまで家事をこなし、ヘトヘトになる私を見ても平然としています。半同棲で金銭的な負担は今は全部私です。私は持病があり、体が丈夫ではないんですが、心配もあまりしてくれません。
    こんな状態だと、ていのいい家政婦になる気がします。踏みとどまった方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:1910844210

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    ???

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    >彼はかなり身だしなみにはこだわらず、散髪代をケチる、破れたスーツをずっと着る、などだらしないとこがあります。

    >スーツを買い直すようアドバイスしますが買わず、徹底したケチぶりです。

    >半同棲で金銭的な負担は今は全部私です。

    >彼は、フルタイムで働く私の体の負担などを考えてくれません。

    >私は持病があり、体が丈夫ではないんですが、心配もあまりしてくれません。

    トピ主さんの文章を読む限り、彼は『身なりがだらしなくて極度のケチで思いやりがない男』でしかないのですが、何故そんな人と付き合っているのでしょか?

    同棲を始めるどころか、今すぐにも別れた方が良いレベルではないでしょうか??

    もし彼が良い人だったとしても、35才同士のカップルが結婚ではなく同棲…というのもどうなんでしょう?

    今の半同棲状態をやめて正式に結婚する、というのなら分かります。
    ところが…今半同棲状態をやめて正式に同棲する、なのですよね?
    35才で??

    彼が身なりのきちんとした人で、ケチではなく思いやりのある人だとしても、聞いた方は「35才にもなっている者同士で何で今から同棲?…」と不思議に思います。
    ましてや、そのだらしなくてドケチで思いやりのない彼では尚更不思議。

    トピ主さん、その彼、あなたにとって必要なんですか?

    トピ内ID:5708278783

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    ほんとに年収?

    しおりをつける
    🙂
    元金
    その生活ぶりから推測するに年収じゃなくて年商じゃないでしょうか?

    年商700万では、年収は半分以下社会保険料や税金をひくと可処分所得は勤め人換算で300万未満の感じになります。スーツを頻繁に買い換えられないのももっともです。

    トピ内ID:0451696438

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    私なら同棲はしません。

    しおりをつける
    今日はカレー
    同棲はしないし、お別れさえ検討する案件です。

    35歳の女性に同棲を持ちかける、完全に体のいい家政婦です。

    負担の分担の話し合い以前の問題かと。

    トピ内ID:2259424835

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    同棲ではなく別れを

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    すでに都合のいい女です。
    その上、金づるの便利な女になれってことですよね?
    迷うこと自体が不思議です。
    そんな人と同棲なんて不幸に全力で突っ込む感じですけど。
    結婚なんてしたら地獄ですね~。

    トピ内ID:1319627366

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    どこがいいのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    nari
    つまり要約するとケチでだらしなくて思いやりがない男性ってことですよね?
    おまけに現在はトピ主の家に居座って飯を食らい身の回りの世話をさせてるくせに費用はいっさい負担しないと。

    え…無理。独りの方がマシ。
    嫌いになる。

    でもトピ主は好きなんですよね?
    苦労性ですねぇ。

    トピ内ID:1963593978

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    別れる一択

    しおりをつける
    blank
    まつ
    トピ文に矛盾があるようなのですが、

    2と3は当たり前と思っているんですよね?
    だとしたら、主さんがへとへとになっても家事を全てすべきという条件に合意しているんじゃないのですか?

    彼のどこが良くてお付き合いしているのですか?
    そしてどうして今から同棲をするのですか?意味が分かりません。

    私なら別れますよ、そんな思いやりのない自己中心的な男性とは。

    トピ内ID:7804132339

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    罰ゲーム?

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    トピ主の思考が理解出来ないんですけど、それでいいのならしたらいい
    第三者の意見関係ない

    まず、なぜに家事がすべてトピ主が全負担なのか
    例えば専業主婦でさえ、ご主人が多少は家事しますよ
    兼業なのにそこがなぜ当たり前なのか

    その上それが当たり前と言いながら家政婦なのではって疑問も謎
    トピ主が納得してるんだから無料の家政婦でも悩む必要あります?

    4について
    ここもおかしな話
    これがしんどくなる要素があるってことですよね?
    年収700万で?
    家賃はほぼ変わらない、水道光熱費に関してもしっかりフルタイムなら
    そこまで大きくは上がらないです
    お子様が増えれば洗濯なども増え上がりますけど、でもただの同棲ですよね
    結婚じゃないんですよね
    その条件もおかしいでしょ

    加えて35歳という年齢
    トピ主はお子様は望まれてないと?
    いつから交際してるのかしりませんけど、同棲なんですよね
    結婚じゃなく
    いい年なんだから勝手にすればいいのでしょうけど、私ならその男性は
    完全にパス
    ないです
    お付き合いそのものも解消しますけどね

    家賃ほぼ定額、初期費用ということは引越してってことですかね
    同棲強行するのなら初期費用は折半にしないと別れる時大変だと
    思いますけどねぇ

    家事は女がして当たり前なんて時代錯誤な考えの相手ならまず付き合いません
    だからって専業にはならない方がいいですよ、その相手ならば
    思いやりの欠片もない、俺様が楽になりたいだけ、そんな感じにしか見えないのに
    よく同棲しようかって考えますよね

    今の半同棲も私なら却下です

    トピ内ID:1245471013

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    個人事業主の年収はあてにならない

    しおりをつける
    blank
    雨あがり
    個人事業主で年収2000万といっても、赤字の場合もあります。
    彼氏さんは、年収700万との事ですが経費や税金を引いた手取りは幾らなんでしょうね?
    もしかしたら、手取りはトピ主さんより低い可能性もありますよ。

    彼はケチではなく、貧乏なのではないでしょうか?
    だから、スーツや散髪代などは浮かせたい。
    今回の同棲の費用負担も家賃や光熱費は、
    例えば事務所として経費処理出来るかもしれないと提案しているだけなのではないでしょうか?
    だから、無理だったらトピ主さんにも負担ありだとかふざけた事を言っている気がします。

    経費や税金の事など細かく聞いた方がいいですよ。
    年齢的に結婚も視野に入っていると思いますが、無年金ってこともありますから。

    トピ内ID:7733734611

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    >私の倍の700万は稼いでます。

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    トピさんは年収350万。
    手取りはもっと少ないですよね?

    という事は彼氏さんの700万も年商という事ですか?
    年商700万なら、そこから(業種がわかりませんが)経費や仕入れなどで
    手取りはもっともっと、なんならもっと、少なくないですか?

    下手したら事業資金とか融資、受けてませんか?
    そしたら返済もあるし…。
    それならば破れた服も仕方がないし、プレゼントなど到底無理でしょ。

    なので、

    >しかし年収が私の倍もある上に

    というのはちょっとどうかなぁ~…。

    源泉とかトピさんがちゃんと見ていて確認済みで、手取りが700万だったらごめんなさい。

    ならばトピさんも自分の年収じゃなくて、手取りとかで書いて欲しかったな~。
    比較対象するものは条件をそろえないと。

    ただどちらにしても、35歳ならすでに半同棲なら今更同棲じゃなくて
    結婚して籍を入れようって、話にならないのが不思議です。

    トピ内ID:9878420255

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    ???

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    家政婦になる気がしますって、もうすでになっていますよね?

    彼は自分さえよければそれでいいという人に見えますが、まだ好きなんですか?

    彼にとって、トピ主が安定収入があり働き者で家事もしてくれてプレゼントが無くても嫌いにならず付き合い続けてくれる、彼にとって非常に都合のいい相手だから付き合っているように見えます。

    トピ主はそんな関係で本当にいいんですか。
    後悔しませんか。

    条件にしても23があるのに4は図々し過ぎると思います。
    食費消耗品ペット費用ってけっこうかかると思うのですが。

    私は1人暮らしから夫婦2人になった時に食費が4倍に増えました。
    女性1人と男性1人では量も質も違うし、夫は気楽にあれ食べたいこれ欲しいと要求してきますし、お金を気にしてケチケチするのも負担ですし。

    そういう1人暮らしとの違いも考慮できていますか?

    家賃は毎月同じ、光熱費も季節差はあれどほぼ予想できますが、食費や日用品て変化しますよ。
    鶏肉なら300円で済むところを彼が牛肉食べたいと言ったら千円になったり。

    家にある物で料理すればその日は0円なのに、彼がコンビニ弁当食べたいと言い出したら2人分で千円を超えるでしょう。

    こんなふうに変化する項目であり、彼次第で何倍にも膨れ上がる項目ですので、管理する側(トピ主)が権利を主張できないとコントロール不能になります。

    じつは我が家も結婚当初は夫の好きにさせていたら食費が月10万円を超えました。
    うちは話し合いができるので相談して今は予算4万円程度と決めています。
    トピ主の彼氏さんは聞き入れてくれる人でしょうか。

    トピの交際も条件も彼だけに都合のいい偏った内容と感じます。

    トピ内ID:2202996167

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    公平に。

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    掛かる費用は全て折半。

    家事も半々にすれば問題解決です。
    家事をしたくなければ家政婦を雇ったって良いですし。

    彼が倍以上稼いでいようがケチなんですから期待はできないと分かっていますよね?

    全部半々なら恨みっこなしで済みます。

    トピ内ID:3827794562

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    イイトコなしな男性

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    一番の強みの年収700万ですが、個人事業主(自営業)なら話は別。
    保証がなにもないというかなりリスクの高い仕事なので、雇われている普通の正社員に置き換えると年収は半分になると良くいいます。
    リスクを取って年収を倍にしていると言ってもいいですね。
    つまり彼は普通の務め人だったら年収350万なわけです。トピ主と変わりません。

    そして、2,3は当たり前っていうのは意味がわかりません。
    トピ主が家事を全負担するならば、トピ主が個人的に消費する贅沢品も含め二人の出費をすべて支払うべきです。
    ましてや消耗品や犬代を払わせようなんて、無料家政婦どころかお金をくれる家政婦ってことですよね。
    最低だと思います。

    私の夫も年収700万ですが(普通のリーマン)、出費は私の贅沢品以外は全て出してくれているし、家事も普通に半々でやってくれていますよ。
    踏みとどまるどころか、お別れする男性です。

    トピ内ID:1813826414

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    自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    はな
    今も十分家政婦だし金銭ももらってないし、そんな相手に都合のよすぎる半同棲は、早めに解消しましょう。
    その上で、条件によって検討しては。

    破れたスーツを着ているなんて、ビジネスマナーに反する。
    そんな基本的なマナーもない事業主で、この先経営も大丈夫と思ってしまう。

    そんな彼にお金を負担して、あなたの老後資金大丈夫?
    持病による家事負担も大変だし、寂しさや不安で誰かを頼ってしまう気持ちもわかるけど、もっと自分を大事にした方がいいと思うよ。

    トピ内ID:5153362081

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    思いやりがない人と結婚したら地獄

    しおりをつける
    🙂
    シアトル
    私も35歳の時に夫と同棲しました。
    結婚前提の期間限定です。主さんは?

    夫は年収300万、私は心身共に持病があるものの不動産収入で年収200万。

    生活費は夫の6分の1しかいれてないし、私は働いてませんが
    夫はゴミ出し、皿洗い、お風呂掃除、空気清浄機などの掃除はしてくれます。

    主さんのとこは経済的にも家事分担的にも既に不公平ですよ。

    共働きなら主さんが全部家事をやる必要はないんです。
    自分でやりたいなら別ですが、彼にもやらせた方がいい。
    具合悪い時もやってくれない、思いやりがない人と結婚しても幸せになれますか?

    半同棲の時点で不満があるのに
    簡単に別れられない結婚では地獄ですよ。

    病気があることを引け目に感じてませんか?
    もっと思いやりのある人、受け入れて協力してくれる人を探した方が幸せになれるとおもいます。

    私が友達なら大反対です!

    トピ内ID:1257153334

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    どんた
    35歳で焦ってるんだね。

    でも、よく考えてみなよ。
    いくら他に相手が見つからないと不安になるからってその男で本当に後悔しないの?
    間違って子供なんて作ったら悲惨な生活になるよね。

    ケチで相手を労わる事もできない男。
    そんな人にしがみついてないでもっと自分を大事にしなよ。

    トピ内ID:9315589001

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      真のケチなら、家事能力は高い

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      彼がケチな事はそれほど悪いことではない。
      女に使わず自分は散財や、女にも自分にも散財、よりはマシですし。
      結婚するときに一戸建てを即金で買うポテンシャルはあるんでしょう。
      自営ならローンは厳しいですしね。

      しかし、家賃水道光熱費と、食費、家事全部、のトレードはダメだと思います。
      まずは、全てを折半、か、出費全部(ペットや趣味は除き)と家事全部のトレードを交渉するべきです。
      同棲って遊びじゃないんだから、子供ができたらどうするか、なども踏まえて話さないと意味ないですよ。

      半同棲の段階で同棲を見極めるべきです。現状での分担を提案したらいかがでしょうか。

      真のケチなら、家事能力は高いものです。
      彼は違うのかもしれませんね。

      トピ内ID:8585328092

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      その前に

      しおりをつける
      😀
      まも~ん
      同棲自体を見直しませんか?

      悪い結果しか私には見えてきません。

      トピ内ID:2507552438

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      家事分担の割合を決める方法

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      毎月の家計に対してどれくらいの金額を家計に入れているかで家事割合を算出できます。
      二人の同棲に毎月かかる総合計を算出すれば、トピ主さんと彼氏さんがそれぞれがいくら出しているかで割合が算出できますね。

      家事は、家事をするのにかかる時間で算出しましょう。
      大きな家事は、食事作り、食器洗い、洗濯、部屋掃除、風呂掃除、ゴミ出しといったところでしょうか。
      あと、名もなき家事というのがありまして、食料品・日用品の買い出しや、パートナーが出した私物やちょっとしたゴミの片付けなどもトータルすると結構な時間を取られます。
      「名もなき家事」は、各々が無駄な家事を増やさないように努力することが大事です。

      この計算方法で彼氏さんにも家事をやってもらえるように聞いてみましょう。
      もし彼氏さんが、家事を一切やらない、やりたくないと言うなら、お別れ一択です。
      そんな人と結婚したら苦労しかありません。

      私もそうでしたが、いまは家事ができる男の方なんて珍しくないですよ。
      トピ主さんの心の平穏のためにも、夫婦で家事子育てを協力してやっていこうといってくれる頼れるパートナーを探しましょう。

      トピ内ID:0549333947

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      お別れに一票

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      我が家はトピにある1,2を採用しています。

      でも4は絶対になし。
      3もです。

      我が家事情としては、わが夫が長男坊で義母が嘆くほど周囲が何でもしてしまうがゆえに家事をしようとはしない。

      ですが、私と共に暮らすようになり「申し訳ない」「有難い」と頭を下げるようになり、頼めば手伝ってくれるようになりましたので〇(笑

      現在半同棲状態のようですが、彼は艇の良い家政婦を見つけたからこそ同棲の申し出となっただけですよ。

      その男、やめときなー。

      トピ内ID:7436537793

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      ダメだよ

      しおりをつける
      🙂
      uri
      同棲するときに、当たり前のように家事を女性にさせようとする人はダメ。
      この先結婚しても、子どもができても、それは女の仕事だと思っているから。
      専業主婦ならまだしも、働いているのにそれはないわ。

      その人のどこが好きなんですか?
      ドケチの上に、家事も全部押しつけるような人なのに。

      トピ内ID:0256106814

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      絶対無理!

      しおりをつける
      😢
      あおりひ
      絶対私だったら無理です!どこがいいんですかそんな男の人。 私の1人目の旦那もそんな感じの人でした。 次の出会いもないかもと思い、結婚しましたが共働きでストレスがたまりたまり…。 喧嘩ばかりで半年で離婚になりました。 今は8歳年下の優しい旦那さまと再婚できました。

      トピ内ID:1309351456

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      同棲そのものの見直しを

      しおりをつける
      🐱
      ぬこ
      生活費負担の割合よりも大事なことが。

      その同棲は結婚前提を確約済みですか?双方の両親にあいさつにいって結婚報告した?

      もし、そうでない同棲なら、すぐに両親に挨拶に行きましょう。それについて彼氏が同意しないならお別れ。
      35歳でしょ?

      そういう悩みじゃないでしょうか、この件は。

      トピ内ID:1741977557

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      えっと

      しおりをつける
      🙂
      つまり、どうして欲しいのでしょうか?
      2と3が当たり前なら、朝から晩まで仕事と家事でヘトヘトになるのも当たり前ですよね。
      体を心配する言葉や労いの言葉が欲しいということでしょうか。
      少しは家事を手伝って欲しいと思うなら、3は当たり前じゃなくなります。

      経費で落とせない物以外の支払いは絶対にしたくないというのも仕方ないと思っているなら、
      4の条件にも不満はないということだと思いますが、
      現状、半同棲状態だから、彼にも金銭的に負担してもらいたいということでしょうか。

      1から4の条件に納得している時点で、ていのいい家政婦になることを承諾しているように思えますが、
      条件に不満があるなら、もっとしっかり話し合った方が良いし、
      納得いかないなら踏みとどまった方が良いでしょうね。

      トピ内ID:7495645193

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      何の為の同棲ですか?

      しおりをつける
      🍴
      おばちゃん1号
      けじめという言葉をご存じだと思います。
      結婚の予定があるのかどうか分かりませんが、女性の家に転がり込んで生活している彼も、それを許すあなたもどうかしていると思ってしまいます。
      年収うんぬんとか経費がどうとか今更感満載です。すでにどっぷり家政婦状態じゃないですか。
      それが嫌ならどういうふうにしたいのか、一度じっくり自分の気持と向き合う勇気を持ちましょう。

      トピ内ID:5749491364

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      不幸へまっしぐら

      しおりをつける
      🙂
      らら
      結婚前からこんな筋金入りの条件を出す男性。
      一人の方がマシですよ。
      他のレスにもあるように、結婚ではなく?同棲?
      今からの同棲期間て、なんなんでしょう?

      金銭感覚もさることながら、結婚はお互いに思いやりがないと悲惨な人生かと思います。
      貧しくても愛さえあれば乗り越えられると云いますが、どちらも見えないのですが‥。
      私が同じ立場ならこれを機にお別れ。
      100歩譲って現状維持です(同棲・結婚はない)。

      トピ内ID:6145509200

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        同棲はしない、交際も終了

        しおりをつける
        blank
        もちまき
        35歳で体が弱いのに仕事と家事、今の彼と一緒に暮らすのは無理。
        今無理をすれば一生困るのはトピ主さんです。

        年齢から焦りがあるのでしょうか?
        後悔しないために立ち止まって考えてください。

        トピ内ID:7210297261

        閉じる× 閉じる×

        絶対嫌

        しおりをつける
        🐶
        40代の専業主婦です。
        何を好き好んで、フルタイムで働いて生活費を負担して人の家事までやらなきゃならないのよ。

        フルタイムで働くなら、収入にかかわらず家事は分担でなければ嫌です。
        生活費をすべて出してくれるならいいけど。

        女性に何のメリットもないですよね?
        それだったら、一人で身の丈に合った生活をして、自分の身の回りの事だけやるほうがずっと楽じゃないですか。

        そんな考えの男、お断りです。
        ケチは一生直らない。

        トピ内ID:9747436967

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        半同棲すら断るべき

        しおりをつける
        💋
        自分勝手に喝
        その彼との未来は今は全く見えない
        そもそも、2と3は当たり前?
        何が当たり前?
        その考えも変です

        トピ内ID:0363591751

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        あなたが悪い・・(泣)

        しおりをつける
        🙂
        ゆずみ
        だめ男にひっかかってしまってますね。

        私もそのような男と半同棲していましたよ。
        家賃、光熱費等私が払うのに、食費などの生活費を半分しか払わない彼。
        もうその時点でアウトなんですけど、その時は気がつかなかった・・。
        仕事を辞めて無職の時は、堂々と家で無銭飲食してましたよ。おまけに家事もしなかった。
        最後は、私が引っ越し費用を貸し付けて追い出しました。
        きちんと毎月返済してくれて、完済してくれた時は「へー借金ちゃんと払うんだ、えらいじゃん!」くらいに思ってしまいました(笑)

        今は別の男性と結婚して、家を買う決断をしていますが、夫がほとんど支払いをしてくれて、私の口座に貯金もしてくれて。
        なのに家事もとても手伝ってくれるんです。私が休日仕事の時は、家でご飯を作ってくれる。
        私はただのパートで、夫はあなたの彼と同じ位の収入です。
        あの彼との恋愛があったから、夫は神以上の存在です。毎日ありがとう!と感謝感謝。

        その彼と、交際を続けるかどうかはあなたの判断。
        買物と一緒です。粗悪品だと分かっているのに買うのは、あなたの責任です。
        わかって買ったなら仕方ないんです。

        まだ結婚してる訳じゃないからいくらでも失敗していいんですよ。
        ためしに同棲したら、いろいろ笑い話ができてそれはそれでいいかも。

        友人は、ケチな彼と付き合っていた時、友人の家に彼を呼んで手料理を振る舞うときはお金を取っていたそうです。
        旅行資金として貯金箱にいれていたのに、ある日別れ話となり、彼が帰った後、貯金箱がないことに気がつきました。
        手切れ金と思っていると言っていました。本当、恋愛の失敗は笑えるからいいけど、結婚したらもう何も笑えませんよ。

        トピ内ID:8345179457

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        将来も無理過ぎて

        しおりをつける
        😡
        それはそれ
        同棲自体、破棄にした方がいい。

        相手は、家の事をしてくれる家政婦を探していたとしか
        思えない内容ですよ。

        特に2と3。

        お互い半分ずつ、役割分担とか交代制ならわかるけど、
        全部押し付けられている。

        ハズレの男だと思う。

        半同棲もやめた方がいい。
        早く追い出して、引っ越しした方がいい。

        トピ内ID:1524585137

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