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    彼氏の子どもや過去を受け入れたい

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    小夜子
    恋愛
    私は大学生で現在、ネットで知り合った男性とお付き合いさせていただいています。彼とは年の差があり、遠距離恋愛です。彼はバツイチで子供が二人います。

    彼とはそばにいたらあまり喧嘩をしないのですが、離れたらすぐ喧嘩になってしまいます。喧嘩はだいたい彼の子供や元妻とのことが多いです。彼は子どもが大好きで、私も子供に会いましたがとても元気でいい子たちでした。(子どもは元妻が引き取っています。)

    しかしわたしは今まで子どもと接する機会がなくどう接したらいいのかわかりません。そしてわたしは父親と遊んでもらった覚えはありますが、手を繋いだり抱っこしてもらったりという触れ合ったりすることがほとんどなかったので彼が子どもと仲よさそうにしているのを見ると嫉妬してしまいます。もしかしたらわたしは年上の彼をお父さんのようにも思っているのかもしれません。どうしても子どもの存在を受け入れられず、会って欲しくないですしわたしも会いたくないと思ってしまいます。親が子供を一番に思うのは普通のことですが、わたしには耐えられません。子どもと彼が話していると私は邪魔者なような気がしてしまいます。

    私は彼と人生を共にしていきたいです。出来れば子どものことも受け入れたい。でもどうしても彼の一番が私でないことに嫉妬してしまいます。私がわがままなことはわかっています。ですがとても苦しいです。気持ちをなかなか変えられません。

    もしよろしければ同じような境遇の方いましたらアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4322197597

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    お子様達は何歳ですか?

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    もし元奥様に何か有って育てられなくなったら父親である彼氏が引き取ることになります。小夜子様も育児に参加せざるを得ないでしょう。

    受け入れられないのなら、受け入れようという気持ちに成る迄又はお子様達が成人する迄は結婚なさらないのが良いと思います。

    トピ内ID:7050692890

    ...本文を表示

    むずかしい。

    しおりをつける
    めたも
    厳しい言い方になりますが、今の小夜子さんに、その恋愛は不向きだとお見受けします。

    小夜子さんと実の父親の関係性がわかりませんが、
    満たされなかった「父性」を現在の彼に求めている可能性は、私も同意します。

    脳では理解しているつもりでも、感情がついてこないのは、
    小夜子さんがまだまだ未熟なのだと思います。

    ・年の差
    ・遠距離
    ・バツイチ子持ち

    どれかひとつでも高いハードルなのに、
    その若さで、その彼との恋愛にチャレンジすることがとても無謀。

    障害が多い恋に燃えるお気持ちはよくわかります。
    若い頃は特にその傾向があるように思います。

    彼との恋愛をがんばることには、意味はあります。
    小夜子さんの良い経験になるでしょう。
    小夜子さんの苦しみは、ご自分のチカラで乗り越えるしかありません。

    彼がお子さんたちを大事にしていることは、素晴らしいことです。
    小夜子さんの「嫉妬」ごときで、
    未来ある子供たちの「父親の存在」や「父と過ごす時間」を
    邪魔しないであげてほしいです。

    お子さんたちにとって、父親はこの世でひとりです。
    小夜子さんの恋愛相手は、この世にごまんといます。

    トピ内ID:6437816341

    ...本文を表示

    問題は彼の子供たちだけではない

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    今の貴方は学生です。

    離婚歴ありの彼の前妻さんや子供たちに悩むのなら、貴方の親のことも考えてあげて下さい。

    学生の娘が年の離れた子供のいる父親と恋愛。
    貴方は彼の子供に嫉妬する以上に、貴方の親は彼に何かを思うでしょう。

    年の差結婚が悪いとは言いません。
    彼の2番目の妻に本気でなりたいのなら、彼の子供たちの前に貴方の親に彼との交際を認めてもらうことが先です。

    トピ内ID:6033798674

    ...本文を表示

    正直なところ。。

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    大学生でなんで彼の子どもが。。なんて悩まないといけないのか?と思いますね。
    しかもネットで知り合った遠距離のかなり年上男性。。

    どう考えても一過性の関係だし、逆にそうでないとその若さで無用な苦労を背負うだけですね。

    社会人になったらもっとステキな同年代の男性に出逢いますよ。
    主さんのご両親も大学生の娘の彼氏がバツイチ子持ちのおじさんってがっかりしませんかね?

    若さ故に付き合える相手かもしれませんね。
    何も分かってないから。
    きっと主さんがアラサーなら今の彼に魅力は感じないだろうと思いますよ。

    トピ内ID:4417012806

    ...本文を表示

    邪魔者、その通り

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親になればわかると思いますが
    親にとって子供は
    何かと比較するものでもなく、自分よりも大事な存在です

    そのあたり自分の母親に聞けば同じようなことを言うでしょう

    彼氏の目の前で子供ととぴ主、両方がおぼれている
    どちらかしか救えない場合

    とぴ主には理解できないかもしれませんが、
    彼氏は、間違いなく子供を救います

    これが夫婦だと
    夫が自分よりも子供を救ってくれたことに感謝するのが妻で母親なんです
    親は無条件で自分のことよりも子供のことが大事なのです

    それはとぴ主の母親も同じです
    学生の娘が、子供のいる男性との恋愛に悩んでいると知れば、
    悲しむと思いますけど。
    自分の親のことはどう思いますか?

    彼氏が子供を大事に思うように
    とぴ主の親もとぴ主を大事に思っています

    トピ内ID:7572973226

    ...本文を表示

    子供に嫉妬して悩む、そんな主さんが子供

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    大学生という年齢でもまだまだ精神的に未熟な訳で、なら彼の子供はもっと肉体的にも精神的にも成長途中で自分をコントロール出来ない訳です。
    その子供の精神に気を配った事はありますか?


    子供は親が離婚してそれだけで傷を負う。それなのに”父親の彼女”という人と会う。
    どれだけ複雑で、でも父親に嫌われたくないから受け入れざるを得ず、主さん以上に実はストレスを受けてるはずです。


    そこ気付いてますか?


    主さんより父である彼氏こそがそこに気づき、安易に彼女と子供を会わせたりしないようにしなくちゃいけない。

    ようは主さんの彼氏は、父親としても全く良い父親でないという事です。
    そういう部分に目を向けて、依存しちゃう自分を変える事で嫉妬ももっとコントロール出来るようになります。


    好き、で相手を判断する目を曇らせて、依存する自分を直そうとしなければこれから年を取っても中身は成長しませんよ。

    多分その彼氏と結婚までいきません。
    いえ、彼の子供にとっても結婚したらいけません。

    そして何より、主さんの為に彼氏と別れた方が良い。



    あのね主さん、子持ちの人との付き合いは覚悟して嫉妬もしない人でも苦労するんですよ。
    それなりの経験や視点を持ち、精神的な強さが必要なんです。

    今の主さんでは彼のような境遇の人との恋愛は無理と言いきれます。

    私は主さんの年頃は自分の精神面の成長を最優先にしてました。
    若いから分からないかもしれないけど、でも自分も年を取ります。誰かに依存する恋愛は幸せになれないと早く気付き、自分の土台を作ってその上で恋愛した方が主さんの為です。

    失恋は辛いです。でも精神面を鍛えるには辛さをも糧にするだけの姿勢がいります。
    嫉妬とかでなくあらゆる部分でまだまだ私は未熟だとまず受け止める事で主さんは成長すると思います。

    今だけでなくもうちょっと先を見て恋愛をしましょう。

    トピ内ID:2175441895

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    くま
    大学生のあなたには、周りの男子に比べたら彼は大人で安心できて素敵でしょうね。

    でも、当事者でない周りから見たら。
    ネットで知り合った女子大学生と付き合って、子供に会わせちゃうバツイチ子持ちのおじさんって・・・って色々脱力ものですよ。

    元奥さんに万一のことがあったり、再婚される等となったとき、彼はお子さんを引き取るでしょう。
    そして、あなたとお子さんがうまくいかない時、社会的に子供を放り出すのは許されないですし、心情的にも、彼は子供に傾く可能性の方が高いですよね。
    たとえ、元奥さんが元気で、お子さんをずっと育ててくださったとしても、大人になるまで養育費を払う必要があるし、可愛がっているなら、進学費用なども父親としてベストを尽くすでしょう。(心の在り方だけでなく、お金もずっとあなたの好きにはならないって事ね)
    そして無事成人しても縁は一生切れません、一生どころか彼が亡くなった後の相続人としてもお子さんたちは登場します。
    下手をすると「父の遺骨や供養はこちらがします」と持っていかれますよ。
    今だって会うことさえ耐えられそうにないんでしょう?
    あなたには荷が重すぎて今の状態では無理だと思います。
    もっと大人にならないとね。

    彼をお父さんの代理としてるのか、本当に好きなのか見極めるためにも、一度分かれて、大学生らしい年代の人と付き合ったりして、大人になるための経験値を増やさないとね。

    トピ内ID:4024731906

    ...本文を表示

    彼のお子様達は、主様を受け入れ(てい)ると思いますか?

    しおりをつける
    😨
    2児の母
    私も、大学生が悩む事?と思います。

    私の娘なら
    >彼と人生を共にしていきたい
    の前に、大学卒業→就職し、社会人になって貰いたいです。
    自立の為の高等教育、学費だと思っていますから…。

    >同じような境遇の方
    私の夫は、彼の子に近い立場でした。
    特に夫婦仲に問題が有る訳ではなく、離婚の予定もありませんが…
    夫は自分の経験から、例え離婚し恋人ができても紹介には慎重になると思います。

    >私も子供に会いました
    結婚が決まった訳でもないのに、女子大生の主様とお子様を会わせる彼の考え、私には理解困難です。

    彼は、お子様達の気持ちを正しく理解し、十分に考慮・配慮しているでしょうか?
    一般的に、子は親に喜んで貰いたいと思っていますから…彼が主様に会って欲しいと言えば、子は「No」とは簡単に言えないと思います。
    彼は、主・先入観は無く、子が彼の気持ちに配慮しなくて良い状態で、父親の恋人に会いたいか聞いたでしょうか?

    主様は
    >出来れば子どものことも受け入れたい
    と、ご自分のお気持ちを中心にお悩みの様ですが…

    彼の子供達が主様と会う事を、どの様に感じているのか?
    父親の恋人として、受け入れ(てい)るか?
    等、彼のお子様の立場に立って考えた事はありますか?

    主様が
    >どうしても子どもの存在を受け入れられず、会って欲しくないですしわたしも会いたくないと
    思っているのと同様に、彼の子供達も父親との交流と言う貴重な時間、父親の恋人に
    >邪魔
    して欲しくないと感じている可能性もあります。

    私が彼の元奥様の立場なら
    >ネットで知り合った
    >年の差が
    ある女子大生を子に会わせるのは、子供にとって良い事か?、まず子の気持ち・影響を考えます。
    離婚・再婚が珍しくない国在住ですが、ステップファミリーは色々と大変ですよ。

    彼は、主様+お子様への配慮が足りないのでは?
    彼と幸せになれると思いますか?

    トピ内ID:1738853271

    ...本文を表示

    ご両親は健在でいらっしゃるの?

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    お父様はいらっしゃるのです……よね?
    なら、どうして今からでもいい
    >手を繋いだり抱っこしてもらったりという触れ合ったりすることがほとんどなかった
    手を繋いだり触れ合いたいとお父様に言えないのですか?
    あるいはお母様に言うこともできませんか?ご両親とのご関係に何か問題はありますか?

    >ネットで知り合った男性とお付き合いさせていただいています
    う~んう~ん、おばちゃんの周りでももう(そこそこの年齢の子供が)そういうことで出会ったっていう話は多いので今更びっくりしないし、おばちゃんが高校生の時(いわゆるネット黎明期というか)にはそういう出会いもなかったわけではなかったのよ。おばちゃんもネットの向こうで今まで知りもしなかった人にいろいろ教えてもらった時はどきどきしたものよ。でもね、さすがにおばちゃんも、その相手が実は○○だったと分かった時はまず親に相談したわ。勿論親は激怒したよね(相手にね)。
    う~ん……もしおばちゃんがトピ主さんの親なら悲しむ……。何か親として愛情が伝わっていなかったとか、親として何か欠けてたんじゃないかってすごく自分を責めると思うよ……。

    今からでも遅くないから、その「親(特に父親)の愛情が欲しかった代償をネットで出会った人に求めたけどどうすればいいかわからない」って素直にイイナヨ……。

    それにしても、当時は親がしっかりネットを監視してくれていたことに感謝……。
    今ってやっぱり難しい……。

    トピ内ID:4644062353

    ...本文を表示

    私の友人はバツイチ子持ちと結婚しましたが子供とは会ってないよ

    しおりをつける
    ミルク
    彼がお子さんを引き取ってるならともかく、奥様方にいるお子さんを自分の彼女に会わせる彼氏が無神経すぎます。

    私の友達はバツイチ子持ち男性と付き合って結婚しましたが、今まで一度もお子さんには会ったないそうです。

    ご主人単独ではお子さんと定期的に会ってますし、それは友達も認めてますが、自分は絶対に会いたくないし、今後会う事はない事は、ご主人にもハッキリ言ってるみたいです。

    それがフツーじゃないですか?

    だってお子さんは彼の子供かも知れませんが、彼女や現妻が関わらなきゃいけない言われは有りませんから。

    無神経に自分の彼女と子供を会わせるご主人がどうかしてます。

    お子さんだって、父親の彼女となんて会いたくないと思いますよ。

    トピ主は彼を好きで盲目になってしまってますが、おかしいって気が付かないと。

    トピ内ID:0984725456

    ...本文を表示

    何やってんの?

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    大学生って、そんな事に悩まなくていい存在かと思ってました。

    わざわざ、バツイチと付き合って、子供の事で悩むなんて


    バカバカしくないですか?


    そんな時間あったら、必死で勉強して下さい。

    私が親だったら叱り飛ばしたいですね。。。

    その相手も何考えてんだろうと。。

    申し訳ないですけど、付き合い続けてもいい事ないです。

    別れる事を覚えましょう。

    トピ内ID:4261476580

    ...本文を表示

    多分あなたには無理

    しおりをつける
    blank
    ゆうすけ
    そもそもそう言った関係性には賛否がありそうですが、それ自体には私は否定はありません。


    ただ、それにはあなたが乙女すぎる。


    彼との付き合いの中では必ず子供の事が入りますし、元妻の存在もずっと付いて回ります。
    バツイチ男性と付き合うと言うことは、これらをはねのけれるくらいの図太いメンタルが必要なんです。


    あなたはまだ大学生。
    今はただ単に、大人の男性の魅力に取りつかれているだけです。


    どこかで、「年上の男性と付き合っていること」自体に酔っていませんか?
    若い子にはよくあることです。



    ちょっと目線を変えて客観的にみて・・・。

    その彼、本当に離婚してますか?

    トピ内ID:1369967349

    ...本文を表示

    トピ主さんには向かない相手

    しおりをつける
    🙂
    小梅
    トピ主さんがどのような生育環境で育ったのか詳しくわからないので違ったらすみません。
    一回りほど年上に惹かれる若者の中には配偶者や恋人に母親や父親役を求めている人が多いと思います。
    特に子持ちには父性や母性がわかりやすく表れますから惹かれやすいと思います。

    父性を求め子持ちで年上と付き合う→でも本物の子供がいるのでトピ主さんは目の前で理想の父親像を見るのみで手に入らないので耐え難い渇望を覚える→幸せを感じられない。
    彼の子供を受け入れるには母性が強い人が理想的。でもトピ主さんは自分が子供でいたい人です。最も向かないタイプですよ。

    トピ主さんはむしろ同年代で親からたっぷり愛情を受けて育った人と付き合うのがいいと思います。そしてその彼と親との関係性に学ぶことができれば。私自身がそうだったのですが、結婚して夫の親から義理ではありますが親としての愛情をかけてもらえてそれを感じることで大きな安心感と満足感が得られました。夫に親代わりの愛情を求めることもなくなりました。私の満たされない感情を埋めるには健全な家庭で育った健やかな精神を持った夫だから可能だった気がします。

    今の彼と付き合っていて苦しいのは当たり前です。彼の子供への気持ちを変えることも難しいでしょう。
    その彼と付き合っていてもトピ主さんが満たされる日は永遠に来ないし、幸せにもなれません。
    求める相手を間違ってるからです。

    トピ内ID:9561226737

    ...本文を表示

    バツイチと付き合うってそういこと

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    もしそれで子供よりも自分を一番に選んでくれる人だったとしたら
    自分との間に子供は要らないと思うか、出来ても子供に興味を示さない人なんじゃないかな?

    トピ主さん自身がまだ子供なんです。
    だから「自分の子の様に」なんて思えないし
    自分が一番で居たいという気持ちも強い、


    正直なところ大学生ならもっと他に出会いもあるだろうし
    彼じゃなくてもいいんじゃない?って思います

    トピ内ID:6913130787

    ...本文を表示

    受け入れない方がいい

    しおりをつける
    🎶
    アリス
    若いのになんでそんな男で人生棒に振ろうとするかな。

    その出会い、誰にでも話せます?
    ネットで出会った年の差のあるバツイチ子持ちの遠距離、喧嘩する。

    悪いけど男がこれだけいて、あなたは何の罰ゲーム受けてるの?

    ついでに子供もあなたを受け入れません。
    子供は敏感ですから、特に女の子がいたら。
    自分との仲に嫉妬する継母。

    自分の子を産んだら、その子供を邪険にしますよ。
    あなたは子供には勝てません!

    >出来れば子どものことも受け入れたい
    出来ればじゃなくて、
    受け入れられる人しか後妻になっちゃいけないの。

    トピ内ID:0811754547

    ...本文を表示

    まずは就職。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    彼に抱いているのは、トピ主さんが半ば気づいているように、おそらく恋愛感情ではなく父親へのあこがれです。
    トピ主さん自身が「彼の子供」になりたいのに、彼には本当の子供がいる。
    受け入れられないのは当然です。

    お子さんの側だって、自分達の方に近い年齢のお嬢さんを「新しいお母さん」とは認めないでしょう。

    どう見ても、大学生が「彼の子を受け入れられない」と考えることがアンバランスで、他にいい出会いはたくさんあるはずですが、トピ主さんが渇望する「父性愛」をくれる男性がその彼なのですね。
    気が済むまで交際はすればいいと思います。

    彼と結婚したければ、子供を受け入れられるかを悩む前に、一生働き続けられる会社に就職して、3年間必死に働きましょう。

    親権は元奥様にあるのですから、トピ主さんは彼のお子さんと仲良くならなくても結婚生活は維持できます。
    でももし彼と結婚するとしたら、彼はトピ主さんがまだまだお若いうちに要介護になり、その後はトピ主さんが大黒柱になります。
    彼は養育費の支払いのために貯金も出来ませんから、トピ主さんが稼ぐ力は絶対に必要。
    その方がよほど重要な話です。

    3年後、おそらく「彼への愛は熱病みたいなものだった」と気づいていると思いますが
    3年後もまだ彼を好きでたまらないようなら、その時はお子さんも大分自立しているし、具体的な結婚後の設計もできるようになっているはずです。

    トピ内ID:1099251738

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    無理です。
    トピ主さんはその人とは幸せにはなれません。
    一生嫉妬してしまうでしょう。

    確かに彼をお父さん代わりにしていると思います。
    それは間違いないと思います。
    だからこそ彼ではダメなんです。

    実際にお父さんである彼、年上である彼だから
    好きなのだと思いますが、彼にはトピ主さん以上に大事な存在がすでにいるのです。
    トピ主さんは彼の子どもにはなり得ず、彼から無償の愛を受けることができません。

    トピ主さんは自分だけを愛してくれて、自分だけを大事にしてくれる
    父性は強いが子どもも元妻もいない、そういう人とでなきゃうまくいかないと思います。

    今の彼とうまくいくには、彼の子どもにまったく嫉妬しなくなる、
    彼と一緒に子どもを愛せる人にならねばなりませんが、
    残念ながらトピ主さんがそこまで大人になるためには誰かの愛情が不可欠なのです。
    そしてその愛情をくれるのは彼ではありません。

    非常に難しいし、非常につらいことだと思いますが、
    今の彼とはいずれ別れた方がいいと思います。
    というか、別れることになると思います。

    トピ主さんだけを愛してくれる優しく愛情深い人とトピ主さんが出会えますように。

    トピ内ID:2186610601

    ...本文を表示

    今決めることではないです

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    まだ学生で彼が初めての彼氏なんでしょうかね?
    まだ自立もしていないのに将来まで考えるのは気が早いです。
    子供に嫉妬するのは恋だからです。
    愛ではないからです。

    周りの友達と同じような恋をしたいなら子供のいない人、元妻や元彼女と連絡とったり会ったりしない人ににしましょう。
    それと安易に彼の子供に会うのもやめましょう。
    子供だって色々と察しますし傷つきます。

    トピ内ID:3349868784

    ...本文を表示

    何故ここまで育ててそんなリスクのある男性を

    しおりをつける
    😡
    考えが甘い。
    無理。

    何が無理って、大学生でそんな苦労する未来の話を聞かされて
    応援する人、まずいないよ。

    分かって言ってる?

    彼は子供が好きで、子供に会いに行く人だよ。
    常に元妻のところへ行く人だよ。

    無理無理。
    お金に苦労するのは目に見えているし、
    養育費を支払っているなら、子供達が成人する頃まで
    1人2~4万位?は、(2人なら4万~10万くらい?)
    出しているのじゃないかな?

    給与いくらか分かりませんが、生活費とか賃貸に住んでいるなら、
    負担が大きいよ。

    親なら、わざわざ将来的にも苦労するような相手との結婚は反対すると
    思いますよ。

    大学生なので、社会に出て、正社員で働くようになると、
    もっと周囲や社会というものが見えてきて、
    大学生から見た世界と実際の働いている世界は
    違ってくる。

    その彼がどれだけ負担が大きい人なのか、何故好きになる要素が
    あったのか冷静になれると思います。

    早合点せず、まずは卒業して、世間を見て、自分で稼いでから
    考えた方がいいよ。

    妊娠は絶対にしないように。
    苦労する人生しか浮かんでこないよ。

    せっかく大学まで行ったのに、ネットで変なリスクある男性と
    出会ってもんだ。

    年上だから、離婚理由は知っておいた方がいいよ。
    嘘が多いと思うから。

    トピ内ID:7953679771

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