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    毎日喧嘩ばかりしています。

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    あいりん
    恋愛
    私20代前半、彼20代前半
    お互い共働きで、今年の3月から結婚を前提とした、同棲を始めています。

    最近些細な事で、喧嘩ばかりしています。彼は今年から社会人になったばかりで、まだ心に余裕が無いのか、イライラしている事が多いです。私がイライラしないでと言うと、全然イライラしてない、君がそう言うからイライラしてきたと、これだけで喧嘩になったり、私は付き合って4年、今年やっと同棲出来たので、お互い思いやりを持って接すれば、こんな風に言い合いにならないと思うのですが、、、

    昨日も言い合いをしたのですが、それでもう本当に嫌になってしまって、好きなのかどうかもわからなくなってしまいました。
    毎日遅番早番がある為、私が遅番の時は彼が料理を作ってくれるので、私が洗い物をする、逆の時も貴方に洗い物をして欲しいと頼むと、テレビを見ながら、分かった分かったと投げやりに返事をして、私が何で適当に返事するの?と聞くともう分かったからテレビ見たいと。
    はぁ、となりつつ私が洗い物していると、俺がやるとキッチンへ来てくれましたが、洗い物は私がするから、違うことを頼むと、えー嫌だーと言いながらやり始めます。
    普通にやってよと言うと、実家に居た時も、お母さんは「嫌だと言いながらもやってくれるよね」と言ってくれると言われました。
    その一言で、私はお母さんじゃない!今一緒に住んでいるのは、私だよ!と怒りながら返すと、じゃ君には悪いこと1つも無いの?いつも俺の悪いところばっかり、君は直す所ないの?と言われました。
    その時に、私に直す所があるなら言って欲しいと言いましたが、上記のようなことを繰り返しブツブツ言っており、私もすごく怒ってしまって、ちゃんとした話し合いが出来ていません。

    別れるつもりは無いのですが、彼にどうやって私の気持ちを伝えれば良いのでしょうか?ごめん、直すよと一言、言って欲しいだけなのですが。。

    トピ内ID:1559104059

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    普通にトピ主さんも悪いよ

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    blank
    koko
    >分かった分かったと投げやりに返事

    わかったと言ってるのに「なんで適当に返事するの?」とイラつき絡んでるのはトピ主さんですよね。

    >俺がやるとキッチンへ来てくれましたが
    せっかくやると言ってるのに断り、違うことを命令してます。
    なぜ…?
    私なら速やかに変わってもらいます。そうしたらなんの問題も起きなかった。

    >私はお母さんじゃない!

    声を荒げだしたのもトピ主さん。そこから感情的なやり取りになって元の木阿弥。
    わかってほしいのなら冷静に話すのが大前提です。
    ヒステリックは、話し合いを求めている人間のやることではありません。

    トピ主さんもなおすところは大いにあるように感じます。
    他人同士ですから、「わかってもらう」ことに主軸を置いても無駄なので、まずは家事分担を冷静に話し合えるようになることです。
    あと「イライラしないで」と言うのは逆効果になることがほとんどですので(イライラしないで、がまず売り言葉です)、イライラしている人はそっとしておくことです。
    感情のコントロールなど、本人でも難しいものですよ。

    トピ内ID:8151990050

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    思いやりと押し付けは違う

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    >イライラしないでと言うと、全然イライラしてない、君がそう言うからイライラしてきた

    「イライラしないで」と命令されたり指摘されたらイライラするのは当たり前。イライラが分かってるなら優しく明るく接したり、話聞いてあげたり、そっとしておいてあげたり、彼のタイプによって接し方は違ってきても上から目線で「イライラしないで」は絶対しちゃいけないです。
    思いやりが大切と言いながら、トピ主はイライラしてる彼の事を心配するのではなく自分が不愉快だから「イライラしないで」と命令してるに過ぎません。新卒で気持ちに余裕が無い彼に対する思いやりはどこへ??それじゃ彼も素直に「ごめん」とはならないでしょう。口撃されてるのと同じですから。


    >俺がやるとキッチンへ来てくれましたが、洗い物は私がするから、違うことを頼むと、えー嫌だーと言いながらやり始めます

    トピ主がやって欲しいと今言ったから洗い物をしに来たのに、違う事を指示されたら不愉快でしょ。トピ主の都合でいいように使われてるだけに思えます。
    返事の仕方がどうとか細かいことはさておき、ちゃんと従って洗い物しようと来たんですよね。まずは「ありがとう」じゃないの?せっかくやる気になったのに「こっちは私がやってるから違う事してよ」「普通にやってよね」などと、何から何まで命令?上司と部下の関係でしょうか?


    お母さんは嫌がってもやってくれるという発言の真意は、お母さんは命令しないという意味じゃないでしょうか。何でもかんでも自分が思った通りに動け、指示に従えと言わんばかりのトピ主の態度が気に入らないと言ってるのではないかな。そこに思いやりなど感じられませんもの。
    「常に自分が正しい、こちらの思い通りにしてほしい」というのが言葉の端々に出ていて、彼にとってはそれが「あなたはダメね、使えない、だらしない」と言われてるように思えるのでしょ。

    トピ内ID:9390405552

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    トピ主さんといると息が詰まりそう

    しおりをつける
    🐴
    スイカ
    一生懸命なのはわかるけど、人は言われるとカチンと来てしまうもの。
    一人ひとりのペースは違いますし思いも違います。
    いちいち何でも言いすぎなんでは?
    このままでは彼のほうがトピ主さんを嫌いになってしまいそう。

    思うとおりに人は動かないということを考えていかないと。
    トピ主さんのように口うるさい人といると家にいて息が詰まりそう。

    トピ内ID:5137012711

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    話し合いができないのはあなたの方

    しおりをつける
    北風と太陽
    あなたのは話し合いではなく、一方的に「私の言うことを聞いて!」という態度。
    「お願い」と称すれば聞こえはイイけど、要するに文句ばっか。
    あなたの文句に対する彼のリアクションまであなたの気の済む返しでなければ納得しないから喧嘩も絶えない。

    社会人になったばかりの彼が現実社会の厳しさに打ち勝とうともがいていることが分かっていながら「イライラしないで!(私にあたらないで)」と、さらに追い打ちをかけるのは酷な話です。
    なぜ受け止めて優しい言葉のひとつもかけてあげられないのか?
    「お互い思いやりを持って接すれば」と自分で言っておきながら、あなたこそ思いやりがないんじゃないの?って思いますけどね。
    家が癒しの場、あなたの存在が心の拠り所とならないとなれば、そのうち彼は家に帰ってこなくなりますよ。

    片づけものというのは、とかく男性は不得意。
    ならば、自分でちゃっちゃと済ませてあるべき場所にキチンと収納しキレイさっぱりした方が気分が良くないですか?
    2人分の食事の後片付けなんて大した労力使うものでもないでしょうよ。

    「共働き」という免罪符を盾に、何でもかんでも家事を折半にしようとしても無理があります。
    どうしたって、家事は女性側の負担が大きいということは割り切らないと。
    手を抜いていい加減にやられるよりマシという発想でいくしかありません。

    他人同士の共同生活なのですから、100%自分の思いどおりにいくわけがない。

    トピ内ID:0004803122

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    着地点があるのに時間の無駄

    しおりをつける
    🐧
    豆子
    「彼と別れる気はない」のなら、喧嘩ばっかりしているのは無駄な時間じゃないの?

    あなたは別れる気がなくても、毎日そんな状態なら、彼の方が根を上げるかも。

    「ごめん。直すよ。」と一言いってほしい。
    ↑これはハードル高いセリフですよね。

    あなたはできます?

    怒りまくっている彼に「ごめんなさい。直すね。」って言える?

    勿論また同じことやるでしょう?そうしたら「直すって言ったじゃん!」ってなるわけですよねえ?

    すごく非生産的じゃないですか?

    言葉より態度。何て言いながらであろうが、やってくれていることが大切。

    別れる気がないのなら、あなたも、もう少し利口にならないとダメなのでは?

    トピ内ID:3605365145

    ...本文を表示

    息苦しい

    しおりをつける
    🐱
    kawa
    慣れない環境の中毎日頑張っていますね、ご苦労様です。
    あいりんさんが真面目で一生懸命なのは良くわかりました。
    同棲未経験者だけど、私が家族以外と生活する上で大切だと思う事を教えます、参考になればあいりんさんの生活にも取り入れてみて下さい。

    あいりんさんの言っている事はほぼ正しいです、正しいけど賢くない。
    人は、特に男性は正論を突き付けられて追いつめられると反発するか黙り込むかのどちらかになります。
    正論を突き付けても追い込まないような言い方、逃げ道を取っておくような言い方をしないとぶつかり合うだけになります。
    イライラしている彼に“イライラしないで!”と言うのは正論ですが賢くないんです。
    彼がリラックスできそうな事、“飲みに行こうか?”でも“散歩行こうか?”でもいいし彼を一人にしてあげるのも優しさかもしれません。
    選択肢はいくらでもある中わざわざ彼と正面からぶつからなくてもいいでしょう?
    改善点はいくらでもありそうです。
    私達夫婦も新婚の頃は喧嘩ばっかりでした、喧嘩の原因は些細な事なんだけど。
    原因は様々だけど本質は一緒、相手に求めてばっかりだった。
    だから考え方を変えたんです、妻に求める前に自分が変わろうって、いてくれることに感謝してハッキリその気持ちを伝えようって。
    徐々に妻の態度も変わってきて結婚して一年で話し合いができる夫婦になりました。

    あいりんさん達もきっと大丈夫。
    少し肩の力を抜いて、頑張るのは良いけど頑張り“すぎず”に・・・・ね。

    トピ内ID:7788626932

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    ぽっぽ
    同居解消した方がいいかなー

    所詮学生時代はお子様のお付き合い
    社会揉まれて 世の中知ってから
    同棲はした方がいい。

    今の状況は
    ママの代わりでしかない
    お手伝いしろ とガミガミうるさい母親。

    男が思い描く同棲生活って
    少年(青年)漫画のような同棲。
    ある日美少女(魔女 妖精 宇宙人)が部屋に転がり込んで
    彼女が美味しいご飯作ってくれて
    部屋も片付けてくれて
    可愛いお弁当まで用意してくれる
    至れりつくせりってのを男は夢見る。

    結婚したいって女心あるなら
    そうやって尽くすか
    結婚までは同棲はしない方がいい

    結婚しなきゃずっと側にはいれない
    って飢えて欲するようにしなきゃ
    結婚したがらない

    共稼ぎで頑張りましょう
    家事も半々 協力しましょうって
    成熟した男性って、20代後半でも少ないと思うよ
    実家が共稼ぎか 専業ママかにも影響は違うし

    あんまり自分を安売りして 同棲するのは
    良くないと思う。
    同棲からのデキ婚狙いならわかるけど。

    トピ内ID:2640559122

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    なんで今年同棲するかな~。

    やっと同棲できたって、、、
    トピ主同棲から今度は結婚に持ち込もうとしてるの?

    彼にしてみれば、
    就職していろいろと覚えないといけないことがあって
    会社で緊張して、
    家ではトピ主がガミガミ言ってたら
    気持ちが休まるところがないよね?

    トピ主は別れる気はないって言ってるけど
    彼から無理って言われるようになるんじゃない?

    独りよがりもいい加減にしないと。

    トピ内ID:6112424359

    ...本文を表示

    トピ主も問題あり

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    ケンカの種を蒔いているのは彼だけど、それを育ててケンカにしているのはトピ主です。

    彼がイライラしているなと思ったら話しかけずそっとしておくほうがいいです。
    トピ主がいらないちょっかいを出すからケンカに発展するのです。
    「イライラしないで」って、言い換えれば「私の思い通りに感情をコントロールして」という要求です。
    イライラしている時にそう言われたら余計にイライラします。

    彼が適当であれ何であれ返事をしているのだから、「なんで適当に返事するの?」とか言う必要は無いです。
    それも「私の気に入るように返事をして」という要求です。

    彼はテレビを見たいと言っています。
    トピ主はテレビが終わってからの彼の行動を見るべきです。
    テレビを見ているところを邪魔したうえに当てつけのように皿洗いを始めるのは明らかにトピ主が彼にケンカを売っています。

    「俺がやる」と来てくれたところで「ありがとうお願いね」と譲るべきでした。


    彼も問題はありますが、トピ主もかなりマズイ態度をとっていることを自覚したほうがいいと思います。

    トピ内ID:7470471744

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    51おばちゃん
    「お互い思いやりを持って接する」事が大事だと分かっているなら、社会人になったばかりで余裕が無い彼氏さんに先ず思いやりを示しましょう。


    家を「寛げる場」にしてあげないと早晩お別れになってしまいそうなくらい、読んでいて貴女の言動はちょっと息苦しいと感じました。


    貴女が思いやりを示せば相手も返してくれますよ。


    まだお若いし損得勘定で動いてしまうのも無理は無いですが、いかに片目を瞑れるかも大事だと思います。

    仕事から帰って来たら「お疲れ様」、担当とは言え何かしてくれたら「ありがとうね」を言えるように、先ずは貴女が心に余裕が持てる様になりますように。

    出来ますよ♪、がんばれ

    トピ内ID:3037465403

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    あいりん
    投稿から一日経って、皆さんのレスを見て、ハッとしました。
    私自身、友人に相談するのも苦手で誰かにこのような事を話した事がありませんでした。この場で、自分の事を話してちゃんと怒ってもらえて、自分の言い方も悪かったと思うと同時に嬉しく感じています。

    イライラしている彼と、上手く距離を取りながら接してみようと思います。私も肩の力を抜いて、暮らしてみて、自分が嫌だなと思う事は彼には言わない様に、家が安らぐ場所になるよう私が努力してみます。

    色々事情があり、婚約を実は彼が学生の時からしてもらっていたので、卒業後同棲というような形になりました。私も彼の仕事でのストレスを考えると、同棲早かったのかなと思う事がありますが、してしまったものは仕方ない。まだ心に余裕のある自分が、まずは心を入れ替えて彼を支えます。

    皆さんご意見本当にありがとうございました。
    これから、頑張ります。

    トピ内ID:1559104059

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