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    ひがまれやすい私にアドバイスをください。

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    まるまる
    ひと
    アラフィフの既婚女です。よろしくお願いします。
    仕事一筋でしたが数年前に命にかかわる大病をし、完治してからは「これからの人生を無駄にしたくない、やらないで後悔したくない」と思うようになり、興味のあることは広く浅くでもやってみてその中から一生のライフワークになるようなものを見つけようとここ数年過ごしています。幸い経済的にも恵まれているため夫の理解もあります。
    ここ数年続けている趣味がいくつかあるのですが、趣味を通じて友人になった人たちからひがまれてしまうことが多く、なぜなのか…落ち込むことも多くなりました。
    とある趣味のワークショップに勉強の一環で参加したところ、主催者Aから筋がいいと声がかかり、その後、私も主催者となりました。
    一緒に何個かのテーマでイベントをすることになり企画から参加のですが、私の企画した案が人気となり一番の集客がありました。
    するとAの態度が急変し、私を避けるようになりました。
    私は声をかけてくれたAに感謝の気持ちで接してきたつもりだったし、協賛してくれる企業にもでしゃばったつもりもありませんでした。ひとつひとつAに相談し意見を聞いたり、独断でつっぱしることの無いようむしろ配慮をしていたつもりでした。それなのに距離を置かれるようになってしまいました。
    これだけではなく、とあるスポーツの経験者Bから、楽しいから一緒にやらない?と誘われてやりはじめたら私の方が腕前が上がってしまい、よい結果を出せるようになるとBから誘われなくなってしまったり。(つづきます)

    トピ内ID:2256273942

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    続き前ですけど

    しおりをつける
    blank
    ひのき
    うん…
    私も以前習い事していました

    トピ主さんは経済的に裕福で夫の理解もありとあるので
    そこらへんも雰囲気や言動が出ているんだと思います

    一言で言うと嫉妬です

    色々あったことはお察ししますが
    人様は誰もがそういうお察しはしません
    トピ主さんだけ、才能を認められてってなると
    心穏やかではいられなくて、意地悪したり悪口言ったりする人もいます

    そして、Aさんをとおりこして
    才能を表現する場に立った場合
    それは嫉妬されて当然です

    私は節約しないと、趣味にお金をなわせない生活ですけど
    正直トピ主さんが羨ましくあり
    そんな風に経済的豊かで、趣味にお金の糸目をつけない生き方ができたらなと
    嫉妬してしまいました

    人間とはそういうものです

    追加トピであなたが何を言うのか知りませんが
    出る杭は打たれ
    出すぎた杭は誰かに引っこ抜かれる世の中です

    何が何でも出る杭になりたいのなら
    嫉妬を踏みしめて出てみることです

     

    トピ内ID:1098092110

    ...本文を表示

    僻まれやすいって

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    続き前ですが

    主催者Aさんはトピ主の才能を認めて受講生から主催者という同立場にまで引き上げるきっかけを作ってくれたのでしょう?
    その時点で友達ではなくライバル関係ですから、これ以上自分の今までのキャリアや人脈や基盤をトピ主と共有しようと思わなくて当然じゃないでしょうか。
    これからはトピ主が主となってAさんの力を借りる事なくイベントなどすればいいじゃないですか。一番人気の集客ができるのですから、そんな人の為にAさんが自分のノウハウやキャリアをトピ主に分け与える義理はないです。Aさんだって仕事としてやってるんだからライバルに有益な物は渡さないですよ。
    多少の嫉妬(経済的余裕があるので必死さのない完全趣味目的のトピ主がお気楽に参加して人気を取ったのだからおもしろくはないでしょう)はあるかもしれませんが、Aさんは友達でもないトピ主とこれ以上一緒にいても良いとこ取りされるだけなので離れて行っただけだと思います。

    Bにしても、一緒のレベルじゃないとお互い楽しめないと思っただけでは?僻んでいるというか、「ヘタな私に付き合わせても悪いわ」と遠慮もあるのではないでしょうか。そのスポーツに対するお金や時間のかけ方にも差があったのかもしれません。道具やウェアなど、余裕のあるトピ主がどんどん上質の物を買いそろえて行ったらちょっと惨めな気持ちにもなるかも。
    普通の主婦なら趣味にそこまでお金も時間も割けないですからね。感覚が違うなと、フェードアウトしていったのかな。

    なんにせよ「私、初心者なのに才能発揮しちゃって上達するから僻まれちゃうの、どうしてかしら」という相談内容には苦笑いしか出てきませんでした(苦笑)
    そーいうトコが普段の言動にも漏れ出ちゃってるのが要因じゃないかな。

    トピ内ID:8225512925

    ...本文を表示

    想定の範囲内と割り切ってスルー

    しおりをつける
    blank
    21美
    トピ文には「経済的に恵まれ」「趣味のことを筋がいいとほめてくれる人がいて」「人気企画を立案できる」「後から始めたスポーツがすぐに上達する」とある。謙虚にしているのになぜ?とお思いのようですが、他者が羨んだり妬んだりするのはどうしようもありません。20代、30代の若いうちなら、相手がそんな気持ちを抑えてくれますが、年を取ると隠さなくなる。
    アドバイスは一つ、「気にするな」です。

    トピ内ID:5270370510

    ...本文を表示

    趣味歴長いです

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    続き前ですが、

    一言アドバイスするとしたら、
    はじめてなんです、初心者ですなどのワードを頻繁に使わないことですかね
    実際にそうであってもです
    いたずらに嫉妬心をあおらんことです

    趣味とはいえ、皆さんお金と時間をかけて参加しています
    後から来た人に追い越されて、機嫌いい人なんていませんよ
    顔も見たくないと思われても不思議ではありません

    トピ内ID:9875329075

    ...本文を表示

    強さも必要

    しおりをつける
    🙂
    そういう事はある
    「謙虚だ何だって言ったって」と、
    ここでも何らかの批判もあるかもしれませんが、
    トピ主さんが能力があるのだから、
    やっかみは仕方ないと思う他無いと思います。

    世界中ありとあらゆる分野で少しでも秀でた人々は、
    多かれ少なかれそういう目に遭っています。
    悲しい事だしめんどくさいですが。

    でも好きな事をするのに遠慮は要らない。
    行き過ぎない礼儀さえ弁えておけば、何ら引く事は無いです。
    変な頃言ってこられても言う人が悪い。

    思いっきりやりたい事やりましょう。
    それこそ自分の人生です。

    トピ内ID:2184209390

    ...本文を表示

    勝手に決めないで。

    しおりをつける
    😢
    満月
    自分で私ってひがまれる、妬まれるんですって思ってる人の方がどうかと思います。

    ちゃんと聞いた訳でもないのに人の気持ちを決めつける、それも自分がその人達より上だからだなんて、すごーく傲慢ですから。

    私がトピ主さんの周囲の人なら、あなたが生徒からリーダー的立場になったことを考えて、同じ生徒仲間のように接するのは失礼だから控えると思います。

    なので、距離を置かれるというのは当たってるかも知れませんが、ひがんでるのとは違うと思います。

    むしろ、私ってあれやってもこれやっても人よりうまいし、お金もあるからひがまれて困っちゃう、なんて思っているのが滲み出ていて、引かれているのかも知れないですよ。

    まあ、そのように思っている方が気持ちいいでしょうから、トピ主さんの自由ですが。

    トピ内ID:7481922262

    ...本文を表示

    自分を卑下して離れてる可能性もある

    しおりをつける
    🎶
    アリス
    なぜ「嫉妬」「ひがまれる」としか思えないのか不思議ですが、
    立場が逆転の時は嫉妬して僻んでいるのでしょうね。

    後から始めた人に抜かれたら恥ずかしい、と思う人もいます。
    イベントを企画して人気が出れば、友人づきあいに気がひける人います。

    タレントさんの友人で「私なんて全然」と腰が引けてる人、見たことありません?
    有名人を見た一般人が、恥ずかしくて逃げますよね?
    あなたの意見だとこれらの人は「嫉妬」「ひがんでる」はずです。

    アラフィフにもなって、
    私いつもひがまれちゃって~、って恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:6690267488

    ...本文を表示

    なぜかと言われても

    しおりをつける
    blank
    みな
    スポーツとか芸事の世界の下の方ってそんなもんですよ。
    「ひがまれてしまうのは何故か」って…。
    キッパリと原因を、相手の「ひがみだ」って書いてるじゃない。
    ライバルからひがまれてどうこう言うなら、世界中のスポーツ選手や有名芸能人は、みんな初期段階で仕事やめてますよ。
    そんなものより、自分の記録や自分の表現を賛辞してくれるファンの為に頑張るものですよ。
    尊敬される域まで行ったら、ひがみも聞こえて来なくなるんじゃないですか。
    そういう方達こそ、意外と物凄い謙虚でストイック、自分で「私のおかげだ」なんて言いふらしたりしないけどね。

    トピ内ID:1169580231

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    モンタ
    続き前ですが....

    私はアラフォー既婚、子持ちです。
    私も似たような悩みを過去に抱いたことが幾度かありました。

    昔、遠い親類で経済的にかなり恵まれていて、ご主人やお子さんがおり、趣味でもほぼ頂点を極めており、何人もお弟子さんがいらっしゃる方にその悩みを伺いましたところ、「環境や状況が人より恵まれていたら、嫉妬や妬み、嫉みを受けたり足を引っ張られるのは当然」と返ってきました。他の方のおっしゃるように出る杭は打たれるってことでしょうか....続くのですが、「それらは当たり前のこととして、気にしないこと。その分野で頭一つ抜きん出ると、周囲の反応が違ってきたり、打たれなくなる。」とおっしゃっていました。
    自分には遠い世界のことのように思えましたが、なるほどな....と思いました。

    トピ内ID:8273342427

    ...本文を表示

    レベルを上げる

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    芸事の世界で最も活躍してる人達って、30代~40代ですよね。
    スポーツ系なら20代~30代。
    仕事の片手間ではなく、プロを目指してる人達が集まる場所もあります。
    そういう所で研鑽を積んではどうでしょうか。

    というのも、アラフィフの主さんが、始めてすぐに上の人を追い抜いてしまうなんて、真剣な趣味の世界ではちょっと考えられないのです。
    「それなりの趣味」で、「それなりの人達」しかいない場所に出入りしているだけではないでしょうか?

    趣味の難易度と、出入りする場所のレベルを上げて、最前線の人に教わるようにすれば、ひがまれるなんて悩みは解消できると思います。

    トピ内ID:0000104413

    ...本文を表示

    ひがみってあなたが言います?

    しおりをつける
    🐴
    クチパク
    「ひがまれやすい私」かぁ・・・言葉のチョイスがねぇ・・。
    沢山ある言葉の中から「ひがまれるんです」を選んでしまう、そういうところじゃないですか?

    そもそも僻まれているかどうかも分からないじゃないですか?あなたの想像でしょう?
    距離を置かれてしまう、とか、つれなくされてしまう、とか、他の言い方をされたらもっと違うレスが付いたかも知れませんね。

    トピ内ID:7011661906

    ...本文を表示

    「ひがまれてる」というより「疎まれてる」

    しおりをつける
    😨
    多分
    何かひがみのようなセリフを言われたのでしょうか?
    そうでなければ彼らがひがんでいるという確証はありません。
    むしろ「疎まれてる」と表現した方がしっくりくるような。

    A・Bは親切心からあなたを誘ったけど、
    新参者のはずがあっという間に頭角を現して自分を追い越してしまった。
    そうなればどんなできた人だっていい気はしません。
    疎ましく感じて「距離を置きたい(もうかかわりたくない)」と思うのが普通です。

    私がA・Bでもそう思うし、もし傍から見ている人間だったとしてもその気持ちが理解できます。
    あなたに対しては「あ~あ、ウソでももうちょっとできない振りをすりゃあいいのに」と思うでしょう。

    私は逆に、そんな当然の事をここで聞かないと分からないあなたが不思議です。
    おそらく人の心の機微に鈍感な方なんでしょうね。
    「ひがまれてる」と単純に思い込むあたりも、ずれてるなあと・・・。

    同期であったとしても、自分より上に行かれたら「悔しい」と思うのが人の情。
    それが後輩や新人が自分をやすやすと超えたとしたら、悔しいどころじゃないのが当たり前です。
    いくら礼を尽くしてくれようがそんなの関係ありません。

    あなたは色々と才能がおありのようなので、今後はよく考えながら実力を発揮した方がいいでしょう。
    仲間とわきあいあいとやって行きたい物は実力の6割くらいでやる。
    記録を伸ばすとか本格的にやりたい物は、周りは気にせずストイックに攻める。
    要は自分の都合に応じた使い分けです。

    私はなんでもできてしまう人やあまりに優れている人に対して、
    「すごいなあ」とは思っても「お近づきになりたい」とは思いません。
    なので私自身も周りよりできすぎる事(勉強)では昔からわざとできないフリをしたりしました。
    先生の質問の答えがすべて分かってしまうので。
    誰だっていつでも正解を答える人を友人にしたいとは思わないでしょ?

    トピ内ID:4753405130

    ...本文を表示

    才能があれは僻まれるのは当たり前

    しおりをつける
    blank
    葉子
    後からやり始めて、先の人より上達したら、僻まれるのは当たり前です。

    努力してきた人にはとって、経験も浅いのに人から認められたり、自分より上達したら、悔しいと思う。
    特にそれに情熱を注いでいたら、余計にそう思うでしょう。

    私自身、才能の有無で評価される世界にいました。
    努力ではどうしようもない世界です。
    せめて同じぐらい努力してて、同じぐらい勉強してきた同期に抜かされるなら仕方ないと思うけど、
    全く専門外の後輩が、突然抜擢された時は
    「なんで?」って頭グルグルです。
    もちろん態度には出さないけど、内心ムカついてた人は私以外にもいたと思う。


    別にトピ主さんが悪い訳じゃないです。
    でも、相手が本気で頑張ってるからこそ「悔しい!」って感情は当たり前なこと思いますよ。

    トピ内ID:4771259453

    ...本文を表示

    元気出してください

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    嫉妬や僻みが原因だとしても、それは相手の気持ちの問題なので、トピ主さんにはどうすることもできませんよね。
    それでも、相手がトピ主さんを攻撃したり陰口を言ったりするのではなく、ただ「黙って」距離を置くという行動に出たのなら、それをできるだけ好意的に解釈してあげたらどうでしょう。
    例えば、
    「AやBにとって、私と一緒にいるのは相当に苦しかったのかもしれない」
    「嫉妬に駆られて私を傷つけたりする前に、相手の方から距離を置いてくれたんだろうな」
    「AやBが私のいない場所で別の楽しみを見つけられるといいな」
    とか。
    相手には相手にしかわからない事情があって離れていったのだから、そこは理解できなくても仕方ない、トピ主さんが罪悪感を感じる必要はなく、ただそういう人だった、結果的にそういう事態になってしまった、と受け入れるしかないと思います。

    僻まれるとはそういうことだと思います。
    (それが嫌ならあえて能力の無いふりをするのも手だと思いますが、トピ主さんはそういうことはしたくないのでしょう?)

    ありのままの自分をまるごと全部受け入れてくれる友達や仲間などというものは、滅多に存在しないからこそ貴重なのですよ。
    齢をとってからは尚更。経験を積んだ分プライドが高くなりますから。
    たいていは若く無謀で柔軟な齢の頃からの付き合いでなければ難しいんじゃないでしょうか。

    一つ明確に断言できるのは、トピ主さんには落ち度は無いということ。
    そして相手が黙って距離を置いてくれたことにも、好意的に(プラスに)解釈できる余地があるということ。
    元気出してください。

    トピ内ID:7847136922

    ...本文を表示

    マウンティング意識が強いのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    そうねぇ
    職場では、協力して仕事を成す上で邪魔になる自己中はNGです。トピ主様も趣味の活動において、そこは抑えている。しかし、成果を出す、自分の給料を上げる、という目的が最優先され、それに関わる自己中は許される傾向がある職場とは異なり、趣味の世界は、成果を出す、自分の評価を上げる、という点においても自己中であることは容認されない傾向があると思います。何故なら、趣味の世界は職場と異なり、生きる上でそこにしがみつく必要がないので基本的に自己中はどんな理由であれNG、だからです。トピ主様は、そこを意識されていないために、相手が離れていくのでしょう。

    >私の企画した案が人気となり一番の集客がありました。
    Aを尊重したつもりだったのでしょうが、それは業務遂行上の配慮レベルでしかなく、「一緒に楽しくやる」という意識に欠けた結果、Aはやりにくさを強く感じたのだろうと思います。

    >私の方が腕前が上がってしまい、よい結果を出せるようになるとBから誘われなくなってしまったり。
    トピ主様ご自身が、Bを、トピ主様のスキル向上において「利用価値がない」と感じてしまっているのが、相手に伝わったのだと思います。

    トピ主様は「上達するためにやる」「周囲に認められるためにやる」という意識が無意識に働いてしまうため「楽しいから一緒にやる」という目的での活動が上手くできてないのでしょう。「楽しいから一緒にやる」ということを学ばないと、同じことの繰り返しになると思います。

    僻まれて去られる、のではなく、「楽しいから一緒にやる」という活動ができない人だと思われた、ということです。職場は男性社会を基本に作られているので、どうしたってマウンティング意識が染み付きます。それを意識していない人にありがちな失敗かな、と思いました。

    トピ内ID:4332912554

    ...本文を表示

    常に上を求める

    しおりをつける
    blank
    くろ
    自分をひがむ人とは距離を置き、常に上のレベルの人と付き合えばいいのでは?

    トピ内ID:2533571424

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    中途半端な立ち位置だからだと思います。

    下から数えた方が早いのかもしれません。

    そこを抜け出すには、もっと上を目指すしかないと思います。

    突き抜けていくと「ひがみ」や「嫉妬」でなく「羨望」に変わる。

    トピ内ID:4628782336

    ...本文を表示

    対処

    しおりをつける
    blank
    ナミュ
    うーん、ひがまれた時、の対処ねぇ。
    こういうのは、慣れ、なんですよ。
    トピ主さんは現在アラフィフということですが、今までひがまれたことがなかったんでしょうか?
    私もアラフィフですが、幼少期から、要領がよく成績や見た目のせいで、よくひがまれましたけど…慣れるんですよ。
    ひがみ、って持ってはいけない悪い事みたいに思われてるけど、世の中の問題のほとんどは、格差による不公平感、つまり、ひがみに起因しています。
    これは、国際問題においても社会問題においても同じ。ニュース見て下さい。
    持たない方がいい感情ですが、現実にはある。
    自分以外にある訳ではなく、自分にもある。
    ならば、対策するしかないんですね。
    一方に過剰な利益は還元する、謙虚な態度で相互にリスペクトし合う、こまめなフォローを欠かさない、これ大事ですよ。
    私が思うに、その時に実力がある方が、表面的には相手を思いやった方がいい。
    これだって、いつも自分が一番上な訳ないんですから、視野を広く持ってもっと高いレベルに行き謙虚さを失わない。
    正論ばかり主張しても、立場はいつ逆転するかもしれない。
    賢く生きましょう。

    トピ内ID:9275293215

    ...本文を表示

    そうですね。。

    しおりをつける
    blank
    koko
    お友達が出るからとついていったオーディションで一位になったアイドルや女優さんとかいますが、全員そのお友達から僻まれてるのでしょうか。

    追い越されてたりした後、大抵は僻みから離れたりするよりは、自分の力が足りなかったことを納得した上で応援してくれるようになります。
    トピ主さんが友達やお知り合いとうまくいかなくなるのは、どこか上目線になったり、相手を下に見たりする態度が出てくるからではないでしょうか。
    口では謙虚を装っていても、私のほうか上でも僻まないでね~、私のほうができちゃうんだもの仕方ないのよ、って態度に出てのではないですか?

    トピ内ID:4026956720

    ...本文を表示

    人を踏み台にしているように見えてしまう

    しおりをつける
    🐶
    nanako
    私も比較的器用なので、主様と同じような経験をしてきました。
    経験上学んだことは、自分の向上のために他人を利用していると思われてしまいそうな状況を作らないということです。

    これから先は、誰かと一緒に何かをするのではなく、自分だけでするのです。
    ノウハウを知らないなら、それを一から自分で勉強するのです。
    例えば、主催者Aさんからの誘いで企画したイベントは、Aさんの経験と知識あってのことでしょう?おそらくあなたがAさんの誘いなしで一からやるとしたら相当大変だったろうと思います。失敗も不手際も経験したことでしょう。そういう失敗などを経験しないままAさんの経験や知識を利用していいとこ取りしたと思われても仕方ないかもしれませんね。

    Bさんとのことも同じようなものです。
    Bさんがいたからこそあなたもそれをやってみようと思ったわけで、Bさんの誘いではなく、自分だけだったら、そのスポーツをやっていなかったのでしょう?何かを始めることは誰しも勇気と行動力が必要です。そのためのストレスや緊張感を経験することなく成果を出しているならば、妬まれてしまうかもしれませんね。

    あなたが、そういう経験ばかりしているということは、あなたがいつも最初の一歩を誰かに依存しているからです。
    今後そうならないためには、何かを始める時は、必ず最初の一歩から全て自分1人で挑戦したらいいと思いますよ。

    トピ内ID:7437565076

    ...本文を表示

    【トピ主です】ありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    まるまる
    様々なご意見ありがとうございます。
    私の文章の書き方のせいで「上から目線」「ひがまれて当然」という内容を目にして気づかされることがたくさんありました。今更ながら他人の感情と自分の想いが純粋に交わることなどないことも頭ではわかってはいるけれど改めて理解しました。
    Aとのやりとりについてフォーカスしてみます。
    Aと私ではどちらが長い経歴を持っているかは定かではありません。ただAの方が世の中的に露出が多くありました。言い方を変えるとAは広く浅く認知されています。私はもともとの性格もあってどちらかというと狭く深く。コアなメンバーとの交流の方がありました。はじめてのイベントで次は一緒にと誘ってくれたのはAの方ではありましたが私も以前からこういうことをいずれしてみたかった、でも自信がなかったという趣旨はきちんと伝えていました。自信はないながらもやりたいことは明確にあるということも伝えていました。そういう意味でチャンスを与えてくれたAに感謝していることは間違いありません。
    Aのことをライバルという意識はありませんでした。私にはないセンスと信念とフットワークを持っているAを本当に尊敬しています。子育てに忙しい世代なのに自分のことに集中できることもすごいと思います。ジャンルは同じでも厳密にはやりたいことが違うのでライバル関係にはならないと過信していたのかもしれません。
    ただ、Aの方が何歳も年下なので若さゆえの揺るぎない自信を私が傷つけてしまったのかもと反省はしています。
    Aから一緒にイベントをと話をもらった時点で「誘ったけれどいつも私と一緒じゃなくていい。独立してもらっていいよ」と好意的に言われていました。もちろんいずれはと思っていましたが敵同士、袂を分かつイメージは違うような気がしていました。だって一緒にやれたらそれはそれで面白いことができるので。
    こんな感じですが続いてもいいですか?

    トピ内ID:2256273942

    ...本文を表示

    続かなくていいです

    しおりをつける
    🎶
    アリス
    あなたの考え方ひとつですから。

    あなたが「いつもひがまれる私」と自称するなら、
    相手がそんなこと思ってなかろうが思ってようがあなたは「いつもひがまれる私」なんですから。

    >Aの方が何歳も年下なので若さゆえの揺るぎない自信を私が傷つけてしまったのかもと反省はしています。
    ほらね。
    Aさんがどういう思いかもわからないのに「自信を傷つけた私」になってる。
    しかも「若さゆえの揺るぎない自信」とか見下している。
    なぜ「自信」じゃなく余計な修飾語をつけるのでしょうか。

    >だって一緒にやれたらそれはそれで面白いことができるので。
    いや、Aさんは「いつも」一緒じゃなくていいと行ってますよ?
    一緒にやるときはあるのになんで勝手に袂を分かっちゃうの?

    >こんな感じですが続いてもいいですか?
    いらないです。
    勝手にひがまれる私、去っていかれる私になっちゃってるんだもん。

    とにかくあなたの考え方ひとつなんですよ。

    トピ内ID:6690267488

    ...本文を表示

    とことん極める

    しおりをつける
    blank
    いっそ
    トピ主の才能自体や性格をどうこう言う気はない。

    ただ、人からあれこれ言われたくないなら覚えておいた
    方がいいポイントはあると思う。

    相手から見て「射程距離範囲内(才能面で)」にいると
    認識されてる場合、あれこれ言われる事が多い。
    要は「追い越されたけど、頑張ればまた追いつき追い越せる」
    そういう相手(トピ主)に対しては当たりが強くなる。

    分かりやすい例だと、女性芸能人。
    美人でも、一般人にもこのレベルはいる、あるいはもっと上がいる。
    そういう人は女性ウケが良くない。
    逆にこういうタイプは男性支持が多い。
    その為、余計女性からは嫌われる。
    「そこまで突き抜けてない」人は、やっぱり言われるみたい。

    で、一般人がどう頑張っても追いつけないレベルになると嫉妬じゃなく
    「憧れ」に変わる。
    嫉妬するどころか脱帽、称賛に回ってしまう。
    昔だと、海外のスーパーモデルとか。
    持ち物真似したり、同性ファンも多かった。
    トピ主も、相手にそうさせるレベルまでやってみるといいのでは?

    あと、余計なお世話だけど。
    ライバル=敵と思わない方がいいよ。
    ある本で読んだけど「敵は足引っ張ったりして倒す憎い相手だけど
    ライバルは一緒に上を目指す仲間」ってあった。
    綺麗ごとだろうけど、かつての知人と道を別にしても悪い感情は
    残さないように。
    例え相手がそうでも、貴女だけはなしで。
    その姿を、皆は見てるから。

    トピ内ID:5865088776

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    ピュール
    大いなる後出しですよね…。
    それ、「僻み」じゃないですよ。

    >Aから一緒にイベントをと話をもらった時点で「誘ったけれどいつも私と一緒じゃなくていい。独立してもらっていいよ」

    って言われてたのですよね?
    つまり、最初からあなたとずっと一緒にやる気などなくて、あなたが独立するための立ち上げだけ手伝って下さってるんですよ。
    それを、いつまでも「僻み」だの「ずっとやりたかったのに」だの、どこまで甘える気なんですか?
    いい年なんですから、自分でやって下さいよ、って事ですよ。

    トピ内ID:1724332618

    ...本文を表示

    失礼です

    しおりをつける
    blank
    近藤
    トピ主さんのレスを読んで、ちょっと印象が変わりました。
    最初から、その方はあなたに「独立したらいいよ」と、イベントの共催をしてくれて、自分のお客様を分けてくれた訳ですよね?
    こんな親切な人、滅多にいないですよ。
    あなた一人ではイベントは出来なかったでしょうし、お客様も全くつかめなかったでしょう。
    こんな場を作ってくれた親切な人に対して、これから独立するのだからと距離を離して行かれたら「ひがみ」と受け取るんですか?
    ちょっと信じられないワードですね。勘違いもいいとこです。
    いつまでおんぶに抱っこで、彼女にぶら下がる気ですか。
    もう少し、世間を勉強された方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:7647541770

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    感謝

    しおりをつける
    🙂
    キリ
    せっかく、共催ということにしてトピ主の独立の場を整えてもらったのに、「自分のおかげで集客が上がった」なんていう態度なんですね。
    挙げ句の果てには、感謝こそすれ、「僻み」だなんて。
    これじゃ誰だって距離を置きたくなりますよ。
    不遜、この言葉がピッタリに思います。
    お好きになさるといいですよ、独立されるのが向いてます。
    早く、離れてあげて下さいな。

    トピ内ID:7106017205

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    これだけではわかりません

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    もしかしたら本当に器用にやれてしまう人なのかもしれないですが、それならこの年齢になる前に嫉妬されないための処世術は獲得できているはず。

    もしかしたら本当に僻まれているのかもしれないですが、ある程度のレベルの方は企画が1回うまくいっただけのことでは僻まない。
    よかったり悪かったりするものだというぐらいはそのレベルに居続けるような方ならおわかりですし、一時期良くても気づくと落ちている人、とか、反対に最初は平均的だったがやるたびに違う発想を出してくる人など、様々な人をみてきているはず。
    そのため最初にいきなり結果を出す人に対しても、今回はよかった、というそれ以下でも以上でもない事実だけしか受け止めていないと思うんです。
    だからこれが少なくとも1位の集客のイベントを5、6回は取るとか、安定して1年以上、上位をマークしている、などの力を見せつけられない限りは、僻みも妬みも感じないはずです。

    スポーツの件についてはちょっとバカバカしすぎかな。少々筋が良いとかは世の中たくさんいるし、相対的に彼女よりも良いというだけとしか思えないから。

    どちらかわからないと書きながらもやはり年齢にしては下手くそすぎる事から考えると、いままで特に生きがいもなく、自慢できる事がないと思っていた50過ぎの女性が、これについてのみであるとしても、わたしは僻まれるくらいにすごいのかもしれない、と自信がもてている、という感じなのかなと思います。
    自己否認するよりも自信がある方が良いです。でも、思い上がっていては結果損する、とか理解できていた方がこういう悩みを持たなくて済むはずです。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3169396304

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    あれれ???僻まれてるんじゃなかったの?

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    >Aから一緒にイベントをと話をもらった時点で「誘ったけれどいつも私と一緒じゃなくていい。独立してもらっていいよ」と好意的に言われていました。
    >もちろんいずれはと思っていましたが敵同士、袂を分かつイメージは違うような気がしていました。だって一緒にやれたらそれはそれで面白いことができるので。

    これがAさんから僻まれていると思った出来事ですか?これで「僻まれてる、Aさんの若さゆえのゆるぎない自信を傷つけてしまった」と?ビックリです。
    どこをどう解釈したら僻みなどと思えるのでしょうか。
    これは単に、Aさんが「トピ主はもう一人で十分にできそうだから、単独でイベントされたらどうかしら」と背中推してくれてるのだと思いますが。敵とか袂を分かつとか、何言ってるんでしょう?いつも一緒じゃなくていい、個人であなたらしい個展(出店ブース展開など)をすればいいと言ってるだけでしょ?
    作家同士が時々コラボして一つのテーマで作り上げる事はあっても、それとは別で個人の活動がベースにあるのは当然の事です。
    トピ主が「よし、独り立ちしよう」と思うタイミングまでAさんはトピ主とコンビで付き合わなくちゃいけないんですか?

    初めてのイベントで集客できたから優越感があるんでしょ?でもイベント全部を一人でするのはまだ自信がないからAにくっついていたい。それを「次回を誘われないのは自分の方が人気があったから僻まれてるんだ、Aにライバルだと思われた、自信を傷つけた」と歪曲して自分に都合のいい話にしてるだけ。
    Aさんにくっついて良いトコ取りしながら経験積みたいだけですよね。それをやんわり拒否されたからAさんを悪者にして自分は悲劇のヒロイン。
    読み手はそんなにバカじゃないですよ。もちろんAさんも、ライバルとも敵とも思ってないけどトピ主の面倒を見て経験積ませる為に一方的に利用されるのは嫌でしょう。

    トピ内ID:8225512925

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    距離を置かれる=僻まれる、なの?

    しおりをつける
    😑
    タラバガニ
    トピ主さんが書いた文章からは、AさんBさんから「僻まれた」という事実は全く読み取れませんでした。今まで一緒に趣味をやり親切だった方々から、なぜか急に距離を置かれるようになった。距離を置かれた時期がちょうどトピ主さんがAさんより集客した後、Bさんより左上達した後だった。
    わかっている情報はそれだけです。たしかに、トピ主さんの方が集客しまり上達した事と、何らかの関係はあるかもしれませんが、それがなぜ、僻まれたという結論になるのでしょう。
    トピのタイトルが、「親しかった人から急に距離を置かれやすい私」なら、わかります。親しくしてくれた人から急に距離を置かれる事が続いた、何故だろう?もしかしたら、タイミング的に自分の方が上達したりした後だから、もしかしたら僻まれた可能性もあるのか?…という相談なら、その可能性もあるかもね。という感じですが、トピ主さんは初めから「僻まれやすい私」で、僻まれている前提での相談ですよね。
    そこがよくわかりません。

    トピ内ID:2569328229

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    私の出会った「自称」ひがまれやすい人

    しおりをつける
    blank
    すなねこ
    趣味で出会い、最初は数人で仲良くしてました。

    そのうち、Aさんは自慢ばかりするようになり、
    協調性のなさ、上から目線、人を馬鹿にしている、
    などから疎まれていったのです。

    しかし本人は「自分が一番上」のつもりなので
    下々の連中がひがんでいる…と思っていたようです。

    いいえ、あなたといると、疲れるんです。
    自慢話も、どこまで本当やら、とまともに
    聞いていられない。人を馬鹿にするのは自分に自信がなかったからでしょうか。
    自然と人は離れていきました。

    素直で性格のいい、思いやりのある、そして実力もある人は、ひがまれたりしないと思いますけどね…。
    ポジティブシンキングはいいと思います!

    トピ内ID:1557499189

    ...本文を表示

    ああ、解る、解りますよ。

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    機転が効いて要領が良く、飲み込みが早くセンスも良いし文章力や表現力も高い方。
    そんな方は「何でも、すぐに出来る様になる」「早く他人から高評価を頂ける」んです。

    私も、トピ主さんタイプです。
    夫の経済力が高く、趣味や生き方に理解があるのも同じ環境です。

    妬みや嫉妬、山の様に受けて来ましたよ。

    でもね、良いじゃないですか。それも含めての「生き甲斐・やり甲斐・刺激ある人生」だと
    達観視しましょうよ。私はそう思っています。

    あと、ケースバイケースですが、「過度の謙遜」はしない様にしています。

    「凄いですね」だの「自分の物にするのが早いですね」と言われた場合、
    「いやいや、私なんて全然」だの「いや、褒められる程じゃ無いですよ」と言う場合も有りますが、

    基本的には
    「私に向いているみたいです」「好きでのめり込んでいるので、会得が早いのかもですね」だの、
    謙遜せず認める様な会話をする事も、多々あります。

    ひがむ人生より、ひがまれる人生。上等じゃないですか。

    お互い、謳歌しましょう。

    トピ内ID:6795903968

    ...本文を表示

    …えっ?!それ自分で言います?

    しおりをつける
    blank
    青柳
    『私ひがまれて困ってます』なんて自分から言う事は実は恥ずかしい事なのですよ。

    周りより私のほうが上だって事を自分自身が過大評価しているような状態だから、そんな人が周りから一歩引かれるのは当たり前ですよ。

    トピ内ID:9632027947

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    ひがみと解釈するのは失礼

    しおりをつける
    💤
    四角
    AさんもBさんも、あなたが1クラス上になってしまったから、遠慮してるんじゃありませんか?

    あなたがちょっと上のレベルの方々と対等にわたりあって楽しそうにしているのを見て、自分はもうトピ主さんにとって必要のない存在だな、静かに身を引こう、と思ったのですよ。

    そりゃ、下手な自分と一緒に活動して足を引っ張りたくないという謙虚なものか、
    一緒に活動しても楽しくない、むしろ劣等感だわ、っていうネガティブなものかわかりませんけど、ほぼ自然ななりゆきなのでいい方に解釈しておけばいいですよ。


    アドバイスとしては、常に自分より上の世界に身をおくように心がけたらいいのではないかと思います。レベルが均衡していればひがまれる心配もないですし、ちょうど居心地の良い場所に出会えますよ。

    トピ内ID:9912846535

    ...本文を表示

    なんでも上手くできるようなので

    しおりをつける
    blank
    >>趣味を通じて友人になった人たちからひがまれてしまうことが多く、なぜなのか…

    なぜ、なんて自分で書いているじゃないですか。
    「誘ってきたAより集客が良かった」
    「誘ってきたBより良い成績が出せた」
    と。
    これで、なぜひがまれるのかわからない、と言うのは嫌味だと思いますよ。

    AさんBさんの例からすると、トピ主さんはなんでも上手くできる方のようですね。
    一見、そうは見えないので相手は教えたい、一緒に頑張りたいと誘うけど
    実践してみると企画でも、スポーツでもトピ主さんのほうが評価される。

    自分でも「ひがまれる」と自覚があるので、ひがまれないように
    誘われても今後はなんでも単独で行ってはどうですか?

    誰かと共同でやるのはトピ主さんには向いていないと思います。

    トピ内ID:6022119574

    ...本文を表示

    文章から受ける印象ですが、

    しおりをつける
    😝
    イケズ
    言葉のチョイスが悪い意味で独特で、まわりくどくて面倒な人に感じられます。

    例えば、他の方もおっしゃっておられますが、「ひがまれる」ではなく「妬まれる」のほうが適切でしょう?

    総じて小さなことを大げさに受け取ってイジイジしている、なぜなら自信過剰でプライドが高く、自分が一番でなければ気がすまないから。

    でも、そういう本心と本性を見抜かれたくない一心で、Aさんを尊敬しているとか、感謝しているとか持ち上げるふりをするのでしょうね。

    トピ内ID:5345979819

    ...本文を表示

    「僻まれる私」

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    この時点で「上から目線」と言った様に感じます。
    「実力があるのは私でそれは仕方ないのに嫌われてしまう可哀想な私」っていう感じです。
    それが相手に透けて見えたんじゃないですか?

    なんていうか「実力的には相手と互角、もしくはそれ以上だけどあなたに気を遣って下手に出てます」っていう感じ


    じゃないと「僻まれやすい」なんて言葉じゃなくて「新しいことを始めると嫌われる」とか「人が遠ざかる」とか自分に何か非があるのかな?って思う表現をするけれどトピ主は「相手が悪い」っていう前提ですものね

    トピ内ID:7309496697

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    blank
    べんのすけ
    「私はひがまれ易いねたまれ易い」って思う人って、
    元々の対人関係で相手を見下してるってか、
    上下とか勝ち負けを意識してる人が多いなぁって感じるんだけど
    どうでしょうか。

    トピ内ID:1940282020

    ...本文を表示

    少なくとも、人望はないよね

    しおりをつける
    blank
    葉子
    本当に僻みなのかどうかは別にして、トピ主の書いた文章を読む限り、人望はなさそうに思います。

    相手がトピ主と一緒にやりたいは思っていないのですから、グダグタ言わずにそれをありのままに受け止めればいいんです。

    他人の気持ちや価値観を、自分がどうこうできるなんておこがましい。
    その思考がないから、ここでのレスでも批判されるのだと思います。

    トピ内ID:4771259453

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    まだ暑い
    主観ですけど「ひがまれる」っていう言葉が上から目線なんですよね…

    上位の立場から、下位の人が不足をいうと「ひがんじゃってさ」という言葉になりませんかね

    >これでいいですか?

    って言われても…
    何だかそれも、逆切れされた感じを受けてしまいました

    このように人はみんな比較しあって
    嫉妬したりひがんだりします
    あなたと同じ感じで習い事していた人達から
    格上の「主催者」になったのなら、それは嫉妬もひがみもあるでしょうね

    Aさんも、あなたにいつまでも優しく指導してくれるわけではないです
    ライバルとなったんですから


    生活が裕福なかた全てじゃないと思うけど
    人の気持ちに鈍感なのは、良いことも悪いこともありますね

    私が同じ習い事していたとしたら
    きっとあなたとは一線を引くと思います

    上達されて「先生」と呼ばれるようになったのはいいけど
    どこか浮世離れしていて、言動に少々苛立ちます
     

    トピ内ID:3869337427

    ...本文を表示

    レベルを上げるに一票

    しおりをつける
    😉
    なつ
    Aさんが妬んでいるのか、トピ主さんとはしたいことの方向が違うのか、それはAさんご本人の心の内なので分かりませんが、少なくとも相手はトピ主さんと一緒にしたいと思ってないわけです。
    Bさんも同様ですね。

    トピ主さんは才能なのか、性格なのか「誰かと一緒に」が向かない人なんだと思います。
    今回の企画が同一のイベントの中の一つであるに関わらず、「二人で一緒にやった企画の成功」ではなく、あくまで「私が発案した企画の成功」であるところから、ご自分の評価は正しく自分の評価として得たいとお考えだと思います。
    悪いことではありません。もしトピ主さんが「いえいえ、皆でやったから成功したんです」と控えめになるような人で、Aさんが「これは私の段取りがあって成功したのだから、私のアイディアだ」と言い出すような人だったら、トピ主さんは正しい評価がもらえなくなります。
    トピ主さんは自己主張が出来る人なのだから、自分のやりたいことをどんどん突き詰めて、自分が単独主催者、メーン主催者として成功する道を選ばれた方がいいと思います。

    スポーツだって上には上がいますからね。
    私にはライバルなんていないと言えるくらい、上達してみてはいかがでしょうか?

    「和気あいあいと」と思うなら、自分からどんどん相手を誘うか、同じレベルの人を探すしかないかもしれません。
    周りに遠慮して実力を出せないまま終わっても、不完全燃焼が残りますよ。

    あと、遊び半分でやっていたら、長年それに取り組んで真剣にやっている人はいい気はしません。トピ主さんが誰にも負けないくらい真剣にやっていたら、その情熱と才能を認める人は多いと思います。
    そういう意味でもレベルアップをお勧めします。

    トピ内ID:9865028907

    ...本文を表示

    面倒だから

    しおりをつける
    blank
    リー
    人がトピ主さんから離れていく理由は、面倒くさいからだと思います。
    大病をして気落ちして大変そうだったから、周りの皆さんは、あなたに親切心から趣味やスポーツを薦めて下さったんでしょう?
    別に個人的にあなたと永遠に一緒にやるために誘った訳じゃないと思いますよ。
    そういう考え方、面倒くさいと思う。固定メンバーでいつまでも、なんて。
    ましてや「ヒガミ」と捉えるようになったら、返す言葉もないでしょう。
    人が離れて当然です。

    トピ内ID:0574658389

    ...本文を表示

    どの辺りが【ひがまれやすい私】と言う解釈に繋がったのですか?

    しおりをつける
    😨
    僻みだと感じないので
    >Aから一緒にイベントをと話をもらった時点で「誘ったけれどいつも私と一緒じゃなくていい。独立してもらっていいよ」と好意的に言われていました

    そして主様の
    >企画した案が人気となり一番の集客があり
    A様は「もう1人で大丈夫だろう」と判断し、少し距離を置いただけだと思います。

    >一緒にやれたらそれはそれで面白いことができる
    とお考えだったのは、主様だけ。
    A様は、最初から長い間一緒にやるつもりはなかったと思います。

    >こんな感じですが続いてもいいですか?
    何の話ですか?
    趣味の話なら主様の御希望通りで良いと思いますが、A様は主様と以前の様な関係を続ける気はないと予想します。
    主様を
    >避けるように
    なってしまった方と、距離を維持~近づけようとしたら拗れると思います。

    私が何より疑問に感じるのは、主様が2つのエピソードから「ひがまれやすい私」と解釈しトピを立てている事です。
    私だったら
    >誘ったけれどいつも私と一緒じゃなくていい。独立してもらっていいよ
    は、「独立した方が良い」と言われていると理解します。

    >Bから誘われなくなってしまった

    >楽しいから一緒にやらない?
    と誘って頂いたけど、私とのプレーは楽しめなかったのだと
    自分勝手な振る舞いは全くなかったか
    相手の気持ちに配慮したか
    誘われなくなる前に、何らかの意思表示は無かったか
    等を考えます。

    2つのエピソード、主様は声をかけて頂いた側ですが、主様から誘う機会はありましたか?
    切欠は誘われたから…で良いと思いますが、(特別な場合を除き)常に一方が企画し誘うばかりでは、長期的に良好な関係を維持するのは困難だと私は考えます。
    計画を立てたり、他人を誘う、幹事をするのは、それなりの時間と労力が必要です。誰かが常に誘われて参加するだけだったら、不公平・利用されている?と感じる方がいても不思議ではないと思います。

    トピ内ID:4646020056

    ...本文を表示

    仕方がないかも

    しおりをつける
    🙂
    渡る世間は猫ばかり
    何かで成功する人がいたら失敗する人もいる。才能がある人もいればない人もいる。遺産が入り込んでくる人もいれば
    負債しかない人もいる。人生は平等でないからね。
    僻み、ねたみ、嫉妬、何でもありです。
    気にしてどうする?

    今目の前にいる気の合う人と楽しんでいればいいのです。
    去る人もいれば、来る人もいる。
    女と猫は気紛れな生き物なの。
    気にしないで
    才能を活かした者勝ち。
    極めたら人生、楽しいよ。

    トピ内ID:5241109918

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    趣味として適当に楽しんでやってる中で、なんだかやけに真剣で追及しちゃう人って必ずいるんですよね。私はそういう人は敬遠しちゃいます、堅苦しいのマジすぎて。
    たぶん向こうは私のことをふざけてると感じてやっぱりよく思われないですね、きっと。
    「何をやってもすぐに人より上手くできちゃうからひがまれちゃうんだわ」
    と思ってらっしゃるので、みんなで和気あいあいとやりたいなら周りに合わせて適当に楽しむに徹する。
    それじゃやってる意味がないからいやなら、人になんと思われようが気にしないことです。ひがんだり妬んだりする人はどこにでもいるので。

    トピ内ID:5459396415

    ...本文を表示

    なぜ…。

    しおりをつける
    😑
    パプリカ
    ひがまれる。という発想になるのか。

    どうして避けられるのだろう?
    どうしてフェイドアウトしていくのだろう?
    自分のどの辺が受け入れられないのか?

    普通はそうやって悩むと思いますが、僻んでる。と決めつけてる。それって周囲を見下してますよね。

    あなた目線であなた独特の文章で色々言ってもバイアスがかかっている印象を受け、実際のところはどうなのだろう?と思いたくなります。
    そして読み手を意識せず、一方的な思いをぎっしりと隙間なく書き連ねており、非常に読みにくい。

    あなたの周囲には人の成長や成功を一緒に喜べない人ばかりなのですか?

    人間関係が続かないのには別の理由もあると思います。

    トピ内ID:3468908639

    ...本文を表示

    主さんは気づかないかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    まつ
    恐らく、ひがみではありませんよ。

    主さんの発言や行動にイヤなものを感じさせる何かがあるんです。

    トピ文と追加のレスの2つしか拝見していませんが、各所にそれを私も感じますから。

    まず避けられた時、「私の方が上だからひがんでいるのね」と思うか、「私何か感じ悪いことをしてしまっただろうか」と思うかは人によって違いますね。私の方が上だからひがんでいると感じること、それこそが感じ悪いです…。

    そしてそれをここで指摘されても真正面から受け止めることなく、「他人の感情と自分の想いが純粋に交わることなどない」と書いています。要するに、アドバイスをもらっても自分に都合が悪いことは認めない、自分は間違っていないと主張なさっています。

    Aさんに自分は劣っていないという主張もそこここに見られますし、「Aの方が何歳も年下なので若さゆえの揺るぎない自信」と書いていますが、これは私なら「皮肉を言われた」と感じます。「あなた若いからわかってないのよ=私は悪くなくAが悪い」と言われたと感じますね。

    そのあたりをきちんと見直し、省み、改善しようとしたら、今後は避けられることは減っていくかもしれません。

    トピ内ID:9465736499

    ...本文を表示

    嫉妬は自然な感情

    しおりをつける
    🙂
    MK
    トピ主さんは自分を中心に考えているので
    『「私の」どこが悪いのか・・・悪いことはしていない、気を使っているのに「私の」どこが悪いのか・・・悪いことはしていない、気を使っているのに』
    という思考回路に陥ってるんだと思います。

    でも、自分が好きでやっていたことで、後から始めた人の方が成功したら、嫉妬するのは当たり前なんです。Bさんなど、自分から誘ったんですよね?そりゃ嫉妬するなっていうのが無理ですって。あなたがどういう態度をとろうと関係ありません。

    もちろん、そういうときでも嫉妬などしない本当に人間ができている人もいるでしょう。あるいは、それをきれいに隠す演技ができる人もいるでしょう。でも、普通の人にそれを求めるのは酷です。

    あなたにできるのは、彼女たちの嫉妬を自然なことだと受け止めて、必要以上に責任を感じたり同情したり余計な気を使ったりせず、しばらく距離を置いて様子を見ることだけだと思います。

    トピ内ID:4299968992

    ...本文を表示

    思い込みでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    知人で「私は皆に好かれるし、皆に羨ましがられる」が口癖の女性がいます。

    実際、話を盛ったり自分が若く見られると思いこんでいるし
    彼女の趣味のカフェ巡りも羨ましくも何ともないのですが、
    「私を羨ましがっている人がいる」と言うのです。
    彼女を羨ましいと思う人は私の知るところ誰もいないし
    カフェ巡りばかりしているから、そんなに太っているんだと思うだけです。

    彼女も僻まれやすいって言うけど
    ライフスタイルは無駄遣いが多いし、義実家とは出禁にすらなっているので
    (義理の姉に喧嘩をふっかけたのが原因だそう)
    羨ましいどころか、かわいそう、ああはなりたくないと思われているのが実情です。

    トピ主さんの自己満足が満たされているならいいんじゃないの。
    離れて行く人は離れます。

    まぁ、自分の企画がウケたのなら満足でしょうね。

    嫌われている知人もよく
    「人の人生は一度きり。素敵な女になるんだから」と言ってますが
    素敵な皆が憧れるような女性は義実家を出禁にはならないと思ってます。

    トピ内ID:2313673015

    ...本文を表示

    別に僻まれてはいないと思う

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    AさんもBさんも、特に他意は無く、トピ主さんが上達したので、「もうサポートの必要は無い」と判断しただけかもしれないし、他の方も指摘されているように、あなたと一緒に活動する事が嫌になり、距離を取っただけかもしれない。

    追加レスも全て読みましたが、その内容で「私の方が上手くなったから僻んでるのね」という発想になるのが、よく分からないのですが。
    それまで親切にしてくれていた人から、急に距離を置かれるようになったら、普通は「自分が何か不快にさせるような事をして、嫌われてしまったのかしら?」と考えるのでは。

    AさんもBさんも、トピ主さんの、そういう考え方に共感出来なくて、これまでとはお付き合いの方法を変えようと考えたのでは。

    上達されたなら、もうサポートは不要でしょうから、独り立ちして他の仲間を探すなり、「この趣味は極めた」と見切りを付けて、新たな事にトライされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3577202896

    ...本文を表示

    私も、してやられました。

    しおりをつける
    🐤
    @極楽
    必ずトピ主さんみたいな人がいるんです。
    初めは「私 初めてでわからないから教えてください」と、
    経験者は先生のちょっとした言い回しを、分かりやすく伝えると
    すぐに身に着けてしまう人が確かにいます。

    誘われたから・・・一緒にやったのに妬まれてしまいました?
    え、うそでしょう!
    トピ主さんタイプのことを 人の褌で相撲を取る と言います。

    そんな感じのトピ主さんはそのお教室で企画や開催者にならないでください。
    見せかけで私出来ないわ~と言いながらぺろりと舌を出して蜜をなめたトピ主さん。
    妬まれているのではありません。ずる賢い人です。

    お教室を離れてご自身で企画し開催者になることをお勧めします。

    トピ内ID:2289795613

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    アラモード
    >敵同士、袂を分かつイメージは違うような気がしていました。だって一緒にやれたらそれはそれで面白いことができるので

    この考え方がちょっと一般とは違うのかな、と思います。
    私も作家ですが、違う作風の者同士が何回もコラボしないです。
    まるでコンビみたいなイメージがついてしまうし、見た目にも新鮮さがなくなるんです。
    グループ展なら、まあ同じ門下生の集まり、みたいな感じでいいかもしれませんが、商業的なイベントなら、会場やコンセプトに合わせてコラボも変えないと、お互いの作品のイメージのために良くないですよ。
    コラボのイベントって、自分のイメージをお客様に新鮮に見せるための工夫なので。
    Aさんはよく考えてらっしゃると思います。

    トピ内ID:7425386237

    ...本文を表示

    自信があったのでは?

    しおりをつける
    姫みこ
    僻んでるってトピ主さんの感覚が当たってるなら、って前提で。

    恐らくお相手の方々は自信があって、抜かれるのは想定外だった。あるいはトピ主さんをナチュラルに見下してた。でも抜かれた。おもしろくない!ってことだと思いますけど。

    私、ものすごい運動音痴でしてね。でもとあるスポーツが大好きで。初心者ちゃんには請われれば手取り足取り教えるんですが、ほぼ全員私よりも上手くなります。でも嫉妬なんてないですよ。だって私より運動音痴の人が滅多にいないことは、よく存じ上げてるので。初めから抜かれる前提で、でも一緒に遊べたらうれしい♪って感じで教えてるから。

    逆にある程度プライド持ってやってるお仕事関係のことなら嫉妬するかも。だから抜かれるかも!って思った瞬間からモーレツに勉強し直したり、新しい知識仕入れたりしながら、なんとか立ち位置キープ、プライドキープ、みたいな。

    >こんな感じですが続いてもいいですか?
    良いと思いますよ。抜かれる人は、それがトピ主さんじゃなくてもいずれは抜かれるんです。トピ主さんの存在が、抜かれる瞬間を早めただけのことです。だから気にせず楽しめば良いと思います。

    お相手から距離を置かれたら、無理に近付かないように。そのうち立ち直ったら、またお声がかかるんじゃないでしょうか。それまでの間、悪口と取られかねない言動や、ナチュラルな上からの言動にだけお気を付けください。あと、ご機嫌をとったり、過剰な謙遜や卑屈な言動もお相手を刺激するのでご注意ください。

    トピ内ID:9777692804

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    多分、違う。

    しおりをつける
    🐷
    並木道
    他の人は、主軸を置いてることが別にあり、トピ主ほど趣味やスポーツに集中してないんじゃないですか?
    具体的に、趣味イベントやスポーツの種目を書いていらっしゃらないんで、はっきり言って、それらが“なるほど、先にやってた人が追い越されたら、そりゃ立場無いわ”と思うような種類のものかが、みんなもよくわからないんじゃないかなあ?

    きっと、ご自身を僻んでると思った相手の方々との交流や距離感が以前と変わったことで、そのように自己分析してるのだと思いますが、彼女らの感情が“僻み”かどうかはわからないですって。

    昔、職場のある女性が年下男性と婚約したんですが、一部の人々が、そのことを噂してました。
    当の彼女は「若い婚約者からプロポーズされた私」と嫉妬や僻みに捉えていたようですが、「若いけど、収入よくない人みたいよ」との囁きもありました。

    うまく言えないけど、僻みというよりは、トピ主に対する様々な思いがあるんじゃないですかね?

    トピ内ID:3003920626

    ...本文を表示

    まあ仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    comomo
    仕事一筋だったトピ主さん。
    職場での人間関係はもっとすさまじいものだったんじゃありませんか。
    こちらは社会的地位とか給与が絡んでいるから趣味の世界の比じゃないですよね。
    海千山千のトピ主さんなら良い意味での厚顔さを身に付けてるものじゃないですか。

    趣味を軽んじるわけじゃないですが、趣味はそこまで人生に多大な影響を及ぼすものじゃありません。
    いざとなったら逃げれば良いのですから。

    今までの人生経験生かしてスルーしてください。

    トピ内ID:0246742157

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    中途半端だからそうなる

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    ずばり、中途半端な実力だから僻まれるのだと思います。

    トピ主さんのレベルは平均より「ちょっと上手い」「ちょっと要領がいい」くらいなのでしょう。

    大差をつけられて負けたときと僅差で負けたときを想像してみてください。同じ負けでもどちらが悔しいですか?

    「あの人には逆立ちしたって敵わない」と思われるくらい実力をつければ、もはや僻む気にもなれず、憧れの的になりますから、不愉快なこともなくなるのではないでしょうか。

    上には上がいますから、あまりちっちゃなことは気にせず、さらに上を目指しましょう。

    トピ内ID:7107660968

    ...本文を表示

    たぶん違う

    しおりをつける
    🐷
    ははは
    一言でいうと、トピ主さんの人格のせいなのかな?と思いました。

    最初は自分の生徒さんだった人が、自分と同じ位もしくは自分より広範囲で活躍するようになった。

    そういう経験あります。
    私が教えていた方。つまり主さんとは反対の立場です。

    その人はメキメキと上達し、ある分野においては私以上に精通しているな。と思います。

    が、私はその人を避けることなんかないですし、むしろ色々話ができて、知識も広がります。

    芸能人なんかだと、どんな性格の人でもカメラの回っている時に「良い人」だったら、実際に会わない人にとっては、好感度が高いでしょう。
    (今はSNSなんかで、無駄に本性を見てしまいガッカリすることもありますが)
    でも、リアルな人間関係だと、「人間性」って大事だと思います。
    「魅力的な人」なのかどうか。
    派手だとか地味だとかじゃなくて、「魅力のある人なのかどうか」ですよね。

    そこらへんだと思います。

    僻まれているわけではなく、「お付き合いしたくないタイプ」と思われているだけだと思います。

    生徒さんの好き嫌いはできないけど、教える側同士だったら嫌いな人と無理にお付き合いする必要はないですから。

    トピ内ID:5040092736

    ...本文を表示

    僻まれたと断定する根拠は?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    ご友人達の態度の理由が「僻まれたから」とトピ主が解釈している根拠は何なんでしょうか?
    明らかに「僻まれた」と断定できるような事実が存在するのでしょうか?
    可能性としては「何か失礼な態度を取ってしまった」ことだってあり得るのに、そう考えずに「僻まれた」と考えてしまうのは何故なんでしょうか?

    そのような事実もなく「僻まれた」とトピ主が発想したのだとすれば、
    トピ主の心の中に「私は僻まれてしまうような人間」という「優位性」の意識が存在しているということに他なりません。
    そのような気持ちがあればそれは態度に出ます。

    「謙虚さ」とは自分の中の優位性を表に出さない「気遣い」です。

    その「気遣い」が足りないのではありませんか?

    トピ内ID:1133640798

    ...本文を表示

    一人で頑張りましょう

    しおりをつける
    🙂
    みり
    自分が頑張っていることで後から来た人においこされて複雑な気持ちにならない人はいないんじゃないかしら

    大人ですからその辺上手に抑えられるかどうかの違い。

    主様との心の交流よりもやっている趣味の比重の方が重いだけ。

    一人でやるか、比較というものをしようのない範疇で趣味に打ち込むかでしょう。順位や売り上げがつくような、数字で差がでるようなものは面倒です。
    手芸教室で黙々と作品を作っているだけなら「あらまるまるさんの作品素敵ね」ですみます。ここで〇〇展にみんなが出して主様だけ賞を取ったとかバザーに出して主様の作品だけが売れたとかになれば穏やかではいられないのが人というもの

    評価を求めない自己完結の範疇で活動すれば誰も離れてはいかないと思います
    どうしても自分の力を試したければ一人で新たな活動の場を探してやることでしょうか

    AさんもBさんも軽く誘っただけで別に是非主様と長くやりたいと思っていたわけではないしやってみたらそう思いたい相手でもなかったから離れたのでしょう
    ご自分に趣味の才はあっても人を惹きつける魅力はなかったと思って諦めましょう
    新たに最初から主様の趣味の才に惹かれてくる人とお友達になってはいかがでしょうか

    トピ内ID:3842722798

    ...本文を表示

    追加を読んで

    しおりをつける
    blank
    beni
    トピ文と追加レスで印象が変わりました。

    最初は、AさんもBさんも、トピ主さんが自分よりも良い結果を出したことに
    嫉妬されたのかな?と思いましたが、
    続きを読む限り、Aさんの場合は違うと思いますよ。

    最初の投稿を読んだ時は、Aさんがトピ主さんを教える立場なのかと思っていましたが、
    そうではなく、同じような経歴と思われ、ただ主催経験がないだけ。

    >ひとつひとつAに相談し意見を聞いたり、独断でつっぱしることの無いようむしろ配慮をしていたつもりでした。
    Aさんにしたら生徒でもないあなたの仕事に時間をさいてアドバイスしてくれていたのですよね。
    “むしろ配慮”とありますが、私がAさんなら「もう自分に相談しなくても出来るだろう」と思います。
    生徒でもないあなたの相談に今後もひとつひとつ対応する必要ありますか?
    これからもお膳立てする必要なんてないと思いますが。

    >Aの方が何歳も年下なので若さゆえの揺るぎない自信を私が傷つけてしまったのかもと反省はしています。
    これを読んで「上から目線」と感じました。

    トピ内ID:5078996152

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    私は全然気にしない

    しおりをつける
    🐤
    今日はからあげ
    この人は自分より下と思っていたのに蓋を開けてみたら実は自分より上だった、という場合にトピのようなことが起こります。

    私はとっくの昔に気にしなくなりました。
    私の外見や物腰から判断されてバカで鈍臭い人と思われます。
    当然全員からではありません。
    人を勝手に外見や物腰から判断して勝手に優越感を持つ人だけの話です。
    このての人は一時が万事勝手で、自分の判断が間違っていたことを省みることなく、勝手に傷ついたり、してやられたと勝手に気分を害します。

    私の場合は今は特に仕事の点でそれが如実に表れるのですが、私は私なんだからひがまれても全然気にせず普段通りの自分を崩しません。
    「勝手さん」は眼中にないのです。

    トピ主さんも「私は私」でいいじゃないですか。
    そのような小さなことは気にせず人生を楽しみましょうよ。

    トピ内ID:6588504914

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    目指しているものが分からない

    しおりをつける
    😢
    三十路
    独り立ちの時ってことじゃないんですか?

    一番上手なあなたが、今度はリスクや面倒を最大限に背負って、AやBを誘う側にまわるとか。

    結局人間って、その人と一緒にいる自分が好きかどうかで、友人を選ぶらしいですよ。
    ABは、あなたと一緒にいる時の自分が好きじゃなくなったから、自分のために、あなたを避けているのかも。
    ひがみともちょっと違う、自分勝手な自己防衛、かな。
    でももしそれであなたの趣味がつぶれるようなら、ABに、おんぶにだっこだったって事ですから。

    ママ友のランチや同窓会に誘われなくなったなんかの悩みと、ちょっと違いますよね。
    あくまでも、やる事がちゃんとあるのだし。

    あなたから誘って、あなたは態度を変えずに、しばらく踏ん張ってみたらどうでしょうか。
    つらいなら、期限を決めて良いと思いますよ。
    ABは自分勝手に振舞っているんですから、あなたも自分で決めれば良いと思います。

    トピ主さんは、どういう状態を目指しているのですか。
    趣味の内容と、ABとの交流と、どちらが大切?
    ABに庇護されながら自分が一番目立つ事が、続けられなくなっただけだと思います。

    トピ内ID:5800344010

    ...本文を表示

    のれん分けにも仁義がある

    しおりをつける
    blank
    あらかん
    「独立してもいいよ」という言葉はまあのれん分け、卒業みたいなものでしょうか。
    だとしたら、縄張りというかシマというか、それはきちんと認識しないと。
    同じ母体でそのまま活動するのはまずいですよ。
    厳密にはやりたいことが違う、とはいっても、皆さんお小遣いなり予算なりあっての趣味だったりするわけで、両方ともこれまでと同じように参加する、って難しいですよね。
    自分で活動するなら「新規開拓」メインでやらないと。
    そんなことできない、のなら、嫉まれても甘んじて受け止めるしかないでしょう。

    トピ内ID:5584961247

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    アドバイスはただひとつ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ひがまれやすいだなんて、つまらない驕りを捨てること。

    貴女、本気で悩んでなんかいないでしょう?人のことを見下すのはいい加減にしたほうが良い。

    トピ内ID:9275754458

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    😨
    カカオ
    なにか鼻につくタイプなんでしょうね。
    ひがまれているのではなく、好かれていないだけじゃないでしょうか。
    ご自身の文章もう一度読んでみてください・・

    あなたの言っていることがすべて真実とは思いませんが(思い込みもあるでしょうし)もし真実だとしても嫌な印象を受けました。
    ちょっと自分を顧みたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5815071192

    ...本文を表示

    習い事で

    しおりをつける
    blank
    そうだなあ
    習い事で、他の人より出来が良くてセンスが良くて
    そういう時点で、人より抜きんでている何かがあるんでしょう


    そして、どんぐりの背比べしていた人達から見たら
    嫉妬されて当然なんです

    家が貧しいであろうが裕福であろうが
    人様より一歩でたら叩かれて当たり前なんです

    みんな、趣味を楽しみたかったけど
    なんだかトピ主さんだけ出来もセンスも良くて、先生からも褒められて
    あれ?という間に追い越され
    今度は主催者側になったら、同列に並んでいた人の中には
    悪く言いたい、嫉妬したい、やっかみたいという人はいます

    同じ習い事していた人達が
    トピ主さんに拍手してエールを送って応援してくれるはずなんて思わないこと

    人間ってね、そういう暗い部分を持っているものです

    Aさんと主催に関して学べることを学んだんでしょうから
    もう誰にも頼らずに、ご自身で主催してもいいんじゃないのかな


    私も習い事していて、他の人を追い越した時点で
    その教室にいられなくなりました
    何をしても嫌味ばっかりで足を引っ張られるし
    もっと楽しい習い事かと思っていたんですけどね…

    今回、人というのを学べてよかったじゃないですか

    どういう習い事か分かりませんが
    続けていくのなら、一度その場所から離れてみるのもいいのかもしれないね

    私は教室を辞めてしまうまで追い込まれましたが
    トピ主さんなら、なんだか大丈夫そうに思う

    どう、頑張ったらいいのか分からないけど
    とりあえず、私も習い事で、他の人を抜いた時点でトラブったのでレスしました

    トピ内ID:1864285023

    ...本文を表示

    ひがまれやすい

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    開口一番が
    「私、すぐ人からひがまれちゃうんだけど、どうしたらいい?」
    だったら、相談内容がどんなものであっても
    話し聞く前に、失笑してしまうかも。

    自ら「私はひがまれてる」って言えるのは
    自分に自信満々の人しかいません。
    ただ自信満々なだけならいいですが、
    それ以外への想像力が無く、
    人の言う事もろくに聞かないので
    近くに居たくないし、できるなら関係を絶ちたいです。

    現にここのレスで「ひがみではないですよ」と
    言っても1つも心に留める気がないですよね。
    「ひがみではなかったのかもな…」という気付きも無い。
    自分が正解だと認める答え以外は、一切聞かない。

    トピ主の才能に嫉妬してひがんでいるのではなく、
    トピ主自身の性格や行動に辟易しているんです。
    その「辟易」を勝手にトピ主が「ひがみ」と
    勝手に変換して言い張っているだけです。

    全てを「私の能力に嫉妬してるのね」と
    変換できる心の強靭さがあるのであれば、
    他人のリアクション気にせず、
    好きなようにしたら良いのではないのでしょうか。

    トピ内ID:1566967753

    ...本文を表示

    気になった事が

    しおりをつける
    blank
    そういえば
    実力とかは一旦置いといて、貴女の性格の事。

    大病をして、気持ちがガラリと変わったんだよね。

    もしかして、悟っちゃった?

    生死に関わる大病、大切な人の喪失など今までの人生を
    ガラリと変えるような事があると、人って変わるよね。
    極端な場合だとスピリチュアルに走ってしまう事もある。
    そこまでいかなくとも、命を失いかけた経験から「他人より
    1つ上のステージに上がった」と思う人は少なくない。
    で、彼らって話し方が独特なんだよね。
    ちょっと上から我々を見てるって言うか。
    それが相手に不快感を持たせる人もいれば、普通に流されて
    終わる人もいる。

    貴女は、もしかするとそれがマイナスに出たのかも。

    うち、去年母が急死したんだけど。
    遺された父の落ち込みっぷりに、周りは本当に心配したよ。
    けど、色んな人が入れ替わり父の様子を見に行って声をかけて
    くれるので少しずつ立ち直った。
    ただ、母への思いは強いから家に居る時は母の写真に語りかけたり
    お経を読むようになった。
    そこで「仏様の教え」みたいなのを覚え、たまに会話にも上るように
    なった。
    とは言え、押しつけがましい訳じゃないので「うんうん、そっか」で
    終わる。
    ある意味、父も別ステージに行った人だと思ってる。

    トピ主、一度立ち止まって自分を見つめ直して。
    貴女が大病をしたのは辛かったと思うし、そこから立ち直れて色々
    楽しみを見つける事ができるのは良かったと思う。
    ただ、生死を見つめた事で悟ってしまい相手への態度に出てるかも
    知れないという事を考えて欲しい。
    普通にそういう人からそういう態度取られると、一般的には上から
    目線と反発を覚えられてもおかしくない。
    いくら人生に感謝とか言っても、説得力がなくなってしまうよ。

    一度、貴女の事を良くしる古い友人の意見を聞いてみては?

    トピ内ID:5865088776

    ...本文を表示

    誰の許可を求めていますか

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    トピ主さんは、社会人として長く生活されるうちに、
    「自分の気持ち」よりも

    「コミニティから浮かないこと」
    「敵を作らないよう配慮すること」

    というようなことを重要視されてきたのかな、という印象です。

    Aさんに対して、充分に配慮されたご自覚があるのですよね。
    それであれば、
    AさんやBさんに僻まれて、態度が豹変するのはあちらの問題であり、
    トピ主さんには関係のないことなので、
    そっとしておいてあげてください。

    そのうち、自分の気持ちに折り合いをつけるでしょうから。

    トピ主さんは、相手の態度で、ご自身の信念が揺らいでしまうのはなぜなのか、そこに注目された方が建設的に感じます。

    トピ内ID:5047543868

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    これは無理かな
    嫌われた理由が僻みである可能性はゼロではありませんが、トピ文とレスを読んで感じが悪いと思う人がそれなりにいることを考えると、僻みに関係なく嫌われている可能性はかなり高いと思います。
    他人事ながら、人が離れていくことをことごとく自分への妬みに結びつける、その感性が無理っていう人は少なくないですよ。

    ちなみに。

    >こんな感じですが続いてもいいですか?

    私が無理って思ったのはここですね。

    トピ主さんが立てたトピですので、続けるも続けないもトピ主さんの自由です。
    それなのになぜ他人に必要のない許可を求めるのか。
    おそらく自分では謙虚さの表れと思ってらっしゃるかもしれませんが、どちらかといえばそれは責任の押しつけですよ。

    トピ内ID:6898877644

    ...本文を表示

    嫉妬は仕方がない、

    しおりをつける
    🙂
    匿美
    貴女が、何でも器用にこなせる方なのでしょうね。

    魅力的なんだと思います。

    最初は、経験者、ちょっと先輩みたいに、教える側だったのに、貴女がぐんぐん上達して、いとも簡単に飛び越えて行くから、焼きもちも焼かれるのでしょう。仕方の無い事です。
    趣味の世界も、才能や感性で、差が付きますからね。

    でも、貴女は気遣いされてるし、その事を気にされてる時点で、高飛車な嫌な方とは違います。

    嫉妬されても仕方が無い。でも、中にはそうで無い人も居る筈。

    例えば、もっと才能のある方達と付き合う様にすれば、嫉妬もされないのでは?
    レベルの近い、もしくは、もっと上の方達と付き合うのも良いかも知れません。
    経済的に豊かな方が、嫉妬されない様に、同じレベルの方々としか付き合わない、と言うのも、聞いた事ありますからね。

    トピ内ID:3389119411

    ...本文を表示

    『出る杭は打たれる。』けど

    しおりをつける
    🙂
    ホウキ荘2号
    「出る杭は打たれるが、出すぎた杭は打たれない」
    松下幸之助さんの名言です。

    トピ主の現状は、「出る杭」かな。

    叩き潰されないように注意するか、
    ここまで来たら「出過ぎた杭」を目指しさらに精進するか。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:5228912761

    ...本文を表示

    ひがんでないよ

    しおりをつける
    🙂
    あさ
    多くのレスと同じく、文章を読んだだけで私もトピ主さんとは仲良くはできないなぁと感じます。

    最大の理由は、他人が貴女から遠ざかる原因が「他人が私を僻む」からと他人の思想のせいであって、自分の行いや思想が人に嫌われる原因であるとはほんの少しも考えていないところ。

    そして、トピを立ててたくさんのレスでそのことを指摘されたあとであっても自らを振り返ることなく
    >文章の書き方のせいで
    >他人の感情と自分の想いが純粋に交わることなどない
    と、これまた他に原因を持っていきたがるところ。

    続きが無いようですが、続きを書かれるときにはぜひ「他人」がどうこうではなく、「ひがみではない」と皆さんが指摘されている部分を自分に鑑みての考察をなさってはどうでしょうか?

    トピ内ID:7336444844

    ...本文を表示

    僻まれやすいのではなくて、偉そうだから嫌われる。

    しおりをつける
    blank
    でんでん虫
    ご自分の偉そうな物言い、態度を直せば
    いつまでも友人でいられると思います。
    才能があるのだから。

    AさんBさんと比べているのは主さん。

    もったいないです。
    上手くなればなるほど謙虚な気持ちを持つ、
    それだけで人気者になれるはずです。
    それには周囲の人たちと自分を比べるのでなく
    密かにもっと大物と自分を比べるのです。
    本当はこの方が傲慢なんですけれど。

    トピ内ID:4488942098

    ...本文を表示

    かわす能力がないのが不思議です

    しおりをつける
    🎶
    アリス
    少しやっただけでそれだけの功績を残せる人が、
    僻まれることのかわし方がわからないことが不思議です。

    トピ内ID:6690267488

    ...本文を表示

    一緒に楽しめないから疎遠にされるだけ

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    趣味なんです。

    AさんBさんは一緒に楽しめる人とやりたいんです。

    AさんBさんはどんな人と一緒にやりたいと思っているか考えたことはありますか。

    AさんBさんには趣味の入り口になってくれたと感謝し、一緒に楽しめる人はこれから探してはいかがですか。

    トピ内ID:9332724919

    ...本文を表示

    謙虚なようでそう映らない

    しおりをつける
    blank
    胃がんサバイバー
    私は24歳で胃がんを患い、いろいろあって多分トピ主さんと同じような心境で生きてると思います。

    だからこそ、恵まれてる事に気づけたり余裕があったりするんだと思うのですが、人に与える印象がどうなのかはまた違ってくるんですよ…。
    私は幸いにもがんだったなんて話さなければわからないほど元気なので、趣味や仕事でも普通に過ごしていますし、普通の人だと思って生きています。

    ひがまれるとの事ですが、このトピでも最初にわざわざ大病して人生観変わって始めた趣味、という説明ってこの相談の場合いらないんですよ。
    それをわざわざ書くあたり、私はこんな経験をしていてという主張が見て取れます。

    働くより趣味って説明をしたつもりかもしれませんが、それこそ働かなくても趣味で生きてる方っていますし。人それぞれ。
    多分主様は器用な方なんでしょう。私も器用です。よく似た状況もあります。
    自分がその人を尊敬していようと、相手からどう思われるかはコントロールできません。
    逆の立場になった時、どう思うかなとシンプルに考えてみるとどうでしょう。いろんな取り方があります。どれが相手の正解かなんてわかりません。
    避けられたとか、態度が変わったとか、もうシンプルにそのまま受け取るしかありません。次にお付き合いできる人だって現れますし。

    ただ、書きましたとおり、私はちょっと人と違ってましてというオーラが出てしまっている気がしましたので、その要素はあるかもしれませんね。
    ちなみに、奇遇な人生を歩んだつもりでも上には上がいますよ。確かに普通ではありませんけどね。

    トピ内ID:8092530562

    ...本文を表示

    慇懃無礼

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    多分これかな。
    なんでも丁寧にやればいいとは限らないってことですよ。

    特に自分が誘ったにも関わらず自分より上をいかれたら、誰しも多少なりとも悔しさを感じると思います。
    そこに無駄に丁寧過ぎる言葉遣いや口調で相手に謙遜され、自分を褒められると嫌味に感じる人がいてもおかしくないだろうと思いますよ。
    ではどうすれば、となると相手との関係性を踏まえ適度な距離間で話す、くらいですかね。
    謙遜するにしても砕けた口調と無駄に丁寧な口調ではイメージ変わりますしね。

    トピ内ID:9108543386

    ...本文を表示

    AもBも関係ない

    しおりをつける
    blank
    通行人
    好意的に誘ってくれたBさんが、トピ主が思ったよりできてしまったので疎遠
    その意味分かります?
    Bさんは、一緒に楽しみたかっただけ

    >Aの方が何歳も年下なので若さゆえの揺るぎない自信を私が傷つけてしまったのかもと反省はしています

    年下とか関係あるかな?なんだか嫌な感じの文章です
    「反省 は しています」の「は」は
    反省はしているが、私は悪くないって思っているってことですよね

    >Aから一緒にイベントをと話をもらった時点で「誘ったけれどいつも私と一緒じゃなくていい。独立してもらっていいよ

    Aさんは、やんわり距離をとりたいと思っているんです
    それに、Aさんにも縄張りってものがあるんですから
    同じところで、自分を追い抜いてしまいそうな人と一緒は嫌でしょ


    >だって一緒にやれたらそれはそれで面白いことができるので

    そう思っているはトピ主だけです

    Aさんは距離を置きたい Bさんは疎遠

    これをひがみと受けるのは、ずいぶん違う方向かと思います

    >こんな感じですが続いてもいいですか?

    …知らんがな(笑)って思います


    もう、Aさんと一緒になにかやろうと思わないで
    Aさんの庇護下から抜けなさい
    そこまでできるのなら、独立して教室でももちなさい
    Aさんのそばにいても、迷惑だと思う


    出る杭は打たれるが、出すぎた杭は打たれないけど
    曲がって出た杭は、きっと誰かが引っこ抜いてくれるでしょう

    AさんのせいでもBさんのせいでもないよ
    二人がひがんでいると思うトピ主に問題があると思う


    でもまあ、何かに秀でた人は癖があるというから
    そういうものなのかなあ

     

    トピ内ID:3063385995

    ...本文を表示

    言うこと全てが

    しおりをつける
    😡
    さくらんぼ
    トゲトゲしいから敬遠されてるんだよ。それに気付かないと新しい友達が出来てもすぐ疎遠になる。

    トピ内ID:3594114239

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    アラフィフ。
    大病も経験している。
    その割には謙虚さが感じられないんですよね。
    何であれ上には上がいるものですが。

    私もあるスポーツをしています。
    活動範囲が狭ければ狭いほど自分の本当の力を見誤るものです。
    そして上手いから僻まれるとも限りません。
    人格が優れているプレーヤーの周りには常に人がいますよ。

    そして上手くて嫌われている人も沢山います。
    そういう人は100%謙虚じゃありません。

    このトピではAさんとBさん(トピ主さんは呼び捨てにしていますよね)のことだけですが、「趣味を通じて友人になった人たちからひがまれてしまうことが多い」のならトピ主さんに問題ありと考えざるを得ません。

    トピ内ID:4555271222

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    トピ主が謙虚だなんて感じる人の方が稀では?
    常々思うんですけど、すぐに嫉妬だの妬みだのに
    結びつけたがる人って、実は自分にも大いに原因が
    あるのにそれに目を瞑って他人のせいにしたがる
    他罰的な人ですよ、往々にして。
    絶対に自分に原因があるとは思わないから、反省も
    しないし改善もしない。

    トピ主さんも妬みだと思うならそれで良いと思います。
    だけど、不快感を示されたなら、その人から速やかに
    離れて下さい。己を省みられないなら、それが一番
    他者に被害を及ぼさないので。

    トピ内ID:4080688442

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    別の場所でも同じ目に遭うの?

    しおりをつける
    🎂
    ツリー
    もし頻繁に違う場所でもひがまれるのなら、少なからずトピ主さんにも原因があると考えます。無意識に人の気持ちを逆なでしているのかと推測します。
    まず、妬みを持ってしまう心理がある事はご存知ですか?それを態度に出すかは別として。同じ事を成し遂げても全く妬まれずに周囲とうまくやる人もいますよ。その方の言動を参考になさってください。

    元会社の同僚に泣きながら「私の容姿のせいで同じ女性から意地悪されたり妬まれたり辛い」と相談されたので、「違う違う。そこそこ美人に誰も嫉妬しない。あなたのこんな言動が人をイラつかせるの」と具体例をあげて伝えました。キョトン顔でしばし呆然としていました。
    それから不快な発言をしなくなりました。

    トピ主さんも親しい方に一度本音で話してもらってはどうでしょう。

    トピ内ID:3702945338

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    印象

    しおりをつける
    😑
    同世代
    トピ文とレスを読んでの印象です

    トピ主さんは元々プライドが高く、失敗するのが怖くて色んな事に積極的に生きて来なかった。大病後もっと積極的に生きようと決心し、長年やって来た趣味でも一歩踏み出すことにした

    かなりの評価を受けて、持ち前のプライドが前面に出てきてAさんを下に見るようになる。でも本人に自覚はなく、とても謙虚に振舞っているつもり。でも周りからしたら慇懃無礼でしかない

    それだけだったらこんなトピは立てないが、成功や失敗の経験に裏打ちされた自信があるわけではないので、まだAさんに依存したい。失敗するのが怖い

    だから僻んでいるAさんを何とかして手伝わせたいと考えているが、どうすればいいだろう

    Bさんに関しては、ちょっと上達したら上から目線で面倒くさい人だな。一緒にやっていて楽しくないと思われているのでは?

    自信満々なら、謙虚の皮を被らずにそのまま出した方がまだ感じが良いですよ。そして、人に依存しない。失敗は付き物。その責任も自分で取る。その責任を取らずして次のステージには上がれません

    もう一歩踏み出しましょう。そうしたら、Aさんのように「人への助力も出来るような自信」も出来てくると思いますよ

    トピ内ID:0068219054

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    被害者意識

    しおりをつける
    blank
    ランナー
    トピ主さんは被害者意識が強いのです。

    「私はひがまれ易いの困ってます」
    これは言い換えれば私は悪くないのに周囲の人がひがんでくるの、困っています、と言っているのと同じ。

    実際は「一緒じゃなくていい、独立してもいい」と親切に言われているのにトピ主さんは「私を避けるようになった」と捻じ曲げてうけとめる。
    元々そんなに親しくなかったじゃないですか。

    トピ主さんの場合は被害者意識が強いのを意識して、自分にも原因があるかも?と見直すことが重要です。

    トピ内ID:2837931607

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    そう言う人間も居るし、気にしなくて良い。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人間なんて、妬んだり、嫉妬したりは当たり前。

    何でも器用にこなし、多才で、裕福なら尚更でしょう。

    でも、中にはそうで無い人も居ますし、もっと、上を目指して、つき合う方を選べば良いのだと思います。

    トピ内ID:3389119411

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