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    私は冷たい人間?

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    🙂
    小雪
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    彼氏とのやり取りのことで、お聞かせ下さい。

    先日、家の中で彼氏が、冷蔵庫に指を挟んでしまいました。
    挟んだ瞬間、私は高い音量でテレビを見ていて、彼氏の「痛い」という声に気付かず。

    痛いよ~と聞こえ、振り向いた時には、保冷剤で指を冷やしていました。

    保冷剤で指も冷やしてるし、これ以上私に出来ることは無いと判断して、
    「挟んじゃったの??今夜はもう横になったらどう?」と声をかけました。

    すると彼氏はみるみる不機嫌になり
    「そうか、君はそうなんだね、わかったもういい」と、部屋を出て行ってしまいました。

    私はその言動に心底腹が立ちました。
    何をして欲しかったの?わかったもういいって、何?めんどくさ!!!!とイライラしながら、
    彼の元へ。

    「どうして欲しかったか言ってくれなきゃ分からない」と怒り気味に伝えると、どうやら彼は
    私の態度が、自分に全く興味がないようで、不安になった模様。

    普通体調不良とかケガしてたら、もっと心配するよね?
    興味ないのかな?って不安になるよ、と。

    普通って何…?と、またイライラし、
    「普通って誰の普通?私は人への頼り方が分からないから、どうして欲しいか言ってくれないと分からないって前から伝えてあるよね?」と怒り口調で言いましたが、自分は冷たい人間なのか?と思い始めて「私冷たい人間なのかもしれないね、ごめん」と言い、彼から離れました。

    彼は、相手のケガや体調不良には出来る限りの事はする、という考えですが、私は、弱ってる所を人に見せたくないし、甘えるのが苦手。
    なので、他人のケガや体調不良にも、どこまですればいいか分からないのです。

    もっと大げさに、大丈夫!?痛い?!と駆け寄った方がよいのでしょうか?
    皆さん、恋人にはそうしますか??私の行動は冷たいですか?
    私は正直、今回の彼氏の行動に、うわめんどくさ…と思ってしまいました。

    トピ内ID:6574687047

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    冷たいね。

    しおりをつける
    🐧
    うた
    「めんどくさ」って二度も出てきましたけど、短絡的で随分突き放した言い方ですね、そんなに面倒ですか?
    そういう意味ではあなたって冷たいかもね。
    自分が甘えられない事と彼が心配して欲しい気持ちは別物、自分の感性と全く同じ人なんていないですよ。

    めんどくさいと何もかも切り捨ててその先に何があるんでしょう。
    自分は冷たいんだ、と自覚を持ったら変わるものもあるかも知れませんね。

    トピ内ID:4033994276

    ...本文を表示

    まあそういうメンタリティなんだよ

    しおりをつける
    blank
    林檎
    なんかちょっとでも痛いと大騒ぎしたいし心配してほしいんだよ。
    私は騒がれるとめんどくさい人間だからトピ主の言うことわかるけどな。
    ウチの旦那もしょもない怪我で大騒ぎしたいタイプでなあ。

    まあ、こっちがなんか痛くなったときにも同じように大騒ぎして色々やってくれるなら、
    こっちが合わせるべきだろうと思うよ。
    ウチの旦那は私だろうが誰だろうがミニな怪我でも大騒ぎする人だから、そういう人ということで私が合わせてるよ。
    子供がちょっと指の先切った時とかそりゃもう大騒ぎで失神せんばかりだったから落ち着かせるの大変だったけどな。

    自分のときは大騒ぎだけど相手のときは知らんぷりってヤツなら、そんなやつは相手にする価値なし。

    トピ内ID:5451103735

    ...本文を表示

    彼にとったらね

    しおりをつける
    晴れ
    うーんとね、そういうのに正しい間違ってるはないと思うんです。
    あなたが間違っているわけじゃないし彼氏さんが間違っているわけではない。
    ただ2人の感覚が「違う」ということ。
    他者の違う部分はそれぞれがそこを理解し尊重して対応することでうまくいくことってたくさんあるでしょ。
    これもそれ。

    私も実はあなたタイプです。そういう男はめんどくさいです。
    でも女性にそういったものを求める男性が多いのも知ってます。実際うちの夫もそのけがありますし父もそうでした。なので母(私タイプ)は毎回「また出た、大袈裟大王」って陰で言っていましたっけ。それでも表面上は労わってましたね、それが賢い立ち回り。何なの?言ってくれなきゃわかんないってこっちの正論を言って相手を悲しませるほうがよほどめんどくさくないですか。

    >もっと大げさに、大丈夫!?痛い?!と駆け寄った方がよいのでしょうか?

    そこまでしなくてもいいけど多少はね。そうして欲しいキャラなんだから彼は。

    >皆さん、恋人にはそうしますか??私の行動は冷たいですか?

    多少しますよ。理由は上記のとおり。
    あなたの行動は私にとったら「わかるー」だけど彼氏さんにとったら「冷たい」です。

    トピ内ID:1607583693

    ...本文を表示

    喧嘩っ早いね、トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    何故
    彼が拗ねたからってそんなに怒る?。
    しかも追っかけて行ってからんでる。
    何だか怖いですね。

    こんなの普通はもっと穏やかに流すでしょう。

    相手が不機嫌になったからって気持ちは引っ張られなくて良いんですよ。
    ただただ状況説明したら。
    「今テレビの音が高くて、声が聞こえなかったんだよ。
    それでどんな状況下分からなかったんだ」と。

    で、この後「ごめんね」と付け加えられたら彼も反省すると思うけど、
    言いたくなかったら言わなくても良いとは思う。

    行動が冷たいと言うよりも、もう少し心に余裕を持てると良いですね。
    何でもかんでも正論でからんでいく方が面倒くさい。
    もっと大らかにした方が息がつまらないんじゃないかな。

    トピ内ID:8617226289

    ...本文を表示

    自分は優しくなくても、人には優しくしてもらいたい

    しおりをつける
    🙂
    胡桃
    その男性を彼氏にしている理由は

    自分は優しくしなくても、人には優しくしてもらいたい

    からかと。
    潜在意識というか、無意識で選んでいるでしょうから、意識的には別の理由で彼氏にしていても。

    自分は出し惜しみする労力を、人からは受け取りたいと思うから、その性格の男性を彼氏にわざわざしているのでしょう。

    フェアな関係ではないと思いますね。 

    冷たいのかと言うと、冷たいというより前述の、あまり優しくはない、が妥当だと思います。

    トピ内ID:6515680618

    ...本文を表示

    知りたくないの?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主さんはその挟んだ指の状況を知りたいとは思わないの?
    彼の指がどうなっていようと興味が無いの?

    主観と客観では見えているものが違うし、主観だけが正解とも限りません。
    特に体調不良は主観で「冷やしとけば大丈夫」と思っても客観だと「放置せずに病院行った方がいいかも」となることもありますよ。

    実例ですとうちの夫がケガをした時に本人は何とも無い平気だ、酷くても捻挫程度だろうと言いました。
    私は状況から骨折を疑いました。
    本人は自分自身の感覚(痛みとか)で考えていて、私はケガをした時の状況から考えたわけです。

    一応念のために病院に行ったら骨折していました。
    まさかの入院手術です。

    トピの状況、私ならまず「見せて」と言います。
    彼の言葉だけではなく部位そのものを見ないと落ち着きません。
    次に「大丈夫?痛い?なぜこうなったの?」と聞きます。
    これは心配半分興味半分です。

    心配なので状況を把握したいです。
    興味というのは、好きな人のことなのでなぜこうなったのか聞きたい(一体どんな状況でこの人は冷蔵庫でケガするんだ)という好奇心です。

    トピ主さんは彼に興味が無さそうだなと思いました。

    今夜はもう横になったら、は突き放した冷たい印象です。
    その前に彼を心配する言動があるか無いかで印象が変わりますが、トピでは無いので冷たいです。

    トピ内ID:1368233008

    ...本文を表示

    感覚の違い

    しおりをつける
    blank
    すなねこ
    ていうか、心配しないんですね。
    うちは結婚して20年ですが、夫も私もお互いに相手のことすごく心配しますが。

    例えば、今回のケースであれば、挟んだという指がどういう状態なのか。軽く挟んで、ちょっと赤くなっているけど痛みはある、なのか皮がむけて出血している、もしくは骨に異常がありそうだとか。

    病院へ行く必要があるかないかの判断のために、見たいと思います。
    大人ですから、自分のことは自分でできますよ。
    でも、家族って、そういうものではないです。
    人の身体は自分の身体ではないから知らない、
    という感覚は私にはないです。
    相手のことは自分のことと同じ、という感覚です。

    トピ主さんと彼、どっちがいいとか悪いではなく感覚が違うだけだと思いますが、こんな些細なことで揉めるようであれば、先が思いやられます。
    この先、もっともっとズレが出てきそう…。

    トピ内ID:9033428561

    ...本文を表示

    それは、人それぞれなのだ

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    基本的には、何をしてほしいか
    言ってもらわないとわからないのが普通
    なので冷たい人間ではないと思う

    トピ内ID:5984529175

    ...本文を表示

    私と夫なら、どんくさーっ!って笑ってつっこむ所

    しおりをつける
    🙂
    yuyuyu
    もし、私が指を挟んだとして、夫は…

    「何?なんで挟むねん!(笑)ありえへん!」
    「どんくさいなぁー○○は(笑)」
    痛がってたとしても
    「痛そうやね、あーあ(笑)」と言って笑うと思う。

    そこから私が、痛すぎるとか、折れてるかもって反応を示せば、別でしょうが、
    痛!位なら、(しかも手)生死には関わりませんから。


    夫がやったとしても…

    「大丈夫?(←これは社交辞令)どんくさいなー(笑)」
    「湿布出しとく?冷えピタ?(笑)」

    位で終わると思います。

    数時間後に腫れてるか、問題ないかは聞きますけどね。

    自分で挟んで自爆してるのって、相手に心配してもらう事自体が恥ずかしいって感覚がお互いにあるので、軽口で済ませますよ。
    (大きな生活や日常に支障のある怪我なら別ですが)

    その彼、ちっちゃいわ。
    おっしゃる通り、めんどくさい。

    あなたも、痛!ってやってみて、彼が同じようか感じなら、つっこみましょう。

    トピ内ID:3105307377

    ...本文を表示

    冷たいし頼りない

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ
    同棲中のカップルなのでしょうか。

    同居人が負傷した際の行動としては、まずどのような傷なのか見て確認して欲しいです。
    打撲なのか切り傷なのか、出血の有無、皮膚の状態、骨の状態…。

    見もしないで「出来ることは無い」と判断するのはいかがなものかと思います。
    応急手当としては頼りないです。

    それと、軽く心のケアをするのも手当てのうちです。
    「大丈夫?」(よくある声かけ。あきらかに大丈夫じゃない場合にも使う)
    「痛かったね」(同じくよくある声かけ。過去形でなく今まさに痛い時にも使う)
    これらの言葉があるだけでも慰めになります。
    大丈夫じゃないのが見ればわかるだろう、と返したい時でさえ、心配されないよりは慰められるものなのです。

    ついでに言うと、

    >横になったらどう?

    この言い方だと横になるかどうかを本人の判断に委ねていますので、言われた側は多少突き放された感じになると思います。
    痛い時に突き放されるのは辛いものです。

    ケアしてる感を出すには
    「横になって休んでて」
    と柔らかく指示しながら相手の肩に手を添えてベッドに連れていって寝かせてあげるといいですよ。

    トピ内ID:4285210373

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