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    😨
    みはるん
    ひと
    私の息子がそのママ友の娘さんのことが好きみたいで、仲良くなりたいのですが、どうすれば仲良くできますか?

    迎えに来た時に一人でスマホをいじっていたので声をかけたことがあります。
    そのときに他のママ友たちと恒例のランチをしたのですが、お料理のコースは7000円だったと思います。
    そのママ友も誘ってランチに行ったのですが、「この値段だと次から高くて参加できないかも」って言いだして、みんなが「え?」とシーンとなってしまったことがあります。

    住んでいるエリアは大体似たような環境の人が多くて(家賃も私の所と同じところに住んでいると思います)
    こういうのは少ない方だと思うけどめんどくさいなと思ってしまいます。

    そのママ友が娘と二人で特売品を買ったりを見かけたのですが、オーナーズカード(株主がもらえるカード)を持っていたりと、私たちとは話というか価値観が違っており、7000円のランチに断ってきます。

    でも、息子のためにも仲良くしたいのですが、どうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:7572841452

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    すごいですね

    しおりをつける
    晴れ
    7000円のランチを高いと感じる彼女の感覚を尊重し「え」とならないこと。
    違いをめんどくさいなと思わないこと。
    その辺ができるかどうかじゃないのかな。

    難しいと思いますけどね、かなり。
    お子さんたちが仲良しでも母親同士は近づかないほうが平和では?
    それはそれっていうんで分けて考えても子供は子供でうまくやると思いますよ。

    どうせ親子ぐるみで遊んだってあなたは彼女の感覚に疑問を持ち続け、彼女はきっと合わないなと感じ、ギクシャクするだけだと思います。
    そのほうがよっぽどお子さんたちが可哀想なことになるんじゃないかな。

    トピ内ID:0126648582

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    何を言ってるのか意味がわからない。

    しおりをつける
    🎶
    アリス
    >みんなが「え?」とシーンとなってしまったことがあります。
    どういう意味でですか?
    で、このエピソードと息子さんが彼女の娘さんと付き合いたいという事にどう関係するの?

    >こういうのは少ない方だと思うけどめんどくさいなと思ってしまいます。
    向こうから関わってきてないのに面倒くさいなと言われても困りますね。

    >私たちとは話というか価値観が違っており、7000円のランチに断ってきます。
    何が言いたいの?
    私たちって誰?
    そりゃ価値観が違えば断るでしょうね。

    >でも、息子のためにも仲良くしたいのですが、どうすればいいでしょうか?
    考え方と価値観を変えたらいいだけじゃないですか?
    7000円のランチとやらをその人と行かなきゃいいのに。
    あなたの周囲にはその7000円のランチしかないんですか?

    勝手に近寄ってきて面倒くさいと下に見るような人と仲良くしたい人はいないと思いますけどね。

    トピ内ID:0271204990

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    好かれているなら自然と仲良くなれるよ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    息子さんが好きな女の子。
    まずはその女の子が息子さんを好きになるかどうかです。

    異性の子供相手だと、そもそもママ友になりにくい。
    相手にとってトピ主親子と仲良くしたいと思う動機がなければ、仲良くはなれません。

    せめてトピ主さんが相手のママから信頼され、好かれたら、上手くいくかもしれませんけど、
    トピックの内容からは、好かれるのは無理そうだなぁ…との印象です。

    だってこのトピック、エールポチはなくて、ビックリポチばかりでしょ。

    トピ内ID:2160546413

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    仲良くできないと思う

    しおりをつける
    😨
    レモン
    7000円のランチを断った→お金がないのだろう。
    特売品を買っていた→お金がないのだろう。
    オーナーズカードをもっていた→あれ?お金持ちなのかな?

    ってことですか?

    行動や持ち物からは経済状態なんて分かりませんし、そういうを見てあれこれ言うのって失礼ですよ。
    私がそのママさんならトピ主さんとはお近づきになりたくないなあ。

    7000円のランチを断ったのだって、そこまでして付き合いたくないから言ってる可能性大ですよ。
    お断りする時って忙しさか費用を理由にするじゃないですか。

    お子さんがおいくつか分かりませんが、仲良くなりたいなら子ども同士で友達になればいいんじゃないですか?

    その人のことをめんどくさい、と書かれていますが、持ち物や買い物を見てジャッジされたり「私たち(本当にママ友みんなの総意なんでしょうか?)とは話というか価値観が違っており」…なーんて考えの人達と付き合う方が、かなりめんどくさいと思います。

    トピ内ID:5791929484

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    諦めましょう

    しおりをつける
    😨
    ゆうゆう
    7000円のママ友ランチ!食べるんだ昼間っから7000円!そのママ友の夫達はどんなランチ食べてられるの?
    あっ!本論から外れてしまいました。あまりにも普通に暮らしてる私には、びっくりマーク100個位つけたい気分だったもので。
    おやめになったら?誘ってあげないで下さいな。たぶんお宅の坊ちゃんには不釣り合いなお宅です。そのうち貴女に不満が出ますよ。
    それにしてもそのママさん、しっかりした方ですね。いつも7000円位かかるのならお付き合いできないと、最初にお断りになってるもの。

    トピ内ID:7796185561

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    まだ友ですらない。

    しおりをつける
    💤
    無理かも。
    ママ「友」と言うので既に友達なのかと思いましたよ。

    しかし、ママ友のランチにコース料理で7千円とは豪勢ですね。
    私もそんなランチに誘われたらお断りです。
    ママ友のランチに7千円出す価値が見出せません。
    其の方も私と同じ意見ならトピ主さん、他のママさん達とは残念ながら合いませんね。

    所で特売品を見ていただのオーナーズカードを持っていただの他人様の生活を覗いているようで品がないですよ。
    何れにしても親同士価値観合わないと言うなら子供同士仲良くさせても長く続かないと思いますね。
    子供の為にと度重なる出費が続くようなら其のママさんも息苦しくなりますからね。

    どうしても子供を遊ばせたいなら、園の帰りに少し遊ばせる程度で充分では?。
    子供同士を仲良くさせたいからと、親同士も仲良くするには本当に気の合う人同士でないと難しいですね。

    トピ内ID:3035780685

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    7000円のランチなんて

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    blank
    アゲハ
    家族でしか行きませんね。
    トピ主さん、稼いでらっしゃるんですね。羨ましい~

    私なら、ママ友とのランチは3000円が上限です。
    そのママ友さんも7000円は高いってことなんで、3000円程度のランチに誘ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:2300842593

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    ママ友じゃないよね?

    しおりをつける
    blank
    モモコ
    ママ友ではなく同じ園か学校の母親の一人、一度ランチに誘ったら参加しただけの関係ですよね。

    普通ママ友とは一応仲良くなった人のことを指しますから、貴方は彼女とはママ友ですらありません。


    息子のために面倒くさい人と付き合うか、自分と価値観の合わない人とは付き合わないか、息子か自分か、自分と同じ額を使えない人と付き合えるかどうか、優先順位を考えて行動すればいいんじゃないですか。

    たとえ貴方が付き合いたいと思ったところで、その方は貴方みたいな人との付き合いは面倒と感じてるかもですよ。

    トピ内ID:6952107602

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    ほんとなんですか?

    しおりをつける
    blank
    toommy036
    7000円のランチが当たりまえ・・・

    7000円のディナーでも特別ですがねぇ~

    セレブなんですね。


    ママ友同士が仲がよくても

    子供同士が仲良くなるとは

    限りません!

    トピ内ID:5893434357

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    誘わないであげて

    しおりをつける
    🙂
    ミツ
    7千円のランチ?
    高すぎてびっくりするのは私だけ?
    7千円のランチが高くないと思ってる時点で
    そのママ友とは価値観が違いすぎます。
    息子がママ友さんの娘が好きだから仲良くなりたい、
    なんてその理由にも驚きです。
    トピ文を読んでいて、
    トピ主はそのママ友と価値観が違うとわかりながら
    面倒くさいと思いながらも仲良くなりたいのは
    自分より下に見る人を近くに置きたいだけなのでは?
    トピ主には7千円のランチを普通と思う
    同じ価値観のママ友がいるんでしょ。
    それでいいじゃないですか。
    息子もまた違う子を好きになりますよ。
    そしたらまたその子の親と仲良くなりたいのですか?
    もうそのママ友に構わないであげてください。

    トピ内ID:3714258350

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    上流階級の方々ですか?

    しおりをつける
    😣
    さくら
    恒例のランチいいですね
    仲良しのママ友と楽しい時間過ごせて
    充実した日々を送られてると思いますが
    恒例の…とは どの位の頻度ですか?
    特別な日なら話は分かりますが
    恒例のランチに7,000円!?
    ありえません!
    誘って頂いても迷惑にしか感じない
    自分だけのランチに7,000円かけるなら
    家族みんなでランチに行きます
    子供と一緒に美味しいもの食べる方がいい…
    自分で働いて稼いだお金でしょうか?
    そーでないなら ただただ罪悪感しか
    残りません…
    価値観の違う人と仲良くなっても
    長続きはしないと思います
    そこは親は関係なく
    子供が自力で仲良くなればいいのでは?

    トピ内ID:0231883371

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    うーーんとね

    しおりをつける
    😉
    romihi
    庶民には7000円のランチは高いです。
    私に限って言えば、ディナーでも5000円までです。

    オーナーズカードを持っていても、ご主人がその会社の系列会社に勤めていたり、そういうこともありますからね。

    たとえそうでは無くても7000円をランチには出せない、そう言う価値観の方ですから、お友達付き合いは難しいのでは?

    お子さんの服や、お稽古に対してもことごとくかけるお金が違うと思います。

    何より彼女が7000円ランチのママ友とはおつきあいできないなあ、と思っているでしょう。

    世の中には700円のランチでさえささやかな贅沢、と言う人も居るのです。

    お金持ちの人ほど、そう言うわきまえを持っているものだと思っていました。

    トピ内ID:4713963670

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    どうしようもないし、どうなるものでもない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    だってさ、年齢がお幾つなのかもどういった繋がりがあるのかも分からない。

    『お迎え』『7000円のランチ』『特売品』『オーナーズカード』

    そもそも子供同士が親しくないなら意味無いわけだし…
    子供同士が親しければ別にお金がかかる遊びをする必要もないわけですし…

    普通に繋がりがある機会があるんだからそこで子供たちが親しくなるのが先。

    価値観が違うというよりも住む世界が違っている感がありそうだからね。
    親がどうこうできるわけもなさそうです。
    親子そろって迷惑をかけないようにしてくださいね。

    トピ内ID:5495957794

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    無理に仲良くしない。

    しおりをつける
    うみ
    価値観が違うのだから、無理に仲良くしようとしてもお互いストレスなだけです。
    実際、トピ主は面倒臭いと感じたのですよね。

    別にランチに誘わなくても良いと思います。

    お迎えの時に会ったら挨拶をする程度の仲じゃダメなんですか?
    トピ主の息子さんがその方の娘さんを好きだからと言っても、ママ同士の相性が合わなければ無理に仲良くする必要無いと思います。

    トピ内ID:8973198097

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    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    ここまでハッキリ言って下さってるのですから、無理してお付き合いする必要はないと思いますが?

    お子さんが女の子同士なら難なく遊んだりできるでしょうが、男子とは遊ぶといっても無理があるのでは?あちらも、あなた方のことを「めんどくさい人たち」と思っていますよ。子供は子供同士、園内だけのお付き合いで十分です。

    価値観は人それぞれとはいうものの、一般的に7000円のランチはお高いと思いますがね。

    トピ内ID:9172772339

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      7000円が払えないわけじゃない。

      しおりをつける
      🙂
      apple
      7000円に見合う価値がないと思ってるだけだと思う。

      高くて参加できないかも?というのは牽制です。

      あなた、それを聞いて、めんどくさいと思ったでしょ?
      彼女の思い通りです。それで近寄ってこなくなれば、彼女は有難いのです。

      多分お金の使い方が違うだけ。
      払うものへの価値観が違うのです。

      多分息子さんは、彼女の思想が行動から透けて見えて、それで彼女が好きなんだと思いますよ。

      ママ友の付き合いに縛られてるあなたと違って、誰ともお互いを探りあったり競争しないのびのびとした彼女に人として見せられてるのだと思います。

      息子がー、と言ってるけれど、実はあなたもそうでしょ?

      その7000円チームのママ友が、彼女に近づいたらどう思うか心配なだけで。

      トピ内ID:4735687733

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      トピ文を整理すると

      しおりをつける
      blank
      片道切符
      一点目は七千円のランチの件です。どんなに余裕のあるご家庭でも「ママ友」との「七千円」のランチはまずしないと思いますよ。余裕があればあるほど。理解できます?出来ないでしょうね。それを平気だというトピ主さんたちとは多分一歩距離を置きたいのだと思います。
      二点目は子供さんがそのママ友のお子さんを好きだから自分もそのママさんと仲良くなりたいというのは発想が逆さまだと思いますよ。
      母親同士が仲が良いから子供同士仲良くなるというケースはありますが、自分の子供が好きな相手の母親と仲良くなりたいなんてどうなのでしょうね。自分の子供の恋を応援する意味で。
      子供同士のことは子供に任せてトピ主さんは自分の気の合う母親と仲良くした方がよいと思いますよ。

      トピ内ID:1943674632

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      個人的に仲良くされては?

      しおりをつける
      🐶
      かな
      そのママさんをランチ等グループに入れるのでなく、
      園で話しかけて徐々に個人的に仲良くされては?

      息子さんが娘ちゃんと遊ぶの好きみたいですって
      言われたらママさんも悪い気はしないのでは?

      うちの子のクラスママにも
      そっけないママさんいますが、
      うちは子供同士が仲良いので(同性ですが)
      話しかけて徐々に個人的には
      まあまあ話せる仲になりましたよ。

      トピ内ID:9085338244

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      察するべきです

      しおりをつける
      専業主婦よ
      まず、トピ主さんの文章わかりづらいです。
      子供の年齢もわからないし、主語がなかったり。
      相談するなら、もっとわかりやすく読み手に配慮した文章を考えるもので、
      そういう気遣いのなさが、お付き合いにも現れているはずです。

      大体、どうでもよい間柄のランチ会に7000円なんて、お金持ちでも嫌がられます。
      せいぜい3000円までです。

      それに、お金持ちであっても節約されている方も大勢おられます。
      百貨店の外商にしても、プロパーから一割とか引いてくれるではないですか?
      その方の株主カードと何が違うの?

      見下すなら、お付き合いはお互いのためにならないし、7000円の事は付き合いを断りたいが為の方便かもしれません。
      相手の方がその気がないなら、仕方ないんじゃないですか?

      トピ内ID:7106763321

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      ん?

      しおりをつける
      🐤
      sea line
      ママ友グループに引き入れたいわけじゃなくて、個人的に仲良くなりたいんですよね?

      だったら、わざわざ7000円のランチなんて誘わなくても彼女に負担にならないようなランチに誘えばいいのでは?二人きりで。

      仲良くなりたいのはあなたなんだから、他のママ友たちは関係ないでしょ。

      トピ内ID:3141054274

      閉じる× 閉じる×

      親が仲良くなる必要はない。

      しおりをつける
      🙂
      ハラコ
      息子がママ友の娘さんのことが好きみたいで…って、だからといって、親同士が必ずしも仲良くなる必要はないのではありませんか。

      結婚するという訳でもないのですから(笑)

      お迎えの時に…ということは、幼稚園やお稽古事が一緒なのだと思いますが、子ども同士が一緒に過ごす場面や時間の中で仲良くなればいいことだと思いますし、お子さんにもそう言えばいいのではありませんか。

      何より、トピ主さんは価値観が違う、面倒くさいとそのママ友さんのことを否定しかしていませんよね。

      相手を尊重できないのならお付き合いをするべきではないと思いますし、相手にも迷惑な話だと思いますよ。

      同じエリアに住み、同じような生活レベルであったとしても、お金の遣い方も7千円のランチをどう思うかも人それぞれなのです。

      もちろん、オーナーズカードを持っていても特売品を買う、ということもです。

      そのように、自分との価値観との違いが認められない、自分と価値観が違うというだけで否定しかしないのであれば、お付き合いしたとしてもお互いにとって不幸なだけです。

      また、トピ主さんの価値観に相手が合わせなければならない、ということもありませんからね。

      子ども同士が、幼稚園やお稽古事の中だけで仲良くすればいい話です。

      トピ内ID:7887068356

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      どうって

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      どうって、息子のために我慢して、もっと安いランチを誘えばよいのでは?

      トピ内ID:4440269672

      閉じる× 閉じる×

      無理でしょ。

      しおりをつける
      気づいた?
      そもそも子供同士が仲良くないママ友は、無理です。

      ましてや、ママ同士も合わないのに、なれるわけない。

      それに「価値観」と書いてるけど、何を言ってるかわかりません。
      「価値観」って具体的にどういう考え方なんですか?

      トピ内ID:6587608889

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      お高いランチですね!

      しおりをつける
      🐶
      よもぎ
      7000円のランチが相場なんですか。
      子育てしてる時にこの値段は出せません。
      美味しい物食べる趣味の会なら仕方ないけど、ママ友の会の値段ではないです。
      お金はあってもたかがママ友のお付き合いにそこまで出したくないです。
      グループの価値観が合わなければお付き合いは無理ですね。
      付き合いたければ、1番経済的に出しにくい人に合わせるのが基本。
      普段は2000~3000円のランチにして下さい。年1回7000円ならいいのでは。

      トピ内ID:8372734288

      閉じる× 閉じる×

      オーナーズカード?

      しおりをつける
      🐱
      まるまる
      私も持っていますが、それが何か関係あるんですか?

      それを使って、専用の無料休憩室を利用する人のことをごちゃごちゃ言う人もSNSでは見かけますが、
      ただの株主の権利なのですが、教えてもらえますか?

      トピ内ID:2924023410

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        還暦過ぎた

        しおりをつける
        blank
        花杖
        おばさんです。

         お迎えに行ったとき・・・とありますから、
        お子さんは幼稚園かしら?

        >価値観が違っており

         ご自身がおっしゃっていますが、↑なのだから無理なのでは?

         頻度がどのぐらいかはわかりませんが、
        ランチで7,000円なら。一年に一回ぐらいならともかく頻繁には抵抗があります。
        性別も違いますしね。お相手からしたら無理して付き合いたくないんじゃない?

         私の場合は一般的なサラリーマン家庭で育ちまして。親の世代でも、そういう付き合いはしていなかったというかする気がなかったのかなと。経済的には出来たかもですが子供三人だったので。そこにお金を使うより、親自身の老後資金や子供の教育資金にあてるという考え方な親(特に母)でした。

         これからは女性でも学歴をということで、娘三人に。姉二人は四大に。私は学力伴わずに専門学校でしたけど。

         私自身も。子供の交友関係に関わるのはせいぜい小学校一・二年生ぐらいまでだったかと。幼稚園入園前の児童館つながりの人達でしたけど。幼稚園ぐらいまでは、自宅に呼んだり呼ばれたりのお付き合いをしましたけどね。小学校入ったら。基本児童館に行けば誰か来ている状態、ないしは約束してくるか。

         現在子供は社会人ですが。ご近所ですので、いわゆるママ友さんだった方と、買い物等で顔を合わせることはたまにありますが。ご挨拶するぐらい。こんにちは。お元気ですかってね。

         我が家は一人っ子でしたが、子供の友人にはそれぞれ上や下に兄弟・姉妹がいて。親御さんはそちらとの付き合いもありますしね。

         他の方がしていたかはわかりませんが。
        親だけでランチというのは私はしていませんでした。そういう人もいるんです。

        トピ内ID:9603306706

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        トピ主の方が面倒くさい

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        子供同士は学内(園内?)で仲良くしてればいいだけの話で、親同士が価値観が合わないのにしゃしゃり出る必要はないですよ。
        しかも男の子と女の子でしょ?
        付き合いは長くは続かないって。

        トピ内ID:7160713392

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        トピ主さんがママ友に合わせる

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        トピ主さんのママ友グループに目当てのママを取り込むのではなく、トピ主さんとそのママさんとだけで仲良くされたらどうですか?

        それで、ランチの値段は安い方に合わせるんですよ。

        「息子が〇〇ちゃんと遊びたいと言ってるんだけど、今度一緒にランチしません?△△という店はどうかしら?(←安い店)」

        それでも断られるのなら、トピ主さん敬遠されています。

        トピ内ID:7278149257

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        何だか自慢しているような…

        しおりをつける
        🙂
        南華
        タイトルの内容を書くのに、
        7000円ランチを、
        そんなに強調する必要あります?

        ま、当方とは無縁なお話のようですから、
        何も言いませんけど。

        トピ内ID:9214259643

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        仲良くするのも常に自分ペースで?

        しおりをつける
        🙂
        あらまこらま?
        仲良くしたいと勝手に思ってる側が
        相手をめんどくさい人と認定
        オーナーズカードが使える身分なんだから7000円くらい安いはず
        なのに毎回断ってくるそれが気に入らない

        こんな気持ちで向き合おうなんて間違ってるし
        相手からそっぽ向かれても無理もありませんね。

        何よりも自分優先、自分ペースに巻き込もうとしてる
        その姿勢がそのまま伝わるから既に嫌がられて避けられてます。

        相手の娘さんも息子さんと仲良くしたがってるならまだしも
        一方的な状態ですよね?
        執着せずに諦めてください。トピ主さんの方だってめんどくさい人認定ですよ。

        そして娘さんも仮に嫌がってるとしたら全力でその母親は子供を守ると思います。

        トピ内ID:6848912751

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