詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • ママ友と仲良くなりたいのですが。。。。。。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ママ友と仲良くなりたいのですが。。。。。。

    お気に入り追加
    レス180
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みはるん
    ひと
    私の息子がそのママ友の娘さんのことが好きみたいで、仲良くなりたいのですが、どうすれば仲良くできますか?

    迎えに来た時に一人でスマホをいじっていたので声をかけたことがあります。
    そのときに他のママ友たちと恒例のランチをしたのですが、お料理のコースは7000円だったと思います。
    そのママ友も誘ってランチに行ったのですが、「この値段だと次から高くて参加できないかも」って言いだして、みんなが「え?」とシーンとなってしまったことがあります。

    住んでいるエリアは大体似たような環境の人が多くて(家賃も私の所と同じところに住んでいると思います)
    こういうのは少ない方だと思うけどめんどくさいなと思ってしまいます。

    そのママ友が娘と二人で特売品を買ったりを見かけたのですが、オーナーズカード(株主がもらえるカード)を持っていたりと、私たちとは話というか価値観が違っており、7000円のランチに断ってきます。

    でも、息子のためにも仲良くしたいのですが、どうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:7572841452

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 260 面白い
    • 5256 びっくり
    • 25 涙ぽろり
    • 17 エール
    • 26 なるほど

    レス

    レス数180

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    すごいですね

    しおりをつける
    晴れ
    7000円のランチを高いと感じる彼女の感覚を尊重し「え」とならないこと。
    違いをめんどくさいなと思わないこと。
    その辺ができるかどうかじゃないのかな。

    難しいと思いますけどね、かなり。
    お子さんたちが仲良しでも母親同士は近づかないほうが平和では?
    それはそれっていうんで分けて考えても子供は子供でうまくやると思いますよ。

    どうせ親子ぐるみで遊んだってあなたは彼女の感覚に疑問を持ち続け、彼女はきっと合わないなと感じ、ギクシャクするだけだと思います。
    そのほうがよっぽどお子さんたちが可哀想なことになるんじゃないかな。

    トピ内ID:0126648582

    ...本文を表示

    何を言ってるのか意味がわからない。

    しおりをつける
    🎶
    アリス
    >みんなが「え?」とシーンとなってしまったことがあります。
    どういう意味でですか?
    で、このエピソードと息子さんが彼女の娘さんと付き合いたいという事にどう関係するの?

    >こういうのは少ない方だと思うけどめんどくさいなと思ってしまいます。
    向こうから関わってきてないのに面倒くさいなと言われても困りますね。

    >私たちとは話というか価値観が違っており、7000円のランチに断ってきます。
    何が言いたいの?
    私たちって誰?
    そりゃ価値観が違えば断るでしょうね。

    >でも、息子のためにも仲良くしたいのですが、どうすればいいでしょうか?
    考え方と価値観を変えたらいいだけじゃないですか?
    7000円のランチとやらをその人と行かなきゃいいのに。
    あなたの周囲にはその7000円のランチしかないんですか?

    勝手に近寄ってきて面倒くさいと下に見るような人と仲良くしたい人はいないと思いますけどね。

    トピ内ID:0271204990

    ...本文を表示

    好かれているなら自然と仲良くなれるよ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    息子さんが好きな女の子。
    まずはその女の子が息子さんを好きになるかどうかです。

    異性の子供相手だと、そもそもママ友になりにくい。
    相手にとってトピ主親子と仲良くしたいと思う動機がなければ、仲良くはなれません。

    せめてトピ主さんが相手のママから信頼され、好かれたら、上手くいくかもしれませんけど、
    トピックの内容からは、好かれるのは無理そうだなぁ…との印象です。

    だってこのトピック、エールポチはなくて、ビックリポチばかりでしょ。

    トピ内ID:2160546413

    ...本文を表示

    仲良くできないと思う

    しおりをつける
    😨
    レモン
    7000円のランチを断った→お金がないのだろう。
    特売品を買っていた→お金がないのだろう。
    オーナーズカードをもっていた→あれ?お金持ちなのかな?

    ってことですか?

    行動や持ち物からは経済状態なんて分かりませんし、そういうを見てあれこれ言うのって失礼ですよ。
    私がそのママさんならトピ主さんとはお近づきになりたくないなあ。

    7000円のランチを断ったのだって、そこまでして付き合いたくないから言ってる可能性大ですよ。
    お断りする時って忙しさか費用を理由にするじゃないですか。

    お子さんがおいくつか分かりませんが、仲良くなりたいなら子ども同士で友達になればいいんじゃないですか?

    その人のことをめんどくさい、と書かれていますが、持ち物や買い物を見てジャッジされたり「私たち(本当にママ友みんなの総意なんでしょうか?)とは話というか価値観が違っており」…なーんて考えの人達と付き合う方が、かなりめんどくさいと思います。

    トピ内ID:5791929484

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    😨
    ゆうゆう
    7000円のママ友ランチ!食べるんだ昼間っから7000円!そのママ友の夫達はどんなランチ食べてられるの?
    あっ!本論から外れてしまいました。あまりにも普通に暮らしてる私には、びっくりマーク100個位つけたい気分だったもので。
    おやめになったら?誘ってあげないで下さいな。たぶんお宅の坊ちゃんには不釣り合いなお宅です。そのうち貴女に不満が出ますよ。
    それにしてもそのママさん、しっかりした方ですね。いつも7000円位かかるのならお付き合いできないと、最初にお断りになってるもの。

    トピ内ID:7796185561

    ...本文を表示

    まだ友ですらない。

    しおりをつける
    💤
    無理かも。
    ママ「友」と言うので既に友達なのかと思いましたよ。

    しかし、ママ友のランチにコース料理で7千円とは豪勢ですね。
    私もそんなランチに誘われたらお断りです。
    ママ友のランチに7千円出す価値が見出せません。
    其の方も私と同じ意見ならトピ主さん、他のママさん達とは残念ながら合いませんね。

    所で特売品を見ていただのオーナーズカードを持っていただの他人様の生活を覗いているようで品がないですよ。
    何れにしても親同士価値観合わないと言うなら子供同士仲良くさせても長く続かないと思いますね。
    子供の為にと度重なる出費が続くようなら其のママさんも息苦しくなりますからね。

    どうしても子供を遊ばせたいなら、園の帰りに少し遊ばせる程度で充分では?。
    子供同士を仲良くさせたいからと、親同士も仲良くするには本当に気の合う人同士でないと難しいですね。

    トピ内ID:3035780685

    ...本文を表示

    7000円のランチなんて

    しおりをつける
    blank
    アゲハ
    家族でしか行きませんね。
    トピ主さん、稼いでらっしゃるんですね。羨ましい~

    私なら、ママ友とのランチは3000円が上限です。
    そのママ友さんも7000円は高いってことなんで、3000円程度のランチに誘ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:2300842593

    ...本文を表示

    ママ友じゃないよね?

    しおりをつける
    blank
    モモコ
    ママ友ではなく同じ園か学校の母親の一人、一度ランチに誘ったら参加しただけの関係ですよね。

    普通ママ友とは一応仲良くなった人のことを指しますから、貴方は彼女とはママ友ですらありません。


    息子のために面倒くさい人と付き合うか、自分と価値観の合わない人とは付き合わないか、息子か自分か、自分と同じ額を使えない人と付き合えるかどうか、優先順位を考えて行動すればいいんじゃないですか。

    たとえ貴方が付き合いたいと思ったところで、その方は貴方みたいな人との付き合いは面倒と感じてるかもですよ。

    トピ内ID:6952107602

    ...本文を表示

    ほんとなんですか?

    しおりをつける
    blank
    toommy036
    7000円のランチが当たりまえ・・・

    7000円のディナーでも特別ですがねぇ~

    セレブなんですね。


    ママ友同士が仲がよくても

    子供同士が仲良くなるとは

    限りません!

    トピ内ID:5893434357

    ...本文を表示

    誘わないであげて

    しおりをつける
    🙂
    ミツ
    7千円のランチ?
    高すぎてびっくりするのは私だけ?
    7千円のランチが高くないと思ってる時点で
    そのママ友とは価値観が違いすぎます。
    息子がママ友さんの娘が好きだから仲良くなりたい、
    なんてその理由にも驚きです。
    トピ文を読んでいて、
    トピ主はそのママ友と価値観が違うとわかりながら
    面倒くさいと思いながらも仲良くなりたいのは
    自分より下に見る人を近くに置きたいだけなのでは?
    トピ主には7千円のランチを普通と思う
    同じ価値観のママ友がいるんでしょ。
    それでいいじゃないですか。
    息子もまた違う子を好きになりますよ。
    そしたらまたその子の親と仲良くなりたいのですか?
    もうそのママ友に構わないであげてください。

    トピ内ID:3714258350

    ...本文を表示

    上流階級の方々ですか?

    しおりをつける
    😣
    さくら
    恒例のランチいいですね
    仲良しのママ友と楽しい時間過ごせて
    充実した日々を送られてると思いますが
    恒例の…とは どの位の頻度ですか?
    特別な日なら話は分かりますが
    恒例のランチに7,000円!?
    ありえません!
    誘って頂いても迷惑にしか感じない
    自分だけのランチに7,000円かけるなら
    家族みんなでランチに行きます
    子供と一緒に美味しいもの食べる方がいい…
    自分で働いて稼いだお金でしょうか?
    そーでないなら ただただ罪悪感しか
    残りません…
    価値観の違う人と仲良くなっても
    長続きはしないと思います
    そこは親は関係なく
    子供が自力で仲良くなればいいのでは?

    トピ内ID:0231883371

    ...本文を表示

    うーーんとね

    しおりをつける
    😉
    romihi
    庶民には7000円のランチは高いです。
    私に限って言えば、ディナーでも5000円までです。

    オーナーズカードを持っていても、ご主人がその会社の系列会社に勤めていたり、そういうこともありますからね。

    たとえそうでは無くても7000円をランチには出せない、そう言う価値観の方ですから、お友達付き合いは難しいのでは?

    お子さんの服や、お稽古に対してもことごとくかけるお金が違うと思います。

    何より彼女が7000円ランチのママ友とはおつきあいできないなあ、と思っているでしょう。

    世の中には700円のランチでさえささやかな贅沢、と言う人も居るのです。

    お金持ちの人ほど、そう言うわきまえを持っているものだと思っていました。

    トピ内ID:4713963670

    ...本文を表示

    どうしようもないし、どうなるものでもない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    だってさ、年齢がお幾つなのかもどういった繋がりがあるのかも分からない。

    『お迎え』『7000円のランチ』『特売品』『オーナーズカード』

    そもそも子供同士が親しくないなら意味無いわけだし…
    子供同士が親しければ別にお金がかかる遊びをする必要もないわけですし…

    普通に繋がりがある機会があるんだからそこで子供たちが親しくなるのが先。

    価値観が違うというよりも住む世界が違っている感がありそうだからね。
    親がどうこうできるわけもなさそうです。
    親子そろって迷惑をかけないようにしてくださいね。

    トピ内ID:5495957794

    ...本文を表示

    無理に仲良くしない。

    しおりをつける
    うみ
    価値観が違うのだから、無理に仲良くしようとしてもお互いストレスなだけです。
    実際、トピ主は面倒臭いと感じたのですよね。

    別にランチに誘わなくても良いと思います。

    お迎えの時に会ったら挨拶をする程度の仲じゃダメなんですか?
    トピ主の息子さんがその方の娘さんを好きだからと言っても、ママ同士の相性が合わなければ無理に仲良くする必要無いと思います。

    トピ内ID:8973198097

    ...本文を表示

    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    ここまでハッキリ言って下さってるのですから、無理してお付き合いする必要はないと思いますが?

    お子さんが女の子同士なら難なく遊んだりできるでしょうが、男子とは遊ぶといっても無理があるのでは?あちらも、あなた方のことを「めんどくさい人たち」と思っていますよ。子供は子供同士、園内だけのお付き合いで十分です。

    価値観は人それぞれとはいうものの、一般的に7000円のランチはお高いと思いますがね。

    トピ内ID:9172772339

    ...本文を表示

    7000円が払えないわけじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    apple
    7000円に見合う価値がないと思ってるだけだと思う。

    高くて参加できないかも?というのは牽制です。

    あなた、それを聞いて、めんどくさいと思ったでしょ?
    彼女の思い通りです。それで近寄ってこなくなれば、彼女は有難いのです。

    多分お金の使い方が違うだけ。
    払うものへの価値観が違うのです。

    多分息子さんは、彼女の思想が行動から透けて見えて、それで彼女が好きなんだと思いますよ。

    ママ友の付き合いに縛られてるあなたと違って、誰ともお互いを探りあったり競争しないのびのびとした彼女に人として見せられてるのだと思います。

    息子がー、と言ってるけれど、実はあなたもそうでしょ?

    その7000円チームのママ友が、彼女に近づいたらどう思うか心配なだけで。

    トピ内ID:4735687733

    ...本文を表示

    トピ文を整理すると

    しおりをつける
    blank
    片道切符
    一点目は七千円のランチの件です。どんなに余裕のあるご家庭でも「ママ友」との「七千円」のランチはまずしないと思いますよ。余裕があればあるほど。理解できます?出来ないでしょうね。それを平気だというトピ主さんたちとは多分一歩距離を置きたいのだと思います。
    二点目は子供さんがそのママ友のお子さんを好きだから自分もそのママさんと仲良くなりたいというのは発想が逆さまだと思いますよ。
    母親同士が仲が良いから子供同士仲良くなるというケースはありますが、自分の子供が好きな相手の母親と仲良くなりたいなんてどうなのでしょうね。自分の子供の恋を応援する意味で。
    子供同士のことは子供に任せてトピ主さんは自分の気の合う母親と仲良くした方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:1943674632

    ...本文を表示

    個人的に仲良くされては?

    しおりをつける
    🐶
    かな
    そのママさんをランチ等グループに入れるのでなく、
    園で話しかけて徐々に個人的に仲良くされては?

    息子さんが娘ちゃんと遊ぶの好きみたいですって
    言われたらママさんも悪い気はしないのでは?

    うちの子のクラスママにも
    そっけないママさんいますが、
    うちは子供同士が仲良いので(同性ですが)
    話しかけて徐々に個人的には
    まあまあ話せる仲になりましたよ。

    トピ内ID:9085338244

    ...本文を表示

    察するべきです

    しおりをつける
    専業主婦よ
    まず、トピ主さんの文章わかりづらいです。
    子供の年齢もわからないし、主語がなかったり。
    相談するなら、もっとわかりやすく読み手に配慮した文章を考えるもので、
    そういう気遣いのなさが、お付き合いにも現れているはずです。

    大体、どうでもよい間柄のランチ会に7000円なんて、お金持ちでも嫌がられます。
    せいぜい3000円までです。

    それに、お金持ちであっても節約されている方も大勢おられます。
    百貨店の外商にしても、プロパーから一割とか引いてくれるではないですか?
    その方の株主カードと何が違うの?

    見下すなら、お付き合いはお互いのためにならないし、7000円の事は付き合いを断りたいが為の方便かもしれません。
    相手の方がその気がないなら、仕方ないんじゃないですか?

    トピ内ID:7106763321

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐤
    sea line
    ママ友グループに引き入れたいわけじゃなくて、個人的に仲良くなりたいんですよね?

    だったら、わざわざ7000円のランチなんて誘わなくても彼女に負担にならないようなランチに誘えばいいのでは?二人きりで。

    仲良くなりたいのはあなたなんだから、他のママ友たちは関係ないでしょ。

    トピ内ID:3141054274

    ...本文を表示

    親が仲良くなる必要はない。

    しおりをつける
    🙂
    ハラコ
    息子がママ友の娘さんのことが好きみたいで…って、だからといって、親同士が必ずしも仲良くなる必要はないのではありませんか。

    結婚するという訳でもないのですから(笑)

    お迎えの時に…ということは、幼稚園やお稽古事が一緒なのだと思いますが、子ども同士が一緒に過ごす場面や時間の中で仲良くなればいいことだと思いますし、お子さんにもそう言えばいいのではありませんか。

    何より、トピ主さんは価値観が違う、面倒くさいとそのママ友さんのことを否定しかしていませんよね。

    相手を尊重できないのならお付き合いをするべきではないと思いますし、相手にも迷惑な話だと思いますよ。

    同じエリアに住み、同じような生活レベルであったとしても、お金の遣い方も7千円のランチをどう思うかも人それぞれなのです。

    もちろん、オーナーズカードを持っていても特売品を買う、ということもです。

    そのように、自分との価値観との違いが認められない、自分と価値観が違うというだけで否定しかしないのであれば、お付き合いしたとしてもお互いにとって不幸なだけです。

    また、トピ主さんの価値観に相手が合わせなければならない、ということもありませんからね。

    子ども同士が、幼稚園やお稽古事の中だけで仲良くすればいい話です。

    トピ内ID:7887068356

    ...本文を表示

    どうって

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    どうって、息子のために我慢して、もっと安いランチを誘えばよいのでは?

    トピ内ID:4440269672

    ...本文を表示

    無理でしょ。

    しおりをつける
    気づいた?
    そもそも子供同士が仲良くないママ友は、無理です。

    ましてや、ママ同士も合わないのに、なれるわけない。

    それに「価値観」と書いてるけど、何を言ってるかわかりません。
    「価値観」って具体的にどういう考え方なんですか?

    トピ内ID:6587608889

    ...本文を表示

    お高いランチですね!

    しおりをつける
    🐶
    よもぎ
    7000円のランチが相場なんですか。
    子育てしてる時にこの値段は出せません。
    美味しい物食べる趣味の会なら仕方ないけど、ママ友の会の値段ではないです。
    お金はあってもたかがママ友のお付き合いにそこまで出したくないです。
    グループの価値観が合わなければお付き合いは無理ですね。
    付き合いたければ、1番経済的に出しにくい人に合わせるのが基本。
    普段は2000~3000円のランチにして下さい。年1回7000円ならいいのでは。

    トピ内ID:8372734288

    ...本文を表示

    オーナーズカード?

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    私も持っていますが、それが何か関係あるんですか?

    それを使って、専用の無料休憩室を利用する人のことをごちゃごちゃ言う人もSNSでは見かけますが、
    ただの株主の権利なのですが、教えてもらえますか?

    トピ内ID:2924023410

    ...本文を表示

    還暦過ぎた

    しおりをつける
    blank
    花杖
    おばさんです。

     お迎えに行ったとき・・・とありますから、
    お子さんは幼稚園かしら?

    >価値観が違っており

     ご自身がおっしゃっていますが、↑なのだから無理なのでは?

     頻度がどのぐらいかはわかりませんが、
    ランチで7,000円なら。一年に一回ぐらいならともかく頻繁には抵抗があります。
    性別も違いますしね。お相手からしたら無理して付き合いたくないんじゃない?

     私の場合は一般的なサラリーマン家庭で育ちまして。親の世代でも、そういう付き合いはしていなかったというかする気がなかったのかなと。経済的には出来たかもですが子供三人だったので。そこにお金を使うより、親自身の老後資金や子供の教育資金にあてるという考え方な親(特に母)でした。

     これからは女性でも学歴をということで、娘三人に。姉二人は四大に。私は学力伴わずに専門学校でしたけど。

     私自身も。子供の交友関係に関わるのはせいぜい小学校一・二年生ぐらいまでだったかと。幼稚園入園前の児童館つながりの人達でしたけど。幼稚園ぐらいまでは、自宅に呼んだり呼ばれたりのお付き合いをしましたけどね。小学校入ったら。基本児童館に行けば誰か来ている状態、ないしは約束してくるか。

     現在子供は社会人ですが。ご近所ですので、いわゆるママ友さんだった方と、買い物等で顔を合わせることはたまにありますが。ご挨拶するぐらい。こんにちは。お元気ですかってね。

     我が家は一人っ子でしたが、子供の友人にはそれぞれ上や下に兄弟・姉妹がいて。親御さんはそちらとの付き合いもありますしね。

     他の方がしていたかはわかりませんが。
    親だけでランチというのは私はしていませんでした。そういう人もいるんです。

    トピ内ID:9603306706

    ...本文を表示

    トピ主の方が面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    子供同士は学内(園内?)で仲良くしてればいいだけの話で、親同士が価値観が合わないのにしゃしゃり出る必要はないですよ。
    しかも男の子と女の子でしょ?
    付き合いは長くは続かないって。

    トピ内ID:7160713392

    ...本文を表示

    トピ主さんがママ友に合わせる

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんのママ友グループに目当てのママを取り込むのではなく、トピ主さんとそのママさんとだけで仲良くされたらどうですか?

    それで、ランチの値段は安い方に合わせるんですよ。

    「息子が〇〇ちゃんと遊びたいと言ってるんだけど、今度一緒にランチしません?△△という店はどうかしら?(←安い店)」

    それでも断られるのなら、トピ主さん敬遠されています。

    トピ内ID:7278149257

    ...本文を表示

    何だか自慢しているような…

    しおりをつける
    🙂
    南華
    タイトルの内容を書くのに、
    7000円ランチを、
    そんなに強調する必要あります?

    ま、当方とは無縁なお話のようですから、
    何も言いませんけど。

    トピ内ID:9214259643

    ...本文を表示

    仲良くするのも常に自分ペースで?

    しおりをつける
    🙂
    あらまこらま?
    仲良くしたいと勝手に思ってる側が
    相手をめんどくさい人と認定
    オーナーズカードが使える身分なんだから7000円くらい安いはず
    なのに毎回断ってくるそれが気に入らない

    こんな気持ちで向き合おうなんて間違ってるし
    相手からそっぽ向かれても無理もありませんね。

    何よりも自分優先、自分ペースに巻き込もうとしてる
    その姿勢がそのまま伝わるから既に嫌がられて避けられてます。

    相手の娘さんも息子さんと仲良くしたがってるならまだしも
    一方的な状態ですよね?
    執着せずに諦めてください。トピ主さんの方だってめんどくさい人認定ですよ。

    そして娘さんも仮に嫌がってるとしたら全力でその母親は子供を守ると思います。

    トピ内ID:6848912751

    ...本文を表示

    面倒くさいなら近づかなければよいだけでは

    しおりをつける
    🙂
    ジャッキー
    自分が仲良くしたいから誘ったくせに、相手が断ってきたら面倒くさいってどういうロジックなんですか?

    「面倒くさい」は相手のセリフじゃないですかね。
    告白が失敗したら相手を責めだす勘違いな人みたい。


    もしファミレスランチに誘って、それで普通に来るなら純粋に7000円が負担だった。
    それさえ断られたら「トピ主さんとの深いお付き合いはお断り」ということですよ。

    子供がいくつか知らないけど、別に親がそこまでがっつり付き合わなくても顔見知りとか立ち話程度の距離感でいて、子供同士勝手に学校や園で遊んでおけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2198795495

    ...本文を表示

    価値観がちがうんだから

    しおりをつける
    blank
    くま
    価値観はみんな違いますから。
    お金持ちでもつましく暮らしている人もいれば、貯金なんか全然ないけど、旅行もいくし新車も買うわ!って人もいるでしょう?
    生活レベルが同じくらいでも、何にお金をかけるか、どのくらい貯蓄したいか、どんな人たちと付き合いたいかはその人次第ですから。
    それに、あなたは家の財布を握っているかもしれないけど、そのママの家は旦那さんが管理かもしれないでしょ?そうしたら「コレなに?ランチ7000円?仕事の会食でも一人分でこんなに使わないんだけど?」って追及されるレベルだよ。
    価値観の違う人に自分が合わせるならともかく、合わせて付き合いなさいよ!っていうのは無理ですよ。
    単にもめごとが増えるだけ。
    息子くんの初恋の手伝いをしたい気分なんだろうけど、
    親同士がもめたりするのを、子供はよーく見てますから
    「息子くんのママ最低!ってウチのママいってたよ!」なーんて幼稚園でバーンと言われてお子さんが傷つくのが関の山です。

    それにね、株主特典が受けられるくらいの家なら、そりゃぁ無駄使いなんかしないです。
    あなたは裕福だから株主で、裕福だから7000円ランチなんて何でもないでしょ?って思ってるだろうけど。

    見極めが非常に厳しい株運用をしている人って、お金に対してとてもシビアです。(ママさんじゃなくて旦那さんがやってても家計チェックはされるし、シビアだと思います)

    トピ内ID:5511481239

    ...本文を表示

    住む世界が違うのです

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    地域柄、トピ主さんはご自分御金銭感覚や行動が【フツー】だとお思いなのでしょうが
    7000円のママ友ランチは、一般的ではありません。
    そのママ友さんは庶民の感覚を身に付けられている、セレブ街にお住いの方です。
    経済的にゆとりがあるお家でも、7000円のママ友ランチを良しとしない
    或いは、その町に住むのはぎりぎりの生活なのかもしれないです。

    上流の世界に住む人は、下々の生活に疎いのかもしれませんが
    おおらかな気持ちで、距離を置きましょう。

    息子さんもその方の娘さんも、余りに金銭感覚の違う家庭のお子さんとは合わなくなるんじゃないかな?
    親子連れのテーマパーク、宿泊を伴う旅行、派手なクリスマスやハロウィンパーティー等々
    付き合いきれずに、お互いに気づまりになるだけです。

    そもそも、その方は貴方たちとの交流を望んでおられないのではないでしょうか?
    試しに参加してみたランチ会で、合わないと判断して
    7000円は高いというのは口実なのかもしれないし・・・

    去る者は追わずです。
    嫌だと言っているのに追いすがるのは、美しくありません。

    トピ内ID:3248997856

    ...本文を表示

    ランチって必要ですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お子さんがそのママさんの娘さんが好きだからと言って、何でいきなりランチ?
    お子さんはお子さんで園で子供同士遊べばいいし、そこで楽しく遊んでいるようなら、園が終わったあと一緒に公園遊びに行きませんか?と誘えば良いだけ。
    しかもコースで7000円って、他のレスにもありますがママ友ランチにしては高過ぎ。
    腹を探り合うような義務感で付き合う相手に出す金額じゃありません。
    それだったら家族や親しい友人と行きますよ。

    そして特売品を買ってるだの、オーナーズカードを持ってただの、色々観察してて怖いです。
    このママさんはランチに重きを置かないんだな、で良いじゃないですか。
    仲良くしたいと言ってる割りに何だか見下しているようなトピ主さん、本当に仲良くしたいの?
    だったら自分の付き合い方に相手を合わせるんじゃなくて、相手の付き合いやすい方法でアプローチするしかないのでは?
    まあ既に相手側はトピ主さん親子とは深入りしないように警戒してるっぽいですけどね。

    トピ内ID:3562032707

    ...本文を表示

    7000円は別に高くないですよ

    しおりをつける
    😨
    みはるん
    ランチに7000円は高いと書いてあるのが多いですが、高くないですよ。
    駐車場代は別で数千円も取られるぐらいなら、7000円でドリンクサービス付きで1万円くらいの所だと4時間は無料になるので、駐車場代に数千円払うぐらいなら7,000円のランチ代を払うのは理にかなっていますよ。
    ランチも毎日でもなく、徒歩ですぐ自宅裏のカフェでママ友とお茶だけって日もあります。

    レモンさんの言う通り。
    7000円のランチを断った→お金がないのだろう。
    特売品を買っていた→お金がないのだろう。
    オーナーズカードをもっていた→あれ?お金持ちなのかな?
    ってことですか?

    はい、そうです。私は株をしたことはありませんが、株をするくらいにはお金がある=私たちと同じ経済水準だと思います。
    断る理由にはならないと思うのですが。。。。。。

    トピ内ID:7572841452

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    コウロギ
    我が家は、一週間の食費(大人4人、弁当込み)で約9000円です。そんな性活をしているので一回のランチで、7000円とはビックリです。ディナーでもためらう金額です。
    価値観の違う人と無理してまでお付き合いしたくないと思ってるやのではないですかねえ。

    トピ内ID:0727638610

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🐶
    ちゃっぱ
    私だったら7000円払ってでも行きたくないですね。ママ友とかいう関係が面倒くさいです。私もお金が無いアピールとプラスして両親の介護で毎日精一杯というおまけを加えてもう話しかけて来ないようにします。あの人は大変で可哀想‥と思ってもらえたら万々歳です。

    トピ内ID:2067041282

    ...本文を表示

    つまんなそう

    しおりをつける
    😨
    うーん
    お金の掛け所が違うんじゃないですか?

    お金持ちほど無駄使いはしないもんです。その上育ちが良いと本当に美味しい物を知ってるでしょう。「7000円も出すならもっと安くて美味しいものがあるのに」と思ったかも知れませんね。またオシャンティーな店のランチだと原価率はギリ20%(それ以下)
    それなら自分で作った方がずっと良い、となります。

    それよりトピ主さんの7000円連呼に見栄っ張りな性格を感じてしまいました。そのお仲間なら話題もそれなりかと。そのママ友さんは中身が無い会話にうんざりしたのでしょう。「ランチ代が高くて参加できない」ってのは上手い断わり方だと思いました。

    なお、お宅の坊ちゃんが楽しくて良い子なら子供同士で勝手に仲良くなりますよ(でもプライベートに持ち込んじゃダメ)

    トピ内ID:5114223663

    ...本文を表示

    やめてください

    しおりをつける
    blank
    甘エビ
    うちの娘も幼稚園の時に娘の事が大好きだからと何人かの男の子のママからランチ誘われたり、プレゼント貰ったりしましたが。

    正直女の子ママからしたら幼稚園位で異性から好きとかやめて欲しい。

    相手の女の子もトピ息子さんを好きなら自然に仲良くなるでしょ。
    それが無いのに無理にママに根回しして仲良くなろうなんて無理ですよ。

    ランチの値段は断りの理由では?
    だって同じくらいの環境なんでしょ。
    そのママさんは利口なんですよ。

    あと、そのママさんの買い物の中身迄見ているなんてちょっと理解出来ません。
    見ようとしない限り「特売品」だとか「優待券」とか分からないですよね。
    凄い人間観察好きなんですね。

    トピ内ID:9592507863

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    🙂
    うぬ
    30代子なし夫婦、世帯年収3000万ありますが、友人であっても7000円のランチには行きませんね。
    お金があるからと、ランチで散財する気にはならないな。
    一人なら松屋でランチとかありますよ。

    トピ内ID:5262138520

    ...本文を表示

    なぜこうなる?

    しおりをつける
    🐧
    バナナスムージー
    >断る理由にはならないと思うのですが。。。。。。

    高いと断られているのに、なぜ納得されないのでしょうか。

    お料理の内容と一緒に過ごすメンバーに、7000円の値打ちはないと思われたのでしょう。

    駐車場代や滞在時間と相殺するレベルのランチ会に、7000円は高いと思います。

    なんだか暇人が集まり、無駄な時間を過ごすイメージですね。

    トピ内ID:7800211774

    ...本文を表示

    そうですね、毎日旦那さんに感謝の気持ちがあるのだから

    しおりをつける
    blank
    まるまるぱくぱく
    皆さん子供が小さいから車移動が多くて、第二子妊娠中というお話でしたっけ。
    ドリンク代、サービス料込みで一万円はお得!ですよね。
    どうぞお大事に。

    トピ内ID:7205363442

    ...本文を表示

    断る側の自由だからです

    しおりをつける
    🙂
    あらまこらま?
    >断る理由にはならないと思うのですが。。。。。。

    トピ主さんは、息子の為に相手の親と近づきたい
    仲良くなっておいて息子と交際させたい

    はい、これも自由だから言動も自由ですが
    相手も行きたくない、したくないと考えれば断るのも自由です。

    そして理由が納得がいかないモノであっても
    相手がただ行きたくないと「お断り」意思表示をしただけでも
    話は成立して終わるんですよ。

    まず、断られ嫌がられた時点で辞めないと強要と判断されて罪であり悪者にされるのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:6848912751

    ...本文を表示

    仲良くなりたいんですか?

    しおりをつける
    blank
    まつ
    まず「息子が好きな子がいて、そのママと仲良くなりたい」という動機がもう、疑問符だらけです。

    お子さんは幼稚園生ですか?あまり余計なことしないほうがいいですよ。

    それと、本当にそのママ友と仲良くなりたいなら、

    7000円のランチは高いというのは非常識(めんどくさい)
    特売品を買っていたことを、あげつらう
    オーナーズカードを持っているのを見る

    というような、品性の低いマネをするのは辞めましょう。品がないです。

    主さんは7000円のランチしか誘うネタがないんですか?

    トピ内ID:7965007534

    ...本文を表示

    つまりですね。

    しおりをつける
    🙂
    カルピス
    あなたと一緒に行きたくないのよ。

    >レモンさんの言う通り。
    7000円のランチを断った→お金がないのだろう。
    特売品を買っていた→お金がないのだろう。
    オーナーズカードをもっていた→あれ?お金持ちなのかな?
    ってことですか?
    はい、そうです。

    何にお金を使うかは、その人それぞれ。
    すごいお金持ちでも、子供の小学校、
    私立ではなく国立に通わせる方もいらっしゃいますよね。
    すごいお金持ちでも、仲良くなりたくない方たちと
    ランチで7000円使いたくないという方もいらっしゃいます。
    公立の小学校でも、夏休みに毎年海外旅行に行かれてる
    ご家庭もあります。

    我が家は子供2人、私立の小学校に通っていますが、
    ランチに7000円は出しませんね。
    気の合うお母さんたちで、
    3000円から5000円ぐらいでいつも楽しんでます。
    株もやってます。
    コツコツ貯めて、毎年夏休みはハワイにいってます。
    ランチに7000円や1万は出しません。

    トピ内ID:7682562888

    ...本文を表示

    経済水準とは違うけど

    しおりをつける
    blank
    koko
    元々約束していたわけでもないのに急に食事に誘った時って、私がムリに誘ったのだからとその時のお会計はこちらで負担したりしませんか?私の仲間内ではそんな感じですけど…。
    急に誘っておいて文句つけるトピ主さんもちょっとセコイかなと思いますよ。

    そのママさんもおそらくトピ主さんのように他人の生活水準を推察してうだうだ文句言うタイプには「こんなに高くては参加できないわ」とお断りするのが一番効果的と考えたのでしょうね。

    確かなのは、そのママさんにとってはトピ主グループとのランチには7000円の価値がないということですね。

    トピ内ID:7585459883

    ...本文を表示

    かなり裕福な家庭ですね

    しおりをつける
    😑
    匿名
    7000円のランチ!
    7000円のディナーならまだ分かるが。

    バブル時代にそのような裕福な家庭の専業主婦ママ達が
    ランチに二万円!なんて時代もあったようですが…
    7000円のランチにそのような衝撃を受けました。


    仲良くなりたいなら、そのママだけと
    ランチ2000円以内のところに行けば良いじゃないですか。
    そんなみみっちいとこ行きたくないとか
    言うんじゃないでしょうね?


    お金の価値観が合わないと
    友達は無理だとは思いますけどね。


    仲良くなりたい人が合わせるのが当たり前な上に
    高い方に合わせることが出来ないのだから
    高い人が低い人に合わせるしかないです。


    高くないと言いますが、
    ワンコインランチ食べているサラリーマン知らないのですか?
    1000円以内にしようと奮闘している人を知らないの?
    主婦や女子会のランチは
    どんなに高くても2000円という価値観ですが。

    飲み会が4000円からなのに、
    7000円をポーンと出せるって、高級住宅街の優雅な主婦レベルだけど。

    トピ内ID:4608461275

    ...本文を表示

    もっとシンプルにできないの?

    しおりをつける
    🙂
    さんかけ
    あなたが7000円ランチを高くないと思うのは自由。同じ考えの人と一緒にランチすればいいだけの話。

    子ども同士で遊ばせたいなら親をランチに誘うんじゃなくて子どもメインで公園や児童館に誘ってみるのが普通じゃないの?
    なぜ自分は相手の経済状況ががそんなに気になるのか自問してみたら?

    トピ内ID:4489966711

    ...本文を表示

    トピ主さんにとってどうかはどうでもいいことなの

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    経済水準の問題じゃないんです。
    ナチュラルに自分中心にしか考えられない方ですね。

    そのママさんが高いと言ったらそのママさんにとっては高いんですよ。
    収入も資産もトピ主さんにとってどうかは全く無関係でどうでもいいことです。

    ・・・念のために確認しますが、そのママ友さんと仲良くなりたいんですよね?
    仲良くなりたいなら自分から相手に合わせることぐらいできないとだめですよ。
    子供のころに誰からも教えてもらえませんでしたか?
    そんなトピ主さんのお子さんと友達になったら相手のお子さんがかわいそうなので、やめて差し上げましょう。

    トピ主さんはトピ主さんと価値観の合う方々とだけつるんでいてください。

    トピ内ID:6357276427

    ...本文を表示

    あなたが魅力がないだけ

    しおりをつける
    🙂
    オオワシ
    7000円のランチが彼女にとって高額でないなら、あなた方のグループが彼女にとって魅力がないだけではないでしょうか?

    7000円が痛い出費でなくても、低レベルな内容のランチに無駄な時間を割きたくないという人はいます。

    トピ内ID:2313632269

    ...本文を表示

    お下品ですわよ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    立地によりお住いの地域によってはランチが5,000~10,000円ぐらいの相場なところはありますよね。
    ただ、億ションにお住いの方はあまり行きませんね。やはり「ランチごときにもったいない」とおっしゃいます。
    ケチではなく、価値が見出せないものにお金は支払いたくないとのこと。
    だからお金も貯まるのだなぁと納得いたします。

    金額の問題ではなく、気の合わない方々と過ごすは「もったいない」です。時間も含めて単なる「無駄」に感じてしまうのです。

    お子さん同士がお友達だとしても、価値観の違うママとは付き合いを考える方、多いのではないでしょうか?
    少なくとも人の生活を見下すような感じの方は、上流階級の方におりません。

    もしかしたら、ランチの値段を口実に距離をおきたいのかもしれませんね。
    苦手なお母様はご挨拶だけに。
    親の事情だけで子供たちの友情は壊れませんからご安心下さい。

    トピ内ID:1434002332

    ...本文を表示

    ランチの値段はどうでもいいのよ

    しおりをつける
    🎶
    アリス
    仲良くなりたいと言う話にランチの値段を書いたり、その理由を書く必要はないのよ。

    >駐車場代に数千円払うぐらいなら7,000円のランチ代を払うのは理にかなっていますよ。
    そのママ友にとってはあなた方とのおしゃべり代としては無駄金であって、全く理にかなってないのよ。

    >断る理由にはならないと思うのですが。。。。。。
    なるよ。
    上記に書いた通り、あなた方との時間に7000円は高いってこと。
    それだけの時間とお金を他に割きたいってこと。

    気づきましょうよ。

    トピ内ID:0271204990

    ...本文を表示

    単純な話

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    7000円が払えないんじゃなくて7000円を使ってまでアナタ達と一緒に出かけたくないってことでしょ。相手はアナタ達と一緒に居ても楽しくなかったんですよ。
    真っ向から拒否するより7000円を理由にした方がカドが立たずに断れると思ったんじゃないの?そのあたりの空気を読めないで7000円にこだわって嫌がってる人を無理矢理参加させたいのかな?
    仲良くなるどころか益々嫌われるよ?

    もう関わらないでそっとしといてあげて。

    トピ内ID:2276902413

    ...本文を表示

    経済観念があり、節約している人

    しおりをつける
    blank
    あずきバー
    なんだと思います。
    もちろん、トピ主の事ではありません、ママ友さんの事です。

    経済水準がトピ主と同じであっても、トピ主らとランチに行く「時間とお金が割に合わない」のだと思います。

    近所の話、愚痴、芸能の話、引いてはお互いマウンティング…
    おそらく、なんの発展性もない話ばかりなのでは?
    そのママ友にとって「お金を出しても良い程の有意義な時間」なら来ると思いますよ。

    この世の中は、金持ちと貧乏だけではない。
    もっと多種多様なんです。
    トピ主の発言て、全部「お金」だよね。
    金持ちか貧乏かで全てを判断するなんて、ラクで良いね、あなたの価値観(笑)

    視野が狭いと段々トピ主達が孤立し始めます。
    気をつけて下さいね。

    トピ内ID:6058301738

    ...本文を表示

    ランチは1500円

    しおりをつける
    🙂
    木積
    ディナー(笑)なら、3000円までです。
    付き合いづらいなら、付き合おうとしないで欲しいです。

    トピ内ID:9542805074

    ...本文を表示

    合わないだけ

    しおりをつける
    blank
    幸太郎
    お金を使う場所が違うのでしょ

    息子がママ友の娘が好きだから親しくなりたい、
    でも7000円のランチに付き合えないならめんどくさい、って
    全てが自分本位で笑ってしまいました。

    払えるけど、そこで使いたくないんですよ。

    トピ内ID:4349989063

    ...本文を表示

    やめとけば?

    しおりをつける
    リコリス
    >こういうのは少ない方だと思うけどめんどくさいなと思ってしまいます。
    自分から誘ておいて「めんどくさい」って。
    幼すぎるのか馬鹿正直なのか、ちょっと笑っちゃいました。
    上から目線で「誘ってあげた」と思ってたのに初回でやんわり断られたのが気に入らなかったんですね。
    そもそもあちらもあなたとのお付き合いを望んでいるわけでもないんだから
    めんどくさいならやめちゃえば?
    現状子供同士の仲がいいのなら親が出しゃばる必要はないじゃない?

    というか、あなたが動かないほうがうまく物事が運ぶように感じました。
    だって、あなた、株主やってるそのママ友にちょっかい出したいだけでしょう?
    株主優待券のこととかの話でそう思うんだけど。
    普通の人はたいした付き合いのない人のお金の払い方なんか気にしませんよ。興味すら持ちません。
    そんなことまで気になるってことはあなたがその人に執着してるってこと。
    もっと言えば「勝ちたい」と思ってるということ(自分で気付いてますか?)。
    そういう感情はどんな相手との人間関係であってもマイナスしかもたらしません。
    せっかく我が子が友達を好きになり、幼いなりに一生懸命良好な友達関係を築こうとしてるんだから
    親としては自分の感情はわきに置いてそっと見守ってあげませんか?

    あなた自身も彼女から離れたほうがいいと思いますよ。
    子育て中って子供ばかりに目が向いてしまうけど、たまには何か息抜きをして心の中の空気を入れ替えないと。
    お金に余裕があるのなら、ママ友とじゃなく友達と観劇とか映画とかに出掛けてみたりしてはどうですか?
    一人の人に執着するほど煮詰まっちゃダメです。
    大人だからそこは自分で自分をコントロールしないとね。
    あなたの周りには彼女以外の人もたくさんいるでしょう?
    自分が一緒にいて「楽しい」と思う人に目を向けて。

    トピ内ID:2568350680

    ...本文を表示

    ママ友との7000円は勿体ない

    しおりをつける
    🐶
    盆栽の鉢
    ママ友と“友”をつけるから厄介なのであって、実態は“同じ学園に子供が通う保護者”という共通点のみでしかない。
    その中で稀に仲良くなれば任意で付き合えば良いだけ。
    だから、その彼女はお金がないと囁かれかねなくても、そんなこと気にせず断るんですよ。
    どうでもいい人たちから、何を言われようがどうでもいいから。

    友達じゃない人たちとの食事に7000円は勿体ないけど、おそらく、大事な友達とはディナーやレジャーも楽しんでるんじゃないですか?

    同僚の結婚披露宴に行くのは無駄金に思うけど、友達の披露宴は惜しくない心理に近いかと。

    トピ内ID:9610947960

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    🐶
    かの
    >断る理由にはならないと思うのですが。。。。。。

    7000円・・・トピ主に払う価値がないと判断されただけです。
    息子とあなたは別人格なのでなかよくしなくて大丈夫です。
    意味不明なことしないで。

    トピ内ID:5826759074

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🐱
    あーねー
    めんどくさいなら誘わないで。

    トピ主さんはどれほどの高額所得者なんでしょうか。
    私は年収(手取り)1000万円ちょっとですが、
    ママ友とのランチに7000円は出したことがありません。

    トピ内ID:2487099651

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「7000円のランチは高い」と仰っていたお友達になりたい女性。

    例えばランチにはそんなにお金をかけないけど、
    英語やフランス語のプライベートレッスンは高く思わない。

    特売品も買うけど外商さんが季節ごとに、お好みの品を持って来てくれるとか。

    人はそれぞれお金のかけるものが違うんです。
    たぶん7000円で子供のお友達のお母さん仲間とランチも高いとは
    思わないんだけど、メンバー見たら1人で自宅でランチの方がいいな、と
    判断しただけなんじゃないですか。
    話の内容がつまらない(家賃、カード、株などを探ってくる、買い物の品まで見ている)。
    それなら1人で3000円くらいのコースのランチを食べる方が楽しいとか。

    群れて行動したくない人もいます。

    お子さん同士はお友達になれると思いますが
    お母さん同士は表面上だけ、と割りきった関係でいいのでは。

    そんなに親密になりたいと思わないってジャッジされたんでしょう。

    トピ内ID:5362837520

    ...本文を表示

    付き合ってからにすれば

    しおりをつける
    blank
    くろ
    息子さんがその彼女とお付き合いするようになってからにすれば?
    それまでは静観しましょう。
    付き合いたいのなら、ママに頼らず自分で告白しなさい。
    私ならそう思いますね。

    トピ内ID:6370810216

    ...本文を表示

    割と裕福な主婦ですが

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    もしかしたらトピ主さま宅より経済的に余裕があるかもしれない主婦ですが、、、
    7千円のランチにママ友とは行きませんね。暇な集まりに7千円出して暇話を延々とする事に冷めた目で見る自分がいるから。
    学生時代の友人なら毎週でもOKです。学生時代のバカ話でも私にとっては楽しい時間。
    そんな価値観です。理解出来ないでしょうね。。

    トピ内ID:9344342176

    ...本文を表示

    金額の問題では無いのかも。

    しおりをつける
    うみ
    いくらトピ主が7000円は高くないと言っても、お相手の方が乗り気ではないのなら仕方ないと思います。
    挨拶と軽い立ち話くらいから始めて、様子を見てお茶に誘うくらいにされては?
    それでも理由を付けて断られたら金額の問題では無いのかも知れません。

    いくらトピ主が仲良くなりたいと思っていても、相手が仲良くなりたいと思っていなかったら仲良くはなれませんので。

    トピ内ID:8973198097

    ...本文を表示

    あなたのような人のほうが珍しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どんな地域なんでしょうね。

    うちも代々の医師家計で、親族で会社経営も手広くやっている関係上、所謂裕福と言われます。
    しかも私側も夫側も同じような環境です。

    今夫婦で住んでいるエリアも、夫と私の実家(離れています)もどこも経済的には裕福と言われる人が住んでいると思います。

    子供たちの園や小学校も、そういう人が多いと思います。

    それでも7000円のランチは高いと思いますよ。
    私自身の環境の中で所謂ママ友と呼ばれる人たちとそんなランチを食べに行ったことはありません。同じく医者家庭(ご主人だけでなくご本人もという家庭も)や所謂仕業の方が多いですが。
    私なら「参加できない」ではなく「参加しない」と言わせていただきます。
    お金はあるかどうかじゃないですよ。昼ご飯に7000円を出そうと思いません。
    それが大事な用事ならともかく、園(学校)の子供の同級生のお母さんたちとのランチって・・。
    無駄金ですよ。
    無駄金ですから断る理由になりますよ。
    それが無駄かどうか判断できないような妻をもらうって、あなたたちのご主人が可哀そうです。

    めんどくさいってなんなんでしょうか?
    何も向こうからアクションを起こされたわけでもないのに、こちらから勝手に「めんどくさい」って。
    そもそも何も知らない人のことを「お金がないのだろう」とか、失礼な人ですね、あなた。

    価値観が違うのだから、そんな家の子供と仲良くするのは息子さんのためになりませんよ。

    あなたと価値観が同じママさんの家の子供と遊ばせておけばいいです。

    トピ内ID:0940244503

    ...本文を表示

    こう言ったら解りますか?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    トピ主さんとのランチには、何のメリットも感じない。
    でも、角を立てたくないから、7000円は高いと言ったか、
    メリットのない相手とのランチに7000円は、お金を無駄にするようなものだと思ったか。

    別に行きたくない相手とのランチに7000円つかうなら、楽しい集まりに一万円使いたいという価値観は有りです。

    トピ内ID:7106763321

    ...本文を表示

    ランチの値段とは関係ない

    しおりをつける
    トコちゃん
    恐らく、そのママ友が言った言葉は言い訳だと思います。ランチの値段が高いとか安いとかではなく、トピ主さんを含むママ友グループと深いお付き合いをしたくないのだと思います。株主が持っているカードを使っていたなどプライベートを覗くような下品な一面がバレているのだと思います。

    放っておいてあげるのがお互いのためです。トピ主さんのお子さんは幼稚園でママ友のお子さんと仲良しになればいいんですよ。

    トピ内ID:8998712560

    ...本文を表示

    子どもって何歳?

    しおりをつける
    🙂
    miya
    ランチのことは置いといて。

    息子さんには好きな女の子がいるんですね。
    これって、幼稚園レベルと高校生じゃ全く話がちがうんだから、
    子どもの年齢くらい書いたらどうですか?

    どちらにしても、息子さんががんばってアプローチするしかないですよ。
    親同士が仲良しだったからって、異性の子ども同士が仲良くなるとは限りません。
    親同士に付き合いがなくても、幼稚園だか学校だかの中で仲良く出来ればいいんだし。

    こういうことに、親が出て行くことに、とても違和感があります。

    トピ内ID:1704160090

    ...本文を表示

    「自分の価値観を棚上げ」か「自分の価値観に従う」の二択

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    話は簡単だと思うんですが…

    トピ主様は、ご子息のためにそのママ友さんと仲良くしたい。
    でも、そのママ友さんと価値観は合わなそうな気がする。
    だったら、トピ主様の選択肢は

    1. ご子息のために、自分の価値観を曲げて、
    安めのランチやお金のかからないお茶など、
    そのママ友さんが来てくれそうなことに誘う
    他のママ友さんはそのママ友さんとは価値観が合わない上に、
    そのママ友さんとお付き合いする理由がないでしょうから、
    他のママ友さんも一緒に誘うには、注意が必要でしょう。

    2. 自分の価値観に従って、ご子息のためにそのママ友さんと
    仲良くしよう、という気持ちをあきらめる

    1.か2.のどちらかでは?

    ママ友ランチに7000円払うのはイヤですね、私は。
    食事の趣味も話も気も合う友人と行くなら、
    7000円でもその倍でも払います。
    7000円払えない生活ではありませんが、
    7000円払う価値があるかどうかは考えます。

    例えば、キャベツ1個に1000円払うのは、私はイヤですが、
    毎日のお昼代に1000円かけるのは構いませんし、
    欲しい本なら1冊5000円でも2万円でも払います。
    1000円払えないんじゃなくて、
    キャベツに1000円の価値を見出せません。
    ママ友ランチも同じで、7000円払う価値が見出せないかな。
    本に5000円なんてとんでもない、キャベツなら2000円OK!
    って方もおいででしょう。
    人それぞれです。
    トピ主様は、ママ友ランチに7000円の価値があると思っている。
    でも、そのママ友さんはそう思っていない。
    それだけでしょう。

    トピ内ID:0047895306

    ...本文を表示

    相手には仲良くしたい理由がない

    しおりをつける
    😑
    加奈子
    全体的に、幼稚な人だなぁ…と思います。

    7千円ランチは高くない!と鼻息荒く反論したり。
    そんなのは人には人の価値観があるって分からないのかな?

    >私たちとは話というか価値観が違っており

    自分で言ってるじゃない。彼女にも付き合う人を決める自由があり、
    話も合わない、価値観も違う人たちと過ごすための『7千円の支出』は高い
    …との結論なんでしょう。

    あなたの息子が彼女の娘を好き?だから仲良くなりたい?
    そもそもの理由自体が不純以外の何者でもなく
    こんな理由だと知ったら、私なら疎遠決定です。

    興味もメリットも何もない人にあなたは『7千円』払ってまで付き合いたいか?
    ということです。
    私は、特に付き合う理由も興味もない人に時間を割く事自体がイヤですね。
    7千円どころか100円でも付き合いません。

    そもそも息子の為に~とはっちゃけてる母親自体が問題です。
    私から見たらあなたの方がよっぽど『メンドクサイ』人ですがね。

    トピ内ID:8690451498

    ...本文を表示

    経済観念が違うと子供同士のおつきあいも難しい

    しおりをつける
    blank
    そこに愛はないのかい
    7000円のランチ、私もしてみたいです。
    久しぶりに会う友人ですら3000円を超すランチは勇気がいるのに
    ママ友と7000円なんて勿体なくてムリ。

    と、トピ主がお友達になりたいママ友も思ってるかも知れないですね。

    経済観念が違うと同性同士でも異性同士でも上手くいきませんよね。
    子供同士もとても仲良く出来ると思えませんが…

    ちなみに子供は何歳でしょう?
    幼稚園児から小学校低学年ぐらいなら経済観念の差はともかく
    まだ微笑ましいトピですが
    2ケタの年齢ならちょっと残念な親子ですね。
    そのぐらいの年齢から子供同士で何とかするって出来ないのかな
    恥ずかしくて母親に相談なんて出来ない気もするのですが

    私も長男がいますが、同じこと頼まれたら自分で何とかしなさいと突き放してしまうかも。


    どうしてもっていうなら、他の皆さんもレスしてるみたいに、ママ友にあわせるところからだと思います。

    トピ内ID:2928961519

    ...本文を表示

    価値観は人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    ライダー
    お金があっても使わない人もいるし、
    お金がなくても使っちゃう人もいます。

    暇なんですね、主さんたちは。
    興味津々に嗅ぎまわればいずれ何らかの情報を得るでしょうけど、すっかり嫌われることは間違いないので
    気をつけましょう。
    経済観念はその人が育った家庭や職歴も影響しますから、主さんたちと同じでないのが普通です。
    お仲間だと思っているママさんも、無理して合わせている可能性がありますよ、その種のグループは。

    そうこうしているうちに息子さんも大きくなってそのお嬢さんのこともすっかり忘れるでしょうから、そんなことにエネルギー使わなくてもよくなりますよ。

    トピ内ID:4318256915

    ...本文を表示

    ランチ7000円

    しおりをつける
    blank
    きりんこ
     どんなことにお金をかけるかはそれぞれの家庭によって
    考え方はちがってきます。本当に資産のある方は毎日の生活はとても
    慎ましいものです。慎ましいから資産があるのです。

    トピ内ID:7544122096

    ...本文を表示

    それこそ価値観の相違

    しおりをつける
    blank
    お蔵入り
    お金があっても、ママ友とのランチに7000円は高いと考える人もいます。
    それこそ、「価値観の違い」です。
    トピ主さんも、「7000円のランチは高くないですよ」と
    切り捨てるのではなく、
    そう感じる人も多いことはきちんと受け止めた方がいいですよ。
    そして、そのママさんと付き合うのなら、
    お金はあまり使わずに済む方法を考える。
    それができないのなら、親しくするのは諦め、
    連ぎ正しく接するようにだけ心がけましょう。

    私も、ママ友さんたちとの付き合いに、
    一回1万円とか使うなら、他に使いますね。

    トピ内ID:0256366652

    ...本文を表示

    いや、時間が勿体無いんですよ。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    時給に換算すると6~7000円なので、
    大して親しくもないママ友程度とおしゃべり…。
    時間が勿体なさすぎます。

    友達なら一日中付き合っても楽しいけど、
    大して親しくないママ友ですよね?
    近所の人より下くらいの優先度ですけど…。

    1万くらい出せば4時間居られる?
    いやー、正直1万の部分は読み飛ばしても、
    4時間は無理。4時間も何してんの…?
    家で寝てた方が有意義なんですけど。

    トピ内ID:1139467936

    ...本文を表示

    価値観の基準

    しおりをつける
    blank
    広角視野
    お金の価値観って、金額だけでなく、
    人それぞれの判断基準も違うものです。

    その人にとって、有効な使い道という意味も違うものです。

    裕福かどうかを、専業主婦の「7000円のランチ」代で判断するのは、
    配慮に欠ける判断基準のようには思います。

    同じ様に使うから、同じような収入という考え方もありますが、
    「お金を有効に使う」べきだと考えられる人と、
    「使えるぐらい裕福」だから金額無用とでは、おのずとその行動は違ってきます。

    強いていうなら、そのママ友さんにとって、
    「7000円」掛けておつき合いするほどの値打ちがなかったランチ、
    だったのかもしれません?

    「オーナーズカード」ひとつ取っても、
    家族カードなのか、ご本人のカードなのか、でも、見えて来る話は変わってきます。

    今の世の中、多様な生き方があって、多様なご夫婦関係もあります。
    ちょと見聞きしただけで、決めつけるより、
    「人そのもの」の有り様で、素直に受けとめる所から、考え始めないと、
    最初から、「思い込み」で考え始めるのとでは、
    天と地ほどの落差ある結論にたどりつくようには思いました。

    トピ主様のような値踏みするような考え方されていると、
    そういう雰囲気を賢い方なら、何かしら感じ取れるものです。

    もし、本当に仲良くしたいと思われるなら、
    トピ主様から、ご自分の殻を捨てる、というか、壁取っ払って構えることなく、
    気持ち良く話掛けるように、積み重ねられたら、自ずと距離が近くなっていくものです。

    トピ内ID:1830487088

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    うちの子、幼稚園の年長組の時に同じクラスの男の子に告白されて結婚の約束をしてきましたよ。でも、その男の子のママとはランチに行く程の仲ではありませんでしたし、仲良くならなきゃとも思いませんでした。
    なぜ、息子さんが好きな子のママと仲良くなりたいのかわかりませんが、余計なことはしない方がいいですよ。

    7000円のランチが話の焦点になってますけど、断る理由として「高い」と言っただけで、高いことだけが理由ではないと思いますよ。
    私も気が乗らない誘いには「仕事が忙しくて」と誤魔化すことが多々あります。

    やんわりとお断りされているのですからあまり執着せず、お子さんのお迎えの時や行事の時にお会いしたらおしゃべりする程度で仲良くされたらどうですか?
    それが息子さんの為になると思いますよ。

    トピ内ID:9035829829

    ...本文を表示

    金持ち自慢?

    しおりをつける
    🎂
    クリームパフェ
    一般常識では、7000円のランチはかなり高いです。ディナーや飲み会でも、そこそこ高いほうかと思います。
    あくまで、一般常識 の話ですが。

    トピ内ID:6126710571

    ...本文を表示

    相手は仲良くしたいと思っていない

    しおりをつける
    blank
    常夏
    タイトル通りです。
    相手はランチを断っています。

    特売品を買ってるだとか、オーナーズカードを持ってるとか。
    よく見てますねぇ。失礼ですがトピ主様は暇な人という印象です。

    たとえ同じ経済水準だとしても合わない人は合わないでしょう。
    お金があっても7000円のランチを断る人もいますよ。

    ランチに7,000円使う金銭感覚が違うのかもしれないし、
    食の好みが違うかもしれないし、つるむのが嫌いなのかもしれない。

    息子さんだってすぐにまた別の子を好きになると思いますが。
    いつもと変わらないメンバーでランチでいいのでは?

    トピ内ID:0288670476

    ...本文を表示

    経済観念が違うんですよ

    しおりをつける
    😢
    夕涼み
    資産や収入は近いのかも知れませんが、経済観念が違うと、ランチの値段は違います
    トピ主さんは相手に合せる気が無さそうだし、無理だと思いますよ。
    それに、子供同士が仲良しなら分かるけど、子供が相手のままを好きっていうのも、チョットね・・・
    諦めましょう
    同じ収入でも、同じ支出とは限らないのです

    トピ内ID:4602977161

    ...本文を表示

    みはるんさん面白い方ですね

    しおりをつける
    😀
    あはは
    初めまして、トピ拝見させて頂きました。

    我が家は夫が資産家で多分みはるんさんの
    お宅よりも収入はあります。

    ですが生活水準は低いと思います。

    収入があろうと特売品を買う方は
    沢山いるのですよ。

    ユニクロを愛用してる方とかね。

    お金に余裕がある人ほど
    そのお金を生きてるお金に変えたがるのですよ。

    例えば7000円のランチを特別に仲良しでもないママ友と食べに行くのは
    はっきり言って無駄金です。

    7000円という金額が惜しいのではなく
    あなた達とのランチに7000円は
    お金をドブに捨てるのと同じ、という感覚と言いますか…

    多分その方も仲の良いお友達や家族でのランチには平気で7000円出すと思います。

    私もそういった考えです。

    こちらの得が無いと思われる事には
    1円も使いたくありません。

    ただ、夫とのランチ、子供とのランチには
    全く金額気にしませんが。

    まあ、成金や小金持ちほどいい格好したがったり
    生活水準を上げすぎてしまったりするものなので
    不思議ではないことですが

    そのお友達はそういった価値観ではないので
    仲良くはできません。
    仲良くする必要もないかと。

    後、人の生活を覗いたり
    値踏みしたりするのは下品ですよ。

    7000円のランチに見合うお人柄になった方が良いと思います。

    トピ内ID:7546797167

    ...本文を表示

    私も苦手です

    しおりをつける
    🙂
    かき氷
    「7000円は別に高くないですよ」と自分の価値観を他人に押し付けるママ友は私も苦手です。

    7000円あったら、もっと気の合う人達と楽しく食事をして、楽しい時間を過ごしたいです。

    トピ内ID:1436331944

    ...本文を表示

    思考そのものに裕福に育った感じがしない

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    いくらあなたの息子さんが好きな娘さんでも、
    あなたがその母親とママ友になりたい理由は何ですか?

    息子が付き合う彼女の相手家庭の品定めをするような嫌らしさを
    トピの行間に滲ませていますよ。

    そんなことだから普段の行動や言動にも、
    お近づきになりたくない要素が溢れているのではありませんか?

    要は7,000じゃないのです。

    あなたとはただママ友になりたくないだけです。
    やんわり貧乏臭く装って断っただけです。
    使う価値あること(人)なら出せる額ですよね。

    人が自分の思い通りにいかないだけでこんなトピとは、幼すぎますよ。

    あなたの思考そのものがたいへん狭すぎて、
    裕福なご家庭に育った方とはとても思えません。

    トピ内ID:0727806934

    ...本文を表示

    それ、本当に息子の為になるの?

    しおりをつける
    😨
    鯉子
    自分の息子が気に入っている女の子のママさんとつるみたい…という動機が理解できませんが…。
    親同士が仲良くないと、子供同士は仲良くなれいのでしょうか?
    親同士が仲良ければ、一緒に遊ぶ約束は立てやすいかもしれないけれど、親同士が仲良しだからといって子供同士が必ずしも仲良くなるとは限らないですよ。
    別に親同士が7000円のランチに一緒に行かなくても、主さんのご自宅へ親子で招待したり、「母子で一緒に公園へ行きませんか?」ではダメなんですか?
    本気で子供同士を仲良くさせたいなら、ランチが高いとか安いとか駐車場云々は関係ないと思います。

    トピ内ID:4673750632

    ...本文を表示

    お金のことは別として

    しおりをつける
    🙂
    エルラ
    トピ主たちとのランチに楽しさも、何らかの意義も感じられなかったのでは?
    ハッキリ言えば時間とお金のムダ、と判断された可能性もありますよ。
    その場合7000円どころか70円でもイヤですよ。もったいない。

    仲良くなりたいなら相手が喜ぶことをしないと。自分のフィールドに引きずりこんでも、よほど趣味や感覚が合わないとイヤがられるだけですよ。
    お金云々を断りの理由にするのは角が立たないし、相手の顔を潰さずに済むからです。
    子供の世界のことは子供に任せておけばどうですか?

    トピ内ID:5398868722

    ...本文を表示

    無理はしない

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    7千円のランチは高いですね。

    無理に参加は必要ないです。参加すれば仲良くなれる訳でもないのですから、
    自然体でワザワザ波風を立てる言動は避ける様にするだけです。

    トピ内ID:4403339189

    ...本文を表示

    素直な人

    しおりをつける
    😢
    サハリン
    しっかりされた方なんじゃないですか?自分の意見をちゃんと言える。
    仲良くなるのに、7000円ランチが必ず必要ですか??生活水準違うから、仲良くなるの難しいかも?と考えているところが、金銭的に裕福でも心の貧しいさを物語っていますね。
    あなたは違うかも?ですが、そこそこのお店へ何人かで着飾って出掛け、私達は一般主婦とは違うわよ!!って雰囲気を出している三十代の若いママ達、はっきり言ってダサいです。似たような格好してワンピースや高いヒール!ディナーやパーティでもないのに、コスプレか?とつっこみたくなります。ヒールもあってないから、ゾンビのうよな歩き方。似合ってないブランドバッグ。
    本当のお金持ちはもっと思いやりのある質素倹約な品のある方達です。
    あなたの言動は下品すぎます。
    きっと彼女はそのような方達とはお友達になりたくないんでしょう。

    トピ内ID:4398790075

    ...本文を表示

    息子さんが頑張って女の子と仲良くなればいい

    しおりをつける
    blank
    あ。
    息子の人間関係に首をつっこまない方がいいのでは?息子が娘さんを好きなら、学校で頑張って話かけて仲良くなればいい。経済観念も会わない「特に親同士が仲がいい訳でもない」のに、子どもの恋愛のために親と近づこうとするのは?ちょっと。

    お金もっていようとなかろうと、何にお金をかけるかは人の自由。
    あなたと、そのママ(ママ友ではなさそう、仲良くなってないから)は友達にはなれないと思いますよ。息子さんの恋愛相手が変わるたびに、その親に近づいて行くのですか?

    トピ内ID:2883259322

    ...本文を表示

    アナタとのランチに7000円もかけるのは「無駄」なんです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「お宅のお嬢さんのことを息子が好きだから、仕方なく仲良くしてあげる」
    っていう臭いがプンプンします。
    そんな人とは美味しく食事もできないし・その集団には関わりたくもありません。

    お買い得品を買っているところや株主カードまでチェツクするなんて・・・。
    なんて下品な人でしょう。

    「たかがランチの7000円すら払えないなんて嫌だわ」と思っていませんか?
    見栄っ張りですねアナタ。
    お金は、たくさん持っていてもどう使うかが重要なんですよ。

    はしたなく他人の懐具合を詮索しなさんな。品がないですよ。

    トピ内ID:6992223087

    ...本文を表示

    狂気!

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    >ランチに7000円は高いと書いてあるのが多いですが、高くないですよ。

    大丈夫ですか?狂ってますよ!7000円稼ぐのがどれだけ大変かほんとに知ってるんですか?

    トピ内ID:0306489332

    ...本文を表示

    断る理由。

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    どう考えたって、あなたもしくはあなたの周りのママ友が嫌いなんだと思いますよ。

    7,000円払ってまで付き合う価値なしということです。

    嫌がってるんだから無理やり参加させないでね。

    それから、相手の息子さんだって友達を選ぶ権利があるんですから、執着はダメですよ。

    トピ内ID:8109966218

    ...本文を表示

    昼からコース料理か…

    しおりをつける
    😣
    たんたかたん
    昼から7,000円のコース?うわぁ、なんか重そう。3,000円くらいの軽いランチの方がいいわ。ランチから腹一杯にしたくない。
    しかも家族は一緒でなく、自分1人ってなんかなー。そこでお金出すより、夕食に家族みんなで食べる食事のグレードを上げたい。
    でも、70代の親を連れてランチに行くときは、そのくらいのコースを頼むこともある。年齢的に夜の外食は疲れるっていうから、ランチで豪華にするしかない。でもランチで7,000円程度を食べると、夕食は食べなくてもいいや…とか言ってる。私も、夕食はごく軽くていいなぁ…となる。
    そのママさんも、昼食は軽く済ませたいタイプかもしれないよね。

    トピ内ID:9072880567

    ...本文を表示

    価値のないランチ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    お金があってもそのランチには7000円も出す価値がないんですよ。
    だから断っただけ!
    幼稚な集団ですよね。

    トピ内ID:6053259855

    ...本文を表示

    7000円のランチをする価値がない

    しおりをつける
    blank
    ラテ
    たまたま子供が同じ幼稚園だというだけの関係ですからね。誘われて参加したものの、7000円と自分の時間を使う価値が見いだせなかったのだと思います。
    人を自分の都合で誘っておいて、めんどくさいなとか失礼でしょう。
    経済的価値観は人それぞれ、気になるようなら付き合いは諦めてくださいね。
    ママ友との関係は近づき過ぎると本当に面倒なものです。

    トピ内ID:7290804838

    ...本文を表示

    仲良くはなれません

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    先ずはママ友じゃないし。
    7000円ランチの件で次回からは拒否されたんだから無理ですよ。
    お迎えとの話だから幼稚園ですか?まさか中学生の息子が相手の娘さんを好きで…って話じゃないですよね?

    株式投資をしない人は株式投資がわからないですよね?正にアナタがそうです。7000円ランチをしない人は7000円ランチをしたいとも思わないし興味が無いんですよ。出せるお金があっても出したくないんです。
    そのぐらいアナタ達との7000円ランチを無駄に使ってしまったと後悔してるんですよ。大して楽しくもない空間に無駄な時間を使ってしまったと思ってるんです。
    彼女自身も今後アナタと特に仲良くしたいと思えなかったんでしょうね。

    同じ7000円ランチを毎回仲良く食べるママ友が数人居るんだから彼女に固執せずお仲間同士で付き合えばいいじゃないですか。
    まぁ今後誘っても断られて進展は無いでしょうけど。

    トピ内ID:2276902413

    ...本文を表示

    ひとつだけ

    しおりをつける
    😝
    みなもも

    あのね

    「わたしにとって7000円のランチは高くないから

     世間的に(この地域)では高くないですよ」

    という

    あなたの主観でしか物事考えられない人のことを

    世の中一般では

    「幼稚で残念な人」と言うですよ。

    そして、そんな幼稚な集団とは関わることを避ける

    人も少なくはないんですよ。

    人様に近づいていったあげく「え?」と自分の狭小な価値観でしか接することのできない人達って

    そりゃ、はたから見てても「めんどくさそうな連中」だとしか思えませんね

    トピ内ID:1330571996

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    7000円のランチが高いか安いかは関係なく、子供同士が仲良くなりたいからとその親が仲良くなる必要はないでしょう。子供は子供、親は親です。
    それと、仲良くなる友達を経済力で選別するような考えは人として未成熟で選ばれた人がやることではない。
    60代になって周りを見ると人の地位、経済力はその人の力、努力もありますが、運の良し悪しも大きいです。今、恵まれた場所にいるのならそれに感謝して広い心で多くの人に優しく接してあげてください。それがあなたの人徳です。

    トピ内ID:8035291823

    ...本文を表示

    何かさ相談とトピレスがかみ合わない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何人も指摘しているもっと重要なことをどうしてレスできないかな?

    お子様は何歳?
    そのお嬢ちゃんと息子さんは何で繋がっているの?

    物事をね、客観的・俯瞰的に見えてない相談だし、行動も似たようなもの。
    だってさ、ママ友仲間の輪に入る必要って無いよね?

    個人的な付き合いで良いなら、別にランチじゃなくてもお茶で良いわけですし。
    お洒落なカフェでなくても良いじゃない。スタバ程度だって問題なし。

    トピ主さんの視野の狭さというか、住む世界の狭さが何よりも問題だと思う。
    だから相談するなら本来必要な情報もかかずに、
    お子様の為に仲良くなるという本来の目的(まあそれならまだわかる)ではなく
    ママ友仲間に加えたいのでどうしたいかって別の目的にすり替わっている。
    そのことすら理解できてないから、ランチ代の7千円が高いか否かの
    話を持ち出してしまうんですよね…

    世間知らずの箱入り娘として育てられたのか、
    それとも玉の輿のような他人の力で手に入れたステータスで生きているのか…

    こんなのさ、費用だけじゃないくてさ、時間の無駄でもあるんだよ。
    高いお金を払ってまで時間をかける価値は無いって話だよ。

    そもそも息子のために友達になりたいなんて邪な理由だからね…
    無理してまでトピ主さんと付き合ったり、交遊する必要も感じてないでしょ?
    お嬢さんと息子さんがとても仲良くなれば勝手に親同士だって仲良くなるさ。
    そうしたらちょっとお茶ぐらいなんて付き合いを個人的にするようになるだろうよ。

    トピ内ID:5495957794

    ...本文を表示

    たかだか7000円

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    たかだか7000円でしょ?
    普通は出せないという事はないでしょう

    お金の問題ではなく、その人はあなた方と費やす時間が無駄だと思ってるんでしょ?

    私なら、くだらないおしゃべりのために1分も使いたくない

    他にすることないの?

    トピ内ID:9223456371

    ...本文を表示

    価値観がかなり違うようですね

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    相手の方は仲良くなりたいとは思っていないのでしょうから仕方がありません。
    経済状況は関係なく価値観の乖離はどうしようもないですからね。

    それにお子さんが仲良くなりたいなら本人が何とかすればいいだけです。
    親がしゃしゃり出るのはいかがなものかと思います。
    そもそも親同士が合わないので干渉せずに見守ってはいかがですか?
    相手のお子さんにも選択権はありますから、合わないなら仕方がないです。

    トピ内ID:5006698708

    ...本文を表示

    一万円のランチに毎日だって行けますよ

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    毎日一万円のランチだろうと、別に行けますよ。
    でも、トピ主さんのお友達の方々とは行きたくないなあ。

    何も得るモノが無さそう。

    ・株は一株単位で売買出来る銘柄も有る。
    ・主婦の小遣いで買える銘柄も有る。
    ・差益よりも、株主特典を優先して株を購入する人も居る。
    ・今の公定歩合だと、楽に「株の配当金がスーパー定期の100倍の利益」が望める場合が多い

    こんな事も知らないであろう方々と食事しても・・ねえ。


    それに、トピ文を見せて頂いても

    「息子とお嬢さんを仲良くさせたい」よりも、
    「アタシ達、リッチなんだけど貧乏そうな女の子と息子が仲良くなりたいと言ってる」
    「アタシ達、ランチ7000円なんて安いモンですよ」

    そればかりが前面に出ている文章で失笑してしまいます。

    トピ主さん、若いんだろうなあ。言いたくて仕方無いんですね。
    私達、毎日だって7000円のランチが出来る位の生活をしていますって。

    息子とお嬢さんの仲とか関係無い所ばかり、強調された文章を見て、

    若いなあ。

    トピ内ID:2511222658

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    晴れ
    うん、やっぱり仲良くなりたいなんて希望はもたないほうがいいと思う。
    あなたが優越感をもちこそすれ、彼女を不快にさせたり傷つけてろくなことにならない気がします。不思議、なんで?って言いながら結局は彼女の感覚を否定するんだろうから。

    >ランチに7000円は高いと書いてあるのが多いですが、高くないですよ

    うん、わかりますよ。高くないよね。内容などは関係ない。
    高くないと思えば高くありません、そんなもんです。
    でも彼女はこう言ってます。

    >「この値段だと次から高くて参加できないかも」

    って。これが全てです。
    人間、お金があるなしではなく、どこにお金をかけるかを決めるのはその人の価値観です。それが合わない場合、すり合わせが必要。
    でもあなたにその気がない、彼女にもない。そういう関係性で仲良くなるのは難しいです。

    子供は子供。大人は大人。割り切ってつきあっていくのが何よりだと思います。

    トピ内ID:0126648582

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
    🙂
    れんこん
    本当に友だちになりたいなら、嘘などつかないことです。
    ランチがいくらとか駐車場がどうとか、金額の問題ではありません。
    相手を値踏みする下品さでもありません。

    どこかでみかけた話を自分のことのように語りおもしろがる、楽しいですか?
    7000円のランチが当たり前とか、書いていてむなしくなりませんか?

    トピ内ID:9935647903

    ...本文を表示

    特売品買って、何か?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    特売品でも色々、普段は高いが半額とか。安物が更に安いとか。

    私は、凄く書きやすい1000円のボールペンが半額だったので10本買って、バッグに入れて置いて時々欲しい人に上げたりします。

    ランチ7000円より、価値があると思います。

    要は、時間が勿体ない、お金も勿体ないと言ってるのです。

    諦めましょう。

    トピ内ID:0293514263

    ...本文を表示

    断る理由は

    しおりをつける
    blank
    パピプペポ
    経済面よりも「女の子のママ」だからじゃないですか?
    同性の子供では無いママ友は気が合わない・価値観が違うなら付き合わないケースは多いです。

    特に「うちの息子がそのお嬢さんを好きだから」って、私も経験ありますが迷惑だったり嫌だと言っても付きまとう同級生男子のことは母親には相談しますし、その親に誘われて釘を刺す以外に話すことないし、ってパターンかも知れません。

    でも、オタクの息子が付きまとって娘が嫌っているから。というよりは「ランチ代高いから」の方が断り方としては無難です。
    トピ主の頓珍漢ぶりからも、息子が素晴らしい男子とは思えないので、嫌がられてるんでしょうよ。

    トピ内ID:9907067076

    ...本文を表示

    7000円のランチは高すぎ!って思ってる

    しおりをつける
    🙂
    ん~・・・
    どんなにお金持ちだろうが、たかがママ同士の集まりのランチに7000円は高すぎると思う。

    しかもそんなに親しくもないんでしょ?

    だったら7000円は無駄だわ~

    楽しくもない時間にお金を払うならいくらまで、っていう基準が誰しもあると思う。

    きっとそのママさんにとっては7000円の価値がなかったんですよ。

    だから次からは・・・って言われたんだと思う。

    誰だって無駄だと思う事には、たとえ1000円だって100円だって払いたくないでしょ。

    楽しい時間で、有意義だったと思えば7000円だって高くないと思うはず。

    お金があるない、だけじゃない。

    琴線感覚は人によって違います。

    無理に誘う必要はないですよ。

    しかも息子が、お嬢さんを好きだからって・・・

    下心がありすぎて怖いです。

    トピ内ID:6187083709

    ...本文を表示

    お金お金お金

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    お金のことしか頭にないんですね。

    7000円払うことができるかどうかが問題なのではなく、
    7000円払って参加する価値があるかどうかが問題なんですよ。

    そのママ友さんの本当の事情は知りませんが、もし私なら
    「7000円払う価値のないランチ会」だと思えば、「7000円払うことに問題がなかったとしても」お断りしますよ。

    トピ内ID:4706278060

    ...本文を表示

    大人でしょ

    しおりをつける
    blank
    あさり
    言葉をそのまま受け取るのはやめましょう。
    「7000円のランチが高い」は、参加したくないということです。
    そこだけ理解してればいいんです。
    理由は単純につまらないとか、メンバーに苦手な人がいるとか、他にやりたいことがあるとか色々あるでしょう。
    でも、他人がその理由を特定する必要はないのです。
    なんか理由があるんだろうなって、察するのが大人です。

    経済状況とかどうでもいいです。
    7000円のランチが高いか安いかの話じゃなくて、7000円でたいして仲の良くない人とつまらない時間を過ごすより、そのお金で別のことした方がいいと考える人もいるんです。
    あなたは7000円ドブに捨てても、まだあるからいいじゃんという考えなのでしょうね。
    そのお金自分で稼いだものなら納得できるけど、親や夫のお金でその考えなら、私もあなたとランチしたくありませんね。

    トピ内ID:4174197988

    ...本文を表示

    7000円のランチ

    しおりをつける
    🙂
    ママン
    食べる人によっては高いかな。
    仲良くない人となら7000円は高いと感じるし、気の合う友達となら10000円でも安い。
    私なら気を使うママ友ならお茶するくらいなら良いですが、7000円のランチは食べたいと思いません。
    仲良くしたいなら最初はお茶に誘って、仲良くなってからじゃないですか?
    いきなり7000円のランチはなしだとおもいます。

    トピ内ID:0184061857

    ...本文を表示

    親しくない人と4時間はツライ

    しおりをつける
    🙂
    わーお
    美味しいランチと気の合う仲間と素敵な空間でゆっくり食事を楽しむなら金額は気にならないと思います。

    でも親しくもなく、価値観も合わず、別に仲良くなりたくない人達に囲まれて長時間過ごすためにその金額は払いたくない。お金もらっても嫌かな。

    無理に仲良くなる必要ないと思いますよ。
    幼稚園児の息子さんが好きな相手だからってだけで仲良くなんてする意味がわからない。
    あなたの息子がどうだかなんてお相手には関係ないしどうもしないでくださいな。

    トピ内ID:9012171687

    ...本文を表示

    子どもは子ども同士

    しおりをつける
    ヘムレン
    別にママ同士がランチしなくたって、仲良くなれますよ。

    ランチ代にいくらかけるか、等、他の方もおっしゃっていますが、人それぞれ。
    件のママさんは、そこに7000円の価値を見出せなかったのでしょう。

    もし、トピ主さんがそれでもそのママさんとお近づきになりたいのならば、7000円のランチを承諾させるのではなく、トピ主さんから別な方法、場面で歩み寄らなけらばいけないのでは?

    私だったら、よく知らないママたちとのランチに7000円かけるなら、バスツアーでも参加したほうがずっと有意義。

    トピ内ID:3066303416

    ...本文を表示

    価値観と理解力に違い

    しおりをつける
    🐶
    おーNO
    同じ地域に住んでいて、同じくらいの年収だと思うから、自分達のランチに付き合ってもいいじゃない!! 

    と思っている時点で理解力が不足しています。
    多分、その方は、ご自分の友人とのランチだったり、自分の興味のある講演だったら、2万円でも出すと思いますよ。

    その方は、みはるんさん達とのランチに行きたくないの、7000円でも3000円でも。  
    トピ主さんは「株式投資の有効性」の講演に7000円出して行きますか? たったナナ千円ですよ。

    多分、その園(?)ではトピ主さんのママ友グループはとても浮いた存在なんだと思います、自分達が気づかないだけで。

    トピ内ID:0245752103

    ...本文を表示

    まだチャンスはあるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    たばさ
    あらあら、なんかものすごい経済観念を持った、時間ははいて捨てるほどある方たちの集まりなんですね。
    私が都心の私立一貫の幼稚園に通っていたころは、確かに園の決まりで母や父に送迎してもらってましたから、雰囲気は何となくわかるつもりですが、代々の家柄の保護者の方が多かったですし、お手伝いさんも抱えてるような専業主婦の方ばかりでしたから、お金も時間もたくさんある方ばかりでしたけれど、普段の暮らしぶりは非常に慎ましいと母がよく言っていました。

    株は数百万分もってますが、ただのママ友やただの同僚とのランチに7000円投資するのは(金銭的にも時間的にも)苦痛です。
    死に金と思ってしまいます。自分のお気に入りのレストランで、一人でもいいから行きたい。なら話は変わってきますが。(株保有と7000円ランチの関係性がよく理解できてませんが、株を保有していても、金額に関わらず、死に金は使いたくない人がここにいる。という例で。。)

    本題についてですが、仲良くなりたいのであれば、相手に合わせる、相手に興味をもってもらえるようにするということですね。人心掌握の基本です。ママ友ランチに7000円の価値は無い。と思ってる方であれば、自宅裏のカフェでのお茶にお誘いしてみれば?とぴ主さんに興味を持ってもらうのなら、大勢ではなくて1対1がいいと思います。
    本当に、仲良くなりたいと思ってらっしゃるのなら、まだチャンスはあると思います。
    トピ主さんは、恒例のママ友ランチと、その方との交流を同時進行されればいいわけです。
    同じ経済水準でも、価値観は違う方がごまんといる。ということは、皆さんのレスでトピ主さんもおわかりになったと思います。
    仲良くなりたい側が合わせなければ、何も事は進んでいかないですよ。

    トピ内ID:0490789281

    ...本文を表示

    それただの断り文句

    しおりをつける
    🙂
    察してください
    ママ友さんの値段が高いというのを言葉通りに受け取ってますが経済状況が似たようなものなら単にトピ主さん達とランチに行きたくないのでしょう。
    行きたくもないのに7000円払うのは高くないですか?楽しいなら気にならないでしょうけどね。お金払って苦痛な時間を過ごしたくないですよね。面倒くさいと感じてるのはママ友さんですよ。
    断るなら「高いから行けない」って言うのが一番角が立ちませんよね。ハッキリ「あなた達らとランチするのは楽しくないし時間と金の無駄」なんて言われるよりマシじゃないですか。
    そこは察して今後は誘わないであげてください。

    トピ内ID:4160200839

    ...本文を表示

    お子さんはおいくつですか

    しおりをつける
    blank
    次女p
    トピ主レスを1つ読みましたがお子さんはおいくつですか?
    仲良くなりたいのは息子さんの為、息子さんがそのママの娘さんを好きみたいだから
    で?
    仲良くなった後に息子さんが他の子を好きって言ったらどうするの?
    息子の好きな子のママと仲良くなりたいの?
    好きじゃなくなったらつき合いを薄くするの?
    大変ですね。

    トピ内ID:9078021504

    ...本文を表示

    親は親で、子は子で

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    幼稚園さんよね?
    ママ抜きのお時間で仲良くしてくれていたらよいのだから、わざわざランチとか誘わないであげたら?
    幼稚園ママさんのお迎えまでの時間をフルフルランチにあてて、とか、
    ママ友からのお受験の情報とかが不要なら行きたくないですよ。
    経済的にどれほど余裕があってもつまらないところにはトピ主さんだって行きたくないでしょ?つまらない人とのつまらない時間を過ごすのは嫌なの、という普通の感覚だと思いますよ。

    トピ内ID:8307531969

    ...本文を表示

    なにもしなくて良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    える
    親同士が仲良くしなくてもよいと思います。
    ただ異性の子なので、女親として女の子との付き合い方のコツを
    教えてあげれば充分ではないでしょうか。

    トピ主自身も相手の親をめんどうくさいと思ったのですから
    わざわざ面倒な思いをする必要はありません。
    子供の独り立ちの練習だと思って見守ってあげてください。

    トピ内ID:4778710300

    ...本文を表示

    すでにかみ合っていない

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    ので、仲良くなるのは無理でしょう。しかも動機が不純すぎます。
    その人への興味以外で友達になってもうまくいきませんよ。

    あと7000円ランチはどう考えても高い、もしくはママ友とのランチごときに7000円も出せないと思う人が多いと思います。高くないと思うのであれば、同じように高くないと思う人たちで仲良くすべきです。

    トピ内ID:8066760709

    ...本文を表示

    価値観が違う

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    お金があっても、そのお金をどう使うかの価値観が違うだけでは?

    私は娘を持つ母親ですが、息子の恋のためにその母親と仲良くしようとする
    あなたの価値観、正直気持ち悪いです。
    あなたの息子さんは、今後、恋をするたびに母親に助けてもらうのですか?
    親のお膳立てがないと恋も成就できない子になっていいのですか?
    正直、過干渉だと思います。

    そのご家庭とはお金に関する価値観も違うようですし、少なくとも親同士は
    お付き合いなさらないほうがお互いのためじゃないですか?

    トピ内ID:4815266500

    ...本文を表示

    仲良くなりたい人の態度じゃない

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさい
    子ども同士を遊ばせたいなら、子連れで公園でも行けば良いのでは?
    単なるママ友なんですから。

    何人もとつるんでママ友ランチなんてしなくても、仲良くしたいママ友さんに声をかけて子連れで会って遊ばせれば良いのでは?
    ママ友ランチに子どもは来てないのに、子どものために仲良くするのに恒例ママ友ランチが必要だと思う主様の方がよっぽどめんどくさいです。

    仲良くしたい相手がいるのに、相手に合わせようとしないなら、お付き合いは無理ですよ。
    相手に合わせること、相手の気持ちを考えること、自分がしたい遊びばっかりしないこと、幼稚園で教わりますよ。対人交流の基本です。
    主様は経済面優先で価値観が合うママ友たちとだけつるんでいるのが安心なのでしょう?

    子ども同士を遊ばせたい、というシンプルなことなのに、「私たち」と付き合えないなんて!と腹を立て、めんどくさく複雑にしてるのは主様の方だと感じました。
    そのママ友さんは「主様たち」に合わせて群れるのが嫌なのではないでしょうか。

    トピ内ID:5076061570

    ...本文を表示

    断る理由になると思います

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ
    特売品、オーナーズカード、というキーワードから大手スーパーマーケットの株主優待かなと思いました。

    オーナーズカードを使うと、年間の買い物額に応じてキャッシュバックがあるんです。
    20万円くらいで単位株を買えば、配当金をもらいつつ、キャッシュバックももらえるので、定期預金で20万円固定したと思えばかなりお得なんです。

    20万円の定期預金ができるご家庭を裕福とは言いませんよね?
    ごく普通のご家庭です。
    株主優待でのオーナーズカードもそんな水準です。

    そのママ友さんは食費や服飾費を節約したいごく普通の生活水準の人だと思います。
    ランチで7000円~1万円もかかったら、せっかくオーナーズカードで得たキャッシュバック1年分があらかた吹っ飛んでしまうでしょう。

    株主優待目当ての単位株は生活費節約のために持つこともあるのです。
    ご理解ください。

    トピ内ID:9829422866

    ...本文を表示

    断られてるのが分からないかな?

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    ママ友さん、一度は参加してみたもののダラダラ4時間話の合わない知り合いと過ごしてウンザリだったのでしょう。
    「こんな無意味なランチ会二度と参加しません」と言えば角が立ちますから「この値段だと次から高くて参加できないかも」と、やんわり「もう誘わないでね」とお断りしたのですよ。理解できないのでしょうか?
    それを、言葉通りにしか読めず「え、7000円のランチが高いの?貧乏なの?特売品買ってたし貧乏なのね!でも、オーナーズカード持ってるじゃないの?」と下世話な詮索がまぁすごい事。めんどくさいのはあなたの方です。下品極まりない詮索、お里が知れます。そんな人達の集まりに参加したくなくて当然です。


    >株をするくらいにはお金がある=私たちと同じ経済水準だと思います。
    断る理由にはならないと思うのですが

    経済水準が同じでも仲良くしたくない人なんて沢山いますよ。ママ友にも選ぶ権利があります。お付き合いしたくないと断られているのを理解しましょうね。


    仲良くなりたくてもお断りされたのだから仲良くなれません。男女ならお付き合いお断りされてしつこく付きまとったらストーカーですよ?断ったんだからもう関わらないであげてください。トピ主グループとは付き合いたくないの。

    トピ内ID:7021395771

    ...本文を表示

    人様の

    しおりをつける
    🙂
    財布を詮索して
    払えるだの払えないだのと
    勘繰りをする貧しい人とは
    付き合いたくないんですよ。

    縁はないです。

    トピ内ID:4900847615

    ...本文を表示

    自分と価値観の合わない人に仲良くしたいと言われてもね

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    それならその7000円のランチ会とは別にそのママ友さんと1500円~3000円程度のランチすれば?

    トピ主は決して高くないと言うけれど小町の人は「高い」と言ってますよね?
    そのママ友さんも小町の人と同じ価値観なんです。

    株をやっているから金持ちとは限りません。
    株主優待を含めれば損にはならないという場合もあります。
    (株主優待が買い物毎に10%引きとかでそのお店で買う事が殆どなら元が取れます)

    と言うか生活水準(収入)が自分の所と同じくらいなんだからランチ7000円も高くないでしょ。なんて自分の生活価値観押付けてくる人とは仲良くしたくないのが普通です。

    仲良くしたいのなら自分がその方の価値観に歩み寄ったらどうですか?

    それと息子さんがその娘さんの事が好きだから仲良くしたいみたいですけど
    娘さんの事を好きじゃなくなったらアッサリ切り捨てるんでしょうか?
    それならわざわざママ友にしなくてもいいのでは?

    トピ内ID:8062173076

    ...本文を表示

    お金の問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    リサ
    7000円払えるか払えないかではなく、ママ友ランチに7000円払うほどの価値があるかないかという話だと思います。
    >そのママ友も誘ってランチに行ったのですが、「この値段だと次から高くて参加できないかも」って言いだして、みんなが「え?」とシーンとなってしまったことがあります。
    このような反応する人達とランチなんか2000円でもしたくないです。
    しかも息子が自分の娘に気があるからって理由で、渋々付き合うってのも失礼。特売品買ってるとか、オーナーズカードまで目敏く見ているとか怖すぎるし。
    仲良くなりたいなら、相手の価値観を尊重し、無理強いしたり値踏みしたりしない事です。

    トピ内ID:2464023498

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    理解しようよ。

    その女性は、トピ主達と使う7,000円が勿体無いと思ってるのです。
    トピックを読むだけで、私でもその価値が無いと感じます(苦笑)

    お金を持っていない訳じゃないけど、誰とランチを取るかを
    決めるのは自由だし、貴方たちとは嫌だと思ってるだけです。

    それだけの話です。

    以上。

    トピ内ID:8331062978

    ...本文を表示

    私もオーナーズカード持ってます。

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    キャッシュで家を買えてお釣りが出るくらいには貯えがありますし、主人も私も高所得者の部類に入りますが、それでも7000円のランチは嫌です。
    そんなお金出せません。
    しかも友達どころか、ママ友…
    ママ友とのお付き合いなら、たまの安いお茶程度で十分です。
    貴女の言われる7000円のランチの方が良いとかいう理屈は、私には全く理解できません。
    諦めて下さい。価値観の違いですね。
    私も、多分そのママさんも、できる所は節約して、子供や老後のために、しっかり蓄えておきたいのです。
    だから、主人のいないランチは私は残り物で十分ですし、たまの息抜きの外食ランチでも1000円程度で幸せです。
    ですから、収入とかで「できるはずなのに」とか判断しないで下さいね。
    価値観の問題で「できない」のです。
    そもそもランチなんてご一緒しなくても、仲良くはなれますよ。
    会ったら軽く立ち話程度で十分ですよ。
    色々忙しいし、私はそのくらいの距離感の方が好感持てます。

    トピ内ID:6412758042

    ...本文を表示

    お誘いを断るには「金がない」が一番

    しおりをつける
    🙂
    喜味しぐれ
    そう言えば角が立たないからです。
    いや、金持ちでもママ友ランチに7000円はないだろうと感じる人はいると思うよ。
    たいてい旦那が一人で稼いでいる場合が多いだろうから悪くて。
    いくら金持ちでも金のなる木ははえていないですから。
    とにかくママ友があなたとつき合いたくないのははっきりしたのでそれが相手の「価値観」です。
    あ、私もお誘い断る時は「お金がない」と言います。私の場合はほんとですが。

    トピ内ID:5690788239

    ...本文を表示

    本件でアドバイスするとしたら

    しおりをつける
    🙂
    Decaf
    その親子さんをトピ主さんのお宅に
    お誘いすればいかがですか?
    お子さんはゆっくり遊べますし。
    が、やはり価値観が合わないと
    お断りされるかもしれません。
    こればっかりはそのママさん次第ですが。

    トピ内ID:4100198386

    ...本文を表示

    上から目線ですね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんが仲良くなりたいのだから、
    あなたが相手に合わせるしかないと思いますよ。
    ランチ仲間はランチ仲間、そのママ友さんはそのママ友さんで
    お付き合いの仕方を変えればいいだけだと思います。
    仲良くなりたいからあなたがこちらの価値観に合わせなさい!等
    上から目線ではとても仲良くは慣れないと思います。
    だって、そのママ友さんはトピ主さんと仲良くならなくても全然困らないでしょ?

    7000円のランチには誘わず、お家に招いたり一緒に公園にいったり
    あと富裕層なら教育には興味があるでしょうから、
    幼児教育系の体験講座にいったりしたらいいんじゃないですか?

    >断る理由にはならないと思うのですが
    無駄だと思うから行きたくないっていうのは、十分理由になりますよ。
    気の合わない人とのランチに、なんで7000円も出さなきゃいけないのか。
    トピ主さんだって、よく知らないし仲良くもない人に
    参加費7000円のまったく興味のないイベントに誘われて行きますか?

    トピ内ID:3215024559

    ...本文を表示

    駐車場代数千円って

    しおりをつける
    🐱
    minon
    駐車場代で数千円もかかるようなところなのですね。それだけで住んでる場所がわかるような(笑)都内ですが、うちのまわりじゃ駐車場代に2時間程度停めたって数千円にもなりません。
    1000円程度のランチでも駐車場なんてタダですよ。

    私は会社経営者です。7000円のランチ、高いですよ。ビジネスランチならそれ以上かけることありますが、ママ友とのランチで7000円と言われたら断ります。

    しかも彼女はあなたと仲良くなりたいって思ってないですよね。
    あなたが彼女と仲良くしたいだけで。じゃあ彼女の行きたいランチやお店に付き合うのがその方法です。
    彼女が嫌だと言っているのに「こっちの仲間に入らないなんておかしいわ。仲良くしなさいよ」というのはおかしいです。

    断る理由は金がないから、ではなく、7000円払ってまであなたたちとランチしたくない、なんですよ。

    トピ内ID:2218776326

    ...本文を表示

    お金じゃない

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    お金の有無じゃないんですよ。
    もしそのママさんの家庭が裕福であろうと、その方はママ友ランチなんてくだらない会に参加したくないってことです。
    1回参加してみて身に染みたんでしょうね、「行くんじゃなかった、時間の無駄だった」って。

    向こうは貴女と仲良くする理由はないので大人しく諦めなさい。

    トピ内ID:7767601586

    ...本文を表示

    だからママ友って嫌です

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     これ、私の妻の意見です。妻はママともいませんでしたね。でも、父親同士も親しい、数家族はいましたが。この家族は本当に価値観の合う家族で、スキーに言ったり、父親同士で飲みに言ったりしました。息子たちはみんな仲が良かったです。
     とにかく7000円は高いですね。私の妻なら絶対に仲間になりません。

    トピ内ID:2933866290

    ...本文を表示

    公園とか自宅に誘えば?

    しおりをつける
    blank
    アラスカ
    相手が高いからノーと言うのに、トピ主の価値観(駐車場料金うんぬん)であれこれ言っても意味がないですよ。

    相手が来やすい環境、自宅や公園などに誘ってみればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3251056435

    ...本文を表示

    貴方の価値観は置いておいて

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    7000円のランチの是非はとりあえず忘れましょう。

    >ママ友と仲良くなりたいのですが
    これが目的なら7000円のランチに拘るには逆効果です。

    そのママ友さんと仲良くするためには、
    自宅裏のカフェに誘う。もしくは恒例のランチ会とは別の、
    1000~2000円の範囲で開けば済む話です。

    >住んでいるエリアは大体似たような環境の人が多くて
    収入に大幅な差はないにしても、使途の優先順位は様々です。

    >ランチに7000円は高いと書いてあるのが多いですが、高くないですよ。
    貴方の価値観は今回どうでもいい話です。
    彼女が高いと言っている。それに貴方が合わせるかどうかの話です。

    個人的には7000円のランチ、幼稚園?のママ友会にしては高い印象です。
    私の子供が幼稚園の頃もそういったランチ会はありましたが、
    大体2000円~3000円くらいだったと思います。

    個別に親しくなれば別ですが、参加人数が多いなら値段は抑えるのが
    人間関係を円滑にする気配りです。

    あと、あまり好きではない(苦手)人といくランチは1000円でも高いです。
    時間の無駄でもありますし、
    そういう理由で7000円は高い(貴方と)のかもしれません。

    私も親しい友人はともかく、トピを読んだ印象の限りでは、
    貴方とは7000円のランチはもったいなく感じます。

    トピ内ID:2315928347

    ...本文を表示

    価値観の押し付け

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    7000円が高くないですって!すごいね。

    そのママ友さんはお子さんを庶民の感覚で育てているのでは?
    確かにお金はあるのかもしれないが、お金があれば、娘さんの金銭感覚がおかしくなるから。
    7000円が高くないと思うようにね。

    だから、毎回高額なランチの付き合いとかしないようにしたいのでは?

    旦那さんの稼ぎでまー、よくランチごときで・・・・他人ですからいいですが

    そのママ友さんとは一切価値観が合わないのでしょう。
    ランチで1万をポーン。庶民は1万あったら食費が1週間分だよ。

    息子さンの為に仲良くしたいなら、もう二度と7000円ランチをしないことかな。
    豪華なランチはしないこ、行くならファミレス(お子さんがいるから)。1000円以下のランチでね。
    それならたぶん来ると思いますよ。

    もっとその前に、息子さんがその娘さんとお友達が先決では?
    ママ友だけ仲良くなっても意味はない
    まずは友達作りって、子供同士仲良くなることだと思うけど。

    仲良くならないからと言って、
    息子さんにあの子と話しちゃダメとか、あの家は貧乏だからとか、最低な行為は止めてくださいね。自分の価値を下げますよ。

    トピ内ID:2328935353

    ...本文を表示

    付き合う必要ある?

    しおりをつける
    🐶
    モコ
    お迎えってことは幼稚園ですよね。

    自分の幼少期を思い出してください。
    同性の友達ならともかく、
    異性の好きってコロコロ変わりませんでした?
    それも、同時に何人も好きとかありませんでした?

    その度に親が仲良くなるために動くのですか?
    息子さんが、女性の気の引き方を学ぶいい機会です。
    失敗してもいいじゃない。
    いっぱい傷ついて成長するんですよ。

    ドンとしていればいいんです。

    トピ内ID:8231813774

    ...本文を表示

    仲良くなりたくない

    しおりをつける
    😝
    ももこ
    シンプルにただそれだけでしょ。

    7000円のランチが高いから参加しない、じゃなくて貴方も、貴方を含めたママ共連中とも価値観が合わないからおつきあいしたくないだけ。

    ちなみに、私は7000円のランチは高いと思うけど出せなくはない。
    でも、気の合わない人や興味のない無駄な集まりに、その値段出して参加はしないわ、もったいない。

    トピ内ID:8117959542

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    🙂
    ケフタ
    仲のいい友達と楽しい会話が楽しめるなら7000円のランチは安くないかもしれません。それほど親しくはなくても、価値観が合う人と会話から得られるものがあるならその人の分をもしてもいいかもしれない。
    でも、あんまり仲良くもない、仲良くしたいともおもわない、価値観の会わない人との食事は1000円でも高いかもしれない(むしろお金もらってもいきたくない場合も)
    自分に有意義かどうか、そこに物事の価値観ってあるとおもいます。
    7000円の価値は一律じゃないんです。

    トピ内ID:7216245393

    ...本文を表示

    子供同士の話

    しおりをつける
    blank
    うさお
    子供でもそこまで面倒見る必要があるのかな?って思います。
    好きでも仲良くして遊ぶ程度なら
    お教室や幼稚園で十分じゃないですか?

    他人のお金の使い方にそこまで干渉しなくても(笑)
    オーナーズカードがあっても特売や見切り品買う人だっています。
    その日料理して使い切るし自宅使用だから問題ないということで
    無駄がないお金の使い方している。くらいにしか思いますけどね。

    気の置けない友達とランチするほうが価値がある。と思われたのでしょう。

    ママ友として仲良くするのは相性がなかったということで無理だと思います。

    トピ内ID:6527620095

    ...本文を表示

    お金持ちもいろいろです

    しおりをつける
    blank
    むりしない
    間違いなく裕福な(ご主人が高収入の場合が多い)人でも、財布のひもは
    とても固い友人やママ友が何人かいます。

    よくよく聞いてみると、何にお金をかけるかの価値観がしっかり
    あるっぽい。そういう人はランチに7000円は決してかけず、
    たぶん別のことにお金を使うと思います。

    価値観が違う人がいるのはごく普通のことです。
    私としては、その事実を認識する方を優先すべきであり、
    どうしてもその方と仲良くしたいのであれば、価値観が合う部分を
    探すのがよいかと思います。

    そもそも仲良くなりたい方が合わせるのが通常でありますから、
    あなたがその方と仲良くなりたいのなら、相手の価値観があなたと
    違うことを批判的にとらえても得るものは特にないと思います。

    仲間内ではその方がマイノリティーなのでしょうが、この問題は
    「あなたがその方と仲良くなりたい」なので、その最優先事項を
    無視して「相手がおかしい」と言ってもなんにもなりません。

    つまり、あなたの希望と、その方がその場ではマイノリティーであることの
    間には何の関係もないのです。そのことをまずしっかり自覚されることをお勧めします。

    上記が理解できないのでしたら、その方との交流はあきらめましょう。
    もちろん周囲に批判的なコメントなどされませんよう。
    うっかり悪口を言ってしまうのは賢明ではありません。
    口から出た言葉は取り返せないので、リアルでのおつきあいでは十分にご注意ください。

    トピ内ID:0771963742

    ...本文を表示

    1万円のランチでも

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    躊躇せずに行くと思いますよ、そのママ友さん。もし誘われた相手が好きな方々ならば。

    他の方もおっしゃっていますが、彼女はトピ主達のグループに入りたくない、親しくしたくないのです。嫌いな人とのランチに1000円だって使いたくないのは人情です。角が立たない方便としてランチの金額を持ち出しただけ。お金が無いって言えば見下して離れてくれると思ったんですよ。

    他人の買い物カゴやお財布の中を覗くような品の無い人と付き合いたい人っています?

    トピ内ID:0172989871

    ...本文を表示

    7000円ランチ

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    正直言って高いな~と思います。
    皆さんお金持ちなんですね‥‥。

    私は大学時代の同窓会で、年に数度だけ高級ランチを食べますが
    それでも5000円くらいですよ。

    いろんなご家庭があるから。
    それでも、フェイドアウトしていかれる方はいます。

    友人との付き合いの食事でも、晩は上限5000円前後になるよう手配します。

    なんでもない日のランチに7000円…。
    しかも、特に気の合わないかもしれない人と7000円…。

    1500円くらいなら気楽かもしれないけど、なんとはなしの会話、というか女子会的なものが好きではない方もいると思います。

    トピ内ID:1591685393

    ...本文を表示

    誰のママ友?

    しおりをつける
    blank
    群れない女
    顔見知り程度なくせに、軽々しく友なんて付けないで。

    そのママさんは、トピ主さんを『ママ友』だなんて思ってないし、ママ友になりたいと思ってないですよ。

    >めんどくさいなと思ってしまいます。
    >私たちとは話というか価値観が違っており、

    それはお互い様。
    そのママさんも、トピ主さんの軍団をめんどくさいと思うから、参加しないんです。

    >息子のためにも仲良くしたいのですが、どうすればいいでしょうか?

    息子さんのためとは言え、そのママさんに執着するのはどうしてですか?
    トピ主さんのママ友軍団にいないタイプで魅力的なママさんなのかしら?

    集団の中に引き込もうとせず、トピ主さん親子と、そのママさん親子だけのお付き合いなら、受け入れてくれるかもしれません。

    トピ内ID:7549783916

    ...本文を表示

    嫌だねぇ

    しおりをつける
    🐶
    だから価値観だよ
    そこそこ資産もあり、4桁万円単位で株もやっていますが
    7,000円のママ友ランチを安いと思う価値観はありません。

    ご自分の稼ぎではなく、専業主婦で
    その言い草だったら余計に痛いと思ってしまいます。

    お金がある=何でも無駄だと思わない
    というのは大きな間違いですよ。

    私の場合でいえば、周囲が驚く位高額なものであっても
    自分に迷いがなければ即決で買います。
    一方で、小銭金額であっても無駄と思ったものは一切買いません。

    「その位で?」と思われるような金額であっても
    自分の価値観で「高い」と思ったものは高いんです。

    株をやっているのにランチ代払えないの?と言う思考自体が
    実に滑稽です。

    少なくとも私は、ママ友ランチごとき(失礼)に
    その価値を見い出せませんから。

    トピ内ID:5636612790

    ...本文を表示

    仲良くなれないですし、むしろ迷惑

    しおりをつける
    🐴
    めもこ
    あなたの価値観だと7000円のランチは高くないんですね

    それはそれでいいんだと思います。

    でも、私も高いと思います。


    これぞ価値観。


    仲良くなるってこういうところでの価値観が違うと無理でしょうね。


    息子が相手の娘を好きってだけで仲良くしておきたいって意味不明(笑)


    私も娘を持つ身ですが、正直、理解不能だし、そんな理由で高いランチに

    付き合わせようとしてくる母親がいる男に娘は絶対に付き合わせたくないです。


    そんな息子のために動く母親も息子も、正直気持ち悪いって思うでしょうね。

    もちろん言いませんけど。


    あなたはこの感覚がわからないでしょ?これも価値観なんです。

    発信がそもそも不純なうえ、価値観が違うと仲良くなるのは難しいと思います。

    トピ内ID:1199544890

    ...本文を表示

    断る理由は別にある

    しおりをつける
    blank
    ひより
    あらあら、トピ主さんやその周囲の方ってお金持ちなんですねー
    自慢かと思っちゃいますが、そういう価値観なんですね。
    尊重しますよ。

    私はハイソじゃないので、おつきあいでのランチなら1500円くらいまでですわ。
    もちろん、たまーにしか行かない。
    夫は7千円もランチにかけてないはず、私だけ申し訳なくて出来ない。
    お金があるないじゃなく、そういう感覚ってわからない?
    あなたがたとのランチに7千円も出したくない、ただそれだけです。

    仲良くしたいなら、その対象者の価値観に合せることですね。

    公園で遊べばどうですか?児童館でもいいし、地域の育児サークルでもいい。
    同じ習い事をさせて、帰りにファミレスでお茶してもいいじゃない。

    どーしても仲間うちでと言うなら、カフェでお茶のときだけお誘いしたら?
    なら千円くらいだろうから、月1くらいならつきあってくれるかもしれません。

    トピ内ID:7632975837

    ...本文を表示

    付き合いたくないんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    MK
    トピ主さん、世間一般でママ友とのランチに7000円はかけません。
    こういう反応になることをわかっていて7000円は当たり前と言い張っていますよね。本当のお金持ちはこういう相談はしないだろうなと思いました。

    トピ内ID:4418138422

    ...本文を表示

    話しを戻しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    くろちゃん
    子供のためにどうやったら仲良くなれるかということですから、
    まずはお子さんの年齢を教えてください。
    おそらく園児でしょうが、小学生の可能性もありますから。
    ただしですね、ママ友同志で仲良くなることがお子さんのためにはならないと思うのですが。
    一緒に会う機会が増えるかも知れませんが、それがお子さんのためになるでしょうか?
    園児であれば園でいつも一緒です。園外でもママがアシストしてあげないとなんてしていると、何も出来ない子になりますよ。
    大人なら会う機会を作ってあげるくらいなら、子供のためにはなるかも知れませんが、相手からしたら気持ち悪いですね。
    どちらにしても子供のためにはならない余計な行為ということですね。

    トピ内ID:3266025852

    ...本文を表示

    ママ友と7000円は高い

    しおりをつける
    🐱
    nana美
    子供2人の専業主婦です。

    学生時代の友達とか、趣味(ワイン会等)で知り合った友人とは
    1万円~のランチも抵抗なくいけますけど、
    ママ友関係のランチで7000円はちょっと高く感じてしまいます。

    そのママ友さんが高いと感じた理由はわかりませんけど、
    トピ主さんはその方と仲良くしたいのですよね?
    嫌われたいなら別ですけど、
    そうでないならその方に合わせた値段設定にしないと仲良くなれませんよ。

    トピ内ID:9162379729

    ...本文を表示

    金銭のあるなしではなく

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    ものに対する価値の置き方が違うんです。

    7000円のランチを断った→そんなに払う必要性が分からない、もしくはない。
    特売品を買っていた→安く済ませたい。見切り品で十分、すぐ使うから。

    >断る理由にはならないと思うのですが
    断る理由として十分です。

    >みんなが「え?」とシーンとなってしまったことがあります。
    これだって各々考えてることは違うかもしれません。
    ・お金がないのかしら?
    ・品質のわりに高いってこと?

    >オーナーズカードをもっていた
    株を持っていてもお金持ちとは限りませんよね。

    トピ内ID:7857377231

    ...本文を表示

    うん、わかるよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「ランチに7000円は高いと書いてあるのが多いですが、高くないですよ」
    そう思います。

    7000円は中途半端であまり食べません(その価格帯のランチをあまり見ない)が、5000円、10000円はよく食べます。

    でもあなたと一緒に食べるのに7000円は払いませんねえ。

    1000円でも嫌です。

    なんならタダでも嫌ですね。

    タダでも「高いお金払ったわ!」と思うと思います。
    お金は払ってないんだけどね。
    大事な時間を浪費することになるからね。

    トピ内ID:0940244503

    ...本文を表示

    価値のない7000円は高いです

    しおりをつける
    🙂
    yone
    7000円のランチをすることによって
    そのママさんに何かメリットはありますか?

    トピ主さんはママさんの娘さんを息子さんの友達にしたいって
    いう目論見がありますけど
    ママさんにしてみたら別にトピ主さんの息子と自分の娘を友達にする必要はないし
    一度ランチをしてみて楽しかったのなら7000円でも次が
    あったかもしれないけど、そうまでしてお付き合いをしたい人たちじゃ
    なかったって事ですよ。

    トピ主さんがママさんと友達になりたいのなら
    自分の側に引っ張り込むのじゃなくて相手に合わせるべきでしょう。

    そもそもママ友じゃないし。

    トピ内ID:5804166792

    ...本文を表示

    断ります。

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    7000円のランチに意味を見いだせないし、勿体ないからお断りしたいです。
    正直、年に一回でも断りますね。

    >7000円のランチを断った→お金がないのだろう。
    特売品を買っていた→お金がないのだろう。
    オーナーズカードをもっていた→あれ?お金持ちなのかな?

    お金がない訳じゃないですが、特売品を購入します。
    株主優待を使っても(株買うお金があっても)7000円のランチは勿体ないし、
    それよりも、自分だけそんなに高いランチを食べるのは申し訳ないし、美味しく
    ないですから断りますね…

    >私たちと同じ経済水準

    例え、同じどころか上の収入があっても、価値観は違うと思います。

    トピ内ID:3542313213

    ...本文を表示

    ランチ代云々よりランチ仲間の問題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ランチ代が高くても必要な時はあります。
    でもね、意味のないママ友たちのお遊びに無駄なお金は使いたくありません。

    お金のあるなしではない。一緒にランチをする必要があるかということ。
    時間つぶしに7000円は使いたくないのです。

    あなたがおっしゃっているように>あなたと彼女は価値観が違っている、、、のです。
    すでにお断りされているのだからそれ以上しつこくしないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8206205325

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😨
    カカオ
    もしかしたらお金はあるけど 行きたくないだけじゃないの?
    どうしても仲良くなりたいなら、個別に2000円以内で済むお茶でも誘ってみたら?
    それでも行きたくなかったら断られるだろうけど。

    あと断る理由なんて人それぞれでしょ。
    断る理由にならないというコメントの意味理解できかねます。

    トピ内ID:2742130586

    ...本文を表示

    息子のためにならほっとく

    しおりをつける
    今日はカレー
    自力でなんとかさせなさいな。子どもの恋路に手を出すなんて、子どものためになりません。

    ランチやらオーナーズカードなどの件で人の家庭の経済状況に関心を抱くのは下品。子どもの恋路に関係ないし。

    私自身恵まれた環境で、たっかい料理も色々食べてきましたが、ママ友ランチに7000円は価値を見出だせないので高いと感じます。

    旧友など自分の大事な人とのランチならまだいいかな。それでも3500円くらいで充分かも。外食はたまにでいいし。

    7000円のランチが日常的で経済力があるのかもしれませんが、心まで貧しくなりませんように。

    トピ内ID:9344968426

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    紅玉
    とりあえずお茶に誘えば良かったのに。

    仲良くなりたいっていうわりには、人を品定めですか。

    トピ内ID:7717246193

    ...本文を表示

    ランチ命ですかね

    しおりをつける
    😝
    カラスの勝手
    >ランチに7000円は高いと書いてあるのが多いですが、高くないですよ。

    ランチ7000が高くないってことは、月間生活費は100万あるいはそれ以上でしょうか?

    >駐車場代は別で数千円も取られるぐらいなら、7000円でドリンクサービス付きで1万円くらいの所だと4時間は無料になるので、駐車場代に数千円払うぐらいなら7,000円のランチ代を払うのは理にかなっていますよ。

    駐車場に数千円って、どこの話ですか。
    それと、ランチにどれだけ時間をかけるのでしょう?
    庶民とはかなり遠い生活のようで、付き合いきれないんじゃないでしょうかね。

    仲良くなろうとなんかしない方が親切というものです!

    ちなみに、「家賃も私の所と同じところ」だそうですが、いくらくらいするのでしょう。私は賃貸に住んだことがないので、参考までに教えてください。

    トピ内ID:3787926663

    ...本文を表示

    子供の気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    ラバンバ
    仲良くしたいのは、息子さんでしょ?相手のお嬢さんはどんな感じなの?男女じゃ遊び方も違うし、上手く行かないと思うけど。世間話でもしながら、見守るくらいしか出来ないんじゃないのかな。

    で、ランチだけど、なんでわざわざトピ主グループに引き入れる必要があるのかな。あちらは母親同士の付き合いをしたくないから、ハッキリ金額のことを言ってきたんだと思います。つまり『もう誘わないで』と言ってるんですよ。

    トピ主さん、あちらとは価値観が違うことを自分でも判ってるんでしょ?『ワタシ達の誘いに乗らないなんて!』と怒ってるの?一体、何様のつもりですか。

    もしかして、トピ主グループ、周囲から浮いてるんじゃ?陰で色々と揶揄されてるかもよ?『あのグループの考えにはついていけないわ~』と、そのママさんみたいに誘われてお断りしてる人、他にもいるんじゃないのかな。

    お子さん、大丈夫ですか?男子同士で上手く人間関係が築けないから、女子に逃げたということは考えられませんか?

    トピ内ID:9172772339

    ...本文を表示

    私も株やってますが

    しおりをつける
    blank
    mayu
    私も株やってますし、お話を聞いてると多分トピ主さんたちと同じ経済水準か、もしかしたらもう少し上だと思います。

    でもママ友とのランチに7,000円は出しません。7,000円の価値が見いだせないからです。
    値段の問題ではなくて、その値段を出しても有意義な時間が過ごせるか、ママ友さんはそういう考え方なのではないでしょうか?

    私だったら、逆にこの人とランチしたいな、お話ししたいなという方から誘われたら1万円でも行きます。

    トピ内ID:9828665990

    ...本文を表示

    ママ友ランチが苦手

    しおりをつける
    🙂
    ウォーターサー婆
    そのママさんはトピ主さんと仲良くなりたくない訳ではなく、もちろんお金がない訳でもなく、ただママ友ランチが苦手なだけかもしれません。
    私もですが、私の周りにもママ友ランチが苦手な人っています。
    本当の友達と違って思った事を言えないし、どこに地雷があるか分からないので、ひたすら話題や発言に注意しないといけないし、どっと疲れてしまうんです。
    ランチ代が高かろうが安かろうが、できれば参加したくないんです。
    でもそれを言うと角が立つから「高いから無理」と言ったんでしょう。

    もしトピ主さんがそのママさんと仲良くなりたいなら、休みの日に子供達が楽しめる場所(遊園地やプールなど)に誘ってみてはどうでしょうか。
    子供中心の集まりだと、ママトークも気楽な話題になりやすいので、参加しやすいです。
    ご検討下さい。

    トピ内ID:3259234245

    ...本文を表示

    息子のためにって

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    息子さんのお友達は他にもいるでしょう?
    親同士の価値観が全く合わないのに、その子に固執する必要がありますか?
    同性のお友達と沢山遊ばせた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:7160713392

    ...本文を表示

    7000円の価値

    しおりをつける
    🙂
    ミチコ
    それだけの価値があるほど楽しいものだったりとても勉強になることがあったり
    ならばランチが7000円でも「高くない」と思います。
    逆につまらなかったり、何の役にもたたないただのおしゃべりのような「ランチ」ならば、3000円でも高い。

    つまい、そのママさんとまたランチをしたいならば
    「7000円払っても惜しくないと思ってもらえる有意義なランチ」
    にするか、または
    「ファミレスなどでおしゃべりを楽しむ1000円くらいのランチ」
    にすればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8396157115

    ...本文を表示

    断られてるんですよ

    しおりをつける
    😨
    ワンパンチ
    本当に世間知らずのお嬢様奥さんなんですね。
    世の中には色んな人がいることわかっていますか?
    経済的に豊かな人、そうではない人。
    そこを理解しましょうよ。
    あなたは画一的なものの見方しかできない様子ですから
    ご自分と同等レベルの人々だけとお付き合いすればいいのでは?
    そのほうが周りも迷惑しないし平和です。

    お宅のぼっちゃんがそのお嬢ちゃんと仲良くしたいようですが、あきらめてください。
    あなたのような母親とはお付き合いしたくないんですよ。
    お察しください。

    オーナーズカードはみなさんもおっしゃってますが結構誰でも持てますよ。
    もっと経済のこと世間のことお勉強なさったほうがよいかと。

    トピ内ID:9805433143

    ...本文を表示

    7,000円のランチが高いのではなく・・・

    しおりをつける
    🙂
    rinrin
    トピ主さんたちとのランチに出す7,000円が高い、
    という感覚ではないでしょうか?
    私も特に親しくしたいとも思わない人とのランチで7,000円は出したくありません。
    断る口実として、「高い」と言ってるのであって、単純にトピ主さんたちの集団に特別入りたいとかって思ってないんです。
    これ、500円のランチに誘っても、同じ事ですよ。会えば挨拶する程度のお付き合いはいいけど、ってところでしょ。
    お子様が仲良しでも別に母親同士がわざわざ仲良くする必要ないですもん。

    トピ内ID:7549758512

    ...本文を表示

    正に価値観の問題

    しおりをつける
    😠
    正偽の味方
    そのママ友さん、株主のオーナーズカードを持っている
    ということはかなりの資産家かもしれませんね。
    お金持ちほど自分の価値観の合わない消費をしません。
    だからママ友ランチに7000円はもったいないと思い、
    子どもの服には特売品を選ぶ。
    お金について確固たるポリシーがあるのでしょう。

    それを理解できないならばママ友申請も無理でしょう。

    トピ内ID:9096692297

    ...本文を表示

    お金はあっても貴方とは付き合いたくない

    しおりをつける
    🐤
    ぽっぽ
    単に、貴方とのランチは行きたくないだけでは?

    仮に金持ちでも、
    なぜ強制参加させらてなきゃいけないの?

    相手は断ってるでしょう

    お金が無いからは 口実で
    「貴方のこと嫌いだから 行きたくない」と言えば納得するのでしょうか

    トピ主さんて、無理して7000円ランチに行って
    周りに合わせてるのでは?

    だから、彼女だけ7000円ランチに行かないで済んでる彼女が許せない
    自分は我慢して ママ友付き合いしてるのに
    彼女だけ自由人でズルいズルいって考えがあるんじゃないの?

    トピ内ID:9713975343

    ...本文を表示

    気が合わないってことです。

    しおりをつける
    blank
    ええっと。
    自明の理ではありませんか?

    経済水準は同じ。ランチ代に困っていない。
    なのにランチを断られる。
    つまり、嫌われちゃったってことです。

    お試しでつき合ってみたけど話のレベルが合わないとか、好きになれないこともあるでしょう。
    「あなたたちの話ってつまらない」なんて言えないから、
    「ランチ代としては高すぎて。」って言ったら、もう、誘われないでしょう?

    嘘だと思うなら、ランチをご馳走するからってお誘いしてみたら?
    とにかく相手のママとお話ししたいとお伝えしてみたら?
    単にお金の使いどころが違うだけなら、来てくれると思います。
    息子のためならはした金ですよね?

    それでも断られるなら、嫌われちゃったって証拠です。
    息子には、親を頼らず自分でアタックしろと教えましょう。
    本来はそうするものなんですから。

    トピ内ID:7821082956

    ...本文を表示

    断られてるんですから

    しおりをつける
    🐤
    たま
    お相手に断られているんですから、事実を受け止めたらいかがですか。

    経済水準が同じだから断る理由にはならないと思うと書かれていますが、経済水準が同じでも価値観が違うんですよ。
    お相手は、トピ主さんたちとのランチに7,000円の価値を見出せないんです。経済的には7.000円のランチはいけても、トピ主さんたちとは行きたくないから、お断りされているんですよ。

    自分の誘いを断ったからって、「こういうのは少ない方だと思うけどめんどうくさいなと思ってしまいます。」なんて言う人と、誰が仲良くなりたいと思いますかね。
    自分たちの価値観が絶対で、相手の価値観を認めない人とはお付き合いをしたくないと思われても仕方ないんじゃないでしょうか。
    スーパーでの買い物の様子を盗み見られるのも気持ちのいいものじゃないですよ。特売品がどうのとかオーナーズカードがどうのとか...

    息子さんがお相手のお嬢さんが好きで仲良くしたいなら、幼稚園で仲良く過ごせばいいことです。親がお願いして仲良くしてもらうものではないでしょう。

    あ、お迎えがあるって書いてあったので、勝手に幼稚園と判断しましたが、小学校高学年や中学校、それ以上の学校だったら...息子がお嬢さんのことが好きだから仲良くしたいなんて言われたら、引きますけど...

    トピ内ID:8461508281

    ...本文を表示

    仲良くなりたいなら、相手の考えを受け入れよう

    しおりをつける
    😉
    たんたかたん
    トピ主さんは、そのママさんと仲良くなりたいの?それとも7,000円のランチを食べさせたいの?どちらですか。
    他人と他人が仲良くするには、相手の価値観を受け入れないと、本当には親しくなれませんよ。
    トピ主さんは、7000円のランチも平気。でもそのママさんは、7000円は高いと思っている。その人を説得して7000円ランチの価値観を押し付けることが、仲良くなること?違うと思うなぁ。

    トピ主さんは、ランチしないと他人と仲良くできないのですか。何か美味しいもの食べないと、会話も続かないほどコミュ二ケーションに自信がないのかな。
    他人と仲良くなるとはどういうことが、よく考えた方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:9072880567

    ...本文を表示

    断る理由になると思います

    しおりをつける
    blank
    とも
    例えばトピ主さんとその方が同じぐらいの世帯収入だとしても、トピ主さんはランチに7000円かけるのは決して高くないと思っていても、その方は自分一人が食べるランチに7000円かけるぐらいなら他のことにかけたい、という方なのだと思います。

    つまりお金の使い方に対する価値観の違いなのです。
    「この値段だと次から高くて参加できないかも」と言われている以上は、そのランチ会に誘うのは価値観の押し付けになってしまい、逆効果になってしまうのでやめた方が良いと思います。
    他の方のレスにもありましたが、さほど仲がいいわけではない付き合いの人とのランチでは半額の3000円でも高いと感じると思います。
    これから仲良くしたいという間柄であるのですから、別にそのランチ会でなくてもそれこそ自宅裏のカフェで短時間のお茶とかにしたらいいと思います。
    いっそ立ち話程度でも仲良くなるときは仲良くなります。

    お子さんの年齢が書いてありませんが、幼児であれば小学校に上がった時にケロッとその子のことが好きだったことを忘れていたりしています。
    小学校高学年以上ならお子さんの方が自分の恋愛に親が干渉するのを嫌がると思います。
    なのでそういう理由で仲良くする必要はあるのかなとは思います。

    7000円あればちょっといいビストロでディナータイムに前菜+スープ+主菜+主食+飲み物1~2杯ぐらいいただける値段ですね。
    スーパーなら幼児の子供がいる3人家族の一週間分の食費ぐらいでしょうか。
    それを主婦のランチ一食分は高いと思いますよ。

    トピ内ID:0803599039

    ...本文を表示

    自宅に誘ってみる?

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    「お迎え」という言葉から察すると、お子さんは幼稚園児ですか?

    幼稚園児なのだとしたら、ママ同士のランチではなくて、お目当てのお嬢さんをお母さんと一緒に自宅にお誘いしてみたらいかがですか?

    素直に「息子がお嬢さんと遊びたいと言っているので、もしよかったら遊びに来ませんか?」って。

    自分の子と仲良くしたいと言われて気分を害する母親はあまりいないと思います。

    男の子と遊ばせる事に抵抗がある母親は、もしかしたらいるかもしれないけど、断られてもべつにいいではないですか。

    気にしない。気にしない。

    トピ内ID:1158290807

    ...本文を表示

    動機が気持ち悪い

    しおりをつける
    通りすがり
    >私の息子がそのママ友の娘さんのことが好きみたいで、仲良くなりたいのですが、

    冬彦さんのお母様ですか?(古い)

    相手のお嬢さんは あなたの息子さんのこと あまり好きじゃないのでは?
    きっとお嬢さんも嫌がってるんですよ。

    くだらない内容のランチ会に7000円も出してまで行きたくないのでしょう。
    あなたのことも好きではないみたいですし 引きましょうね。

    貯蓄額などは相手のほうが上かもしれませんよ。
    ただ 無意味なお金は使いたくないだけでは?

    トピ内ID:1042007481

    ...本文を表示

    あります!

    しおりをつける
    🙂
    サラミ
    仲良くなりたいママに、7000円のランチを奢ってあげたり、高価な衣料品をプレゼントしてあげたら、直ぐに仲良くなれますよ。

    トピ内ID:4396904148

    ...本文を表示

    相手の水準に合わせる

    しおりをつける
    blank
    青空
    物の値段の多寡は現実に払えるかどうかはあまり関係ありません。
    ランチであれば、仮に毎日1万円のランチを食べても問題が無い経済力であったとしても
    仕事中で時間が無いときは立ち食いそばの200円
    一人ランチを奮発して5000円
    友達とリッチに1万円など使い分けるのが普通かと思います。

    その中でそのお店と一緒に食べる人で5万円使っても安い時と100円でも高い時があります。
    その方にとっては貴方たちと行く7000円のランチはとても高いのでしょう。
    経済力はあると思いますよ。
    私だったら試しに一度でも7000円ランチは行けません。

    その方は7000円のランチ会に参加して貴方たちと親しく付き合う気はないのです。
    お友達になりたいのであれば、その方と水準を合わせることです。
    私の友達関係でも年収は知りませんが、お金の使い方はそれぞれです。
    久しぶりに会うから2000円くらいのランチでも良いという人もいれば
    久しぶりでもファミレスランチもいます。
    それぞれに合わせられるし、合わせても付き合いたいから関係が続きます。

    その方にランチをお誘いしてお店を選んでもらったらどうでしょう。
    そこがファミレスやファストフード、フードコートであったとしても仲良くなれますか。

    トピ内ID:7638721491

    ...本文を表示

    仲良くなりたければ

    しおりをつける
    😀
    60半ばのジジイ
    めんどくさがらずに、話を合わせて近づけばよろしいのでは?
    ランチを共にせずともそうした場は見つかると思いますが。
    そもそもママ友とは、単に子供を通じて知り合う仲であって、価値観云々が必要なのですか?
    違っていても、違っているからこそ、そうした人との情報交換が新鮮になるのでは?

    ところで、みはるんさん家の世帯年収はいくら位なのですか?
    株はお持ちでないようですが、一家の資産はどのくらいですか?
    2~3時間かけての7000円のランチコース、或いは自宅裏のカフェでお茶するとのこと、
    年収5000万、資産10億、東京で云えばX急X横沿線のような所にお住まいなのかなと、恐縮ながら勝手に想像してしまいます。
    参考までに聞かせて貰えれば幸いです。

    トピ内ID:6382532813

    ...本文を表示

    共通点でのみ付き合う関係

    しおりをつける
    🙂
    ハイレベルな暮らしで、気を使わなくていい方々といくらでも値段を気にせずランチに行ったらいいですよ。
    でもそのママ友にはそういう部分は求めない。同じ年の子を持つ母として、子育ての話で盛り上がる。

    息子さんがどんなお嬢さんを好きになったのか、どんな母親に育てられたのかに興味があるのかな。
    それなら、その人に対してはその興味だけを満たすことに要求を絞ったらいいですよね。
    みはるんさんから見ても素敵なお嬢さんなのかな。
    そのお母さんの子供にかける言葉とか、寄り添い方とか、興味はそこだけでいいですよ。

    7千円のランチを自分にとっては高い、ときちんと言える。そんな女の子のお母さんなら好意的に受け取ったらいいのに。
    お嬢さんの金銭感覚もきっと正常に育ってますよ。子供のころから贅沢が当たり前で、そうでない人を馬鹿にするような女性には育たないでしょうから。

    私には思春期の息子がいますが、恋した相手のお母さんを知っています。
    朗らかで、穏やかで学校であいさつしても、とても感じがいい方で。
    娘は母に似ると言いますから、こっそりと、息子はみる目あるな、とうれしく見守っています。

    トピ内ID:0476385027

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    バラ
    その方はあなた(がた)より数段上手です。

    他の方も仰っててますが、7000円のランチが高い=あなた方とランチする価値が見いだせない、ということ。3000円でも同じ理由で断ると思いますよ。

    子供の親でもありますし、そういったことをそろそろ理解してもいい年齢ですね、あなた方を傷つけない賢い断り方です。

    トピ内ID:4065853637

    ...本文を表示

    7000円のランチ?

    しおりをつける
    乾物
    親しい友人となら行きますがママ友とは行かないです。
    なぜ子供しか共通点のない知人にそこまで時間とお金を使うのかわかりません。

    トピ内ID:3323010499

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0