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    嫁の帰省に嫌味を言う義母

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    🙂
    やゆよやゆよ
    ひと
    主人の地元に嫁いできました。
    周りには主人の親戚も密集しており、顔を合わす機会も増え正直しんどいですが、前向きに頑張ろうと思ってます。

    実母も私に気をかけてまめに連絡はくれますが、近くないのであまり会えていません。
    息抜きに実母に会って子供も会わせたいです。
    地元の友達とも少し会えたらなんて思ってました。
    私が地元に2~3日帰省することを義母が知ると嫌な顔をされ嫌味をいわれました。
    何日行くのかどうやっていくのか、私が帰省中の主人のことを心配し、とりあえず帰ってほしくないんだなという印象です。

    あなたもずっと帰ってないし、行ってきなさいというようなことは絶対言ってくれません。
    私が姑なら気持ちよく送りだします。

    主人不在中に訪ねてきて話しますが、〇〇(主人)を地元で知らない人はいないなどの話ばかりする人で疲れます。
    子供は義母が週一で泊まりで連れていき、初めは抵抗ありましたが可愛がってもらってるので、前向きに考えています。

    遠いので義父母と同じようには無理ですが、実の親に子供を会わせ、たまにの親孝行の何がいけないのか、そうでなくても普段色々我慢してるのに。

    主人の親なので好きになる努力もして、嫌味と思ってもそんな気ないのかも、そんなふうに思わないように頑張ろうと思いましたが、義母の数々の口出しで主人との結婚は失敗だったと思ったり、どうして私ばかり我慢しなければいけないのと主人にも苛立ってしまい、義母のせいで離婚も考えます。

    主人は私が義母が苦手なことは知っていますが、何もしてくれませんし、理解もえられません。
    以前話すと、そんなことを言われて気が良いやつはいない。自分の親が苦手でもいいけど、それを口にださないとだめなのか。聞きたくないと言われました。

    でもじゃあどうすればいいのか、もう私がずっと我慢するしかないんでしょうか。

    トピ内ID:6908347376

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    我慢する必要なんてない

    しおりをつける
    🐱
    あーねー
    >もう私がずっと我慢するしかないんでしょうか。

    そんな必要はありません。
    我慢するのではなく、強くなればよろしい。
    嫌味を言われようがどうしようが、
    帰省したけりゃしちゃえばいいんです。
    まさか、お姑さんだって
    トピ主さんの首に縄をつけて引き留めはしないでしょう。

    嫌味なんて、気にした方が負けです。
    言われたことに言い返す必要はありませんが、
    華麗にスルーが一番です。
    「あの人はああいう人だから何を言ってもしかたがない」
    と思わせればしめたものです。

    私は結婚するときは夫の両親にものすごく反対され、いろいろ言われましたが、
    聞き流し続けた結果、結婚17年目の現在は上記の境地です。
    もううるさいことは言われません。

    頑張りましょう。

    トピ内ID:2282879698

    ...本文を表示

    分かりました、もう貴方には言わない方が良いのね?

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    >そんなことを言われて気が良いやつはいない。自分の親が苦手でもいいけど、それを口にださないとだめなのか。聞きたくないと言われました。

    貴方が聞いてくれないのならもういいです。
    でも、自分は話すことで少し気が晴れるので、友人や知人に聞いてもらうことにします。
    其れって、貴方は嫌かなぁと思っていたのだけれど、その方が良いみたいですね・・・・

    30年ほど前に、私が夫に言った言葉です。
    そうしたら、夫は困った顔をして、ごめん・・・聞くから・・・って。

    実の親には心配をかけるから話したくなかったし
    友人間で夫や夫の身内の愚痴を言うのは、悪口言っているみたいでいやだったし
    夫には自分の気持ちはわかって居てもらいたかった・・・
    頑張って居ると認めてもらいたかったんだろうなぁ~

    結婚して35年目、その姑もまだ元気で頑張ってくれています。
    今は、仲がいい嫁姑な感じで
    夫が愚痴を聞いて間に入ってくれたからの今だと思っています。

    我慢なんかしていたら、爆発しちゃうじゃないですか!!
    夫さん、何もわかって居ないわね。

    トピ内ID:3873823661

    ...本文を表示

    ご主人の言うこともわかる

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんがどんな風に言ったのかわかりませんが
    自分の親のことを言われたら嫌な気分になりますよね。
    それはトピ主さんだって同じでしょう。
    ご主人がお前の親は頻繁に連絡してくるけど俺が信用されていないのか。
    と、もし言われたら?
    どうしようもない、娘を思ってのことなのに理解してくれないの?と。
    心で思っていても口に出さないで欲しいなーとは思いませんか?

    では、ご主人にどうして欲しいですか。
    義母に嫌味を言わないでくれ、不在時に来ないでくれ、
    知らない人の話はしないでくれと言って欲しいですか?
    多分無理でしょうし、言ったところで直ると思いますか?

    嫌味を言われて我慢するのではなく、スルー出来る様になるのが一番です。
    何か言われたら、こんな遠くに来ちゃったので少しでも顔を見せたいんですよーくらい言えないと。
    別にご主人は帰るなとは言わないんでしょ?
    堂々としていればいいんです。

    相手は変えられない(特に高齢者は)ので自分の考え方を
    変えるしかないんですよ。

    >自分の親が苦手でもいいけど
    なんて言ってくれるのマシな方じゃない?
    とりあえずトピ主さんの気持ちは理解している訳ですから。

    トピ内ID:3413992391

    ...本文を表示

    ご主人も、まるで解っていない

    しおりをつける
    🙂
    ソレント
    >自分の親が苦手・・・聞きたくない
    だったら、ご主人の母親も
    >私が地元に2~3日帰省することを義母が知ると嫌な顔をされ嫌味をいわれました
    この部分を表に出さないべきですね。

    気持ちよく送り出せなくても、嫁が嫁実家に帰省する事に対し、
    何日だのその間の息子だの、思ってても顔にも出さなければいい。

    なんで母親はストレートに嫁には言うのに、妻が夫に相談するのも駄目なのか?

    ご主人に言い返しましょう。
    「口に出して欲しくないなら、あなたに何も相談しないで、勝手に行動していいのね?
    お義母さんに私の帰省でとやかく言われるのが嫌なら、だまって行ってもいいのね?
    それで、お義母さんに文句言われたら『夫が口に出さなくていい』と言われ、
    お義母さんとの遣り取りは聞きたくないと言われからだと、説明してもいいのね?」
    と承諾(?)を得ましょう。

    付き合い辛くても、我慢しているのは何の為か、全く分かって無いご主人ですね。

    トピ主さんが実家に『たまには』行くぐらい、全く構わないと個人的に思います。

    トピ主さん、義母さんには期待はできないと思います。変わる事も無いでしょう。
    でも、ご主人には釘さしておいたほうがいいです。
    「あなたの母親の悪口を言いたいのではない。お義母さんとの関係性を維持する為に、
    あなたに相談したいだけ。相談に乗ってくれないなら、今後の関係性に自信持てない。」

    嫁姑関係以前に、夫婦の関係性の問題がある事を、ご主人は全く分かっていない。
    母親と自分は、言いたいままにしておいて、妻の話はまず聞くすらしないなら、
    妻の頭に離婚がよぎるという危機感が無い。

    聞きたくないのなら、聞かなくて済む方法を、自分でも考えればいいんです。
    妻の溜まった不満が爆発してからでは、手遅れになるかもしれないのですから。

    トピ内ID:7448368710

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    モフモフ
    トピ主さんが我慢してしまうと
    義母さんと旦那さんは、我慢している
    ことが当たり前になってしまうと
    思います。

    嫌味を言われても、馬の耳になんとやら
    子供を連れて帰省することを
    当たり前にしてしまえば
    いいと思います。

    嫌味を気にしていたら
    親孝行も何もできません。

    普通に考えれば
    息子の家庭のことに
    いちいち口を出すこと自体
    おかしなことです。

    トピ内ID:7893940949

    ...本文を表示

    後ろ向きを認めれば

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんは、トピの最初で「前向きに頑張ろうと思ってます」とおっしゃってますが、結局お考えになってることは、いやだいやだの後ろ向きのことばかりですよね。
    ご自身が実際には前向きに考えることができずにいるのに、頑張ろうと思ってたら、それはちょっと大変だろうと思いますよ。

    実際には前向きになれずに、いやなことばかり言ったりしたりされてるから、すっかり苦手になってしまってることを認めて、どうせ嫌味を言われるんだろうなと心づもりをして帰省の話をすれば、予想通りの反応でしょうし、心の準備ができてるので、そこまでつらく感じないのではないでしょうか。

    いやなことを我慢しながら、でも前向きにという無理を自分に強いてるので、余計につらく感じてしまうわけです。
    ご主人の地元に嫁ぐということは、いろんな意味でアウェイの環境に自分を置く決心をするこということです。当然、ご主人も家族も親戚も、トピ主さんがどれだけつらいかなんて、理解してはくれません。
    その前提をもっとご自身で理解して、心の準備をして、対応することで、自分なりに折り合いをつけていけるといいんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:2204748858

    ...本文を表示

    私も言われました

    しおりをつける
    🙂
    まち
    同居嫁です。
    盆正月は3日ほど帰省していましたが、義母にはしっかり嫌味言われました。
    「3日も!?いい御身分だわ」「はい、行ってきます。あとはよろしくお願いします」で行ってしまいました。
    何回か繰り返したら言われなくなりました。

    あれからン十年。
    私も義母世代になりました。
    義母の心境?
    そうですねえ。
    まずは置いてけぼりの息子が不憫。
    自分はそれほど帰省できなかったのにと不満。
    我が家の場合ですが嫁に代わって家事しなきゃならないから面倒。(普段義母は家事しません)
    そんなところですか。

    嫁も面の皮が厚くなきゃやっていけません。
    帰省してしまえば良いのです。

    トピ内ID:1814405731

    ...本文を表示

    次はトピ主親を家に呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    るー
    堂々と帰省していいですよ。
    たった2、3日なんでしょう?
    義母は息子が可愛いから、息子のご飯はどうすの!って事なんでしょう。

    次は義母に嫌味を言われない様に、トピ主親を家に呼んで1週間滞在させてあげるのはどうですか。
    トピ主ばかり義母の相手をさせられるなら、夫だってトピ主親と一緒にいてもらっていいと思いますよ。
    1週間くらい長く滞在して、孫と一緒に遊ばせてあげて下さい。
    その間、義母はやってこないと思いますから。
    夫に何か言われたら「私は義母の相手を毎日させられている、1週間くらい何だって言うの?」と言えばいいと思います。

    夫の地元で周りは親戚に囲まれていたら、夫は家(義母)に従うのが当然という考え方なんでしょう。
    夫が守ってくれたらまだ違ったでしょうが嫌になりますね。
    トピ主親に孫を会わせないのはおかしな話ですから、義母の嫌味には「祖父母に孫を会わせる事がいけないんですか?」と言えば黙るんじゃないですか。
    それに、週1で子供を義母に預けて大丈夫ですか?
    いくら可愛い孫だとしても、義母のやっている事が怖すぎます。
    そろそろやめてもらったらどうですか。
    義母が子供を寝かしつけながら母親の悪口を吹き込む事だってありますから。
    子供に物心ついてくると、母親が悪い人、祖母の言う事が全部正しいとおかしな事にならないといいですけど。

    トピ内ID:3139368944

    ...本文を表示

    真面目に考えなくていいんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    太刀魚
    舅姑なんてそんなもの。
    嫁実家とは距離を置き、自分達を優先的に大事にして欲しいのが本音です。

    いい嫁になろうとか、舅姑と仲良くしなきゃとか、真面目で気が弱く、言いやすいから調子に乗らせてしまうんです。
    そういう舅姑は気が強い嫁には言わないですよ。
    どれだけ尽くしていい嫁しても、結局文句言うんですから。

    実家にいつどれだけ帰ったかなんて真面目に答えなくていいんです。好きなだけ帰りましょう。
    聞かれたら「は?何で聞くの?」って顔して適当に誤魔化したり「◯日まで帰ってたけどそれが何?」って顔してたらいいの。
    苦情は直接旦那さんに聞かせましょう。そのうち旦那さんが嫌気がさして足が遠のき始めます。

    トピ内ID:1535943118

    ...本文を表示

    気にしない事

    しおりをつける
    う~ん
    しょっちゅう実家に入り浸ってる訳じゃなし、いちいち報告する必要も
    ないだろうし、黙って帰ったのがバレたって、何も悪い事してないんだから
    堂々としておきましょう。
    イヤミを言われて気になるのは、あなたが心のどこかで実家に帰るのは
    気が引けるな~って気持ちがあるから。
    要するにとても従順で真面目な性格なんだろうと思います。

    ご主人の地元で暮らすには、もっと神経を図太く持ってないと身が持ち
    ませんよ。何を言われても何をされてもスルー。
    そうですね~って口先だけ合わせて、心の中でナニヲイッテルンダ?
    コノバ~サンハ。。。。って思っておけばいいんですよ。

    お嫁さんに嫌味を言ったり、息子の自慢話するくらいしか老後の楽しみが
    ない可哀想なおばあさんなんですよ。
    堂々と実家に帰りましょう。あなたは何も悪くないです。

    それとご主人ですが・・・あなたの気持ちに寄り添ってくれる器はなさそう。
    だからと言って、離婚なんて短絡的過ぎます。
    もう夫はそういう生き物なんだ・・・と諦めるしかないでしょう。
    そういう義母に育てられたんですから、そういう息子が仕上がるのは
    当然と言えば当然です。
    その件を除けばいいご主人なんじゃないですか?お幸せを祈ってます。

    トピ内ID:6759408631

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