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    絶縁状態の家族について

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    😨
    ばななれもん
    ひと
    もう15年近く絶縁状態の家族との今後の関わり方について悩んでいます。
    私はいわゆる「毒家族」の中で育ちました。家族構成は母、父、兄(3歳上)、私、妹(1歳下)の5人家族です。
    母が絵に描いたような毒母で兄と妹は溺愛、甘やかされて育ったのですが、
    私については母との相性が悪いせいもあり、小さいころから罵声(「生むんじゃなかった」「あんたなんか生きていても意味がない」等)
    を浴びせられ、しつけと称してで酷く殴られたり(「教科書を学校に忘れてきた」という理由で大雪の日に肌着一枚で何時間も外に立たされたこともありました)という状況でした。成長してからは「早く家を出よう。一人で生きていこう」と高校生の頃からアルバイトをしていたのですが、お金が貯まるたびに母から色々と理由をつけてお金を巻き上げられてきて、ようやくお金が貯まった22才の時、家出同然で家を出て、そこから家族とは連絡を取っていませんでした。
    先日、人づてに私の連絡先(携帯番号)を聞いた実家暮らしの妹から「母が死にそうだ。余命わずかだ。なんとか会いに来ないか。」と言われたのですが、私は会うつもりもない事を伝えると妹は豹変して、「私一人に親の面倒を押し付ける気か」と散々なじられました。正直もう15年もあっていないのにいまさら親の面倒を見ろと言われても・・・と考えています。私は母親やこの後必要になるであろう父親の老後の面倒を見るべきなのでしょうか?

    ちなみに知人経由で聞いたところ、兄は結婚して家を出て音信不通。妹は結婚せずアルバイト(週2、3日)でいわゆる依存の状況です。

    トピ内ID:2870088007

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    会わない

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    シオン
    世の中には、私と似た経験をする人がいるものだと
    トピを読んで思いました

    私の場合、それプラス父親からの虐待と、借金もふくまれてます

    辛かっただろうし、時折のフラッシュバックも予想できます…


    妹さんは、自分だけが世話をするのが不満だから
    あなたに連絡を取ったんだと思います

    お兄様までが音信不通と考えると、相当に壊れた家族なんだと思いました
    私の場合も壊れた家族なので、お気持ちお察しします

    トピ主さん…行っちゃだめだよ


    毒親というのは、自分が良い親だと信じて疑わず
    子供が不出来だとなじるものです
    お兄様までが絶縁状態というのが、なにより雄弁です

    携帯もブロックで
    何か連絡がきても無視で

    お母様に会って、また何事か詰られたら
    心の傷が深くなるだけです

    私は、話し合えば解決できると思い込んで
    ずいぶん心の力と時間を使ってしまいましたが
    結局、分かりあえませんでした

    無視すればよかったと思っています…

    トピ内ID:1795807358

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    これは。。もう関わらないほうがいい、の1択では?

    しおりをつける
    🐶
    joyce
    これまで親に依存してきた妹さんにお任せしていいと思いますよ!

    そんな大変な子供時代を過ごして、なんとか家を出てお一人で頑張ってるとぴ主さんはすごいと思います。ネガティブな経験を消化するだけで大変だと思うし、これ以上関わって傷つく必要はまったくないと思います。

    妹さんがまた連絡してきたら、淡々ととぴ主さんの気持ちを伝えたらどうですか。母親に虐待を受けてるとぴ主さんを兄妹はかばってくれたのでしょうか。恐らくそうではなかったのでは?

    トピ内ID:5968401126

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    このまま絶縁で

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    私の母が トピ主さんと同じような立場です。
    母が若いころに実家と絶縁したようですが、20年後に 父親の容体が悪いと妹から連絡が来ました。
    仏心を出した母はつい関わってしまい、結果 大金を払わされたようです。
    絶縁してた間、実家を助けていないということを実家から執拗に責められ、入院費や生活費、葬式代、お墓の購入代など色々勝手に話を勧められたと言ってました。

    またひどい目にあって、ようやく昔の決心を取り戻した母は、また実家と絶縁し 今は平穏に過ごしています。

    関わるんじゃなかったと後悔してるようです。
    トピ主さんも辛いでしょうが、ここは心を鬼にして 私は絶縁した身なので二度と関わらないと宣言し、その通り行動した方が良いかと思います。

    トピ内ID:4025052836

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    すべて母親がしてきた結果だから

    しおりをつける
    🙂
    まつ
    トピ主さんには何の義理も責任もないと思います。

    失礼だけど母親はトピ主さんを生んだだけの人。
    愛情を持って育てなかったのだから
    「親」ではありません。
    勝手に生んでおいて、「生むんじゃなかった」「生きていても意味がない」という言葉を子どもに向かって吐く人は親ではないのだから。
    そういう妻(母親)の状態を見て見ぬふりをしてきた父親も同じですよ。

    ちゃんと育ててもらった兄と妹が面倒をみればいいのです。
    母親は病気になって気弱になり会いたがっても後の祭り。
    後悔先に立たずです。

    トピ主さんの中で親はすでに「この世にいない人」でいいのではないでしょうか?

    疎遠でいた親子が最後に和解なんて、ドラマだけの話です。 

    トピ内ID:6092283784

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    関わらない

    しおりをつける
    🐤
    なな
    関わらないのが良いと思います。

    電話についてはブロックと誰かわからない電話にはでない。
    又は携帯電話の番号を変える。

    自分の生活を守ることを第一に考えて良いと思います。

    トピ内ID:6408016177

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    会いませんでした。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    毒親とDV長男(弟)が原因で家を出た者です。
    私も次男(ニート弟)から「親が亡くなりそうだ」と連絡を受けましたが会いに行きませんでした。
    これまで10年間もこれでよかったのかと自問自答が続きましたが何度考えてもどう考えても後悔はありません。
    逆に参列して嫌な思いをしていたらまだ家族に対する恨みを引きずっていたかもしれません。
    故人となった両親に対する恨みは消えていませんが徐々に薄まりつつあります。
    弟二人が生まれるまでは私と両親は良好な関係、ごく普通の親子関係でした。
    時々嫌な事を思い出しては弟二人が生まれる前の事だけを思い出して他は忘れようと努める日々です。

    最期に会わなかったこと、葬儀に参列しなかったことは後悔どころかむしろ良かったと思っています。
    ずっと言い返せなかったことやり返せなかったことを最後の最後でほんの少しだけ一矢報いることができたと思うと少しだけ溜飲が下がる気がするからです。
    思い出して悔しくて眠れない時などは最期に会わなかったことが私の救いになります。
    会わなかった自分をほめてやりたいと思うのです。

    私も家出同然で家を出ました。ですからトピ主さんの苦労が並大抵でなかったことはよく分かります。
    そんな苦労を乗り越えて今はきちんと暮らしているんだから胸を張っていいと思います。
    妹さんはあなたを見下しているのでしょう。虐待される姉を見て育った人間は親に倣って本能的に姉を見下すようになります。
    だから断られたぐらいで逆ギレするんです。私の弟と同じです。
    そんな人間に関わる必要はありません。親のお金で暮らしているのなら妹さんは親の介護の見返りを十分受けています。

    トピ内ID:8181815943

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    見るべき な訳ない。

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    子供の頃の記憶というのは消える事はありませんからね。
    私もなかなかフツーではない家に育ちました。かれこれ20数年親兄弟含め親類とも会っていません。もう誰が生きてるのかさえ知りません。そんな昨年、母親が死にそうと長男から連絡がありましたが まだ生きてたんだ位にしか思いませんでした。もちろん興味も無いので会いに行ったりしてませんが、幸が不幸かまだ生きてる?様です。もちろん父親から顔見に来いなんて連絡はありません。

    まぁ縁を切るとか大げさに考えるのではなく無視でいいんではないですか。結局子供は親を心の何処かで許したがってるのかもしれませんね。だから苦しむのです。でもそれが親子ってもんだとも思います。妹さんには あっそう大変ねぇあとはよろしく 位言っておけばいいと思います。自分が苦しむだけなので都合よく利用されないように関わりは断った方がいいと思いますよ。記憶を消していけば時々のフラッシュバック以外は日常で気にする事もなくなってくると思います。

    ただ自分とキチンと向き合い決断し後悔しない様にだけはしてくださいね。

    トピ内ID:6319901576

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    会わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私は母を亡くしたばかりで、毎日泣いて1分でも1秒でもいいからまたお母さんに会いたい会いたいと毎日思っています。
    が、こんな私が言うのもなんですが、あなたの場合は会わなくていいと思います。
    あなたの幸せは、ご実家にはないと思います。
    生きてるうちに会っといた方がいいと大概は思いますが、あなたの場合は当てはまらないなと思いました。

    トピ内ID:7558215595

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    あなたの年齢からして両親は60歳以上でしょう。おそらく蓄えも少なく、年金もしくはわずかなパート収入が基盤でしょう。
    あなたは今の絶縁状態を続けてよいのではないでしょうか。妹や両親からの連絡は無視する。役所から生活保護云々の連絡がきても、昔の虐待、15年以上の絶縁を伝えて、援助するつもりはないと主張しましょう。
    お幸せに。

    トピ内ID:1279534926

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    今さら、何!

    しおりをつける
    みかん
    特に接する必要はありませんよ。「余命わずか…」なら病院は? 病名は? 担当医師は? 聞きましたか? ただの金ヅルにしたいだけかと思いますよ、世間でよく聞く手かも! 仮に死んだからと 今さらトピさんが何かしなければならない理由はないと思います。 携帯番号を変えて 無視、無視ですよ。

    トピ内ID:2819781239

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    行かない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    行ったが最後、こき使われ、金銭要求させられ利用されて不愉快な思いをするだけ。
    下手したら、罵倒されながら母親だけでなく、父親、妹の面倒を一生見さされそう。
    昔されたことを思えば、面倒見る必要はないし、面倒見ないことに対する罪悪感をもつ必要もない。
    今まで通り絶縁がいいと思う。

    トピ内ID:0333229765

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    考えてみました

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同じく他の兄弟は親の元に。

    私だけが長い間疎遠ですが、もし同じような連絡があったらどうするんだろう・・・と、今まで考えたことがなかったこともないですが、改めて考えてみました。

    多分、行かないかな。私なら。

    トピ内ID:7576270472

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    行かない。

    しおりをつける
    うちと似てます。
    行かなくていいです。
    あなたの人生に、その人たちに割く余剰はもうない。
    十分やった。

    トピ内ID:5422476458

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    絶対に逃げ切って!

    しおりをつける
    🐤
    ダック
    関わっていい事があるはずがありません。このまま絶縁でいいと思います。
    母の自業自得です。居所がバレないようにしてくださいね。

    トピ内ID:1663393529

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    心を強く持って断固として拒むこと

    しおりをつける
    🐧
    トピ主さん。

    随分お辛い思いをされましたね。
    結論から言うと、妹さんからどんなことを言われても、心を強く持って拒否していいと思います。
    小さい頃のお話は壮絶で、心が痛みます。
    お母さんにどんな事情があったにせよ、許されることではありません。

    妹さんは、今後も連絡してくるでしょう。
    世話を一人で負いたくないばかりに。
    しかしあなたにはその義務がありません。

    「どんな目に遭っても親は親。面倒は看るべき」という意見が出るかもしれませんが、あなたが受けた傷はあなたにしかわからないのです。
    人は、それまでの生き方が晩年に反映されるとも言います。
    我が子に対して扶養の義務を果たさなかった人間は、老いた後、自分のやったことと同じ事を甘受しなければなりません。

    あなたに必要なのは、今後いろんな形で押し寄せるであろう連絡から逃れる事です。
    必要であれば携帯の番号、住所、すべてを変えてでも逃げることを勧めます。
    この「逃げる」というのはネガティブな意味ではありません。
    危険から逃れるのと同じように、あなたを苦しめた人たちから逃れるのです。

    彼らはあなたを捕まえようとして、今後も罵詈雑言を浴びせるかもしれません。
    しかしそんなことに動じず、しっかりと自分を持って生きるのです。
    あなたのために祈ります。
    あなたは自分の幸福だけを考えて生きて行っていいのです。

    トピ主さんの未来に光がありますように。

    トピ内ID:5831430978

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      面倒を見なくてよいと思います。

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      老後の面倒を見るのは、ろくに働きもせず、親に依存してる妹さんの役目ですよ。心配しなくて大丈夫ですよ。お父様が会社員だったなら、老後は年金が入りますから、食べていけるでしょう。

      主様は、妹さんからかかってくる電話については、ブロックするか 電話に出ないことです。どちらにしても これから、誰か分からない電話番号からかかってきたなら、電話には出ない方が無難ですよ。


      妹さんは「母が死にそうだ。」と言っておきながら、実は、主様に親の面倒を押し付ける気だったのですね。お母様の病気の件も本当かどうか怪しいもんです。

      妹さんは、36歳にもなって 独り立ちしてないのですよね。それも親が甘やかしてきた結果です。これまで 親に支えてもらったのですから、これからは妹さんが親を支えるのは当然です。

      主様は、実家には 絶対に行かない方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:2942042956

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      必要なし

      しおりをつける
      blank
      もなか
      虐待した親の面倒など見る必要はありません
      可能であれば電話番号を変える
      妹に情報を渡した知人には絶対に教えないようくぎを刺す
      若しくはその知人とも距離を置く
      住所を知られているかもしれないのでそちらも変えた方がいいでしょうね

      なんとか逃げ切れることをお祈りいたします

      トピ内ID:1910725576

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      電話番号を変える。

      しおりをつける
      🙂
      mai
      それにしても「人づてに」という点が気になりますね。
      誰なのかはわかっているのでしょうか?
      その人も、そーっとフェードアウトです。

      トピ内ID:9213563094

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      行かない!お金も渡さない!

      しおりをつける
      🐧
      涙目
      妹とトピ主さんの間にいる人達ともできるだけ縁を切った方がいいですね。

      うっかり仏心をだして会いに行ったりお金渡したりしちゃ、絶対ダメよ!
      電話番号変えて居所も絶対バレないようにして。

      本当にあの世へ行くまで(いや、行ってからも)会う必要ないから。

      逃げ切ってください。

      トピ内ID:1162821416

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      あなたの家族の問題です

      しおりをつける
      🙂
      ヒデユキ
      絶縁していて、今後も絶縁状態を続けるつもりなんでしょ?
      親が死のうが葬式、いや火葬するだけの直葬すら顔を出すつもりも
      ないんですよね?

      『面倒みなきゃいけないのか?』
      ・・・さあ、、?トピ主さんの家庭の問題ですから、
      それについてはどうもこうも言えません。

      面倒みない、という決意があるんだろうからわざわざ他人に聞くまでも
      ないでしょう?ここでみんなから「逃げて」だとか「関わるな」、
      「面倒みなくていい」っていう後押しを書いてもらうことがそんなに
      必要なの?

      ただね、、ひとこと。
      トピ主、兄、それに妹がなんにもしない場合、
      お母さんの死後の処理を誰かがやらなきゃならないわけ。

      生活保護で生活していても、兄弟姉妹が「知らぬ存ぜぬ」で
      お金を出さないとしても、その費用(火葬費用など)は
      町の税金が使われるんですよね。誰も処理する身内が居ないと、
      役所の人が手当もらってやるの。それって税金の無駄使い、とも言えるわけ。

      個人的に思うのは、絶縁は構わないし、親の老後の面倒も
      見なくてもいいけど、「処理」だけは兄弟姉妹でやってほしい、と思います。
      お母さんが死んでも「知らん顔」はしないでいただきたい。
      死んでも親を恨み続けるのは自由だけど、後処理を全部妹に押し付けるのは
      違うと思う。

      トピ内ID:9557547305

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      ケータイは番号を変えるのではなく

      しおりをつける
      🙂
      みちこ
      ケータイは番号を変えるとまたあの手この手で新しい番号を探されます。
      ブロックしても他の電話から掛けてきます。
      今のものはそのまま、もう一台購入して、信用できる人のみその番号を教えたほうがいいです。
      どうか逃げ切ってください。

      トピ内ID:6060631334

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      放置で可。

      しおりをつける
      blank
      カール
      背中を押してほしいんですよね。
      押しますよ、どーんっと。

      放置して構いません。
      幸い、妹が親元に残っています。
      両親のことは妹に任せれば問題なし。

      既に人生の半分は絶縁していたんでしょう?
      情けをかけるとしても、相続放棄してあげるだけで充分。
      その代わり手も口も出さない。
      それが、トピ主家族の選んだ道なんです。

      仏心で手を出したら泥沼に引きずりこまれます。
      手をかまれこそすれ、感謝なんて絶対にされません。
      そういう人たちって分かっているでしょう?

      君子危うきに近寄らず。
      遠くの空から菩提を弔うだけにしましょう。

      トピ内ID:6630708046

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      絶対に仏心など出さぬよう!

      しおりをつける
      🙂
      海千山千
      人間て時間がたつと忘れてしまうんですよね、、、

      でもあなたの場合は忘れてはいけませんぞ!ここで仏心などだしてお母様と妹さんに会いに行ったりしては絶対にいけませぬ!妹さんに食い物にされるだけ(多分、ですが)。

      行かないときっと後悔すると思ってるのでしょうけど、行ったらもっと後悔することになると思います。

      絶対行ったらダメよ。ご両親の世話はその妹さんがすればいい。あなたはする必要なし!

      トピ内ID:8365843760

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      完全に縁切り

      しおりをつける
      🙂
      プー
      お辛い子供時代を過ごされましたね。
      今の生活があるのは、貴方の努力が実ったからだと思います。
      今後も安心できる生活を送ってください。

      それには、携帯番号を変え、2度と妹さんから連絡がかからないようにしてください。
      なぜなら、妹さん「結婚されていないなら 今後の将来の生活、いずれ主さんに頼る」ことになるかもしれません。

      余命幾らかのお母様。
      失礼な言い方かもしれませんが、余命が尽きた際、多少なりの金銭の負担があるかもしれません。
      たとえ、ご実家が金持ちだとしても貴方に負担を要求するかもしれません。
      お父様、毒母からかばうことのできない「父親」はいりませんよ。同罪ですから。

      貴方の幸せを願っています。

      トピ内ID:4626539508

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      苦しくて辛いですね

      しおりをつける
      🐤
      カナカナ
      自分もトピ主さんほどではないですがお気持ち少しわかります。親の面前DVがあったことで苦しかったし、いい年した今でも後遺症があります。

      今の家族からは本当は親と関わりたいから関わる理由を探しているんだろう、と言われます。そうではないと自分では思っていますが苦しんでいる現実がそうなのか、わからなくなります。

      トピ主さんのケースは本当に壮絶でした。妹さん、お兄さんそれぞれに言い分はあるでしょうがここでまたトピ主さんが助けに入ったら待ってましたとばかりに頼ってくるでしょうね。何もすることないです。

      もっとしあわせになってください。応援しています。

      トピ内ID:0551771656

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        🙂
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        私のことかと思うほど似通った状況です。
        兄弟の真ん中っ子で私だけが虐待されたため、兄弟は母大好きですし、私への理解はありませんでした。
        母親は家では虐待、外では立派な親の顔、結構事情を知ってるはずの親戚も「厳しい躾は立派」と母を支持し、本当に辛かったです。

        私は大人になっても心の病を抱え、卑屈ですぐ人を恨み人間関係も下手でした。今思えば反省することが沢山です。
        このままでは生きていけないと本を沢山読みカウンセリングを受け、自分でできることはしました。
        その結果、親兄弟親戚とは絶縁し、心の平穏と自分の家族を得ています。

        実家に行ったらまたターゲットになり責められ言いたいことを言われるのがわかっています。皆のストレスのはけ口として私が必要なんです。私を責めることで自分を正当化することもできる。血祭りにされます。
        だから二度と会いたくないです。
        またあの負のループの中に入ってはいけないと思っています。
        トピ主さんも勇気を持って、絶縁を続けてください。
        これは体験した人しかわからない。
        絶対に戻ってはいけません。周りの人の「家族なのに」「親の死ぬ目にも会わないなんて」という言葉に心を曲げてはいけません。そんな人は狭い価値観で生きている人で、人の人生の苦労に思いを寄せることができない人です。

        トピ内ID:2187501204

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