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    🙂
    01artistic
    恋愛
    はじめまして、26歳の会社員の男です。

    彼女が欲しいのですができる気配もなく、悩んでいます。付き合った人は過去3人ほどいましたが長くて半年で振られていますし、恋愛経験という意味では周りの人に比べて劣っていると思います。周りの友達は恋人がいたりして、そういう話題になりますが、寂しい気持ちになります。

    容姿に関しては、ありがたい事に褒められる事が多く、彼女いないことを伝えると驚かれたり、特定の人を作りたくないんでしょなどのような反応をされます。
    男は見た目じゃないと思っているのですが、よっぽど中身がダメなのか、自分が人として何か欠けているのではないかと思ってしまいます。
    片思いしたこともありますが一度も上手くいったことはありません。

    平日は仕事に必死なのでなんともないのですが、休日にふと寂しくなることがあります。漠然とした質問ですが、彼女を作る為にはどうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:3151123973

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    容姿を褒められるこいうことなので・・

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    🙂
    主婦歴15年
    容姿は悪くないのに何かザンネンな人、パート先の社員さんでいました。
    春に転勤で店舗異動になったんですけどね。

    ざっと書くと、

    ネガティブ思考気味
    話しかけてくれるものの、キャッチボールが続かない、オチもなし
    会話してもイマイチ面白くない
    よく分からんところで秘密主義
    男性社員とは連絡先交換をせず、女性としか交換をしない(と本人談)
    誰にも挨拶しないで異動・・

    最初は、人懐っこい感じでちょっとトキメイタこともあったけど、知れば知るほど変わり者だな・・
    挨拶なしで去られたときは嫌悪感すら感じました。
    「お世話になりました。異動先でも頑張ります」ぐらい言えっての。

    主さんはそんな人ではないと思いますが、幅広い知識を持っていてユーモアあふれ、頼りがいがあればモテモテになるのでは?と思いました。

    トピ内ID:1080126925

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    (勇気をもって)聞いてみよう!

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    blank
    職場のおばさん
    可能ならば、『勇気が必要だし、傷つくかもしれないけど』、過去に振られた3人に連絡して、振られた理由を聞いてみるんですね。

    容姿は良さそうだし、何か原因があるんでしょう。

    それが不可能なら、職場か親戚の(信頼できる)中年女性に、相談してごらんなさい。

    トピ内ID:9333860860

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    よっぽど中身が~(ごめんね

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    blank
    果実の星の住民
    過去に三回お付き合いが有るのですよね。
    それって、昨今ではモテる方だと思いますよ。

    で、それだけ振られているにもかかわらず反省も無いのですか?
    文面からですとそれなりに女性との交流は有るようですが…。

    憶測ですが、会話がつまらないのでは?
    人の話を聞かなかったり、自分自慢ばかりなのではありませんか?

    そうじゃない場合で”彼女作るぜ!”ならば、
    趣味サークルはどうですか?

    トピ内ID:3700984991

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    内観が必要

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    🐶
    オートミール
    >よっぽど中身がダメなのか、自分が人として何か欠けているのではないかと思ってしまいます

    うん、きっとそうなんだと思いますよ。
    見た目がいいのに彼女が続かないってそういうことでしょ。
    長くて半年で振られるって相当ですよ。3回もそれを繰り返してきてその度に何も学べていないのかな? 

    振られるには理由があるでしょう。
    見た目がいいと声はかかるからその辺、深く考えないままきちゃってるんでしょうかね。

    振られた時、何故振られたのかを考えるのはとても大切なことです。
    そしてその駄目だった部分を反省し次に生かす。
    それをしないと今後彼女ができてもまた同じことのくりかえしになると思います。
    じっくり内観するのが先。

    どうしても自分の悪いところがわからないなら同性でも異性でも友達に聞いてみたら。
    ストレートに言ってくれ、って。駄目なとこ本気でなおしたいからって。
    それをしない頑固さやプライドがもしあるようなら難しいと思いますよ。

    だっていくら見た目が良くたって嫌な男とつきあいたい女性はそういませんからね。
    文章の感じからいうとなんとなく、、「特定の人をつくりたくないんでしょ」とかって言われているあたり、容姿を鼻にかけた嫌な感じのオーラが出ちゃってるのかなーという気はしますけど、どうかな。

    トピ内ID:3460126855

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    人生楽しんでいる人に、人は惹かれる。

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    こういっては何ですが、女性ばかりを追いかけてる人の目って怖いのです。女性は雰囲気で察してしまいます。

    それよりも、仕事も遊びも充実していて、『女がいなくたって平気!』って感じの男性に女性は惹かれます。要するに頼もしく見えるのです。

    トピ主さんが得意な事って何ですか?一緒に居て得する事はありますか?話など得意分野は何ですか?

    見掛けはかっこいいのに、残念だと思った男性いましたね。
    ・話が一方通行。意味の分からない自分語りばかり。
    ・自信なさげに、おどおどしている。高身長なのに猫背。
    ・女性の失敗をフォローするどころか、店内に響くほどの大笑い。
    ・メニューが決められない。(いつも彼女と同じものにしようとする。)

    無知で非常識で、話の引き出しが無い人といてもつまらないだけですから。まさに時間の無駄だと思ってしまいます。
    最低限、今TVで話題になってることぐらい知っててほしいなと感じた男性もいましたね。

    彼女を作るにはどうしたらいいか?まずは同性の友人を作ること。アウトドアの友人だと尚いい。人生楽しんでいる人に、人は群れたがります。

    ちなみにトピ主さんは、女性のどこを見て付き合おうと思いますか?自分の性格に合った女性を選んでますか?

    トピ内ID:9270720292

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    全く心当たり無いの?

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    💤
    はて。
    まだ26歳とお若いですが、過去3人の女性とお付き合いした事のある「過去」とは何時でしょう?まさか、中高生の頃?

    中高生時代と言うと普通は相手もまだ学生で子供同士でお付き合いでお遊びの感じですが、もし社会人になってから3人の女性とお付き合いして各3人から振られたと言うなら「何故」振られたか理由は分からないのでしょうか?

    しかも3人ともお付き合い期間が短いので長く付き合っていくうちにだんだんと嫌な所が目に付いたと言うのではなく結構早い段階でトピ主さんとは付き合えないと感じさせる「何か」があると思うのですが、全く心当たり無いのですか?

    だとすると、お付き合いする前からトピ主さんの其の「何か」が見られてれば女性は幾ら容姿が良くても付き合うのは無しと思われると思うのですが?
    例として、他人に無神経な事言うとか優しさが無いとか云々。。。(例えだからね)

    ただ自分の性格とかって自分で分からない事も多々ありますし、一度ご友人達からトピ主さんはどんな感じか客観的に見て貰い正直に話して貰うとか?

    其の「何か」が治せることならば、容姿も良い様なので容姿+性格が揃ってすぐにでも恋人見つけられそうですけれどねえ。。。

    トピ内ID:2834126571

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    手段は2つ

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    blank
    夕方
    まず一つ目は、あなたの好みとかは無視して、
    あなたを好きだと言ってくる女性と付き合う。
    その交際が長続きするとは限りませんが。
    もう一つは振られる理由を明確に把握して、そこをきちんと直す。

    二つ目を選ぶなら、あなたをよく知る人
    (できれば異性がいいけど同性でも可)に聞くしかない。
    同性友人の奥さんでもいいかも。
    それで絶対に振られる理由が分かるとも限りません。
    友人や知人が見る一面と、実際に付き合った女性が見る面は違うでしょうから。

    でも彼女が欲しいなら何かしら動くしかないです。

    トピ内ID:5001398720

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    まずは柔軟になること。

    しおりをつける
    🐱
    オルタネイト
    30代既婚の会社員です。
    大っぴらに喧伝していませんが、狙った女性を落とせなかったことはほとんどありません。容姿は普通ですが18歳から異性のパートナーが途切れたことがありません。
    外でこんなこと言うとドン引きですが、要するにものの見方と捉え方次第で恋愛のスタートにたつことはそんなに難しくないんだよということをトピ主に伝えたくて書き込みます。

    とても800字では伝えきれないですが、大事なことから書きます。

    社会に出たら、人の能力なんて結局は「ものの見方、捉え方」の差でしかありません。今の自分を冷静に受け止めて、そしてそれをどう前向きに捉えて魅力を生み出していくのか。

    恋愛を自ら掴みにいきたいのなら、必要なのは営業力です。
    つまり、相手に嫌われずにどこまで自分の要求を飲んでもらうのか、という駆け引きです。
    それには自分という商材の魅力や必要性を目の前の相手にどうやって伝えていくのかが大事。

    もてたい、という安易な発想は捨てましょう。
    上っ面だけ変えてどうこうなることじゃないんです。

    書かれていないのでぜひ追記してほしいのですが、トピ主なりに趣味や考え方や自分なりの世界観、こだわりがあることが大前提です。※トピ主なりの自己分析も。

    それを踏まえて大事なのは、「相手の心のバリアを溶かすこと」「相手のニーズを感じ取ること」「自分が関係の主導権をしっかりと握ること」ズバリこの3つです。

    心のバリアとは、要するに他人への警戒心をほぐし信頼感を得る、ということ。
    営業マンはよく「破顔」というテクニックを使います。つまり、目尻にシワができるくらいくしゃっと人懐こく笑ってあげることです。出会い頭とか、相手の話のリアクションとかに。仮にトピ主が少しとっつきにくい性格なら、これだけで随分相手はほっとするはずです。

    トピ内ID:5627286291

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    続きです

    しおりをつける
    🐱
    オルタネイト
    続きです。

    次に相手のニーズを感じ取る力。いわゆる聞き上手、というやつ。
    相手の言葉の中から相手が求めているものがなんなのか考える癖をつけましょう。

    ただ注意点が2つあって、一つは変にあなたが話を要約したり言い換えたりしないこと(相手の言葉のチョイスを尊重する優しさ)、それと相手が話している内容が恋愛絡みの話になったときに、自分自身がそれに該当しないからといって気落ちしたりしないことです(後でどうとでも変えられる)。
    大事なのはその女性が「されたら嫌なこと」「されたら嬉しいこと」を頭の中で仕分けして整理し、相手にどう接すると心地よい話し相手となれるか思案しながら相手と時間を過ごすことです。そして相槌や笑顔のリアクション、ミラーリングも意識すること。

    最後に、女性との関係においてあなたが主導権を持つということ。
    よく振られる、というのは主体性をもって女性と関われていない、もしくはあなたが女性に尊敬されていない、という可能性が高いです。
    つまりあなたに対して相手の女性が一定の信頼と尊敬を感じていれば、きちんとあなたの意見や意志を尊重してくれることになります。

    ひとつのコツは、相手の脳内の交通整理をしてあげることです。
    女性は感情の生き物、意外と心のなかのいろいろな感情を整理できないまま印象だけで相手との関係性をなあなあに決めてしまう人が多いのです。

    たとえば、相手が100点の出会いを求めているなら「減点方式じゃなくて、まずは40点、50点からでも加点方式で相手と関われるといいね」なんていうと、女性は自分が今楽しめていないのは100点を求めてたからなんだな、とスッキリして安心するわけです。
    こういうふうに、相手の心模様を想像して、相手との距離感を上手に詰めて、最後は「付き合おう」と言い切ってあげると良いかと思います。

    トピ内ID:5627286291

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    美男美女すぎるのでは?

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    🙂
    凡人
    美男美女はすぐに次が見つかりますから、長持ちさせるためには、ルックス以外で強く結びついていないと無理ですよね~。仕事、学校、趣味などでルックス以外でも、この人は絶対合う!と思わないと、続かないのでは。

    と、周りを見回して思います。

    トピ内ID:3710364171

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    日頃接している女性受けはいいですか。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    トピ主さんが自然な振る舞いの中で女性に優しくなることではないですか。職場の女性の受けはいかがでしょう。
    女性受けがよろしければ、社会人向けのスクールやサークル等に入っていけばいい出会いがあるかもしれませんね。

    トピ内ID:8828775044

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    msk
    一般論的になって申し訳ないのですが、
    見た目に問題がなければ、やはりそれ以外に何かしらあるんだと思います。

    ここからは、私自身の経験も踏まえて書くのですが、

    ・会話のキャッチボールはしっかりしてましたか?質問なんかを相手にちゃんと投げてましたか?
    ・付き合った時、愛情表現をわかりやすく、細かくしてましたか?
    ・女の子からの連絡はマメに返していましたか?
    ・女の子の話を聞いてあげて、自分から一方的にしゃべってはいませんか?
    ・食事は割勘?多めに出したか奢ってましたか?
    ・デートの誘いやプランなどを相手任せにしていませんでしたか?
    ・ちゃんとデート中は嬉しいとか、楽しいとか感情表現をしていましたか?

    ざっと挙げてみました。これらをクリアすれば恐ろしくモテると思います。笑。

    女性は、「自分にだけ」大切にしてくれる、優しい、思いやりがある男性が大好きです。
    貴方は容姿がいいのでしょうから、これが出来たら鬼に金棒だと思いますよ。

    いきなりこんなの難しい!と思ったら、今は出会い方なんていくらでもあるのでそこで練習してみるのも良いと思います。
    相席屋とか、マッチングアプリとか・・・友達の彼女づたいに合コン組んでもらってもいいでしょう。

    そしていつか、本命の子と長く続くようになることを願ってます!応援してます!

    トピ内ID:8160940281

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    01artistic
    皆さん回答ありがとうございます。


    自分の経験や身の周りの人から感じたことをアドバイスして下さったり、中にはぐさっとくる意見もあり、とても参考になります。皆さんの回答を見て自分を振り返ってみると、なんとなくですが自分の問題点とかが見えてきました。

    愛情表現とか、自分が思っていることを伝える努力が足りなかったかもしれません。コミュ力ってことになるんですかね?磨いていけたらと思います。過去振られた理由もそこら辺にある気がします。


    追記して欲しいといただいたので、
    趣味はバスケとスノボです。スポーツが好きでサーフィンとかもかじったりです。バスケに関しては学生時代はバスケしかしてないと言えるほど打ち込んでたので、中途半端にしたり、嫌になって物事から逃げ出すのは負けた気がしてできないです。おかげで大人しいけど芯は強いよねと言われます。頑固って意味かもしれませんけど、笑

    こんな感じです。

    トピ内ID:3151123973

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    他人に興味がないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    まったく彼女が出来たことないって事ないなら
    たぶんコミュニケーション能力は普通だし性格や価値観が極端に変わってる事もない。
    付き合っても長くて半年で振られる、
    平日は仕事に必死だから気にならない、という事は
    たぶんトピ主さんは他人に興味の薄い人なんですよ。
    交際しても、彼女がいたら楽しいけど、いなくてもそこまで困らないから
    自分(仕事・趣味・休養)>彼女 で相手は愛されてる実感が薄い。
    →もっと大切にしてくれる人がいるんじゃないか、とお別れするんじゃないかな。
    かくいう、私がそのタイプです。彼氏に時間を割かれるのが鬱陶しい。
    20代の頃は、なんで続かないのかな~って不安になりましたが
    気付いたら何てことない、自業自得でした。

    だから、トピ主さんはものすごく興味をひかれる相手を見つけるか
    自分と同じように緩い付き合いで満足できる人を探すといいと思います。
    普段は自分の事で忙しいから
    月1,2回デートできたらそれでいいかなってタイプの女性。
    ちなみに私はいまもフリーですが、その分お金も時間も好きな事に割けて満足です。
    そりゃ、寂しくなることもありますが両立はできないよね。
    今週末は一人旅に行ってきます。来週は観劇と友達と焼肉です。

    トピ内ID:4248266517

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    好きな人は出来ないのですか?

    しおりをつける
    ももか
    何となく受け身な気がしました。自分から好きになって、その人に好かれるような努力はしましたか?見た目の良さを自負されているようですが、それにあぐらをかいて努力をしてないような。後は、単純につまらない人何でしょうね。スポ根を全面に押し出していますが、趣味の合わない恋人なら長続きしませんし。

    これまでも半年つきあう女性がいたのなら、その人達から学んだり改善すべき点はなかったのですか?
    ここでも自分の良さばかり仰いますが、ここが駄目な点も客観視出来るようにならないと改善は見込めません。

    トピ内ID:6268635507

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      男の子なのね

      しおりをつける
      🐤
      豆乳ココア
      >中途半端にしたり、嫌になって物事から逃げ出すのは負けた気がしてできないです。
      ↑が全てかなぁ~生きることや仕事に関しては大事なことだけど、恋愛相手の女性に対してもこの気持ちのままにしませんでしたか?男女の恋愛関係に勝ち負けはいらないよ?
      極論を言えば「会いたい」と言った方が負け、連絡を多くした方が負け、彼女(女性)からの自分への気持ちの方が自分が彼女を想う気持ちよりが大きくないと負けと思ってませんか?主さんは、バスケに夢中になっていた学生時代と同じで仕事に集中している自分に合わせてくれる(母親的)な女性を求めていて、自分の仕事の都合を最優先でお付き合いしてませんでしたか?負けず嫌いは悪いことではないですが、紙一重で自己中にもなります。運動部出身者は数年間勝負の世界にいて、感覚の基準が”勝負”なんですよね。だから無意識に彼女に対しても努力や成果等、体育会系の厳しさを求め、かつ、母親的な母性を求めてませんか?社会という厳しい世界でまた違った勝負の中、勝ち負けのない関係を母親ではない女性と築くのは難しいですからね。。。過去の彼女の相談事を否定的に「努力がたりない」とか言いませんでしたか?自分で努力して結果を出してきた人達はそう言って当然なんですが、対彼女では当然ではないのです。彼女に対しては自分の中で”激甘”レベルの対応をして”普通”か”ちょっと厳しい”彼になるくらいでしょう。それでも「もっと優しくして、全然甘やかしてくれない」と言われるでしょうけど。でもそれは”負け”ではないですよ。そもそも対彼女に”勝ち負け”は必要ないですからね。
      バスケが仕事に代わっただけで自分のペースを崩したくないのは”わがままな男の子”になっちゃう。頑張って。

      トピ内ID:2162895091

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      なるほど

      しおりをつける
      💤
      ほうほう
      おとなしいけど芯は強いのですね。

      そうですね。
      もしかすると頑固で人の意見を聞き入れないから、過去の彼女たちも「話しても無駄だ」と離れたのかも知れませんね。

      何の根拠もありませんが、主さんは真面目な方のように思えますので、また前向きになれたら直ぐに彼女が出来そうです。
      色んな失敗を忘れないで、次に活かしてください。
      恋人のいる男友達の言動を観察するのもいいかも。

      トピ内ID:8575138382

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      自分から 何かしらの行動は起こされてるのかな!?

      しおりをつける
      blank
      ヒロ
      当然の事ですが 待ってるだけでは何も起きません…合コンなり 友達の紹介なり 趣味の集まりに参加するなり 自ら動かないと始まらないでしょうね。

      トピ内ID:1672269593

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      明日からできる現実的なアドバイスを

      しおりをつける
      🙂
      何でも経験済みマダム
      今まで3回付き合ったことがあるのなら、そんなにコンプレックスを持たなくてもいいと思うけど・・・。

      めんどくさいことは言いません。

      わかりやすいアドバイスをあげましょう。

      好きな女の子がいたら、誕生日かクリスマスに豪華な花束をあげましょう。

      付き合っている女の子ができたら、こちらも誕生日、クリスマスにはステキな花束をあげましょう。

      でも、付き合っても長くて半年なら、そもそも誕生日やクリスマスにいきつかないかもしれません。

      付き合い始めてなんだか彼女の気持ちがわからなくなった・・・と思ったら、帰りがけにちょっと花屋によって、バラの花を1本買って、「これ、飾って」とプレゼントしましょう。こういうケースで花束はちょっと変です。彼女がお弁当をつくってきてくれた、とかなら、「お礼に」と花束をあげるのも良いです。でも、あまりやりすぎないようにね。

      物のプレゼントよりも花束です。花束は絶対に外しません。嫌いな女の子はいません。花のプレゼントには魔力があります。

      がんばってね。

      トピ内ID:9028690483

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      知人の話です

      しおりをつける
      blank
      まつ
      私の大学時代の知り合いに、なかなかイケメンだけど彼女ができない人が2人いました。

      Aくんは
      話し方が雑…というか、うまく表現できないのですが、しゃべりかたが汚かったんです。方言とかなまっているのではないですが。
      あと話を誇張するので話の内容自体にも信頼性がなく、女性の間では「残念なハンサム」と呼ばれていました。

      Bくんは
      とても下ネタが好きな人で、しかも話ながらとっても嬉しそうにニマニマと笑うんですよね。それが私個人は生理的にダメでした。しらふでもそのノリだから彼女はできないでしょう!と女性の間では話されていました。

      これはあくまでも私の知っている人のことですが、このように「話し方がおかしい」「話す内容がよろしくない」可能性があります。

      他に聞いた話では「食べ方が汚い」「微妙に見下した表現をしてくる」「話がつまらない」「会話のキャッチボールができない」などを聞いたことがあります。

      話し方のようなことは本人ではわからない、家族でもそれが普通と思っていることなどもありますので、親しい女友達がいたら聞いてみるのがベストです。
      それが無理なら男友達でもいいので相談してみては?主さんご本人の人となりを知っている人しか的確なアドバイスできないと思います。

      トピ内ID:6319389762

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      まだ26才。頑張って!

      しおりをつける
      🙂
      ミドル
      私は過去に恋愛経験はそれなりにありますが、だいたい付き合ったら長いです。5年以上も数人。

      でも、その長く付き合う人ができるまでの間には3ヶ月から1年くらいの人が何人もいます。

      いま振り返ってみても、その短い付き合いで終わった人達の中に変な人はいません。
      ただ何となく好きになれなかったってだけ。

      難ありだなって思う人は何回か会えば分かりますから付き合いません。
      付き合ってみようかな?と思う人は好きとまで思わないけど、好きになれそうな感覚はあったと思います。

      だから、トピ主様もそんな変な人じゃないと思います。気が合わなかっただけですよ。

      ただ、見た目がすごい男前なら、女性は変だなって思ってもちょっと無理して付き合ってしまうことはあるかもしれません。好きになれるかな?と淡い期待を抱いて。
      3ヶ月で別れる場合って、ちょうど淡い期待が違ったと気付く頃合いです。

      もしかしたら、トピ主様は容姿のおかげで付き合うことはできるけど、容姿が良くなければそもそも恋愛がちょっと難しいって性格なのかもしれませんね。

      だけど、恋愛がちょっと難しい程度の人って沢山います。でも、出会って結婚してたりしてます。

      無理して自分を変えるより、辛抱強く運命の人を探しては?

      過去3人はある程度モテる女性でしたか?

      恋愛の相性って結局は色々と総合的に同レベルって人が合います。
      トピ主様の容姿に惹かれてレベルの高い女性から声がかかってしまい、実際には釣り合わないから、別れてしまうのかもしれません。

      男性の容姿は女性に比べて価値は低いため、トピ主様は一旦自分の容姿以外の点数を自己採点してみると良いでしょう。

      コミュニケーション、優しさ、思いやり、やる気、男らしさ、などなど。自分を知れば自然と自分に合うレベルの女性に惹かれるようになります。そしたら長く続きますよ。

      トピ内ID:3363547749

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      受け身とか他力本願ってことはない?

      しおりをつける
      🙂
      のりのり
      文章も常識的だし、思い当たるのはそれくらいですかねえ。

      あとは、過去の彼女含め女の子に「自分じゃなくてもいいんじゃない?」と思わせてない?
      ある程度条件をクリアした「彼女」が欲しいだけじゃん、とか。
      女ってそういうの敏感に感じ取るんですよ。

      もし違ったらごめんなさいね。

      トピ内ID:2466576466

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      期待値が高いんだと思いますよ。

      しおりをつける
      🙂
      さらしな
      >>容姿に関しては、ありがたい事に褒められる事が多く、彼女いないことを伝えると驚かれたり、特定の人を作りたくないんでしょなどのような反応をされます。

      これね。
      相当なイケメンなんでしょうね。
      だから、相手が勝手なイメージを持ってしまうんですよ。

      「きっと中身もイケメンに違いない」と。

      例えば「何かあれば、薔薇の花束(歳の数くらいの)を持って来てくれる」とか「上手にエスコートして、上品な店に連れて行ってくれる」とか。

      私はカレを作るの簡単でした。
      15のときから、25まで途切れたことがありません。

      だって、好きな人がたくさん居たから。
      たいがい4人から5人、好きな人がいて、片っ端から「付き合ってー」と言ってれば、誰かと付き合う状態になりました。

      うん。顔が可愛かったんです。

      好きな人はたくさん居たけど、好きな順番は考えなかったので、若いうちは、揉めたこともたくさんありました。

      「一番好きな人」を決めてからは揉めてませんが。

      >>片思いしたこともあります

      せいぜい、1人か2人の話でしょ?
      30人くらい片思いすれば、うまくいくこともありますよ。

      顔さえよければテクニックでモテるのは簡単だと思うけど。
      でも、いつでも「素のまま」の自分でいるほうが大事ですよ?
      それでもいいって人が必ず現れます。


      周りを見てみてくださいな。
      誰か1人がモテてるわけじゃなくて、カップルになってるでしょう?

      むしろ妙な見栄を張らないで、素のままで過ごせるように、肩の化力を抜いたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:8971335105

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      正直な女友達に聞く

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      🙂
      とくしま
      振られた時に理由を聞きましたか? もし聞いていたら、当然改善する努力はしてるんですよね? やはり、こういう問題は女性に聞くに限ります。男性的には普通のことが、女性にとってはありえない場合も多いです。姉妹がいると良いのですが、多分居ないでしょう? 母親やおばさん世代はダメです、若い男性には甘いのでアドバイスになりません。ぜひ、女友達に聞いてください。『彼女がいないんだけど、何がダメだと思う?』とね。

      トピ内ID:1130184825

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      イケメンだろうが、高学歴だろうが

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      三毛猫
      女性を1人の人間としてリスペクト出来ないなら無理です。

      基本的なこと。

      トピ内ID:9258864845

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        できない、じゃなくて長く続かないのほうでは

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        🙂
        モノクロ
        過去3人とお付き合いまで発展しているなら、彼女を作ろうと思えば作れる人なんだと思いますよ。
        トピ文にもありますが、容姿や人間性などの基本的なハードルはクリアしてるんじゃないでしょうか。

        それがどうして長く続かないのか、もしくは結婚にたどり着かないのか?ということですよね。相談の本質は。

        でもこれ、つまりは「長く続けたくない」「結婚したくない」のではないかな。あなたのほうが。
        飽きちゃうんじゃない?
        実は私がこのタイプなんですけど、今まで付き合いが続いた最長は1年です。
        ほんと、すぐ飽きちゃう。
        さらに結婚は多分無理。他人と暮らせない。
        人間性に問題があるかどうかはわかりません。
        だけどどれだけ変な人でも結婚して子供がいたりする現実を見ると、私が悪いから続かないわけじゃないと思う。
        そうじゃなくて、私が「望んでいない」からだろうなと、今は思ってます。

        割れ鍋に綴じ蓋なんていう言葉もあるように、良くも悪くもぴったりお似合いの人が見つかればトピ主さんも長く続く付き合いができるかもしれないですよ。
        だけど、それをどうやって見つけたらいいかっていうと、わからない。
        数打つしかない、もしくは神頼み?

        あとは恋愛のバイブル本でも読んでみたらどうかな。
        だけど簡単に変われますかね?ていうのも問題ですよ。
        例えば「毎日1回必ず連絡すれば相手は満足しますよ!」とでも言われたとして、私だったら無理。
        そんなにマメに連絡したくない。
        だから今の私なんだと思うけど(笑)

        一人でも寂しくない精神を育てるというほうが健全かな、と思います。
        彼女を作る、が目的になってもしょうがないよねー

        トピ内ID:5864345376

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        女が嫌う男

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        🐤
        tumugi
        色々、記載しますので、心当たりがないか、振り返ってください。

        給料が並でなく、デートの支払いは割り勘。

        彼女の持ち物点検、口を出す。

        上から目線。男気を出す。決め事は、彼女優先しない。

        または、グズグズで優柔不断。話のキャッチボールが続かない。
        これは、好き好きで、おしゃべりな男がイヤな彼女もいる。

        誕生日やクリスマスプレゼント等、選ぶの苦手なら、彼女の希望の品購入 しますか。

        職場の愚痴、言いますか。

        普通の身なりと清潔ですか。

        車の運転でおおよその性格がわかります。

        失礼ながら、3回振られたのですから、絶対に原因はあります。

        彼女がいる、友人に尋ねられませんかね。

        休日の暇潰しの彼女ではなく、行く行くは結婚できたらいいな~でしょ。

        トレンディドラマ観ているとわかる時もあります。

        トピ内ID:6901097445

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        私の知ってる「モテる男」

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        まるもも
        夫の友人に、一人います。すっごくモテる人。
        見た目は、特に良くも悪くもないかな…。
        ただ、すごくマメで、優しくて気遣いの
        できる人ですね。

        みんなで集まった時なんかも、相手の女性が
        美人であろうがそうでなかろうが、平等に
        優しく親切にしてます。ここがポイントかなと思います。
        まあ、その人の彼女は、すごい美人さんですが(笑)。

        普通の男の人では気づかないところまで
        気が回る人です。うちの夫なんかは、ぼーっと
        してて絶対に気づかない。でも、私はどちらが
        好きかと言えば、朴訥で優しい夫が好きです。

        その人は、モテるだけに誠実さには少し欠けるかも。
        うちの夫は、モテないし気が回らないけど、
        誠実さにかけては信頼できますから。

        見た目が良いのであれば、あとは優しさ、
        気遣いでモテそうですけどね。

        トピ内ID:3365693589

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        羨ましい限りですよ

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        💋
        pax
        若い時の小生なら、レスのタイトルのように言うとおもいます。 

        容姿も良く、26歳にして3人もの女性と付き合った経験があり、最長では半年も続いた…

        彼女が欲しいということですが、何なんだろうねぇ?
        容姿不良にして即行的フラれで恋愛歴なしの小生からの憶測ですが「足るを知る」がなさすぎだと思うのです。

        3人と付き合えて楽しかったなぁと思ってると、4人目がそして5人目がとう順で巡り会いますよ。やはり単なる知り合いから恋愛への発展ともなると、優れた容姿がものをいいますから。トピ主なら大丈夫。頑張ってください。

        トピ内ID:3312172852

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        恋愛

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        🙂
        ジャスミン
        静かめで男性的な方という印象を受けました。
        恋愛は難しいですよね…

        私も人のことは言えませんが、恋愛とか人間関係が続く理由って
        なんらかの『楽しさ』とか『充実』、心が温かくなる『安心』とかがある時かなーって思います。

        例えば、いい人だったとしてもなんだか暗かったり
        仕事に後ろ向きだったり、
        無口すぎたり、質素すぎたりすると、一緒にいる時間が楽しくなくて
        続かなくなってしまう…

        異性同性限らずだと思います。

        後、依存心が強かったり受け身すぎるのもちょっと…
        自分から誘わずに『誘ってください』とか
        レストランの中で必ず後ろを歩くとか
        同性でも気になるんですが、リードして欲しい異性なら猶更気になるというのか。

        男性女性限らず、積極的な人、消極的な人はいますので
        静か目の方に合うなら積極的でおしゃべりな女性でしょうか。
        相性もあると思います。

        後はコミュニケーションですが、上手にすり合わせられるかが難しいところですね。
        しかし、この人は恋人いるな、結婚してるなという方はこれが上手くて
        一緒にいて楽だと思います。

        綺麗でも独身、バツイチの方はこれが上手じゃなくて、愛想が良くても一方的に自分のペースに巻き込んでいるだけと言うことも多いです。

        恋愛初期とか若いうちならそれもありですが、長い人生を生きる伴侶を求める20代後半以降は、片方のペースや意見に従わせるやり方では続かないことも多いのでは…。

        かみ合わなくなったな?と思ったら上手に修正をしていける柔軟さ。
        関係修復は積極的な方が仕掛けることが多いですが、それにうまく追随していくフットワークが必要かもしれません。

        女性間でも飲みに行った時男性の話題になりますが、「あの人ここがこうだよね」「付き合うとここが苦労だよね」という意見は皆一致しています。

        なので、本当のことを教えてくれる女性に聞くのが一番早いと思います。

        トピ内ID:9917644232

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