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    m
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    苦しくて苦しくて、相談する相手も見つからないのでここに失礼します。

    わたしの彼氏はわたしの5歳上です。
    付き合ってまだ数ヶ月です。
    会話はくだけた感じで、あだ名で呼びあってますし、ぎこちない感じはさほどありません。
    ですが、手を繋がないどころか、ボディタッチとかもしてきません。

    それと、一緒に出かけても「自分は運転したくない」「昨日まで仕事で疲れてる」「お金が無いからジュースの1本も奢りたくない」って感じで、全く愛を感じません。
    デート中楽しそうにしてる感じもありません。

    特にものすごくケチなのが気になるのですが、まずお金のアレコレに関しては、わたしは奢られたら嬉しいけど別に奢らせることを強制させたいとは思いません。
    どんなに安いものでも一円単位で割り勘してくる人です。ちょっと気になりますけど、そこはまあいいかと思ってました。
    ですが、例え割り勘でも、遠出した時の高速代とか、誘いはOKしたくせに出かけた時にぶつくさ「高いなあ…」とか言います。
    どっちが損してるとかではなくキッチリ割り勘でも「できるなら払いたくなかった」って感じで言ってきます。

    運転は彼なのですが、ガソリン代に関して「ガソリン代貰ってないんだよね」って言われたことがあり、「え、じゃあ払うよ?半分」というと「いやそれはいいよ!」と言われました。
    どういう意味なのか分かりませんでした。嫌味を言いたいだけ?

    お金に関してのことが多いですが、そんなアレコレとか、全く触ってこないこととかを総合して、彼はわたしのこと全然好きではないんじゃ?と思ってます。

    告白してきたのは彼です。
    付き合ってと言われました。「好き」と言われたことは1回もありません。

    なぜ告白したんでしょうか?
    その時は好きだったんでしょうか?
    今はどう考えてもわたしのこと好きじゃなさそうに見えます。
    どうしてほしいんでしょうか?つらいです。

    トピ内ID:6297215634

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    つらさの意味

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    アクアブルー
    つらいつらいとおっしゃってますが、何がどうつらいと感じているのでしょう?
    彼がケチだから?付き合ってと言われたのに何もしてこないから?自分が大事にされていないと感じるから?

    何となくの私の印象ですが、そのつらさは「彼が好きだから」ではなさそうだなぁと言う感じ。
    とにかくあなたの「彼の自分に対する扱いへの不満」しか文面からは感じ取れませんでした。

    彼はお金に執着し縛られている人、その人となりは変わる事はありません、多分。
    彼と付き合って行く限りあなたはずーっと同じ思いを抱え続ける、それはもう分かっているはずですよね?

    彼の思考は「まずお金ありき」、損得だけが優先し他の事は後回しですよ?
    あなたの人生でその彼は必要ですか?

    自分のつらさの理由、よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:9383952485

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    お別れで!

    しおりをつける
    うみ
    問題は色々あるけど、彼の気持ちを確かめる事もできない様なお付き合いじゃ、どのみち上手く行かないと思います。

    トピ主は彼に不満が沢山あるし、彼も楽しそうじゃないんでしょ?
    付き合ってる意味無いですよね。

    お別れ一択です。

    トピ内ID:5502037951

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    mさんは、どうしたいですか?

    しおりをつける
    めたも
    彼の気持ち・・・わかんない。私もmさんと一緒に、悩んでしまいます。

    「出費が大嫌い」なのは、確かだと思います。
    彼はジュースごときに100円もの大金を出す「価値」を感じない。
    まあ・・・ケチに関する解説は不要ですよね。

    mさんに触れない理由は、彼にしかわかりませんよね。
    経験不足で怖いのか?そういう欲求が無いのか?それとも?

    「好き」と言わないことも、彼なりの理由。誰にもわかりません。

    彼がmさんのことを好きか否かは、勝手に決めつけることができませんが。
    好きじゃない女性に「付き合って」と言うことは、あり得ると思います。
    ・「彼女持ち」という肩書き
    ・「恋人イナイ歴」をリセットできる
    ・淋しくない、ひまつぶし、自信
    ・mさんからの好意を感じて、試しに告白してみたら付き合うことになった

    彼の気持ちを想像しても、モヤモヤするばかりで「正解」は出ません。
    ご自分の気持ちに向き合ってみませんか?

    彼のことが好きで、仲良く交際していきたいのでしたら、
    mさんの言動で「彼の心を動かす」しかないと思います。
    たとえば、mさんから手をつないでみては?

    >どうしてほしいんでしょうか?
    mさんがどうしてほしいのかを、彼に教えてあげましょう。

    トピ内ID:5800564166

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    伝える

    しおりをつける
    🐶
    オートミール
    手を繋がないどころかボディタッチもしてこないとありますがそれは戸外でということ?身体の関係はあるんですか。
    だとしたらそれ目的かもしれませんね。

    正直性格が悪いやなヤツですよね。そんな男と過ごしていても楽しくないでしょう。
    ガソリン代のことはまさに嫌味だと思いますし。
    恋愛は大事にされてこそ、幸せを感じられてこそだと思うんだけどなあ。
    あなたのその、そこまでされて「全然わかりません」って一人で悩んじゃう性格がまた下に見られてるんだと思いますね。

    本人に聞いたらいいですよ、そのまま。
    「なぜ告白したの?その時は好きだったの?今はそうは見えない。どうして欲しいの?辛い」って。
    それも聞けないくらいならどうせこの先続かない。

    苦しくて苦しくてってことはあなたは彼を好きなんですか。
    よく考えてみて下さい。
    告白されたことに舞い上がって「好きでいなくちゃ」みたく思っちゃってない?
    そんな嫌な思いが多いならつきあわなくていいんですよ。

    トピ内ID:3076753544

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    どこが良いのですか?

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    何故別れないのか不思議です。
    ケチというよりも、主さんにお金を出すのが惜しいのでは?
    要は気に入って無いという感じがしますね。

    もう会っても仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:0109263590

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    もやもやをハッキリさせる。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    聞きましょう。

    私といて楽しいの?
    それと金欠?
    お金ないなら出しておくよ。

    と。
    それで素直にあなたのお金を受け取ったなら次はなしです。
    軽蔑してお別れです。
    あなたがお金持ちに見えたので付き合ったかも。

    トピ内ID:9564101258

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    付き合いやめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    付き合い始めて数ヶ月なら、お付き合いはやめた方が良いと思うよ。
    お金に細かいケチ男なら、この先もっと嫌な気分に度々させられるからね。
    いくら向こうから付き合いたいと言われたとしても、この先彼が変わるとは思えないし、
    このままだと貴女のモヤモヤも付き合いが続く限り度々起こるだろうし、
    早い時点でケチ男とはバイバイした方が良いと思うな。

    トピ内ID:0020815848

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    あなたの片想いですか?

    しおりをつける
    🙂
    カニカマ
    告白されて交際し数ヵ月とのことですが、その彼にどっぷりはまって惚れ込んでいる状態ですか?

    愛して止まないのに、愛されている実感がなくて辛くて辛くてなんでしょうか?

    お話を読んだ限りでは「つまらないデート」って印象だけで、思い悩む理由が分かりませんでした。
    不満ならお別れすれば良いですし。

    ただ、両想いになりたい!ということでしたら、辛いのは分かります。
    そういうことですか?


    ですが、こればっかりは気持ちの問題ですから相手をコントロールはできません。
    楽しそうに見えないのも、スキンシップがないのも確かに恋人とは思えませんね。
    努力すれば愛されるというわけでもないので、好きな内は我慢し、いよいよ耐えられなくなったらお別れしかないでしょう。

    トピ内ID:0766834062

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    お金ないの?

    しおりをつける
    blank
    えむ
    5歳上の彼は仕事はちゃんとしてるんですか?
    割り勘なのは結構だけど、お金がないからジュース一本奢りたくないなんて言う人はちょっとおかしいと思う。

    趣味にお金をつぎ込む人なのでしょうか。
    それともそもそも収入が少ない、フリーターとか非正規雇用の人?
    いくら告白されても、そもそもそういう人と付き合うのはないかな。

    その彼、別れて惜しいような人ですか?
    あなたにベタ惚れってわけでもなさそうだし、かと言って人格的に将来性がありそうでもない。
    堅実というより貧乏くさい言動は、育った環境が問題あるのかもしれないしから、こりゃ親も面倒な人かもしれない。
    君子危うきに近寄らずですよ。
    こういうとこで、振るいにかけていかないと、おかしな人にばかり引っかかることになる。

    トピ内ID:1810838917

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    う~んと、

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    5歳上との事ですが実際の年齢はお幾つなのでしょうか?
    例えば主様が20歳で彼が25歳と主様が30代後半で彼が5歳上とでは皆さんの回答がかなり違ってくると思うのですが…。

    また、彼の態度に関してですが、非常に女性慣れ”していない”という印象です。
    彼からの告白でお付き合いなさっているようですが、女性慣れしていない場合はトピに書かれていることからわかります。

    お金に関してですが、これは”彼の性格”としか言いようがありません。
    要は”自分から出すと言え”と言う事でしょう。
    この辺りはマウント気質なのかプライドが高いのかわかりませんが、いずれにせよ”服従の関係”を作ろうとしていますね。

    ”私の事を好きじゃないのか?”についても先に書いた様に女性慣れしていないので”どうしていいかわからない”と言うのが本心だと思います。

    ですから”好き”と言う事実は変わりがないけど”女性とどう接していいかわからない”と言う事でしょう。

    まぁ、主様自身今の関係に疑心暗鬼になっているようですから、
    一度、お別れ覚悟で”私の事を好きなのですか?”と言う問いと共に今疑問に思っていることをぶつけてみれば良いです。

    駆け引きは好きではありませんが、この際”駆け引き”をなさると良いと思います。

    付き合って半年、彼からの告白ですし、主様自身もまだ彼の事をそれ程好きではないようです。
    ですから先に書いた様に”お別れ覚悟で行動”してみると良いです。

    トピ内ID:8778754631

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    えー、さっさと別れる

    しおりをつける
    🙂
    るー
    一緒にいても全然楽しくないですよね。

    極端にケチな男性はやめておいた方がいい。
    将来、結婚する話になっても、家族のためにお金を使うという事すら嫌がる人だと思う。
    ジュース1本トピ主のために買ってあげようとする考えも持っていないから。

    ズルズル付き合いを続けていないで、お別れした方がすっきりするんじゃない?
    一緒にいても苦痛になってくるだけだし、価値観が違い過ぎていずれ嫌になると思うから、早目にお別れした方がいいと思うよ。

    トピ内ID:7252418230

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    終わりで良いと思います

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    そこまで酷い態度を取って来る彼なのでしたら、もう彼の気持ちなんてどうでも良くないかな?

    付き合い始めの恋人同士なのに、楽しい・嬉しい・ウキウキする…など幸せを感じるよりも、不安・不審・ガッカリ…など負の感情ばかりじゃない?

    >全く愛を感じません。
    >デート中楽しそうにしてる感じもありません。

    あなたの方は?
    彼を愛してるの?
    一緒に居て楽しいの?

    この交際、続ける必要ありますかね??
    その彼といても何も良いことがない様に思えますが、如何でしょう?

    トピ内ID:7572528001

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    その彼必要?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >苦しくて苦しくて

    付き合っていて苦しくて、不満で、幸せで無い相手必要?

    幸せになりたいから付き合ってるのに、苦しいだけなら本末転倒。彼トピ主さんの人生に必要?

    彼がトピ主さんに告白したのは、彼女居ないのもカッコ悪いし、この女なら適当に付き合っても文句言わなそうだから、世間体のために仕方なく付き合うか…という感じ。何も考えて無い。

    なぜなら、彼が一番大切で一番愛してるのは“自分自身”だから。自分自身の快楽、娯楽、幸せ、欲望、見栄のためにはトピ主さんを平気で落とします。
    自分が大事だから。

    その彼、ほんとにトピ主さんの人生に必要か考えた方が良い。

    世の中沢山の男性がいて、そのほとんどはトピ主さんの彼よりまとも。
    わざわざ藁山の中から針を選ぶ必要はないと思いますよ。

    トピ主さんは、共に幸せになれる、共感力の有る男性と幸せになる権利が有りますよ。

    トピ内ID:2485751192

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    なぜ付き合ったのですか?

    しおりをつける
    😡
    てりやき
    まずは自分自身の気持ちを見つめなおしましょう。

    好きなのか嫌いなのか

    もっと関係を進めたいのか、将来的なことも含めて
    自分自身を見つめなおしましょう。

    相手のここが嫌とかここを直してほしいとか
    相手に望むことが多くなるほど将来的な展望は見通しが難しく感じます


    それでも妥協できる(金銭面など)なら話は変わってきますが。

    悪い人ではないけれど、結婚は無理かなと感じたのなら
    早めに見切ることが大事だと思います

    トピ内ID:4071799504

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    トピ主は好きなの?

    しおりをつける
    🎶
    アリス
    どうして告白しきたのかどうでもよくない?
    一緒にいて楽しくなさそうなのに、問題はそこなの?

    トピ内ID:9738233785

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      トピ内ID:7405979489

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      しおりをつける
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      トピ内ID:2566781924

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      彼の気持ちはわからない

      しおりをつける
      blank
      ママン
      自分以外の人の気持ちなど誰にもわかりません。

      まずはトピ主さんがどうなりたいのか考えましょう。

      好きならば、積極的に飛び込めば良いですし、そうでもないなら彼がアクションを起こすまで何もしない。
      彼に努力させるのです。

      今の段階は、どちらも楽しい気分にはなっていませんよね?
      お互いに「楽しい気分」にさせる努力は必要です。
      デートの誘いを待ちましょう。
      彼から連絡がなく、それでもトピ主さんが会えなくてツライなら、自分で誘えば良いことです。

      トピ内ID:2849823346

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      トピ主さんの気持ちが全然わかりません

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      >わたしの彼氏はわたしの5歳上です。
      読み手の私たちはあなたの年齢を知らないので、5歳年上と言われても、あまり役に立ちません。
      二人が13歳と18歳なのか、40歳と45歳、もしくは65歳と70歳のカップルなのかによってアドバイスも違ってきます。

      トピ主さんの話し言葉のような大変幼い感じの文章(「って(という)感じで」「呼びあって(い)ます」「気になりますけど(が)」「って(と)言われ」「好きじゃ(では)」「アレコレ(あれこれ)」など)から10代のカップルなのかなと思いました。

      その前提では、トピ主さんがもう少し大人になるまで大切にしているか、彼もあまり女性経験がなく、どうすればいいのかよくからないのではないでしょうか。金銭感覚については、彼も10代ならまだ親のすねかじりでおごる余裕がないのかもしれません。ガソリン代に関しては、何も言ってこないトピ主さんに少しは感謝してほしいともやもやし、トピ主さんがジュースの一本でもおごってくれたらいいのにと思って口にしたのではと思います。運転しない人には、ガソリン代や運転する労力に対して思いが及ばないこともよくありますが、何事も年下だからや女性だからとしてもらうことを当たり前と思わず、これを機に謙虚になって感謝の気持ちを表すほうがいいと思います。

      トピ主さんの文章からは、何についてつらいと思っているのかよくわかりませんでした。

      トピ内ID:2013850082

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      嫌われたくてやってるのでは

      しおりをつける
      🙂
      豚まん
      >>彼はわたしのこと全然好きではないんじゃ?

      トピ主さんの文章を読む限り
      どう考えても嫌われたくてやってる行動にしか見えませんね

      あと異常に金にうるさい男とは絶対に結婚しない方が
      いいです。子供が生まれたりしたら大変なことになりますよ

      トピ内ID:5878463141

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      想像ですが

      しおりをつける
      💔
      40代子なし専業主婦
      年齢差以外の情報が少ないので想像ですが、お若いカップルなのでしょうね。
      おそらく彼は単に「女性遍歴」を作りたいだけじゃないかと推察致します。
      女性<お金の価値観で生きてるのは間違いないでしょうが、女性経験がない事がコンプレックスなのでは?
      自分なりのコスパでデートを実際してみて「大切なお金を使ってまで女性と付き合う意味が見いだせるか」探求してるみたいです。
      あなたに告白したのは好きだからじゃなく「告白しても断らなそうだから」だと思います。
      彼が好きなのは間違いなく、お金と自分だけだと思います。
      おそらくケチな自分でも受け入れてくれる女性なら付き合ってやるか、位の気持ちじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6350772749

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      応援します。

      しおりをつける
      🐧
      ゆり
      甲斐性が無く別れるべきという意見が多いですが、mさんは彼のことが好きで、どうにか彼の愛情を引き出したいのだと感じて返信させて頂きます。

      まず、本当に彼がmさんのことが好きではないのであれば、あなたと時間を割いてデートをしないと思います。定期的にデートをしてくれるのであれば、好きではいてくれるのではないでしょうか。
      ただmさんのお話から、彼は女性慣れしていなさそうと思いました。
      彼は世間的には釣った魚に餌をやらないタイプに分類されそうですが、女性慣れしてない場合はどうしたら女性が喜ぶのか、どのように付き合ったらいいのか分かっていない可能性があります。兄弟構成を聞いてみたり、可能なら元カノの有無と交際期間を聞いてみてもいいかもしれません。

      勇気が入りますが愛情を引き出すために、一度彼の愛情を試し、嫌なことは嫌だと伝えてみましょう。残念ですが、言わないと分からないタイプだと思います。

      まず、こちらが何を求めているのか分かってもらうために一度彼氏を受け入れる気持ちを持ちましょう。その上で「デートでお金を払いたいけど、そこまでお金がない。もっと近場でデートしたい」などと言ってみてはどうでしょうか。それでもmさんに負担を強いるタイプであれば見限ったほうがいいですが、そうでなければきっと大事にしたいと思っているはずです。

      愛情表現に関しては、手をつないだりと愛情表現がないので好きなのか不安になると、素直に彼にぶつけてみましょう。直接じゃなくても、ラインでもいいかもしれません。恐いですが、あなたが不安になっているという気持ちに対して誠実に応えてくれれば、きっと大丈夫です。

      同じ時間を過ごしているときに、疲れているなどと言われると私と居ても嬉しくないのではと思うとも言ってみましょう。

      彼が女性慣れしてないタイプで、mさんにそう言われて焦ることを祈ります。

      トピ内ID:7072474225

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      m
      いろいろなお考えをくださりありがとうございます。まず歳は身バレが怖くて言えないのですが、2人とも社会人です。20↑と思っていただければ…

      皆さんわたしが言えないタイプと思ってくださってるようなのですが、実は黙っていられる性格ではなく(笑)、会った時に彼に不満を伝えてみました。ちょっとキツめに。そうしたら言ってもらえて助かった、嫌いなわけではない、ちゃんと好きだと答えを貰いました。

      矛盾するように聞こえるかもしれませんが、このトピに書いたこと意外のことでは、わたしは出会った時から彼は優しいと思っていました。ただ、最近はトピに載せたような事柄が連続して起こり、信じられなくなっていたという感じです。

      その時すべて解決したわけではなく、1度冷静になっていろいろ話し合おうということになりました。だからもやもやはまだ消えていませんが、わたしも彼もお互い誤解や思い込みをしているならなるべく解消したいと思います。

      それで分かり合えなければ、その時はお別れも考えます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:6297215634

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