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    😭
    ともみん
    恋愛
    42歳の独身女性です。2か月前、会社の友人から47歳男性を紹介されました。

    その男性は恋愛経験も少なく結婚相談所に入会しているけどなかなか成果がでず、結婚も視野に入れての交際を希望しているとの話でした。

    紹介されてから毎週会っていて、見た目はタイプじゃないけれど可もなく不可もなくという感じから始まって、何回か会っていくうちに「悪くないかな。嫌いじゃない。」になっていたのですが、手もつなぐなどのスキンシップはなく、自分の事を話さない。
    こちらが会話をするために色々な話題を振っても、会話のキャッチボールができない。
    デート時間が毎回4時間。
    一緒に歩いてもスタスタ先を歩いて行ってしまう・・・。
    今も結婚相談所のお見合いには通っている雰囲気がする。(←これは女の勘)

    と自分の中で違和感はあったのですが、友人の紹介だったことや47歳彼の知り合いからの助言もあり(女性に慣れていないから、時間がかかるとアドバイス)ダラダラと会っていました。

    昨日、どうしても話がしたいと47歳彼を呼び出して確認しました。

    結果、結婚相談所は続けていて

    「君とは会話をしていても盛り上がらないし、無言になる事がある。結婚って毎日の事でしょ。話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけで、続けられるのかなって不安になった。」

    「友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくるって言っているけど君とはピンってこないんだよね。」

    「結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど。君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」

    と言われて、終わりました。

    未練はないのですが、結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。友人の紹介も同時並行ありなんですか。

    モヤモヤ感と一緒に過ごした2か月って何だったんだろうっていう気持ちがあり、私の何が悪かったのかアドバイスをお願いいたします

    トピ内ID:7192399095

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    いや、というより紹介者もどうかと思う。

    しおりをつける
    blank
    たこ焼き
    まず、辛辣なことを言われた時、人はなぜか“辛辣なことを言った側”が優位で、“辛辣なことを言われた側”が敗北したと感じますが。
    それは違う。
    いい大人が、口の聞き方を知らなさ過ぎ。
    だから、その男は忘れてください。
    紹介者も少し警戒して付き合った方がいいかもしれません。

    同時進行については、残念ながら“婚活”ではよくあります。
    もちろん、踏み込んだお付き合いを複数同時というのは駄目ですが。

    嫌な思いをなさったけど、ズルズルと会い続けることなく済んで良かったと思いましょうよ。

    トピ内ID:7410276318

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    トピ主に責任転嫁して嫌な男性ですね。独身なの分かる。

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    なんかその彼が独身なの分かる気がする。

    自分は会話を弾ませる努力はしない癖に、トピ主に会話を弾ませる力がないって責任転嫁。

    それに無言な時間が悪いって私は思わない。

    そんな事言ったら、ずっと喋り倒してなきゃいけなくなりますよ。

    ウチは会話はある方ですが、それでもお互いにスマホ弄ったり、当たり前ですが一緒の空間にいても喋らない時間はあります。

    でも無言=重たい空気ではなく、寧ろ肩の力が抜けた関係だからこそのリラックスした時間です。

    恋人も夫婦も、無言の時間が息苦しいんじゃなく、気を遣わない関係な証だと思うんですが。

    まぁトピ主達はまだ浅いお付き合いだから、無言=息苦しいってネガティブに思ってしまうのかも知れませんが、それをトピ主のせいにする彼は嫌な男性だなと思います。

    ダメになって良かったじゃないですか?

    トピ主が悪いとかではないと思います。

    トピ内ID:0179969953

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    婚活ってそんなもの

    しおりをつける
    🐧
    リリカ
    友人からの紹介といってもその男性からしてみればトピ主様も紹介所で出会う人のうちの1人として見てるのではないでしょうか。
    恋愛してるわけじゃなくて婚活ですよね?
    紹介所では同時進行は当たり前のようですよ。
    まだ交際する前の段階ですから他にも候補がいるのは仕方がないと思います。

    それにしてもその男性、正直に気持ちを言ってくれてある意味後腐れなくて良かったんじゃないでしょうか。本来なら紹介でもありますしもう少し濁してお断りしそうな気がしますがはっきりときましたね。
    気にしないで次へ行った方が良いと思います。
    婚活だとこんなことは普通にあることみたいですよ。

    トピ内ID:3084183961

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    婚活中ですので

    しおりをつける
    blank
    片道切符
    あり得ます。トピ主さん以上の女性が現れたら乗り越えるため。でもその男性その姿勢では結婚は当分無理かもしれませんね。トピ主さんも時間の無駄でしたが、そんな男性もいると思って前進してください。とんでもない男性を紹介されましたね。同情します。

    トピ内ID:8711791623

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    いやいや、主さんは全然悪くないでしょ。

    主さんは一方的に「言われた側」だから、私の何が悪かったの?って思うのかもしれませんが、
    全然違う。

    単純に、その男性が謎の上から目線なだけ。

    素早く忘れて良し。

    トピ内ID:6412356971

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    失礼な人

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    かなり失礼な男性ですね。

    私なら最後に会った時の相手の言い草に対し「私も同じように感じてたのよ。まあ頑張って下さいませ」と言ってやるわね。

    トピ内ID:7934030587

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    2カ月でよかったです

    しおりをつける
    blank
    ナナコ
    これが半年とかだったら、ふっざけん〇〇〇〇〇ーと怒鳴りつけてやるところですよ
    でも読み直してみると、
    毎週会ってはいたけれど、結婚を前提とした交際には発展していないですよね
    彼はさっぱりその気を見せていません
    もしかしたら彼の方も友人の手前、仕方なくあなたに会っていた、
    その気がないので話題を盛り上げる努力もしないし、ボディタッチも試みない、
    そしてあなたに詰め寄られたら、さっさと真実を白状する、
    あなたが友人の言葉を真に受けて、独り相撲をとっていただけとも受け取れます
    彼がなぜ、トピ主さんがタイプじゃないのに会い続けていたのか、
    今となっては謎ですが、キープだったんですかね

    本題の、友人の紹介と相談所の紹介が同時進行なのはありかどうかですが、私はありだと思います
    ただし、結婚を前提した交際が始まったなら無しです
    同時進行でいろんな出会いを求めるのが婚活なので、ドライに割り切ったほうがいいと私は思います

    トピ内ID:4910357790

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    思わず「びっくり」ポチを押しましたが

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    びっくりポチの相手は、47歳男に。です。

    いやぁ、びっくりですよー
    友人から結婚前提の女性を紹介してもらっておきながら
    「結婚相談所も続ける前提」って??

    誠意のない男。

    「結婚する相手に会ったらピンとくる」?はぁ?
    それを信じているのなら、初回でお断りするべきでしょう

    失礼な男。

    よって、トピ主さんに何の落ち度もないと思います。
    前向きにとらえていたんですもの。

    えぇ。
    こんな男、今まで結婚相談所でうまくいかなかった理由はそれですよ。
    貴女の大事な2カ月を無駄にさせた47歳の頓珍漢男とサヨナラで来てよかったです。

    もしかしたら、この47歳男。
    何年もたってから
    「やっぱり キミでいいかも」なんて上から目線で言ってくるかもしれませんが
    相手になさらず。

    こんな男を紹介してくるトピ主の会社の友人も、わかっているのでしょうか?
    友人も失礼な人だと思います。

    落ち込まないでください!

    トピ内ID:6324359209

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    過ぎたこと。縁が無かった。次に行こう!

    しおりをつける
    💤
    砂漠の川跡
    悪い所は無いですよ。

    婚活って、そういうもの。
    腹の探り合いなのでは?
    結婚相談所に登録していても知り合いから紹介があれば受けるだろうし婚活パーティーにも行くだろうし。
    あなたと会って結婚!!と決意する相手だったら相談所は退会するのでは?
    二カ月かかって、結婚に向けた交際にならなかった。
    単にお見合い答えが出ただけです。
    こうなるかもしれないから相談所には籍を残しとくんでしょう。

    あなたも、何処かでこの男、無いわーって感じてたんでしょ?
    もし男性からガンガン来てくれたなら心、動いていたかな。
    そうじゃないってことはお互い反応薄い相手だったの。

    私も47歳の男性の婚活お手伝いしてますが、まぁ彼ー面食い!です。
    30代の紹介はもう無いんです。
    (女性がオッさん嫌がる)
    紹介出来るのは40代前半の女性になりますが普通の容姿や学歴なら彼は会いません。
    (30代なら普通の美貌でもいいの。)

    はっきり垢抜けた美人がいい、とは口に出さないですよ。
    でも、お断りパターンで分かってきました。
    50代も見えてきた男性。
    ここまで独りで来てるから、このまま未婚でも困らないんだよね。
    収入もあるし趣味もある。
    そんなオッさんが、もし結婚するなら理想の人なのよ。

    あなたが劣っているのではないのー。
    そもそも
    ピンとくる女性(男性)なんて現れると思う?
    今回の様に何回も会って、この人どうかなーって確認していくしかない。
    結果として時間はもったいないことになったけど、、ふた月なら長いとも言えないかもよ。
    38歳とかだと焦るのかも?だけど大台乗ったんだから実はそこは強味なんだよね。

    次に行きましょう!!
    仲介者の方は、お見合いが不調になっても気にしないものよ。
    そんなの、しょっちゅうだから。

    結婚したいなら婚活ガンバってね。
    疲れたらお休みしたらいいよ。

    トピ内ID:7714461400

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    まあ そういうものなのかも・・・

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    結婚相談所は分からないのですけど47才独身男性と聞き、「そんな感じなんだろうな」とは思いました。特に違和感はないです。
    女性をどう扱えば喜ばれるかわかってない、会話がうまく成り立たない、一緒に居てもそれほど楽しくない、楽しませようとは思ってない・・・・

    だから 47才まで独身なのでは???

    しかも その年齢のくせに、女性に対して上目線なのでは?トピ主さんが42歳なので、恐らく 内心では「できれば35才以下の女性が。。。」などと思っているのかもしれませんよ。その年齢でえり好みをしているから、だから独身なのです!


    年収や見た目が多少 難あったとしても 性格がよかったら 絶対に良い人と結婚していますって、その年齢だったら。
    できなかったということはつまりはそういう事です。

    恐らくこの方は一生むりかもしれませんね、結婚は。

    トピ主さんの何がいけなかったのか。。。というよりも、お互いに 相手の事を「まあ そこまでは好きっていうわけじゃないが・・・」という前提でのデートだったまででは?トピ主さんも 絶対結婚したい!って思うほどの相手ではなかったのでしょう?相手も同じだったのでしょう。それだけのことだと思います。

    トピ内ID:6157774621

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    正式に付き合っていたわけじゃないですよね?

    しおりをつける
    😑
    ん!?
    紹介されてから毎週会っていて、とありますが、
    その際に「正式にお付き合いしましょう」という宣言はあったのでしょうか?

    もし無かったのであれば、それはただの「デート」です。
    いうなれば、お付き合いするかどうかを見極めるためのお試し期間という感じ。
    なので並行して誰かと会っていても(もちろん相談所を続けていても)何の問題も無いと思います。
    いろいろな人をお試しする期間なのだから。

    相談所においても、そうやって何人かの人をキープしつつ会いながら、
    その過程で「この人だ」という人を決めるのではないのですか?
    そういう人を決めたら、それから1対1の真剣交際に入るのでしょ?

    今回はあなたがそういう常識を知らなかったから起こったことだと思いますが・・・。

    トピ内ID:0654437595

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    相性が合わなかった、ということで。

    しおりをつける
    めたも
    >同時並行ありなんですか
    ともみんさんと交際しているのでしたら、婚活を続けるのは「浮気」だと思います。

    彼はともみんさんに交際を申し込んだのでしょうか?
    トピ文からは、その前の段階で「ともみんさんとは合わないなあ」と彼が判断しているように読みました。

    ともみんさんは紹介されて「知り合い」になっただけに過ぎません。
    デートする知り合い(=恋人候補)が複数いて同時進行でも、「あり」だと思います。
    それを知った女性がどのように感じるかは、別の話だと思います。

    >モヤモヤ感と一緒に過ごした2か月って何だったんだろう
    彼も同様、ともみんさんにモヤモヤしながら一緒に過ごした2か月だったのですね。
    お互いに惹かれることなく過ぎた時間です。

    >私の何が悪かったのか
    ともみんさんが悪いわけではなく、彼が悪いわけでもない。
    お二人は合わなかった、ということでしょう。

    トピ内ID:9129394109

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    そういう男性に遭遇したことがあります。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    とても受け身な男性なんでしょうね。
    相手からやってもらおう、してもらおうタイプ。

    以前、そういう男性と仲良くなったことがありましたが、こちらが気を遣って話しかけたり、ふってきた話を広げても会話が続かなくて正直つまらないし、せっかくだし楽しもう!と思ってデートに行っていましたが、疲れてしました。

    お互いの関係性や結婚生活は二人で築いていくものだと思うので、そういう相手だと苦労すると思います。

    ともみんさんに話した内容も悪気はないと思いますが、配慮が足りないなと思いました。
    結婚相談所でも苦戦するタイプだと思います。

    結婚相談所は私も入っていたことがありますが、1人に決めるまでは2、3人のお相手と同時に仮交際という形でお付き合いをするシステムになっていました。
    お友達の紹介とは違うので、結婚相談所での活動をまだ知り合って2ヶ月の女性に理解してもらおうというのも無理な気がします。

    あまりアドバイス的なことも言えませんでしたが、お気持ちはとてもわかるので、コメントをさせてもらいました。
    ともみんさんにいいご縁がありますように!!

    トピ内ID:1935053330

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    あなたは何も悪くない。

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    その男が残念すぎる人物だっただけです。

    もししばらくした後、その男から「お久しぶりです」なんて呑気な連絡が来たら、はっきりと、

    「あなたとは会話をしていても全く盛り上がらない。結婚って毎日の事だからそれはキツいと思う。かなり相性が悪いみたい。」

    と言ってやってください。

    トピ内ID:0447410722

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    べつに悪くない

    しおりをつける
    blank
    こう
    婚活は、同時並行で会うのは普通です。
    正式交際が始まってからは、二股交際になるのでダメです。
    婚活外での出会いまでは相談所は一切関知しません。
    「婚活中に、婚活外の紹介で出会い成婚」もよくある退会理由。

    婚活が上手くいかなかった時って
    >私の何が悪かったのか
    と思いがちですが、どちらかがダメというよりお互い様で、
    単に二人の相性が合わなかっただけだと思います。

    結婚相談所で活動されているということは、たとえ女性慣れしていなくても
    会ってすぐ「ピンとくるかどうか」の判断はし慣れているはず。

    ですから、デートでの彼の態度からも、初回からトピ主さんは
    「ピンと来ない」とジャッジされていた可能性は高いです。

    でも今回は相談所ではなく友人の紹介。断りシステムとかもないし、
    それにトピ主さんのことが「嫌ではない」し(ここはお互い様ですよね)
    なんとなく会い続けていた。そんな感じがします。

    でもいいじゃないですか、そこまで好きではない相手だったのですから。
    あなたが断られたことと、彼が相談所活動していたことは関係ないです。

    「自分は知られたくないが相手の気持ちは先に知りたい」
    「嫌じゃない程度の相手からも積極的な好意が欲しい」
    こういう後ろ向き思考でいると、思うように好かれません。
    次の出会いに期待ですね!

    トピ内ID:5415369159

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      トピ内ID:8182956474

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      ぽっぽ
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      blank
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      トピ内ID:5684421496

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      トピ内ID:0897985411

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      とまと
      「結婚する相手に会ったら、ピンってくる。それがないなら、あなたの相手はその人じゃなかったんだよ」というのは、典型的な会話打ち切りのセリフです。

      そういえば、大抵の人は納得して、話をやめてくれます。

      とても仲良い友達が、真剣に傷ついたり悩んだりしているとき。でも話が長すぎる、愚痴を聞くのも疲れた、なんとか励まして会話を終わりにしたい。

      典型的に勘違いをしている、それほど仲良いわけじゃない人。これじゃあご縁は遠いだろう・・・とは思うものの、そんなこと言えないし、話を聞くのに疲れた、そもそもなぜ私に話すの・・・。相手を傷つけずに、会話を打ち切りたい。

      そんなときに、「直感がないのなら、その人はあなたの相手じゃなかったんだよ!」というセリフはものすごく便利です。

      その方は、一生「ピンと来る」人を探せばいいと思います。もっとも自分はピンときても、相手は無関心(つまり片思い)ということは、よくあると思います。

      トピ内ID:1193420621

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        トピ内ID:1075551586

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        トピ主さんの何が悪いとかではなく

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        梅オクラ
        1.可もなく不可もなく→ 悪くないかな。嫌いじゃない。
        2.自分の事を話さない。
        3.会話のキャッチボールができない。
        4.一緒に歩いても先を歩いて行ってしまう


        1.に関しては、時間をかけて会っていた割には評価に変化がないですよね。1~4の
        評価ができていれば、普通はもう会わないという判断を下すと思います。世間では、
        3回は会ってみましょうと言いますが、こういう判断って2回でできると思うんです。
        こんな状況で3回目も会うのが普通は苦痛です。

        自分でもこの男性と合わないと判断できていながら「女性に慣れていないから、時間
        がかかる。」というあまり意味のないアドバイスに振り回されて、『ダラダラと会っ
        ていた』

        相手男性もトピ主さんと同様に、「可もなく不可もなく」と思いながら『ダラダラと
        会っていた』のに、トピ主さんが問いただすと交際を終了された。

        トピ主さんは、心のどこかで自分が選ぶ立場と思っていて、相性は良くないけど
        「会ってあげていた」のに、相手から終了されたからモヤモヤが止まらないのでは?

        だからトピ主さんのどこが悪いとかではなく、自分の「判断」を信じて2回目に会った
        後にお断りすべきだったところ変なアドバイスに影響受けて断らなかったところが
        今回のモヤモヤの要因だと思います。

        あと友人紹介でも、まだトピ主さんと交際スタートしたわけではないですから、婚活
        の同時並行はアリですよ。

        トピ内ID:1385348271

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        同時進行はあり

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        💋
        最強の嫁
        何故なら相談所には支払いが生じるからです。

        彼は結婚相談所に登録して会費も支払っています。
        友人からの紹介でも貴方に出会っている。

        貴方は嫌いじゃないとデートしても、彼には相談所もあるから友人紹介を受けても苦手な人しか紹介されていない。
        貴方とは交際に繋がらない。
        相談所に紹介されても交際に繋がらない。

        会費は続き、友人からの紹介も続く。
        40代のお見合いや紹介は、若い頃とは違いハードルが高くなり色んな出会いをしないと実らないと思うので許してあげて下さい。

        トピ内ID:6949758110

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        相性。

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        匿名。
        相性が合わなかっただけでは トピ主様。42歳。結婚と出産。考えたら焦りますよね。子供はいらない。夫二人で良いと思ったら 趣味があうものが無いと合いませんよ。手を繋いで スキンシップですか?相手が好きそうな話を探してください。彼は 相手に合わせることをしてこなかったんです。歩調を合わせる。トピ主様の興味があるものを探らない。だから 相性が合わなかっただけです。

        トピ内ID:1759528267

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        なんだそいつ!

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        🐧
        とりめし
        というのが、正直な感想です。
        何でも洗いざらい話せばいいというものでもないだろ!とも思います。
        思いやりのない冷たい人に当たったと思って忘れましょう。
        傷付くだけ損です。

        トピ内ID:0174496981

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