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    頭に血がのぼると豹変する夫

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    💋
    さゆり
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    新婚の夫は、仲が良い時はとてもラブラブなのですが、喧嘩するととんでもなく扱いにくい人間に豹変します。こういうのはよくある事でしょうか。どう理解したら良いのでしょうか。

    夫は話してて気に入らないことがあると喧嘩を始め、すぐ「もう別れる」と言い出します。そして、私の人格を否定する言葉をこれでもかと浴びせます。出張などで離れている時は携帯で話すことが多いのですが、喧嘩になるとラインはブロック、着信は拒否します。私の言い分を聞くということがありません。
    言い返していた私を黙らせようとして手も出しました。首を絞めたり、壁に押し付けたり、腕をひねったり。
    翌日は別人のように落ち着くのですが、頭に血がのぼるととんでもないことばかりするので、その豹変ぶりが怖くて。。。

    自分に同調(共感)しない相手は、徹底攻撃しないと気が済まないのかと思います。
    夫は封建的な地方で育ち、封建的な両親に育てられています。私はそんな地方や両親ではありません。
    夫は男性ばかりの職場の会社員です。私も会社員で会議で発言する機会も多く、自分の意見をはっきり言うことに慣れています。私が意見することを生意気に思うのかも知れませんが、夫と歩み寄ることもできず拒絶されるだけなので、いつも悲しい気持ちになります。

    仲直りのきっかけはいつも私からです。でも、段々疲れてきました。
    こんな夫はどう扱ったら良いのでしょうか。

    トピ内ID:0862467211

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    今後、エスカレートして深刻なDVに発展する懸念があります。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    御主人にカウンセリングを受けるように勧めるべきですが、それ自体が引き金と
    なって、豹変する可能性も否定できません。

    トピ主様のご両親や義両親にも相談の上で、解決を図るべきだと思います。

    残念ですが、離婚も選択肢の一つにする必要があります。

    トピ内ID:5116026433

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    離婚は考えていないの?

    しおりをつける
    🙂
    るー
    私なら子供がいなけれれば、即離婚します。
    首を絞められた段階で、怖くて一緒に暮らせません。
    今後もご主人の性格が変わる事はないですから、一刻も早く離婚した方がいいと思います。
    このまま一緒に居ても、大ケガをするか、精神を病みますよ。
    子供が生まれてから離婚するよりも、一人のうちに離れた方がいいです。
    ご主人は普通ではない男性ですから。

    トピ内ID:5088084399

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    離婚。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >首を絞めたり、壁に押し付けたり、腕をひねったり。

    アナタの夫はモラハラDV夫です。
    それもかなり重度ですね。
    まだ新婚で子供もいない今が別れるチャンスです。
    仲がいい時はラブラブ、
    DVした翌日は別人の様に落ち着く。
    これを繰り返しアナタは少しずつ洗脳されていくのです。
    今なら間に合います。
    頑張って夫から逃げましょう。
    アナタが自分の人生を捨てたくないならね。

    トピ内ID:4853196084

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    キレやすいってことでしょ

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    男性なら多いと思うよ
    普段はいいヤツなんだが、キレると豹変するタイプっすね
    短気とも似てるが、ともかく扱いにくいね
    どんなことで地雷を踏むかわからないから
    ビックリすると思うけど長いこと一緒に生活
    していれば、かなり疲れるけどコツはつかめるね
    それがイヤなら離婚ですね

    トピ内ID:2369258190

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    逃げるべき

    しおりをつける
    カマンベール
    ただのDV夫です。

    普段はやさしいから、本当はやさしい人、自分が怒らせなければいいのでは、いつかは変わってくれる、などと思ってしまい、ずるずると一緒に暮らしてしまう女性も多いようですね。

    でも、どんな暴力もだめですが、首を絞めるなんて、かなり異常ですよ。
    あなたは甘く見ているみたいですが、命を落とす可能性を、しっかり考えた方がいいです。

    毎年、何人もの女性が、夫やパートナーや恋人の暴力で、命を落としています。
    被害者の方も、DVを受けていても、まさか命まで失うことはないだろうと思っていたに違いありません。

    暴力を振るう男性を、甘く見ない方がいい。
    即刻逃げ出すべきです。

    トピ内ID:6705476305

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    首絞めてくる男と同じ部屋でなんか寝られませんし

    しおりをつける
    blank
    林檎
    よく平気で一緒に暮らしてるな。
    自分より強い人間が首絞めてくるんでしょ。殺人未遂でしょ。
    私ならそんなんと同じ部屋でなんか寝られないから、
    婚姻継続とかできないけどなあ。

    トピ内ID:9882258234

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    逃げるのみ

    しおりをつける
    blank
    まつ
    主さんの旦那さんは、ドメスティックバイオレンス(DV)をする人です。

    ネットにたくさん体験談や対処法が載っているので、特に個人の方の体験談などを見てください。

    また専門家の意見もネットで見ることができますが、ズバリ、旦那さんをどうにかするのは無理です。あと主さんがどうにかしようと下手にでるほど旦那さんのあばれぶりはひどくなると思います。

    DVに有効な対策は一つだけです。その相手から物理的に遠ざかる、逃げることだけ。

    本当にまずい状態なので、すぐに調べてください。DVの人の特徴にモロはまりです。たぶん主さん自身もDV被害者の特徴に当てはまっているところが多いかと思いますよ。

    お子さんができる前に早く逃げて!

    トピ内ID:3326608636

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    悪化しますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    気に入らない事があってもブチ切れれば思い通りになる、という成功体験を繰り返しているんですからこの先も悪化する一方でしょう。
    問題を対話で解決できない人間が誰かと共同生活できるはずないんです。それが成り立つ唯一の状態は暴君による恐怖での支配のみです。

    トピ内ID:3249666150

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    事の深刻さを早く気が付くべき

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    本人に石木がないのでしょう悪いことをしていると言いう意識が。
    首を絞めて、手を放せばいいと思っているでしょうね??でもね、その手が離れるタイミングひとつであなたは死にますよ。

    トピ内ID:7933321536

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    DV夫

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    典型的なDV夫って事ですよね。

    別れるしかないと思う。
    DVって治らないし。
    封建的だからDVがOKってそりゃ違うでしょ。

    怒っているから暴れたり逃げたりだんまりをする人は人間として関係を持てません。
    男女関係でも友人でもです。
    私なら離婚一択。
    というか結婚しませんね。

    トピ内ID:6773552170

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    確認させて下さい

    しおりをつける
    blank
    HC20で停滞中
    >夫は話してて気に入らないことがあると
    あなたはこの時、どんな言葉を投げかけたのですか?

    ごくごくたまーに、とんでもない暴言・罵詈雑言の類を投げつけておいて、その反撃だけを切り取って被害者面する人がいるので、ここは是非確認させて下さい。
    できるだけ具体的にお願いしますね。

    評価や意見は確認させて頂いた後にしたいと思います。
    小町で学んだ金言。
    一方聞いて沙汰するな。

    トピ内ID:9483324032

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    暴力に理由は関係ない。

    しおりをつける
    blank
    どう扱ったら??あなたにその夫が扱える訳無いですよ、首を絞められても尚その場にと留まる様な人には無理。

    DVって知ってますよね?そしてどう対処するべきかも。
    もし知らない、分からないと言うならすぐに調べて下さい、至急ですよ、あなたの命が懸っていますから。

    どんな理由があろうと「暴力を受ける人」でいてはいけません、もっと言うならご主人を殴る夫のままでいさせてはもいけません、あなたがするべきはそこから離れる事ですよ。

    今すぐ正しい判断をして下さい。

    トピ内ID:7352320558

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    人を変えるのは難しい

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    >首を絞めたり、壁に押し付けたり、腕をひねったり。

    そんな人と一緒に居たら、いつか骨折などの大怪我を負ってしまうのではないでしょうか?

    子供に対しても同じ様な接し方をする可能性が決して低くありませんよね。

    小学生でも4~5年生くらいになれば自己主張をする様になることと思うのですが、父親に口答えなんぞした日には「子供が生意気言うな!!」とブチ切れて張り倒すかも知れませんね。

    別れた方が良いと思いますよ。

    別れる選択肢が無いのでしたら、その彼に合う妻になるしかない。
    彼を変えることは不可能に近いと思います。
    とすると、あなたが変わるしかないですよね。

    彼を怒らせない妻になるということです。
    彼の考えや意見に全面的に従い、納得や賛同が出来ない時も絶対に口答えはしない。
    常に彼を立てて気持ち良くさせておく。
    そしてそれを子供にも躾ける。

    それ以外に、その夫と上手くやって行く方法は無いと思います。

    トピ内ID:9105064869

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    完全にDVじゃん

    しおりをつける
    🙂
    豚まん
    血がのぼると豹変ではないですよ

    素がそういう粗暴な性格なのを
    社会性で隠して普段の生活しているだけなので
    本来は短気で殴ったり首絞めたり怒り散らす性格なんです。
    普段我慢している分粗暴になります。

    結論は殺される前に逃げましょう、です

    トピ内ID:4095746226

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    子どもができないうちに離婚

    しおりをつける
    🙂
    抜かりなく
    夫が別れると言ってくれるのだからラッキーです
    録音か録画で証拠を残して、さっさと離婚しましょう

    あなたは粗末に扱われてもいい人間なんですか?
    子どもが生まれたら子にもやりますよ?

    トピ内ID:6825776601

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      早く逃げて

      しおりをつける
      う~ん
      DV気質の人間は、おそらく死ぬまで変わりませんよ。
      どう扱ったらいいのでしょうか・・なんて呑気な事言ってる場合じゃないよ。

      一刻も早く離婚に向けて動きましょう。
      子供が出来てから後悔してももう遅いですよ。

      どう扱っても頭に血が登ると怒鳴ったり首を絞めたりって普通じゃない事
      解るでしょう?
      一旦優しくなるのはDV男の常套手段ですよ。
      一生相手の顔色を伺いながら生活したいですか?
      まずは親に相談して親込みで離婚に向けて動いて下さい。
      そのうち穏やかになるかも・・話せば性格変わるかも?なんて思わないで。
      絶対変わらないのよ。

      トピ内ID:6729136601

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      勘違い

      しおりをつける
      🙂
      無常の風
      あなたの意見が、夫を不愉快にさせていることに気づきましょう。そもそも、あなたの意見のベースはどこにあるのでしょうね。それがあなたの都合だった場合、それは相手の不都合に等しいことです。そうなれば、その場は修羅場になるだけです。私には、あなたがそういう場を作り出しているように思えます。

      トピ内ID:2774518766

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      結婚する前は?

      しおりをつける
      blank
      hahaha
      交際中にとんでもない豹変したことあるの?
      新婚なのにもうDVを発症してるって、相当に危険人物だと思う。

      夫の育った環境もある程度影響があるのかもしれないけど、首を絞めるなどの暴力を振るうのは寧ろ彼の人格だと思う。

      夫をどう扱うかと聞かれれば、怒らせないよう服従し同調するしかないでしょ。
      それが無理なら、身体的に傷を負う前にさっさと逃げることだと思う。

      トピ内ID:1622179794

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      DVって知ってますか?

      しおりをつける
      🙂
      ふぅ
      知ってるのでしょうが、自分がされてることだとは思わない?

      当事者はみなそんな感じですね。

      親兄弟や友人が一生懸命「それはおかしい」と言っても聞く耳もたないんですよね。

      あなたはどうですか?

      トピ内ID:1570635239

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      怒らせないのは無理

      しおりをつける
      blank
      リンダ
      >彼を怒らせない妻になるということです。
      >彼の考えや意見に全面的に従い、納得や賛同が出来ない時も絶対に口答えはしない。
      >常に彼を立てて気持ち良くさせておく。
      >そしてそれを子供にも躾ける。

      無理ー。何をどうやったっていちゃもんは出てくるもん。
      「ビクビクしてる」「俺の顔色伺ってる」ってのだって殴る理由になんだからさー普通に。
      「怒らせなければいい」「怒らせる私が悪い」発想はモラハラ旦那持った妻にめちゃくちゃありがちだけど、この発想の行き着く先はズブズブの支配被支配関係だから。
      これに嵌まったらもうアウトよ。

      トピ内ID:9882258234

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      異常性に気が付いてください

      しおりをつける
      blank
      匿名
      新婚とのことで、愛に目がまだまだ曇っている状態だと思いますが、どうか
      目を覚ましてください。
      夫の異常性に気が付いてください。

      どんなに封建的な育ち方をしたとしても、首を絞める、壁に押し付ける
      これは異常です!
      これからじょじょに慣れればいい、という問題ではありません。

      今までやられたことをメモする、隠しカメラで録音録画する、
      そうでなくても、別れると言ったら、ありがたく離婚する。

      簡単に離婚をお勧めしませんが、主さんの場合は、子供ができる前に
      離婚を勧めたいです。

      トピ内ID:3578232096

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      知り合い70代夫婦

      しおりをつける
      🐱
      愛子
      朝から晩まで怒鳴られどうしで深夜に家から追い出されて車の中で泣いてるって言ってましたよ。

      離婚すると子供が父親の面倒を見ないといけなくなるので離婚しないと言っていました。

      離婚したくて仕方無いけどこの年になって離婚もみっともないって事みたいです。

      そこまで手を出されたら離婚しかないと思うけどね。
      とりあえず録音だけはしておかないと!
      本人自覚無さそうだし

      トピ内ID:8524215247

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      封建的とは違う

      しおりをつける
      🙂
      マリック
      いくら封建的だとか、古い考え方(男性優位とか上下関係に厳しいとか)は
      あったとしても、だからといって「手を出す」ことはおかしいです。

      封建的と暴力は関係ありませんし、男性ばかりの職場というのも
      関係ないです。

      普通に考えたら異常性を持っている人です。
      仲直りをするのに、(間違ったことを言っていない、していないにかかわらず)
      トピ主が表向き折れるんでしょう?

      夫婦というのは対等関係であって、決して主従関係ではありません。
      封建的で「夫」という立場は(昔の意味の)「主人」だと強く思うことは
      まあいいとしても、気に入らないことにすぐ喧嘩だとか、手を出すとか、
      そこまで行くともう病気としか言いようがありません。

      すぐ「キレる子供」とか「キレる老人」とか言いますよね。
      その類だと思います。封建的な家庭で育った、というよりも
      幼少期からの家庭の問題だろうと思います。

      トピ内ID:8996253181

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      様々なご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      💋
      さゆり
      夫との喧嘩の具体例を出さないと、話が見えてこないとのご意見がありました。
      話すと長くなる喧嘩は書けないので、いくつかだけお話しします。

      私達は再婚同士です。
      私が話をしていると夫に「要点から先に話せ」と遮られたので、「私の話は長いかも知れないけど、会社の報告じゃないからそんな話し方のできない内容もある。女性は物語のように話す傾向がある。話の腰を折られたら、何を話すつもりだったかも忘れる。貴方のまわりの女性はそうじゃないの?いつもこんな風に『要点から話せ』と話を遮っているの?」と聞いたところ、急に元妻と比較するなと怒り始めました。私は義母や義娘や親戚の女性達のことを言ったつもりだったのですが。

      義母は、年金が少ないといつもこぼしています。私の両親は共働きで、それぞれが自分の年金を受給しています。義父は自営業、義母は専業主婦です。親や親戚を頼らずに家事・子育て・仕事をこなしてきた私や母からすれば、健康で親や親戚が近くにいるのに働かなかった義母が、年金が少ないのを義父だけのせいにして文句を言うのはおかしいと思うのです。それを言ったところ、夫と喧嘩になりました。

      私は犬が大好きで猫嫌い、夫は猫が大好きで犬嫌いです。
      ペットショップに子犬と子猫を見に行くと、夫は子猫のところに私を連れて行って、かわいいでしょう!を連発し同意を求めるのですが、猫嫌いなので無理強いされるのが嫌なのです。そうだねかわいいね、と言ってると嬉しそうなのですが、ごめん猫はきらいなの、と正直に言うと不機嫌になり、それがきっかけで喧嘩になるのです。

      私は、自分の意見を持つことも言うことも許されないのでしょうか。思っていることを言いすぎなのでしょうか。言い方の問題でしょうか・・・。

      トピ内ID:0862467211

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      相性が本当に悪い

      しおりをつける
      🐧
      koko
      いかなる理由があれ、旦那が妻の首に手をかけた時点でアウトです。

      正当な離婚理由になります。

      また、二回目のレスも読みましたが、相性は最悪なようですね。

      トピ内ID:1210213849

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        逃げて欲しい

        しおりをつける
        blank
        とおりすがり
        >首を絞めたり、壁に押し付けたり、腕をひねったり。
        これは普通にDVだよ

        虐げられてるのに離婚の選択肢が出ないトピ主さんは危険な状態だよ。
        これ以上疲れが溜まったら「逃げる」選択肢を選べなくなるんじゃないかな?

        仲直りや歩み寄りがしたいならDVを受け続けるしかないし、
        ここで目覚めて離婚や別居を選択するか。

        なんにせよ、貴女の旦那は常識的な人ではないと断言します。

        トピ内ID:8192506094

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        キレて暴力を振るうご主人が悪いのは事実です。


        しかしながら、ご主人の地雷を平気で踏みつけるトピ主様も問題だらけですよ?

        さらには御主人が不快感を覚えて、顔の表情が変わり、明らかに怒りの意思表示を
        なさっているのに、火に油を注ぎ続ける行為をなさるのはなぜですか?


        大変失礼ながら、お互いの離婚歴の理由が分かるような気がします。

        トピ主様の挑発的な態度を改めない限り、婚姻関係の破綻は時間の問題です。

        改める意志がないのなら、離婚に向けて話し合われる方が賢明だと思います。


        まさか、『自分は何一つ間違っていない』とお考えではないでしょうね?

        トピ内ID:5116026433

        閉じる× 閉じる×

        仮に余所様にしたことなら

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        blank
        すずらん
        >首を絞めたり、壁に押し付けたり、腕をひねったり

        即、後ろに手が回る案件ですよね。

        再婚同士、相性が悪い云々、何が原因であっても
        私なら離婚の一択です。

        話の前後、言い方などその会話の際の空気感までは
        分かりませんが、義母さんの件にしても動物の好みにしても
        トピ主さんは間違ってないと思う。

        強いて言えば、「ネコが嫌い」よりも「苦手」の方が
        ニュアンス的には柔らかいかな、ぐらいで。

        いやいや、こんなことはどうでもいいですよ、
        さっさと逃げましょう、というレベルです。

        頭に血がのぼることは誰しもあります。
        が、それで首を絞める人は異常者です。

        トピ内ID:0751262504

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        別れた方が・・・

        しおりをつける
        😨
        おおば
        自営業は年金は少ないですよね。
        夫の仕事を手伝うために働きに行かなかった場合もあるでしょう。その方が結果的に家計として税金が少なくなり、わざわざ就職しないでもとなるケースもあります。
        それでも今さら愚痴ったってと思われるでしょうけど、ご主人の前でそのような批判をするのは、軽率だったと思いますよ。

        猫と犬のことで無理強いだとケンカになるくらいなら、本当に合わないのでは。
        普通なら痴話げんかで済む範囲です。

        ご主人のDVはもっての外、慰謝料をもらって別れた方がいいです。

        トピ内ID:9492294457

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        二度目です。状況報告ありがとう

        しおりをつける
        blank
        HC20で停滞中
        私の感想はどっちもどっち。
        あなたの話し方にも大変な問題がある。

        まず、要点から話すのは当たり前で、女だからできないはウソ。会社じゃないんだから自由に話させろも我儘以外の何物でもない。会社でできるなら家庭でもできる。相手のいやがることはしないって小学生の時に習わなかった?相手がいやがる話し方を指摘後も続ける意味が分からない。
        夫の親兄弟親戚筋への評価感想はしないのが当たり前。
        犬猫の話ぐらい流せないの?

        もちろんあなただけが悪いとは思わないけど、夫が扱いにくい存在であると同時に、あなたの話題チョイスも問題がある。
        あなたには改善すべき点が沢山ある。
        申し訳ないけど、私の経験上、あなたのようなどこに要点があるか分からないような話し方に、何年も付き合える男性は皆無。
        一時的な恋人時代なら我慢して貰えるし、基本、別のことを考えながら人の話を聞ける女性相手ならなんの問題もない話しか方。
        でも夫相手じゃ無理。
        まずは要点を話さないと。そして聞き流されてもかまわない部分をダラダラと話せばいいんです。これ、夫との会話のコツです。
        夫は聞く気があっても、聞けない話し方に我慢ならないんです。
        でも、要点さえ最初に抑えることができれば、かなり長時間の雑談につきあってくれますよ。
        そんな話し方、できないって切り捨てている段階であなたと夫は似たもの夫婦です。

        厳しいことを言いましたが、気持ちはあなた寄りですよ。
        喋りながら考えをまとめているのと、中身が無いお喋りを一緒にしないで!と声を大にして言いたい。
        しかし、長年夫婦をやっていると、本当に夫はその違いが理解できないらしい。
        子供も男女両方いるけど、娘の方は中身の無いおしゃべりができるけど、息子はすぐに、で?何?と聞いてくる。
        もうそれは性差でしかなく、そういうものだと諦観するしかないんですよね。

        トピ内ID:9483324032

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