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    頭に血がのぼると豹変する夫

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    さゆり
    恋愛
    新婚の夫は、仲が良い時はとてもラブラブなのですが、喧嘩するととんでもなく扱いにくい人間に豹変します。こういうのはよくある事でしょうか。どう理解したら良いのでしょうか。

    夫は話してて気に入らないことがあると喧嘩を始め、すぐ「もう別れる」と言い出します。そして、私の人格を否定する言葉をこれでもかと浴びせます。出張などで離れている時は携帯で話すことが多いのですが、喧嘩になるとラインはブロック、着信は拒否します。私の言い分を聞くということがありません。
    言い返していた私を黙らせようとして手も出しました。首を絞めたり、壁に押し付けたり、腕をひねったり。
    翌日は別人のように落ち着くのですが、頭に血がのぼるととんでもないことばかりするので、その豹変ぶりが怖くて。。。

    自分に同調(共感)しない相手は、徹底攻撃しないと気が済まないのかと思います。
    夫は封建的な地方で育ち、封建的な両親に育てられています。私はそんな地方や両親ではありません。
    夫は男性ばかりの職場の会社員です。私も会社員で会議で発言する機会も多く、自分の意見をはっきり言うことに慣れています。私が意見することを生意気に思うのかも知れませんが、夫と歩み寄ることもできず拒絶されるだけなので、いつも悲しい気持ちになります。

    仲直りのきっかけはいつも私からです。でも、段々疲れてきました。
    こんな夫はどう扱ったら良いのでしょうか。

    トピ内ID:0862467211

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    今後、エスカレートして深刻なDVに発展する懸念があります。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    御主人にカウンセリングを受けるように勧めるべきですが、それ自体が引き金と
    なって、豹変する可能性も否定できません。

    トピ主様のご両親や義両親にも相談の上で、解決を図るべきだと思います。

    残念ですが、離婚も選択肢の一つにする必要があります。

    トピ内ID:5116026433

    ...本文を表示

    離婚は考えていないの?

    しおりをつける
    🙂
    るー
    私なら子供がいなけれれば、即離婚します。
    首を絞められた段階で、怖くて一緒に暮らせません。
    今後もご主人の性格が変わる事はないですから、一刻も早く離婚した方がいいと思います。
    このまま一緒に居ても、大ケガをするか、精神を病みますよ。
    子供が生まれてから離婚するよりも、一人のうちに離れた方がいいです。
    ご主人は普通ではない男性ですから。

    トピ内ID:5088084399

    ...本文を表示

    離婚。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >首を絞めたり、壁に押し付けたり、腕をひねったり。

    アナタの夫はモラハラDV夫です。
    それもかなり重度ですね。
    まだ新婚で子供もいない今が別れるチャンスです。
    仲がいい時はラブラブ、
    DVした翌日は別人の様に落ち着く。
    これを繰り返しアナタは少しずつ洗脳されていくのです。
    今なら間に合います。
    頑張って夫から逃げましょう。
    アナタが自分の人生を捨てたくないならね。

    トピ内ID:4853196084

    ...本文を表示

    キレやすいってことでしょ

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    男性なら多いと思うよ
    普段はいいヤツなんだが、キレると豹変するタイプっすね
    短気とも似てるが、ともかく扱いにくいね
    どんなことで地雷を踏むかわからないから
    ビックリすると思うけど長いこと一緒に生活
    していれば、かなり疲れるけどコツはつかめるね
    それがイヤなら離婚ですね

    トピ内ID:2369258190

    ...本文を表示

    逃げるべき

    しおりをつける
    カマンベール
    ただのDV夫です。

    普段はやさしいから、本当はやさしい人、自分が怒らせなければいいのでは、いつかは変わってくれる、などと思ってしまい、ずるずると一緒に暮らしてしまう女性も多いようですね。

    でも、どんな暴力もだめですが、首を絞めるなんて、かなり異常ですよ。
    あなたは甘く見ているみたいですが、命を落とす可能性を、しっかり考えた方がいいです。

    毎年、何人もの女性が、夫やパートナーや恋人の暴力で、命を落としています。
    被害者の方も、DVを受けていても、まさか命まで失うことはないだろうと思っていたに違いありません。

    暴力を振るう男性を、甘く見ない方がいい。
    即刻逃げ出すべきです。

    トピ内ID:6705476305

    ...本文を表示

    首絞めてくる男と同じ部屋でなんか寝られませんし

    しおりをつける
    blank
    林檎
    よく平気で一緒に暮らしてるな。
    自分より強い人間が首絞めてくるんでしょ。殺人未遂でしょ。
    私ならそんなんと同じ部屋でなんか寝られないから、
    婚姻継続とかできないけどなあ。

    トピ内ID:9882258234

    ...本文を表示

    逃げるのみ

    しおりをつける
    blank
    まつ
    主さんの旦那さんは、ドメスティックバイオレンス(DV)をする人です。

    ネットにたくさん体験談や対処法が載っているので、特に個人の方の体験談などを見てください。

    また専門家の意見もネットで見ることができますが、ズバリ、旦那さんをどうにかするのは無理です。あと主さんがどうにかしようと下手にでるほど旦那さんのあばれぶりはひどくなると思います。

    DVに有効な対策は一つだけです。その相手から物理的に遠ざかる、逃げることだけ。

    本当にまずい状態なので、すぐに調べてください。DVの人の特徴にモロはまりです。たぶん主さん自身もDV被害者の特徴に当てはまっているところが多いかと思いますよ。

    お子さんができる前に早く逃げて!

    トピ内ID:3326608636

    ...本文を表示

    悪化しますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    気に入らない事があってもブチ切れれば思い通りになる、という成功体験を繰り返しているんですからこの先も悪化する一方でしょう。
    問題を対話で解決できない人間が誰かと共同生活できるはずないんです。それが成り立つ唯一の状態は暴君による恐怖での支配のみです。

    トピ内ID:3249666150

    ...本文を表示

    事の深刻さを早く気が付くべき

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    本人に石木がないのでしょう悪いことをしていると言いう意識が。
    首を絞めて、手を放せばいいと思っているでしょうね??でもね、その手が離れるタイミングひとつであなたは死にますよ。

    トピ内ID:7933321536

    ...本文を表示

    DV夫

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    典型的なDV夫って事ですよね。

    別れるしかないと思う。
    DVって治らないし。
    封建的だからDVがOKってそりゃ違うでしょ。

    怒っているから暴れたり逃げたりだんまりをする人は人間として関係を持てません。
    男女関係でも友人でもです。
    私なら離婚一択。
    というか結婚しませんね。

    トピ内ID:6773552170

    ...本文を表示

    確認させて下さい

    しおりをつける
    blank
    HC20で停滞中
    >夫は話してて気に入らないことがあると
    あなたはこの時、どんな言葉を投げかけたのですか?

    ごくごくたまーに、とんでもない暴言・罵詈雑言の類を投げつけておいて、その反撃だけを切り取って被害者面する人がいるので、ここは是非確認させて下さい。
    できるだけ具体的にお願いしますね。

    評価や意見は確認させて頂いた後にしたいと思います。
    小町で学んだ金言。
    一方聞いて沙汰するな。

    トピ内ID:9483324032

    ...本文を表示

    暴力に理由は関係ない。

    しおりをつける
    blank
    どう扱ったら??あなたにその夫が扱える訳無いですよ、首を絞められても尚その場にと留まる様な人には無理。

    DVって知ってますよね?そしてどう対処するべきかも。
    もし知らない、分からないと言うならすぐに調べて下さい、至急ですよ、あなたの命が懸っていますから。

    どんな理由があろうと「暴力を受ける人」でいてはいけません、もっと言うならご主人を殴る夫のままでいさせてはもいけません、あなたがするべきはそこから離れる事ですよ。

    今すぐ正しい判断をして下さい。

    トピ内ID:7352320558

    ...本文を表示

    人を変えるのは難しい

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    >首を絞めたり、壁に押し付けたり、腕をひねったり。

    そんな人と一緒に居たら、いつか骨折などの大怪我を負ってしまうのではないでしょうか?

    子供に対しても同じ様な接し方をする可能性が決して低くありませんよね。

    小学生でも4~5年生くらいになれば自己主張をする様になることと思うのですが、父親に口答えなんぞした日には「子供が生意気言うな!!」とブチ切れて張り倒すかも知れませんね。

    別れた方が良いと思いますよ。

    別れる選択肢が無いのでしたら、その彼に合う妻になるしかない。
    彼を変えることは不可能に近いと思います。
    とすると、あなたが変わるしかないですよね。

    彼を怒らせない妻になるということです。
    彼の考えや意見に全面的に従い、納得や賛同が出来ない時も絶対に口答えはしない。
    常に彼を立てて気持ち良くさせておく。
    そしてそれを子供にも躾ける。

    それ以外に、その夫と上手くやって行く方法は無いと思います。

    トピ内ID:9105064869

    ...本文を表示

    完全にDVじゃん

    しおりをつける
    🙂
    豚まん
    血がのぼると豹変ではないですよ

    素がそういう粗暴な性格なのを
    社会性で隠して普段の生活しているだけなので
    本来は短気で殴ったり首絞めたり怒り散らす性格なんです。
    普段我慢している分粗暴になります。

    結論は殺される前に逃げましょう、です

    トピ内ID:4095746226

    ...本文を表示

    子どもができないうちに離婚

    しおりをつける
    🙂
    抜かりなく
    夫が別れると言ってくれるのだからラッキーです
    録音か録画で証拠を残して、さっさと離婚しましょう

    あなたは粗末に扱われてもいい人間なんですか?
    子どもが生まれたら子にもやりますよ?

    トピ内ID:6825776601

    ...本文を表示

    早く逃げて

    しおりをつける
    う~ん
    DV気質の人間は、おそらく死ぬまで変わりませんよ。
    どう扱ったらいいのでしょうか・・なんて呑気な事言ってる場合じゃないよ。

    一刻も早く離婚に向けて動きましょう。
    子供が出来てから後悔してももう遅いですよ。

    どう扱っても頭に血が登ると怒鳴ったり首を絞めたりって普通じゃない事
    解るでしょう?
    一旦優しくなるのはDV男の常套手段ですよ。
    一生相手の顔色を伺いながら生活したいですか?
    まずは親に相談して親込みで離婚に向けて動いて下さい。
    そのうち穏やかになるかも・・話せば性格変わるかも?なんて思わないで。
    絶対変わらないのよ。

    トピ内ID:6729136601

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたの意見が、夫を不愉快にさせていることに気づきましょう。そもそも、あなたの意見のベースはどこにあるのでしょうね。それがあなたの都合だった場合、それは相手の不都合に等しいことです。そうなれば、その場は修羅場になるだけです。私には、あなたがそういう場を作り出しているように思えます。

    トピ内ID:2774518766

    ...本文を表示

    結婚する前は?

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    交際中にとんでもない豹変したことあるの?
    新婚なのにもうDVを発症してるって、相当に危険人物だと思う。

    夫の育った環境もある程度影響があるのかもしれないけど、首を絞めるなどの暴力を振るうのは寧ろ彼の人格だと思う。

    夫をどう扱うかと聞かれれば、怒らせないよう服従し同調するしかないでしょ。
    それが無理なら、身体的に傷を負う前にさっさと逃げることだと思う。

    トピ内ID:1622179794

    ...本文を表示

    DVって知ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    ふぅ
    知ってるのでしょうが、自分がされてることだとは思わない?

    当事者はみなそんな感じですね。

    親兄弟や友人が一生懸命「それはおかしい」と言っても聞く耳もたないんですよね。

    あなたはどうですか?

    トピ内ID:1570635239

    ...本文を表示

    怒らせないのは無理

    しおりをつける
    blank
    リンダ
    >彼を怒らせない妻になるということです。
    >彼の考えや意見に全面的に従い、納得や賛同が出来ない時も絶対に口答えはしない。
    >常に彼を立てて気持ち良くさせておく。
    >そしてそれを子供にも躾ける。

    無理ー。何をどうやったっていちゃもんは出てくるもん。
    「ビクビクしてる」「俺の顔色伺ってる」ってのだって殴る理由になんだからさー普通に。
    「怒らせなければいい」「怒らせる私が悪い」発想はモラハラ旦那持った妻にめちゃくちゃありがちだけど、この発想の行き着く先はズブズブの支配被支配関係だから。
    これに嵌まったらもうアウトよ。

    トピ内ID:9882258234

    ...本文を表示

    異常性に気が付いてください

    しおりをつける
    blank
    匿名
    新婚とのことで、愛に目がまだまだ曇っている状態だと思いますが、どうか
    目を覚ましてください。
    夫の異常性に気が付いてください。

    どんなに封建的な育ち方をしたとしても、首を絞める、壁に押し付ける
    これは異常です!
    これからじょじょに慣れればいい、という問題ではありません。

    今までやられたことをメモする、隠しカメラで録音録画する、
    そうでなくても、別れると言ったら、ありがたく離婚する。

    簡単に離婚をお勧めしませんが、主さんの場合は、子供ができる前に
    離婚を勧めたいです。

    トピ内ID:3578232096

    ...本文を表示

    知り合い70代夫婦

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    朝から晩まで怒鳴られどうしで深夜に家から追い出されて車の中で泣いてるって言ってましたよ。

    離婚すると子供が父親の面倒を見ないといけなくなるので離婚しないと言っていました。

    離婚したくて仕方無いけどこの年になって離婚もみっともないって事みたいです。

    そこまで手を出されたら離婚しかないと思うけどね。
    とりあえず録音だけはしておかないと!
    本人自覚無さそうだし

    トピ内ID:8524215247

    ...本文を表示

    封建的とは違う

    しおりをつける
    🙂
    マリック
    いくら封建的だとか、古い考え方(男性優位とか上下関係に厳しいとか)は
    あったとしても、だからといって「手を出す」ことはおかしいです。

    封建的と暴力は関係ありませんし、男性ばかりの職場というのも
    関係ないです。

    普通に考えたら異常性を持っている人です。
    仲直りをするのに、(間違ったことを言っていない、していないにかかわらず)
    トピ主が表向き折れるんでしょう?

    夫婦というのは対等関係であって、決して主従関係ではありません。
    封建的で「夫」という立場は(昔の意味の)「主人」だと強く思うことは
    まあいいとしても、気に入らないことにすぐ喧嘩だとか、手を出すとか、
    そこまで行くともう病気としか言いようがありません。

    すぐ「キレる子供」とか「キレる老人」とか言いますよね。
    その類だと思います。封建的な家庭で育った、というよりも
    幼少期からの家庭の問題だろうと思います。

    トピ内ID:8996253181

    ...本文を表示

    様々なご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    💋
    さゆり
    夫との喧嘩の具体例を出さないと、話が見えてこないとのご意見がありました。
    話すと長くなる喧嘩は書けないので、いくつかだけお話しします。

    私達は再婚同士です。
    私が話をしていると夫に「要点から先に話せ」と遮られたので、「私の話は長いかも知れないけど、会社の報告じゃないからそんな話し方のできない内容もある。女性は物語のように話す傾向がある。話の腰を折られたら、何を話すつもりだったかも忘れる。貴方のまわりの女性はそうじゃないの?いつもこんな風に『要点から話せ』と話を遮っているの?」と聞いたところ、急に元妻と比較するなと怒り始めました。私は義母や義娘や親戚の女性達のことを言ったつもりだったのですが。

    義母は、年金が少ないといつもこぼしています。私の両親は共働きで、それぞれが自分の年金を受給しています。義父は自営業、義母は専業主婦です。親や親戚を頼らずに家事・子育て・仕事をこなしてきた私や母からすれば、健康で親や親戚が近くにいるのに働かなかった義母が、年金が少ないのを義父だけのせいにして文句を言うのはおかしいと思うのです。それを言ったところ、夫と喧嘩になりました。

    私は犬が大好きで猫嫌い、夫は猫が大好きで犬嫌いです。
    ペットショップに子犬と子猫を見に行くと、夫は子猫のところに私を連れて行って、かわいいでしょう!を連発し同意を求めるのですが、猫嫌いなので無理強いされるのが嫌なのです。そうだねかわいいね、と言ってると嬉しそうなのですが、ごめん猫はきらいなの、と正直に言うと不機嫌になり、それがきっかけで喧嘩になるのです。

    私は、自分の意見を持つことも言うことも許されないのでしょうか。思っていることを言いすぎなのでしょうか。言い方の問題でしょうか・・・。

    トピ内ID:0862467211

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    相性が本当に悪い

    しおりをつける
    🐧
    koko
    いかなる理由があれ、旦那が妻の首に手をかけた時点でアウトです。

    正当な離婚理由になります。

    また、二回目のレスも読みましたが、相性は最悪なようですね。

    トピ内ID:1210213849

    ...本文を表示

    逃げて欲しい

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    >首を絞めたり、壁に押し付けたり、腕をひねったり。
    これは普通にDVだよ

    虐げられてるのに離婚の選択肢が出ないトピ主さんは危険な状態だよ。
    これ以上疲れが溜まったら「逃げる」選択肢を選べなくなるんじゃないかな?

    仲直りや歩み寄りがしたいならDVを受け続けるしかないし、
    ここで目覚めて離婚や別居を選択するか。

    なんにせよ、貴女の旦那は常識的な人ではないと断言します。

    トピ内ID:8192506094

    ...本文を表示

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    キレて暴力を振るうご主人が悪いのは事実です。


    しかしながら、ご主人の地雷を平気で踏みつけるトピ主様も問題だらけですよ?

    さらには御主人が不快感を覚えて、顔の表情が変わり、明らかに怒りの意思表示を
    なさっているのに、火に油を注ぎ続ける行為をなさるのはなぜですか?


    大変失礼ながら、お互いの離婚歴の理由が分かるような気がします。

    トピ主様の挑発的な態度を改めない限り、婚姻関係の破綻は時間の問題です。

    改める意志がないのなら、離婚に向けて話し合われる方が賢明だと思います。


    まさか、『自分は何一つ間違っていない』とお考えではないでしょうね?

    トピ内ID:5116026433

    ...本文を表示

    仮に余所様にしたことなら

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    >首を絞めたり、壁に押し付けたり、腕をひねったり

    即、後ろに手が回る案件ですよね。

    再婚同士、相性が悪い云々、何が原因であっても
    私なら離婚の一択です。

    話の前後、言い方などその会話の際の空気感までは
    分かりませんが、義母さんの件にしても動物の好みにしても
    トピ主さんは間違ってないと思う。

    強いて言えば、「ネコが嫌い」よりも「苦手」の方が
    ニュアンス的には柔らかいかな、ぐらいで。

    いやいや、こんなことはどうでもいいですよ、
    さっさと逃げましょう、というレベルです。

    頭に血がのぼることは誰しもあります。
    が、それで首を絞める人は異常者です。

    トピ内ID:0751262504

    ...本文を表示

    別れた方が・・・

    しおりをつける
    😨
    おおば
    自営業は年金は少ないですよね。
    夫の仕事を手伝うために働きに行かなかった場合もあるでしょう。その方が結果的に家計として税金が少なくなり、わざわざ就職しないでもとなるケースもあります。
    それでも今さら愚痴ったってと思われるでしょうけど、ご主人の前でそのような批判をするのは、軽率だったと思いますよ。

    猫と犬のことで無理強いだとケンカになるくらいなら、本当に合わないのでは。
    普通なら痴話げんかで済む範囲です。

    ご主人のDVはもっての外、慰謝料をもらって別れた方がいいです。

    トピ内ID:9492294457

    ...本文を表示

    二度目です。状況報告ありがとう

    しおりをつける
    blank
    HC20で停滞中
    私の感想はどっちもどっち。
    あなたの話し方にも大変な問題がある。

    まず、要点から話すのは当たり前で、女だからできないはウソ。会社じゃないんだから自由に話させろも我儘以外の何物でもない。会社でできるなら家庭でもできる。相手のいやがることはしないって小学生の時に習わなかった?相手がいやがる話し方を指摘後も続ける意味が分からない。
    夫の親兄弟親戚筋への評価感想はしないのが当たり前。
    犬猫の話ぐらい流せないの?

    もちろんあなただけが悪いとは思わないけど、夫が扱いにくい存在であると同時に、あなたの話題チョイスも問題がある。
    あなたには改善すべき点が沢山ある。
    申し訳ないけど、私の経験上、あなたのようなどこに要点があるか分からないような話し方に、何年も付き合える男性は皆無。
    一時的な恋人時代なら我慢して貰えるし、基本、別のことを考えながら人の話を聞ける女性相手ならなんの問題もない話しか方。
    でも夫相手じゃ無理。
    まずは要点を話さないと。そして聞き流されてもかまわない部分をダラダラと話せばいいんです。これ、夫との会話のコツです。
    夫は聞く気があっても、聞けない話し方に我慢ならないんです。
    でも、要点さえ最初に抑えることができれば、かなり長時間の雑談につきあってくれますよ。
    そんな話し方、できないって切り捨てている段階であなたと夫は似たもの夫婦です。

    厳しいことを言いましたが、気持ちはあなた寄りですよ。
    喋りながら考えをまとめているのと、中身が無いお喋りを一緒にしないで!と声を大にして言いたい。
    しかし、長年夫婦をやっていると、本当に夫はその違いが理解できないらしい。
    子供も男女両方いるけど、娘の方は中身の無いおしゃべりができるけど、息子はすぐに、で?何?と聞いてくる。
    もうそれは性差でしかなく、そういうものだと諦観するしかないんですよね。

    トピ内ID:9483324032

    ...本文を表示

    ご主人のDV気質と

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    人に腹を立てさせるトピ主様とではどうにもならんでしょう。

    正直なところ、トピ主様のレスを拝見してこちらもイラっとしてしまいました。

    義母さんの「お金が無い」発言に対して正論で攻撃してどうするんですか。
    他人の親の事をおかしいというトピぬしさまのほうがおかしいですよ。

    要点から話せについての下りもなんか不愉快にさせますよね。

    ペットの事にしても同じ。

    火に油を注ぐのはトピ主様。

    まあご主人もDVの傾向が強そうですし、事件になってしまう前にお別れになっては如何でしょうか。
    それがお互いのためじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:6837423984

    ...本文を表示

    相手を不快にさせる人 

    しおりをつける
    🐤
    おれんじ
     あらかじめ先に言いますが、暴力は絶対にあってはならないことです。でも怒る権利はあると思います。
     
     あなたは、自分目線だけで物事をとらえ、軽口を叩いたり、相手をねじ込めようとする傾向があります。自分の意見を主張して当然と思っているようですが、例に出したことは『意見』ではなく、『感情』を押し付けているだけです。
     
     私は女性ですが、先の見えない、つまらない話を聞くのは苦痛です。苦痛を押し付けてくるからはっきりと拒否しているのに、あなたは自分の感情をぶつけようとするので、さらに苦痛が増します。旦那さんは、あなたをやり込めようとして手が出るというよりも、あなたが苦痛を与えてこないように黙らせようとしているのだと思います。

     そして、その状況がパターン化しているので旦那さんはスイッチが入りやすく、沸点が非常に低くなっています。喧嘩をすればするほど、キレるまでの導火線が短くなります。
     あなたも変わる気がないし、二人の関係はもう無理だと思います。

    トピ内ID:8781594022

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    N
    どっちもどっちだし、相性が悪いし、さっさと別れたほうがいいんじゃないですか?
    人間性に問題があるとしか言いようのない夫ですから、
    これなら一人でいたほうがマシだと思います。

    ただ、あなたから別れ話をすると激昂・暴力コースなのは目に見えているので、
    今すぐ家を出られる準備をしておいて、
    夫がまた「もう別れる」と言い出したら記入済の離婚届を出して書いてもらって
    ハイさよなら~!でいいんじゃないですか。

    もしあなたが「でもでもだって」と「彼にもいいところがある」と言うなら
    それは「共依存」で調べてください。

    トピ内ID:2510655353

    ...本文を表示

    暴力はいかんけど

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    トピ主さんが、地雷を何かと踏んでいる、及び
    男のプライドを踏みにじるタイプなんじゃないかなぁと推測ですが。
    仕事で男と関わっている割には、男性に理解が乏しい印象を受けます。
    水商売の女性はこの点、男の扱いが非常に上手いんです。
    絶対に男性が気を悪くするような事を言いません。

    例えば、旦那さんの親と自分の親を比べるようなこととかね。
    新婚だから、ご主人と仲良く穏便に生活したいんですよね?
    お互いの違いをいちいち持ち出しても、喧嘩になるだけで
    平行線のままで、お互いに収入があれば、それは別れるになります。
    ご主人も女を持ち上げるのが下手なんでしょう。
    その点、似たもの同士な印象ですね。

    話の結論をまず言えということですが、結論が出ていたら、その経緯も
    きちんと説明できるんです。
    結論から言えということは、ハッキリどうして欲しいのか言えって
    ことでもありますね。

    トピ主さんは典型的な女脳で、ご主人は男脳なんでしょう。
    トピ主さんは自覚無いと思いますが、職場でかなり女だからと優遇されていると
    思います。色っぽい女性なんだろうな。

    結婚は結局他人との共同生活なんでお互いの違いを認め、折り合いを付け
    運営していくしかありません。
    相手と自分の違いを認められないなら、誰と一緒になっても結果は同じだと思います。
    よく考えて今のうちに決めて下さい。

    トピ内ID:7015199937

    ...本文を表示

    そうですね・・・

    しおりをつける
    💋
    さゆり
    色んなご指摘、勉強になります。

    私と夫はお互い好きなのに、喧嘩が絶えません。
    デートの時、おしゃれしてウィンドウショッピングを楽しんだ後、夫に「美味しいお店に行こう」と連れて行かれたラーメン屋は、ワンピース姿が浮いてしまう小汚ないお店でした。あっさり味を注文しようとすると、こってり味にしておけと夫に注文を変えられて、出てきたものはどろどろの麺。美味しいでしょう!と言われてもとてもそうは思えず・・・。ラーメン屋を出た後は、歩き疲れたと言っているのに「電器屋にも行こう」と言われ、喧嘩になりました。もう歩きたくないって言ってるのに!自分が行きたいところばっかりだし!と。

    結婚した年の夏、海に行きたいと行ったら「海はきらいなんだ、泳げないから」と言われ、連れて行かれたのは山。元妻と一緒によく来た山で、自分がとても好きな場所だからと。それを聞いて喧嘩になりました。私の行きたいところには連れて行かず、よりによって元妻と来たところに連れて行ったからです。最後まで夫は、私が怒る気持ちをわかってくれませんでした。

    夫は一事が万事こんな調子なので、私と喧嘩が絶えません。私の気持ちをわかってもらおうとしても、君の言い分なんか聞く必要はない、と私を黙らせるために壁に押し付けて脅かそうとしたり、ラインをブロック、電話を着信拒否したりするのです。話し合いになりません。悲しいです。私もこんな仕打ちを平気でする夫のことが段々嫌いになっています。

    トピ内ID:0862467211

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    暴言暴力(DV)はエスカレートする

    しおりをつける
    blank
    竹林
    首を締める、壁に押しつける、腕をひねる、これを同僚にしたら警察に通報されるレベル。
    痛め付けたあと優しくする、典型的なDV。
    すぐに両親に相談し夫と離れる手段をとった方がいい。

    トピ内ID:6525918576

    ...本文を表示

    逃げる準備を

    しおりをつける
    💔
    reiwa
    >首を絞めたり、壁に押し付けたり、腕をひねったり。
    >翌日は別人のように落ち着くのですが、頭に血がのぼるととんでもないことばかりするので、その豹変ぶりが怖くて。。。

    こんな犯罪まがいの恐ろしい目にあっていながら、なぜ逃げないのか理解できないです。
    普通の大人の男性は、愛する相手にこんなことしませんから。
    怒りのコントロールができず、暴力でねじ伏せようとする幼稚で短絡的な人間と生活をともにするなんて、自分だったら無理。
    今は未遂で終わっているかもしれませんが、今後暴力がエスカレートする可能性も十分考えられます。

    男性優位に育った環境も、今のご主人の性質に少なからず影響してそうですね。
    正直、このような人間と話し合いはできないと思うので、必ず弁護士なり第三者を入れたほうが賢明だと思います。
    元奥さんとの離婚理由が気になるところです。

    外面のいいご主人のいい面を気にして、決心が揺らぐかもしれませんが、毒にしかならない人間と関わっていても幸せにはなれないと思います。
    もっとご自分を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:4542232681

    ...本文を表示

    別れるの一択

    しおりをつける
    blank
    暴力を振るうだけで、別れるの一択です。
    あなたが、どんなにご主人を好きであろうとも。
    仮に原因を作ったのがあなたであったとしても。

    普通は優しい
    豹変するだけ
    とても気が合う

    とありますが、どんな暴力野郎でも、当たり前ですが、24時間365日暴力を振るうわけではありません。

    きっかけを作らなければいい、と考える人もいますが、こんな人はどんなささいなきっかけでもあなたのせいにします。

    自分のストレスを晴らす言い訳はいくらでも作れます。


    そして、あなたは自分の意見を言わずにはいられないタイプ。←誉めてます

    ご主人からすれば、いくらでもあなたのせいに出来る。
    そして、いつもあなたが謝るのだから、ご主人には好都合。


    このご主人と上手くやろうとするならば、あなたがいついかなる時も、ご主人のストレスのサンドバッグとなり、決して不平不満をいだかず、意見も飲み込むことです。

    つまり、DVで洗脳された状況。

    あなたがそうなることを望むならば、あなたのご実家や友人とも縁を切る覚悟で。

    DVで洗脳された人を心配して助けたことで、ご実家や友人がDV加害者によって命の危険に合うことは、少なくないです。
    実際被害者をかくまって、知人が殺される事件も起きています。


    仮にお子さんが生まれたらどうなるか、考えてはいかがですか?

    子供の命を守りながら、今でも時に豹変する人の相手をできますか?
    泣き叫ぶ子供に、豹変した時、あなたはどうやって子供を守るのですか?
    不可能ですよね?

    あなたにも更なるストレスがかかり、あなたのストレスの矛先が子供に向かう可能性も極めて高いことをお忘れなく。

    トピ内ID:9969467157

    ...本文を表示

    これはもう

    しおりをつける
    😑
    romihi
    なぜ一緒になったか、理由がわからないレベルですね・・・

    バツ2になるけれど、離婚以外に無いのでは?

    男性を見る目がことごとく無い方のようですね・・・

    トピ内ID:6240198490

    ...本文を表示

    相性が悪すぎる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さん夫婦は恋愛ならうまくいくかもしれませんが、結婚生活は
    不幸だと思います。
    恋愛に必要なのはお互いが好きだという恋愛感情ですが、
    結婚に重要なのは、価値観と相性です。
    結婚は生活ですから。

    再婚同士ということですが、離婚理由は何だったのでしょうか。
    離婚の一番の理由は性格(相性)の不一致ですよね。
    主さん夫婦は価値観が違いすぎますよね。
    おまけに夫はその違いを受け入れることをせず、暴力に訴える。
    新婚でぶつかり合うのはよくあることで、お互い反省し、その後雨降って
    地固まることはよくありますが、主さんのケースは違うみたいですね。
    そういう夫だから前妻ともうまくいかなかった・・・ということでは
    ないですか。

    どうしたらいいかは、もう主さんにはお判りでしょうけれど、
    主さんも、どうして二度目の離婚になるのか、考えてみましたか。

    トピ内ID:3578232096

    ...本文を表示

    別れたほうがいいかと

    しおりをつける
    blank
    バラ
    旦那さんは身勝手だし十分DV気質ありですが、トピ主さんもちょっと気が使えないというか無邪気というか、自己中心性が高いのかな?という気がしました。

    ただ、今回の場合、トピ主さんのその性質は幸いです。トピ主さんが夫の身勝手さを良くも悪くも受け入れず、自分の思うままに発言したり怒ったりできるからこそ、旦那さんをエスカレートさせずにすんでいるのだと思うからです。
    もしそれなりに気を使うタイプの方で、身勝手な旦那を立てて何とかうまくやっていこう…なんて思ってしまう女性だったとしたら、旦那さんはあっという間に暴君として完成してしまったでしょう。

    とはいえ、このまま暮らしていていいとは思えません。DV気質の夫であろうとなかろうと、どっちみち、ごく日常的な部分で許容しあえないものがある夫婦はうまくいきません。

    不満をためながらの生活はお互いに不幸なので、解消できる関係なら解消したほうが幸せだと思います。

    トピ内ID:2613102444

    ...本文を表示

    再婚で…

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    再婚同士でこれじゃ前の失敗が何の糧にもなっていませんね。

    旦那さんはもとより主さんも活かせてないですよ経験が。

    人に自分の人生をゆだねるのはやめましょうよ。
    離婚者が手に入れられる唯一のスキルと思います。

    まあ貴方夫婦の未熟さよりも 命が危険です。

    トピ内ID:8050447607

    ...本文を表示

    通院レベル

    しおりをつける
    たたら
    >言い返していた私を黙らせようとして手も出しました。首を絞めたり、壁に押し付けたり、腕をひねったり。

    頭に血が上っても、理性のある「普通」の人はそんなことはしません。
    もはや早めに然るべき病院で診察してもらうレベルだと思いますけど。

    新聞沙汰になる前にお別れをすることをお勧めします。

    トピ内ID:2667122890

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🎂
    いちごロール
    なぜそのような人とご夫婦になられたのかな、と思いましたが最初の頃は恐らくよそ行きの(?)人格を装っていたのでしょうか。

    首を絞めたり壁に押し付けられたりのところで自分もそれだけでアウトだと思います。そのようなことがあると、その行為はこれからもきっと出現します。

    このまま一緒におられたら、今はよくてもそのうちまた危険なことが起こるので、第三者機関に相談したり安全を第一に行動してください。再婚だからとご自身を責めたり、追い詰めたりしないでください。

    トピ内ID:4379021826

    ...本文を表示

    真剣に人生考えてますか?

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    追加レスを拝見して、ご夫婦ともになんて幼稚なんだろうと思いました。

    すでに暴力があるので、婚姻生活の継続は論外です。
    もちろん判断されるのはトピ主さんですが、一般的なモノの見方をすればそういう判断となります。

    辛辣な意見ですが、人生はごっこ遊びじゃありません。
    もっと真剣に考えられるべきです。

    トピ主さんのご質問に回答します。

    >こんな夫はどう扱ったら良いのでしょうか。
    離れるべきです。
    それ以外はありません。

    トピ内ID:9965883119

    ...本文を表示

    首を絞めるって…

    しおりをつける
    🙂
    ゆきほた
    首を絞めるってかなり恐ろしいですけど…大丈夫ですか?軽くだったんでしょうか?それにしても…。
    主さんもしかして暴力に慣れてませんか?
    暴力はエスカレートするので、新婚でそれだと、これから先が恐ろしいですね。

    何かと衝突ばかりで食事の好みも合わない、趣味も合わない、自己中で思いやりのない男性のようですが、一体どこが好きなんですか?
    義実家の経済状況もあまり良くなさそうですし、老後の面倒とかで喧嘩の種が増えそうですね。

    子供は作る気がなく、しっかり避妊してるなら良いですが、もし子供ができたら、夫婦喧嘩があるだけで心理的虐待にあたるのはご存知ですか?
    子供が犠牲にならないようにしてください。

    扱い方は猫のことでも分かるように、いつも彼の機嫌を損ねないような言動をすれば良い訳ですが、自分を押し殺してまで、怒ると首を絞めるような人と一生一緒にいたいですか?

    それがあなたにとって幸せな未来なのか、よく考えた方が良いと思います。
    私なら暴力でねじ伏せるような夫とは離婚します。

    トピ内ID:9229751514

    ...本文を表示

    いつか治ると思ってるの

    しおりをつける
    blank
    おやき
    喧嘩中に首を絞めてくる男と、今後穏やかに暮らしていけると思ってるの?

    再婚でこれ以上、失敗したくないのだろうけど下手すると命が危ないよ。
    男を見る目を養えないなら、間違っても子供だけは絶対に作らない様に。

    離婚する気はないみたいだから、そんな人にはアドバイスはこれだけ。
    子供は絶対に作らない。
    不幸の連鎖にならないようにね。

    トピ内ID:3106258711

    ...本文を表示

    理解するのは無理

    しおりをつける
    🐧
    モラハラ離婚組
    モラハラもDVに該当しますが、一度調べてみてください。ご主人がしていることが当てはまるはず。自分のせいで夫が怒る、どうすればいいかと思うなら、もうDVにはまってます。
    普通の人は、人と意見が違っただけでそんなに怒ることはありません。DVを治すには、加害者が自覚して反省するしかない。被害者はどんなに頑張っても何もできません。

    別れる決心がつかないなら、子供だけは作らないように気をつけて。
    私は、子供にも気づかいがない夫を見てやっと目が覚めました。自分だけならと思っていたけど、何の罪もない無垢な赤ん坊に対しても同じ態度では、誰が悪いか明白です。

    でも、数年は子育てのため、生活のために逃げられず、我慢しました。暴力はありませんでしたが、モラハラはエスカレートして、いつ暴力を振るわれるか恐怖心でいっぱいでした。

    トピ内ID:1166033613

    ...本文を表示

    ただのDV男。。

    しおりをつける
    🐱
    チカ
    ただのDV男じゃないですか。。追加レス読んでも一体全体彼のどこが良くて結婚したの?良い事皆無って感じです。思いやりもない、自分のしたいことだけ、それが通らないとキレる。暴力にでる。
    資産家とか、年収がすごい(数千万単位)、容姿が100%自分好みのレベルでないと結婚した理由がさっぱり分かりません。普通に離婚案件でしょうね。自分の身は自分で守らないとダメよ。そのままだと幸せな生活は無理でしょう。相手の前の離婚理由をちゃんと調べてないのですか(彼のその性格なら当たり前だよね)?

    あなたも離婚1度しているのなら、もうちょっと慎重に男性を見極めたらどうですか?

    トピ内ID:8271630342

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    😝
    ミミ
    >私と夫はお互い好きなのに

    本当にそうなんでしょうか?
    そうだったらトピ主さんが書いているエピソードには
    ならない気がするのですが。

    >夫は一事が万事こんな調子なので、私と喧嘩が絶えません。私の気持ちをわかってもらおうとしても、君の言い分なんか聞く必要はない、と私を黙らせるために壁に押し付けて脅かそうとしたり、ラインをブロック、電話を着信拒否したりするのです。話し合いになりません。

    旦那さんとの生活は全体的に↑こうなんですね?
    破たんしてますよ。

    トピ内ID:0348487272

    ...本文を表示

    言われる通りです。

    しおりをつける
    💋
    さゆり
    皆さまのご意見、全て拝読しております。こんなトピにレス下さって、ありがとうございます。

    そんな男のどこが良い、とのご指摘。ずばり「顔」です。夫は私好みの美形で、いわゆる歌舞伎顔。私も夫にとっては好みのタイプだそうで、二人で居るとお似合いの美男美女とよく言われます。

    お互い性格的に似ている部分が多いため、衝突しがちなのでしょう。付き合っていた時は、怒るとこんなに人格崩壊する人だとは知りませんでした。私が気持ちを聞いて欲しいとしつこいのがいけないのでしょうが、ラインのブロックや電話の着信拒否をされるのは、とても悲しい仕打ちです。首を絞められた時は、まさかと思いました。強く絞められた訳ではありませんが、私は夫に手を出したことはないからです(喧嘩してても好きな人に手は出せません)。

    夫に喧嘩の時の貴方の豹変ぶりが怖い、別れたいと言いました。夫は一人になるのは寂しい、もう二度と君と一緒に買い物できなくなることが寂しい、誰もが去り一人になっていくのに不安を感じる、と言いました。そんな言葉を聞くと、かわいそうになってしまいます。だけど、自分を押し殺して暮らすことは、私にとって幸せではありません。夫は変わらないと思うので、残念ですが離婚もやむなしと考えています。

    トピ内ID:0862467211

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    呑気ですねえ。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    レス読んでビックリ。
    なんて呑気なの、アナタ。
    夜中に豹変して寝ている所首を絞められたらどうするの?
    怖いなあ。
    アナタ皆さんのレスちゃんと読んでます?
    呑気過ぎて呆れます。
    もうお好きになさったら?
    と、しか言えない……。

    トピ内ID:4853196084

    ...本文を表示

    トピ文レス文しか読んでませんが、

    しおりをつける
    blank
    まるまるもりん
    前妻との離婚理由聞きましたか?
    恐らく暴力だと思いますけど。

    まぁ、主様にも問題が無いとは言えませんが、
    その御主人、少々おかしいですよ。

    チョットした事で暴力に訴えたり、ラインをブロックしたり。
    モラハラを通り越しています。

    失礼ながら結婚前に分からなかったのですか?
    アンガ-マネジメントどころの話ではありませんよ。

    合うとか合わない以前の話で”人としてどうなのか?”と言うレベルです。

    知人に相談されたのなら”即刻逃げろ!”です。

    ”だんだん嫌いになっています”
    ってね、主様も少々麻痺してるようですが、傍から聞いてると、
    ”なぜ即刻別れない!?”
    のレベルです。

    とにかくすぐに荷物をまとめるべきです。

    トピ内ID:8918004551

    ...本文を表示

    疑問符だらけ

    しおりをつける
    🐶
    わんぴーす
    配偶者に惹かれる点はズバリ「顔」って・・・ご夫婦揃ってお幾つなんですか?
    そして、それぞれ前の婚姻期間はどれくらいなんでしょう?
    普通の感覚ならいくら自分好みのイケメンでも、ここまで酷いDVなら百年の恋も冷めるところですけどね・・・。

    お互いに容姿に惹かれたなら、主さんが太っても首絞められますよ。冗談じゃなくて、マジで。
    そして主さんもご主人が禿げたり頬やお腹がたるんできたら好きではなくなるんでしょ?
    それって、お互いの信頼とか安らぎとか尊敬とか愛情とは無関係じゃないですか。
    連れ歩いて楽しいだけのお飾りですよ、お互いに。夫婦でいる意味がありますか?
    華やかな街を二人歩いて、「お似合いのカップルね」って羨望の眼差しを受ければそれが一番の満足なんですよね?だったらなおさら早く別れた方がいい。そして時々会えばいいじゃない。

    主さんもちょっと「自分の意思・意見を持つ」という事を履違えています。
    猫好きにわざわざ猫嫌いを公言することはありません。「猫かわいいでしょ」「ウフフ、そうね、そうかも」これでいいのに何故わざわざ気分を害することを言うのか意味が分かりません。
    仕事上自分の意見をきちんと述べることは大切です。でも、それをプライベートな場に持ち込むと無駄な諍いを生むだけですよ。特に配偶者やパートナーの家族を悪く言うことなどもってのほかです。結婚生活において一番してはいけない事です。そういう事を教えてくれる人や、何となく察する場はなかったのでしょうか。

    外見やステイタスで人を選ぶと、とんでもない落とし穴が待っているものです。
    それでも主さんは見た目が何よりも大切な価値観をお持ちの様ですから、「この顔と結婚した」と思って全てを許容するか、それが無理なら早く別れて、自分自身を見つめなおした方がいいんじゃないでしょうか。
    でないとまた同じ失敗を繰り返してしまいそうです。

    トピ内ID:9456845389

    ...本文を表示

    どちらもちょっと精神的に未熟過ぎで結婚には向いていない

    しおりをつける
    🙂
    流水
    夫婦はもともと赤の他人であって、自分の考えを押しつけてうまくいくはずがないし、また自分の気持ちを100%わかってほしいと思っても、男と女の思考回路が違うことから、それは無理と考えるべきではないでしょうか!

    つまり最初から過度に期待しないことが必要で、相手のことを考えお互いに譲り合わない限り、どんな夫婦でも破綻するのではないでしょうか!

    夫に「要点から先に話せ」と言われたなら、結論をポンと言えば良いのであって、その理由はその後に続けて言えばよいのではありませんか!夫は男であって女どおしの会話のようにはいきません。物語風に2分も3分も話されたら、その間の集中力が続かないし、その内容のどの部分が主要なのかわかりません。つまり相手に合わせて会話をすることも必要です。

    義母が年金が少ないといつもこぼしていたからといって、トピ主さんは他の世帯の家計に口出し無用でしょうに。何でわざわざ夫に喧嘩を売るようなことをするのでしょうか?

    夫の暴力は論外ですが、上記のふたつのことを聞いただけで、夫婦喧嘩になると思いました。

    トピ内ID:0688882992

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