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    子どもを連れてくる友人との付き合い

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    😢
    rururu
    ひと
    既婚で子どものいないアラフォー女性です。
    子どもをずっと望んでいましたが、夫が重度不妊であることが昨年判明し
    なんとか悲しみに囚われないように夫婦ふたりで暮らしています。
    不妊については私と夫しか知らず、今後も誰にも言うつもりはありません。

    よく集まる友人グループがあり、その中の一人、友人Aはいつも
    小さな子どもを集まりに連れてきます。
    とても元気な子で、その子がいるとほとんどゆっくり話すことができず
    正直、子どもなしで前みたいにお話しできたらなぁと思っていました。

    でもこんなふうに思うのは、
    私が子どもを授かれなかった八つ当たりの気持ちもあるのかも…
    友人Aも預ける人がいなくて大変なのかも…
    とも思うので、
    先日またその集まりのお誘いがあったときに
    出張が入るかもしれなくて、と嘘をついて欠席しようとしました。

    そうしたら、「rururuが参加しなきゃ意味がない!
    rururuが来れるときにリスケしよう!」という話になってしまい、
    結局そこまで言ってもらったら申し訳ないので参加しました。

    でも、やはり子ども中心の会は楽しくなく、
    心に悲しみも積もり…

    一度、私から「たまには大人の女子会にしよう」と言って
    小さな子どもを連れていけないような店を提案したことがありましたが、
    友人Aから「子ども連れていけないじゃん!却下!」と言われてしまいました。

    集まりの友人たちは皆いい子です。友人Aも彼女自体は大好きです。
    もし、正直に「友人Aの子どもがいると楽しくないから行かない」などと言ったら(絶対にそんな風には言いませんが)
    友人Aはとても悲しみ、他の友人もびっくりすると思います。

    今後も彼女たちと友情を続けていきたいと切に願ってはいますが、
    この集まりを円満にフェードアウトするには
    どのようにすればいいか、お知恵を授けていただけないでしょうか。

    トピ内ID:3649779981

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    習い事をいれる

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    🙂
    枝豆
    やっててもやらなくても、習い事をやってるふりをして週末の予定がうまってるというのはどうでしょうか。

    たとえば陶芸をはじめてみた、しばらく没頭できそうな趣味なので、こちらに時間を割きたい。

    ソムリエの学校に通い始めた、資格をとるまではこちらに時間を割きたい。

    フランス語のコースを取り始めた、週末は勉強したい。

    などなど。。

    まあ私なら(43歳)お誘いを2、3度連続して断られたらそれ以上は誘いませんけどね。
    ああ、嫌なんだなって、察しますけど。

    トピ内ID:1227479100

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    たまにドタキャンするとか

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    blank
    プラネッツ
    たまに具合を悪くして、ドタキャンなどしてみては?

    子どもはすぐ大きくなりますよ。
    そのうち連れて行きたくても連れて来れなくなると思います。

    グループが何人かわかりませんが、
    たまにはその中の誰か一人か二人を誘ってご飯に行っては?
    何も全員集めなくてもいいでしょう。
    気の合う人と二人きりでもいいと思いますよ。

    トピ主さんは子どもをかまわないようにしていいと思いますよ。
    子ども好きな人が相手をするでしょう。
    子どもを無視して大人の話をふってもいいと思いますし
    好きにふるまって大丈夫ですよ。
    子どもはおまけみたいなものですから。

    今のままでこのグループは存続させたほうがいいと思いますね。
    あと10年20年もすれば、そのグループがあることが支えになってくるかも
    しれないので。

    今は病欠や忙しいから~と延期してもらって年間の参加回数を減らしたり
    ほかの人と会って多少本音を話すなどして、
    うまくやっていくのがいいと思います。

    トピ内ID:4871013911

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    円満にと思わず、不参加が連続したら誘われなくなるのでは?

    しおりをつける
    blank
    フクロウ
    子供はかわいいけど、大人の話をしたい集まりに連れて来る人は嫌いです。
    たとえ、そういうルールを決めてなくても。
    普通は、私の子供がいたことで話し込めなかったなとか自分で感じ取るしね。
    円満にフェードアウトとか考えずに、もう貴女にスケジュール合わせようとか言われても行かなきゃ宜しい。
    金と時間を費やして、子供を参加者で見つめたり、話題を振ったりとか、はっきり言って子持ちの私でも楽しくない。
    私の友達は、子供が幼稚園や学校に行ってる時間に遊びに来てくれてましたよ。

    トピ内ID:9085091510

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    本音

    しおりをつける
    💋
    孫いても
    他の人の気持ちはどうなんでしょうね
    みな本心で子連れを歓迎しているのかな?
    私はこども三人いて孫までいるけど
    「子ども好き」ではないので
    友人との集まりに子連れで来れられたら
    私も行くのが嫌になると思う
    気を使う、うるさい、煩わしい、
    当たり前のように連れてくる神経が気に入らない
    とまぁこんな感じ。
    他にもいると思いますよ
    それとなく聞いてみたら?
    疎遠覚悟なら子連れはあんまり好きじゃないと
    正直に言えばいいのでは?

    トピ内ID:6342208528

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    キレイ事は書きません

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    😢
    さら
    ご自分が子供が望めない状態で幼い子供を目の前にするのは楽しいものじゃないですよね。
    ゆっくり話せないし、というのも分かります。

    トピ主さんは正直に「友人Aの子どもがいると楽しくないから行かない」と言うことはしたくないし、欠席しようとすると予定を変更される。

    他に円満に集まりをフェードアウトする方法、考えてみたんですけど、仮病を使うとか親の急病でとかで一回欠席する事はできると思うんですが、結局また誘われますよね。

    トピ主さんが「円満」を求める以上、出席は避けられないかと…。

    お友達は「大人の女子会」を提案されたとしても、子供連れてけない店は却下!とはっきり言われるんですよね。
    それに対抗するにはトピ主さんもそれ相応の理由を言わないといけないと思いますよ。

    不妊で子供見るのつらい、とはっきり言えれば誘われなくなるか、子供をつれてこなくなるでしょうね。
    でも、誰にも言うつもりが無いのならトピ主さんは我慢して出席するか、疎遠にされるの覚悟で毎回断り続けるか、だと思います。

    トピ内ID:7460319099

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    友人でもない顔見知りの集まり

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    🐧
    けちゃっぷ
     言い難いことも敢えて言い敢えて共感できるかが重要。

     きっとその集まり自体が潮時なんだと思います。人間関係なんて常に変わるもの。他人は自分と同じ考えはしないよ。

    トピ内ID:3665350060

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    そういう状況はもっと増えるよ

    しおりをつける
    😨
    結衣
    厳しい意見になってしまうと思いますが、
    ごめんなさいね。

    トピ主さんのお辛い感情も想像できますが、
    こればかりは仕方がないですよね…
    人生ってそういう理不尽なことの連続だと思うし。

    不妊を隠しておきたいお気持ちも分からなくないはないし、
    それはトピ主さんご夫婦の判断なので構いませんが、
    今回はそのことを伝えた方が変に誤解されず済む気がしました。

    今回の事に限らず、全て円満にいくことなんてないと思うんです。
    どうしても誰かが傷ついたりしてしまうことはある。
    それは避けられないんじゃないかな。

    トピ内ID:6069251194

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    個別に会う様にしては?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    お気持ち、分かりますよ。
    でもお子さんが小さいうちは仕方ないです。
    みんなでの集まりには何度かに1度だけ参加するとか
    出来るだけ回数を減らして、Aさん以外の友人とは
    個別に会う様にしてはいかがですか?
    リスケすると言われても
    『しばらく忙しくて急に予定が変わるかもしれなくて。
    迷惑かけたくないから私に合わせず
    みんなの都合で集まってね。』で通しましょ。
    お子さんが大きくなればまたAさんも一人で集まりに
    参加出来る様になるでしょうし。
    それまでの何年かは少し距離を置いてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9122120902

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    それは楽しくない

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    blank
    ねこ
    私もアラフォー、子どもがいますが、友人との集まりに子どもなんて連れて行きませんよ。
    ゆっくり話せないしなにも楽しくないですね、そんな集まり。
    自分に子どもがいてもいなくても、大人の集まりに子どもを連れて来られたら嫌だ、と思うのはなにもおかしなことではないですよ。

    連れてこられてるお子さんだって被害者ですよ。
    子供目線だってそんな集まりちっとも楽しくないはずです。
    大人の集まりに付き合わされてお行儀よくしてないといけない、なんて可哀想すぎますよ。

    しかし集まりから抜けるには、ある程度はっきり伝えるしかないんじゃないでしょうか。
    「子どもがいるとゆっくり会話を楽しむのはちょっと難しいから、お子さんがお留守番できる年頃まで参加は見合わせるね」とか。

    あるいは、託児サービスのあるような施設で集まることにしてはどうですか?
    「大人がおしゃべりしてるとお子さんは楽しめないだろうから、預けたら?」とか。

    トピ内ID:4347411895

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    それは疲れるよ

    しおりをつける
    ゼラチン
    子育て経験のある女性ですが、正直 大人同士の女性の集まりに子供は連れていかないです。もし預けるところがないのならば、私だったら参加しません。やっぱり小さな子供がいるとまわりの人は疲れるってわかりますから。ちょっとそのお子さんを連れてくるご友人は気配りが足りないような気もします。それから主さまも疲れる、精神的になんとなくモヤモヤするのならば次回は断っていいと思う。しばらく参加しない方がいいような気がします。そこまで自分の気持ちを抑えこんで、相手に合わせてまでご友人たちとの集まりに参加する必要ないです。これその子が学校に入るぐらいまで一緒に連れてくるんじゃないのかな? いやその後も連れてくるかもね。なんで気がきかないかな、その女性。 
    私だったらしばらく(数年)はうまく離れる。だって自分の心をすり減らしてまで会う必要性を感じないから。。。自分の心が大事です。

    トピ内ID:4335394823

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    ドタキャン

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    葛根湯
    断りにくい集まりで、行きたくない時はドタキャンが一番良いと思います。

    計画段階で、予約のいらない、人数が多少変わっても構わない計画にします。現在もそうなってるから、お子さんを連れてくる人がいるのですね?

    それで当日朝か前日夜まで参加にしておいて、その会の1~2時間前に欠席をメンバーの誰かに連絡するのです。理由は何でも、

    「ごめん、親が急に来ちゃったので、出られなくなったの」
    「朝から頭痛がして、薬飲んだけど治らなくて、カゼ気味ではあったんだけど・・静かに寝てるね」
    「風邪引いて喉が痛いの、みんなにうつすのも嫌だし、静かに寝てるね」
    「このところ仕事が立て込んでて、ずっと頭が重い感じがして、一寸今日は寝てたいの、明日は仕事休めないし・・」

    とか、何でも良いのでは?何回か続けば「あ、来たくないのかも・・静かにしていたいのね・・」と気づいてくれます。

    お子さんがいないのにお子さん中心の会なんて、それはキツイです。誰でもちょっと想像したらわかります。

    まだ子供がいなかった頃、親戚の集まりとかで小さな子のご機嫌を取らなければならなかった時の大変さ!

    子供が生まれてしまうと可愛いのは我が子だけ?になるから、他の子のことは程々にする感じが解ってくるんだと思います。でも子守会のようになるのは誰でも疲れるし、楽しいはずはありません。

    でも小さな子供を連れてこないでとは言いにくいので、対策を取るとしたら、友人Aを誘わないようにしてくれるか、友人Aが気づいて子供を連れてこなくなったら一番良いのですが。

    私は個人的には、他のメンバーが誰も連れて来てないのに、ご主人や子供を連れてこれる人は、ちょっと要注意だと思ってます。

    トピ内ID:4717677641

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    私の場合

    しおりをつける
    😢
    匿名
    我が家も50代と目前子供なしです。

    円滑に付き合いを終わらせたい相手とは
    姑舅が具合悪い等を理由に(本来は元気です)ひたすら断り続け、こちらからは連絡していません。

    で、ここからは話がそれますが(すみません)

    私も子供が居ないので(夫婦合意のうえで)、子連れでの付き合いは正直疲れます。

    それでも、お互い気遣いができれば別ですが、
    子無しが子有りに合わせる事が多くなったり、合わせる事が当たり前になる事が多いですよね。

    実際トピ主様のご友人は、トピ主様の意見には呆気なく却下しご自分の意思は通す…
    それって、良い人ですかね?

    私、良い人って思えないんですよ。

    トピ主様は、お子様が授からなかった傷心でって思われているようですが、そうではないと思いますよ。

    生き様が変われば友人関係も変わるし
    反感買うかもしれませんが、大人ばかりの会に
    子供連れはちょっとな…って思います。

    子供連れて行きたければ、皆が子供を連れて来る会に参加すればいい事だと思います。

    トピ内ID:5290121738

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    多忙になったので

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    blank
    トマト
    トピ主さんの提案は簡単に却下してまでA親子の為の食事会にする仲間も冷たいと思います。
    アラフォーなら仕事も大変な頃、出張でも残業でも新しい仕事を任されたでも仕事関係の理由で断るのがいいと思います。
    「急なことが多くて予定が入れられないの」
    我慢する必要はありません、嫌なら不参加で。

    トピ内ID:2936318705

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    理由として、仕事がダメなら体調かな・・・

    しおりをつける
    🙂
    もも
    子どもを連れてきてほしくないなぁ...というの、よく分かります。
    トピ主さんのご事情であれば、それも無理ないと思います。

    私は別の事情で、一時期友人の集まりに距離を置いていました。
    何かあったわけではないのですが、いつも代わり映えない昔話ばかりをしている
    ような気がして(高校時代の友人です)、はたとつまらないな、と感じたことが
    理由です。でももう付き合いを金輪際やめる、といいうほどの強い気持ちでも
    なく、連絡は取りつつも、食事会には参加しないということをしていました。

    理由としては、
    ・体調が不安定で(実際貧血だったのですが)、外出がつらい日があり、予定通りに
    行動できないこともよくある。約束もプレッシャーになるし、ドタキャンの可能性が常にあ
    るので、落ち着くまでは遠慮する。
    ・実家か義理親の体調が悪く、訪問することが多いので、予定を立てにくい。よってしばらく遠慮する。

    というのが、誰も傷つけない長期的に使える方便かなと思います。そして、友人がお子さんを置いてこられるようになった位に、気が変わったらまた参加すれば良いのではないですか?
    どうぞ無理のないように。

    トピ内ID:1790945813

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    とりあえず逃げる!

    しおりをつける
    🙂
    わか
    >友人Aから「子ども連れていけないじゃん!却下!」と言われてしまいました。

    もうこの部分だけ読んだだけでも、Aは子供を連れて行くことが普通の事で、周りを不快にしているとも思ってないですね。
    自己中なのがわかります。
    普通なら、私は子供連れていけないから今回はパスするね!みんなで楽しんできて!という返事になるかと思います。
    子供は悪くないけど、せっかく行っても落ちついて話せないなら疲れるだけだしお金の無駄だと思います。
    しばらく仕事が忙しくて予定が立てられない。日程は私抜きで決めて貰って、私は行けそうなら行く感じにしてほしいと言ってみたら。
    あまり周りの人を嘘の病気とかにしてしまうと地元だと噂が回っても困るので仕事を理由にしましょう。

    ただ、円満にとはいかないかもしれません。誰かが食い下がってくるかも。
    大人な友達がいてくれて、察してくれたらいいのですが…。

    私は、アラフィフになったばかりの子なしですが気づいたら仲良くしている友達は子なしばかりです。
    変な気を使うこともないし自分も子供の話ばかりされて話に入れないとかもないので気が楽です。
    そのうち、主様の場合、子供について聞いてこられる可能性もありますし。
    やはり会って楽しい人と会うべきです。お金も時間も勿体ないですよ。

    トピ内ID:2590143297

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      他の友人はどう思っているの?

      しおりをつける
      🙂
      暇人
      大人の集まりに、皆連れてきているなら分かりますけど、一人だけ連れてきているんでしょ。その状態ならウェルカム状態になる人は皆無じゃないかな。
      嫌がる人が多数だと思います。他の友人に聞いてみたら?
      たぶん嫌がっていると思いますよ。

      トピ内ID:9229503820

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      数年のことだから

      しおりをつける
      😀
      山が好き
      我慢しろというのではありません。
      切るにしても、将来復活する含みは持たせておいた方がいいです。
      私など、高校時代の友人たちと、長い中断の後、子供が手を離れた50代から付き合いを復活させ、楽しく遊んでいます。

      どなたかの言っていた習い事でもいいし、予定の全く立たない新規プロジェクトに入れられたでもいいし、ご主人のご両親に病気になって頂くのでもいいし(ごめんなさい)、なるべく角の立たない、反対のしにくい理由をつけて、しばらくの間疎遠にした方がいいと思います。

      それにしても、ほかのお友達はどう思っているのでしょうね。
      内心不快に思っている方はほかにもいそうですが、徒党を組んでA子さんを外すような行為もしたくありませんものね。

      トピ内ID:7377069439

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      トピ主さんの望みは伝わっているのかも

      しおりをつける
      🙂
      ねぎ
      Aさん以外には。

      何人のグループかわかりませんが、特に気の合う人1人か2人を誘って子ども不可の大人な店で会うようにしてみては?それもトピ主さんが急なタイミングで誘う感じで。
      急なことなら全員声かけられなくても仕方ないですし。

      トピ主さん的にグループならいいけど個人では…というなら子どもが大きくなるまでもうのらりくらり避け続けるのがいいと思います。だって楽しくないのに行く理由はありません。

      最後になりましたが、Aさんは自己中に違いありませんので、苦手な知人に格下げしてもいいですよ。気遣い出来るいいひとはトピ主さんの意見をばっさり却下したり自分だけいつも子連れで話題を独り占めしないです。

      トピ内ID:8743186584

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      私も子連れはいやです

      しおりをつける
      🙂
      りょう
      ほかの方も書いていらっしゃいますが、一人だけいつも子供を連れてくるその友人Aという人はとても自己中心的だと思います。せっかく集まっていてもゆっく話せない状態なのに、他の方々が黙っている(我慢している?)のも不思議です。

      もしほかの方が子連れを気にしていないというなら、その集まりは縁がなかったと思って当面行くのをやめる方がいいのではないでしょうか。

      私には、子供が小さい間はAさんがそのような集まりを遠慮するか、あるいはちゃんと預けてくるのが筋だと感じます。

      私も子供がいますが、そのような自己中な人がいるなら、二度目の参加は絶対にないです。

      毎回「最近体調が悪くて予定が立てられないので」と断り、実際何を言われても決して参加しないようにすればフェードアウトできるのでは。
      もし「悪い体調」について根掘り葉掘り聞いてくるような相手なら、いよいよきっぱり縁を切るきっかけにできそうに思います。

      トピ内ID:6916346137

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      私は大人だけで会う機会を別に設けてます

      しおりをつける
      🙂
      くじら
      私にも必ず子供を連れてくる友人Aがいます。
      いつも子連れで参加されると、ゆっくり落ち着いて会話が楽しめません。

      いつも消化不良なので、A以外を数人誘って別の機会に会うようにしてました。
      そしたら、いつの間にか他の子達も入れてーっと言ってきたので 結局A以外の全員と会っています。

      Aは子供を連れて行くのが目的の一つ。私は大人だけでゆっくり話すのが目的。
      お互い別目的なので仕方ないやーと、罪悪感を持たないようにしてます。
      実際、大人だけでゆっくり話すのは楽しいです。

      トピ主さんも、いきなり友人A以外を誘うと角が立つので、ゆっくり話したい2人ほどに別途声かけたらどうですか? きっと、皆さん口に出さないだけで 大人だけで話したいと思いますよ。

      トピ内ID:2969965512

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      ほどほどにつきあう

      しおりをつける
      🙂
      こいこい
      どれくらいの頻度で会っているのかによりますが、
      3回に1回くらいの付き合いを続けますね。
      他の2回は仕事で無理だといいます。
      (新しい仕事を担当することになり、仕事が大変だと嘘つきます。)
      友人を嫌いになったわけでなく、子供を見るのがつらいんだろうし、相手は子供を連れてこないという選択もないわけですから、こちらが会う回数を調整しますよ。
      お子さん大きくなったらもう連れてこないと思うし、それまで様子見です。

      トピ内ID:9874951614

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      いってみれば?

      しおりをつける
      😉
      りり
      「たまには大人だけでゆっくり 話がしたいなぁ」と。あえて「たまには」といっておく。

      私は子供も孫もいるけど おしゃべりしたいときは 小さいこがいると気を使うから 大人の時間は大切にしたいですよ。

      その他の人たちも子連れで来ないのであれば同じ気持ちなのではないですか?

      なので、「たまには」と提案しつつ、実現したら 大人だけだと気軽に話せるから楽しかったと回数を増やしてみてはどうですか?

      敢えて アルコールがでるお店などお子さまお断りのところへ行きたいと提案してみるとか。

      未婚も既婚も子なしも子ありも 気にしなくてよいと思いますよ。

      トピ内ID:8991089538

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      3回に1回くらい

      しおりをつける
      🙂
      なこ
      急な仕事がとか、旦那さんの親族が急に来ることになったとか、体調崩したからとか言って休んだら?

      その子供も来るのは未就学のうちだけでしょう。
      そのうち子供本人が友達といたり、家で好きに過ごす方がいいと言ってこなくなります。

      トピ内ID:3670019734

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      気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      キリンさん
      子供がいると、どうしても話題を気にしちゃうし(子供は小さくても単語などすぐ覚えるので)、話の途中に子供が話しかけてくると相手をしないといけない。
      また、周りも子供を無視するわけにもいかず、かわいいねー、お名前はー?何才ですかー?など構わないといけない感覚になる。
      私はまだ子ナシなので、子持ちの友人にそういう思いを抱いたことがあります。

      事情があって諦めざるを得なかった主さんですが、文章を読む限り、子持ちの相手を憎いとか嫉妬心だとかそういう感情はあまりないように見えます。
      大人だなぁと思います。

      さて、私の場合、子持ちの友人にもいくつかいて、
      ゆっくり一対一で話したいのでと、出来る限り子供を親などに預けて来てくれる子。
      子供を連れてくる一択の子(子供を見せたいのが伝わってきます)。
      集まる場所によっては、預ける事も考えてくれる子。

      様々なパターンがいるので、言わずともわかってくれる子だなぁと思う事もあれば、やんわりでも子供なしで会いたいと伝えた日にゃ「私の子供を邪魔扱いするの?」と言いかねない子もいるし、相手によるとしか言えないと思いました。
      察するにAさんは、実際に子連れ以外は却下みたいなので、上記の二番目のタイプか、もしかしたら預ける先がないだけなのかもしれませんね。

      周りの人たちとは今後も関係を続けたいのなら、Aさん抜きの全員はさすがにいじわるなので、ふたり三人とか少人数で会う事も考えみてはどうですか。
      また、深くは話さずとも不妊の心境だけは話しておいた方がいいと思いました。
      あまり極端に考えすぎないように。

      トピ内ID:8439823018

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      本当の理由は言うべきではありません

      しおりをつける
      blank
      入道雲
      子供のいないアラフィフ主婦です。
      子供がいない理由もトピ主さんと同じです。

      理由を正直に…というご意見の方がおられますが
      子供がいる方が言う場合と、子供がいない方が言う場合とでは
      相手の受け取り方が大きく違ってきます。
      私は本当の理由は言うべきではないと思います。

      長く付き合いたいと願うのであれば
      習い事や仕事、実家の用事等
      適当な理由でたまに行かなければいいと思います。

      トピ内ID:3771255091

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        リスケしてもらったらいい。

        しおりをつける
        🛳
        gura
        そして、次の時も急用や仕事でキャンセルにして、私がいなくてもみんな集まってくれていいから!

        という。それくらいの段階を踏まないとここからは抜けられない。



        多分その子連れが、ちゃんとわかってるんだと思う。

        一度自分たち抜きで集まってもうその気楽さをしったら、自分たちが行くことがはっきりと、不満になるとね。


        だから自分が中心になって集まりを仕切っているはず。

        トピ内ID:8676831120

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        自分で食事会をセッティング

        しおりをつける
        🙂
        とっとん
        トピ主さんが食事会の幹事になってみたらどうでしょう。Aを含む友人みんなに

        「前から気になっていたお店に行ってみたいので一緒にどうですか?」って

        もちろん、子供NGのお店ですよ。小さな子供がいたら行きづらい時間帯で。

        A以外のご友人はきっと参加してくれますよ。

        Aは多分ゴネるでしょう(笑)
        でも、あくまで気になってて行きたかったお店で皆が行かないのなら夫と行ってきます。
        くらいの軽いお誘いでいいのではないでしょうか。

        普段のAからのお誘いはのらりくらり、他の方のレスが参考になりますね。

        トピ内ID:8427228273

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        仲の良い選抜メンバーで会う

        しおりをつける
        🙂
        けせらせら
        もっと気楽に、力を抜いてください。

        大人の女子会に来てくれそうな人を数人誘えばいいだけです。
        全員で集まるのは仕事でも義務でもないんです。
        あなたの時間はあなたが楽しめる相手のために使っていいんですよ。

        そのグループの中に心を開ける人はいませんか?
        いれば本音を話しておくのも大事ですよ。
        いないならもう抜けちゃえば?

        私も子供中心の会なんてごめんだな♪
        そういったお店ならママ友と行けばいいのにね。

        トピ内ID:4999275858

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        Aは気づかい無さすぎ

        しおりをつける
        😢
        ロコンド
        Aのセリフからしてかなり自分勝手な人なのでは?
        トピ主さんはじめ他の友人達が、人が良すぎる気がします。。

        くじらさんのレスが良さそうですね。
        私ならそうするなあ。
        個人的に1人誘ってみる。

        Aみたいな友人はいらないや。
        今後もめんどくさそうだし。

        トピ内ID:9589316166

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        rururu
        レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。
        なこ様のレスまで拝読しました。
        皆様、とても参考になるご意見ばかりで大変勉強になりました。
        こちらに相談してよかったです。

        字数の関係で、友人Aがひどい人間のような書き方になってしまいましたが
        たしかに少し自分勝手なところがあるものの面白くて裏表のない
        素敵な友人です。
        たぶん子どもが預けられない状況で、この集まりが彼女の息抜きになっているのだと思います。
        もし、他の友人たちに「Aが子ども連れてくるのどう思う?」と聞いたことが
        きっかけでAだけがこの集まりから外されるようなことになったら
        Aが可哀そうなので(子どもがいるのはAだけなのです)、
        みんなでの集まりはできるだけ参加回数を減らして
        (stella様の言い回し、とてもいいですね!この言い方で伝えてみます)
        他の友人と個別で会って友情を継続させていきたいと思います。

        いつか、友人Aの子どもが大きくなったら、
        また昔みたいに皆だけで集まれたら嬉しいなぁ。

        私の気持ちに寄り添ってくださるお言葉には救われました。

        皆様に感謝申し上げます。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3649779981

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