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    彼氏にとって私は妥協なのか…

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    😢
    ぶたさん
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    トピを開いて頂き、ありがとうございます。
    アラフォーになったばかりの会社員です。

    友人の紹介で知り合い、付き合い始めた同年代男性がいます。彼の態度で悩んでいます。

    もともと彼とは、交際するまでの期間が長く(3か月ちょっと)、これ以上品定めが続くならもう会わない、と伝えようと思いつめた頃、彼から交際しませんか、とやっと言われて交際が始まりました。

    もっと私が若く、彼の好みならこんなにズルズルされることもなかったんだろうに…とは思いながら、私は彼に好意があったので、まずは付き合ってみよう、と思ってのスタートでした。

    交際後は彼からデートに誘ってくれ、1ヶ月記念日にはディナーとプレゼントをいただけて、きちんと好きでいてくれてるのかなと嬉しかったのですが、最近気になることが出てきました。

    先日、彼からの誘いで次のデート先を考えていたのですが、私がいくつか提案した場所は乗り気じゃなさそうで、結果、「遠出は少し疲れてきたし、俺のうちでもいい?すごいおもてなしはできないけれど」と言われました。

    交際二ヶ月なのにもう遠出したくない=私を連れて歩くのは嫌とか、デート代がもったいないなどの理由なのかな、と邪推してしまい、家に行くのは了承しましたが、少し悲しいです。

    彼はこれまでのデート代はすべて払ってくれ(私も払うと伝えますが、いない間に払ってあるか、いいよと言われます)、そういう優しさはあるのですが、
    ハイキングデートのとき、私のペースを考えずに一人で先に行ってしまったり(私が注意したら帰りは多少気を使ってくれましたが…)、ちょっと自己中な面もあります。。

    彼とはきちんと結婚につながるお付き合いがしたいのですが、彼は若い恋人が見つかるまでの妥協、つなぎとして私と付き合っているんでしょうか…
    彼に真意を聞くべきでしょうか。

    みなさんのご意見お聞かせ頂きたいです。

    トピ内ID:6101231419

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    彼を支持します

    しおりをつける
    🙂
    なむこ
    結婚につなげるからこそ日常感覚も知りたいのです

    外で刺激を受けるのは無条件に楽しいですが、長い人生を一緒に過ごすには特に刺激のない1日を2人で過ごして大丈夫かの方が重要じゃないですか?

    結婚して毎日毎日遠出してはお金も持ちませんし

    交際1カ月の節目にきちんとディナーとプレゼント…十分すぎるほどだと思います、しばらくはもういいのでは

    トピ内ID:1364258114

    ...本文を表示

    彼はあなたにとって妥協なの?

    しおりをつける
    残暑厳しすぎる
    逆にトピ主さんにタイトルのように問いたいわ。

    普通好きな人の家に招待されたら嬉しくないですか?

    好きな人じゃなければ、家に招待したりしないのでは?

    あなた本当に彼に恋をしていますか?

    トピ内ID:1872914274

    ...本文を表示

    うーん。。

    しおりをつける
    💡
    レンズ
    主さん、アラフォーなのにちょっとお姫様気質では?
    知り合って3ヶ月の猶予も長いと思う辺り、結婚相談所で知り合ったのですか?

    彼よりも主さんに問題がありそうですね。

    多分、そこに気付かないと誰と付き合っても失敗しますよ。

    今の彼にも早々に振られそうな。。

    でも、きっと主さんは、え?私?なんで?としか思わないし、憤慨しそうなね。

    アラフォーからその感覚を習得し、軌道修正出来るのか?
    それには先ず、主さんが年齢の割に高飛車だと気付いたり、思いやりを持たないと無理ですよ。

    トピ内ID:0025949437

    ...本文を表示

    彼が妥協というよりは

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    トピ主が妥協したくないんだよね?
    20代みたいなデートがしたいんだよね?

    もうアラフォーなら、時間に余裕はないです。
    さっさと彼はお断りして、運命の王子様を探しましょう。

    トピ内ID:4463658484

    ...本文を表示

    同年代です。

    しおりをつける
    😠
    sio
    トピ主さんが邪推してしまう気持ちもわかりますよ。
    押されて押されて付き合ったわけではないから基本的に不安で、ちょっとした言動でも疑ってしまうんですよね。手放しで遊べる年齢でもないし、ちゃんと大事に思ってくれているのかと。

    でも毎度ササっと奢ってくれるのも、1ヶ月記念日にディナーとプレゼントしてくれるのも、今時の男性にしてはスマートだなって思います。


    「遠出は少し疲れてきた」って言葉は、私は家に呼びたい為の言い訳なのかなと思いました。もっとトピ主さんと近づきたいんじゃないですかね?
    外デートだけではわからない事ってありますから。結婚を視野に入れているのであれば着飾った姿だけでなく生活感のあるところも見て見たいと思いますし。何もイベントが無いところで一緒に過ごしたらどんな感じなのかなというのも気になるんだと思いますよ。


    >交際するまでの期間が長く
    という事はお付き合いするまでにそれなりにお出かけはしているのでは?それなら付き合って2か月というより、会い始めて5か月という感覚なのかも。

    まだ彼に対して疑心暗鬼ですよね。家に行く事でまた違った印象になるかもですよ。距離が縮まるかもしれないし、あ、やっぱりなんかダメかも、って思うかもしれないし。どちらにしろ自分がどういう気持ちになるか見極める良い機会だと思います。

    あとは自分の中でばかり考えてないで、彼に気持ちを聞いてみるのもいいですよ。付き合おうかと言われても、やっぱりどういう気持ちで付き合ってるのか知りたいですもんね。

    トピ内ID:2300911742

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みな
    もしかしたらすごく素敵なマンションで、自信があるから気に入った女性を呼びたいのかもしれないじゃない。
    住んでるところ見たら、あっさり思い込みを捨てれたりするんじゃないの?
    まあ逆かもしれないけど。
    それはそれで、もうやめたらいいじゃないですか。
    色々と思い込みを捨てないと、なかなか進まないですよ。

    トピ内ID:2925868117

    ...本文を表示

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    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主さんには結婚は向いていないと思いました。
    3か月なんて全然長くないでしょう。
    夢見過ぎ、望み過ぎです。

    若い子ならまだ世間を知らないお嬢さんで仕方ないかもしれないけど、アラフォーでそれでは現実の結婚生活に耐えられなさそうです。

    毎回奢ってくれる彼に遠出になる場所をいくつか提案したというのも、トピ主は言ってることとやってることが違いませんか。

    毎回奢ってくれるから私も払うと言う(でも断られる)
    なら提案はお金のかからない近場を提案すべきでは?

    毎回奢ってもらっていて申し訳ない気持ちもあるなかで遠出デートを提案できるってすごいです。

    ハイキングでペースを合わせてくれないなどはイヤですね。
    毎回奢ったりは「そうするもの、それが恰好良い」などの教科書的な行動でしょうか。

    2人そろって異性との付き合いに慣れていない、気が利かない印象を受けました。

    トピ内ID:6481826394

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    トピ主さんが求めすぎでしょう

    彼はデートに誘い、1ヶ月記念をし、奢りとしているのに
    遠出を断られて、家に行くのは嫌なの?
    ハイキングではちょっと先に行って言ったら直っているのなら全く問題ない

    で、勝手に推測して
    >私を連れて歩くのは嫌とか、デート代がもったいない
    挙げ句の果てには
    >彼は若い恋人が見つかるまでの妥協、つなぎとして私と付き合っている…
    20歳そこそこの女性ならまだしもアラフォーでこれは面倒くさい
    なんでそんなに卑屈なのでしょう?

    付き合いも3ヶ月程度で長い、もう会わないと思いつめる

    トピ主さんがアラフォーで結婚出来ていない理由がよく理解出来ます
    今までもこうやって男性の頑張りをほんの少しのダメな部分でことごとく
    切り捨ててきたんだろうな、と思います

    トピ内ID:1797930594

    ...本文を表示

    実際の彼を知らないので

    しおりをつける
    blank
    片道切符
    何とも言えませんが、一般論で言えば結婚は究極の妥協ですので妥協と言えば妥協だと思いますよ。あれ!トピ主さんもその彼との交際妥協ではないのですか?いや、言い方を変えるとその彼で妥協するつもりはないのですか?トピ主さんもトピ主さんが理想とする男性に巡り合わなかったから、もしくは理想とするデートをしなかったから今になったのではないのですか?この世にトピ主さんが思い描く理想の男性などいなかったから独身を通してきたのでしょう?。もう一点、デートとして自宅に彼が招いたことにご不満なようですが、あのね、トピ主さんと結婚するつもりなら逆にそろそろ招待すると思いますよ。彼腹を決めたのかもしれませんよ。毎回毎回遠出するのがお互いを知り合う唯一の方法ではないと思います。そろそろお互いの自宅を訪問し合う時期だと思いますよ。本気で結婚する気なら。

    トピ内ID:4044837694

    ...本文を表示

    お試し期間3ヶ月+交際2ヶ月で、すでに5ヶ月ですよね?

    しおりをつける
    🐷
    きゃらら
    そりゃあもうそろそろ落ち着こうよ、ってなりますよ。

    遠出するならそれだけお金もかかるってことで、加えて記念日まで祝ってたら財布がもちません(ちなみにトピ主さんは彼に何かしてあげたのかしら)。
    トピ主さんは彼が出してくれるって分かってるから遠慮なく遠出を提案できるんじゃないんですか。

    ハイキングね、うちの旦那もわりとスタスタいっちゃうタイプなんですよ。まぁちょっと足場の悪いところでは待ってて手を貸してくれますが。

    結婚を考えてるなら、してもらうことばかり考えていてはいけないよ。

    トピ内ID:3460284506

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